Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Натка

Юмор, Истории

В полупустой вагон метро, вбежали две девушки-студентки. Вбежали резво со смехом, расталкивая уставших рабочих, осунувшихся стариков и малых детей. В ушах звонко играла модная музыка, да так звонко, что не давала покоя сидящей напротив хмурой женщине, которая смотрела на девчонок и демонстративно крутила головой, мол: «как не стыдно себя так в общественном транспорте вести». А девушкам на это наплевать - у них сессия закрыта, на улице 30 градусов – жара, и день сулит, как минимум шашлыки в приятной компании веселых друзей, ну а как максимум – купание ночью в озере. Сегодня оно на удивление чистое, аж дно видать. Да и ночь, как обычно бывает в начале июля – звездная.
- Ой! Натка смотри мальчик, какой смешной? – Ткнув свой хитрый носик в ухо подруги, шепнула Светка.
- Где-где? – Стала озираться Натка, в поисках объекта будущих насмешек.
- Глупая, - повертев у виска пальцем, произнесла Светка. – Вон, смотри. За тучной дамой с собачкой. Видишь?
- Ой, ты меня уморишь подруга. Вон сколько мальчиков стоит и каждый смешнее другого. Про кого именно ты говоришь?

Светка, выдернула наушники из ушей и насупилась, а музыка разлилась по вагону с невероятной громкостью, даже стук колес отошел на второй план, и сидящая напротив женщина от злости стала даже причмокивать. Подруга схватила Натку за запястье и поволокла в глубь вагона, создавая среди уставших и наполовину спящих людей неловкую сумятицу. Люди просыпались, оборачивались, прятали ноги подальше от острых каблучков пробегающих мимо подруг и что-то бубнили себе под нос. А Светка с Наткой парили над всеми, как птицы, не обращая ни на кого внимания. Светка уверено шагала впереди, а Натка, неловко перебирая ногами, еле-еле поспевала сзади.

- Ну вот он… Ушки, смотри, торчат как у обезьянки. Видишь? – Пробормотала Светка, пряча смех в рыжих локонах подруги.

Но сейчас Натка почему-то не собиралась смеяться вместе со Светкой, а наоборот спрятала улыбку и тяжело сглотнула неожиданно подступивший к горлу ком.

- Вижу. – Единственное, что смогла ответить Натка.
- У ты бука. Да разве не смешно? Посмотри носик как крючок. Губки как ленточки. Ну умора. Видишь?
- Вижу. – Выдавила Натка, повернув голову в сторону разгоряченной от собственного смеха Светки. Сказала и прикусила губу, словно нарочно желая остановить себя и не продолжать дальше.
- Что ты на меня смотришь? Смотри на мальчика. Смешной ведь. А кофточка?! Ты на кофточку посмотри… Его родители что, не разбираются в «Эльках» и «Иксэльках»? Она ему большая… ну размера на три не меньше… Видишь?
- Вижу. – Натка вдруг пристально посмотрела в голубые глаза подруги, а та в свою очередь увидела собственное отражение и отшатнулась в сторону, как будто испугалась чего-то.
- Что ты на меня так смотришь? Ты на мальчика смотри. Смешной ведь…

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июля 2010 | Просмотров: 347

Откровения пионервожатого

Юмор, Истории

В этом году я решительно отказался работать с 14-16-летними «пионерами», потому что такие смены похожи на сошествие в ад. Причем с каждым годом детишки становятся все наглее и неуправляемее. Десятилетки тоже не сахар, но они хотя бы еще робеют перед авторитетом старшего по возрасту. Вожатым старших отрядов не то что молоко за вредность - медали необходимо вручать, когда к концу смены весь отряд остается жив. В том числе и за то, что вытерпел и сам кого-нибудь не прибил, потому что никакого педагогического терпения не хватит.

Пьют все

Это правда - в «пионерлагерях» современного пошиба пьют и вожатые, и дети. Все - тайком. Причем пьянство и алкоголизм - это вообще «любимая» вожатская болезнь еще с советских времен. Наш старший воспитатель, который уже лет тридцать каждое лето работает в лагере (на «гражданке» он учитель в школе), рассказывал, что в смысле развлечений педсостава ничего не изменилось: через пару часов после отбоя, когда башибузуки угомонятся, все собирались вокруг костра и уж, конечно, не чай попивали.

Но вот дети раньше не пили. Теперь же заблеванная постель или туалет - это обычное дело. Пить-то они не умеют, просто хочется показать, какие взрослые. И остановить этот процесс невозможно.

Мы шмонаем тумбочки, сумки, шкафы - все равно умудряются доставать и прятать. Лагерь близко к Минску, и оставшиеся дома товарищи привозят даже не пиво - водку. Да что там - они наловчились брагу на месте готовить.

Причем девочки пьют с не меньшей охотой, чем мальчики. Когда эти пьяные лолиты валяются и стонут в похмелье, особенно увлекательно слушать от их родителей обвинения в том, что их доченьки были такими положительными отличницами и ни в чем подобном замечены не были, значит, это вожатые виноваты в том, что девочки так испортились.

Дорогие родители, вы очень-очень наивные люди, если думаете, что знаете все или хотя бы половину о ваших детях. Они хитрые, скрытные и очень изворотливые. Поэтому ваш ребенок дома - это совсем не тот человек, что в школе, во дворе или в лагере.

Курение

Сигареты - настоящий бич современных лагерей отдыха. Начиная с 12-13 лет курят почти все.

С девочками в этом плане лучше, конечно, но не намного: желание понравиться курящим мальчикам играет с ними дурную шутку и, чтобы влиться в компанию, они тоже начинают «смолить». Отнимаем сигареты, штрафуем на полдники, заставляем убирать территорию лагеря, не пускаем на дискотеки - все равно курят.

Помню, к нам как-то несколько лет назад приезжала проверка из министерства образования, какой-то у них конкурс против курения в лагерях был. Так мы чуть не на коленях умоляли «пионеров» не курить хотя бы один день, заставили вылизать всю территорию лагеря, чтобы ни единого окурка не нашлось.

А у товарища моего был анекдотический случай перед этим мероприятием: в его отряде мальчик хорошо рисовал, ему поручили намалевать плакатов о вреде курения, ради чего разрешили не спать на тихом часу. Приходит вожатый и видит картину маслом: художник сидит за столиком на улице, дорисовывает плакат «Сигареты - это смерть!», не доставая сигарету из зубов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июля 2010 | Просмотров: 295

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
- "Бля Компот"?!...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...

Из жизни сотрудников банка:
- Здравствуйте, я член почетного клиента.....

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...

Жизнь одна - проеби ее ярко!

Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.

- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!

Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол.
Откачиваются последние кубометры воды.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июля 2010 | Просмотров: 310

Из всех девчонок

Юмор, Истории

Сергей приехал чуть раньше.
Решил подойти к входу, где уже клубилась толпа. По удивленным взглядам сразу почувствовал, насколько он не соответствует дресс-коду.
Данного мероприятия, конечно.
На фоне фриковской пацанвы, готов и прочего разукрашеного молодняка его обычный костюм и галстук выглядели просто вызывающе.
На фана «Агаты Кристи» он никак «не тянул».
Когда две сцыкухи с пирсингом в носах и губах, увидев его, сразу же, посмеиваясь, начали что-то оживленно обсуждать не отрывая от него глаз, он почувствовал себя голожопой обезьяной в вольере зоопарка, и решил отойти немного в сторону.

Запускали медленно.
Парней заставляли поднять руки и долго прощупывали. Девчонок не лапали, но тщательно проверяли сумочки.
Сергей заметил, как двое быковатых ребят-азеров одобрительным взглядом «прошлись» по фигурке Насти. Почему-то из детства всплыло слово, — «скотобаза».
Сергей вдруг понял, почему так внимательно досматривают посетителей. Месяц назад в газетах промелькнуло, что охранники нашли перед входом пакет со взрывчаткой. Разборки.
Да ладно, нам-то похуй.

С первых же аккордов Сергей понял, — это другая музыка.
К сожалению, — не «Агата».
И чем дальше он слушал Глеба, тем со всей очевидностью становилось ясно, — «Агата» умерла.
Он повернулся к Насте, — Ну как тебе?
- А что, прикольно! Я сто лет на концерте не была! Интересно!
- А музыка?
- Ну, если честно, — я их не очень-то знаю. Ты пригласил, — я пошла.
Простой, вроде бы, ответ.
Но Сергей вдруг почувствовал себя неловко. Неожиданно он понял, что у нее своя жизнь, свои проблемы, и его возбуждение по поводу концерта экс-«Агаты» для кого-то, а точнее — для нее, могут выглядеть непонятными и даже смешными.
Он положил руку ей на ногу. Она взяла ее в свою ладонь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июля 2010 | Просмотров: 346

Айгешат

Юмор, Истории

«Петя, главное в нашей работе – результат. Недостача или излишки – тебя волновать не должно…
Хотя излишки приятнее, конечно. И слёз меньше, и навару больше. Чем аптека крупнее, тем лучше. Правда, тут нужно поосторожней. Из центральных аптек бабки идут к нам в управление, а оттуда ещё выше. Не зарывайся. Впрочем, ты щас на мелкую точку едешь, там сильно не пожируешь» -
говорил мне в полупустом вагоне электрички старший инспектор-фармацевт Владимир Журба, лимитчик из западной Украины. Я направлялся по распоряжению аптечного управления проводить внезапную инвентаризацию небольшой аптеки в посёлке Тайнинская. В первый раз самостоятельно. С Володькой нам было по пути. Его командировали в Пушкино. Он запросто хвалился своими невиданными успехами – то кожаный плащ ему подарят, то ковёр три на два:
- Но это – высший пилотаж, Петя.… Теперь – основное. Ты для начала азы освоить должен. Как только аптеку прикроешь – спирт проверяй. На него даётся трата – три процента, но, как правило, трату за год не используют, экономят на всякий случай. Всё, что выше остатка, можно поделить поровну с заведующей. Понял?
- А как делить?
- Ну, посоветуешь ей - давайте не станем в отчёте лишнее показывать. Наври, что настойки делаешь из пиона, или мумиё растворяешь, короче, придумаешь…. И заберешь половину. Вот ещё.… Из аптеки не выходи. Даже на обед. Ты, как председатель комиссии, всегда там обязан быть. Каждую таблетку и ампулу с ними считай. А то они нашуруют… День закончится – пломбируй все входы и выходы. Печать латунную получил в управе?
- Ага, выдали…
- Ну, давай, действуй.

Быстро разыскал аптеку. Предъявил распоряжение и закрыл её на три дня. Через час я определил, что спирта мне достаётся четыреста пятьдесят миллилитров. После того, как я убрал бутылку в портфель, трудиться расхотелось. Вопреки инструкциям, тут же обратился к комиссии:
- Я вам доверяю, проводите инвентаризацию, а мне домой срочно… в Быково… завтра утром прибуду.

Недалеко от платформы нашёл автомат с газированной водой. Три копейки с сиропом, копейка – без. Сполоснул стакан, налил сто граммов спирта, бросил в щель потёртую монетку. Спирт слегка помутнел от разбавления и углекислого газа. Даже зашипел немного, предупреждая – осторожно Петя, это тебе не Хирса или Агдам. Тут деликатней надо. И с закуской.
Но закусить было нечем. С трудом втянул в себя тёплый напиток. Покрутил головой и, сжав зубы, постоял пять минут у поилки. Вскоре горячая тяжесть приятно обожгла мой голодный желудок, и я побрёл к платформе Тайнинская. Закурив, осмотрел расписание. Электрички останавливались редко, следующая только через сорок минут. Ну, и ладно, ничего страшного, подожду.
Уселся на лавку, с удовольствием затянулся «Дымком» и, внезапно осознал, что мысли в голове становятся всё проще и яснее. И я спросил себя - Петя, зачем ты думаешь о кожаном плаще и шерстяном ковре? Брось…. Иди назад. К заветному автомату…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июля 2010 | Просмотров: 367

А зачем?

Юмор, Разное (юмор)

Молодость нужна для того, чтобы обеспечить себе старость, сказал кто-то умный и был прав. Ну, неужели не в радость, в преклонные годы (если конечно доживешь) посидеть на веранде своего загородного дома в тени жимолости, слегка раскачиваясь в кресле качалке под звучащие в наушниках iPod-а рифы «King Crimson» или ритмы «MUSE». Запустив руку в шерсть пса по имени Джим, умеющего подавать на счастье лапу. С чашечкой зеленого чая на лобке и «Койбой» в белоснежных фарфоровых клыках, вспоминая эпохальные вехи своей трудовой биографии. Или, если музыка надоела, просматривать сквозь раскрытое окно по «плазме» два на метр неизвестно какой по счету сезон «Доктора Хауза», переживая за гениального доктора, так и не встретившего за всю свою карьеру больного волчанкой пациента. И опять вспоминать, не жалея о содеянном и об ошибках прошлого уже не ранящих в самое сердце.

Первые пять рублей были нажиты в десятилетнем возрасте в недельный срок. Слегка завидуя голожопым аборигенам центральной Африки, использующих в промысле кокоса и банана приматов, я сам как обезьяна перепрыгивал с ветки на ветку в листве тенистой аллеи, яростно набивая липовый цвет в зажатый в зубах холщевый мешок с изображенным на нем греческим певцом Демисом Руссисом.

Объявление в аптеке по улице Чкалова, гасило, что за собранный килограмм сушеного цвета поставщику положено два рубля сорок копеек. Ценная информация мгновенно взволновала мою детскую душу и вселила надежду на быстрое обогащение.

Изрядно потрудившись за день, я расстилал газеты по всем свободным плоскостям нашей тесной «хрущевки», высыпал на них утрамбованные соцветия, чтобы на следующее утро с новыми силами отправиться обдирать следующую липку.

Я всегда задумывался над смыслом слов. Издали, ободранные моими детским руками деревья, спектрально отличалось от, пока еще цветущих - соседних, что свидетельствовало о высоком качестве работы и серьезном подходе к делу.

К вечеру родители перемещались в тесном пространстве квартиры медленно. Опирались руками на мебель и стены, осторожно ступая по специально отведенным для ног пятнам, относясь к моему бизнесу с сочувственно-ироническим пониманием.

Сбор, хоть и создавал объем, но в весе прибавлял медленно. Высушенный и утрамбованный в две наволочки урожай завесил два кило. Увязавшийся сопроводить меня к аптеке соседский мальчик по фамилии Моткин был очень удивлен, когда со мной сполна рассчитались, погладили по голове и даже отправили благодарность в школу. Эх, золотое время. Сейчас бы обязательно спросили паспорт, вместо школы данные отослали в налоговую инспекцию, где бы лихо отчекрыжили часть прибыли и с прищуром потребовали составить декларацию о доходах.

Вдохновленный моими успехами Моткин, на следующий день сколотил артель из слабо осведомленных о деле малышей, готовых за долю малую стараться на липках. Но через неделю предприятие лопнуло по причине качества высушенного и готового к сбыту продукта. Сезон цветения липы неожиданно закончился. Цветки окуклились, приняв шарообразные формы, потеряли запах, способность излечивать от кашля больных людей, а заодно потерялся и интерес к продукту со стороны фармацевтов, обеспеченных мной сполна до следующего года.

Окуклился и сам работодатель Моткин, который был бит своими наемниками за невыполнение договоренностей. Бит, правда, слегка, скорей в назидание, без присущей детям безжалостности, с учетом форс-мажорных сезонных недоразумений.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июля 2010 | Просмотров: 308

Улыбниська

Юмор, Анекдоты

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.

Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации -
замочная скважина в двери родительской спальни...

С интернет-форума. Раздел "Сделки":
- Продам совесть. Жена в подарок.

Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до 12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку.
Может хоть тогда жара немного спадет.

Новости с фронта. Первый Белорусский теперь начинается в радиальном метро, поднимается в вокзал, проходит до блокады Ленинградки, и дружно
улепётывает в Шереметьево!

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июля 2010 | Просмотров: 352

Подростковая доблесть

Юмор, Истории

Ты вот хотел посидеть с друзьями, дёрнуть пивка и поиграть на гитаре. Чтобы, типа, душевно, а не как в закостеневшем лицемерном обществе взрослых. Чтобы, типа, весело, а не как тебе диктует система. Чтобы, типа, кругом тебя прожжённые пятнадцатилетние интеллектуалы, а не тупые работяги. Вы собрались на квартире у приятеля и начали отрываться. Ну тут неожиданно оказалось, родителям приятеля ни фига не приятно, когда ты плюёшь на их чистый пол, ссышь в раковину, и разливаешь пиво на их кухонную мебель. Соседям, оказалось, ни хрена не радостно от музыки, которую ты включил на весь дом сквозь музыкальный центр родителей приятеля. Родители приятеля, соответственно, взяли и вышвырнули тебя и всех остальных долбодятлов из своей квартиры. А если и не они, то милиция, вызванная соседями. Теперь ты сидишь уже не на удобном диване, а в подъезде на ступеньках. Вот так ты показал системе, кто есть кто.

Мимо тебя и других долбодятлов проходят местные жители. Им ни фига не радостно от вашего тут пребывания, но они, так и быть, вас тут терпят: «надо же детишкам где-то встречаться». Вы, соответственно, дуете пивко и бренчите на гитарах. Общение, типа, полным ходом. Однако нельзя же сидеть просто так — как лохам.

Надо же показать системе, чего ты сто́ишь. Поэтому ты расхреначиваешь бутылки о подоконник, раскидываешь кругом битое стекло, отливаешь в углу и хамишь десятку местных жителей, проходящих мимо. Местные жители спускают на вашу компанию собак и вызывают милицию, которая, после того, как вы начали качать права, даёт вам всем люлей и выкидывает на улицу. Теперь ты уже не на ступеньках в неотапливаемом подъезде, а на улице под дождём. И не играешь на гитаре, а латаешь дырки от собачьих зубов на заднице. Вот так ты заборол систему. Показал, чего сто́ишь.

Но нельзя же отступать — ты снова ломишься в тот же подъезд. Жители, — вот, дураки-то, — уже забыли, какой ты долбодятел и не дают тебе люлей прямо на входе. Ты привычно заскакиваешь на лестничную клетку, расхреначиваешь бутылки, ссышь в лифте и тебя снова выкидывают на улицу. Только в этот раз на подъезд организовывают кодовый замок. Ты страшно горд собой — эвон как ты заставил местных жителей прогнуться. Правда, тебе не приходит в голову, что у них-то ключи от домофона есть, поэтому они как ни в чём не бывало ходят туда-сюда, а ты как дурак торчишь под дождём во дворе. Зато ты боролся с системой, да. И победил — она же ведь среагировала. Ну, то есть, дала тебе люлей, выставила под дождь и окончательно пресекла твои попытки посидеть в подъезде. Даже если местные жители теперь тебя простят, в подъезд ты, один хрен, уже не попадёшь.

Ты, к слову, не тем гордишься, друг, ты ведь действительно сделал большое дело — сразу показал системе, какой ты дебил, и дал ей возможность на ранних этапах твой дебилизм локализовать. Причём, не только твой, но и твоих приятелей-дебилов тоже. Вот чем надо гордиться.

Или, например, ты пошёл в клуб. В клубе граждане пили пиво и танцевали. Но ты ж не лох, ты сейчас покажешь, кто тут главный. Поэтому ты нажрался, перевернул столик и полез в драку. После чего охранники выдали тебе люлей и выкинули тебя из клуба нахрен. Когда ты явился туда в следующий раз, на входе стоял фейс-контроль, который пропускал всех, кроме тебя и твоих приятелей-дебилов. Вот так ты поборол систему. Теперь посетители, ха-ха, проходят фейс-контроль. Правда, тебе не приходит в голову, что остальные-то как раз его проходят — то есть, мимо, без излишних телодвижений, — а вот ты, наоборот, его не проходишь.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июля 2010 | Просмотров: 293

Приятные люди

Юмор, Истории

В Шереметьево.
Начало майских праздников. Идет посадка на египетский чартер.
Приятный мужчина пристраивается в хвост очереди. Крепкое волевое лицо менеджера слегка-выше-среднего звена, строгая офисная двойка с галстуком, строгий же «Самсонайт». Куда он такой строгий к бедуинам собрался?
Ах, вот оно что: на часы поглядывает, кольцо обручальное с пальца свинчивает. Кольцо отправляется в кейс, а сам мужчина – «простите, отойду на минутку?» - порысил, порысил к камерам хранения. Ну, ясно: не на даче же, не на грядках праздники коротать? В командировку его, бедного, отправили, к вящему огорчению семьи.
Вот уже и обратно чешет. «Самсонайт» с кольцом остался дожидаться хозяина в камере, в руке у мужчины – веселого вида пляжный баульчик, и гаваечка пестрая выглядывает. Переоденется он в самолете.
Дождался! Вот и Она – идет, сияет «красотой тысячезвездной жаркой ночи, в соревнованье света с тьмой изваяны чело и очи». Каблучками игриво пощелкивает. Хороша, весьма даже хороша. Пердак, разве что, слишком решительный – рубенсовской кисти. Но для знойного Египта такой – пожалуй, как раз в тему, под настроение. Отдыхать так отдыхать!

Кольца, конечно же, нет, да и вряд ли было: главное ее кольцо, на котором построено ее загорело-цветущее благополучие, сокрыто от глаз людских. Но офисный Ромео о наличии того кольца явно осведомлен, уже имел честь, помнит предыдущие встречи и предвкушает грядущие…
А вот три богатыря врываются в двери. Три мушкетера, потерявшие благородного Атоса – жизнерадостный юркий Д’Артаньян, очень земной, плотский Портос и пиздоглазый Арамис. С этими все ясно: уже хорошо вдетые, и полны решимости добавить, каждого встречного и поперечного по плечу – хлоп: братишка, не в курсах, в дьюти-фри куда бежать?
Владелец «Самсонайта» и пердака, не чинясь, рассказывает – куда. А мушкетеры объясняют – зачем. Текилу они будут пить, текила здесь хорошая – девять баксов за поллитровку. Весь аэропорт уже знает, что в ближайшую неделю они будут пить дешевую текилу. Пропадите вы пропадом – все это море-хуёре, эти сфинксы-хуинксы с пирамидами сраными.
…Все мы люди, и у каждого есть желания. Но до чего же нехороши бывают порой наши лица, подсвеченные откровенным ПРЕДВКУШЕНИЕМ…
Стою, жду, рифмую на автомате: люблю грозу в начале мая, когда весенний первый ТУ, беспечно тучи рассекая, разряд поймает на лету!
Я-то сегодня никуда не лечу. Я – встречаю. По делу.

За городом, на шашлыках. Погодка теплая, пивко холодное.
Приятная молодая пара. Он безумно влюблен в нее – глаз не сводит, это очень заметно, и она влюблена так же сильно – но только в себя. В общем-то, нормальная ситуация, ничего страшного, но…
Она красива, она любит красиво жестикулировать красивыми руками, любит поговорить – о себе, конечно. «Я пошла», «я сказала», «я думаю», «я считаю»… Он привычно кивает носом: да, конечно, милая, все так и есть – ты пошла и ты сказала, и я за тобой.
Но иногда в этот поток – нечасто – врывается неожиданное «мы» - «мы собираемся поехать в…», «мы хотим купить…» - и контрольный взгляд на него: ты понял? Ты правильно понял?
О, она знает цену своему нечастому «мы»! Знает, как он ждет этого заветного словечка, как каждый раз затягиваются дымкой нежности его глаза, а рука – инстинктивно и покорно тянется к бумажнику. Да будь уверена – и поедешь, и купишь все, что хотела – тебе, тебе, все тебе. Он никогда не отведет своего собачье-преданного взгляда даже и без этой маленькой косточки.
Зачем ты такая сука?
Японская пословица говорит: в любви из двоих один держится за рукоять меча, второй – за лезвие. Мудры самураи: очень верный образ. И очень больно, когда рукоять ложится в руку равнодушного, в руку эгоиста.
Да только иначе и не бывает никогда. Истинно любящий всегда первым схватится за острие, чтобы уберечь любимого. И всегда будет хвататься – пока не изрежет до кости и ладони, и сердце.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июля 2010 | Просмотров: 302

Пацан сказал

Юмор, Истории

- Вставай! Вставай, блять!
Бляааать, ну чо за ёбанарот… Чо я, хуй – чтобы вставать? Атыбитесь нахуй!
Попробовал укрыть локтями уши и свернуться в позе эмбриона, но мощный пендаль в кобчик заставил подпрыгнуть и сесть, коснувшись босыми ногами холодного каменного пола.
Йооооопт! Чо за хуйня? Откуда стока мокрой вонючей соломы? Я – тут – спал?
А это ещё что за нахуй?
Надо мной возвышались два огромных мужика, прямо из Гулливера в стране великанов. В кольчужных шлемах, кольчужных рубахах и прочем белье из толстой грубой кожи животных. Оба усатые и даже немножко сочувствующие, кажется.
- Вот, умойся, полегчает, - сипло произнёс тот, что слева, и поставил передо мной ведро воды.
Я даже не задумался – что там за вода, сушняк решил раньше. Быстро похлебал ладошкой холодной влаги, сполоснул лицо. Не то чтоб полегчало, но логика обозначилась.
- И чо, блять? – дерзко продолжил я. – И чо тут за гандонство ебучее устроили? Маскарад, в рот вас так. Или наш родной трезвяк под эту хуйню переоборудовали? А? Не слышу!
- Дык, эта… - переступил с ноги на ногу тот, что справа. – Вот… щас… начальник…
Туши расступились, и навстречу мне поднялся с переносного крестоногого стульчика мелкий лысый задрот, сразу разозливший меня своим спокойным похуистическим взглядом из корявых очочков. Бляаааать, этот точняк ниже моей весовой, щас бы взять его за шкварник, потрясти как маракасу и убить в харю перегаром, типа: чо бля творите, апездолы?!
Не, нихуя. Ручки-ножки дрожат как в лихорадке, я бы и котёнка от пола не оторвал. Даже башню бы ему, котёнку, не скрутил. Ну, и эти мордовороты подробно секут, хоть и неповоротливые, но явно обучены быстро локти к затылку задирать… Профессионалы.
- Ну чо? – всё же достаточно дерзко ебанул я лысого. – И нахуя?
Он переждал немножко – для официальности, наверное – и сказал:
- Только давайте спокойно. Мы здесь для того, чтобы помочь Вам. Помочь Вам выполнить своё обещание, или сдержать слово – как хотите.
- Какое, блять?!. – я аж задохнулся в атаке. А лысый забил хуй. Он коротко шевельнул подбородком, и правый бугай молниеносно метнул ему под жопу стульчик, и лысый присел в доверительной близости от меня. Выдохнул и заговорил попонятнее.
- Слы, брат, заткнись и непезди. Нам тут до утра нихуя времени нету. Кароче – не помнишь нихуя, что вчера было?
Я понятливо поскрипел шеей, сморщил ебало и ответил:
- Ну, паходу, ничего нового? Обычняк?
- Хуечняк, - простенько срифмовал злой карлик. – Но начало угадаешь.
- Бухали, - без запинки угадал я.
- Ещё как! А потом…
- Пиздели, хуле.
- О чём?
- Мммммм… За искусство бля?.. ммм… тогда - за дружбу?
- О! Ну, и почти перепиздились. Друзья херовы. Но тут ты начал задвигать свою ебучую Теорию Свободы, потом перескочил на дружбу и погнал иерархию. Типа, по 100-балльной шкале считать вес друзей как-то гавняно, но можно образнее и живее. Типа – если другу или знакомцу будет нужно переливание крови – то за одних все свои литры досуха выжмешь, для других двести грамм, а кому чисто хуй. Но тоже друзья. Потом прослойка из нескольких миллиардов, на которых тупо насрать за ненадобностью, ну и на теме врагов… опять перескочил…
- Куда, блять? Чо бля за разводки?
- Не ори, психолог ебучий. Под водяру гораздо легче перескочить на любовь, а не другое. Уважуха, обнимания, клятвы. Клятвы. Не вспоминается?
- Ща, погоди… - в башне что-то бурчало, как в кишках. Но… не, запор.
- Потом ты говорил про неё, про свою. Хорошо говорил, красиво…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июля 2010 | Просмотров: 286

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 [208] 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх