|
Иногда папе удавалось отложить некую сумму, скажем так, незамутнённых семейным бюджетом средств. Носился он тогда со своим незамутнённым счастьем, как с писаной торбой, и спускал чаще всего на какую-нибудь ерунду. Например – давал в долг человеку, заведомо зная, что вернуть деньги он не сможет. Или покупал какой-нибудь предмет не первой, и даже не второй необходимости. К примеру – электрический самовар. Большой, серебристый самовар, с петушиной головой вместо краника – повернул гребешок, и из клюва потекла вода, а по круглому брюху красуется надпись – «Самовар кипит – Уходить не велит» .
С самоваром вышла вообще трагическая история. Буквально на следующий день папа включил его в розетку, позабыв проверить уровень воды. Обиженный таким беспардонным обращением самовар не придумал ничего лучше, чем окутаться чёрным дымом, вздуться боками и мстительно сломаться. Навсегда. Мама словно этого и ждала – она тут же принялась ругать папу, мол, мало того, что ты потратил деньги не пойми на что, так ещё и сломал это не пойми что на второй день покупки! А папа тут же начал огрызаться, мол, молчи, женщина, мой самовар, что хочу, то с ним и делаю. Тем временем самовар медленно остывал, скворча и обсыпаясь металлическим крошевом, и осуждающе глядел на мир потёкшим петушиным клювом.
-Я его выкидывать не стану!- топнула ногой мама.- Сам сломал, сам и выкидывай. -Зачем выкидывать такую красоту? Можно поставить на полку, и она своим видом будет облагораживать кухню! -Лучше бы ты свой вид облагородил! Купил что-нибудь из одежды, например. Седьмой год в одном пальто ходишь!- кипятилась мама. -Я что, пижон, чтобы каждый год себе новые пальто покупать? -Зато пижон самовары на второй день покупки ломать! -Пойдём я тебя выкину, а то она мне всю плешь проест,- вздохнул папа, и взялся за неостывшие бока самовара голыми руками. И тут же на нашем кухонном полу одной вмятиной стало больше, а соседка тётя Маруся прибежала с выпученными глазами узнавать, что это с таким ором папа грохнул об пол.
Вот.
А чтобы вы окончательно убедились, что мой папа и заначка – это два в принципе несовместимых природных явления, я вам расскажу историю под кодовым названием «операция домашняя библиотека».
Однажды папе удалось накопить аж двести рублей! Наученный горьким опытом предыдущих неудачных покупок, он твёрдо решил потратить эти деньги на что-то толковое. А для начала пригласил узкий круг своих друзей количеством пять человек в единственный приличный ресторан нашего городка. Чтобы в интимной, уединённой от жён обстановке передохнуть от буден.
Вследствие затянувшегося за полночь дружественного застолья папа явился домой подшофе и в традиционном дядимишином сопровождении. Я вам уже рассказывала, что если дядя Миша позволял себе некие «возлиятельные» вольности, то ночевать он приходил к нам. Чтобы дополнительно не травмировать свою печень скандалом, который неизменно закатывала ему Ба. В такие дни друзья ночевали в гостиной, и всю ночь трудились, аки пчёлки, проводя обоюдные реанимационные мероприятия.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июля 2010 | Просмотров: 281 |
В тот вечер, еще до получения первого письма, он поставил в Саратоге [Город в штате Нью-Йорк, известный своим ипподромом] на лошадь по кличке Пятнистая Полоса. Крафт уже подсчитывал свой выигрыш, но на финишной прямой Пятнистая Полоса сбилась на галоп и была дисквалифицирована. Он разорвал билеты тотализатора и отправился домой.
На другое утро Эдгар Крафт чувствовал себя в конторе неуютно. Почта доставила шесть писем: пять из них оказались счетами, оплатить которые в ближайшем будущем он не надеялся и попросту сунул их в ящик, где уже лежала стопка таких счетов.
Шестое письмо не содержало счета, напоминания или, скажем, угрозы отобрать купленную в рассрочку мебель в случае неуплаты очередного взноса. Это было короткое сообщение, напечатанное посередине машинописного листа.
МИСТЕР ДЖОЗЕФ X. НЕЙМАН
и строчкой ниже:
ЕСЛИ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК УМРЕТ, ВЫ ПОЛУЧИТЕ ПЯТЬСОТ ДОЛЛАРОВ.
Крафт внимательно рассмотрел полученное послание, перевернул его - нет, на обороте ничего не было,- снова перевернул, прочитал еще раз и стал разглядывать конверт - обычный почтовый конверт без указания отправителя, на котором были напечатаны его имя и служебный адрес да стоял штемпель городской почты. Пробормотал нечто непечатное по адресу неких идиотов и их представлений о шутках. Наконец он порвал письмо и бросил его в корзину.
В течение следующей недели Крафт лишь раз или два вспоминал о письме: у него хватало своих проблем. Он никогда раньше не слышал о каком-то Джозефе X. Неймане и отнюдь не питал надежд на получение пятисот долларов. Он ничего не рассказал о загадочном сообщении жене; когда позвонили из финансового ведомства и спросили, надеется ли он своевременно произвести платежи по своим обязательствам, Крафт и не подумал сообщить о наследстве, которое ему собирается оставить некий мистер Нейман.
Он ездил в Саратогу еще дважды; один раз выиграл тридцать долларов, другой раз проиграл двадцать три. И уже почти успел забыть о таинственном корреспонденте и столь же таинственном мистере Джозефе X. Неймане.
Тогда Крафт получил второе письмо в таком же конверте. Он механически вскрыл конверт и развернул сложенный вчетверо лист машинописного формата. На стол выпорхнули десять новеньких пятидесятидолларовых банкнот, а машинописный текст гласил:
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июля 2010 | Просмотров: 333 |
АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".
Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной? - Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает: - Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе...
Муж – жене: – Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. – Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. – Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июля 2010 | Просмотров: 328 |
1
– Слушай, Кирюха, я все тебя спросить хочу…, – худощавый молодой человек в костюме и в очках без оправы, замолчал, не договорив. – Валяй, спрашивай, – разрешил его коренастый собеседник. Лицо у собеседника было узкое, как бы вытянутое вперед, и чем-то напоминало морду бабуина из передач про животных, оставаясь при этом умным и достаточно добродушным.
Друзья сидели в баре за небольшим круглым столом. Перед Кириллом стоял высокий стакан с тройной порцией виски – чтобы лишний раз не звать бармена. Перед молодым человеком в костюме и очках – бокал с нефильтрованным пивом.
– Скажи, так как ее называешь? – спросил худощавый после паузы. – На «ты» или на «вы»?.. Женей или Евгенией Алексеевной? Я бы наверно на «ты» не смог… А с другой стороны, «Евгения Алексеевна» как то дико звучит…. Ну, типа: «Евгения Алексеевна, будьте добры, встаньте, пожалуйста, раком».
Кирилл захохотал, громко и заразительно – так, что люди за соседними столами заулыбались. – Глобальные вопросы тебя мучают, Серега! – Кирилл хлопнул товарища по спине. – Нормальной бабе такие вещи говорить не надо – сама понимает, когда как вставать. А вообще-то, ты прав, некоторая путаница есть… По-разному бывает. В наиболее, как бы сказать, чувствительные моменты – ну, там в процессе или сразу после – на «ты» и Женечка, а в стальное время – строго на «вы».
– А зачем тебе это, а? У меня как-то в голове не укладывается. Сколько у вас с ней разница? Лет двадцать? – Двадцать два. А чё? Много? – усмехнулся Кирилл. – Да уж не мало… И дело даже и не возрасте. Она же учительница наша. Мало того, классный руководитель. С пятого класса до выпуска... – И чё? – Кирилл пожал широкими плечами. – Ну, как чё? Это же школа, детство. Помнишь, как в футбол на переменах играли, в фантики, в конный бой, в мушкетеров, в индейцев? Мячики каучуковые помнишь? Пистолеты с пульками из проволоки? Солдатиков пластмассовых? – Ну, помню... – Ты когда с Евгенией Алексеевной трахаешься, у тебя нет ощущения, что ты все это… ебешь? – Произнося грубое слово, Сергей поморщился.
Брови Кирилла поползли вверх. – Мячики и солдатиков? Неа...– Он отхлебнул виски и добавил. – Ну, да, учительница она, и воспоминания разные… И чё такого? Причем тут ебля? Одно другому не мешает. Даже наоборот — родные, типа, люди теперь. Вот если я сейчас встану и скажу громко, что моя жена – мне лучший друг и советчик и что я этого друга и советчика иногда ебу, люди вокруг будут ржать и прикалываться, мол этому дятлу больше нет наливать, но возмущаться никто не будет. И извращенцем назовут вряд ли. Так и тут.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июля 2010 | Просмотров: 453 |
Знал в стране его любой. Бизнесмен, бандит, бомжара. Лишь один он был такой, Задавал врагам он жару
А с друзьями всё не так. До утра сидели вместе. И текилу и коньяк Мог по сто, и мог по двести.
А под утро в дискобар Поразмять немного кости. Ничего что был он стар, Вы такие мысли бросьте.
Как-то в ночь под ветра свист, Ближним не подав и виду, Двинул в клуб. А там стилист - Фейс-контрольщик, мразь и гнида.
Смотрит он и говорит. - Ты старик не вышел рылом! Не прикинут, не побрит, Да и выглядишь уныло.
Жёлтый шарфик до колен, Красный нос, зелёный свитер. Не пойму я, что за хрен. До свиданья, извините!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июля 2010 | Просмотров: 557 |
Меня укусил бомж. Я даже не понял, как это произошло. Вот он увлечённо роется в мусорном баке, и вот он уже, так же увлечённо, впился в мою руку. Я заорал, не так от боли, как от отвращения. Ударил его свободной рукой в ухо, но он никак не отреагировал, тогда я врезал коленом в пах, вырвался и побежал, не оглядываясь, предавшись панике и ужасу. Запыхавшись, остановился и посмотрел на рану. Крови было немного, да и болело не очень, но я зашёл в ближайший магазин, купил бутылку водки. Половину вылил на укус, дабы продезинфицировать, а половину выпил прямо из горлышка. Жена дома обработала рану, забинтовала и, не поверив ни единому слову, обиделась. Я тоже обиделся, и ушёл в спальню смотреть футбол. Усевшись с бутылкой пива в кресле, включил телевизор. Посмотрев матч минут пятнадцать, поймал себя на мысли, что игра какая-то вялая, что мне скучно, и не понятно, зачем я это смотрю. И зачем я, вообще, смотрел футбол раньше. Скукота и абсурд, мужики в трусах гоняют мяч, что здесь может быть интересного? Я уснул прямо в кресле.
На следующий день я даже не помнил, где был укус. Снял бинт, рана полностью затянулась, спасибо водке. Остался только небольшой рубец, похожий на старый шрам. Но, всё равно, кроме травмы физической я получил ещё и душевную, и решил не пойти на работу. Жене наврал про недомогание, и снова завалился спать. Как я раньше не замечал, насколько неудобно спать на мягком. Всё болит и немеют конечности, поэтому перелёг на пол, и сразу уснул. Таким меня и застала вернувшаяся с работы жена. Она испугалась, что со мной что-то случилось, и бросилась звонить в скорую, но я её успокоил, сказав, что в такую жару поспать на полу – милое дело.
За ужином жена все удивлялась, чего это я так чавкаю и ложку держу как-то неправильно. Остаток борща я допил прямо из тарелки. Новости я смотреть не стал. Что там смотреть – опять одно и то же. Да и телевизор в целом показался мне ненужным изобретением. Хотелось водки, но я удержался. Перед сном, пойдя в душ, удивился, как воняет мыло. Странно, никогда не замечал, что оно имеет такой мерзский запах. Посмотрев в зеркало, оценил, что мне очень идёт щетина, и решил не бриться.
На следующий день я опять не пошёл на работу. Как хорошо на неё не ходить. Я, конечно, и раньше это понимал, но сейчас проникся ощущением свободы. Не нужно листать дурацкие бумаги, ходить на скучные совещания, выслушивать хамство от начальства и вести пустые беседы в курилке. Прогуливать однозначно приятнее. Настолько приятно, что я даже готов был отказаться от множества пустых излишеств, на которые, собственно, и уходила основная часть заработка. Ведь прекрасно можно прожить без вазочек, картин, цветов на окне, галстуков, одеколонов, книг, компьютера и даже мобильного телефона. Ведь жили же раньше люди без Интернета. А звонить мне всё равно некому и незачем. Я полистал телефонную книгу и не нашёл никого, без кого бы невозможно оказалось прожить. Я осмотрелся, и не обнаружил ни одной вещи, без которой бы я умер. Сто лет назад жили без холодильников, электрических чайников, тостеров, магнитофонов, фритюрниц и пароварок. И вообще, без электричества, водопровода и канализации. Моя бабка всю жизнь прожила в деревне. Из коммуникаций у неё был колодец и сортир во дворе.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июля 2010 | Просмотров: 318 |
Награда
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брезгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июля 2010 | Просмотров: 302 |
Отчим – это я. И у меня в свою очередь есть отчим. А у отчима тоже был отчим. Если бы у меня был пасынок – я уверен, он тоже стал бы отчимом. Но у меня падчерица. Впрочем, какая разница. Родит, и у ее ребенка тоже будет отчим. Нормальное следствие эмансипации и феминизма. Конечно, сами женщины рассказывают удивительные, леденящие кровь истории про своих первых мужей. Каждая расскажет, будто бы избивал он ее дичайшим образом, безо всякой причины, а в перерывах между мордобоями валялся пьяный в лужах собственной мочи и блевотины. Пришлось разойтись… Возможно, и бывали единичные случаи. Но в массе получается примерно так. До великой эры Равенства между мужчиной и женщиной разграничение между блядями и семейными женщинами было более четким. Бляди (я говорю это ни в коем случае не унизительно, бляди тоже нужны) оставались блядями, а семейные женщины, хоть и завидовали им в душе – семейными. А сейчас и блядей-то классических нет, есть «молодые девушки, Ищущие Себя». А пока она ищет себя, находит она еще и ребенка. Отец оказывается почему-то (см. выше) алкашом-дегенератом, хотя в 90 случаях из 100 это нормальный чувак, подохуевший от ее эмансипированного движняка. Поиск себя продолжается. Только уже с противозачаточными средствами. Остановится он тогда, когда баба наконец наебется всласть, поймет, что молодость уходит, внимательно оглянет себя в зеркале, сложит себе реальную цену, и поймет, какие мужики для нее, а о каких нехуй даже мечтать. И вот появляется он. Ей – муж, ребенку – отчим. «Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал». Омерзительнейше-лицемерную фразу сию, не сомневаюсь, придумали бабы. А долбоебы подхватили, дабы поддержать свое чувство достоинства, ведь неприятно сознавать, что ишачишь на чужого ребенка. И начинается: «Я тебя кормлю – значит будешь слушать меня!», «Пошел нахуй, ты мне не отец!» Мне в этом плане проще. Дети меня любят. Со своей детской восприимчивостью чувствуют исходящие от меня мощнейшие биотоки философского похуизма, а его так легко спутать с добротой… Когда мы сошлись с женой, ее дочке было 5 лет. Папой она стала звать меня через неделю. Без всяких усилий с моей стороны. Не понимаю мужиков, всячески заигрывающих с чужими детьми, добивающихся того, чтоб их назвали папой. Нахуй оно им надо? «Папа» означает «ответственность». Хочется ответственности? Хотя черт его знает, может, детская любовь того стоит. - Папусечка, можно, я на улицу, - стоит, пританцовывает от нетерпения. Сидела дома, пока пройдет дождь. - Грязно, измажешься вся, - не отрываясь от компьютера. - Ну пожалуйста, не измажусь... - Ну, лети… - Спасибо, папочка, ты самый лучший папа на свете! – чмокнула в щеку, умчалась. Философский похуизм так легко спутать с добротой… -Папочка, пойдем на речку! На речку идти лень. Но и сидеть за компом уже тяжко. Хрен с ним. Жена с нами не пойдет – ее нежное, сводящее меня с ума тело боится солнца. Окидываю лениво взглядом книжную полку – что бы с собой взять? - Собирайся… - УРА!!!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2010 | Просмотров: 336 |
- Добро пожаловать в нашу страну - общество высочайших технологий, передовой науки, мощнейшей технической базы и самой высокой в мире социальной защищенности. Посмотрите налево - аналога этой башне по высоте нет нигде в мире. А вот правее парк - он самый большой на нашем континенте, и всё это в черте города. А еще наше общество полностью одержало победу над онанизмом.
- Простите, что?
- Полная победа над онанизмом. Под онанизмом я имею в виду мастурбацию, если непонятно.
- Нет... всё понятно. Но... И что - совсем не дрочат? Мм, я имел в виду - не мастурбируют?!
- Нет. То есть, да. В смысле - не дрочат и не мастурбируют. Мы полностью и окончательно избавились от онанизма, этого уродливого пережитка прошлого.
- Но... как? Простите, как вы этого добились?
- О, это было непросто. Вас это действительно так интересует? Хорошо, я расскажу вам. Это долгая история, но я постараюсь уложиться коротко. Итак, программа по избавлению общества от онанизма стартовала примерно двадцать лет назад. Сначала по всей стране прошла мощная социальная реклама, многие еще помнят нашумевшие ролики и плакаты - "Я мастурбирую, а потом мне становится стыдно", "Онанизм - это глупо", "Зачем онанировать, если есть мы?", "Рукоблудие не решило моих проблем" и многие другие. Параллельно первой шла вторая волна конструктивных лозунгов: "Я больше не онанирую и мои результаты нра работе всех впечатляют!", "Онанизм душил меня" и т.п. Не обошлось и без меркантильно-побудительных мотивов: "Поймал онаниста - получи триста!" и пр. Разумеется, одними лишь лозунгами и презентацией новых стереотипов поведения эту многовековую проблему решить было нельзя. Поэтому в каждом районе, а особенно в местах большого скопления людей - на площадях, вокзалах, в аэропортах, развлекательных центрах, крупных магазинах были установлены так называемые "пункты экстренного сексуального удовлетворения" (ПЭСУ), выглядевшие примерно как общественные туалеты, с таким же разбиением на М и Ж сектора. Они были бесплатны или довольствовались чисто символической платой - несколько кредиток, т.е. стали доступны практически всем. Это обошлось бюджету в круглую сумму, но зато теперь каждый, даже самый малообеспеченный член общества, мог быстро, в пределах шаговой доступности удовлетворить свою половую потребность, не прибегая к мастурбации.
- Оч-чень интересно! Скажите, а... детям эти ПУСЫ тоже были доступны?
- Конечно! Разве ребенок не человек? Правда, согласно законам нашей страны, вступать в половой контакт разрешено только с 15-ти лет, но ради скорейшего выполнения этой федеральной программы власти закрывали глаза на возраст посещающих пункты подростков. Никто на входе не спрашивал у них никаких документов, следовательно любой половозрелый ребенок мог успешно посетить пункт.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2010 | Просмотров: 316 |
Ленчик девушки и женщины,давайте сюда выносить истории о прикольном, глупом или просто непонятном поведении мужчин в постели. я сейчас свойе рассказать не могу, уже давно одна, не любви на свете :-( но вот подруга недавно рассказала - ее новый мч во время секса начинает говорить какую ни-будт дурацкую пословицу, каждый раз другую, и повторяет ее несколько раз быстро, иногда пока не кончит :-) она в первый раз даже испугалась. Anonymous А один из моих бывших пел какую-то народную песню со словами "летят утки" Anonymous а мой любит что бы ему говорила какой он в этом момент хороший )))) Perpella А мой очень серьезен и молчит. Типа момент такой, что говорить кощунственно. AMOR Я не понимаю, почему он сразу после акта вскакивает и бежит ЕГО мыть. Причем немедленно. Полежать 2 минуты - ни за что. Anonymous а мой орет во время оргазма...ЭХ МАТЬ ХОРОШО...ЭХ ХОРОШО...да еще как. Как будто поет)))))))))
Anonymous А мой молчит как партизан, его только в разведку посылать:) Касторская Мой называет меня матушка и на ВЫ, учитывая, что на 20 лет старше меня,а во время оргазма, так тихо-тихо говорит"ОЙ..." !!! А мой тихо так скулит во время оргазма. Прелесть. Anonymous мой орет: щас кончу, щас кончу!!! и головой мотает, как филин!!!!! Касторская Да-да, щас кончу тоже кряхтит. А потом - все флаги вывешивай-свершилось!!!!!! Anonymous "тебе понравилось" - меня так достает. Как будто я ему должна оценку выставить за проделанную работу. =)))) Натси А мой новый МЧ вообще жрет, когда кончает. Первое время сдержвался, чтоб меня не напугать, а его действительно на ха-ха пробивает. Забавно. Anonymous девочки оборжалась пока читала, сама на работе сижу и ржу, аш неудобно))) мой в цепится в меня и не то стонет, не то кряхтит, как буд-то шкаф книжный тяжелый двигает! Anonymous а мой такой серьезный, пунктуальный, и если говорит что-то во время секса, то таким голосом, как будто ничего и не происходит. Olya А у меня однажды был такой, который стонал даже во время поцелуя,как в порнофильмах, причем, так сильно и громко даже пугалась. Бабайка А мой рычит и башкой мотает из стороны в сторону. Страшно так... А когда кончит, тнююююсенько так всхлипывает. А еще, когда целуется тоже звуки издает как в порно-фильмах, наверное пересмотрел их в своё время. А еще я вспомнила,как один мой случайный любовничек, во время секса, визжал как поросёнок недорезанный, и кончил,блин, минуты через 3.... урод... А потом еще спросил понравилось-ли мне))) Я сказала, что хрюканье - да,а все остальное - так себе) Касторская Про оценку, не меня не напрягает- так трогательно, так обязательно как-то-забавно короче. А вот когда он после своего конча всей тушкой в 115кг на меня плюхается и лежит 3 минуты, пыхтит.-вот это... мда.......ужасно и оч оч оч тяжело О-ля-ля А у меня глазки закроет и орет как потерпевший: а-а-а-а-а-а!!!!да-да-да-да! А один раз в машине это делали на переднем сидении, я на животе лежу, а грудной клеткой в подголовник под конец уперлась, так он кончил (со своими криками, прям пугаюсь иногда) и на меня завалился, а я дышать уже вообще не могу и слова не могу сказать, ну я начала его с себя скидывать как могу, так он еще и обиделся, что не дала ему на себе поваляться, еле отдышалась потом, помру думала. ;)
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2010 | Просмотров: 403 |
|
|
 |
Календарь новостей |
« |
Декабрь 2019 |
» |
Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
 |
|