Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Гонка с преследованием

Юмор, Истории

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июля 2010 | Просмотров: 323

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...

- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?
- Кому алкояд, а кому алкомёд...

Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 июля 2010 | Просмотров: 320

Про занятость населения

Юмор, Разное (юмор)

Россия 2050 год…
В России не хватает рабочих рук. Средний возраст людей рабочих профессий—55 лет. Самое плохое, что им на смену российская молодёжь и не торопится… Такое отношение к представителям рабочего класса, которым недавно принадлежало все пространство СНГ, привело к тому, что через 5–7 лет в России не останется собственной квалифицированной рабочей силы.(По материалам деловой газеты Взгляд”.)“

Пьеса в одно действие.

Центр Занятости Населения. За столом миловидная секретарша 23-х--25-ти лет. Блондинко , ноги от ушей, в сетчатых колготках, сиськи 6-го, губы весьма и весьма минетопригодные. Зелёные наивно-блядовитые глаза .Вырез на блузке заканчивается где-то в районе лобка, короче, я бы ей вдвинул, ох и вдвинул бы, да так, чтоб задрожала, затрепетала бы сучка, да развернул бы, да…(спокойно, Михаил 3519,спокойно, фантазии отставить… она в Москве, вы на Курилах, дрочите в Тихий Океан)… У девули голос такой, что ведущая “Последнего звена” сдохло бы от зависти. Короче, звонок…

--Алло!.. Здравствуйте… Менеджер?.. Вакансий нет!.. До свидания..
Звонок.
--Алло!.. Здравствуйте… Юрист?.. Вакансий нет!.. Второй год звоните?.. В суд подадите?..
Подавайте… У нас таких, как вы—легион! Вас самого засудят, ещё и пизды дадут! До свидания…
Звонок.
--Алло!.. Здравствуйте… Менеджер?.. Вакансий нет!.. До свидания..
Звонок.
--Алло!.. Здравствуйте!.. Журналист?.. Вакансий нет!.. Что?.. Второй год звоните?.. В газету про нас напишете?.. Пишите!.. У нас таких, как вы—легион!.. Та-акое про вас напишут!.. Да!.. И пизды в обязательном порядке!.. До свидания!..
Звонок.
--Алло!. .Здравствуйте!.. Менеджер?.. Ты, сука, звонить не заебался ещё?.. Вакансий НЕТ!.. Пошёл на хуй!.. До свидания!..
Звонок.
--Алло!.. Здравствуйте!.. Честный милиционер?.. Да, есть место!.. Музей МВД экспонатом. Хотя… Простите, информация устарела, уже взяли… Кого?.. Да, не секрет… Зятя министра МВД… До свидания!..

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 июля 2010 | Просмотров: 327

Тамара, папаша и трусы

Юмор, Истории

Итак... Ниже описываемая история вполне реальна... случилась она со мной в 2006 году, воспоминания об этой истории наверно будут преследовать меня всю жизнь, в одном лишь отличии, раньше для меня это был кошмар а сейчас это просто старое доброе воспоминание.
Предыстория.
Итак 9 класс. Все парни разумеется думают только об одном. Девченки и еще миллион раз девченки. Ну и разумеется как везде есть первая красавица в школе. Звали ее Тамара. (Тамара всегда была пафосной папиной дочкой, которая могла себе не в чем не отказывать и делать все что ей захочется так как ее папаша был так сказать местным авторитетом). В нее то я и был влюблен. Разумеется меня она не замечала по понятным причинам - я не выделялся из толпы, учился я средненько. Да и особых подвигов не делал... Себя конешно в обиду никому не давал но впечатления рыцаря на белом коне я явно не производил.
Итак: отгуляли выпуской, разбрелись кто куда, я же поступил в колледж. Пару выяснений отношений и я утвердил за собой стойкое мнение, не трогайте меня и я никого не трону, но себя в обиду не дам. И жизнь продолжилась своим чередом. Вся моя жизнь протекала во дворе где были все мои друзья с детства.
История.
Наконец меня окончательно запарил колледж где кроме как шататься без дела делать мне было нечего... Лучше буду я шататься с друзьями подумал я...
В колледж я не ходил уже наверно неделю 3ю а может и 4ю. Ну и как пологается пацану в 16 лет все мои интересы сводились к тому чтобы побухать, вечером посмотреть порнуху и лечь спать чтобы завтра проснуться и снова бухать, порнуха, сон.

Ну и одним прекрасным утром заходя в контакт где стояла разумеется самая сочная ава меня красивого где я по пьяни перед кем то позируя напрегаю свой пресс. Впринципе это была единственная фотка которую было не стыдно показать людям. И что же я увидил... Сообщение, да от кого, от нее той самой девушки которую я боготворил все эти годы... Первая мысль, ее взломали и это 100% спам. Но нет ошибался... Сообщение было примерно такого содержания: "Привет как поживаешь? как учеба, куда поступил?". Ну и разумеется ей тут же был отправлен ответ что я просто супер, раскатываю по городу на BMW х5, а поступил как минимум в Гарворд. Спустя долгих пол недели общения, я наконец добился от нее свидания, и более того у нее дома, да и еще в то время когда ее родители свалили на дачу. Вот она мечта подумал я.
Как истиный джентельмен я перестал бухать со среды, дабы в субботу от меня не несло перегаром и количество алкоголя в крови хоть немного упало.
Итак, вот он день когда не стыдно будет умереть. Долгожданная суббота. Разумеется я намылился и надушился самыми козырными духами и т.п., одел свою парадную одежду и выдвинулся к ней - к своей мечте - к Тамаре. По пути зашел в магазин, купил самого дешевого шампанского, шоколадку и презервативы.
Я прихожу к ней домой делая максимальный вид своей независимости и серьезности. Вручил ей букет цветов который был куплен на последние деньги, выданные на проезд в колледж родителями еще неделю назад.
День протикал своим чередом. К вечеру я наконец то услышал ту фразу ради которой жил все эти годы: "Останешься у меня на ночь?". "ДА ДАДАДАДАДАДАДА подумал я. Время было около 8 вечера. Ну и по своей стандартной программе по которой у меня хоть иногда бывал секс с переодичностью раз в пол года я предложил посмотреть фильм.
Мы лежим в кровати смотрим кино я постепенно пытаюсь как то разрядить эту обстоновку типо она там а я тут. Через час попыток и фраз типо "ну не надооо". Я наконец то достиг своей цели - ее можно назвать : Сиськоград, Грудиландия, да как угодно) дальше дело было за малым, спустя минут 10 страстных поцелуев мы лежали голые в постели. И вот он апогей, я надеваю презерватив и уже в голове крутятся мысли - щас я ей вдую... Как вдруг у Тамары звонит телефон... Она его берет,смотрит на номер. Ее глаза наполняются тихим ужасом и паникой... Звонили ее предки... Она тут же в панике вскочила, разговор который я слышал был примерно такого содержания: Дочь мы приехали, на даче сильный дождик, открой маме дверь она с двумя ведрами стоит на этаже...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 июля 2010 | Просмотров: 308

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня:
"Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...

Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.

Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении воды - мокрый и с намыленной головой.

- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.

Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Слушай, ты сколько в день пьешь?
- Да наверно бутылки три... А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец спрашивает:
- Как это?! дык ты же целый день пьяный.
- Дык ты мой стакан не видел...

Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай!
- ?
- Я же тебе говорил, пошли твою жену ебать, а ты мне - нее, лучше сначала твою!

Вовочка возвращается из школы гордый:
- Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить: кусала, кусала - ничего у нее не вышло. Пися у меня такая твердая, а зубов там у нее нет!


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июля 2010 | Просмотров: 321

Интересы общества

Юмор, Истории

Со времен столкновения на КВЖД в 1929-м году распевали по стране песенку:
"Стальною грудью врагов сметая,
Стоит – на страже двадцать седьмая!"
Начальником артиллерии этой 27-й стрелковой дивизии, сформированной еще в гражданскую войну, был царский офицер Николай Е. (я вспомнил эту фамилию, я видел ее среди авторов нашего артиллерийского учебника). В вагоне-теплушке с неразлучной женой пересекал он Волгу и Урал то на восток, то на запад. В этой теплушке провел свои первые годы и сын Юрий, рожденный в 1917 году, ровесник революции.
С той далекой поры отец его осел в Ленинграде, в Академии, жил благостно и знатно, и сын кончил училище комсостава. В финскую войну, когда Юрий рвался воевать за Родину, друзья отца поднаправили сына на адъютанта в штаб армии. Юрию не пришлось ползать на финские ДОТы, ни попадать в окружение в разведке, ни замерзать в снегу под пулями снайперов – но орден Красного Знамени, не какой-нибудь! – аккуратно прилег к его гимнастерке. Так он окончил финскую войну с сознанием ее справедливости и своей пользы в ней.
Но в следующей войне ему не пришлось так гладко. Батарея, которой он командовал, узнала себя окруженной под Лугой. Разбредшихся, их ловили, гнали в плен. Юрий попал в концентрационный офицерский лагерь под Вильнюсом.
В каждой жизни есть какое-то событие, решающее всего человека – и судьбу его, и убеждения, и страсти. Два года в этом лагере перетряхнули Юрия. То, что был этот лагерь, нельзя было ни оплести словечками, ни оползти на силлогизмах – в этом лагере надо было умереть, а кто не умер – сделать вывод.
Выжить могли орднеры – внутренние лагерные полицаи, из своих.
Разумеется Юрий не стал орднером. Еще выживали повара. Еще мог выжить переводчик – таких искали. Великолепно владея разговорным немецким, Юрий это скрыл. Он понимал, что переводчику придется предавать своих. Еще можно было оттянуть смерть копкой могил, но там были крепче его и проворней. Юрий заявил, что он – художник. Действительно, в его разнообразном домашнем воспитании были уроки живописи, Юра недурно писал маслом, и только желание следовать отцу, которым он гордился, помешало ему поступить в художественное училище.
Вместе с другим художником-стариком (жалею, что не помню его фамилии) им отвели отдельную кабину в бараке, и там Юрий писал комендантским немцам бесплатные картинишки – пир Нерона, хоровод эльфов, и за это ему приносили поесть. Та бурда, за которой военнопленные офицеры с шести утра занимали с котелками очередь, и орднеры били их палками, а повара черпаками, – та бурда не могла поддержать человеческую жизнь. Вечерами из окна их кабины Юрий видел теперь ту единственную картину, для которой дано ему было искусство кисти: вечерний туманец над приболотным лугом, луг обнесен колючей проволокой, и множество горит на нем костров, а вокруг костров – когда-то русские офицеры, а сейчас звероподобные существа, грызущие кости павших
лошадей, выпекающие лепешки из картофельной кожуры, курящие навоз и все шевелящиеся от вшей. Еще не все эти двуногие издохли. Еще не все они утеряли членораздельную речь, и видно в багряных отсветах костра, как позднее понимание прорезает лица их, опускающиеся к неандертальцам.
Полынь во рту! Жизнь, которую Юрий сохраняет, уже не мила ему сама по себе. Он не из тех, кто легко соглашается забыть. Нет, ему достается выжить – он должен сделать выводы.
Им уже известно, что дело – не в немцах, или не в одних немцах, что из пленных многих национальностей только советские так живут, так умирают, – никто хуже советских. Даже поляки, даже югославы содержатся гораздо сносней, а уж англичане, а норвежцы – они завалены посылками международного Красного Креста, посылками из дому, они просто не ходят получать немецкого пайка. Там, где лагеря рядом, союзники из доброты бросают нашим через проволоку подачки, и наши бросаются как свора собак на кость.
Русские вытягивают всю войну – и русским такой жребий. Почему так?
Оттуда, отсюда постепенно приходят объяснения: СССР не признает русской подписи под гаагской конвенцией о пленных, значит не берет никаких обязательств по обращению с пленными и не претендует на защиту своих, попавших в плен. СССР не признает международного Красного Креста. СССР не признает своих вчерашних солдат: нет ему расчета поддерживать их в плену.
И холодеет сердце восторженного ровесника Октября. Там, в кабинке барака, они сшибаются и спорят с художником-стариком (до Юрия трудно доходит, Юрий сопротивляется, а старик вскрывает за слоем слой). Что это? – Сталин? Но не много ли списывать все на Сталина, на его коротенькие ручки?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июля 2010 | Просмотров: 279

Пищевые цепочки

Юмор, Истории

- Иду я к бригадиру поезда, предъявляю ксиву, которую при увольнении потерял, говорю: «Командир, ты казах, я казах, пустое купе сделай мне на два часа», располагаемся с этой бабой по-царски. По рюмке только выпили, начала она минет исполнять, хорошо так, душевно… Тут я и отключился, Митя. Очнулся в камере родного отдела в Соль-Илецке, ни денег, ни куртки, ни ботинок, хорошо что эта сучка и удостоверение прихватила, не пришлось кадровику объяснять, где я его нашел. Пэпсы, которые меня с поезда снимали, рассказывали потом – налетает на них бригадир этот и орет: «Там! Там! Ваш милиционер в купе, хуй набок – и спит!» Пришлось занимать у пацанов денег, купили они мне верблюжьи носки, в них по снегу домой припиздюхал.

Я привычно похохатываю, выщелкивая очередной окурок в окно. Мой компаньон готовится рассказать очередную историю, в которую он встрял из-за неуемной тяги к женскому полу. Зовут его Аблай, он казах по национальности, бабник, алкаш и рецидивный конокрад по призванию. Судя по количеству переслушанных баек, любвеобильный сын казахского народа встревал с бабами по разу на день, а то и чаще.
Исключение составляет время, проведенное Аблаем в изоляции от женского пола, куда привела его генетически вбитая в мозг любовь к Equus caballus, лошади домашней. Я тоже уважаю это животное, но не так фанатично, предпочитая уже приготовленную казы. Мы с напарником – не преступники… почти... Мы заготовители. Катаемся по степи, скупаем у пейзан всякую скотину, как с рогами, так и без таковых. Можем прошвырнуться в сопредельное государство, резануть бесхозных животных, ручника в сезон натрусить, но сильно не грубим. Навара и так получается достаточно, большой интернациональный город харчит разные сорта мяса с невероятной прожорливостью. Если еще помимо тупой продажи оптом включить в схему поставок конину для полулегального колбасного цеха – получается весьма и весьма. Пока люди не исключили из пищевых цепочек мясо – Аблай будет ухлестывать за блондинками и жрать водку, а я – читать книги с бутылочкой «Якоби» или «Узбекистона» Янги-Юльского завода. Я больше люблю одиночество и коньяк, бабы начинают меня раздражать на вторые сутки пребывания в гостях.

- Я тогда в такси работал, Мить. Приезжаем на хату к бабе, у нее муж в командировке. Ну, всё чинно, двое на двое разбрелись по комнатам. Ночью встаю поссать, вдруг меня кто-то по плечу хлопает. Поворачиваю голову – ебать-колотить, в дверном в дверях муж, здоровый кабан. Пиздец, у меня аж моча в хую застряла от ужаса. Как-то проломился сквозь него к выходу – и на улицу. Зима, бегу по снегу босой, из одежды – один меч. Менты увидели, так даже догонять не стали, повалились от хохота около машины. Орут в матюгальник: «Голый, стой! Куда бежишь, стой!» Стой! Стой! Митя, блядь, тормози!

Вяжут нас весьма профессионально – тремя микроавтобусами с казахскими номерами, классической коробочкой на оборудованном отбойниками участке трассы, не дав нам шанса уйти по обочине в степь, черномасочные камуфлированные хлопцы, числом четверо, сноровисто вытаскивают из кабины грузовичка, освобождают от «травматиков» и коцают меня к компаньону одной парой браслетов за наши с ним правые руки. При таком способе фиксации крайне тяжело убежать или оказать сопротивление. Впрочем, мы не собираемся дергаться – термобудка нашего «Нисан–Атлас» пустая, как барабан, на кармане ганжи всего на пару папирос, а уличить нас в преступных намерениях незаконно пересечь российско-казахскую границу смог бы только Вольф Мессинг. Поэтому можно спокойно покачать права, заодно выяснив, какая контора нас приняла – уголовка, погранцы или госнаркоконтроль.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июля 2010 | Просмотров: 361

Медицинские истории

Юмор, Истории

Триметиламинурия

Таким заковыристым словом обозначается редкое генетическое заболевание, при котором определенные энзим в теле человека утрачивает возможность перерабатывать триметиламин, который в свою очередь вырабатывается бактериями в человеческом желудке. У здорового человека это вещество разрушается внутри организма, а у больного выходит вместе с потом и мочой. Ну и что, спросите вы? А дело в том, что триметиламин придает поту стойкий запах несвежей рыбы. Плохая новость состоит в том, что лекарства от этого заболевания, которое еще называют “рыбным синдромом”, не существует, как и от многих других генетических заболеваний. Кроме запаха, недуг никак себя не проявляет, но по-моему, этого достаточно, чтобы превратить жизнь человека в ад и отвернуть от него всех знакомых и друзей. Рыбный запах можно в некоторых пределах контролировать низкопротеиновой диетой.

Интересно, что в пьесе Шекспира “Буря” (Tempest) есть персонаж по имени Калибан (Caliban), нелюдимый отверженный отшельник, который отвратительно воняет гнилой рыбой. Все симптомы указывают на то, что это самое старое упоминание триметиламинурии в литературе, а первый клинический случай зарегистрирован в 1970-х годах.

Бешенство без прививки

Жанна Гииз из штата Висконсин, США, является первым человеком в новейшей истории, кто пережил заболевание бешенством и остался жив без вакцинации. Это произошло в 2004 году. В то время 15-летняя девочка была инфицирована вирусом столбняка после укуса летучей мыши. Внешне это была небольшая ранка, поэтому она не обратилась в доктору, а через 37 дней вирус перешел в активную фазу и начал свое черное дело. Болезнь прогрессировала настолько быстро, что ко пока ее доставили в детскую больницу в Висконсине, штат Милуоки и поставили диагноз, девочка почти впала в кому. Доктор Родни Виллогби, лечивший Жанну, решил применить необычный метод лечения - он ввел ее в состояние искусственной комы, чтобы предотвратить повреждение мозга вирусом. Это дало иммунной системе возможность и время разобраться с вирусом, и через 31 день Жанна выздоровела. Несмотря на незначительные повреждения мозга, девушка вылечилась и быстро прошла реабилитационный период, немало удивив докторов своим чудесным излечением.

В современной медицине такой метод лечения бешенства, который назвали “Милуокская процедура” запрещен, до этого он помог двоим пациентам из двадцати пяти. Девушке же повезло, так как бешенство, которое она перенесла, было легкой формы, что и позволило обойтись медикаментозным лечением без особых последствий.

Лиззи Веласкез

Лиззи Веласкез из города Остин, Техас, страдает от чрезвычайно редкого (известно только три случая) заболевания, при котором ее организм теряет способность набирать вес, используя получаемые с едой питательные вещества. Из-за этого она должна есть каждые 15 минут, при этом внешний вид Лиззи наводит на мысли о нацистских концлагерях. Болезнь к тому же ослабила ее иммунную систему и отказу одного глаза. Но девушка не унывает и показывает чудеса выдержки и жизнелюбия, обучаясь в Техасском университете. Она выступает перед людьми, убеждая их любить жизнь и принимать свои недуги, не сдаваться и поддерживать других. Остается пожелать ей здоровья и бодрости на долгие годы, а нам с вами – не попадать в такие положение и относиться к таким людям с пониманием.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июля 2010 | Просмотров: 314

Охуин

Юмор, Истории

Михаилу Васильевичу Фрузвельту не везло ещё с момента зачатия: его папа, советский садовод-любитель, очень любил персики и косточкой во время семяизвержения подавился. Хоть половина хромосом на трусах и осталась, но малыш появился на свет совсем не в виде копченого свиного уха, а почти полноценным человеком, только с маленьким недостатком. У мальчика оказался недостаток хуя. Нет, не настолько, конечно, что получилась пиздец какая страшная девочка, просто аномальная шняга росла набекрень и вовнутрь, и со временем, когда густая поросль раньше времени заколосилась в юношеском паху, найти хуец можно было только по путеводной струе. Но затерянный в мудях писюн часто-густо брызгал мимо кассы, и с волосатым зассыкой, как называли его жестокие одноклассники, никто не хотел водиться. К тому же честолюбивый Миша не мог обоссать забор выше головы, как это виртуозно проделывал отличник Коля Душечкин. Мальчонка комплексовал, приходилось привыкать писать сидя.

Ему было четырнадцать, когда он начал тайком заглядываться на календарь с Людмилой Гурченко, любимой папиной певицы. Но даже в приступе самой оголтелой дрочки на замусоленный, рыжий образ музыкальной пизды, из пробора выглядывала лишь робкая трехсантиметровая залупа. Отец-мичуринец задумчиво разглядывал залупастый пенёк и лохматые, как Будулай, яйца отпрыска, и уверял, что с таким корневищем, годам к пятнадцати саженец должен обязательно приняться и развиться в мощное полено.
Всё босоногое детство Миша мечтал стать музыкантом, но деревянный папа прочил ему головокружительную карьеру садовника. Мама же почему-то хотела видеть сынка в звании майора. Прививая любовь к мундиру с детства, она говаривала маленькому Мишутке: «Майор, иди мыть писю», или «Майор, иди кушать тушёнку». Ебанутая семейка увлекалась китайской медициной и сыроедением. К восемнадцати годам Миша был твердо уверен, что сырые поросячьи хвосты полезны в любых количествах, а все беды в нашей стране оттого, что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шую. Образование, в общем, получил разностороннее, но сука противоречивое.

С женским полом тоже все складывалось плохо. Мише нравились толстые женщины. «У них комплексов больше, а это сближает, - размышлял он. - Характер опять же покладистей, добрые они, могут отдаться из жалости». Но ему попадались исключительно практичные и стервозные толстушки, которые срать хотели на его богатый внутренний мир, а хотели всяких ништяков, бабла и толстого хуя во все щели. Юноша, обделенный и тем и другим, страдал неимоверно, но ухаживаний за жирной соседкой Татьяной не прекращал. Друг Коля, по кличке Композитор, который мог пёрнуть семь раз подряд, попадая в ноты, постоянно насмехался, видя эти романтичные потуги. Но Миша с видом знатока пиздел, какая Танька страстная в постели, и заявлял, что любит раскачиваться на волнах, а не биться об скалы. К его толстожопым пассиям постепенно привыкли.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июля 2010 | Просмотров: 353

Искусство ухода за олененком типа Бэмби

Юмор, Разное (юмор)

-Нехорошо это, Вань. Крындец, как нехорошо, - говорит Соня.
А я такой:
-Ась?
А она:
-Ты под лестницей прошел. Плохая примета.
Я:
-Как черная кошка?
Соня:
-Не. Черная кошка – это так, смехуечки. Тут все гораздо хуже. Тебе крындец. Умрешь или того хуже.
Я:
-А, что может быть хуже смерти?
Соня:
-Одиночество, например или в армию заберут.
Я такой щурюсь.
-Одиночество я уж как-нибудь переживу, а в армию меня не заберут. У меня сердечная недостаточность и вообще я уже старый, или типа того.
А Соня все на своем:
-Во-первых, про сердечную недостаточность – это все враки, а во-вторых, для армии ты очень даже молодой.
А я:
-Все в этом мире относительно, та-та-та.
Соня начинает нервничать. Она всегда нервничает, когда кто-то сомневается в ее правоте.
СОНЯ – ПУП ЗЕМЛИ.
ИЗ ЖИДКОСТЕЙ, ТОМЯЩИХСЯ В ЕЕ ТЕЛЕ, ДЕЛАЮТ СЫВОРОТКУ ПРАВДЫ.
-Вань, ну ты меня достал, блин. Ты вообще дурак или косишь?
-Кошу,- признаюсь,- на самом деле я очень умный. Все знают.
А Соня уже закипает:
-Нет! Крындец! Крындец, я вообще не понимаю, что я здесь с тобой делаю?!
Я невозмутим:
-Наверное, потому что я красивый, добрый и, повторюсь, умный.
А Соня:
-Нет! Нет! Нет! Ты глупый. Глупый! Глупый! И жопа у тебя толстая!
А я:
-Нормальная у меня жопа…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июля 2010 | Просмотров: 308

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 [206] 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх