Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Ti amo. (Я тебя люблю)

Юмор, Истории

Ti amo. (Я тебя люблю)

Лучи цветомузыки били по глазам.
Синий, оранжевый, красный и снова синий…
Зажегся зеленый. Помедлил, окрашивая клубы сигаретного дыма под потолком, и плавно скользнул вниз, выхватив из темноты силуэт обнаженной танцовщицы, застывшей у шеста, на небольшом подиуме ночного клуба. Музыка стихла, стриптизерша подняла разбросанную одежду и поспешила в гардероб.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2010 | Просмотров: 397

Слепота

Юмор, Истории

Один крот ни с того, ни с сего впал в депрессию. Почвы рыть заебался, червей жрать устал, и, до кучи, порядком вылинял. Не то, чтоб от старости прохудился, а больше от огорчения. Нахлобучился и затупил.

«Скоко, думает, можно так жить? Вроде и не дурак, и половозрелый, и тёток хватает, а всё-ж таки – говно, а не жизнь! Баб находишь по запаху, в темноте, в сырости…Ладно, кротиху вздуешь в норе: с ней всё ясно, лежит и лежит такой пельмень в шубе… А если землеройку какую привалит счастье завалить? Она же, чёрт такой, землеройка, совсем другой колорит: суетится, звуки издаёт, а главное – всё, дрянь, видит. Обидно, что дать, конечно, даст – куда денется? – а сама явно смотрит с презрением, а может и рожи корчит. Потому что сколько раз было: пищит, мол, — ох, красавец! — а писк безобразно язвителен. Посмотрел бы ей, сучке, в глаза. И вообще посмотрел бы, в чём душа держится, а то сразу того…»
Короче, нашего землекопа накрыл кризис среднего возраста. А в этом состоянии все одинаковы. Радикально хуйню творят. И неважно, инвалид по зрению с детства, прозорливец какой, или просто конь с яйцами.
«Да ебись она, такая жизнь, колом, — думал крот, — вылезу в белый свет, чего-как поразнюхаю, народ расспрошу, что такое СВЕТ, почему БЕЛЫЙ, кто виноват и что делать?».
Разум, конечно, возразил кроту, что на свету его натурально завалят. Без базаров. И такие вылазки – чистой воды безумие и суицид. Крот возражать не стал, а послал разум нахуй. Он был конкретным, в принципе, пацаном. А пацан решил – пацан сделал.
Это в мультиках у кротов есть друзья, зайцы-ёжики. По Брему всё не так. Одна вражина кругом снуёт, и потребить норовит облуневшего пассажира. И потребили бы нашего правдоруба на раз, не вылези он прямиком на медвежью тропу. А по тропе тяжко пиздует медведь, покусанный пчёлами. Носом в землю. Тут под носом и разверзнись земля, а из дырки – хуяк! – любопытное рыльце. Михайло Потапыч аж заинтересованно пукнул. На что рыльце принюхалось и чихнуло.
-- Простыл, штоле? – ласково поинтересовался медведь.
-- Ебёт?! – рявкнул сослепу потерявшийся крот, — Ты чьих будешь, смерд?
-- Не охуел ли ты, чадо, по всем раскладам? Нюх потерял? – удивился лесной богатырь, — С чего буреешь?
-- А не охуел ли ты, бродяга, по запаху? Потеряешь с такими! – распалённый собственным ничтожеством крот обезумел, — Сам — чего такой бурый?
-- Так по жизни, — признал медведь, — Мастью вышел.
-- Ну, а я линяю, бля, — отрезал крот, — И чё? За базар вывозить будешь?!
Зачарованный цирками медведь уселся поудобнее, чтобы не слишком высоко падать:
-- Да я в этом лесу типо смотрящий. Погремуха – Топтыгин. Михаил
-- И чё, теперь я должен быть типо нюхающий? – чувствуя, что влетел в реальный блудняк, крот решил отъехать на гнилых, а потому великодушно подвёл, — Ладно, проехали.
И не дав изумлённому медведю времени на ответ, мирно спросил:
-- А смотрящим быть хорошо? Ну, всё видеть?
-- Да так себе удовольствие…-- опешил тот, — Ответственность больше…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июля 2010 | Просмотров: 385

О рабстве (эксцентрическая поэма)

Юмор, Стишки

В бумажку скомканную глядя,
Картавым русским языком
По ящику какой-то дядя
Вещал плаксивым голоском.

И с профилем отнюдь не римским,
Плешив, очкаст и ростом мал,
Историк русско-палестинский
О рабстве скорбно речь держал.

И я задумался внезапно,
С беконом хавая омлет,
А так ли уж оно ужасно?
И сам себе ответил: нет!

О том не выманить признанья,
Но каждый к рабству страсть имел,
Когда Изауры страданья
В дрочащем детстве лицезрел.

Особенно по малолетству,
Когда девчонки не дают,
Ты понимаешь – это средство
Решить проблему в пять минут.

Не укреплять ладони хватку,
Не рукоблудием грешить,
А прикупить себе мулатку
И на неё свой пыл излить.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июля 2010 | Просмотров: 484

Как мы джинна из бутылки выпускали

Юмор, Истории

Парк студенческого городка радовал свежевыпавшим снежным покровом. В свете редких фонарей снег искристо сверкал, отсутствие ветра и легкий морозец наполняли душу малообъяснимой радостью – шел двенадцатый час, а я только двигался с работы домой, уставший как собака и голодный. Парк был почти пуст – расположенный рядом отдел милиции и сезонное отсутствие «зеленки» делали его сейчас малопривлекательным для развлекательного времяпрепровождения. Но, не для всех. Под очередным фонарем, на центральной аллее, сидел Кефир и пил пиво. Был он не один, рядом на скамейке сидел еще один любитель холодного пива в морозную ночь.
- Это Юрец, мы вместе служили, - протягивая мне банку пива, Кефир представил своего корешка.
Учитывая возраст Юрца, служить вместе они никак не могли. Ага, сделал я мысленную поправку, не «служили», а «служим». Когда-то мы с Кефиром служили вместе, в одном отряде, затем он подал рапорт о переводе в распоряжение Управления, при этом пояснить, в какой отдел, конкретно, и на какую должность идет, не смог. Мало-мальски зная систему организации кадровых перемещений, я представлял, куда Кефир подался, поэтому, при встречах, не удерживался, чтобы не подъебнуть его, типа, «превед, разведчег». Но сейчас, учитывая, что рядом с ним такой же «разведчег», от подъебки я удержался – в их системе очень болезненно относились к тому, что кто-то может знать о настоящем месте их работы. А Кефира подставлять я не хотел. Ну что же, служили они вместе, так служили, значит, и мы будем к нему относиться как к армейскому дружку своего корешка.

Впрочем, Юрец оказался нормальным пацаном, пил пиво, травил анекдоты, а еще имел при себе пакет плана, который мы решили незамедлительно уничтожить путем сожжения, хе-хе. Как говориться, правильно примененная пустая пластиковая бутылка из-под пива может быть гораздо полезнее самого пива.
Ясная свежесть морозного вечера, яркий фонарь, в свете которого чудно бликует мягкий снежок, приятные и веселые в общении собеседники, добрый джинн, туманными клубами вьющийся в пустой бутылке и волшебно делающий этот вечер чудесным, а перспективу последующих дней многообещающе забавной… Что толку, друзья, пытаться передать банальными словами все очарование того предновогоднего вечера… вопщем, камрады, вы представляете уже, что торкнуло нас не слабо.
Что же, вечер, казалось, удался. Но тут все великолепие момента было осквернено появлением унылых людишек в сером, презренных в своих попытках помешать наслаждаться жизнью всем людям доброй воли… фу-у-ух, отпусти меня чудо-трава, я больше не буду.… Ну, кажись, попустило, так что продолжим. Пытаясь при очередном вдохе освободить джинна из бутылки, я увидел, что Кефир и Юрец, с вытянувшимися лицами, попятились от меня. Так как вряд ли у меня внезапно выросли клыки и крылья (думаю, я бы почувствовал), я решил, что причина их переживаний находится позади меня. Оглянулся. Точно, позади меня, метрах в трех, стояла причина, а точнее две причины внезапного облома Юрца и Кефира.
- Здравия желаю, милиция Октябрьского района, - представилась одна причина. Вторая причина, молча ковыряясь пальцем в носу, стояла рядом.
Кха, кха, закашлялся я, выпуская джинна из легких. Джинн, паскуда, дымными клубами завис в воздухе, паля всю контору. Даже то, что бутылку в руке я тут же спрятал за спину, ситуацию не исправило.
А ситуация, камрады, вырисовывалась откровенно кислой. Представляться ментам и показывать ксиву я лично не хотел по разным причинам. Кефир и Юрец свои ксивы ментам показать и не смогли бы при всем желании, ибо специфика службы не предполагала у них наличие служебных удостоверений на руках. То есть, съехать на голом базаре, типа «коллеги, все свои и все пучком», не светило. Давать ментам бабки откровенно душила жаба, проще было задушить их самих. Ну вот, мы и подошли к наиболее логичному решению проблемы. А оно представлялось следующим – по-быстрому, что называется, не отходя от кассы, рубануть коллег на месте и, пользуясь появившимся временным лагом, свалить.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июля 2010 | Просмотров: 405

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

Примета.
Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

Интересно, а вегетарианки глотают?

- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2010 | Просмотров: 394

Читеры

Юмор, Истории

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..

- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2010 | Просмотров: 393

Коростель

Юмор, Истории

Этой ночью Алексей не мог даже на секунду забыться сном. Последнее время бессонница — сначала осторожно, как бы пробуя Алексея на вшивость, а затем уже нагло и бесцеремонно — оттесняла и уничтожала его обычное человеческое желание спать. Бессонница безоговорочно побеждала, используя для этой цели самые разные уловки и подручные средства. Начиная от занудливых сверчков и заканчивая ошалевшими от брачной круговерти птицами. Да, птицы были крайне несносны. Но из всей своры, особенно раздражала одна, выделявшаяся скрипучим голосом и какой-то необузданной, доходившей до безумия, похотью. И если сверчков еще можно было простить хотя бы за монотонность их стрекота, то птица отличалась тем, что, издав свой омерзительный скрипучий «крэк-крэк», она затихала, казалось бы, уже насовсем. И когда Алексей начинал проваливаться в объятия Морфея, очередной истошный крик вырывал его из просонного состояния.
— Вот сука… — цедил он сквозь зубы, зарываясь головой в свалявшуюся подушку. — Когда же ты успокоишься уже, тварь?
Вставал с постели, подходил к распахнутому настежь окну и вглядывался в ночь. Дождавшись очередного крика озабоченной птицы, Алексей складывал ладони как для молитвы и шептал, обращаясь к невидимой самке.
— Ну, дай уже ему, коза…

Вслушивался с надеждой. Тянулись минуты, а затем, очередное «Крэк-крэк» разрывало тишину ночи. Заламывал руки, злобно стонал и снова валился в ненавистную постель.
На самом деле вовсе не крики неудовлетворенной птицы лишали Алексея сна. Они были лишь катализатором его состояния. Больше всего беспокоило то, что, проторчав в деревне почти месяц, он не написал ни строчки. Ни одной паршивой строки.
А какие он строил планы! Всю зиму мечтал, как, уединившись в старом родительском доме, будет днями и ночами плести хитрые сюжетные линии, надувать героев харизмой… А какие эротические сцены планировал оживить… Какие образы…
И что? Пробухав для затравки первые несколько дней, Алексей откинул крышку ноутбука и завис над клавиатурой. Да так и провисел над ней целый месяц, созерцая унылую белую страничку. В голове крутилось только «Увяданья золотом охваченный». Что он с остервенением и напечатал, продублировав эту гениальную строку раз пятьсот-шестьсот.

* * *
Нина приходила часов в восемь утра, приносила крынку парного молока, прибирала в доме, стелила разворошенную Алексееву постель, готовила оладьи или глазунью, терпеливо и потно отдавалась и уходила до вечера.
— Опять курили всю ночь? — несмотря на достаточно близкие отношения, Нина обращалась к нему исключительно на «вы» или величала Алексеем Петровичем.
Алексей, глотая горячие ароматные оладушки, невнятно промычал в ответ.
— Загубите вы себя. И так вон уже… зеленый весь. Синяки вон… Прогулялись бы.
— Угу.
Нина, закончив с уборкой, отряхнула подол сарафана и остановилась в дверях, скромно сложив руки на животе. Ждала.
Проглотив последний оладий и запив его глотком парного молока, Алексей провел ладонью по губам, тихонечко рыгнул в кулак и посмотрел на Нину. Встал из-за стола, подошел. Сжал в руке увесистую Нинкину грудь. Потрогал широкую и мясистую задницу. Нина с еле сдерживаемой улыбкой смотрела в сторону.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2010 | Просмотров: 290

Как я съездил проводником на Питеръ

Юмор, Истории

Шёл пятый год моей проводницкой деятельности. Железка уже порядком подзаебала, но спрыгнуть из этого болота не было ни желания, ни больших возможностей. За четыре с половиной года своего беспезды ударного труда я был два раза судим за провоз безбилетников. Один раз административно, второй раз – уголовно.. Оба раза суды влетали в копеечку, но работа щедро окупала мои нервотрепки. Раз в полгода накрывали еще и обычные ревизоры, которым иногда от руководства давалась установка писать акты, а не брать взятки. Ревизорские акты приводили к тому, что проводник оказывался «на земле», от одного до трех месяцев шароёбясь по резерву и выполняя грязную работу за мизерную зарплату. Еще заебывали жалобы от пассажиров, которые в последнее время просто таки сыпались высокому начальству в виде писем и, бывало даже, газетных статей, если среди пассажиров попадался какой-нибудь гандон-журналист.

Разводить этот пассажирско-безбилетный беспредел становилось всё трудней: старое руководство смещалось новыми кабанами, у которых на все была своя ставка: акт от ревизоров – двести баксов, акт от санитаров за грязь в вагоне – сто баксов, жалоба от пассажиров – сто баксов, статья от ментов за безбилетников или несопровождаемый груз – до пятисот баксов,
Короче, работа стала платной: хочешь работать – плати и ниибёт. Меня такой расклад не устраивал, и когда я получил уведомление о сокращении, я очень даже не огорчился. Сокращение было очередным замутом чтобы выжать денег. 500 зеленых денег – и вы снова в строю романтиков-распиздяев, говорилось нам чуть ли не открытым текстом. И я решил, что сделаю пару контрольных поездок, чтобы определить стоит ли въебывать на железке дальше или нет.

Пробными поездками оказались рейсы на Санкт-Петербург. На тот момент я дожил до 23 лет и попасть нахаляву в прекраснейший город мира было беспезды замечательно! Пусть даже и на несколько часов. Первая поездка прошла пресно и скучно. Стоянка в Питере была всего 3 часа, так что времени хватало только подняться (или спуститься, х.з) по Невскому куда-то чуть дальше Казанского собора, выпить кружку пива и срочна пиздовать назад на Московский вокзал. По дороге в Питер кандидаток на еблю в вагоне не было. А телка, которая наклюнулась мне на обратном пути с Кирова до Ёбурга, оказалась лейтенантом милиции и ебатца наотрез отказалась. Денег тоже привез какие-то копейки. Да, и еще, я получил пиздюлей от бригадира за то, что наебенился прямо перед отправлением из Питера. Потому что ограничиться одной кружкой пива в прекрасной столице белых ночей было выше моих сил. В общем, проводницкая жизнь затухала на корню. И мне оставалась всего одна поездка чтобы принять решение: киснуть в этом болоте дальше или послать всё нахуй и начать новую жизнь. Подсознательно, конечно же, я прекрасно знал, что буду делать дальше, и в приподнятом настроении засобирался в следующую поездку.

Мой напарник Толик удивился моему энтузиазму и с опаской замер, когда в моей дорожной сумке что-то подозрительно звякнуло. Толик недавно закончил пединститут. Преподаватель русского языка и литературы, он был худой и умный. Я посмотрел на него и сказал:
- Не ссы, Толян, я знаю, что вы тут все на Питере не пьёте! Это жрачка в банках, не волнуйся. Приду минут через сорок. – И я спрыгнул на землю, не поднимая откидной площадки.
Был вечер. Резерв проводников жил своей железнодорожной жизнью. Кто-то мыл окна вагона снаружи, кто-то пил, кто-то ёб коллегу. Но все чего-то ждали. Мы ждали, когда нас вытянут на перрон для посадки. Другие ждали комиссии, разрешающей вагоны в рейс. Некоторые составы ждали утра, чтобы сдать смену.
Я шел вдоль обшарпанного состава и отсчитывал вагоны до нужного мне номера. На некоторых вагонах висели маршрутные доски «Астана-Туркестан». Дойдя до вагона с табличкой «12», я забарабанил ключами по двери…. Через 25 минут я возвращался в свой вагон. В кармане болталась малюсенькая баночка из под детского пюре «Агуша».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2010 | Просмотров: 322

НеПутевые заметки по Египту

Юмор, Истории

НеПутевые заметки по Египту

А все так тихо и скромно начиналось — с преферанса. Я всегда знал, что карты до добра не доводят. Итак, играли мы как-то втроем: моя жена Мария, приятель Андрюша (он, вообще-то, врач офтальмолог, но это слово нормальный человек выговорить не может, не повредив все мышцы на языке, поэтому мы его зовем просто «глазник») и я. Изрядно подсев на мизере, Андрюша вдруг стал нас уговаривать совершить увеселительную поездку на теплоходе по Красному морю на Новый Год. Мы первоначально эту идею приняли за бред его воспаленного воображения, поэтому стали ласково похлопывать его по спине, приговаривая: «Да, старичок, ты это... отдохнул бы, выпил бы джина, расслабился, глядишь — тебе полегчает!», но Андрюша распалился и стал расписывать все прелести поездки: тихоокеанский лайнер, который отплывет из Египта, должен долго носиться по морю, подобно ноеву ковчегу, но приплывет он не на гору Арарат (благосклонные читатели наверняка знают это святое место, где производится такой замечательный коньяк), а в Израиль, где планируются всякие экскурсии по местам боевой еврейской славы; на лайнере нас будут сопровождать специально приглашенные певцы и певицы; каждому пассажиру выдается полный комплект спасательного снаряжения, причем в фонарик на спасательном жилете вставлена работающая батарейка; все матросы на лайнере имеют высшее образование, чистые воротнички и читают в подлиннике переводы Маршака; на случай голодовки в трюмах приготовлена тонна экземпляров книги «Как угодить гурману»; на Новый Год по всем мачтам будут зажжены огни святого Эльма, матросы исполнят зажигательный матросский танец святого Витта и т.д.. Перспектива, конечно, была весьма заманчивой, хотя я не очень понял — в какие именно места меня будут сопровождать знаменитые певцы и певицы. Пятая порция джина сыграла свое решающее действие, и я таки дал свое согласие, так как моей детской мечтой было увидеть страну, где плотность евреев на душу населения превышает все мыслимые и немыслимые нормы.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2010 | Просмотров: 295

Хламов

Юмор, Истории

А тут взяли служить в ВОХРу Мишку Хламова, пацана из Раменского, шпанистого весёлого пьяницу, который, по решению суда, должен был где-то работать, чтобы выплачивать алименты жене из города Горького за сына, тоже Мишку. По своей воле он этого делать не хотел, и пришлось к 25% обычных алиментов за одного ребёнка выплачивать ещё 20% государству, чтоб впредь неповадно было. Хламов висел на волоске, если бы его выгнали из охраны, то поехал бы он, по его выражению, “шестиметровую рожь косить”, то есть на зону, к “хозяину”.
Как-то в курилке он спросил, не хочу ли я на рыбалку? Я ответил, что можно, а куда, спрашиваю, поедем - в Шатуру или на Истринское? Он меня ошарашил:
- Поедем на Говнюшку.
- Какую ещё Говнюшку?
- Да в Томилино, на Пехорку, там говно в речку спускают, вода тёплая круглый год – плюс двадцать пять. Рыба – плотва, карась, карп и щука как на дрожжах растут, мы их ночью ловим, днём нельзя – рыбнадзор поймает.
- А за что?
- За жопу, за что... Мы “люльками” рыбачим. Это подъёмник такой, 4 Х 4 метра с длинным шестом. Снасть запрещённая, но поймать до хуя можно, иногда килограмм тридцать за ночь.
- А что с ней делать?
- Как что? Сами едим и продаём тоже. В Жуковском на платформе торгуем и в магазины сдаём - два рубля кило. Ну, поедешь?
- А я чем ловить буду?
- Мы тебе пока маленькую люльку настроем, три на три.

Еще засветло приехали в Томилино, сели в автобус и остановились у электролампового завода. Там, через лаз в заборе, прошли мимо гаражей и, по раздолбанной грузовиками дороге, дотопали до Пехорки. От неё шёл пар и запах канализации, в воде плавали какие-то ошмётки, а на поверхность то всплывали, то снова заныривали использованные презервативы.

С нами приехал ловить Мишкин друг Васька – угрюмый сорокалетний мужик с двумя ходками за хулиганство. Он работал шофёром, возил муку на КамАЗе и слегка прихрамывал. В ту ночь Мишка рассказал историю, как их компанию где-то под Бронницами в период нереста линя попытался задержать местный егерь.

Но они вырвали у него двустволку и решили над ним подшутить – двое ребят схватили “должностное лицо” за руки и стали привязывать к дереву, чтобы “расстрелять”. Егерь им поверил, обосрался от страха но, внезапно вырвавшись от мучителей, кинулся в лес. А Васька держал ружьё стволами вниз и от неожиданного рывка “пленника” нажал на взведённый курок, отстрелив себе половину большого пальца на правой ноге.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2010 | Просмотров: 288

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 [204] 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх