Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."
Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."
Поручик:-Наш полковник что-ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет, вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец, Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть-будет он ржать или нет?...

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....

- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!
- Потому что изба при нагревании расширяется.

Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...

Она: привет:-)
Он: привет
Она: грубиян!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2010 | Просмотров: 266

Слепень

Юмор, Истории

Вечерние новости досмотреть не удалось, но Михаил даже не успел испытать обычного раздражения от смены темы на экране телевизора. Его всегда бесило неожиданно-ожиданное включение рекламы посреди просмотра. Раздражение на уродов, вплетающих навязчивые ролики про продолжающийся Новый Год в доме пидоров, торгующих косметикой (например), или показ ёбнутого во всю голову плюшевого оборотня, ворующего у не менее пизданутой девочки в красной панамке говносыр, не купировала даже возможность перекура. Обычно, Михаил начинал скакать с канала на канал, в поисках чего-нибудь более интересного, чем инфа о мягкой туалетной бумаге, которую лучше всего стирать отбеливателем. (ролики так быстро менялись, что в голове после них оставалась именно такая каша… минута эфира стоит недёшево вот и лепят чёрти-что на голову друг другу… калейдоскоп говна разной крепости и концентрации).

Просмотр вечерних новостей за ужином (ставший уже традицией) как раз таки не сулил перерывов на всякую херню, поэтому и был в его, Михаила, рейтинге на первом месте.

И вот на тебе, получи фашист гранату, что называется. Изображение кабинета министров, с натужно мычащим о грандиозных проектах и выделении на них просто космических средств, премьером, пошло рябью. Потом картинка сменилась хаосом чёрно-белой пурги, прямо таки эмблемой нашего времени, и затем уже, выдало мерзкую тонкогубую харю с оттопыренными ушами, водянистыми глазами и ёжиком седеющих волос.

Михаил, хотел, было по инерции матернуться и переключить канал, однако рука уже нашарившая пульт, так и застыла. То, что понесла эта харя неожиданно густым басом к нему в дом, просто вываливалось за рамки окружающей реальности. Само прерывание новостей на центральном канале уже было из ряда вон выходящим событием (не реклама сраная какая-нибудь). На это стоило посмотреть.
Меж тем харя переспросившая у кого-то невидимого раза три «Мы в эфире?..Точно??.. Точно в эфире?? ..Да хрен с ним с Сибирью, нас Европейская часть видит?? Точно??» уставилась прямо на ужинающих Михаила с женой и поздоровалась.
- Здравствуйте, дорогие соотечественники, ..гм… - потом опять перевела взгляд куда-то поверх голов телезрителей и переспросила «меня хорошо будет слышно??» на этот раз даже послышался едва различимый ответ, «..говорите.. Михаил Алексеевеч.. вас слышит и видит полстраны… но у нас очень мало времени». «Хорошо!» - громко ответил Михаил Алексеевич и опять уставился прямо перед собой ( в предполагаемую аудиторию).
- Моя фамилия Комышев… эээ.. меня зовут Михаил Алексеевич и я являюсь… чёрт.. всё это не суть важно… Друзья, мне предоставлена возможность изменить судьбу человечества… гм.. стереть грани так сказать… В общем у меня мало времени и я перехожу к сути своего.. – взгляд опять скакнул поверх голов телезрителей - ..эээ НАШЕГО заявления… так сказать подарка всем обитателям нашей планеты. Если вкратце, то я открыл так называемое М-излучение. На его волнах мы с вами, дорогие мои, МЫСЛИМ – Михаил Алексеевич явно начал волноваться, и к его речи добавилась жестикуляция. Он сцепил перед собой руки в замок, и стал на различный манер заламывать себе пальцы – Понимаете? То есть, наши с вами мысли.. эээ впрочем, не только наши, но и животных.. да-да животных.. и даже некоторых птиц… эээ ..я думаю что и морских обитателей.. ммм ..тех же дельфинов скажем…

В кадр ворвался волосатый субъект в очках лет 27-30-ти, одетый в джинсовую рубаху, на которой ярко-зелёными нитками был вышит пацифик.
- Михал Алексеевич, позвольте мне.. у нас нет времени. – И, уже обращаясь к публике, затараторил скороговоркой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2010 | Просмотров: 258

Стелла

Юмор, Истории

Не повезло мне в тот понедельник. В аптекоуправлении, где я работал в середине семидесятых инспектором-фармацевтом, поручили мне за неделю две аптеки проверить. Одна в Теряево, другая в Яропольце. Удружила начальница. В таких аптеках дефицитных лекарств днём с огнём не найдёшь. Копейки лишней не заработаешь.

Я уже документы у неё забрал, сходил аванс получил, а тут Генка звонит по телефону. Мы с ним в институте вместе учились. Давай, говорит, встретимся где-нибудь в центре, винца попьём. Хорошо, отвечаю, встретимся у “Художественного.” В двенадцать.

В гастрономе, как винный отдел открылся, два «огнетушителя» взял и в портфель их положил – бутылку в одно отделение, другую - во второе, чтоб не разбились. Приехал на метро, прошёл к кинотеатру. Дружок на ступеньках стоит, меня дожидается.

- Привет, Петь, куда пойдём?
- На Суворовский. Там мужики в шахматы на скамейках играют. Сядем рядом, ментам не так заметно будет.
Выпили, вроде нормально всё, но как-то неймётся нам.

- Петя, я тут с одной блядью познакомился. Любка зовут. Живёт далеко, в Останкино, но телефон есть, может, звякнуть, чтобы с подружкой приехала?
- Звони. А девка, хоть, хорошая?
- Увидишь…

Целый час с ней по телефону договаривались. Она подругам звонит, потом мы ей опять - этой дома нет, а та на работе ещё.

- Слышь, Ген, ну её на хуй! Пусть одна к тебе приезжает. Время четыре уже. Мне в Волоколамск завтра ехать, вставать рано.

Приехала Генкина подружка в шесть. Волосы длинные, огненно-рыжие, а груди и жопа как у Лиз Тейлор. Только ростом Любка повыше и телом посытнее. И конопушки на лице. Деловая, такая...
Сразу на ты.

- Не волнуйся Петя, я тебе сегодня такую девчонку найду, закачаешься!

Водки бутылку взяли и в “Саяны” пошли. Ей водки побольше, а себе пива. Мы ссать бегаем, а она к телефону. Всё вызванивает кого-то. Я уже пьяный стал, «желание» от выпивки куда-то на второй план сместилось. Подошёл к автомату, по-дружески её за жопу потрогал, пока Генка не видит. Мягкая жопа, хорошая.

- Хватит тебе, Люба, звонить. Щас Гена вернётся - и по домам, мне до Электрозаводской, потом на электричке час ещё…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2010 | Просмотров: 338

Пора домой

Юмор, Истории

Темно-синяя, старенькая «Королла» «сотка», разгоняя колесами пух, плавно остановилась в тени придорожных тополей. Здесь, у дерева, в томной прохладе находился крохотный оазис, спасающий от палящего июльского солнца. Машина этой модели не особо выделялась здесь, среди сотен подобных, но, нервы сдавали и для перестраховки было решено остановиться в стороне, чтобы как можно меньше привлекать внимания. К тому же, наблюдать за домом отсюда было удобнее всего.

Двое молодых парней, сидящих в машине, неуверенно огляделись по сторонам, в нетерпении поерзали на сидениях и надели темные очки. Один из них выглядел старше и чуть плотнее, второй – что сидел за рулем, чуть выше и спортивнее, но внешнее сходство говорило о том, что это братья.
Лето тысяча девятьсот девяносто пятого года пребывало в самом разгаре и душный, раскаленный воздух, вперемешку со смогом от алюминиевого завода, вязким облаком нависал над городом. Многое вокруг было таким же, каким они помнили – небольшой кирпичный магазинчик, с картриджами к «Денди» и хозяйственной мелочевкой, хаотично разбросанные ряды уличного рынка, где с открытых лотков торговали, «модными», тогда еще, китайскими костюмами, парфюмерией, аудио-видеокассетами и все теми же приставками. Со стороны рынка, сквозь шум улицы, доносились, вызывающие ностальгию, знакомые ритмы «2-Unlimited». Все казалось до боли знакомым и, одновременно, каким-то другим. Еще не выросли, привычные глазу, новостройки, поток машин был заметно меньше, на местах будущих магазинов и супермаркетов еще как попало торчали мелкие, пестрые ларьки. Этот город так и выманивал из машины прогуляться по знакомым местам.

Но времени у них не было. На всю операцию было отпущено строго пятнадцать минут, которые с момента прибытия уже превратились в десять. Потом срабатывал установленный таймер и, успели или нет, – автоматический возврат домой. Затея была проста как пять копеек, но, скованные временными рамками, братья все же нервничали. Волнение перед встречей заставляло сердца бешено колотиться.

Старший сосредоточенно всматривался в бинокль, наблюдая за лужайкой у дома. Он нервно курил и, не глядя, тряс сигаретой в окно. Младший, придвинувшись ближе, скинул очки на панель и тоже прищурился вдаль. В руках он беспокойно скручивал файл с распечатками из букмекерской конторы.

- Так. Еще раз. Подходим, представляемся батиными знакомыми по работе… - он выхватил бинокль и приложился к нему, –
…просим обязательно передать бумаги родителям…

- Птиц, а если все-таки узнают? Или Ральф унюхает… - Старший откинулся на спинку сиденья и, продолжая высматривать,
устало расстегнул еще одну пуговицу на рубашке, – Дернуло нас в самую жару заехать, блин, могли же и попрохладнее погодку выбрать.

- Да не должны узнать… Да и Ральф тоже – запах наверняка уже другой. А в плохую погоду есть риск, что не пойдут за дом
гулять.

- Надеюсь, батя сообразит про бумажки…
- Я тоже надеюсь… Иначе вся затея в жо…

Внезапно диалог прервал глухой щелчок. Они отвлеклись от наблюдения и одновременно перевели взгляд на тикающий «таксометр», торчащий в панели. Зеленую девятку сменила восьмерка и от нее тут же начали отщипываться электронные секунды.
Возвратный таймер размеренно и неумолимо съедал время.

- Ну где они там? Вроде на восьмой минуте выйти должны… - Старший в нетерпении крутил на безымянном пальце серебряный перстень с вставкой, подаренный женой на юбилей помолвки, – Время же уже…

- Тихо! – Младший легко толкнул брата в бок и замер с биноклем, – Идут…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2010 | Просмотров: 304

Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний

Юмор, Разное (юмор)

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2010 | Просмотров: 312

В подъезде

Юмор, Истории

В подъезде

Но нищих надо бы совсем уничтожить!
Поистине, сердишься, что даешь им,
и сердишься, что не даешь им.
И заодно с ними грешников и угрызения совести!
Верьте мне, друзья мои: угрызения совести учат грызть"
Ф.Ницше.

Весна в этом году выдалась необычайно дождливой. И, если днем неизменно светило солнце, то к вечеру небо темнело, надвигались тучи, и начинал лить дождь. Тонны воды обрушивались на город. Звуки падающих капель сливались в один монотонный гул. Вода собиралась в ручьи и заливала пенящимися потоками неровный асфальт дворов. Холодало.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2010 | Просмотров: 342

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Самый опасный водитель - это пи@да, которой всё по х@ю.

В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или холодильнику.

- Говорят, Чехов-то - из Таганрога!
- Да... Этих чехов сейчас в Таганроге - полно!

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.

Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2010 | Просмотров: 399

Клоун на букву хуй

Юмор, Истории

Федя Брынза, наконец-то, умер. Всего сорок пять, а по всему цирку вздохи облегчения и радостное «накнец-то». Ибо заебал. На последнем выступлении с ходулями в зал лицом упал и гражданке с ребенком сказал «падлюка костлявая». Мамаша орала, как покалеченная, хотя это она коленом в глаз, а не наоборот. Он и в ноги к ней бухнулся, и слезами бутафорскими облил, извинения будто бы просил, а в груше, вместо воды, водка оказалась – пронести пронес, а выпить не успел. Скандал безобразный вышел. А дети радуются: тетя матерными словами ругается, сумкой дерется, а клоун визжит и палкой машет забавно. Уебал её ходулей, конечно, промеж выпученных глаз пребольно. «Мама, мама, а кто такой «пидарас?» - девочка с бантиком букву «р» хорошо так выговаривает и хохочет наивная, глупыш звонкоголосый. Только за этот смех детский его и держали.
Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства – так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять. А куда жить? Кому? Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оставил бедняжку по ту сторону невинности. Сначала стремительно, без прелюдий в пизде пошуровал, а потом великодушно в заднем проходе резьбу нарезал, сказав, что только так, дуплетом, и надо. И чтобы впредь всегда и обязательно. Так ей и говорил: «Тут культура секса важна, а не трещины анальные». Люся приехала из провинции и очень хотела быть культурной.
А последнее время до лилипуток дорвался. Карлуша одна, Алиса, водку и хуйцы правильные, в смысле, не карликовые, любила. Пелотка в полтуловища, это ж не хуй собачий, тут особый поход нужен. На сорокаградусном интересе поначалу сошлись, а потом и организмами притерлись. Фёдор, откушав водочки, на спину ложился, Алиску, как носок, на вялого одевал, а она ножки кривенькие в шпагате расставит или уголок держит, ручки в боки упрет, и вертел он её за эти ручки, как самовар, на хую. Цирк, хуле…
Но не еблей единой жив человек. Еще и смехом. Смеялся Федя много за чужой счет, за что и бит бывал крепко. Как-то по цирку в коробку от телевизора слоновьего говна до краёв насобирал, бумагой цветной обклеил и под куполом, вместо конфетти, под аплодисменты взорвал. Дыдыщь, блять! У слона какашки, как известно, нихуя не разноцветные, фольгой не сверкают и летят, опять же, не так красиво. Зато тяжеленькие, и радиус покрытия существенно больше. Зрители, зеленые от злости и дерьма, аплодировать сразу перестали и, принюхавшись, возроптали. Весь коллектив тогда пизды получил от обосранных. Весь, да не весь – Федя съебацца успел. А это обидно, когда бьют в говне и ни за что. А опосля ещё опёздол пьяный и невредимый надо всеми глумится. Ввалили мощных пиздюлей и Фёдору, чтоб честно и без обид. Он подлечил переломы малость, а потом взял и помер без объяснения причин. Вечно от него одни неприятности.
На похоронах ни детей, ни родственников. Я по-соседски помог, чем мог, труппа карликов в полном составе явилась, и Люська заплаканная – все-таки первая любовь, хоть и через жопу. Подтянулся и дрессировщик Михалыч, мужик серьезный, как Путин, с медведем дрессированным работает. Обряжать стали. Из одежды только зеленый пиджак на босу грудь и штаны красные. Ботинки гигантские из папье-маше снять пришлось – эстетики никакой, да и крышка не закрывается. Люська красный нос на покойника трогательно надела и беззвучно заплакала. Карлики поскорбили по быстрому, поднатужились, главный просипел: «Тяжелый, сука», и потащили гроб на вынос. На низком ходу в последний путь Федя выдвинулся.

Подробнее...

 (Голосов: 4)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2010 | Просмотров: 472

Безобразная Леся

Юмор, Истории

Время постоянно. Тонким шорохом, вроде того звука издаваемого песком в часах, обтекает оно нас, заставляя стареть, делать массу несуразных, чепуховых движений. Сыпать перхотью и выпавшим волосом, чесаться, оставляя чешуйки кожи, бродить газами в кишечнике. Оно незыблемо и туманно.

Я, вот он я. Весь такой совершенный, из мяса и костей, с тонкой непонятной и неосязаемой субстанцией в черепе. Я - Человек, а не какой нибудь слон на дрожащих паучьих ногах.

Леся тоже была человеком, со всеми этими часами, песком, временем, туманом. И двумя лишними позвонками. Некто, собирая Лесин скелет, отвлекся или наоборот слишком тщательно подошел к делу, но ошибся. Все ошибаются даже великие, не так ли? Не туда, не так, не с тем и вообще. Вот так вышло с Лесей. Ноги получились несуразно маленькие, а тело длинное.

-Бедные мои ноженки, - думала она, жалея их, отделенных длинным туловищем, - Как вы там?

Ноги молчали. И носили все - мясо, кости и непонятную и неосязаемую субстанцию в Лесиной голове, по неровному асфальту. Сквозь Мерефу проносились машины. А Леся размышляла, как же хорошо, сидеть на черной, а еще лучше коричневой коже, и ехать.. ехать. Через Мерефу, Красноармейское, за поворот… не останавливаясь. Туда, куда – нибудь. Куда, она еще не придумала. И машины не имела. Зато имела подругу Людку, страшную как похмельная сухость. У каждой уважающей себя девушки, полагала Леся, должна быть подруга Людка, и непременно страшная. И жених должен быть. А как ему не быть, если есть Людка, Мерефа, мясо, кости и непонятная субстанция в голове? Костя вот, жених. Только Людкин. Но Леся не такая, у Леси была голова не занятая всякими Костями.

- Дура ты, Леська, ой дура, - авторитетно заявляла страшная Людка.- Сколько парней вокруг. Глянь, а?

- Ага, - соглашалась Леся, и глядела. Кому библиотекаршу? Вам, молодой человек? Угостите даму пивом. Угощали, как не угостить? Людка скалилась и обнималась с золотозубым Костей. И было все- лето, осень с зимою и весна.

«… твои глаза, два брильянта три карата..» - хрипло трубили Газели у автостанции. Дверью не хлопать – предупреждали они. Но все хлопали.

Людка прихлебывала спирт, присвоенный у государства водителем «скорой» Костей. И жевала бесплатную колбасу с раздачи в ресторане «Хутор», где обреталась сама. Если бы существовала всемировая справедливость, и проклятия пообедавших там транзитных пассажиров из скорбного эфира обратились бы в вещество, то на него давно должен был упасть метеорит. Он уничтожил бы повара тетю Фросю, трех судомоек, директора Васю Тимофеева и пятьдесят миллионов таракан, цивилизованно обживших все строение. Мир вне дымящейся воронки стал бы светлее и гуманнее, а лесополоса в пятнадцати минутах езды – чище.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2010 | Просмотров: 419

Как я провел этой весной, или заезд в Питер и Москву

Юмор, Истории

В конце марта в связи с надвигающимся отпуском решил куда-нибудь уже из своего Израиля выбраться. Путем несложных вычислений (сравнил номер рейса на билете с расписанием полетов) выяснилось, что еду я не куда-нибудь, а в города-герои Санкт-Петербург и Москву.

Накупил подарков, собрал чемоданы. С ветерком домчал до аэропорта и тут же, проявив свою жадную еврейскую натуру, не задумываясь бросил машину на парковке длительного хранения. Сел в самолет и полетел.

Прилетел в аэропорт Пулково в полночь. На удивление либеральным оказался контроль по прибытии — после 45 минут езды в самолете по аэропорту (за которые даже не взяли отдельных денег по гуманным расценкам местного такси) мы просто вышли из самолета, прошли через будки паспортного контроля, взяли багаж и вышли в вестибюль — всё по прямой, ни тебе таможни, ни тебе адских проверок: у нас-то уже все привычные, если идешь куда, так обязательно металлоискателем просветят в дверях, сумку вывернут, могут по штанам руками похлопать. Тут – ничего.

В целом, аэропорт Пулково произвел непонятное впечатление — маленький, темненький, ощущается, что ночь. У нас такого нет — в какое время дня ни приди — всегда полно народу, все весело светится, полно открытых магазинов.

Тут же выяснилось, что забыл включить роуминг на телефоне, а сам телефон заблокирован на оператора. Пришлось стрелять телефон на позвонить у прохожего – он почему-то решил, что я охранник из Эль Аля. Позвонил — никто не ответил. Не страшно, в аэропорту обнаружилось официальное такси, которое предложило мне доехать до места всего за тысячу рублей. По случаю тысяча у меня была, и мы поехали.

Тысяча рублей это, кстати, получается около 40 баксов, что, в общем, вполне гуманно – у нас от еропорта до Тель-Авива выйдет баксов на пять дороже.

Впечатление номер два — дороги. А именно — разметка и светофоры.

На питерских дорогах ни того ни другого практически не оказалось. Моему ненаметанному взгляду понять, где какая полоса, откуда куда надо ехать, где надо останавливаться, а так же где вообще перекресток со светофором а где без — понять оказалось достаточно непросто. Если нанесены разделительные линии между полосами и их видно — уже хорошо. Стрелочки направлений на полотне, линии остановки, зебры и прочее, понятно — непозволительная роскошь.

Светофоров навешано мало, обычно один справа полотна и один слева. Встали первыми на светофоре фура и автобус — и всё, уже ничего не видно. Пешеходные светофоры — отдельный нюанс. В половине мест их нет вообще. Там где есть, переход осуществляется через всё полотно сразу, а не в два этапа, с отдельным светофорным режимом до середины дороги и далее. Из-за этого светофорный режим настолько дурной, что приходится стоять ждать пешеходного зеленого буквально часами, а загорается он совсем ненадолго. В Москве, кстати, все оказалось примерно так же.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2010 | Просмотров: 311

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 [203] 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх