Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Шутки летчиков

Юмор, Разное (юмор)

Шутки летчиков

Для экипажа самолета длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, покушать и выпить или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете. Вот самые распространенные «шалости» пилотов.

Подробнее...
 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 августа 2010 | Просмотров: 492

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально обиделись :-(

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово.

- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

Аромат недели - туалетная вода "дымок"

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2010 | Просмотров: 322

Записки бродячего нарколога

Юмор, Истории

История первая Сахарная Бабуля .

Пояснение – описываемые события происходили лет 10-12 назад , и соответствуют реалиям тогдашнего периода.

Позвонила дама, возраст, судя по всему забальзаковский, и заплетающимся языком попросила прервать запой. Кому? Не себе конечно, че за хуйня? Нет, это не я так сказал это как раз дама. Дама , так сказать с камелиями… Полечить надо дочку. Сегодня у нас женский запой. Штука неприятная , капризная и никогда не знаешь чем все кончится.

Таак,что там у нас за дом? Многоэтажка, в районе очень неприятном. Бывший полупролетарский, ныне полубандитский, значит, машину вскроют, как нефиг делать. Ищем место, вот удобное вроде как на виду, не подойдешь скрытно , теперь сумки в руки и вперед . Этаж у нас восьмой, дверка хорошая, металлическая, обита вроде как под кожу. Звоним.
- Кто там, блядь ?- господи неласково-то как …
-Доктор это, Маргарита Петровна ! Вызывали?
-Какой, блядь, доктор?!!!! Иди в пизду!
Так, а вот это уже нехорошо. Были , были подозрения у меня что именно так и произойдет в ходе моего визита к Маргарите Петровне , очень сильные были подозрения. Ну ладно, попробуем еще раз…
-Маргарита Петровна, вы врача вызывали, запой прервать , вот я и приехал
-Ты кто?!
-Доктор я, Маргарита Петровна, доктор…
-Доктор, говоришь?! Ну входи-входи ...доктор.
Замочки у Маргарит Петровны солидные. Почти как в швейцарских банках. Круть-верть, скрежет, лязг, как будто затвор у пушки. Наконец то дверь открывается, заходим внутрь и… глаза со света видят плохо, но ничего сейчас проморгаемся и картинка проступит. Таак, вот такая вот у нас Маргарита Петровна... Халат китайский, с драконами, на голове перекисная копна, запах пудры и недорогой, прям очень недорогой парфюмерии . Ну и алкоголя конечно же ,как и предполагалось. Выжигает все живое. В ураган у нас Маргарита Петровна. Ручку правую ко мне протянула ,трогательно так, ручка пухленькая такая, белая-белая, ходуном ходит..Минутку, а в ручке у нас что?

Ага, а в ручке-то у нас обрез, двуствольный, по- моему шестнадцатого калибра… Нехорошо . Бей врачей-сволочей значит… Пальчик-то прыгает ,того и гляди на спуск нажмет. В памяти всплывает музей судебки с экспонатами типа «поражающее действие дроби , дистанция 2 м» ( дыра размером с два кулака в толстенной фанере) и «поражающее действие дроби , дистанция 4 м» ( дыра размером с мою голову ).
Как это выглядит на практике, я имел удовольствие увидеть пару недель назад : на дежурстве поступил парень, у которого после такого действия легко можно было наблюдать работу легкого … Удивительно, как много проносится в голове, когда в лоб направлены два ствола. Интересно, а насчет всей жизни перед глазами, это правда?
Не дождавшись показа нудной автобиографической хроники осторожно завожу разговор.
- Маргарита Петровна…
- Что?!!!
- А дочка-то где?
- А тебе что?! Ты… ты кто вообще такой ?
Начинается….
-Доктор я Маргарита Петровна, вы меня для дочки вызвали.
-Какой доктор?!
-Дочку полечить, ну нарколог.
-А с тобой есть кто-нибудь?
-Нету никого , Маргарита Петровна пойдемте уже дочку посмотрим.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2010 | Просмотров: 444

Рассказы

Юмор, Истории

Встреча в лесу.

Шёл я с блядок в свою деревеньку. Был в говнище и сбился с пути. Не случалось такого давненько. Вот засада!! Но надо идти. Лес мохнатыми ветками машет: «Дескать всё зае…ись, чувачок». В животе винегрет танцы
пляшет, и наружу стремится, сучок. Х…й ли делать, иду по приборам. Наобум, если проще сказать. За глухим из деревьев забором, них…я вообще не видать. Так и сгинул бы здесь в оконцовке. Это место «звиздецким»
звалось. Но на кислой такой зарисовке, появился, вдруг, с крыльями лось... Был он очень худой, но не злобный.
Изучив от макушки до ног, лось спросил:
- Ты платёжеспособный?
Я ответил:
- Подаст тебе Бог.
Лось поник:
- Вот и ты заблудился. Скольких вывез из этой глуши? На бабосы бы кто разорился, чтоб сивухи пожрать от души. Выручаю я вас безвозмездно, по домам доставляю тела. Но поощренья ждать бесполезно. Вот такие творятся дела.
Я порылся в своих шароварах, отыскал там четыре рубля. Говорю:
- На таких боливарах, зуб даю, не летал них…я. Не грусти! Как доедем до дома, дам пожрать и винища налью. Посидим, позвиздим без облома, чтобы душу утешить твою. Лось от радости даже припёрднул, потоптался и крикнул:
-Садись!!!!
Я залез, за рога его дёрнул. Лось метнулся в небесную высь. Весь полёт (расскажу по секрету) я от страха корёжил е…лет. Мёртвой хваткой я впился в «ракету», и наружу пускал винегрет. Да ещё приземлились неважно, видно очень устал мой Пегас. На посадку пошёл так отважно, что въ…бал, как кулак в тулумбас.
Петухи, куры. Лают собаки. С топором на пороге жена. Это стало прелюдией драки. Лось с испугу пустил шептуна. Через миг над моей головою, просвистел в сантиметре топор. Чуть жену не оставив вдовою, он воткнулся по ручку в забор.
«Вот так встреча!!! Спасибо, родная».
Я сохатому:
- Ладно, не ссы!!!
И жену на весь свет проклиная, сунул чан её ей же в трусы.
Пиз…ил долго, по почкам и роже, не забыл молотком у…бать. Но сохатый промолвил:
- Негоже! Лучше ей на еб…льник насрать!
- О, идея, спасибо братело!!!!
Я уселся над дыней её, и напористо так, без прицела, начал сыпать своё мумиё. Отосравшись на морду зазнобе, засадил напоследок с ноги. «Хватит,- думаю,- этой особе. Неху…во ей вправил мозги».
Пока эта скотина кряхтела, и смывала лепёшки говна, мы с лосём занялись важным делом. Съели десять бутылок вина. Я ему нарядил пятихатку, за доставку экспрессом домой. Потаскал за смешную сопатку, подарил ремешок с бахромой. С растановочкой мы посидели, позвиздили о всякой ху…не. И в итоге, ништяк забалдели. Но потом, это вылилось мне. Лось в ночи восвояси съе…ался. Утром, полный «анискиных» дом.
- Что, звиздец? - говорят, - доигрался?

Дальше - встреча с народным судом…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 августа 2010 | Просмотров: 304

Рыбалка на Валдае

Юмор, Истории

В наш УАЗик, типа “батон” свободно умещалось четыре человека. И ещё места до хуя оставалось. Ехали мы на Валдай ловить окуней подо льдом и, если повезёт, поохотиться на зайцев. Андрей, владелец машины, кое-что внутри «салона» оборудовал. Из щелей не дуло. На полу лежали тёплые коврики. Прикрепил небольшой стол. Увязанные резиновым жгутом, на нём робко позвякивали алкогольные напитки.

Николай, Серёга и я удобно расположились на мягких сиденьях, но как только поехали по Ленинградке, Сергей стал нервничать и требовал остановиться у первой попавшейся “мамки” на дороге.

- Мужики, надо девчонок с собой взять! И поебём их и посуду заодно помоют! …Во, тормози!

Мы увидели полноватую женщину, стоящую у края обочины. Сергей открыл дверь.
Разглядев его камуфлированную одежду, она бросилась бежать в темноту.

- Стоять, хуже будет! – заорал он, осветив «мамку» фонарём в миллион свечей. На беглянку это произвело впечатление, и она уныло побрела назад:

- А вы откуда ребятки будете?
- А тебе-то что? ОМОН Красногорский. Девчонки есть?
- Есть две...
- Хорошие?
- Да... весёлые.
- Ну и чего ты хочешь за них? Нам на два дня, на рыбалку собрались.

Она со страху объявила какую-то запредельно низкую цену и привела в машину двух блядей, дрожащих от холода.

- Ну, смотри, если хуёвые, на обратном пути шкуру с тебя спущу! – попрощался Сергей с уходящей в ночь сводницей. – Ладно, поехали.

Одна из барышень была крашеной блондинкой, другая – крашеной брюнеткой, но обе сильно хотели спать. Крепко обнявшись, они сразу закемарили на заднем сиденье. Серёга попытался тут же пристать к одной из них. Я попросил его:

- Слышь, Серый, угомонись, дай им отдохнуть, умаялись, бедные...
- Да я только в рот хотел дать.
- Дашь ещё, времени навалом.

От разбитой дороги их сильно подкидывало, объятия девиц часто разжимались, и они падали – одна направо, другая – налево. Мне стало жаль, что они не могут нормально выспаться, и я подсел к брюнетке, поддерживая плечом её обмякшее от недосыпа тело.

Постепенно, она всё больше склонялась в мою сторону, и вскоре, упав головой мне на колени, начала сладко посапывать во сне. Под шумок, я залез к ней под куртку и, приподняв лифчик, нащупал грудь приличного размера с заметно выступающим соском. Девица, просыпаясь, несколько раз пыталась снять руку с груди, но потом успокоилась и дремала под мерное сжатие её сисек.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2010 | Просмотров: 366

Дверь

Юмор, Истории

— Похоже на железную дверь – произнес я вслух свою мысль и тут же осекся, взглянув на владельца помещения. Этот хозяин жизни, еще минуту назад излучавший самодостаточность и спокойствие, как-то сжался и испуганно уставился на голую стену.
- Ну, может каркас какой металлический замурован в стене, арматура – начал я свои предположения – здание старое, мало ли что?
Индикатор на нелинейном локаторе зашкаливал в своих значениях, пока я вычерчивал на стене невидимый периметр. Поясню, меня часто нанимают для поиска различных несанкционированно установленных подслушивающих и записывающих устройств. Промышленный шпионаж процветает, знаете ли. И в этот раз я выполнял работу в небольшом трехэтажном особнячке, только что отремонтированном под офис. В кабинете повисла тишина, да и во всем офисе было тихо – выходной. Я снова посмотрел на застывшего босса. Невысокий человек, немолодой, с залысинами напомнил мне актера Дени де Вито. Даже в поведении его было что-то комичное. Я еле подавил в себе улыбку, когда первый раз увидел его. Но сейчас он казался напуганным и не сводил глаз со стены.
- Нет, это дверь, я теперь знаю. – как-то обреченно, наконец, произнес он. Закурив дрожащими пальцами сигарету, Виктор Петрович, так звали его, присел на стул, и после долгой минуты молчания поведал мне причину своего беспокойства:
«Въехали мы в этот офис недавно, долго делали ремонт, так как здание было аварийным и ветхим. Достался нам этот особнячок удивительно недорого, кстати. Несмотря на новизну и ремонт в первые же дни своей работы, многие сотрудники стали жаловаться на беспричинное беспокойство… тревогу, что-ли? Ну, это женщины в основном, мужики может, что и ощущали, так не говорили. А мне несколько раз снился сон, будто сижу я в кабинете, работаю, и вдруг открывается за моей спиной дверь, со скрипом, и сквозняк холодом обволакивает ноги, поднимается вверх по спине… Я цепенею, пошевелиться не могу, мной овладевает животный страх. Знаете, так бывает, когда хочешь проснуться и не можешь, но ты понимаешь, что это сон, и все ощущения настолько осязаемы, что мороз дерет по коже… чувствую пристальный взгляд за спиной, затем поступь тяжелых шагов приближающихся ко мне, затылком ощущаю дыхание и затхлый смрад склонившегося на до мной существа… это невыносимо — замереть от ужаса, сердце бешено бьется, хочется закричать, но вместо голоса только хрип… и я почти теряю сознание, но в этот миг, над ухом, явственно слышу мамин шепот: — Открой! Пора…
Да-да, мамин, неповторимый… Ее голос я помню с детства, я любил долго нежится, не открывая глаз, по утрам в кровати, а она, зная, что я уже не сплю, садилась на краешек, обнимала меня за плечо и шептала на ухо: — Открой! Открой глазки. Пора вставать!
После этого, я открывал глаза… в детстве с улыбкой, а сейчас… а сейчас в холодном поту.»
Виктор Петрович, судорожно сглотнув, бросил взгляд на девственно белую и гладкую стену, позади своего рабочего стола.
- Может все это подсознательные страхи, стресс, Фрейд – попытался я нарушить тягостную, после этого откровения, тишину, зачем-то приплетя сюда старину Фрейда.
- Да я так и решил, что последствия стресса. Дела, знаете ли, в последнее время не совсем хорошо идут, кризис. Конкуренты одолели, кажется, что шпионят за мной… Вот вас нанял… а вы – дверь!
- Ну, я предположил. Это вполне может быть нечто иное, тем более, что за этой стеной ничего нет — глухая стена, а затем улица.
- А вы знаете, что этот дом не целый? Ну, в смысле только сохранившаяся его часть?
Раньше, еще до революции, это был двухподъездный доходный дом какого-то купца. В нем жили достойные люди того времени, интеллигенция, богатые промышленники, актеры. И в советское время его не постигла участь коммуналки, его квартиры и комнаты заняли генералы, деятели науки, театра. Во время войны, в одну часть дома попала авиабомба. Никто не выжил, а это были, в основном, семьи ушедших на фронт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2010 | Просмотров: 324

Человек педальный

Юмор, Истории

Если у вас крутая машина и вы этим страшно гордитесь, то я вас сейчас огорчу. Судя по последним донесениям из Великобритании, автомобиль в этой стране стал не просто не роскошью, а транспортом для бедных людей. В крайнем случае, среднеобеспеченных. Что же касается по-настоящему богатых англичан, то они пересаживаются на велосипед. Люди высокого достатка в этой стране ездят на велосипедах в 2,5 раза чаще, чем те, кто живет от зарплаты до зарплаты. Схожие тенденции наблюдаются и у других европейских племен. Вы в шоке? Значит, вы просто не совсем понимаете, что такое жизнь с велосипедом. В Англии, Финляндии, Австралии - где угодно.

В Москве проживает 3 миллиона двухколесных транспортных средств. Но изрядная доля этого стада преступно дремлет в гаражах, на балконах, на дачах. До нынешнего года и мой велосипед не был исключением. Но то ли погода располагает, то ли кризис среднего
возраста подкатывает - только вдруг всего за пару месяцев мой общий велопробег перевалил за тысячу километров. Это и коллективные велопоходы с ночевкой, и одиночные вечерние покатушки, и ежедневные пятнадцатиминутные туры до метро и обратно.

В общем, мне уже есть что сказать о человеке, который регулярно передвигается на велосипеде. И сказать я могу только одно: это очень счастливый человек.

Во-первых, он всегда в тонусе. С тех пор как я сел за педали, я перестал пить кофе. Оптимизм и позитивное отношение к реальности становится привычкой. Во-вторых, велосипед - универсальный инструмент познания мира. Человек, пересевший на два колеса вместо четырех, вдруг начинает делать большие и маленькие открытия у себя под носом - там, где автомобиль пронесется мимо, а человек не дойдет, потому что далеко. В радиусе 20 километров от своей квартиры я уже обнаружил пять лесопарковых зон, красивую плотину на реке Пахре, несколько вполне сносных мест для купания, с десяток церквей, монастырь и дом отдыха с бассейном.

А главное в веложизни вот что. Она возвращает веру в человечество. Например, когда я первый раз на весь день пристегнул свой аппарат к забору возле метро и поехал на работу, я задал в своем блоге вопрос: "Украдут?" Больше половины комментаторов скептически усмехнулись: "Всенепременно". Сегодня я пристегнул велосипед к тому же забору в тридцатый раз. Еще меня пугали, что на дороге велосипедист - персона нон-грата. Возможно, мне просто везет, но есть подозрение, что за последние годы люди за рулем автомобилей заметно эволюционировали. Чего, кстати, не скажешь о собаках. Точнее, о пешеходах с собаками. У тех и других - инстинкты. Первые все время норовят толкнуть, вторые - куснуть.

И вот еще какое интересное дело. Пока я кис от злобы на своем авто в пробках, мне казалось, что зубами скрежещет вся Москва. Как только я сел за руль велосипеда, я вдруг стал замечать, как много на наших дорогах развелось счастливых педальных граждан. Пока еду от дома до метро, с десяток человек встречаю стабильно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2010 | Просмотров: 344

Курьезные судебные иски

Юмор, Разное (юмор)

Курьезные судебные иски

В 2004 году некто Тимоти Дамушель из американского штата Висконсин подал иск против местной телевизионной компании, которую обвинил в том что жена растолстела, а детки превратились в бездумных рабов пульта дистанционного управления. Так и написал в исковом заявлении: "Я абсолютно уверен, что причина моих пьянок и лишнего веса моей жены в том, что мы каждый день в течение 4-х лет смотрим телевизор". Взявшиеся за дело юристы так и не смогли довести его дело до Верховного суда.

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2010 | Просмотров: 412

Станцуй мне фарандолу

Юмор, Истории

Когда Саня творил - это нечто, на мой взгляд. Одухотворенное, возвышенное и гениальное. Вагнеровское. В прикусе губы, в тумане, плавающем в круглых ленноновских очках. Дай ему вселенную, он бы ее разобрал и собрал новую. Или не собрал бы. Но уж разобрал бы это точно. На много невразумительных бесполезностей. У Сашки всегда несколько вариантов развития событий. Мой друг сама предусмотрительность в бесконечной степени. Чепуха и танцы- то, что у него получается лучше всего.

-Продам шифер б/у, - так уже не пишут, твердо заявил он, разбив все мои коммерческие теории. – Ты его где взял?

- У нас ремонт, Сань, – разъяснил я, затягиваясь сигаретой. Дым плыл, сворачиваясь кольцами, повисал в углах его захламленного луковой шелухой кабинета. – Крышу меняют. Мне Марк сказал, если продам - мои двадцать процентов. Сам он чего-то стесняется. Там со здравоохранения приехали, проверяют его вроде.

- Ну, то не важно. Мы ему сами двадцать процентов оторвем. А продадим – дороже. Разницу поделим. – Он подмигнул и продолжил. – Главное, подход к маркетингу.

Загадочны все эти Санины подходы. Они порождают невероятное. Хаос и вихри. Я подозревал, что за тонкими слоями кожи и кое как слепленных костей в его голове, жила микроскопическая черная дыра. Она всасывала окружающий эфир и выдавала его, исковерканным, с наспех приделанными на плечи ногами. Самое странное, что порожденный ей ментальный гомункул был в состоянии передвигаться. Причем эта тварь бегала довольно быстро, порой заводя нас в ситуации по- настоящему трагичные. Впрочем, я уже давно привык и к гомункулам и к трагедиям.

- Станцуй мне фарандолу! – капризно требовала идея. И мы танцевали, забавно подпрыгивая на звенящих синкопах.

Кто видит этот мир? И на кого смотрит он? Может на нас? Я этого никогда по настоящему не знал. И не хотел этого знания. Санины монстры вились вокруг, они отплясывали с нами.

- Мы его можем поменять на что нибудь. – Предложил он, и почесал нос. – Давай напишем, продам или поменяю? Поменяем на что нибудь. А потом продадим. Двойной навар. Это во всех книгах пишут. И Кьелл Нордстрем и Филлип Марлоу. Сейчас покажу..

- Вот, смотри, - Сашка чихнул, сдувая пыль и сигаретный прах с толстого папируса несущего печаль абсурдных знаний.

- Да, пофигу, Сань. Марку два миллиона нужны. Хоть тройной навар. – Я кинул окурок в банку от кофе. – Он же выжига, еха. Цены, небось, узнал уже.

Тот прищурился в отечное окно. Реальность за ним казалась желто–коричневой и постылой. Так, вероятно, сидел Маккиавели, а за стеклом, в скорбном ожидании, темнели коленопреклоненные монархи.

- Станцуй мне фарандолу! – и король Франции кружился с взятым в охапку худосочным священоримским императором. Империи гибли от взгляда в засиженную мухами действительность.

- Ерунда это все.- Родил Сашка и принялся загибать пальцы, - поменяем.. продадим.. Марк деньги получит. Все делов -то? С шифера твоего пенки снимем, и с обмена наварец сольем. Песперктивняк!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2010 | Просмотров: 339

Припрятанная Самогонка

Юмор, Истории

Ты помнишь, как это впервые случилось с тобой?
Я – да.
…Мне семнадцать лет, иду по площади у станции Быково, смотрю - трое пацанов одного цеплять начинают. Кто толкнёт сзади, кто обругает, кто подзатыльник отвесит.

- Слышь, ребят, вы чего к нему доебались?
А они, кажись, моложе меня всего на год, но рожи злые и наглые:
- Да он нам деньги должен и не отдаёт...
Спрашиваю у потенциального терпилы:
- Должен?
- Нет! Двадцать копеек просят, а где я их возьму?
Парнишка был плохо одет, неухоженный, с редкими немытыми волосами и как у зеков, с тоскливым, затравленным взглядом.
- Ты что, из Быковского детдома?
- Не, на Станционной живу, у “трёх ступенек”.
Под левым глазом подростка ещё темнел недельной давности синяк. Мне почему-то, стало жалко его:
- Ребят, вы портовские? – кажется, видел их как-то вечером в кафе аэропорта.
- Ага...
- Гошку знаете?
- Знаем, ну и чё?
- Давайте бормотухи выпьем. Я угощаю. А малой пусть домой идёт.

- Лучше давай все вместе в магазин. Красного купишь, выпьем, - тогда и отпустим.
Зашли в гастроном. В очереди стоим, пацан ко мне ближе жмётся, носом хлюпает.
- Во, “Хирсы” бери три бутылки, - предложил один из троицы, тот, что повыше.
- Тебя как зовут?
- Ну Димка.
- А не много тебе, Димон, будет? Ты, кстати, Димона Поборцева знаешь? Сосед мой.
Услышав это, длинный насторожился. На миг глянул в мою сторону, но тут же оправился:
- Да не ссы, не закосеем. Тебя ещё перепьём.
Да, это точно, скорее всего, перепьют. Но драться наверняка не полезут – кто ж потом с Поборцевым связываться захочет? А там хуй их знает, если выпьют... Прошли недалеко в переулок, я встал на всякий случай спиной к деревянному глухому забору. Но опасения оказались напрасными – имена моих знакомых, кажется, произвели впечатление. Они дружески улыбались, приговаривая – да хуль ты, Петь... да хуйня это всё... да мужик, всё нормально...
Допив вино, они спросили, есть ли ещё деньги.
- Не, мужики, нет больше. Посуду сдайте, сигарет себе возьмёте... Ну, чего, малый, порулим к дому? Как тебя?
- Вовка.
- Ну, погнали, Вова. Щасливо вам ребята.
Они зашли в магазин, а мы направились к Вовкиному дому, где находился гастроном “три ступеньки”. Это место мне было хорошо известно. Всё время по шоссе, да ещё мимо милиции, народу много. Правда, темнело уже, а впереди один переулок стрёмный.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2010 | Просмотров: 361

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 [202] 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх