Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Покупка недвижимости

Юмор, Истории

В офис пришел мужчина – худой, весь какой-то вытянутый и высушенный, как ковыль. На тонком лице выделялись острые скулы и унылый нос, на котором огромные очки выглядели странно и неуместно, будто посетитель их только что нашел на улице. Растянутые джинсы, стиранная рубашка, невзрачная мышиная куртка, чемоданчик типа «дипломат» родом из прошлого века.
Мужчина со стуком поставил на стол чемоданчик, щелкнул замками и стал по одному, не торопясь и обстоятельно, доставать из «дипломата» пенопластовые кубики и плиточки, крашеные в черный цвет. Достал и, как ребенок играется в «лего», начал собирать у меня на столе пенопластовую композицию.
Аккуратно, не торопясь, поправляя детали и оглядывая их со стороны.
- Вот, - сказал мужчина, когда закончил. – Сколько может стоить?
Я взглянул на выстроенный на столе пенопластовый склеп.
- Из гранита? – спрашиваю.

Мужчина кивает.
- Это будет дорого.
- Посчитайте.
Мужчина серьезен и спокоен.
Я делаю просчет.
- Одинарное захоронение? Киевское кладбище?
- Да, Лесное. Одинарное. 2,2 метра на 1,5 метра.
- Стандарт.
- Я все сделал в масштабе. Двадцать два сантиметра на пятнадцать сантиметров. Можете смело перемерять линейкой. Каждая деталь в масштабе.
Я перемеряю, поглядывая на мужчину. Интересно, сколько времени ушло у него на тщательное вырезание деталей? Я представляю, как он сидит, сгорбившись, тщательно вымеряет, режет, сдувает пенопластовые крошки, бормочет что-то себе под нос. Я перемеряю и просчитываю.
- Гранитный бордюр в основании. Семь тысяч гривен. Плиты сверху. Это большие размеры, не стандартные, будет дорого. Можно сделать из четырех плит, получится дешевле.
- Из двух.
- Как скажете. По восемь тысяч за плиту. Сверху ступенькой еще две плиты.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 апреля 2013 | Просмотров: 63

Анекдотики

Юмор, Анекдоты

Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!

Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу - явный признак того, что пора идти спать!

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 апреля 2013 | Просмотров: 70

Риклама ч.2

Юмор, Истории

Хуйпизда господа падонки и прочие сочувствующие граждане. Фстричайте продолжение казырнова опуса пра рикламу. Фсе каму понравилась первая часть пахлопайте сибя в ладоши, а каму нет – по яйццам. Четайте на здоровье.

Дверь мне открыл детина с лицом внатуре редкастного душегуба. Шрам через весь ебальник, белоснежная улыбка в полтара ряда, накачанная бицуха с татуировкай за решки за заборы. Пачиму та сразу вспомнился ибанутый чувак с адним глазам из игры пра мортал комбата. Рядом на подсосе стоял ищо какой та хрен с загипсованной рукой. Из гипса торчал тока большой палец. Типа такой парень олл гуд. После непродолжительного диалога из серии «с хуя ли приперся – принес заметку пра вашиго мальчика» мы прошли в кабинет продюсера. Верзила уселся в кожаном диване рядом с грудастой телкой с накладными ресницами и ногтями , а олл гуд упиздовал, закрыф за собой дверь. Пачиму та только в этот мамент я падумал что типа наверное будит прослушивание и стал судорожна вспаминать какую нибуть хуйню в рифму где многа букав. В галаве крутился стих пра ананасы в шампуне. Нам иго задавали учить в инстетуте нидавна. Сварщегг должен мочь спизднуть что нибудь эдакое ибо, как говорил Станиславский «…неожиданное слово может уберечь от неожиданных пиздюлей газовым балоном по мордасам». С этим стихом в принципе можно было повыебываться пару минут. А больше и не нада, ведь первое впичатление самое главное.

Карочи продюсер сидел за своим столом и смотрел на миня. А я смотрел на сиськи телки и иногда на ее голые ляшки. В голове крутилась одна фраза- ябвдул.
- Чо с глазом, паря, - спросили сиськи.
- Так весна, хуле. Естественная пигментация на фоне обострившегося фотосинтеза.
- А ты так ниче, паря. Он мне нравится, но нада проверить чо у ниго тама, ага, - ее недвузначный кивок плюхнулся как кусок говна в районе маего паха.
- Чо…. Ээээ… стихотварения не будит?,- почемута с надрывным дребезжанием выебнулось из маей ротовой полости.

Продюсер аказался местным лари флинтом. Фильм носил рабочее название Сварщиг с бальшим хуем. Телка что сидела на диване главной героиней. Верзила типа креативный директор. И гонорар был не пятьсот а триста баксов. Наибалово блять началось. Но телка была риально хороша, да и актером быть хателось. Вопщем я сказал что согласен на четыреста и пол помою после съемок. Прадюссер почесал сваю репу и предложил мне фсетаки снять сваи галифе и продеманстрировать почтенной публике свои причиндалы, а уж после подискутировать о цене вопроса.

А вот здесь вышел небольшой блять канфуз. Толи из-за маей природной стеснительности, толи из-за коцанного ебала верзилы, толи из-за неприятного сквознячка, но мой хуй сморщился как рожа шарпея и из среднестатистической сосиски превратился в вареный мать его пельмень. Это было не приятна. Особенно перед дамой. Дя блять, лучше бы я стих прочитал. Или бы мне детина в торец прописал. Так и стоял под молчаливые овации зрительного зала. Сафитов только не хватало. Хуле делать. Попробовал с надрочки на домкрате паднять своиго сонного змия, нихуя. Посоветовали расслабиться. Я попробовал. Хую было похуй, он и так был в отключке. Однака под действием расслабления с ветропросвистом из жопы вышло фсе накопившееся напряжение. Это нимнога разрядило обстановку. Громче фсех ржал креативный директор. Меньше фсех соответственно я. Честно говоря я вопще не ржал, а думал как бы поскарей съебнуть.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 апреля 2013 | Просмотров: 68

Canon или Nikon?

Юмор, Истории

Не так давно выбирал себе фотоаппарат. Деньги есть, а значит и извечный вопрос никуда не делся: Canon или Nikon? Замечу, что я отнюдь не дилетант в фотографическом деле, что вы! Я — дилетантище.

Как перед любым дураком с деньгами и огромным желанием приобрести вещь, которая за него будет делать всё и ещё чуть-чуть, передо мной возник вопрос, кто собственно на меня будет пахать в ближайшее время Canon или Nikon.

Залез на форум фотографов и их любителей. Вроде бы, и домен наш, вроде, как и человеки там сидят нефига не американские, но о чём речь ведут всё равно не понятно. Баланс белого, шумы, брекетинг… весь день пытался сам вникнуть, потом прямо в лоб спросил: «Люди, какой фотик посоветуете?»

— Бери Nikon! NEF-файлы позволяют производить больше манипуляций с изображением в отличие от Canonа, модуль экспозамера у него более продвинутый, он RGB и лучше, даже чисто по формальным характеристикам….

— Чё ты мелешь, какой Nikon?! Парень, Canon бери! У него процессор с новым алгоритмом шумоподавления, возможность визирования через дисплей, CM0S — все дела.

— Ребят, это всё хорошо, но мне бы насчёт фотика! Какой посоветуете?

— Да пошёл ты!.. Достал уже со своим фотиком, видишь, тут какому-то Никону неймётся!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 апреля 2013 | Просмотров: 66

Простой человек и ненастоящий хакер

Юмор, Истории

В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.

Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд…

Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.

Простой человек всегда пробует новое. Если вы посмотрите в правый нижний угол его монитора, то увидите гирлянду из мелких разноцветных значков, среди которых непременно два-три антивируса, грызущих друг другу глотки, демоны разных пород, агенты и прочие чудовища. Усекновение чудовищ — верный хлеб хакера.

Простой человек знает толк в виджетах. Календари, круглые часы, погода в Москве, курсы доллара и евро — вот что нужно сибирскому водителю грузовика, не видавшему ничего, кроме рублей и путевых листов.

Простой человек знает, что новый жёсткий диск разгонит его систему. Он думает, что это такой миниатюрный атомный реактор, и сейчас всё залетает. Кстати, он и не подумает купить реактору переходник для питания, потому что у хакера обязательно такой найдётся, и хакер одолжит его на время. А что на время, то надолго.

Простой человек умеет экономить. Он умеет купить такую бюджетную систему, что потом бедный хакер плачет над ней, как над гробом. А простой человек утешает: «Да ладно, это только для детей, уроки делать», — и хакер плачет ещё горше, потому что знает, что так не бывает.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 апреля 2013 | Просмотров: 57

Риклама ч.1

Юмор, Истории

Ахтунг госпада падонки и прочие сочувствующие граждане. Нидавна прохадя мимо книжной лавки повелся на ояебу рекламу новага шедевральнаго высера пра бэтмена. Решил зайти и пачтить афтора покупкой сего кирпича. Но нихуя ни нашол. Продавщица рыгнула шо книгу ищо не привезли. Сука. Риклама апять фсех наибала. Купил я пива и пашол домой. А по дароге фспомнил адну историю, которая приключилась со мной на фтором курсе института.

Я тагда учился на пездатова сварщега в инстетуте сварки и бухла имени пианероф пятаво съезда цк кпсс (центральный камитет красивых пездатых супер сварщегоф). Стипендии мне нихуя нинашто нехватало, паэтаму я решил найти работу. Па специальности работать нихуя не хателось ибо спиженная на днях пачка электродаф до сих пор искрилась в майем заду. Кто жеж знал што наш завхоз фарцует теми же спиженными пачками, на том же рынке, ф том же блять казырном месте рядом с лотком ИП Черныйкапатель. Гранаты, сабли, пулиметы максим в ассортименте. Вопщем, увидев канкурирующую фирму в лице завхоза, я попытался незаметно съебнуть через забор. Но блять опытная рука бывшего прапорщика нецелясь переебала меня советскими РГД-33 по спине и по ебалу. Ачнулся я уже как новогодняя елка с пучком гирлянд ф жопе и переливающимся на солнце бланшем под правым глазом. Вот так ебнутый прапор и две гранаты атбили фсю маю любофь к прафессии.

Искать работу я решил через интернет. Фто время слово интернет было равнозначно слову ебисьврот. Што это такое знали многие, но применять на практике стеснялись. А домашний интернет вообще приравнивался к анальному дилдинг туру по Нигерии. Па этой причине мекками интернета были институты и библиотеки. Лакамативы прогресса епта. Однака в нашей ниебической альмамаме интернет паходу проварили через громоотводы, паэтому работал он как старый еврей, медленна но блять за дорага. А ф библиотеке я не был с седьмого класса, патамушта баялся. Паследний рас меня там атпиздела тапком жырная библиотекарша зато, что я громка угарал в читальнам зале над картинками пра ебучиво буратино. Но делать нехер, паперся ф библиатеку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 апреля 2013 | Просмотров: 60

Досудебный порядок разрешения споров

Юмор, :, Разное (юмор)

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 апреля 2013 | Просмотров: 49

Призрак на колёсах

Юмор, Истории

Однажды Ване позвонил его старый школьный друг. Приезжай, мол, ко мне на дачу, на Волге сейчас такой клёв — можно без наживки ловить! Рыба совсем озверела, на голый крючок бросается! Главное, в воду голышом не заходить. Ваня — наш человек. Неважно, что при своих заработках он может каждый день сделать рыбным и питаться исключительно белугой, палтусом и крабами. Неважно, что над его уловом будут ржать даже оголодавшие дачные кошки. Для Вани главное — процесс. Азарт, если хотите. А уж если и впрямь клюнет рыбища крупнее ладошки — всё, жизнь удалась.
Вот и на этот раз он уложил в свой джип половину арсенала рыбацкого магазина, прикупил по дороге пивка — так, умеренно, на один раз ванну принять — и рванул за город.
Сама рыбалка, на удивление, прошла без приключений. Ваня даже смог в кои-то веки поймать то, что не стыдно привезти домой. А вечером, после бани, за кружечкой пива, друг попросил об услуге. Знал, хитрец, что Ваню с тремя щуками и пятком лещей в активе можно брать голыми руками.
В дачном гараже уже который год пылилась автонедвижимость. Старенькая ВАЗовская «шестёрка». Без мотора.

То есть, мотор был, но в виде паззла для автомеханика старше пятидесяти лет. Тех, что помладше, вид этой расчленёнки только расстраивал. Хозяин несколько раз порывался всё перебрать, и чтоб была, как новенькая, но это только в телепередачах дело заканчивается продажей агрегата новому владельцу за бешеные деньги. У друга всё обычно заканчивалось медитацией на сад запчастей и очередным запоем. А тут объявили о программе утилизации. Причём за такие деньги, которых та «шестёрка» даже на ходу не стоит. Вот и решил он как-нибудь дотащить её до города и там выгодно сдать.
Ваня и так бы не отказал — он по натуре был человеком добрым и участливым. А уж после такой рыбалки, да после бани, да под пивко — словом, договорились.
На следующий день Ванин джип взял на буксир этого призрака без мотора. Водительское сиденье у «шестёрки» тоже отсутствовало, поэтому друг рулил, сидя на ящике из-под пива. Подушку, правда, всё же пришлось подложить, ибо столь радикальное лечение геморроя и простатита в планы не входило.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 апреля 2013 | Просмотров: 68

Любовь

Юмор, :, Стишки

Я родился в семье рабочих,
Твой отец- суровый полкан.
Я смотрю в твои дивные очи,
Надевая тебя на кукан.

Я ебу тебя с мыслей надменной,
Что ни ночи, ни белого дня,
В этой зябкой, жестокой вселенной
Ты не можешь прожить без меня.

Да, я груб и воспитан не в храме,
И пороть тебя в жопу люблю,
Я дышу алкоголя парами,
И во сне, как скотина храплю.

У меня никогда нет монеты,
Деньги проще занять у людей,
На неделю, до мая, до лета,
И потратить на хмель и блядей.

Почему среди сотен достойных
Ты избрала такого дрозда?..
Оттого ль, что твоя беспокойна
В моих дерзких обьятьях пизда?..

Оттого ль, что кричишь словно кошка,
Рабским раком склонясь предо мной?..
Не туда тебя эта дорожка
Заведет под коварной луной.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2013 | Просмотров: 42

Развод по телефону, мошенничество

Юмор, :, Разное (юмор)

Сей ночью, точнее уже под утро в 4 часа зазвонил домашний, московский телефон, все мы знаем, что такое, когда у нормального человека в такое время в квартире раздается звонок.. - Значит что-то с кем-то случилось. Определителя у меня на домашнем нет. Вскакиваю с постели, громко в трубку, прислушиваясь к каждому в ней шороху,
:Я- "Алло"
(мне отвечает мужской, молодой голос)
:Он- "Алло, Юль, привет, позови маму"
(у меня три брата родных, все старшие, все живут уже отдельно от меня, а я живу пока с мамой и папой),
:Я- "Аркадий, это ты?!"
(голос у звонившего какой-то тихий, пассивный, неопределенный, не поймешь вообщем кто это и что, слышно было хорошо, без всяких там помех, просто определить чей это голос, моего брата или нет - я не могла),
:Он - "Да, я, Маму, говорю позови!!!"
:Я -"Аркаш, это не ты!, я тебя не узнаю,что случилось говори немедленно"
(а у самой в голове, может его избили, может мозги отшибло, может он в таком состоянии, что и голос такой),
:Он - "Нужны деньги срочно, на пару дней, много денег",
:Я - "Сколько?!"
:Он - "200штук"
:Я- "докажи, что это ты, как твоя фамилия?"
(а у нас фамилия редкая очень, здесь я её светить не буду, пусть будет Игнатенко)
:Он - "В смысле какая фамилия?!"
:Я, зло - "В прямом, БЛЯТЬ! Говори!!!"
:Он - "Игнатенко" .....................

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2013 | Просмотров: 41

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 [20] 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх