Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Подсудимый

Юмор, Истории

Зал заседания судебной комиссии тускло освещён одной лишь лампочкой – в целях экономии. Сквозь мерный гул толпы изредка пробивается: «Мерзавец! Да как он смел! Нехристь проклятый!» и т.д. Входит гражданин народный судья, но на него никто не обращает внимания и только после третьего удара молоточком наконец наступает долгожданная тишина.

- Кого вы привели на этот раз? – устало спрашивает судья.

Из толпы выходит толстый с маленькими поросячьими глазками. Слова он произносит медленно, будто каждое, перед тем как произнести, пробует на вкус:

- Вот, гражданин судья, - толстый показывает пальцем на преступника, - стихи читает, жить спокойно не даёт. Я, знаете ли, приготовил на обед баранью ляжку. С приправами, со специями, со вкусом короче. Собрал семью. А этот… Читает и читает, весь аппетит испортил. Так я думал за моральный ущерб четвертовать его и дело с концом, а потом мы посоветовались с добрыми людьми и решили его просто повесить. - Закон есть закон – толстый разводит руками.

- Вообще-то у нас демократия, Константин, - и он может говорить всё, что вздумается. Не про власть, конечно… И что за стихи он читал?

- Дословно я не вспомню, но смысл такой: ебал я в рот и вашу власть, и демократию вашу, и вас всех вместе и по отдельности каждого раза по-три.

-Гм, гм – произносит судья. – Ну а ты, что скажешь, Валентин?

Из толпы выходит мелкий и юркий кривоногий. Один глаз у него стеклянный, отчего создаётся впечатление, что смотрит он и на судью и на подсудимого одновременно, хотя сидят те в разных концах залы:

- Говорит он, Ваша Честь, что бабу, то бишь женщину, надо сначала любить, а уж потом ебать, но никак не наоборот. А как это «любить» он и не объясняет.

- По-моему «любить» это что-то по латыни. Что скажешь, преступник? Что по-твоему это значит, «любить»?

Преступник поднял голову и, облизав распухшие губы, произнёс:

- Любить – значит в первую очередь уважать. Уважать свои чувства и чувства другого человека. А вы все тут просто ебётесь как скотина перед бойней – ради секундного удовольствия.

- Так, так – подытожил судья, - уважать значит… Ну, скажем, я – мировой судья. Меня люди уважают за справедливость мою, за рассудительность. А бабу-то за что уважать? Ты, брат, говори-говори, да не заговаривайся. А то действительно велю тебя на дыбе повесить – там быстро поумнеешь… Ну а ты, что скажешь, Михаил?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 августа 2010 | Просмотров: 305

Байки скорой помощи

Юмор, Истории

ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ

О старый Ленинград, коммуналки Лиговки и Марата! Только врачи и милиция знают изнанку большого города. Какие беспощадные войны, какие античные трагедии. Не было на них бытописателя, запрещена была статистика, и тонут в паутине отошедших времен потрясающие душу и разум сюжеты: простые житейские истории.
Не любил старичок шума. Тихонький и ветхий. Раз в неделю ходил в баньку, раз в месяц стоял очередь за пенсией. Смотрел телевизор "Рекорд" и для подработки немножко чинил старую обувь.
И жил в той же квартире, пропахшей стирками и кастрюлями, фарцовщик. Как полагается фарцовщику, молодой, наглый и жизнерадостный. Утром он спал, днем фарцевал, а после закрытия ресторанов гулял ночь дома с друзьями и девочками. Они праздновали свое веселье и занимались сексом, и даже групповым.
С этим развратом старичок, ветеран всех битв за светлое будущее, как-то мирился. Хотя чужое бесстыжее наслаждение способствует неврастении. По морали он был против, но по жизни мирился. А что сделаешь. Фарцовщик здоровый и нахальный.
А вот что музыка до утра ревела и танцы топотали, это старичка сильно доставало. Сон у него был некрепкий, старческий; да хоть бы и крепкий, рев хорошей аппаратуры медведя из берлоги поднимет.
Будь наш старичок медведь, он бы им, конечно, давно скальпы снял. Покрошил ребрышки. Но сила была их, и поэтому он только вежливо просил. Мол, после двадцати трех часов по постановлению Горсовета прошу соблюдать тишину. Обязаны выполнять, люди спать должны.
Сначала он активно протестовал, требовательно, но ему щелкали небрежно по шее, и он притих. Пробовал и милицию вызывать, но с милицией они договаривались дружески, совали в лапу, подносили стакан, подвигали обжимать девок, и та миролюбиво отбывала. По отбытии старичка слегка били. Не били, конечно, а так, трепали. Для назидательности. Чтоб больше не выступал.

Прочие соседи вмешиваться боялись. Порежут еще эти бандюги. А так выпить угостят. Старичок же не пил. Он был старого закала, очень порядочный. И несгибаемый. И жил, главное, через стенку, весь звуковой удар на себя принимал: каблуки гремят, бляди визжат, диваны трещат - и музыка орет. Спокойно ночи.
Постучать в стенку тоже нельзя - в лоб получишь. Так он избрал такой способ сопротивления. Он садился в коридоре на табуретку, под лампочку, между кухней и туалетом. И когда кто-нибудь туда шел, старичок делал замечание:
- Прошу вас перестать шуметь, пожалуйста. Иначе я буду вынужден принять меры. Я вас предупреждаю.
Он с изумительной настойчивостью это повторял, и к нему постепенно привыкли, как к говорящему попугаю. Пьяные не обращали внимания, а потрезвей иногда откликались: "Добрый вечер, дедуля; конечно".
Уснуть это старичку, разумеется, не помогало, но помогало уважать себя. Потому что не смирился, не дал себя запугать, но в культурной и безопасной форме продолжал противостоять безобразию и бороться за свои права. Мирный Китай делал агрессивной Америке четыреста сорок седьмое серьезное предупреждение, и сосуществование различных систем продолжалось своим чередом.
Вот он дежурит на своем тычке, а один гость в ответ:
- Да пошел ты на ..., старый хрен. Не свисти тут.
Старичок побелел и повторяет:
- А я вам говорю - чтоб прекратили шум!
А гость пьяной губой шлепает:
- Ссал я на тебя. - И, глумливо не закрывая дверь, журчит мерзкой струей в унитаз.
Старичок прямо затрясся, зазаикался:
- Хам. Подонок. Мерзавец. Стрелять таких.
- Чего-чего-о? - И пьяный его пятерней в лицо, пристукнул головой о стенку.
Старичок заплакал от бессильного унижения.
- Последний раз, - плачет, - предупреждаю! - И кулачок сжал.
"Он глист плешивый", - слюнявит гость и, скрывшись в комнате, прибавляет музыку. И хохот оттуда: "Наш герой на посту!.."
Ружье отнюдь не висело в первом акте на стене. Оно валялось разобранное на антресолях лет тридцать. Старичок долго извлекал меж пыльного барахла чехол, балансируя на стремянке. На кухне из одного соседского столика вытащил наждачную шкурку, из другого - масло для смазки швейной машинки. И стал чистить ружье, не торопясь. Может, у них пока все и стихнет... Но там не стихало. Так что он смазывал ружье и заводился пуще, сатанел сверх предела.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 августа 2010 | Просмотров: 316

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?".

На волоске от лысины...

Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

Медбрат встретил медсестру, с которой не виделся 20 лет.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных - всегда с газонокосилкой...

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них - ну, вообще, смотреть не на что!

Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

Учеными создано худо без добра.

Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2010 | Просмотров: 283

Одна из…

Юмор, Стишки

Прогуливаясь в парке, состоянье – в кукурузу
Я подрулил к заборчику поссать
И повернув ебло слегка портки обдрюзгав
Увидел дам на лавке, так почему б не отодрать?

Процесс знакомства был довольно скоротечен
Ваш организм наполнен пивом и хучём
Словоохотчий я от столь приятной встречи
Да и догонка есть – два пузыря причём.

Вот и товарищи мои подходят
В пакете хлеб, майонез и колбаса
Довольные еблеты – эти люди
Горят желаньем хер воткнуть вам под проссак.

Недолгие с ухмылкой уговоры
На посещение квартиры одного
Там есть весёлая собачка – пудель
Орёт хард-кор, идти квартал всего.

Прибытье к пункту назначенья
Не заняло пятнадцати минут
Въебав стакан и искупавшись в душе
Просёк – одну уже ебут!

Не притязателен мой выбор
И кровь с бухлом во мне бурлит
Беру за руку эту мымру
Хуй словно каменный стоит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2010 | Просмотров: 298

Выговор

Юмор, Истории

- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.
- Пахом, не гони, хорошо стоим. Давай ещё по бутылочке, и расходимся, - сказал Серый. – Заметь, я угощаю. Сашка, ты как? – спросил он третьего товарища, стоящего в пьяной полудрёме, с сигаретой в зубах.
- Угу, - ответил Сашка.
- Вот видишь, Сашка согласен.
- Саньку пофиг, он безработный, - возразил Паша.
- Ну, брось, это десять минут.
Улица была пустынна, в домах догорали последние окна. Где-то в кустах уныло трещал сверчок. Они стояли возле ночного ларька, освещённые его жёлтым светом.
- Ладно, угощай, - сдался Паша и достал сигарету.
- Вот и ладушки, - Серый склонился к окошку. – Тань, повтори по пиву. Да, три в стекле. Да, открыть. Танька, когда мы с тобой потанцуем? Шучу, шучу. Только мужу не говори. Я вам, пацаны, такую историю сейчас расскажу.
Серый извлекал бутылки из окошка и ставил на узкую стойку, приваренную вдоль всего ларька под окнами.
- Опять байки про свои сексуальные подвиги? – спросил Паша.

- Откуда знаешь?
- Да о чём ты ещё можешь рассказывать?
Сашка отпил пиво, его качнуло, и он опёрся об стоящий возле киоска холодильник.
- Сань, держи себя в руках. Не боись, я тебя домой доведу, - Серый придержал его за рукав, чтобы восстановить равновесие.
- Угу, - подтвердил Сашка.
- Так вот, знаете Ленку из шестого дома? Ну, эту, с пятого этажа, рыжую? Иду я позавчера, нет, во вторник, точно, во вторник, с работы. А она с этим, Мишкой кривым стоит вот на этом месте, пиво покупают, чипсы. Мишка косой уже в хлам…
- Сынки, дайте закурить, - раздался старушечий голос.
Откуда она взялась, никто не заметил. Словно вынырнула из темноты, тихо, бесшумно и неожиданно. Только что никого не было, а вот уже перед ними стоит бомжацкого вида бабуля, сгорбленная, седая, в каком-то тряпье, похожем на старый длинный плащ, найденный на помойке.
- Чего надо, мать? – спросил Серый, недовольный, что его перебили.
- Сигареткой угостите?
- Шла бы ты домой, клюшка, что тебе не спится? Нет у нас сигарет, закончились. Вали, короче. Не видишь, разговариваем.
- Угу, - проворчал Сашка и нахмурил брови.
- Ну, ладно, - старуха уже собралась уходить, как Паша полез в карман, достал пачку, заглянул в неё – пять сигарет. Он достал одну, сунул в рот, а пачку протянул старухе.
- Возьмите.
Старуха посмотрела ему прямо в глаза, и Паша почувствовал, как холодок пробежал по спине. В тусклом свете ларька она выглядела как-то неестественно, сюрреалистично. Ему вспомнились детские страхи. Ведьмы, колдуньи, баба Яга. Но он отогнал наваждение. Просто бабулька не вписывалась в ночной пейзаж, отсюда и ассоциации. Какие там колдуньи, смех и всё тут.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2010 | Просмотров: 288

Триллер "Котэ"

Юмор, Истории

Триллер 'Котэ'

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2010 | Просмотров: 275

День рожденья

Юмор, Стишки

С чего начать повествование – не чаю…
Учуяв, что загажен труппой Куклачёва рот
Проснувшись утром без похмелия, встречаю
Столь долгожданный двадцать седьмой год.

О! двадцать семь, казалось мне, пора бы
Стать как скала и для семьи оплот
Но это лишь мечты - я не измЕнен
тупой эгоистичный долбоёб.

Всё как обычно – чистить зубы,
Тугим напором в раковину поссать
Будить жену, два раза громко пукнуть
И удалиться жопку колбасы сожрать.

Звонки, казённые до нЕльзя поздравленья
Улыбки – потому что надо так
Кого-кого, а вас товарищ я без сожаленья
Засуну маковкой в общественный пятак.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 августа 2010 | Просмотров: 355

Я и Смерть

Юмор, Истории

Умереть я решил давно. Просто надоело всё. Весь мир уже в печёнках сидит. Террористы, экономический кризис, землетрясения и цунами. Ну, это я ещё мог пережить, а вот жену, которая пилит каждый день – ты, когда, скотина, на работу устроишься, опять пьяный пришёл, куда в обуви по ковру, - пережить было сложнее. Опять же, денег нет. Ну, есть, конечно, жена же работает, а у меня нет. Иногда даже на бутылку пива нет. На пачку сигарет нет. Унижения сплошные. Плюс подорожание всего ожидается, во дворе ям нарыли, не пройдёшь. По телеку смотреть нечего. В общем, жизнь мне надоела по самое немогу.
Ну, и решил я с ней распрощаться. С жизнью этой проклятой. Там, на том свете, говорят, хорошо. Кормёжка бесплатная, работать не надо. Пой себе псалмы и гуляй по зелёному лужку среди павлинов и нехищных львов. Да, я такое на картинках видел в журналах. Очень мне понравилось, прям зависть взяла.

Вот и стал я думать, как с ней счёты свести. С жизнью, то есть. Хотел было повеситься – перерыл всю квартиру, верёвку искал. Нет нигде. Тогда снял бельевую на балконе. Жена, конечно, в истерике будет, что снял. Но, с другой стороны – мне-то уже всё равно будет. Ходил я с этой верёвкой, ходил, куда её цеплять, ума не приложу. Люстра, и та на соплях держится, да и подумал потом, какой я некрасивый буду – язык – бе, вывалился синий такой, глаза выпученные. Непривлекательно как-то. Жена пришла, начала орать про эту верёвку. Ну, я ей ничего не сказал, чтоб не расстраивать раньше времени.

Ну, ладно, думаю, сигану с восьмого этажа. Я на восьмом живу. Очень удобно. Мельк, и в лепёшку. А перед смертью, как раз ощущение невесомости и свободного полёта почувствую. Вышел на балкон, закурил, посмотрел вниз. Не, думаю, ни фига не выйдет. Страшно. Меня, наверное, четверо будут скидывать – вспотеют. Так упираться буду. Высоты боюсь очень. Помню мы на крышу залезли…нет, не буду рассказывать. Стыдно как-то. Да, и опять же, буду такой лежать, поломанный весь, мозги на асфальте такие – шмяк, фу, гадость какая. Не солидно как-то.
Пистолета у меня отродясь не было, даже в руках не держал никогда. Я же в армии не служил никогда. Статья у меня такая, не везде на работу возьмут. А из военкомата вообще шваброй гнали. Говорят, уходи и забудь адрес.
Вены резать – больно и долго. Да и в ванной буду весь разложившийся, вздутый, мухами облепленный. Не для меня это.
Полез в аптечку, там полпачки анальгина и таблетки от поноса, или для поноса. Если от поноса – это ещё ничего, а если для поноса – увольте. Умереть и обосраться не хочу. Стыдно как-то. Не рискнул.

И, вот, однажды решил, а умру я просто так. Лягу и умру. А почему нет? Буду лежать и представлять, как умираю. Как сердце останавливается, как замедляются нейтроны в мозгу, как душа из ушей вылетает. И умру от силы воли. У меня сила воли – ого-го. Я однажды три дня не курил. Сказал себе – не буду курить. И не курил.
Дождался я, когда жена на работу уйдёт и занялся приготовлениями. Опорожнился на всякий случай, душ принял, побрился, ногти подстриг. Надел свои лучшие штаны, рубашку белую, которую лет пять не одевал уже, галстук нашёл. Снял с антресолей парадно-выходные штиблеты. Я их всего три раза одевал за столько лет. Когда к Филимоновым ходили, в парк, салют смотреть и просто так, мерил.
Нарядился, посмотрел на себя в зеркало – красавец. Такой в гробу будет лежать – залюбуешься.
Лёг на диван, закрыл глаза и стал представлять, как я умираю. Лежу, представляю, настраиваю себя на нужное настроение. Мечтаю уже о лужке с павлинами. Через полчаса чувствую – пружина в спину давит. Так неудобно лежать – ужас. Дивану нашему лет двадцать уже, конечно, не то что пружины повылезают, а и вообще, развалиться должен уже был давно. Мешает мне эта пружина сосредоточиться. Ворочался, ворочался, Лёг на пол. Твёрдо. Что за напасть. Постелил себе подушек. Вроде бы ничего. Лежу, умираю.
Чувствую – что-то не умирается. За окном – ребёнок бешеный вопит, за стеной соседи ругаются. Кричат друг на друга, как резаные. Я встал, постучал им в стену. Так они, нет, чтоб умолкнуть, на меня кричать начали, чтоб не вмешивался в их личную жизнь. Паразиты какие-то.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 августа 2010 | Просмотров: 305

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Британские ученые установили, что российские ученые установили, что американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...

Две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил!
- А что за мальчик?!
- Не помню...

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Объявление:
"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...

Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за руку - воровать надо всё.

В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии.
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?

- Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
- Болеете, наверное, за неё?
- Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.

Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2010 | Просмотров: 316

Черусти – Торфяники – Озеро Карасово – Воймежный

Юмор, Стишки

На торфяниках от зноя снова дым, пиздец и жуть.
Заебало солнце злое - мне б водички. Хоть чуть-чуть.

Только здесь не запасёшься чистой влагой родника,
И конечно хуй напьёшься, как олень из ручейка.

Лес высокий и могучий повалился, обгорел –
Лишь стоят берёзки кучкой, словно выйдя на расстрел.

Знаю, озеро тут близко. Эх, дойти б скорей туда…
И хуячу, зубы стиснув, до заветного пруда.

Наконец припиздел к цели, охуевший от жары -
Тут же роем налетели слепни, мухи, комары.

Где же озеро? Болото! Или как его назвать…
На душе погано что-то, встал и начал наблюдать.

Пруд задушен скользкой тиной – мрачной вестницей беды.
И травою, как щетиной обрастает гладь воды.

Камыши завязли в иле, что-то грустное поют.
Черепами белых лилий пересыпан тёмный пруд.

Вышел тропкою к полянке через ил и камыши.
Глядь – построена землянка. А в землянке – алкашы.

- Эй, старик, откуда чешешь? -… Я-то? С самых Черустей.
- Ни хуя себе. Не брешешь? - …Принимаете гостей?


Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2010 | Просмотров: 656

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 [198] 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх