Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про шубы

Юмор, Истории

Вспомнил одну старую, совсем забытую историю.

Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба. Ущерб, который нанёс мне этот сукин сын, выражался в круглой как арбуз пятихатке, на которую этот упырь меня и обул. Про пятихатку эту я причём помнил очень долго, а историю сразу забыл. Но рано или поздно всё обретает свою истинную цену.

Как-то раз из пункта А в пункт Б, из Москвы допустим в Питер, ехали одни просто так себе хорошие ребята. Ехали ночью, потому что как вы знаете днём теперь хорошим ребятам ездить в своё удовольствие нету ну никакой возможности.
Ну вот, едут они едут, и где-то в пункте В, при въезде на тверскую к примеру объездную, вдруг бабах! - и натыкаются на препятствие в виде лежащего поперёк дороги тела. Топят тормоз в пол аж в четыре ноги, выскакивают, и утирая с морды холодный пот в свете аварийки дрожащими руками вытаскивают из под бампера ... женскую песцовую шубу. Совершенно новую, ни разу ненадёванную, в целлофане и с бирками.
Ладно. Нервно матерясь закидывают шубу на заднее сиденье, и поминая добрым словом раздолбая, потерявшего ночью такой ценный груз, едут дальше.
И, не успев как следует разогнаться, натыкаются на ещё одну точно такую же.
Кладут её сверху первой, осторожно трогаются, и тут же натыкаются на третью.
И за следующие полчаса набирают как с делянки ровно дюжину абсолютно одинаковых предметов женской верхней одежды.

Что было?
Как раз незадолго до этого другие тоже хорошие ребята, поехали подломить один тихий неохраняемый склад на окраине города. Им приснилось, что хозяева только что сгрузили туда партию дорогих песцовых шуб, что б завтра развести по точкам. Они говорят - Ну надо же, сон в руку! Тем более что и риска же особо никакого, склад без охраны всё равно что телефонная будка.
Им и в голову не могло прийти, что хозяева склада так перебдят, что в последний момент возьмут и поставят помещение на пульт.
Так что когда пацаны вошли туда как к себе в квартиру, и к своему огорчению обнаружили там эту беду, группа быстрого реагирования была уже в пути.
С криками "Атанда!", в спешке похватав что попало, стали делать ноги.
Но когда выскочили на трассу, с другой стороны уже мигали маячки.
Началась погоня. Избавляясь от улик, и чтоб хоть как-то задержать преследователей, стали выкидывать шубы из окна. Но милиционеры ловко уворачивались от летящих в них предметов женского обихода и не отставали. В результате грабителей упаковали где-то на просёлке, когда шубы у них давно закончились. Все тут же развернулись и помчались обратно, подбирать вещественные доказательства.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2010 | Просмотров: 326

Про ёбаный сбербанк

Юмор, Истории

Довелось мне тут недавно сделать заказик в интернет-магазине.

Нормальный такой, классического вида магаз, с нехуёвой репутацией и нормальным товаром.
Всё у них для клиента, статус заказа отслеживается практически сразу, обо всех действиях уведомляют мгновенно по электронке. Для удобства клиенту предлагается несколько способов оплаты. Естественно, что самый простой - предоплата через банк, квитанцию можно распечатать сразу же после заказа. И это будет значительно выгоднее, чем наложным платежом.

До этого я никогда по предоплате ничего не покупал, не хотел вляпаться в лохотрон. Но в данном случае решил, что раз магазин с репутацией, рекомендован мне был людьми, которые там и сами не раз отаваривались, нужно попробовать. И, нужно сказать, что в магазине я не ошибся. Наебалово, вернее подъёбка, ждала меня совсем в другом месте...

Сказать о сбербанке, что я его не люблю - это нихуя не сказать. Сбербанк - это йобаное пидерастическое заведение, наделённое таким могуществом над деньгами граждан, что только ебанашка может их там хранить. Но вся хуйня в том, что все госучереждения просто вынуждают иметь дело со сбербанком, делая из людей ебанашек принудительно. А о том, сколько раз сбербанк кидал наше население я вообще молчу, бо если собрать до кучи всё гавно, которое соотечественники желали бы излить на руководство сбербанка, то его хватило бы набить все отделения подзавязку. Но, вернёмся к моему заказу.

Как-то, подрастеряв бдительность, решил я квитанцию с заказом оплатить именно в сбербанке. Эти пидоры, пользуясь госкрышей, понатыкали своих отделений на каждом шагу. И ничего удивительного в том, что самое близлежащее банковское отделение от моего дома принадлежало именно сбербанку. Абсолютно не чуя подвоха я шагнул в злополучную зелёную дверь. На полшага опередив какую-то бабку устремился к пустому окну. Быстро сунул квитанцию и деньги, и повернулся лицом к возмущающейся бабке: "Да. Ты, тортила, вошла в помещение раньше, но к окну раньше подошёл я!". Немного побурчав старая успокоился, и я стал спокойно наблюдать, как тупая песда в зелёной косынке (кокая-то ослоёбская сбербанковская униформа) тыкает пальцами в клавиатуру, как в клопов.

Неожиданно она мне вернула распечатанную квитанцию без признаков пробивания её в кассовом аппарате. Не успел я возмутицо, как эта тупая песда сунула мне кассовый чек, больше похожий на уменьшенную копию туалетной бумажки, которую выдают добрые вахтёрши при посещении платных туалетов.
- Эта чо? Я ж дал нормальную квитанцию, со всеми реквизитами!
- Мущино! Смотрите внимательно! На квитанции все ваши ревизиты! Мой аппарат работает только с рулонными чеками! Какая вам разница?

Постеснявшись показацо тупым в банковских операциях, я не стал мять кал у окошка, дав возможность старухе позади меня сунуть в окно свои вонючие бумажки. Пофтыкав немного в чек, я обнаружил, что да, вроде все реквизиты есть, сумма пробита. За операцию, сцуко, 30 рублей взяла. Да и хуй с ниме... Довольный собой попиздил домой. Впереди меня ждал чудесный субботний день.

Каково же было моё удивление в понедельник утром сбодуна, когда заглянув в статус заказа я обнаружил там запись - "ожидание оплаты". Ну, думою, суббота, хуйо-маё, не дошли ещё. Но денег не было и во вторник с утра, и к вечеру. Я заволновался. Написав в магазин, что деньги отправил ещё в субботу, через 2 минуты получил ответ с просьбой прислать скан квитанции. Гавно вопроз - отсканил, отослал. В ответ мне приходит сообщение, что та тупая песда с зелёной косынкой на шее, сцука, неправильно ввела название ИП, сократив его до безобразия! Типо, надо было нопесать ИП Иванов Иван Иваныч, а она нахуячила ИП Иванов И.И., а у них там есть ещо и Иванов Ибрагим Ишакович, и Иванов Изя Иссакович, и... В общем накосячила тупая песда!

Подробнее...

 (Голосов: 4)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2010 | Просмотров: 482

Типы женщин

Юмор, Разное (юмор)

Эти статьи имеют следующий формат:

1. описание типа женщины. Типы я беру эмпирические, но всем известные. Да, один тип может впоследствии оказаться смешением двух каких-то предыдущих. Ну и ладно. Повторяю, классификация нихуя не строгая, но эмоционально-узнаваемая
2. как ее выебать
3. какова в постели, чего ждать и избегать

Тип «Фарфоровая статуэтка»

Узнать легко – это петитная, идеально сформированная, тоненькая такая Дюймовочка. Не путайте ее с крупноголовой, сисястой и коренастенькой гномихой, это не то. Талия, попа, умещающаяся в горсть, сисечки, трогательные такие лопатки – вот она. Идеально ухожена, рабочий стол – гимн рационализму. Незаточенный карандаш для нее – это Личный Враг. Прекрасный исполнитель, но никакой руководитель, как секретарша абсолютный экстаз, нанимайте таких. Истерична (а что вы хотели, с такой-то обсессивностью), умеет себя поставить, внешняя сторона жизни для нее – все. Шопинг святое, отпуск подобен разговору с Богом, крайне чистоплотна. Замуж и детей хочет с детства.

Как выебать: У этого типа есть такая смутно ощущаемая самой собой червоточина – она хочет быть продвинутой не только в шмотках, но и в культурке. К таким компаниям тянется, с отвращением читает Пелевина и Вебера, искренне ничего в них не понимая, но блядь НАДО ЖЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ! Вот она и соответствует. Идеальный мужчина для нее – это такой интеллектуальный шаман, но не задрот с сальными патлами, а типо успешный ухоженный мужик, который может процитировать какую-нибудь неведомую хуйню. Так вот – если вы такой мужик, она вам отдастся через месяц. Вам и делать-то ничего не придется.

А если вы не он, а выебать хочется? Вот более сложный путь: цветы, театр, ну и так далее, при этом НИКАКИХ намеков на секс. Смысл – пока вы ее так ублажаете, она ебется до умопомрачения с мальчиком своей мечты (см. выше). Но, блядь, мальчик ее очень скоро БРОСИТ, и вот тогда-то она вспомнит, что хочет замуж и позвонит ВАМ. У вас 2-3 недели гарантированного секса, потом надо либо делать ноги, либо уж жениться, что нихуя не худший вариант, так как жена она деловая и верная. Только ебать придется когонть на стороне, она потухнет как только забеременеет. Как делать ноги: сказать, что у вас неожиданно нашли сифилитический уреогландотоксикоз. Но это не заразно, милая, не бойся! Ее сметет как ветром.

Какова в постели: самый страшный секрет половины Дюймовочек – это бля ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ ВЛАГАЛИЩЕ. У них там ведро со свистом пролетает, а вы-то ждали узкую полудевственную упругость для вашего супер-стержня, авотхуй, простите за оговорку по Фрейду. Проблема но. 2 – часто фригидны, но если вы сможете довести ее до оргазма, она для вас сделает все, но это все уже никому не нужно, ибо из-под палки (гыгы), к тому же банально хочется спать. В жопу не даст никогда.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2010 | Просмотров: 492

Интересный рассказ от неожиданного автора

Юмор, Истории

Я сидел на трухлявом, мокром пне, глотая слёзы, изо всех сил стараясь не разреветься в полный голос от нестерпимой боли, страха и осознания того, что он оказался прав. Всё, что он сказал ,оказалось правдой, всё до последнего слова. Но если так, то что делать дальше ? как быть? Куда мне теперь идти? От запаха гари всё ещё тошнило. Ещё пахло палёными волосами и пластиком, куски которого в некоторых местах вплавились мне в кожу. Судя по боли при вздохе, несколько рёбер было сломано, левая рука безвольно повисла, причиняя боль своей тяжестью, видимо и плечо было вывихнуто. Всё тело болело, будто меня долго и усердно избивали.

Огонь в костре почти потух, я начал замерзать, хотя пару часов назад готов был отдать всё за этот всеобъемлющий холод. Собравшись с силами и перетянув особенно кровоточащие раны последними лоскутами, оторванными от пропитавшейся кровью рубашки, я поднялся и тихонько охнул от резкой боли, пронзившей ногу в том самом месте, откуда я недавно выдернул кусок стальной арматуры. Ходить могу, значит кость цела, но рана серьёзная, прут прошёл насквозь, возможно задел артерию, так как, не смотря на тугой жгут, тоненькая алая струйка продолжала стекать по ноге. Справившись с болью, я побрёл прочь от импровизированного ночлега, угасающего костра, остатков тепла и ,на первый взгляд, бездыханной девушки, такой же измученной, выглядящей почти так же плачевно, как и я, и без чувств лежащей на холодной земле. Наугад прокладывая дорогу, я пытался разглядеть сквозь кроны деревьев огни, означающие, что я вовсе не так далеко от деревни, как думаю. Почему назад в деревню? Потому что только там можно найти и вероломно украсть сухих дров, попытавшись при этом не нарваться на хозяев, а что хуже, на их сторожевых псов, или просто на проходящих мимо пьяных мужичков. Может и стоило просто постучать в ближайшую избу, сочинить правдоподобную историю о том, как меня жестоко избили, обворовали и бросили в лесу умирать. Но за этим последовали бы более глубокие расспросы, сопровождаемые сочувственными взглядами, причитаниями, предложениями выпить сомнительного самогона, и наконец неминуемым вызовом участкового. А вот этого мне совсем не нужно, что в свою очередь довольно странно для человека, подвергшегося разбойному нападению. Вызвать подозрение для меня смерти подобно. Поэтому нужно было просто унести столько дров, сколько смогу, а может ещё прихватить с собой тулуп, случайно забытый невнимательными хозяевами на крыльце, ну а в идеале можно ещё и нарвать помидоров. Ну что же, вперёд.

Минут через двадцать я наконец вышел к краю леса и вновь оказался у этого злосчастного поля. Однако воодушевлённый, я слегка ускорился, не сводя глаз с тёмных силуэтов крыш , вырисовывавшихся на фоне далёкого электрического зарева. Ступив на засыпанную гравием дорогу, я первым делом прислушался к лаю собак, доносившемуся спереди, в десятке домов от меня. Ответного лая не последовало, так что я, не долго думая, перемахнул через покосившийся, с облупившейся краской забор и медленно, стараясь создавать как можно меньше шума, двинулся по дорожке к крыльцу. Не обнаружив там ничего полезного, осмотрелся и, не найдя на участке ничего, кроме грядок с цветами, двинулся дальше, решив, что дрова , должно быть с другой стороны дома. Ступая на цыпочках по мокрой траве, вздрагивая от скрипа ботинок и морщась от невыносимой боли, я таки обошёл дом. Дров там не оказалось, зато оказался солидный сарай и, ну разумеется, собачья конура. Я замер. Идти дальше – значит рискнуть не только разбудить собаку, которая, разумеется разбудит хозяев. В случае, если собака решит напасть, я просто напросто не смогу убежать. Долго размышлять не пришлось. Всё так же тихо развернувшись, я двинулся назад, медленно продвигаясь вдоль стены. Я шёл спиной вперёд и развернулся именно в тот момент, когда два чёрных пятна, два сгустка темноты перемахнули через забор и устремились к крыльцу. Я вновь замер, прислушался. Минут пять ничего не происходило, затем послышался легкий стук в дверь. Хозяева, если они и были дома, не среагировали. Спустя ещё пару минут стук повторился, на этот раз настойчивей.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2010 | Просмотров: 323

Педагогическая составляющая

Юмор, Истории

– Ма-ам, мамочка… я больше так не могу! Он опять пьяный пришёл.
– Опять? А что говорит? Где был?
– Да врёт всё, говорит — на работе.
– Что-то часто… ну это… за воротник закладывает у тебя?
– Да день через день. Устала я уже, не могу больше рыло его пьяное видеть. Ма-а-ам, я домой хочу-у… к вам с папой.
– Ну-у, до-оча, что ты там нюни распустила… Живи теперь уж, что делать-то? Терпи, всё наладится. Образуется как-нибудь. Внуков нам с отцом ещё нарожаете.
– Каких ещё, в жопу, внуков мам?!!! Я уже забыла когда он меня трахал в последний раз… Совсем!.. Да, мама, да — он, видите ли, устает на работе этой… долбанной… внуков им захотелось…
– Что это за работа-та такая странная?..

* * *

Деревянная дверь, отделанная китайским шпоном под йоркширский вяз, с тягучим режущим скрипом отворилась от легкого пинка, пропуская внутрь тускло освещённого предбанного помещения крепкого, статного мужчину с полиэтиленовыми пакетами-майками в руках, забитыми под завязку снедью. С его появлением в предбаннике сразу же стих, до этого мерно текущий, тихий разговор между уже присутствующими, и все взоры, как магнитом, притянулись к вошедшему.
– О-о, Серё-о-ога, ну наконец-то, где бродишь?
– Где-где?.. в Караганде. Пока-то, пока-сё… деньги пока получил, пока ведомости распечатали… затарился вот в магазине, – лавируя меж лавочек и сидящих на них мужчин, крепыш старался никого не задеть пакетами, которые предварительно высоко поднял на уровне груди в полусогнутых руках. – Ну помогите что ли, черти.
– Чё купил? – сразу же из рук его были практически вырваны пакеты и тут же выпотрошены на стол. – Та-ак-с, это чё? Огурчики, нарезка… А чё нормальной водки не было?
– А это тебе чё, ненормальная?
– Нет. Это лажа какая-то палёная.
– Не-е, вы видали? Вадик а ты часом не наглеешь, нет? Ты за прошлый раз ещё денег должен, пиздишь, блять, сидишь… Э-э, чеки сохрани, мне ж потом их приложить к отчёту надо.
– Серый, иди на… Отдам с получки, чё ты? – и запустил в голову крепыша пустым пластиковым стаканчиком. – Жрачки-то набрал, капе-е-ец проглот… Жрать что ли сюда пришёл?
– Да я весь день ничего не ел, – крепыш ухватил пальцами кусок мясной нарезки и с долей изящества, то есть не капнув на себя, отправил в рот. – Наливай, чё сидишь?

Выпили. Скривились. Закусывать никто не стал. Словно под копирку заученными, скупыми движениями, отламывая по чуть-чуть от каравая, занюхали хлебушком. Помолчали, думая о своём.
Наконец, словно выйдя из оцепенения, крепыш обвёл всех взглядом, – Чё так и будем сидеть? Время-то идёт. Шлюх вызвали уже? Не-е-ет? а чё? Вадик, ты чё как этот-то? Я может за тебя работать буду?.. кто там у нас по списку следующий? «Наслаждение»? Ну давайте насладимся, что ли…гыы… А где Саня?.. Почему?.. Блять, а у кого дома не проблемы?.. у меня тоже далеко не всё гладко и ничё, не ропщу… сыкло, блять… жена у него… у всех жёны… как будто мы их не любим… а-а, бляха-муха, наливай…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2010 | Просмотров: 297

Лечимся

Юмор, Истории

Вот я и говорю – Осень, Осень.

Настала осень. А я попал в ККБ 1. Забрал должок на работе, это привнесло уверенности в себе. Скажу больше – наглости.

Купил КБ Dark Crema, как начал курить. А что там ещё делать? Не на шконаре же массу давить. Я люблю город, кислород и движение. У типа в палате была подборка журналов Cosmo (которые для противоположного пола, ну вы знаете).

И тут произошли ниспосланные Осенью события. Стою, курю. Подходят два типа, лет на десять постарше. И меня охватывает чувство «дежа вю».

«Тяжёлые» челюсти, сонные глаза, «партаки» а ля Чайна Таун, стрижки а ля White Power, белые одежды, нарочито «мёртвое» рукопожатие (как будто человек при смерти и нет больше сил….плевать на Дэйла Карнеги!).

- Здорово. Есть зажигалка?
- Есть.
Парнишка вкуривает огромную косячину. Вкусно пахнет анашой.
- Анчу, вы пятку курить будете. Речи нет, получше сиги будет. Дружище, не сочти меня бестактным. Я тут никого не знаю – всё по больницам да по больницам. Живу тут полгода, сам с Дальнего Востока, Амурская область, город Благовещенск. Не курил пятку полгода как. В общем, пацаны…возьмите меня на этот «паровоз».

Радость на лицах, широкие улыбки, возгласы «хуясебе!!!».

- Мир тесен. Братишка, мы сами оттуда. Порядочные пацаны все с ДэВэ. Хули эти «кубаноиды»?! В глаза улыбается, а отвернёшься – нож в спину, сука. С нами «вместе кушать» будем.

Знакомимся, все очень рады.
- Да, на Западе все люди – говно. И хачей как грязи. Падлы черножопые. Пацаны, а чё это курим?
- Сергеевка, по сезону. Из старых запасов. Джонни, лечи, дуй пацану.
- …………..узнаю……………
.как есть оно! (фффффффффпху).

Поговорили, записали телефоны. Один из них лежал после тяжёлой операции. Такие дела.

С аборигеном степей кубанских познакомился в коридоре на почве творчества Placebo. Завтра сгоношу еду – суп и кашу по-быстрому, его тоже выписывают. Мой ровесник. Стыкуемся на ККБ 1. Едем на Пашковку приобретать пару-тройку кораблей гидропона. Уже ездили в субботу, познакомился-таки с местными. Накурились, как бобры. Поездка в трамвае через весь город была полна веселья.

Мы стояли, сидела довольно-таки симпатичная девушка рядом. Ушки слушали мой накуренный монолог на тему истории Китая и международного фестиваля порнофильмов.

Она аж в лице изменилась, мне даже неловко стало – в Краснодаре ведь принято быть вежливым и не говорить вслух такие душераздирающие вещи, как мои выводы из двух вышеописанных явлений. Ну извини…….так уж вышло, моя осенняя незнакомка.

Выводы по теме? Говно лучше всех знакомит людей. Люди=говно, гласит творчество Слипкнот. Конечно, кто-то, чисто теоретически, сделает умное лицо и возопит: ты сам говно и все движки твои говно!!! И знакомые твои!!!! Косящий под «приличного» типок или деффко. Да, у таких вообще одна извилина – что делит полушария мозга. А скорее - жопы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2010 | Просмотров: 367

Карточные фокусы

Юмор, Разное (юмор)

Полезная инфа для все пользователей кредиток.

Что делать, если в ресторане не удается расплатиться картой за съеденное, денег с собой нет? Как отличить мошеннический «интернет-магазин» от настоящего? Что предпринять, если банковская карта заблокировалась в иностранной поездке?

Эти и многие другие вопросы читателей «МК» адресовал руководителям Департамента информационных технологий и Департамента пластиковых карт Транскапиталбанка Валерию Шеину и Наталье Какуриной

- Я часто покупаю товары в Интернет-магазинах, расплачиваясь своей пластиковой картой. Это здорово экономит время и деньги. Недавно я хотела сделать заказ на одном сайте. Но оплата не прошла, система отклонила платежи. Означает ли это, что у меня с картой какие-то проблемы? - Мария, Москва

Валерий Шеин: Мария, скорее всего, проблема не с картой, а в обмене информацией между банком-эмитентом карты и Интернет-магазином (системой Интернет-платежей). Например, политика безопасности в области интернет-платежей, принятая в Транскапиталбанке, требует отклонять транзакции по картам, если Интернет-магазин (система Интернет-платежей) не передает банку-эмитенту при авторизации дополнительный код безопасности карты CVV2 (CVC2). Обычно данный код расположен на обратной стороне карты, на полосе для подписи держателя или справа от нее. Таким образом, банк защищает клиента от возможных мошеннических действий. Если клиент осознанно принимает на себя все риски, связанные с проведением транзакций по его карте в сети Интернет, то по его заявлению банк может поставить его карту в «лист исключений» и тогда проверка CVV2 кода производиться не будет. В большинстве случаев, возможную причину отказа в операции по карте можно узнать в службе поддержки клиентов банка.

- Раньше, когда я расплачивался картой в магазине, у меня никогда не спрашивали пин-код. Кассиры просто проводили картой по терминалу и я расписывался в чеке. Затем у нее вышел срок действия и в банке мне ее поменяли. Теперь продавцы требуют, чтобы я подтверждал снятие денег, вводя пароль. Могу ли я написать заявление в банк, чтобы расплачиваться картой по-старому? - Net_Gear

Наталья Какурина: Уважаемый Net_Gear! Такое изменение могло произойти только в двух случаях. Если у Вас поменялся тип карты на Cirrus/Maestro, то по правилам платежной системы MasterCard операции по карте Maestro в магазинах требуют обязательного ввода пин-кода. В этом случае Вам можно посоветовать заменить в Банке карту на карту другого типа (MasterCardStandart/Gold/Platinum или VisaClassic/Gold/Platinum). Другой возможный случай - если у Вас раньше была карта только с магнитной полосой, а теперь Вам выдали в Банке карту, на которой присутствует как магнитная полоса, так и чип. Оплата покупки в магазинах с помощью чиповой карты в ряде случаев требует ввод пин-кода. Если Вам выдали чиповую карту, то рекомендуем продолжать пользоваться такой картой, она более безопасна. Стоить отметить, что скорость обслуживания при вводе пин-кода выше, чем обслуживание с росписью на чеке.

- Заехали на АЗС. Наличных денег с собой не было, но успокаивало, что на двери заправки была наклейка-объявление о том, что здесь принимают пластиковые карты. Когда заправили полный бак, выяснилось, что у кассира, как он выразился, нет связи, и он не может принять мою карту. Была очень некрасивая история, работники заправки не выпускали нас со стоянки, другу пришлось на попутке ехать к ближайшему банкомату. Что делать в такой ситуации?, - Степан, Москва

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2010 | Просмотров: 386

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?
- Наркоз.

Старушка на рынке.
- Почём мясо, милый?
- А у тебя валидол с собой?

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро машите руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше-то делать?

Объявление:
«Куплю оверлог б/у недорого, хоть узнаю, что это такое?

1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем?
дети, хором, 19 человек: МОСКВА!
Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется?
один ребенок, робко: Ленинский проспект?

Самоубийством придворного фотошопера закончилась попытка обработать фотографии со встречи Медведева со сборной по баскетболу.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели.
Что есть? Купил пельмени, а их хранить негде!!!
Жрать хочу! С голоду помираю!!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2010 | Просмотров: 297

Виртуальные поиски счастья

Юмор, Истории

Развод прошелся по моей психике, словно Т-34 по трупу убитого на Курской дуге солдата вермахта - сочно брызгая на три метра в стороны не успевшей свернуться арийской кровью, дерьмом из лопнувших кишок, хрустя костями и цепляя куски мяса на траки, этот блядский бракоразводный танк победно пёрднул солярочным выхлопом и умчался давить других. А я остался как тот труп, где голова, где жопа - непонятно, всё перемолото в бесформенную кучу. Но травмированная психика - не перелом хуя, поэтому через пару дней, топорща одеяло утренней эрекцией, остро встал вопрос ебли с сопутствующими ей серьёзными отношениями. Подружки-сослуживицы-соседки после мысленного кастинга отсеялись сразу - наиболее привлекательных из этого контингента я уже отдегустировал, не снимая обручального кольца. Хотелось чувств, а какие могут быть чувства к стопицот лет знакомой подруге, которая приезжает ночью чтобы поплакать на моем плече, обсуждая очередного подонка, который что-то не то сделал, получить порцию дружеского траха и спокойно уснуть? Хорошо еще, что добираться ко мне далеко и дорого, поэтому без предварительной договоренности по телефону меня никто не навещал и в приемной практикующего сексотерапевта-самоучки всегда царил порядок и покой. Никаких проёбов назначенного для пациентки времени, никаких безобразных скандалов в очереди, всё скучно и обыденно, никакой новизны.

Варианты знакомства в увеселительных заведениях угрожали нехуёвой затратной частью проекта с неясными перспективами и сопутствующими осложнениями в виде визитов к травматологу (если над столиком в разгар знакомства нависнет массивное ревнивое тело) или того хуже - к венерологу. В общественном транспорте я езжу пару раз в год, поэтому тоже без шансов. Я почесал жопу, переместившуюся в результате танковой атаки на место головы, и устремился в пучину Интернета на сайты знакомств. Скреативил анкету, повесил пару фоток на которых не видно моего пивного живота, придумал ник "Мартовский Цкот", который ахуенно выражал мои моральные качества, попутно намекая на знак Зодиака, и углубился в изучение анкет пасущихся на этих ресурсах женщин. Сразу предупреждаю - постараюсь не классифицировать посетительниц говноресурсов а напишу только то, что запомнилось.

Поверхностный анализ меня неприятно поразил - тётки там не ищут поебаться (аккаунты, рекламирующие товарно-денежные отношения между полами, не рассматривал изначально). Ни в одной, подходящей мне по ТТХ анкете не было написано "секс на один-два раза". Провинция, хули сделать, трудно женщине вывесить свое отфотошопленое изображение и честно написать - хуя не было три года, очень жду. Все хотят или семью или дружескую переписку. Некоторые, особо трудные, описывают в анкете всю свою злоебучую жизнь, отсутствие работы, жилплощади, болезни своих семерых козлят (зачоркнуто) детей и при этом свято верят, что вот сейчас из монитора на них посмотрит принц, оценит неоцененное семерыми козлами (зачоркнуто) отцами их детей, поселит в пятиэтажном особняке, а детей отдаст учиться в частный английский колледж, чтобы счастью не мешали. Есть и другая крайность - куча фотографий на фоне дорогих машин (пару раз веселился, видя номерные знаки своих знакомых), в пафосных местах с коктейлем какой-то хуйни, на который ушла половина стипендии, эт цетера, эт цетера. И тех и этих роднит одно - нужен принц, не менее. А куды податься мне, со средним ростом, средней зарплатой и средним размером хуя? Впрочем, буду честен до конца - хуй у меня ниже среднего, так что пусть и дальше слепнут от монитора и ждут перевернувшегося на их улице автомобиля Росинкассации марки "Камаз", я же перейду к конкретным личностям, с которыми познакомился в сети.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2010 | Просмотров: 279

Кончайте скулить, жалкие лузеры

Юмор, Истории

Эй вы, униженные и оскорблённые, бессильно визжащие о несправедливости мира или обливающиеся слезами жалости к себе!

Если за последние пару лет ваша жизнь не изменилась вообще или изменилась только к худшему...

Если вы каждое утро встаёте по звонку и с отвращением идёте на работу, где начальник - идиот, коллеги - уроды, а зарплата нищенская и хватает её только чтобы свести концы с концами...

Если про себя вы называете свою женщину дурой или коровой (или своего мужчину - козлом), и утешаете себя тем, что у соседа баба ещё хуже, и вообще, третий сорт - не брак...

Если главные ваши достижения в жизни - это коллекция грязных тарелок в раковине и грязных носков под кроватью, рыцарь 48-го уровня в Warcraft'е и грамота за декламацию стихов ещё в 5-м классе...

Если денег у вас хватает разве что до зарплаты, и то если у друга тысчонку перехватить, и вы с ужасом понимаете, что в случае увольнения вы и месяца не протянете...

Если на работе не заметят вашего увольнения, и даже умри вы, это заметят только те, кому придётся возиться с вашими похоронами...

Если в 30 лет вы ещё живёте с родителями, которые вам смертельно надоели, но конца-края этому не видно...

Если уже несколько лет вы собираетесь резко изменить эту ситуацию, но до сих пор не сдвинулись ни на миллиметр...

...то наверняка вы не раз задумывались о том, что жизнь к вам несправедлива и вы достойны гораздо большего, но вам... не повезло.

Так вот, если в этом портрете вы узнали себя, я вас огорчу ещё больше. Вы имеете ровно то, чего вы достойны. Просто вы - лузеры. Недоделки. Люди третьего сорта. Офисный планктон. Однородная серая биомасса.

Причём знаете, что самое противное? Вы вовсе не родились лузерами и людьми третьего сорта. Ваши родители и ваши гены тут ни при чём. Это вы сами постепенно сделали себя таковыми.

Как? Да очень просто - приняв лузерскую религию и следуя её заповедям «Мне что, больше других надо?», «Всех денег не заработаешь», «Зачем напрягаться?!», «Я займусь этим завтра», «Давай лучше по пиву», «Много работают только трудоголики»...

Пока ваши одногруппники читали учебники, вы смотрели «Дом-2». Пока ваш однокурсник поднимал гантели в спортзале, вы поднимали кружки с пивом. Пока ваши сверстники делали карьеру, вы ржали над тем, как поздно они приходят домой из офиса. Пока ваши друзья строили бизнес, вы играли на компьютере.

И теперь каждый из вас имеет ровно то, что заслужил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2010 | Просмотров: 303

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 [194] 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх