Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про прынца., Пишет Майор Плакард

Юмор, Истории

Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
- Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.
Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков.
Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
- Вы кто? - строго спросила женщина.
- Принц. Работу, вот, ищу.
- Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.
Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
- Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
- Головы? А сколько их?
- Три. Три головы.
- Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц.
- Опасно, - кивнула чиновница. - Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая - принцесса и полцарства в придачу.
- Ежемесячно?
- Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
- Не-не-не, - торопливо сказал принц, - а что-нибудь попроще?
- Попроще? Вот, пожалуйста, найти Золушку.
- Кто такая?
- Дочка лесника.
- Красивая?
- Красивая. Но грязная.
- В каком смысле грязная?
- В прямом. Работает много, потеет.
- Воняет? - поморщился принц
- Не без того. Но вы ее отмоете, приведете в порядок.
- Уж, нет - запротестовал принц, - уж больно я брезглив. Уж лучше дракона рубить.
- Значит я вам выписываю дракона.
Женщина оторвала лист стандартного бланка.
- Стойте-стойте! - Воскликнул принц. - А может у вас курсы какие-нибудь есть? Ну, переквалификации.
- Пожалуйста, есть места на курсы Иванушек.

Подробнее...

 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 сентября 2010 | Просмотров: 316

Бывает, в полемическом задоре...

Юмор, Истории

Зачастую правда - как проклятье.
Например, в том случае, когда
Спросят «Ну и как я в новом платье?»
..И от правды меньше пользы, чем вреда

***

Прав Шекспир, твердя, что вероломно
Мыслят женщины, увы, на этом свете…
Обещают «милый, что угодно!»,
Но попробуй заикнуться о минете...

***

На диване любимом я словно
Сам Обломов, лежу безучастно,
Потому и желанья греховны
Для меня теперь безопасны.

***

Бубнил психолог нам, читая с листика:
Мол, по статистике развратных баб - мильёны.
Дурак, кому нужна твоя статистика?
Даешь е-мейлы, адреса и телефоны!

***

Хватит творческого поиска (и пьянства)!
Буду всем трындеть, что я, бля, бард!
Что мои стихи - не графоманство,
А модерн и... этот... авангард!

***

Завет горазды нарушать,
Но и Ему теперь зато
Не глядя можно нас карать,
И всякий сам поймет, за что.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 сентября 2010 | Просмотров: 295

Про доктора Медузова, Верку и пользу секса

Юмор, Истории

Произошла эта история во времена, когда с экрана телевизора была озвучена историческая фраза «В Советском Союзе секса нет!». Камасутра была в глубоком подполье, а журналы Плейбой считались порнографией. До сексуальной революции было еще лет десять, мак везли из Чуйской долины, и что такое ЛСД знали по надписям в подъезде. Зато алкоголиков было немерено. Часть из них была пронумерована, запротоколирована, и стояла на учете в наркодиспансере. Что там с ними делали – одному богу известно, но в народе ходили слухи о вшитых торпедах и подменах мозгов.

Однако, не будем забегать вперед.

Тётка, выкрикнувшая во время телемоста историческую фразу, имела ввиду не совсем то, что получилось. Она хотела сказать о сексуальной безграмотности из-за отсутствия информации. Ей и в голову не могло прийти, что кроме стандартного «бутерброда» под покровом темной ночи, существует постельная аэробика и тхэквондо. Таким теткам имя - легион, неудивительно, что в их ряды затесались две одинокие мамаши, воспитывавшие сыновей.

***

Однажды субботним днем раздался телефонный звонок и Веркин голос сказал:
- Я сейчас умру.
- Не надо, - сказала я, - Что случилось?
- Случилось страшное. Мой сын – сексуальный маньяк.

Далее я узнала, что Верка, приготовив обед, позвала на кухню сына, учившего географию под бубнёж телевизора. Сын не отозвался. Верка, осторожно приоткрыв дверь, застала мальчика за ЭТИМ."Представляешь, он рукой... вот так... туда-сюда, туда-сюда!". Сын был так увлечен, что не слышал ни материнского зова, ни телевизора.
Верка испугалась, пулей вынеслась на кухню, выпила залпом стакан воды, сложила рупором ладошки и завопила:
- Сашааааа! Обедать!

Явился сын, заметил, что не глухой и взялся за ложку.
- А ты руки мыл???- нависла над ним Верка.
Саша, решивший, что мамаша нынче не в духе, спорить не стал, встал и тщательно вымыл руки.
- Поешь и сходи навестить бабушку, - велела Верка.
- Я чё, Красная Шапочка? – схохмил сын.

Напрасно. Перед ним стояла разъяренная фурия с половником в руках, с которого капал, оставляя красные пятна на белоснежной скатерти, борщ. Сашу смыло в две секунды. Еще через полчаса он сидел на бабушкиной кухне и ел жареные пирожки.

Вот тут-то Верка и позвонила. Я примчалась через час, и обе мамаши стали думать, что предпринять. Я вспомнила о приятеле Брюшкине, который всегда меня выручал. Платой служили многочасовые телефонные беседы, в которых он подробно излагал взгляды на политику.
- Миша,- сказала я, - у Верки беда.
И в общих чертах обрисовала ситуацию. Миша неопределенно хмыкнул, покопался в записной книжке и пообещал позвонить человеку, который «может всё». Еще через полчаса мы держали в руках адрес наркодиспансера, где нас ждал доктор с интригующей фамилией Медузов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 сентября 2010 | Просмотров: 321

Заметки о Китае - интересно!

Юмор, Истории

Вот я и вернулся с международной выставки в Гуанджоу, довольный и уставший, полный впечатлениями, и решил набросать маленький отчет.
Буду писать короткими главами, дабы не сильно утомлять ваше внимание. Коротко, ясно и по делу. Возможно, в дальнейшем я дополню эту информацию – сразу обо всем ведь не расскажешь...

Ресурсы
Способность китайцев к использованию ресурсов просто колоссальна! Они выжимают из всего всё - из машин три ресурса, из земли три урожая в год, из людей 300% КПД в месяц, из глины водку, а из приезжих бабло. В Китае проблемы с землей и местные устраивают огороды прямо на крышах домов. Очень прикольно наблюдать с высоты 11 этажа, как китаец в соломенной шляпе окучивает бамбуковые заросли на крыше своей пятиэтажки. Международным агентсвом AC Nielsen точно подсчитано, что 5 китайцев успешно обрабатывают поле размером в 10 гектар (разумеется, при наличии техники) и снимают с него 2-3 урожая в год. Дайте это поле двум десяткам славян, и вы получите один урожай в год, половину которого они разворуют, а вторую половину проебут...

Китайские деффки.
Хотите верьте, хотите нет, но в Гуанджоу за 3 дня я встретил такое количество прекрасных девушек, сколько не видел в Москве за год. Северные китаянки еще красивее, но даже те южные, которых я встречал, были изумительны! Я скоро выложу фотографии китайских красавиц, по сравнению с которыми наши фотомодели – просто, мать их, коровы с блядскими рожами.
Изысканная, чистая, утонченная красота китаянок – это как чудный аромат цветка – можно наслаждаться, но объяснить невозможно!
И еще – у них, в отличие от наших девок, очень часто красивое лицо сочетается с красивой фигуркой. Получаются такие маленькие китайские Барби, с которыми очень хочется поиграть и перед этим соблазном устоять невозможно...

Китайский английский.
Это очень занимательная тема! На вопрос «do u speak English?» все китайцы твердо отвечают «Yes, I do», но любой другой вопрос на английском повергает их в полное замешательство... У них особое представление о знании языка – 10 слов – это уже хорошее знание, 20 слов – свободное говорение, а 30 слов – в совершенстве.
Не пользоваться там услугами настоящих русско-китайских переводчиков – это большая ошибка. Хотя и среди переводчиков есть удивительные кадры. Например, подходит к вам китаянка у входа на выставку и голосом робота говорит:
- Меня зовут Аня я буду вашим переводчиком я окончила московский государственный университет.
- Что ты закончила?
- Меня зовут Аня!
- Как тебя зовут?
- Я окончила московский государственный университет!
Таких \"переводчиков\" в Китае тоже хватает... Поэтому лучше заранее подбирать себе надежного гида-переводчика, который действительно знает русский язык, даже если он не окончил московский государственный университет.
Лично мне повезло с гидом, хотя, учитывая цену (150$ в день) это трудно назвать везением... Моя переводчица не только знала русский, но и прекрасно понимала мои шутки, что дано не каждому русскому... Единственная шутка, которую она не поняла, было предложение \"отвязать живого крокодила и выпустить его в зал ресторана\", в котором мы с ней обедали. Мне было очень жаль это бедное животное, которое сиротливо сидело со связанной пастью, ожидая своей участи быть съеденным местными и приезжими троглодитами. Хотя, моя скорбь по крокодилу не помешала мне заказать порцию его мяса с чесноком и острым соусом. Крокодил был великолепен, в общем, также были великолепны жареные гигантские креветки, устрицы, крабы, черепаха и осьминог. Извините, что резко сменил тему, но я до сих пор не могу очнуться от того шока, который я пережил в самом крупном SEA_FOOD ресторане Гуанджоу. Огромные аквариумы с рыбами, черепахами, живыми моллюсками, крабами всех расцветок, миногами, угрями, лангустами и омарами, осьминогами и мидиями, клетки с живыми крокодилами – все это живое, движется и сводит с ума московского падонка, который первый раз приехал в Азию. Говорят, аналогичного ресторана нет во всем Китае. И самое удивительное, что цена просто смешная. Мы набрали просто уйму всяческих морских чудовищ и отдали всего 50 баксов за двоих. При этом самым дорогим блюдом был, безусловно, грустный крокодил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 сентября 2010 | Просмотров: 271

Шли по городу волшебники

Юмор, Истории

Говорят, что длина полового члена мужчины напрямую зависит от размеров его носа. Так вот если бы бабушка была дедушкой, а точнее если бы Светка была мужиком, то прибор у нее был бы аховый. Носяра у нее знатный, ага.
Мой же член ни большой, ни маленький.
Средний.
Зато яйца у меня, что надо. Здоровые и мохнатые.
ЕЖИКИ - так любит их называть Светка.
Хотя мне больше нравится другое определение – ЗУБАСТИКИ. Помните, в эпоху видеосалонов был такой фильм? Ужастик, ага. Там хищные, прожорливые твари захватывали землю, а в третьей части даже засветился молодой ДиКаприо. Весь фильм бегал чего-то, выпучивал глаза. Ниболта ни «Титаник». И так вот, эти самые твари периодически сворачивались в такие колючие клубки и носились по экрану телевизора, как ошалелые, крушили все на своем пути. Хотя Светка вот говорит, что «ЗУБАСТИКИ» - это калька с «ГРЕМЛИНОВ», но мне лично побоку. С моим среднестатистическим членом не до изысков.
Кстати, Светка – моя девушка.
Хотя речь здесь не о ней и уж точно ни о моих яйцах, а обо мне. О том в какое дерьмо я вляпался одним субботним утром.
И вот как это произошло.

***

И так суббота.
Вот он я.
Лежу в кровати. Простыня пропиталась похмельным потом. Говорят: «Свое говно не пахнет», ага.
Еще как пахнет!
Несет от меня, как от козла.
Худо мне.
Читал про похмелье и про то, как с ним бороться. Давным-давно читал. Полезного нихрена не вынес, кстати. Все полезное вынес только из личного опыта. Ну на тему того что быстрее всего протрезвеешь если ляжешь под капельницу и тебе вкапают двести грамм глюкозы. Можно даже без гемодеза. Хотя с гемодезом лучше, конечно - почки оздоравливаются, печень, но и без него можно, просто глюкозу.

Не в этом дело…
Мне вот что интересно…
Когда человек много водки выпьет (впрочем, любого спиртного) то потом, наутро, через поры его кожи по всему телу начинает выступать ядовитый пот, в котором есть огромное количество токсинов… Так вот мне авторитетные люди говорили, что этот пот надо срочно смывать, а иначе эти токсины будут обратно в организм затягиваться, и будет типа самоотравление. Это правда или это все разводки для лохов?
И тут вспоминаю, что у меня стрелка с Севой на углу двадцать первого и двадцать третьего дома. Вчера еще договаривались.
Ладно, так и быть.
Встаю с кровати…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 сентября 2010 | Просмотров: 399

Галерея типаЖЖей

Юмор, Разное (юмор)

Есть в блогосфере типажи довольно интересные. Одних пруд пруди, других трудно загнать в отдельную категорию, настолько они редкие птицы. Не ставя перед собой задачи описать все, расскажу о самых ярких или интересных лично мне.

Смешные дыберы

Авторы, которые умеют писать смешно. И вроде описывают всякую фигню, бытовуху - сходила в парикмахерскую, сварила сарделек, купила коту Вискас. Что здесь может быть забавного? А читаешь и смеешься.

Съездил в автосервис, починил полку в туалете, встретил одноклассницу Маринку – читатели улыбаются. Опоздал на работу – ржачно. Поговорил с руководством - ухохочешься. Уволен с работы - все пацтолом.

Что подкупает в текстах – автор не старается рассмешить нарочно. Скорее всего, он даже не думает о производимом впечатлении. Эффект достигается особым взглядом на мир, своеобразной трактовкой событий и собственных мыслей.

Блоги эти не напряжные и позитивные, лично я их читаю с большим гурманским удовольствием.

Фирменные блоггеры

В русской блогосфере уже немало корпоративных дневников. По идее они призваны продвигать бренд или продукцию, но на деле часто этого не происходит.

Блог рождается, котгда руководство фирмы, к примеру, «Холмогорские шпинделя» узнает, что сетевой дневник – это круто. У Медведева есть дневник, у Обамы есть дневник, даже губернатор области что-то там в интернетах пишет. И Майкрософт в плане блогов уже сильно оторвался от Холмогорских шпинделей. Непорядок.

Срочно находится крайний. Безропотная секретарша Катя или раздолбай Игорёк, которому по причине частых опозданий не удается выскользнуть из мощного захвата шефа. Дается строгое указание – за месяц, максимум два подняться в Топ-50 Яндекса.

Вначале дневник ведется с энтузиазмом. Наполняется свежими холмогорскими сплетнями. Веселыми историями из мира шпинделей. Фотками с юбилея главбуха, где все еще трезвые и в смешных клоунских колпаках.

Но воодушевление, не подкрепленное ничем кроме похлопыванию по плечу, быстро угасает. В результате журнал постепенно наполняется унылым копипастом в духе «Удивительное в мире: в китайской провинции Чинь-Тянь свиноматка разродилась рекордным количеством поросят».

Всё, блог сдох. А могли бы.

Аутисты

Об этом подвиде ЖЖ-юзеров рассказал френд redrik_shukhart . Вот что он пишет:

«АУТИСТЫ - полностью замкнуты на своем ЖЖ, каждый день скрупулезно подсчитывают процент оставленных комментариев каждым френдом. Ежемесячно устраивают сладострастную гражданскую казнь тех, кто за 30 дней не оставил ни одного камента, торжественно отфренживая их под барабанную дробь».

Да, я тоже с ними сталкивался. Порой удивляешься хлопотливому юзеру, который то зафренживается, то отфренживается в течение месяца не один раз. Причем безо всякой, казалось бы, человеческой логики. Теперь начинаю понимать - внимания не хватило.

По секрету – я знаю таких людей и в реале. А вы?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 сентября 2010 | Просмотров: 259

Как я НЕ стал писателем

Юмор, Истории

«Кто такой писатель?» - спрошу я вас. «Писатель – это тот, кто пишет!» - на голубом глазу ответите вы, и хуй угадаете.
Школьник строчит сочинение на тему: «Как я провёл лето», описывая невинное мазание девчонок зубной пастой по ночам, песни у костра и вкуснющую печёную картошку с пылу, с жару, и «Зарницу», где ему разбили сопатку, забывая при этом упомянуть, что этим летом старшие научили его ругаться матом, курить втихаря и дрочить в туалете.
Девица в ЖЖ, чтобы поднять рейтинг, пишет со слезой, как её выебли в жопу, причём без вазелина, пьяные менты, хотя при одном взгляде на фотку этой девы понимаешь, что менты просто не в состоянии столько выжрать.
Пишет отчёт клерк в офисе, не забывая добавить в него дикий литраж Н2О, пишет объебон (обвинительное заключение) следователь прокуратуры, пишут, пишут…
Пишет графоман, стремясь запостить свой высер на многих порталах, и поебать, что ему кидают «КГ/АМы» в камментах, обижается, не поймёт, как же так, почему его гениальные, шопиздец, творения народ не оценивает?!
Так вот. Это – ни разу не писатели!

ИБО (читаем внимательно!) писатель – это не тот, кто пишет, а кто ИЗДАЁТСЯ! Поскольку, если твои вещи занимают весь объём ящиков письменного стола или гигабайты памяти компьютера, ты - не писатель, а говно! Беспесды!
И в один прекрасный (или несчастный?) день я, влекомый жаждой славы и наживы на нелёгком писательском труде, помыв для приличия яйца и побрив морду (фух, вроде ничего не перепутал?!) появился на пороге редакции, сжимая в руке некрупную папочку со своими выс… нетленками.

Маневрируя в потоках пишущего человечества в коридорах редакции, добрался до кабинета САМОГО, потеряв на затёйливом маршруте пару пуговиц с пиджака и веру в человечество.
В приёмной сидели с десяток писателей, нервно теребящих тесёмочки на папках со своими трудами и секретарша – блондинка предбальзаковского возраста с серыми и бесстрастными, как у гадюки семибатюшной, глазами.
Мне было похуй.
Я взялся за ручку двери с табличкой «Главный редактор».
- Вы куда? – взвизгнула блондинка. – Николай Алексеевич занят!
Я рванул дверную ручку на себя, и под действием моего рывка дверь открылась, заодно выдернув из кабинета щуплого мужичонку с огорошенным выражением лица, судорожно зажавшего под мышкой растрёпанные листы рукописи.
Пользуясь тем, что от моего нахальства секретарша, набрав в лёгкие воздух, только раздумывала, какую бы гневную тираду высказать в мой адрес, не дожидаясь таковой, я ввалился в кабинет редактора.
- Вы кто? – строго спросил меня редактор, нестарый ещё мужчина лет тридцати трёх – тридцати пяти с лицом человека, только что отведавшего что-то несвежее.
- Писатель, - скромно рекомендовался я.
- И что вы написали?
- Вот! – я гордо протянул ему папку со своими произведениями.
Редактор пожевал губами, зачем-то почесал жопу и достал первый лист.
- Вы что, с ума сошли? – он поднял на меня глаза, оторвав взгляд от листка.
- А что?- не ведая за собой греха, поинтересовался я.
- Вот, у вас название вашего стихотворения: «Блядь»!
- И чего? – состроив совершенно невинное выражение лица, вопросом на вопрос ответил я.
- Да то! – редактор многозначительно поднял вверх палец. – Литература должна нести в себе разумное, доброе, вечное! – слегонца ограбил классика редактор. – А вы! Используете нецензурную лексику!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2010 | Просмотров: 348

Бывают неприятности

Юмор, Истории

вот бывает такое ведь!

бывает идете вы по улитци гденить в р-не станции метро "уралмаш", радуетесь погоде, подставляете свой радосный ебальник под весеннее солнышко, и вдрук, как гром среди ясного неба - ваш взгляд ловит инородный предмет на асфальте.
вы нагибаетесь и поднимаете пачпорт. целенький такой россиский пачпорт, в который, как и пологается, аккуратненько положено пенсионное страховое свидетельство на имя владельца паспорта.
вы, как человек по жизни сугубо положительный, конечно же решаете вернуть паспорт владельцу, ибо оцениваете вероятную возможность появления у него гемороя в ходе восстановления данного документа и понимаете, что раз уж вы не хотели бы оказаться на его месте, то и ему нужно помочь.
вы внимательно изучаете данные изложенные в бордовых корках и понимаете, что вы живете в екатеринбурге, а владелец как раз наоборот в полевском, и вам как жителю одного города, совершенно не охота пиздячить в другой, чтоб отдать документы, и вы стоите и думаете - чтож предпринять.
вариантов действий много, но ни один из них как ни странно не подходит, в ментовку идти вы не хотите, патамушта мусара - казлы и могут начать задавать сука вопросы и вообще у вас в кармане грамм лежит, так что лучше в мусарню не завляться (охуевать не надо - в смысле). продать его нехорошим дядям очень хочется, они бы его пустили в ход, но тут вы вспоминаете, что вы весь положительный из себя (не в смысле, что вы положили на всех, а в смысле, что на вас можно расччтывать в случае небольшой беды - с большими бедами идите нахуй)и про начинающийся у человека гемор.
и тут ЭВРИКА! рождается гениальный план.
вы идете на один из наших городских телеканалов, скажем на "супер тв плюс-минус-равно" (хуле от подъезда где вы живете до него 2 минуты хода), заходите чтоб отдать в программу бюро находок и думаете:
ща охраннику кину ксиву и съебусь, сам передаст.
но выходит все как обычно совершенно по неожиданному сценарию.
выходит песдатая телка, а вы накуреный в хлам и поэтому тут же хотите с ней познакомиться и как можно скорей ей засадить (при самом удачном исходе в ближайшие 2 минуты, отойдя в ближайший пустой кабинет). однако! вы накуреный и вас не может не хватать за яйца жоская измена по поводу всего, что происходит вокруг, а боковое зрение неутомимо ловит бешенного огромного охранника, который неустанно смотрит за вами и по ходу неплохо слышит. вы конечно же тушуетесь, смущаетесь, и вам удается потрогать телку тока за маленькую теплую ладошку в момент передачи ей паспорта, принадлежащего человеку, которого вы даже не знаете.
вот гавно ведь а! даже не познакомился... охрана бля...

а еще бывает вы идете по улице часа в 2 ночи, и вы немного выпили, потому что идете с дня рождения. и как пологается из самой темной подворотни выныривают четыре силуэта (кино про гоцмана давида марковича - наглядный пример), ты слышишь голос: время не подскажешь?
а в следующую секунду видишь летящий тебе в твое обаятельное лицо кулак.
естественно, что скинуть кулак с траектории несложно, и вы успиваете выбить одному красавцу зуб, зато потом вас роняют на землю и методично играют вашей головой в футбол минут 15.
потом, хотя вы еще и не успели предложить, у вас по вашему большому желанию из заднего кармана забирают кошелек и снимают с руки часы - вы сами уже еле шевелитесь. дальше как пологается больница, больничный и т.д.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2010 | Просмотров: 336

Подсобное хозяйство Григория Семеновича

Юмор, Истории

Несмотря на свой преклонный возраст, Григорий Семенович был по-прежнему здоровым крепким мужиком. Его пышная, некогда черная как смоль шевелюра с годами утратившая в цвете, но никак не в объеме, добавляла еще с десяток сантиметров к его и без того почти двухметровому росту.
Подсобное хозяйство, которое содержал Григорий Семенович с женой, было не только неплохим дополнением к хлебу насущному, но и возможностью занять свободное время. Свободного времени на пенсии – хоть завались, оно практически все – свободное, а кроссворды и зомбоящик Григорий Семенович презирал. Единственной его страстью на протяжении последних лет сорока была охота, но занятие это – сезонное. А два десятка курочек, полтора десятка уток, и пара поросят, доставляли хлопот круглый год, и помимо свежих домашних яиц к завтраку вносили определенное разнообразие в монотонный пенсионный быт пожилой семейной пары. Кроме того, примерно раз в полгода заколотый поросенок добавлял лишний повод собрать у домашнего очага детей с внуками.
Единственным недовольным текущим положением вещей жителем двора был охотничий пес Байкал. В незанятое охотой время Байкал назначался сторожевой собакой и сидел на цепи. Пес особо не привередничал по данному поводу, но инстинкты брали свое, и пара лишенных инстинкта самосохранения куриц, имевших неосторожность в увлеченных поисках червячков забрести в зону покрытия Байкаловой цепи, были немедленно удавлены. Псу – на радость, хозяевам – на огорчение.
В результате этого дворового сафари Байкал оказался в новопостроенном, двухметровой высоты вольере и теперь ему ничего не оставалось кроме как из-за сетки-рабицы бесперспективно материть на своем собачьем языке ковыряющихся у него прямо под носом кур.

В отличие от Байкала, дворовый кот Мурчик из аналогичной ситуации вышел с гораздо меньшими потерями. Серо-полосатый, с наглым и хитрым взглядом, он был котом во всех отношениях положительным: практически всю зиму тихонько дрых по теплым углам, все лето шлялся не пойми где, но при этом регулярно демонстрировал хозяевам свою незаменимость, оставляя на видных местах свежепойманных и задавленных мышей. Однако, в какой-то момент – бес попутал, и Мурчик с мышей переключился на цыплят. Когда подтвержденное число жертв полосатого разбойника достигло трех курят, Григорию Семеновичу хитростью удалось подманить Мурчика и закрыть его в коробке из двойного гофрокартона.
Кот – это вам не собака: на цепь не посадишь, и в вольере не закроешь.
Сидя на лавке и прижав коробку ногой, обутой в стоптанный штиблет сорок шестого размера, Григорий Семенович – адвокат, прокурор и судия в одном лице, задумчиво закурил, пытаясь принять непростое решение о дальнейшей судьбе хвостатого душегуба. В ожидании своей участи, кот сидел тихо, как мышка – как вам такой оксюморон…
Возможно и нескромно об этом говорить, но в тот день я своим случайным появлением видимо все-таки спас чью-то жизнь, пусть даже и кошачью. Кратко введя меня в курс дела, Григорий Семенович тяжко вздохнул и грустно подытожил:
- Хороший жеж котяра, понимаешь? От жалко мени його…
Узнав, что я прямо сейчас еду на Киев, Григорий Семенович просветлел лицом.
- Слухай… а возьми Мурчика: под Житомиром, в лесу выпустишь, а там – нехай себе гуляе! В лесу-то толковый кот не пропадет, понимаешь!
От дома Григория Семеновича до планируемого места высадки Мурчика, было почти семьдесят километров.
– Та не вопрос, дядь Гриш, - проникся я серьёзностью момента, – сделаем.
Прихватив несколько раз верх коробки скотчем, и прорезав пару отверстия для вентиляции, мы закинули упакованного кота на заднее сиденье моей машины.
– Только близко возле трассы не выбрасывай, добре? Де-то так, - Георгий Семенович покрутил ладошкой, с небольшую совковую лопату размером, и прищурился, - хоть на метров десять в лес зайди, чуешь? А то, понимаешь, машины, то-се…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2010 | Просмотров: 311

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!..

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять будет.

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

В связи с переименованием милиции в полицию- взятки в рублях не давать!
- только в евро и долларах!

Обама предложил переименовать полицию- в милицию.

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2010 | Просмотров: 336

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 [193] 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх