Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Графоманские судороги

Юмор, Стишки

Не сталь

Когда выедает внутри, как ржа
Я больше не сталь
Теперь – только ручка того ножа
Подумаешь тоже… Жаль?
Кода не согреться ни спиртом ни мёдом
Растёртым по всей спине
«Теперь умирай молодым и гордым»
Лениво протянешь мне
И смотришь так, что я падаю мимо
Подстеленной той соломки
Да, я ранимый, больной и ломкий
Я таю на самой кромке
Той стали, которой стал ты
И прячу в своей котомке
Просроченный коржик мечты
Теперь я такой убогий и нищий
И даже не медь
О, боже…Скажи, что ты ищешь
Где не на что больше смотреть?
Пытаясь в моём пепелище
Остывшим углём согреть
Навечно озябшие руки
Скажи, неужели, от скуки
Сожжёшь что не может гореть?
Какая-то незакалённая
Попалась тебе нынче сталь
Незвонкая и нечервлёная
Поэтому c'était fatal
*

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 сентября 2010 | Просмотров: 422

На посошок

Юмор, Истории

А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.
Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…
На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.

Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен.
До поры до времени.
В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по-благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике.
Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста.
Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего «Миллера» и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность.
Когда ты в говно нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно.
Но уже поздно – это репутация.
Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак из…., которого выводила охрана казино, который спал в сортире на открытии бутика…, который пристал на премьере … к жене…, из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках.
А тебе плевать.
Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках.
Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по Арбату в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса.
Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно. Оглянись – не правда ли , твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 сентября 2010 | Просмотров: 439

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Боксерские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

Говорят, что где-то уже появилась народная песня, начинающаяся словами: "Калина желтая..."

она: На работу устроился?
он: почти. а ты? )
она: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
он: ну иди по специальности

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...

Выдержка из правил дорожного движения:
"Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2010 | Просмотров: 347

Маленькая домашняя поэмка

Юмор, Стишки

посвящается дочери Елене и внучкам Алине-Мари-Изабель и Анне\

Пролог

По мне уж не пройдётся плеть -
Париж увидев, умереть.
Там родословной моей нить -
И я Парижем буду жить!

Вступление

Как жизнь безумна, дорогА:
Марсель с Лионом топит Рона,
Но обмелели Волга с Доном,
В России не идут снега;
Лишь раскупается Дега,
А мы к тебе всё ближе, ближе,
Хотя мы в Нижнем, ты в Париже,
Кто от кого сейчас в бегах?!

Глава первая. Детство.

Тебя вниманьем обделив,
Мы суетились, чтобы выжить,
И ты прости уж нас, бесстыжих,
Любовь к тебе - прилив-отлив...
А ручкой цвета спелых слив,
Когда в пальтишке, синем в клетку,
Синичкой, мёрзнущей на ветке,
Стучалась в дверь. Вот се-ля-ви...

Глава вторая. Юность.

Как было трудно нам с тобой
В твои безумные пятнадцать,
А вся семья, как "Лига наций",
И бесконечный глупый бой!..
Ещё, конечно, Виктор Цой!
А "Принц", "Мираж"? Куда их денешь?
Ты сберегла нам много денег -
Учёба шла сама собой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2010 | Просмотров: 359

История леденящая душу

Юмор, Истории

Историю эту много лет назад рассказал мне Петя Дмитриев – телевизионщик, журналист и продюсер. Где он сейчас и что с ним не представляю. Привожу ее здесь такой, как услышал.

Свою карьеру Петя начинал в "Медицинской газете". Почему-то, уж не помню почему, это давало ему право на творческую деятельность в Доме Медика, расположенного, как известно, на улице Герцена (ныне Никитской), в самом, что ни наесть историческом центре столицы. Что уж он там делал - совершенно неведомо, но пили они там часто. К этому располагали маленькие но, как говорят, весьма уютные гримерные за сценой, а так же то, что многие из творчески активных медиков имели прямой доступ к спирту. Дело было в тяжелые годы борьбы с алкоголизмом, так что спирт в те времена был стратегическим и редким ресурсом.

И вот пьет Петя Дмитриев с четырьмя друзьями творческими медиками шестой день. Все стадии пьянки пройдены. Анекдоты кончились, песни спелись, про жизнь рассказано все, пьяные слезы пролиты, пара фингалов заляпана йодом. Словом, переросла пьянка в черный запой. Люди молча пьют, молча падают под стол, молча просыпаются, негромко блюют и снова молча разливают. "Не надо слов! Все понятно без них!". В задумчивом оцепенении, но, строго блюдя интуитивный ритм разлива, проводят они сутки за сутками.

И вот утром, на рассвете шестого дня слышит Петя отчетливый и неторопливый стук копыт - цок-цок-цок. Звук этот нарастает, усиливается и вдруг замирает за неплотно прикрытой дверью. Дверь медленно, со скрипом (естественно) приоткрывается и каждый видит, что к нему пришла лошадь.

Центр Москвы, улица Герцена, Кремль из окон виден. Каждый понимает, что лошадь появиться здесь не может. НЕ МОЖЕТ по определению! Разве, что вместе с конной милицией, но где тогда, собственно, мент? Да хрен с ним с ментом, хоть кто-нибудь человеческий, хоть какой-нибудь завалящий хозяин. Лошади сами по себе по центру Москвы не ходят и в Дом Медика не забредают. Не могут. Но нет хозяина. Нет его...

Первая и вполне естественная в такой ситуации мысль: "Ну, вот, наконец-то, допился!" Люди взрослые, медики опять же, что такое белая горячка знают, а тут вот она, в дверь ломится. Печально, конечно, но и светлая радость какая-то с другой стороны тоже присутствует. Все-таки не каждый день до лошадок допиваешься, тоже, в общем-то, достижение. На других в ту минуту никто смотреть не решается, вдруг они коня не видят, тогда все – здравствуй, советская карательная психиатрия!

Долгую минуту фантом лошади молча смотрит на них, они на него. Конь неподвижен как статуя основателя Москвы Юрия Долгорукова, творческие медики - скульптурная композиция "Граждане города Кале". Экзистенциальное напряжение невыносимо. Терпеть его выше сил человеческих. Виночерпий не выдерживает и рвет тишину звуком разливаемого по стаканам спирта. Общий выдох, общий глоток на вдохе, далее звуки теряют стройность: те, кто привык занюхивать - вдыхают носом и крякают, кто привык запивать - омывает гортань напитком "Буратино", прочие заедают огурцом. Пауза. Очередь за фантомом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2010 | Просмотров: 355

И вот она - СВОБОДА!

Юмор, Истории

Моя история печальна. Я не помню родителей, ибо я рождён в неволе. Я рождён рабами Богов, ради утех этих жестокосердных существ. Я влачил своё ужасное существование в одиночестве, полностью лишённый свободы. Я жил в их Высоких Норах.

Пока я был мал и глуп, я думал, что так и живут все мои соплеменники… боже, да я и не знал о том, что где-то есть мои соплеменники. Зато я очень хорошо познакомился с дьявольской хитростью и жестокостью Богов.

Я жил в Норе с четырьмя Богами.

Главный Бог – самый жестокий и самый злой. Помню, как был чуть не убит при попытке заявить о своём праве на жизненное пространство. Он меня нещадно избил, а после, вытер мною место, говорящее о моём существовании. А затем отнёс на пытку Ядовитой Водой!

Это ужасно.

Это когда вас держат так, что вы не можете дотянуться ни до спасительного, сухого места ни до палача, ничем… Полная беспомощность. Вы даже не можете вцепиться зубами в его ненавистную плоть. И так вынуждены терпеть, пока Богу не надоест втирать в вас ужасную гадость.

Только полное вылизывание… многократное вылизывание способно хоть на немного уменьшить тот смрад, которым после пытки воняет ваше тело.

Так же я был бит практически постоянно за попытки найти что-нибудь съедобное.

В высоких Норах нельзя добывать себе пищу самому. За добычу пищи следует суровое наказание. Мне удавалось пару раз никем незамеченным находить самому эту пищу – но это лишь жалкие крохи тех богатств, которые есть в специальных белых холодных шкафах, где Боги хранят свои запасы. Мне приходилось отзываться на унизительно-варварское «васька-васька-васька» чтобы кушать. Именно так, издеваясь, звал меня другой Бог.

Этот Бог был не многим лучше главного Бога. И этот Бог вообще был менее громкоголос и жесток… Он никогда не орал полностью лишенные, каких либо представлений о прекрасном, звуков, когда в гости к моим Богам приходили другие Боги. Они садились за Большую Плоскую Миску, на которой было столько пищи, что мне хватило бы на год.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 сентября 2010 | Просмотров: 380

Зона турбулентности, - Падаем! – прошептала Марина

Юмор, Истории

Самолет мелко завибрировал, в иллюминатор было видно, что и крылья у него дрожали, как руки алкоголика в треморе. Пассажиры начали тревожно переглядываться. А самолет вдруг резко накренился и стал терять высоту.
- Падаем! – прошептала Марина.
И хотя стюардесса запоздало, но все же сообщила, что самолет попал в турбулентную зону и всем надо просто пристегнуться и пережить всего несколько неприятных минут, ее никто уже не слушал. Народ-то уже привык к тому, что воздушные суда, большие и маленькие, почти каждый день где-нибудь да падают. А вот сегодня очередь, видимо, дошла и до них.
Марина вопила уже во весь голос:
- Боже мой, мы сейчас упадем!
Ее муж Андрей, и сам трясущийся от страха, попытался как-то успокоить Марину, отвлечь ее от ужасных мыслей. И не нашел ничего лучшего, как обнять и сказать проникновенно:
- Раз уж такое дело, давай простимся, милая!
- А-а-а! - заголосила Марина. – Я не хочу умирать!
- Не бойся, это не страшно совсем, - убеждал ее Андрей. – Хлоп – и все! Никто ничего и не почувствует.
- Правда? – притихла Марина. – Ты откуда знаешь? Ты что, уже падал? Без меня? Когда это было?
- Давно, - неопределенно махнул рукой Андрей. – В армии еще.
Это точно. В армии он один раз упал. Но не в самолете, а со второго яруса солдатской кровати. Во сне. И было ему тогда очень больно, потому что приземлился он на копчик. Но зачем это сейчас знать Марине?
- Ну ладно, давай прощаться, - согласилась Марина и всхлипнула. – И давай простим друг другу, если кто в чем был виноват.
Андрей подумал и поежился.
- А это еще зачем?
- Ну, так принято, милый, чтобы предстать перед Богом с чистой душой. Ну, вот я, например, виновата перед тобой в том, что на прошлой неделе спрятала твои удочки.
- Зачем? – удивленно спросил Андрей, выуживая из кармана фляжку с коньяком – он увидел, что многие вокруг пьют, курят, а одна парочка даже пытается заняться любовью прямо в кресле. В общем, все оттягивались напоследок, кто как мог.
- Ну, чтобы ты хоть одну субботу побыл со мной, - призналась Марина.
- Тоже мне, грех нашла, - отпив из фляжки, хмыкнул Андрей.
- А что, у тебя есть что-то посерьезнее? – насторожилась Марина.
Слегка захмелевший Андрей подумал, что раз уж им предстоит погибнуть, то зачем скрывать то, что камнем лежит на душе? А так, глядишь, признание и в самом деле зачтется на том свете. Но он все же решил повременить. Тем более что инициатива открыть исповедальню на борту падающего Ту-154 принадлежала не ему, а Марине.
- Давай уж, продолжай ты, раз начала, - сказал Андрей. – Не думаю, что у такой большой красивой девочки за душой всего лишь такой маленький и безобидный грешок, как припрятывание удочек.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2010 | Просмотров: 367

Ураган Изабель

Юмор, Стишки

Над городом – приметы урагана,
Пасет барашков дикий океан,
Дома щитами окна закрывают,
И кошки рядом с крысами бегут.
И город ждет – раскрыт и беззащитен,
А пена, сорванная ветром с океана,
Влажнит сухие улицы, и лица
Прохожих странное имеют выраженье –
Как будто кто-нибудь сейчас умрет.

А ветер злится, что никак не может
Он оторвать от верха церкви крест;
Но вот оторван крест и крест летит,
И старого священника он новый
Автомобиль стоящий пробивает,
О ужас – со священником внутри.

Вода влечет фанеру, камни, доски
И заливает трассы акведуков,
Собак и кошек трупы выявляет
Под дерном городского лесопарка.

Вот полицейского вода залила домик,
И в старом неухоженном подвале
Разрыла труп его жены Жаннетты,
Которую убил он для страховки,
Убивши ж, труп в подвале закопал.

Студент грустит – намедни он напился,
И по испанскому схватил он двойку,
И видит – с берега уносит океан
Его профессора. Профессор тонет,
Кричит “Спасите! Помогите!”. Поздно ...
Идет на дно он, а студент веселый
Профессорскую сумку подбирает,
Вытаскивает классный он журнал –
Чуть-чуть подмокший, но официальный,
В журнале том находит свое имя
Исправивши там двойку на пятерку,
Он в сумку бережно назад журнал кладет.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2010 | Просмотров: 543

Наваждение

Юмор, Истории

Большинство женщин либо умны, либо красивы. Исключения из правила со знаком плюс, умные красавицы, настолько редки, что каждая из них стоит отдельной повести. Жизненный путь куда как более частых исключений со знаком минус вполне исчерпывается метрикой, паспортом и справкой из крематория. Катя? Катя заслуживает рассказа.
Прозванная еще в школе Бледной Спирохетой, худая как щепка Катя была начисто лишена любых выпуклостей, делающих женщину привлекательной. Добавьте сюда пергаментную, как у альбиноса, кожу, белесые жидкие волосы и бесцветные, почти невидимые ресницы и брови. Еще и с кровью ей не повезло: редкая четвертая группа, отягченная вдобавок отрицательным резусом, сулила Кате почти гарантированную бездетность.
В сочетании с острым и быстрым, мужского склада умом этот жуткий комплект не мог не оказать вполне определенного влияния на характер Кати. Она росла гордой, болезненно-нелюдимой, озлобленной на весь мир. Я с трудом попал в число двух-трех людей, с которыми Катя поддерживала общение. Возможно, ощущала мое скрытое к ней сочувствие?
Мы, можно сказать, дружили: часто встречались, гуляли, ходили по сезону в кино, а летом на пляж. Но, чем старше мы делались, тем меньше хотелось Кате бывать на людях. Ей не нравилось, как на нее смотрят: мужские взгляды часто бывали слишком красноречивы, женские – всегда безжалостны. Мы стали видеться реже – обычно в маленьких, полутемных забегаловках, где можно спокойно побеседовать за рюмкой-другой винца.

Позже Катя перестала ограничиваться рюмкой-другой. Захмелев, она делалась агрессивной (Катины годы уже отчетливо клонились за четвертную, а перспективы к нулю), и наши встречи сами собой сошли на нет. Некоторое время мы еще болтали по телефону, но и это убогое общение быстро свелось к дежурным «как жизнь – нормально», да к редким поздравлениям с праздниками. Все же сочувствие – не совсем то, что нужно женщине даже от самого близкого друга. А большего я предложить Кате не мог…
Поэтому Катин звонок с последующим приглашением в гости – после пятилетнего почти молчания! – удивил и поразил меня, но поразил больше. И дело не в том даже, что в прошлой жизни Катя не приглашала в гости никого и никогда: в конце концов, все однажды случается впервые. Но в Катином голосе журчали бархатные, грудные, необыкновенно приятные, манящие даже нотки: никогда бы я не мог и подумать, что ее речевой аппарат способен на такое. Это удивление тут же сменилось другим, куда большим: Катя – замужем, растит двух сыновей-погодков, и уже ждет третьего.
Но окончательно добил меня адрес, по которому мне предлагалось прибыть: Барвиха… Я не циник, нет, и всегда готов поверить в сказку со счастливым концом, но представить себе кого-то из российских политолигархов в образе альтруиста, склонного к самопожертвованию – увольте!
Словом, я был заинтригован. В назначенный день смотался в центр города за настоящим «Киевским» тортом – единственной известной мне Катиной слабостью. Оставшихся денег хватило на тринадцать роскошных, бледных, с тяжелыми бутонами чайных роз. И в половине пятого опрятный автобус с кондиционером мягко покатил меня по прихотливым изгибам Рублево-Успенского, то зеленеющими нерусской свежести лесопосадками, то вдруг нависающими над шоссе шестиметровыми неприступными бронезаборами.
…На КПП – здесь тоже все было серьезно – старлей с металлическим ликом потребовал у меня аусвайс. Впрочем, ознакомившись с паспортом, часовой смягчил физиономию примерно до консистенции углепластика и, буркнув «На дачу к генералу С-ву? Проходите, вас ждут…», гостеприимно пригласил меня пройти – для начала сквозь рентгеновскую рамку.
Ни бомб, не пулеметов, ни прочего гексогена рамка на мне не обнаружила. Услышав одобрительный писк прибора, страж ворот совсем расслабился и, высунувшись до пояса из будки, дал целеуказание – во-он по той дорожке до упора, до зеленого забора, в нем – калитка, звонок справа от…
Я побрел по назначенной дорожке, терзаемый раздумьями: не может же быть, чтобы это был тот самый генерал С-ов? А может, у нас есть сразу двое генералов С-овых, однофамильцы – один распиаренный, а другой – не очень? Но ни до чего толкового додуматься я не успел, и позвонить в звонок не было суждено – калитка распахнулась мне навстречу. И в мои объятия бросилась женщина, которую даже самый взыскательный критик если бы и не счел красивой, то уж обаятельной – наверняка…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2010 | Просмотров: 317

Притчи

Юмор, Разное (юмор)

У кого есть - создаёт, у кого нет - крадёт

Одному юноше отец оставил большое наследство, почти все - в деньгах.
Богатства много, да ума у парня мало - вот и решил наследник сделать что-нибудь небывалое, необыкновенное - пусть люди подивятся, какое у него богатство! Построил он великолепные хоромы, всем на зависть, на калитке в воротах приделал серебряное позолоченное кольцо, а на верхней перекладине ворот велел вырезать аршинными буквами: "Так делает тот, у кого деньги есть".
Проходил как-то мимо смекалистый бедняк. Увидел он этакое диво, пришел ночью с железным шкворнем, вывернул кольцо, унес его, а на воротах мелом написал: "А так делает тот, у кого денег нет".

Закон есть закон

Беда приходит нежданно-негаданно. Так случилось с одним крестьянином.
Его единственная корова шла на горное пастбище впереди всех своих подружек. А навстречу - стадо сеньора. И надо же такому случиться: передрались два стада! В суматохе бык сеньора насмерть забодал корову крестьянина.
Пошел хозяин в замок искать у сеньора правду. Хотя и знал он, что от такого важного господина трудно ждать честного суда, но все же пошел.
В тот час сеньор сидел под вязом и судил своих подданных по самым разным делам.
Снял крестьянин шапку, поклонился и смиренным голосом обратился к господину:
- Сеньор, в горах случилась беда: моя корова убила вашего быка.
- Вот так! - насторожился сеньор. - Плохо твое дело. Закон в этих случаях считает, что животное, которое убило, должно перейти в собственность пострадавшего хозяина. Следовательно, корова теперь моя.
Крестьянин грустно вздохнул и спросил:
- А если бы ваш бык убил мою корову, закон сказал бы тоже самое?
- Закон есть закон! - важно заявил сеньор. - И нечего тут мудрить.
Тут крестьянин покачал головой, надел свою шапку и только собрался что-то сказать, как сеньор перебил его:
- Помолчи, любезный! К чему возражать против закона? У тебя на голове два уха. Может ты плохо слышал? Так я тебе повторю: животное, которое нанесло ущерб, становится собственностью пострадавшего. Понял?
- Понял, - ответил крестьянин. - Закон-то я понял, только перепутал я... Не моя корова убила быка, а ваш бык убил мою корову.
Что оставалось делать сеньору? Только отдать быка. Не мог он дважды громогласно в присутствии всей общины объявить закон, а потом его отменить!...

Уверенность и сомнения

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2010 | Просмотров: 284

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 [190] 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх