Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Пара смешных историй

Юмор, Истории

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).

Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.

Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...

Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 октября 2010 | Просмотров: 325

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

- Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
- Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: пофиг, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты дурак, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2010 | Просмотров: 312

Старик и пёс

Юмор, Истории

Зима в этом году выдалась тёплой. Старик и не помнил, когда раньше было такое, чтобы поздней осенью стояла плюсовая температура, а дети во дворе играли не в снежки, а классики. В ноябре-то. Всех признаков зимы – короткий день да длинная ночь. А так – всё как летом. Вон мужики в беседке у гаражей в шахматы играют; Олька, Маруськина дочка (а не внучка ли?) с мячиком у стенки играет; молодёжь пиво пьёт у подъезда.

Старик окинул взглядом двор. Метрах в двадцати что-то усердно вынюхивает Гиссар, стариковский пёс. Чуть дальше виднеется старый забор. Забор настолько ветхий, что даже совсем мелкие ребятишки с легкостью отрывают от него очередную доску для каких-то своих новых, непонятных старику игр, после чего местный председатель, размахивая клюкой, гонялся за ними, грозясь вступить в половые отношения не только с виновниками, но и с их родителями.

Гиссар вальяжно подходит к дереву и задирает ногу. Деревья во дворе высокие, выше дома вымахали. Спасибо им, летом даже в полуденное знойное солнце дома прохладно. Старик помнит, как они всем двором сажали эти деревья. Анька с Машенькой были маленькими, а Ваньки даже в планах не было. Было им с женой чуть за тридцать, и жизнь-то вся ещё впереди была, чего они, молодые не особо-то и понимали, думая, что вот оно, всё, молодость прошла, а с нею вместе и жизнь закончилась, а впереди только дети, работа, «Столичная» с оливье по праздникам, да мандарины с «Советским» шампанским в Новый год. Да, ещё они коммунизм строили, а впереди было светлое будущее. Вот оно будущее, самое настоящее будущее. Беспросветное.

Обнюхав сделанное, Гиссар бежит к песочнице. В песочных россыпях копошится детвора. Присматривает за ней свора никчемных старух, обсуждающих представительниц первой древнейшей, коими, на их взгляд, являются все соседи женского пола. Старик вздохнул. Сплетни и пустопорожние разговоры он считал занятием злобным, от безделья и не от хорошей жизни, но вступать в споры с бабками не решался, не хватало ещё, чтоб и ему на старости начали косточки перемывать. Одного раза хватило. «Курицы вы, и мозги ваши куриные», - как-то не сдержался старик. С тех пор весь двор знал, что в войну Александр Никитич Прохоров служил в гестапо. И даже вынесенные во двор советские ордена и медали не всех убедили. «Нет дыма без огня», - твёрдо верили в народную поговорку одни. «Сергеевна-то зря говорить не будет», - шептались с уверенностью в непогрешимости Фаины Сергеевны другие.

- Здравствуйте, Сан Никитич, - поздоровалась Алевтина, проходя мимо с корзиной свежевыстиранного белья.
- Здравствуй, здравствуй, - ответил старик. – Всё модничаешь?
- А то ж! – воскликнула Алевтина. – Да только кто на меня смотрит?

«Посмотрят, Алевтина, обязательно посмотрят», - подумал Прохоров. И, правда. «О, пошла, шалава!», - зашептались курицы. – «Ишь ты, вырядилась как на блядки!».

Алевтина и в сорок лет имеет неисправимую привычку тщательно готовиться к каждому выходу в свет. Пятиминутный выход во двор для развешивания белья тоже приравнивался к выходу в свет. Никитич помнит время, когда Алевтина с его Анькой местных пацанов с ума сводили. Анька сейчас в Канаде, присылает на Рождество открытки, а Алевтина вот она, три раза замужем, в поисках четвёртого. Дома – сын-балбес, великовозрастный Эдик: работы нет, да не надо, зачем, и так хорошо живется. Перебивался Эдик какими-то смутными заработками, а чаще размышлял: где, как, да за чей счет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2010 | Просмотров: 299

Люди, которые играют в игры

Юмор, Истории

Я - самая лучшая жена в мире. И сейчас расскажу, почему.

Когда мы стали жить вместе с моим тогда еще будущим мужем, я узнала, что способов проведения совместного досуга может быть масса: кино, рестораны, посиделки с друзьями, путешествия, прогулки и прочее. Но только по окончании конфетно-букетного периода выяснилось, что мы можем находиться вместе, а отдыхать - каждый по-своему. Вот например, он играл в компьютерные игры.
Не скажу, что я удивилась. Все эти "Квейки", "Доты" и "Контр страйки" - вполне нормальное занятие для любого парня. В конце концов, он же никогда не мешал мне смотреть "Битву экстрасенсов" и не возмущался по поводу того, какая чушь эти "Отчаянные домохозяйки"! Я даже обрадовалась, что у человека есть свои увлечения, и он не будет отвлекать меня от педикюра, любимых журнальчиков и увлекательных сериалов.

Вот так мы и проводили наши тихие семейные вечера. Я - с ноутбуком на диване, погрузившись в очередные переплетения сюжета, параллельно разглядывая прически и наряды любимых героинь. Он - сидя за компьютерным столиком, с наушниками, напряженный, дерганый, и периодически выкрикивающий ругательные выражения в сеть, напарникам, посредством мини-микрофона.

И все бы ничего. Но однажды игра затянулась. Я успела осилить несколько серий, накрасить ногти, испоганить пару фоток с помощью фотошопа, поместить их в сеть, поучаствовать в дискуссии по поводу заваленного горизонта и "заблюренной" кожи. Шел четвертый час. Весь интернет был пересмотрен и захотелось есть.

Решила организовать чаю - себе и милому. Он так давно уже играет, небось проголодался. Подошла и, положив руки ему на плечи, спросила:
- Дорогой, я пошла делать чай, ты будешь черный или зеленый?

Реакция "милого" меня шокировала. Он дернулся, повернулся ко мне, и, с выпученным от бешенства глазами, проорал:
- Какой чай??? Не нужен мне никакой чай!!! Надо будет - сам налью! Из-за тебя меня только что УБИЛИ!

Я впала в ступор. Он ни разу не позволил себе повысить на меня голос. Это было так грубо! Я решила позаботиться о нем, а он - вот так, значит? Не понимая, собственно, что мне надо дальше делать (а чужая агрессия меня всегда дизориентирует), я молча ушла на кухню. Пока пила чай, прокрутила ситуацию в голове несколько раз, и все равно не могла сообразить, как продолжать жить под одной крышей с таким, как выяснилось, деспотом и сатрапом.

Через несколько минут он зашел на кухню, подошел, обнял меня и сказал:
- Прости меня пожалуйста. Я не хотел на тебя кричать. Но игра была такая азартная, такая трудная и интересная, и наша команда почти победила. А в самый кульминационный момент ты меня отвлекла. И меня убили, и мы проиграли. Я понимаю, что ты это не специально, но я тебя очень прошу - когда я играю, не отвлекай меня пожалуйста!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2010 | Просмотров: 302

Семь моих дней

Юмор, Истории

День первый.
«Привет»
…Блокпост в Ведено…Большой шлагбаум на дороге, раскрашенный в яркие, кричащие цвета. По обе стороны от дороги два «Утеса». Треноги на утесах загромождены мешками с песком (афганский опыт, как мне рассказали). Сам блокпост представляет собой серое одноэтажное здание, сформированное из шлакоблоков. Плюс обширный подвал, с отдушинами, сквозь которые отлично простреливается дорога.
Комблокпоста – летеха Крестовский, уже тертый боевой старлей. В заношенном песочном камуфляже. От Крестовского несет вчерашней водкой и сегодняшним пивом. Он весел и балагурит:
− Здоровеньки сержант! Принимай отделение.
У Крестовского сморщенное умильное лицо. Замечаю начищенные до черного зеркала ботинки. Что никак не вяжется с разбитным образом вояки-летехи.
− Скажи, сколько будет 150 плюс 150?
− Отвечаю, триста…
− Отсоси у тракториста!
Крестовский заходится счастливым смехом. Я не нахожусь, что ответить.
− Да будь попроще, Леха, шутим мы так. Без обид…Вот взял и повелся…
Крестовский тянет руку, у него сухая, необычно сильная рука…
Принимаю отделение: народ разный, в основном контрабасы, хотя есть и первогодки. Привлекает внимание рядовой Пименов. У Пименова татуировано все тело, как у якудзы, только, в отличие от японцев, тематика – православные купола и Иисус Христос. На мой вопрос: «Откуда?» лыбится и закуривает папиросину…

День второй.
«Гражданское население»
Оказывается, через наш блокпост постоянно переваливает куча беженцев, как русских, попавших в эту войну в своих станицах, так и мирных чеченцев, армян, азеров, грузин и всех, кого застала эта война.
Проверяю всех пеших, и на машинах…У всех одинаковые натруженные лица. Все бабы в платках, лица, практически не видно. На просьбу «Показать лицо», чтобы сравнить с паспортом, многие отвечают, что «Аллах запрещает показывать лицо чужому мужчине»…Определяюсь по глазам. К слову, глаза у восточных женщин очень яркие и чувственные. Никогда не думал, что так отличаются от славянок…
У летехи Крестовского сегодня день рождения, об этом мне, по секрету, сказал радист Самойлов. У всех радостные и оживленные лица. Пулеметчик Аникеев, надрываясь, тащит две четверти самогона. Лифчик у него съехал на бок, тощие ноги загребают, но вся фигура его выражает восторг, и, насколько я знаю, близкий дембель (Аникеев – срочник).

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2010 | Просмотров: 502

Из серии "Байки нашего времени"

Юмор, Истории

"А если бы там был глаз?"

В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная продавщица с надписью "Люба" на бейджике подходит к лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров, выбирает один, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, берёт за один конец, и неожиданно лёгким замахом забрасывает его себе на плечо.

Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бъёт по носу мужчину, который сушит варежку у соседнего стеллажа.

Мужчина громко кричит "Ой бляяяяять!!!", обеими руками хватается за нос, а из глаз его ручьём брыжжут слёзы.

Продавец Люба, с ковром на плече, неспеша поворачивается к нему и возмущенно произносит.
- ЭТО КТО Ж ВАМ ПОЗВОЛИЛ ТУТ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ???

Но, заметив состояние покупателя, а, самое главное, верно истолковав причину этого состояния, делает круглые глаза, вытягивает в его сторону руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет.
- ВОТ!!! ЭТО ВАМ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО, ЧТО НА ВАС ОЧКОВ НЕ БЫЛО!

И поудобнее перебросив на плече ковер, вприпрыжку исчезает в чреве торговых площадей.

Рубль и Люба Шапокляк

Нам тогда в магазин на реализацию первый раз привезли клей супермомент, он был ещё в диковинку, и продавцы-мужики на досуге развлекались тем, что пытались склеить несклеиваемое и оторвать уже приклеенное. Клеили пальцы к ушам, сменную обувь товарищей к полу, ведро уборщицы к потолку, ... Вообщем, в результате попортили массу хороших и нужных вещей.
Как-то в один из таких приступов экспериментального зуда они стояли возле прилавка, и рассуждали, можно ли этим клеем надёжно приклеить металл к неметаллу. Кто-то недолго думая достал из кармана металлический рубль, капнул клея, и прижал рубль к прилавку. Через пятнадцать секунд рубль сидел в ламинате прилавка как влитой, и никакие усилия отделить его не смогли. Мужики одобрительно покивали головами, и про рубль забыли. Бытовал слух, (не знаю, насколько верный, может быть почерпнутый в детстве из известного фильма "Отроки во вселенной"), что клей на основе цианакрилата очень быстро теряет свои свойства, и вскоре рубль отвалится сам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2010 | Просмотров: 265

Про американскую школу

Юмор, Истории

Сначала превентивные меры. Я несколько подутомляюсь иногда беседовать с местными иммигрантами, на тему своей жизни здесь. Общение часто сводится к тому, что у оппонента был уникальный опыт, которым он насильственно делится со всем живым. Если ты не хочешь слушать героический эпос завоевания Америки или у тебя, не дай бог, опыт совсем другой - то ты глупый совок. Такие граждане есть и в России, но тут почему-то их концентрация повышена. По этому я особенно не общаюсь с местными без особой надобности, кроме тех кого знаю достаточно давно и с хорошей стороны. Однако интернет предлагает неограниченные возможности... Поэтому дисклаймер....

Я конкретно рассказываю про одну школу и не претендую на обзор образования в Америке. И кто хочет сказать, что у него семиюродная тетка живет на Аляске и там совсем не так, то это вполне вероятно что это правда. США достаточно большая страна и тут не все одинаково, как и в России. И даже если кто-то прожил здесь лет 20 может многого не знать. Интересно, что сами американцы к факту своей неосведомленности в отдельных вопросах по своему государству относятся вполне нормально. А часть наших иммигрантов, ну хоть расстреляй, ни за что не признаются в том, что они в чем-то могут быть по Америке не в курсе.

В общем Лизавета моя вторую неделю ходит в местную школу. Выбирали довольно долго, куда она будет ходить. Всего в округе 3 школы. Одна с уклоном в искусство, одна с уклоном в географию, и последняя без всякого уклона, тупо государственная американская школа. Последняя не рассматривалась, т.к. ее очень не хвалят. С географией мы подумали и решили, что это как бы не очень важный уклон в жизни, а вот с искусством нам подошла. Смысл уклона заключается в том, что после основных уроков там еще есть профильные занятия. Раз в неделю дети поют, один раз танцуют, и один раз рисуют. Всего дети в школе до 4 часов.

В школу и из школы везет автобус. Для детей это целое мероприятие и если автобус ушел вдруг без них, разыгрывается трагедия со слезами и воплями. До школы на машине 5 минут, но на машине с родаками не интересно, а вот автобус это - да. Дети собирают билетики от автобуса и в конце недели можно их обменять на какую-то мелкую игрушку или конфету. Все носятся с пакетиками этих билетов и всю неделю строят планы, что они выгадают.

Питаются дети в кафетерии. Есть 2 возможности. Можно с собой брать еду из дома, а можно покупать там. Меню раздают в начале каждого месяца. В основном туда входят разные пиццы и гамбургеры, но не из Макдональдса, а делают специально диетические и с большим количеством овощей. Можно еще там покупать молоко, но большинство родителей дают детям сок, так как тут опасаются, что в молоке гормоны роста. Все это питание стоит 2 доллара в день. Туда же и молоко входит за 30 центов. У детей в столовой закреплено собственное место. Там ребенок сидит постоянно во время приема пищи. поменять место можно. Надо попросить учителя и тебе дадут новое. Так они лучше контролируют поведение детей в кафетерии и организуют питание. никто не мечется с едой по помещению.

В первый школьный день нам выдали обращение администрации. Там с очень большим пожалуйста просили, чтобы дети дома делали уроки. Ну хоть минут 15 в день. Очень убедительно писали, что это не из-за вредности директора, а из-за беспокойства об успеваемости. Но если кто-то считает, что 15 минут это насилие над ребенком, администрация готова пойти на встречу. Так же если кто-то считает что это слишком мало, учитель может давать больше задания.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2010 | Просмотров: 303

Пипец

Юмор, Разное (юмор)

Пипец

С одного американского форума... Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2010 | Просмотров: 423

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды.

"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."
"Разрабатываю план порабощения вселенной."
"Составляю список для киллера, тебя вписал."
"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"

С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“...

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто *лядина *баная?!!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет: - Спят усталые игрушки...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2010 | Просмотров: 300

Вибратор

Юмор, Истории

Катя аккуратно положила небольшую коробку на кровать и села отдышаться. Секс-шоп находится в пяти минутах хотьбы от её дома или в 50 секундах интенсивного бега. Катя не еблась три недели, поэтому ясен хуй бежала. Спешила поскорей опробовать свою покупку.
Приведя себя в норму, Катя трясущимися руками извлекла из упаковки средних размеров вибратор телесного цвета.
Окончательно успокоившись и понимая, что торопиться на самом деле некуда, она принялась медленно себя поглаживать и постепенно раздеваться. Когда на ней остались одни трусики, Катя оттопырила их в сторону и начала тереть вибратором между ног.
- Только не в жопу, - раздалось у нее из промежности.
Катя замерла, недоумённо хлопая ресницами. Прислушалась. Наверное показалось. Продолжила.
- Не-е-е-е-е-е-е-е-ет!, - на сей раз это уже был истерический вопль, - Не делай этого, прошу тебя.
Катя медленно поднесла вибратор к лицу. Тот промямлил сквозь дырку «пожалуйста». Показалось, даже пустил слезу.
Охуевшая Катя с перепугу запустила вибратор в стену и боясь упустить его из виду, прижалась к спинке кровати.
- Блядь, сука!, - огрызнулся вибратор и беспомощно распластался на полу. – Ёб твою мать, ну нахуя мною бросаться?
Видя, что хуй даже не шевелится, Катя немного осмелела. Сползла с кровати и присела на корточки рядом с ним.
- Давай поговорим, че ты как истеричка?, - не унимался вибратор.
- Э-м-м-м… э-э-э-э-э-э…. ну-у-у-у-у-у-у….
- Немая чтоли? Пиздец.
- Я… это…. – Катя с опаской ткнула пальцем куда-то в ствол и немедленно от него отпрянула.
Хуй хихикнул и неуклюже перевернулся на другой бок.
Снова ткнула пальцем.
Опять хихикнул.
Еще раз.
Хихиканье плавно перерасло в ржач. Понимая всю абсурдность ситуации и как забавно должно быть она выглядит со стороны, Катя тоже рассмеялась.
Ну и за окном тоже кто-то расхохотался. Не каждый день приходится видеть как девка со смехом щекочет резиновый хуй.
- Ёбанные вуайеристы, - крикнула она и метнулась зашторить окно.
- Дрочеры, - заливаясь смехом согласился с ней хуй.

* * * * *

- Слушай, - лёжа на подушке рядом с Катей сказал вибратор, - Ты такая охуенная тёлка. Смазливое личико, сиськи трёшка, жопка что надо. Я так рад, что меня купила именно ты.
Катя слушала, как он осыпал её комплиментами. Дерзкий и такой наглый. Эх, жаль, что он всего лишь резиновый хуй….
Вдруг он резко замолчал, будто что-то вспоминая и спросил:
- Хочешь ебацца?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2010 | Просмотров: 359

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 [188] 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх