|
Реклама: - Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
- Я недавно на должность замдиректора назначен. - О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят? - Хорошие. Только мало.
в России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Сегодня ехал в газели увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти.
- Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
- Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в авторитете? - Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.
Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля? Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2010 | Просмотров: 332 |
Дежурный по КПП первой линии охраны, видавший жизнь без прикрас, прапорщик Олег Николаевич, перед тем как закрыть «калитку на клюшку» до самого утра, вышел на крыльцо с внешней стороны периметра, чтобы покурить.
Пока он смотрел на звезды в просвете набегающих облаков и дотягивал дежурную цигарку, в кустах поблизости раздался подозрительный шорох. Будучи опытным воякой на пороге заслуженного дембеля, Олег Николаевич незаметным движением расстегнул кобуру с пистолетом и непроизвольно напрягся. Мало ли?! Времена нынче неспокойные…
Из кустов палисадника прямо к ступенькам КПП выполз доберман и лег на асфальт. Олег Николаевич, не застегивая кобуру с ПМ (пистолет Макарова), присел на корточки, чтобы обстоятельно, но все же с безопасного расстояния рассмотреть собаку получше. Вдруг кинется?! Может бешенная или просто дурная, кто знает?!
Пес был без ошейника и в крайней степени истощения. Собака смотрела на человека затравлено-испуганными глазами, поджимала передние лапы и тихо поскуливала… даже не собака, а чуть подросший щенок.
Прапорщик, глядя на собаку, попытался с ней заговорить. - Ты это… Нельзя тут! Воинская часть, режимная территория. Не положено! Понимаешь?!
Собака с трудом поднялась на подгибающиеся лапы и, сделав пару неуверенных шагов, опять легла на асфальт. Олег Николаевич приблизился к доберману и участливо спросил. - Совсем плохо?!
Пес закрыл глаза, и устало свесил свои острые уши. Седой прапорщик сходил в здание КПП и вернулся с бутылкой минеральной воды. Откупорив бутылку и подставив ладонь ковшиком, Олег Николаевич полил воду тонкой струйкой… Пес открыл глаза и начал жадно лакать живительную влагу. - Мде… бедолага! Потерялся? Где лапы то отдавил, дурашка?!
Доберман молча смотрел в глаза человека с неприкрытой тоской и слабой надеждой.
Зазвонил служебный телефон и дежурный по КПП поспешил к рабочему столу. Собака попыталась зайти в здание, но прапорщик строго цыкнул. - Сюда нельзя!
Пес, робко потоптавшись на пороге, вернулся на улицу и лег в тень под кустами. Закончив разговор, Олег Николаевич развернул «тормозок» с бутербродами и, оставив себе один, вышел на крыльцо. - Эй, как там тебя?! Ты здесь?! Жрать будешь?!
Кусты зашевелились и оттуда выглянула острая собачья морда. Прапорщик бросил в сторону собаки бутерброд с колбасой… клацнули зубы, и бутерброд мгновенно исчез в собачей пасти, не долетев до земли.
Ночью пошел сильный дождь и прапорщик, вспомнив о собаке, вышел на крыльцо. Доберман лежал под тем же кустом мокрый и жалкий. - Заходи! Но только до утра, а то САМ у нас, знаешь какой суровый?! Зверь!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2010 | Просмотров: 345 |
В жизни каждого человека случаются праздники. Одни долго работают для этого, на других праздник падает по своей воле. Кто-то устроился в женскую гимназию преподавателем ОБЖ. Кто-то крайне выгодно продал Родину. Кто-то подкрался в суматохе к Жанне Фриске, сжал в ладошке её жопку, а та и не закричала, а наоборот, заржала негромко басом. Кто-то в ноябре принёс в дом ёлку, потому что дождаться не может. Кто-то реструктуризировал долги нахуй, а у кого-то новый велик с катафотами. Кто-то осенью рванул на быстром самолёте из среднерусской слякоти к теплу и морю, а кто-то наоборот остался дома. Иными словами, Митюня отправил семью на курорт. А сам не поехал ввиду высокой загруженности. Много, видишь ли, работы. В среду самолёт улетел, а в четверг мы с незаменимым в таких вещах Вовчангой зашли проведать нашего бобыля. Бобыль тосковал. И мы приняли меры. Меры были предусмотрительно принесены с собой.
***
Как вдруг зазвонил телефон. - Где мы? – Митюня резко сел на диване и залип, глядя в выключенный телевизор. - Мы у тебя дома, – я оторвался от чашечки утреннего пива, — Настал воскресный день. - Воскресный день? – Митюня вроде бы взял меня в фокус, — Ты поведёшь меня в музей? - В музей нам нельзя, мы там экспозицию повредили в прошлый раз и наши фото у входа висят. - А что же тогда? – друг с трудом напряг лицо, — Отчего мне так тревожно, словно бы кто-то зовёт меня, а? - Телефон. – прояснил я. – Твой телефон трещит. Митюня поразмыслил над моими словами, огорчился чему-то и, нашарив где-то под собой упомянутый прибор, приложил его сбоку к голове. Судя по бульканью, из телефона его о чём-то спросили. Митюня пожал плечами и молча уставился в окно. Глаза его были грустны и бессмысленны как у английского принца. - Э! Алё! Ты где? – заволновались внутри. Митюня снова вздрогнул и с удивлением посмотрел на трубу. - Дай мне, — я выхватил радиосвязь из слабеющей руки друга, — Вам кого, женщина? Митюня не растерялся и упал навзничь обессиленный. - Какая женщина?! Вы что там пили, изверги? – в трубке клокотал митюнин кум, — Мне нужен Вовчанга. - Вовчанга где-то был, — я обвёл головой углы комнаты, — Где-то он был. Был где-то, я точно помню. А, вот. Вижу его ноги. - Дай же ему трубку! – кум окрылился, — У тела есть голова? Она моргает? - Насчёт головы не уверен, — я прижался к пиву, — Он сверху как бы тряпицей накрыт. Но даже если голова есть и она приделана как была, говорить всё равно не сможет. Ты в среду позвони. А лучше зимой. - В среду не надо. В среду поздно. В десять вечера у Вовчанги заезд. - Кто там? – снова попытался оторваться от грунта Митюня, — Где мы? - Мы дома, — напомнил я ему факты, — А Вовчанга в десять часов куда-то заезжает. Может и на хату, кум темнит что-то. Заслышав внутренним ухом слова «хата» и «кум» Вовчанга заёрзал во сне и залез под тряпицу целиком. - Куда заезжает? – прицепился к словам Митюня. - Куда заезжает? – совершил переадресацию я. - На четверть мили, — почему-то обиделся кум, — Участвовать в гонках будет. За мою команду. - Твою команду? - Да. Я подготовил болид. Вчера закончил, — через километры электрической связи было слышно что кум горд и дует щёки, — Вовчанга поведёт нас к победе. - Но почему он? Сам придумал – сам и гибни об камень бордюрный. Чем Вовчанга-то виноват? - Понимаешь, — кум нежно поскрёб трубку с той стороны. Я на всякий случай отодвинул её от уха. – Понимаешь, нужен лёгкий жокей. Чтобы снизить нагрузки и увеличить разгон снаряда. Вовчанга как раз согласно своей конституции глистячий дрыщ. А я форму утерял вследствие повышения по службе. - Митюня! – я снова привлёк внимание раненого к себе, — Кум твой хочет вместо себя Вовчангу за руль положить. Скорее всего чтобы опознание затянуть. - Пусть этот холодец особо там не это! — Митюня из положения лёжа жестами попытался приструнить родственника, — Какова наша заинтересованность? Чем он заполнит нашу боль от утраты друга? Банальных денег будет явно недостаточно. - Да! – я наложил на пылающий лоб друга холодную банку пива и строго осведомился у телефона, — Каковы наши проценты? Литр будет? Абонент страстно заверил в том что литр будет непременно и вообще захлебнулся счастьем, беспринципный ублюдок. - Жди нас под луной. – напутствовал я кума, выключил телефон и на всякий случай отсоединил его заднюю часть. – Придётся, Митюня, будить нашего Сенну. Давай что ли водой его обольём. Я такой способ в кино видал. Про гестапо. - У тебя нет сердца, — с укором ответствовал мне друг, — Ведь он не чужой нам. Давай обольём его пивом.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2010 | Просмотров: 331 |
Жил у моего товарища хомяк. Хомяк, как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель.
Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был похуистом.
Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.
Звали хомяка Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.
Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.
В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что то начинал жрать.
В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пиzдюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку.
Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.
Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было.
Но все таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что нить приятное, но что, мы не могли придумать.
До того субботнего, летнего дня.
В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют и он плавно опускался на землю.
И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где то. В руках остался один парашют и рогатка.
Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.
Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но В этот момент, видимо повинуясь какому то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда.
Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2010 | Просмотров: 341 |
 А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал — спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости — то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос — при чем тут он, а тем более — при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа «Паджера», которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2010 | Просмотров: 296 |
- Все! Теперь ты меня разлюбишь! – завопила я, стоило Дену переступить порог квартиры. - Чойта? – удивился он, и на всякий случай отступил в темный подъезд. Я попыталась трагически заломить руки, и напустить в глаза тоску. - Что случилось-то? – испуганно пролепетал Ден, прикрывая за собой дверь. - Смотри! – зловеще прошелестела я, и ухватила себя за бока. – Они начинают вываливаться из штанов! Я толстая! – и пустила скупую слезу. Денис шумно выдохнул, разулся, потрепал меня по щеке, и ушел в комнату. - Чего молчишь-то? – кинулась я следом. – Толстая, да? Да? Ну, скажи-и-и-и! Все так плохо, да? Я знаю, почему так! Это потому что ты много ешь! - Я-я-яа-а-а?! – опешил переодевающийся Ден, и от неожиданности сунул ноги в одну штанину. - Да! Суп! Потом какой-нибудь плов! – я начала загибать пальцы. – Шарлотка на десерт! Для кого готовлю? Для тебя жеж! Вот и толстею! - Женская логика в действии, - пробурчал он, выпутываясь из портков. – Ты не толстая. - Пизди-пизди, мне нравится твой голос, - промурлыкала я под нос. - И не тощая… - Вот! А я о чем тебе? Я – толстая! – и посмотрела так с торжеством. - Я не люблю тощих, - Ден понял, что попадает в ситуацию, в которой хоть раз побывали мужья неуравновешенных истеричек, и осторожно начал подбирать слова. – Ты для меня идеальна… Я снова ухватила себя за бока и многозначительно-выжидающе уставилась в его глаза, в которых появилась паника. Против боковых валиков не попрешь, я-то знаю. - Мне нравится, - неуверенно ответил он моим бокам. - Рычаги любви, да? – ехидно поинтересовалась я. – Ты меня постоянно за бока щупаешь, как бы намекая – не пора ли тебе скинуть пару-тройку килограмм, дорогая. - Лёльч, ты совсем не умеешь читать чужие мысли, - грустно вздохнул Денис, притянул меня к себе, и нагло начал мацать мои многострадальные бока. – Я тебя за них щупаю, потому что мне они нравятся, понимаешь? - То есть, если бы их у меня не было, ты бы меня не любил, что ли? А как же мой богатый внутренний мир? А мое отменное чувство юмора? А доброта? А умение вышивать крестиком? А… А.. Эм… Кажется, больше у меня ничего и не было, кроме боков, конечно же. - Ладно, зайдем с другой стороны. Что ты предлагаешь? - Не жрать! – категорично заявила я. - Совсем? – возмутился Ден. – А твоя солянка?! Как я без нее? Ты специально, да? Подсадила меня на плотные ужины, а теперь хочешь меня этого лишить? - Будем питаться духовной пищей, - неуверенно предложила я. - Книги читать? - И кино смотреть, - поддержала я. – Доброе, немецкое кино про любовь. - Ладно, - легко согласился Ден. – А заодно завтра сходим и приобретем тебе абонемент в тренажерный зал. Только обещай, что не будешь худеть до костлявости. Я верю в твое благоразумие, и в то, что ты сумеешь вовремя остановиться.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 октября 2010 | Просмотров: 303 |
Я – фанат рекламы. Да-да, не удивляйтесь: когда я был маленьким мальчиком, и только что рухнула советская власть, по телевизору начали показывать самые первые, нехитрые рекламные ролики. Помню, я горько плакал, когда моя мать пыталась переключить канал (их было всего-то два) во время рекламы. Я пробовал объяснить, что это – моя самая любимая передачка, но меня никто не понимал – эти взрослые, они всегда предпочитали серьёзные программы: новости с седыми солидными дядьками, кинофильмы про колхозников и солдат, и конечно концерты. Что до меня, то всё это вместе взятое меня ни тогда, ни потом не интересовало. В школу я пошел в 8 лет, так как кто-то сказал моим родителям, что я недостаточно развит. Мне пришлось лишний год ходить в садик. Набираться ума, так сказать.
В школе толку от меня было немного. Русский язык я не любил, зато уже в третьем классе знал невообразимое количество загадочных слов, заимствованных из английского: маркетинг, лизинг, промоушн, мерчандайзер, менеджер и так далее. Кстати, вот: если хотите знать, именно тогда я понял, кем должен стать, когда вырасту – менеджером по рекламе. «Менеджером» – так как это было моё любимое слово, хотя я тогда не понимал, что оно значит (и сейчас не понимаю), а «по рекламе» – так как смотреть ее было моим любимым развлечением.
Несмотря на некоторые странности, я всегда считался отличником, хотя никогда им не был, и, более того, в 11 классе не знал и половины того, что знал мой младший брат- шестиклассник. Это удавалось мне благодаря одному нехитрому приему: когда учитель поднимал меня по журналу, я начинал нести бодрую, энергичную чушь, имеющую очень отдаленное отношение к предмету. Однако это срабатывало: преподаватель запутывался и ставил мне если не пять, то четыре. Я был не в обиде.
В 15 лет я впервые вступил в связь с женщиной. И я горжусь, что добился этого совершенно без усилий. Усвоив, что в этой жизни главное – не «быть», а «казаться», я распространил по школе слух, что я – самый опытный в этом вопросе среди мальчишек. Вскоре репутация начала работать на меня. Многие девчонки начали проявлять ко мне интерес. Одна из них, без ума от моей энергии и самоуверенности, пригласила меня как-то к себе домой. И хотя в постели я оказался полным нулём (чего и следовало ожидать), мой имидж в очередной раз меня выручил.
Итак, я рос энергичным, жизнерадостным и продвинутым мальчиком; школу закончил с золотой медалью, поступил в Институт коммерции и дизайна. Нет смысла рассказывать, как я там учился – сами догадываетесь. Со второго курса я начал работать. Разумеется, в рекламном агентстве. Здесь главными моими козырями были креативность, инициативность и гибкость. Я быстро продвинулся, стал уже не тем бедолагой, который выдумывает в поте лица новые рекламные лозунги, а могущественным топ-менеджером, и это в 20 с половиной лет!
Я стал заниматься планированием рекламных акций. Именно тогда моим лозунгом стала фраза: «Реклама должна заполнить всё!» И делал я это вовсе не из-за прибыли. Я просто хотел, чтобы моя любимая стихия – реклама – вошла в умы всех людей, заполнила каждую минутку их свободного и рабочего времени. Согласитесь, что если человеку что- то нравится, то он пытается донести это до окружающих. Художник пишет картину, и хочет, чтобы ее все увидели. Инженер изобретает машину, и радуется, думая, как всем будет удобно ей пользоваться. А я – менеджер по рекламе, я ее делаю, и я хочу накормить ей всех. Всех-всех, от мала до велика. От грудного младенца до дряхлого старика. А вдруг он, за пять минут до того, как умрёт от старости, всё-таки пойдёт в магазин и купит тот самый набор сверхпрочных никелированных отвёрток (которые я рекламирую)? И вот – уже прибыль. Однако лучше всего поддаются на мои чары молодые люди и женщины.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 октября 2010 | Просмотров: 336 |
 Любовь В последнее время на ножевые ранения или огнестрел врачи без милиции даже не суются - мало ли на что наткнешься... И вот приезжают они как-то раз на вызов - некая экспрессивная дама своему возлюбленному вилкой в живот ткнула. Приревновала к кому-нибудь, наверное. Ну, дело, как говорится, житейское. А рана между тем получилась проникающей, клиента (мужчину нехилого телосложения) надо на носилки грузить и в больницу отправлять. Приступили врачи с ментами к работе. И только тут заметили, что в углу комнаты, где они героически борются за жизнь человека, двое... как бы это сказать помягче, занимаются продолжением рода. И ничего их при этом не смущает - ни стоны раненого, ни разговоры посторонние. Видать, Амур на них не одну стрелу потратил, а сразу весь колчан. Одному милиционеру обидно, наверное, стало - подошел он к койке и "Адама" этого в плечо толкнул: "Эй, может, поможешь носилки тащить?". Тот повернул голову и с обидой в голосе ответил: "Ну вы, мужики, даете - вас там вон сколько, а я здесь один!". Все только рты пораскрывали от такой наглости. А потом согласились, что мужик этот, как ни странно, в общем-то прав: ему ведь действительно никто не помог, один, бедняга, корячился...
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 октября 2010 | Просмотров: 323 |
1. Несколько минут Антон стоял под прохладным душем. Говорят, что вода лучше всего снимает усталость. Снимает, если усталость физическая. После двухчасового сидения в конференц-зале и ничегонеделания усталость совсем иного рода. Такую ничем не снимешь, разве что водкой. Антон вышел из душа и с отвращением посмотрел на свой деловой костюм, валяющийся на кровати. Антону даже лень было повесить его в шкаф, так хотелось поскорее избавиться от опостылевшего за день dress code. Он позвонил домой, чтобы сообщить жене ненужные подробности прошедшего семинара. Промычал, что скучает. Выслушал такой же безэмоциональный ответ и повесил трубку. Надел джинсы, свободную футболку и вышел из номера.
Выходить в город по причине жары не хотелось, поэтому Антон решил выпить в гостиничном баре. «На сегодняшний день – подумал Антон – кондиционер занимает первое место в списке величайших изобретений человечества». Список этот постоянно обновлялся, менялись его лидеры, в зависимости от житейских обстоятельств и социального статуса Антона. После появления в их семье ребёнка, лидерство прочно и надолго захватила стиральная машина. Одно время, лидерами были автоматическая коробка передач, мобильный интернет, электрическая кофеварка, жидкокристаллический монитор и масса других вещей, облегчающих жизнь и делающих её такой безрадостной и ненужной. В баре было прохладно, немноголюдно и достаточно темно. В общем, имелись всё необходимые составляющие для того, чтобы убить вечер в одиночестве. А может и не убить, если повезёт. И не в одиночестве, если повезёт ещё больше. Антон занял столик в самом углу. С этого места хорошо просматривалось всё помещение. Сделав заказ, он залпом выпил первую рюмку, и закурил. «Сейчас войдёт Она, сядет на высокий стул у барной стойки и положит ногу на ногу» - подумал Антон. Налил и выпил вторую. После третьей он понял, что проголодался и подозвал официанта. Изучая скудное меню бара, Антон не увидел, а скорее почувствовал, что к его столику кто-то подходит. Он поднял взгляд и увидел прямо перед собой улыбающегося крепко сбитого мужика. -- Здорова! Сколько лет! – сказал мужик и протянул через стол широкую ладонь. Антон не спешил пожать протянутую руку. Мужик явно обознался. Но и не ответить он не мог. -- Привет… я что-то не припоминаю… -- Гарринча, ты что? Не узнал? При упоминании его детской клички на Антона нахлынуло тёплое и приятное чувство. А вместе с ним, ударили по ушам колонки, выставленные через окно на улицу, гомон двора, вечернее «домой, я кому сказала!», сердце сдавили обидой не доигранные казаки – разбойники… Антон ответил на рукопожатие и пожал плечами. -- Не узнал, правда. -- Э-эх. Кореша своего не признал. Стас. Замятин. Ну, узнаёшь? -- Ну, ё-лы палы – Антон поднялся и прямо через столик обнял друга детства. Замятин, не дожидаясь приглашения, плюхнулся на стул напротив. Повернулся и, не подзывая официанта, крикнул через зал: -- Давай двести… нет, пол-литра беленькой. Какая там у вас… и это, закусить чего нибудь.
-- Я тебя ещё в зале заметил, Антоха. Всё думал, ты это или не ты. Тебя-то кой чёрт занёс в этот зверинец? -- По работе. -- Ну, понятно. А я дело своё открываю, надоело на боссов пахать. Ну, семинарчик так себе. Ожидал большего. Ладно, хрен с ним, с семинаром. Ты-то как? Здесь, в Москве? -- Нет, я тут в командировке. А живу в Ростове. -- Понятно. Женат? Антон кивнул. Замятин шмыгнул своим мясистым, как слива, носом и засмеялся. -- Лови момент, раз такое дело. Ты всегда девкам нравился, сколько тебя помню. Ленку никогда тебе не прощу. Стас загоготал, и Антону стало не по себе.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 октября 2010 | Просмотров: 309 |
В России популярен холивар по поводу бизнесменов, кто же они такие. Фанатики есть на двух сторонах - "они все воры поголовно"/"нельзя честно разбогатеть" и "бизнесмены - основа России и самая прогрессивная часть населения"/"все проблемы в России от того, что бизнесмен это ругательство". Первую сторону всерьез рассматривать нет даже и смысла. Любому не сенильному человеку ясно, что не все бизнесмены воры, и что можно вполне себе честно разбогатеть. Со второй точкой зрения (проблемами с фактами) тоже вроде все очевидно - как-то СССР жило без бизнесменов 70 лет и вроде заводы строились, ракеты в космос летали, балет танцевался, картины малевались, и в конце почти каждый бесплатно получил себе несколько десятков квадратных метров в хрущевках и брежневках.
Однако есть один момент, который меня сильно смущает во второй позиции, и о котором почти никто не пишет. Несколько лет назад я слушал подкаст британца Гая Кингстона, где он (говоря о британских реалиях), говорил о том, что слово "бизнесмен" лишилось смысла. Раньше бизнесмен это был предприниматель - человек, который открывал свое дело и что-то ДЕЛАЛ. Сейчас же (он говорил о Британии), термин "бизнесмен" и "бизнес-элита" все чаще употребляется в отношении топ-менеджеров крупных корпораций, которые никакого бизнеса не открывали и вообще формально являются служащими. (В России к этому можно еще добавить родственников чиновников и преступные круги, хотя легитимных предпринимателей все еще достаточно много).
Но меня лично смущает немного другой момент. Бизнесмен в сегодняшней мифологии это практически полная копия средневекового рыцаря. Благородный рыцарь защищает честь невинных дев и убивает злодеев. То, что рыцари сами были грабителями и не прочь были сжечь пару деревень, за одно и употребив дев немного иначе - это как-то забывалось. Какая-то с людьми происходит странная вещь при слове "бизнес". Как будто бы оно выключает у людей мыслительный процесс. Что бизнес может быть только хорошим и позитивным, а люди, которые ставят это под сомнение и задают вопросы - ну просто какие-то ретрограды.
Представьте себе, что я - карманник. И я набрал себе учеников - карманников, обучив их тому же самому. Теперь мы пойдем обворовывать людей, перекладывая деньги (в буквальном смысле) из их кармана в свой. Не думаю, что мы сможем развить тут бурную дискуссию относительно того, какую оценку дать таким действиям и вряд ли будет слишком много релятивистов - эти люди воры, они ничего полезного не делают.
Однако если та же самая ситуация повторяется в контексте "бизнеса" - МЛМ, к примеру, или продажи БАДов, или еще каким способом продажи воздуха, то тут люди начинают горорить - не, ну это бизнес, не хочешь не покупай. На этой неделе я прочитал целых две истории об аресте продавцов БАДов. Мои предположения заключаются в том, что эти фирмы накрыли, потому что они а. совсем наглость потерялись и б. кормились на стариках и видать какого-нибудь мента совсем совесть замучала, когда так беспардонно обманывают самых уязвимых. Но я недавно читал, что по оценкам "специалистов" (забыл источник) - 70% всего, что продается в аптеках, не имеют НИКАКОГО эффекта. В основном это, разумеется, те же БАДы-пустышки, но и некоторые фармакологические лекарства не обладают заявленным эффектом. Я не знаю насколько эта цифра верна - но если бы вы платили за килограмм картошки, а получали 300 грамм, навряд ли у вас было бы сомнение в том, как назвать такого продавца.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 октября 2010 | Просмотров: 332 |
|
|
 |
Календарь новостей |
« |
Февраль 2019 |
» |
Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
 |
|