Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало.

в России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Сегодня ехал в газели увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти.

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

- Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в авторитете?
- Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.

Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля?
Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.

Подробнее...

Доберман

Юмор, Истории

Дежурный по КПП первой линии охраны, видавший жизнь без прикрас, прапорщик Олег Николаевич, перед тем как закрыть «калитку на клюшку» до самого утра, вышел на крыльцо с внешней стороны периметра, чтобы покурить.

Пока он смотрел на звезды в просвете набегающих облаков и дотягивал дежурную цигарку, в кустах поблизости раздался подозрительный шорох. Будучи опытным воякой на пороге заслуженного дембеля, Олег Николаевич незаметным движением расстегнул кобуру с пистолетом и непроизвольно напрягся. Мало ли?! Времена нынче неспокойные…

Из кустов палисадника прямо к ступенькам КПП выполз доберман и лег на асфальт.
Олег Николаевич, не застегивая кобуру с ПМ (пистолет Макарова), присел на корточки, чтобы обстоятельно, но все же с безопасного расстояния рассмотреть собаку получше. Вдруг кинется?! Может бешенная или просто дурная, кто знает?!

Пес был без ошейника и в крайней степени истощения. Собака смотрела на человека затравлено-испуганными глазами, поджимала передние лапы и тихо поскуливала… даже не собака, а чуть подросший щенок.

Прапорщик, глядя на собаку, попытался с ней заговорить.
- Ты это… Нельзя тут! Воинская часть, режимная территория. Не положено! Понимаешь?!

Собака с трудом поднялась на подгибающиеся лапы и, сделав пару неуверенных шагов, опять легла на асфальт.
Олег Николаевич приблизился к доберману и участливо спросил.
- Совсем плохо?!

Пес закрыл глаза, и устало свесил свои острые уши. Седой прапорщик сходил в здание КПП и вернулся с бутылкой минеральной воды. Откупорив бутылку и подставив ладонь ковшиком, Олег Николаевич полил воду тонкой струйкой… Пес открыл глаза и начал жадно лакать живительную влагу.
- Мде… бедолага! Потерялся? Где лапы то отдавил, дурашка?!

Доберман молча смотрел в глаза человека с неприкрытой тоской и слабой надеждой.

Зазвонил служебный телефон и дежурный по КПП поспешил к рабочему столу. Собака попыталась зайти в здание, но прапорщик строго цыкнул.
- Сюда нельзя!

Пес, робко потоптавшись на пороге, вернулся на улицу и лег в тень под кустами. Закончив разговор, Олег Николаевич развернул «тормозок» с бутербродами и, оставив себе один, вышел на крыльцо.
- Эй, как там тебя?! Ты здесь?! Жрать будешь?!

Кусты зашевелились и оттуда выглянула острая собачья морда. Прапорщик бросил в сторону собаки бутерброд с колбасой… клацнули зубы, и бутерброд мгновенно исчез в собачей пасти, не долетев до земли.

Ночью пошел сильный дождь и прапорщик, вспомнив о собаке, вышел на крыльцо. Доберман лежал под тем же кустом мокрый и жалкий.
- Заходи! Но только до утра, а то САМ у нас, знаешь какой суровый?! Зверь!

Подробнее...

Рейсинг

Юмор, Истории

В жизни каждого человека случаются праздники. Одни долго работают для этого, на других праздник падает по своей воле. Кто-то устроился в женскую гимназию преподавателем ОБЖ. Кто-то крайне выгодно продал Родину. Кто-то подкрался в суматохе к Жанне Фриске, сжал в ладошке её жопку, а та и не закричала, а наоборот, заржала негромко басом. Кто-то в ноябре принёс в дом ёлку, потому что дождаться не может. Кто-то реструктуризировал долги нахуй, а у кого-то новый велик с катафотами. Кто-то осенью рванул на быстром самолёте из среднерусской слякоти к теплу и морю, а кто-то наоборот остался дома.
Иными словами, Митюня отправил семью на курорт. А сам не поехал ввиду высокой загруженности. Много, видишь ли, работы.
В среду самолёт улетел, а в четверг мы с незаменимым в таких вещах Вовчангой зашли проведать нашего бобыля. Бобыль тосковал. И мы приняли меры. Меры были предусмотрительно принесены с собой.

***

Как вдруг зазвонил телефон.
- Где мы? – Митюня резко сел на диване и залип, глядя в выключенный телевизор.
- Мы у тебя дома, – я оторвался от чашечки утреннего пива, — Настал воскресный день.
- Воскресный день? – Митюня вроде бы взял меня в фокус, — Ты поведёшь меня в музей?
- В музей нам нельзя, мы там экспозицию повредили в прошлый раз и наши фото у входа висят.
- А что же тогда? – друг с трудом напряг лицо, — Отчего мне так тревожно, словно бы кто-то зовёт меня, а?
- Телефон. – прояснил я. – Твой телефон трещит.
Митюня поразмыслил над моими словами, огорчился чему-то и, нашарив где-то под собой упомянутый прибор, приложил его сбоку к голове.
Судя по бульканью, из телефона его о чём-то спросили.
Митюня пожал плечами и молча уставился в окно. Глаза его были грустны и бессмысленны как у английского принца.
- Э! Алё! Ты где? – заволновались внутри.
Митюня снова вздрогнул и с удивлением посмотрел на трубу.
- Дай мне, — я выхватил радиосвязь из слабеющей руки друга, — Вам кого, женщина?
Митюня не растерялся и упал навзничь обессиленный.
- Какая женщина?! Вы что там пили, изверги? – в трубке клокотал митюнин кум, — Мне нужен Вовчанга.
- Вовчанга где-то был, — я обвёл головой углы комнаты, — Где-то он был. Был где-то, я точно помню. А, вот. Вижу его ноги.
- Дай же ему трубку! – кум окрылился, — У тела есть голова? Она моргает?
- Насчёт головы не уверен, — я прижался к пиву, — Он сверху как бы тряпицей накрыт. Но даже если голова есть и она приделана как была, говорить всё равно не сможет. Ты в среду позвони. А лучше зимой.
- В среду не надо. В среду поздно. В десять вечера у Вовчанги заезд.
- Кто там? – снова попытался оторваться от грунта Митюня, — Где мы?
- Мы дома, — напомнил я ему факты, — А Вовчанга в десять часов куда-то заезжает. Может и на хату, кум темнит что-то.
Заслышав внутренним ухом слова «хата» и «кум» Вовчанга заёрзал во сне и залез под тряпицу целиком.
- Куда заезжает? – прицепился к словам Митюня.
- Куда заезжает? – совершил переадресацию я.
- На четверть мили, — почему-то обиделся кум, — Участвовать в гонках будет. За мою команду.
- Твою команду?
- Да. Я подготовил болид. Вчера закончил, — через километры электрической связи было слышно что кум горд и дует щёки, — Вовчанга поведёт нас к победе.
- Но почему он? Сам придумал – сам и гибни об камень бордюрный. Чем Вовчанга-то виноват?
- Понимаешь, — кум нежно поскрёб трубку с той стороны. Я на всякий случай отодвинул её от уха. – Понимаешь, нужен лёгкий жокей. Чтобы снизить нагрузки и увеличить разгон снаряда. Вовчанга как раз согласно своей конституции глистячий дрыщ. А я форму утерял вследствие повышения по службе.
- Митюня! – я снова привлёк внимание раненого к себе, — Кум твой хочет вместо себя Вовчангу за руль положить. Скорее всего чтобы опознание затянуть.
- Пусть этот холодец особо там не это! — Митюня из положения лёжа жестами попытался приструнить родственника, — Какова наша заинтересованность? Чем он заполнит нашу боль от утраты друга? Банальных денег будет явно недостаточно.
- Да! – я наложил на пылающий лоб друга холодную банку пива и строго осведомился у телефона, — Каковы наши проценты? Литр будет?
Абонент страстно заверил в том что литр будет непременно и вообще захлебнулся счастьем, беспринципный ублюдок.
- Жди нас под луной. – напутствовал я кума, выключил телефон и на всякий случай отсоединил его заднюю часть. – Придётся, Митюня, будить нашего Сенну. Давай что ли водой его обольём. Я такой способ в кино видал. Про гестапо.
- У тебя нет сердца, — с укором ответствовал мне друг, — Ведь он не чужой нам. Давай обольём его пивом.

Подробнее...

Гертруда

Юмор, Истории

Жил у моего товарища хомяк. Хомяк, как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель.

Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был похуистом.

Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.

Звали хомяка Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.

Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.

В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что то начинал жрать.

В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пиzдюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку.

Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.

Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было.

Но все таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что нить приятное, но что, мы не могли придумать.

До того субботнего, летнего дня.

В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют и он плавно опускался на землю.

И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где то. В руках остался один парашют и рогатка.

Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.

Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но В этот момент, видимо повинуясь какому то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда.

Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке.

Подробнее...

Мой ЗОЖ

Юмор, Истории

- Все! Теперь ты меня разлюбишь! – завопила я, стоило Дену переступить порог квартиры.
- Чойта? – удивился он, и на всякий случай отступил в темный подъезд.
Я попыталась трагически заломить руки, и напустить в глаза тоску.
- Что случилось-то? – испуганно пролепетал Ден, прикрывая за собой дверь.
- Смотри! – зловеще прошелестела я, и ухватила себя за бока. – Они начинают вываливаться из штанов! Я толстая! – и пустила скупую слезу.
Денис шумно выдохнул, разулся, потрепал меня по щеке, и ушел в комнату.
- Чего молчишь-то? – кинулась я следом. – Толстая, да? Да? Ну, скажи-и-и-и! Все так плохо, да? Я знаю, почему так! Это потому что ты много ешь!
- Я-я-яа-а-а?! – опешил переодевающийся Ден, и от неожиданности сунул ноги в одну штанину.
- Да! Суп! Потом какой-нибудь плов! – я начала загибать пальцы. – Шарлотка на десерт! Для кого готовлю? Для тебя жеж! Вот и толстею!
- Женская логика в действии, - пробурчал он, выпутываясь из портков. – Ты не толстая.
- Пизди-пизди, мне нравится твой голос, - промурлыкала я под нос.
- И не тощая…
- Вот! А я о чем тебе? Я – толстая! – и посмотрела так с торжеством.
- Я не люблю тощих, - Ден понял, что попадает в ситуацию, в которой хоть раз побывали мужья неуравновешенных истеричек, и осторожно начал подбирать слова. – Ты для меня идеальна…
Я снова ухватила себя за бока и многозначительно-выжидающе уставилась в его глаза, в которых появилась паника. Против боковых валиков не попрешь, я-то знаю.
- Мне нравится, - неуверенно ответил он моим бокам.
- Рычаги любви, да? – ехидно поинтересовалась я. – Ты меня постоянно за бока щупаешь, как бы намекая – не пора ли тебе скинуть пару-тройку килограмм, дорогая.
- Лёльч, ты совсем не умеешь читать чужие мысли, - грустно вздохнул Денис, притянул меня к себе, и нагло начал мацать мои многострадальные бока. – Я тебя за них щупаю, потому что мне они нравятся, понимаешь?
- То есть, если бы их у меня не было, ты бы меня не любил, что ли? А как же мой богатый внутренний мир? А мое отменное чувство юмора? А доброта? А умение вышивать крестиком? А… А.. Эм…
Кажется, больше у меня ничего и не было, кроме боков, конечно же.
- Ладно, зайдем с другой стороны. Что ты предлагаешь?
- Не жрать! – категорично заявила я.
- Совсем? – возмутился Ден. – А твоя солянка?! Как я без нее? Ты специально, да? Подсадила меня на плотные ужины, а теперь хочешь меня этого лишить?
- Будем питаться духовной пищей, - неуверенно предложила я.
- Книги читать?
- И кино смотреть, - поддержала я. – Доброе, немецкое кино про любовь.
- Ладно, - легко согласился Ден. – А заодно завтра сходим и приобретем тебе абонемент в тренажерный зал. Только обещай, что не будешь худеть до костлявости. Я верю в твое благоразумие, и в то, что ты сумеешь вовремя остановиться.

Подробнее...

Исповедь менеджера по рекламе

Юмор, Истории

Я – фанат рекламы. Да-да, не удивляйтесь: когда я был маленьким мальчиком, и только что рухнула советская власть, по телевизору начали показывать самые первые, нехитрые рекламные ролики. Помню, я горько плакал, когда моя мать пыталась переключить канал (их было всего-то два) во время рекламы. Я пробовал объяснить, что это – моя самая любимая передачка, но меня никто не понимал – эти взрослые, они всегда предпочитали серьёзные программы: новости с седыми солидными дядьками, кинофильмы про колхозников и солдат, и конечно концерты. Что до меня, то всё это вместе взятое меня ни тогда, ни потом не интересовало. В школу я пошел в 8 лет, так как кто-то сказал моим родителям, что я недостаточно развит. Мне пришлось лишний год ходить в садик. Набираться ума, так сказать.

В школе толку от меня было немного. Русский язык я не любил, зато уже в третьем классе знал невообразимое количество загадочных слов, заимствованных из английского: маркетинг, лизинг, промоушн, мерчандайзер, менеджер и так далее. Кстати, вот: если хотите знать, именно тогда я понял, кем должен стать, когда вырасту – менеджером по рекламе. «Менеджером» – так как это было моё любимое слово, хотя я тогда не понимал, что оно значит (и сейчас не понимаю), а «по рекламе» – так как смотреть ее было моим любимым развлечением.

Несмотря на некоторые странности, я всегда считался отличником, хотя никогда им не был, и, более того, в 11 классе не знал и половины того, что знал мой младший брат- шестиклассник. Это удавалось мне благодаря одному нехитрому приему: когда учитель поднимал меня по журналу, я начинал нести бодрую, энергичную чушь, имеющую очень отдаленное отношение к предмету. Однако это срабатывало: преподаватель запутывался и ставил мне если не пять, то четыре. Я был не в обиде.

В 15 лет я впервые вступил в связь с женщиной. И я горжусь, что добился этого совершенно без усилий. Усвоив, что в этой жизни главное – не «быть», а «казаться», я распространил по школе слух, что я – самый опытный в этом вопросе среди мальчишек. Вскоре репутация начала работать на меня. Многие девчонки начали проявлять ко мне интерес. Одна из них, без ума от моей энергии и самоуверенности, пригласила меня как-то к себе домой. И хотя в постели я оказался полным нулём (чего и следовало ожидать), мой имидж в очередной раз меня выручил.

Итак, я рос энергичным, жизнерадостным и продвинутым мальчиком; школу закончил с золотой медалью, поступил в Институт коммерции и дизайна. Нет смысла рассказывать, как я там учился – сами догадываетесь. Со второго курса я начал работать. Разумеется, в рекламном агентстве. Здесь главными моими козырями были креативность, инициативность и гибкость. Я быстро продвинулся, стал уже не тем бедолагой, который выдумывает в поте лица новые рекламные лозунги, а могущественным топ-менеджером, и это в 20 с половиной лет!

Я стал заниматься планированием рекламных акций. Именно тогда моим лозунгом стала фраза: «Реклама должна заполнить всё!» И делал я это вовсе не из-за прибыли. Я просто хотел, чтобы моя любимая стихия – реклама – вошла в умы всех людей, заполнила каждую минутку их свободного и рабочего времени. Согласитесь, что если человеку что- то нравится, то он пытается донести это до окружающих. Художник пишет картину, и хочет, чтобы ее все увидели. Инженер изобретает машину, и радуется, думая, как всем будет удобно ей пользоваться. А я – менеджер по рекламе, я ее делаю, и я хочу накормить ей всех. Всех-всех, от мала до велика. От грудного младенца до дряхлого старика. А вдруг он, за пять минут до того, как умрёт от старости, всё-таки пойдёт в магазин и купит тот самый набор сверхпрочных никелированных отвёрток (которые я рекламирую)? И вот – уже прибыль. Однако лучше всего поддаются на мои чары молодые люди и женщины.

Подробнее...

Мотивации героев

Юмор, Истории

1.
Несколько минут Антон стоял под прохладным душем. Говорят, что вода лучше всего снимает усталость. Снимает, если усталость физическая. После двухчасового сидения в конференц-зале и ничегонеделания усталость совсем иного рода. Такую ничем не снимешь, разве что водкой.
Антон вышел из душа и с отвращением посмотрел на свой деловой костюм, валяющийся на кровати. Антону даже лень было повесить его в шкаф, так хотелось поскорее избавиться от опостылевшего за день dress code.
Он позвонил домой, чтобы сообщить жене ненужные подробности прошедшего семинара. Промычал, что скучает. Выслушал такой же безэмоциональный ответ и повесил трубку. Надел джинсы, свободную футболку и вышел из номера.

Выходить в город по причине жары не хотелось, поэтому Антон решил выпить в гостиничном баре. «На сегодняшний день – подумал Антон – кондиционер занимает первое место в списке величайших изобретений человечества». Список этот постоянно обновлялся, менялись его лидеры, в зависимости от житейских обстоятельств и социального статуса Антона. После появления в их семье ребёнка, лидерство прочно и надолго захватила стиральная машина. Одно время, лидерами были автоматическая коробка передач, мобильный интернет, электрическая кофеварка, жидкокристаллический монитор и масса других вещей, облегчающих жизнь и делающих её такой безрадостной и ненужной.
В баре было прохладно, немноголюдно и достаточно темно. В общем, имелись всё необходимые составляющие для того, чтобы убить вечер в одиночестве. А может и не убить, если повезёт. И не в одиночестве, если повезёт ещё больше.
Антон занял столик в самом углу. С этого места хорошо просматривалось всё помещение. Сделав заказ, он залпом выпил первую рюмку, и закурил.
«Сейчас войдёт Она, сядет на высокий стул у барной стойки и положит ногу на ногу» - подумал Антон. Налил и выпил вторую. После третьей он понял, что проголодался и подозвал официанта. Изучая скудное меню бара, Антон не увидел, а скорее почувствовал, что к его столику кто-то подходит. Он поднял взгляд и увидел прямо перед собой улыбающегося крепко сбитого мужика.
-- Здорова! Сколько лет! – сказал мужик и протянул через стол широкую ладонь.
Антон не спешил пожать протянутую руку. Мужик явно обознался. Но и не ответить он не мог.
-- Привет… я что-то не припоминаю…
-- Гарринча, ты что? Не узнал?
При упоминании его детской клички на Антона нахлынуло тёплое и приятное чувство. А вместе с ним, ударили по ушам колонки, выставленные через окно на улицу, гомон двора, вечернее «домой, я кому сказала!», сердце сдавили обидой не доигранные казаки – разбойники…
Антон ответил на рукопожатие и пожал плечами.
-- Не узнал, правда.
-- Э-эх. Кореша своего не признал. Стас. Замятин. Ну, узнаёшь?
-- Ну, ё-лы палы – Антон поднялся и прямо через столик обнял друга детства.
Замятин, не дожидаясь приглашения, плюхнулся на стул напротив. Повернулся и, не подзывая официанта, крикнул через зал:
-- Давай двести… нет, пол-литра беленькой. Какая там у вас… и это, закусить чего нибудь.

-- Я тебя ещё в зале заметил, Антоха. Всё думал, ты это или не ты. Тебя-то кой чёрт занёс в этот зверинец?
-- По работе.
-- Ну, понятно. А я дело своё открываю, надоело на боссов пахать. Ну, семинарчик так себе. Ожидал большего. Ладно, хрен с ним, с семинаром. Ты-то как? Здесь, в Москве?
-- Нет, я тут в командировке. А живу в Ростове.
-- Понятно. Женат?
Антон кивнул. Замятин шмыгнул своим мясистым, как слива, носом и засмеялся.
-- Лови момент, раз такое дело. Ты всегда девкам нравился, сколько тебя помню. Ленку никогда тебе не прощу.
Стас загоготал, и Антону стало не по себе.


Подробнее...

Давыдов о бизнесменах

Юмор, Истории

В России популярен холивар по поводу бизнесменов, кто же они такие. Фанатики есть на двух сторонах - "они все воры поголовно"/"нельзя честно разбогатеть" и "бизнесмены - основа России и самая прогрессивная часть населения"/"все проблемы в России от того, что бизнесмен это ругательство". Первую сторону всерьез рассматривать нет даже и смысла. Любому не сенильному человеку ясно, что не все бизнесмены воры, и что можно вполне себе честно разбогатеть. Со второй точкой зрения (проблемами с фактами) тоже вроде все очевидно - как-то СССР жило без бизнесменов 70 лет и вроде заводы строились, ракеты в космос летали, балет танцевался, картины малевались, и в конце почти каждый бесплатно получил себе несколько десятков квадратных метров в хрущевках и брежневках.

Однако есть один момент, который меня сильно смущает во второй позиции, и о котором почти никто не пишет. Несколько лет назад я слушал подкаст британца Гая Кингстона, где он (говоря о британских реалиях), говорил о том, что слово "бизнесмен" лишилось смысла. Раньше бизнесмен это был предприниматель - человек, который открывал свое дело и что-то ДЕЛАЛ. Сейчас же (он говорил о Британии), термин "бизнесмен" и "бизнес-элита" все чаще употребляется в отношении топ-менеджеров крупных корпораций, которые никакого бизнеса не открывали и вообще формально являются служащими. (В России к этому можно еще добавить родственников чиновников и преступные круги, хотя легитимных предпринимателей все еще достаточно много).

Но меня лично смущает немного другой момент. Бизнесмен в сегодняшней мифологии это практически полная копия средневекового рыцаря. Благородный рыцарь защищает честь невинных дев и убивает злодеев. То, что рыцари сами были грабителями и не прочь были сжечь пару деревень, за одно и употребив дев немного иначе - это как-то забывалось. Какая-то с людьми происходит странная вещь при слове "бизнес". Как будто бы оно выключает у людей мыслительный процесс. Что бизнес может быть только хорошим и позитивным, а люди, которые ставят это под сомнение и задают вопросы - ну просто какие-то ретрограды.

Представьте себе, что я - карманник. И я набрал себе учеников - карманников, обучив их тому же самому. Теперь мы пойдем обворовывать людей, перекладывая деньги (в буквальном смысле) из их кармана в свой. Не думаю, что мы сможем развить тут бурную дискуссию относительно того, какую оценку дать таким действиям и вряд ли будет слишком много релятивистов - эти люди воры, они ничего полезного не делают.

Однако если та же самая ситуация повторяется в контексте "бизнеса" - МЛМ, к примеру, или продажи БАДов, или еще каким способом продажи воздуха, то тут люди начинают горорить - не, ну это бизнес, не хочешь не покупай. На этой неделе я прочитал целых две истории об аресте продавцов БАДов. Мои предположения заключаются в том, что эти фирмы накрыли, потому что они а. совсем наглость потерялись и б. кормились на стариках и видать какого-нибудь мента совсем совесть замучала, когда так беспардонно обманывают самых уязвимых. Но я недавно читал, что по оценкам "специалистов" (забыл источник) - 70% всего, что продается в аптеках, не имеют НИКАКОГО эффекта. В основном это, разумеется, те же БАДы-пустышки, но и некоторые фармакологические лекарства не обладают заявленным эффектом. Я не знаю насколько эта цифра верна - но если бы вы платили за килограмм картошки, а получали 300 грамм, навряд ли у вас было бы сомнение в том, как назвать такого продавца.

Подробнее...