Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Людочка

Юмор, Истории

Работал я тогда «директором по общим вопросам» в одной конторке. Работка не пыльная была. Контора не большая, пять розничных магазинов, склад оптовый да офис. Платили не плохо, а главное в срок, еще и премия квартальная, заебись короче устроился. Как взяли с двумя судимостями? Сам ахуел. Сидишь, хуле, в кабинетике, полдня Удав почитываешь, когда надо наорешь, иль похвалишь кого. Начальство уважает, подчиненные побаиваются, опять же свобода, захотел (особенно, бля, после бурной проведенной ночи) спишь до обеда, главное звякнуть в офис, с утра, бодрым голосом: «Я в налоговой, буду к 12» или «Я в банк!», и спи себе. Были и минусы конечно, костюмчик, галстучек, туфли, бритье ежедневное, матом не ругайся, офис-менеджера Ирину за жопу не хватай итд итп. Терпеть приходилось, корчить из себя этакого … а … еблАна короче, другого слова и не подобрать. Но, как ни крути, плюсов было больше, машинка служебная, «ланцер» не «мерин» конечно, но ездил быстро и не ломался.

Звонит как то утром «труба», настойчиво так звонит, сссука, многократно. Глаза разлепил кое-как, комната вокруг меня вращается, или кровать? Блевота к горлу подтягивается, так и норовит наружу вылезти, во рту Сахара загаженная бездомными котами. Понедельник утро, хуле. Тяжко. Рядом похрапывает тело сисястое, явно не жена. Четко помню, супружница в отъезде, в славном городе С…, мамин юбилей гуляла и будет только к обеду. Мобила звонит и звонит. Какая падла, думаю, невоспитанная, может, занят человек?! Может, заболел, плохо ему??? Оттого и ответить не может. Толкнул в бок «сисястую». Как зовут то ее? Света? Кристина? Оксана? А, и по хую, чо голову то с утра ломать, итак сломана. Тсс говорю, с работы. Та - «Угу», на другой бок повернулась, пердаком ко мне, и дальше посапывает. Хороший пердак такой, маняще-зовущий, пилотка розовая, как рот приоткрытая… Ух, бля, ща бы вдул я ей, махом бы проснулась. Хуй стоит, как гриб после дождя. Недоебал, видать, вчера сучку. Последнее что помню, насаживал голову «сисястой» себе на член, норовя запихнуть поглубже. Сосала так себе, посредственно. Зубы бы ей выбить, козе. Даж не кончил вроде, сон и алкоголь победили желание забрызгать ей лицо и ресницы семенной жидкостью.

А телефон не умолкает, зараза. Шеф, блять. Надо собраться, голос пободрее, чтоб без хрипотцы, без заискивания. Уррр. Доброе утро Виталий Сергеевич. Я? Машину прогреваю, радио играет, не слышал. Надо к 10 в «статистику» заскочить, бумажки завести. Я же Ирину предупредил еще в пятницу?! Буду в 11 на месте. Хорошо, я понял. Да бля, с похмельной еблей облом, надо на работу спешить. «Сисястую» за дверь, сам в душ. Елдак стоит, как часовой у Кремля, так и бегаю по квартире, собираясь, с «копьем» наперевес. И «затвор» передернуть некогда. Ничего, думаю, потерплю часик другой.

Есть у нас администратор склада, Людочка-умелица, сосет, я вам скажу, парни!!! Причмокивает, глазки закатывает, глотает так, что нижней губой яиц касается, головой крутит, язык как пропеллер. В общем, не отсос, господа падонки, а песня. Сразу видно любит курочка это дело, с душой работает. Да что там с душой, талант, одним словом. А талант, как известно не пропьешь, не продашь и не проколешь, хотя Людка нет нет да и пытается. С виду, кстати, ничего деваха. Губки пухлые, зубки ровные, белые. (Интересно, не от постоянного ли спермопоглощения?) На лицо симпотная, сисяндры тоже ничего, третий, где то, переходящий в четвертый. Один, сука, недостаток-порода. Девка из породы «уральская низкожопая». Знаете, наверное, такую? Ноги короткие, полные, не толстая, но кость широкая, склонна к полноте и всю жизнь с этим борется. Тут уж не ее вина, конечно, природа издевнулась. Как писал классик: в человеке все должно быть прекрасно… А вот хуюшки, у природы, мать ее, свой взгляд на эти вещи, с природой не поспоришь. Людка девка молодец, и по складу все у нее в порядке, грузчики трезвые, не воруют много. И в личной жизни все путем и муж имеется и любовница. Именно любовница, сам как то наблюдал, случайно, как они в Людкиной машине обжимаются. В общем, Людмила ценный кадр на предприятии. Как говорится, такие Люды нам нужны!

Помылся я, побрился, натянул костюмчик, гаврилло повязал, педали гуталином начистил, ложку растительного масла въебал, чтоб перегаром не несло, и вперед, на службу. Сообщил мне шеф по телефону: к нам едет пожарный инспектор с проверкой. Это мол, по вашей части, Артем Сергеевич. Проведите работу, как только Вы умеете. Льстит сука троекуровская, ну а хули мне делать, надо оправдывать доверие руководства.

Ползу в пробке по Проспекту, на встречку не выехать, прав водительских, бляха, третий год нет, забыл уже как выглядят правишки мои, так что еду по правилам. Да и на хуй надо этих дэпсов-пидоров кормить? У них же итак животы, бля, кружку пива поставишь, не упадет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2010 | Просмотров: 338

Доставка

Юмор, Истории

Жил один человек по фамилии Обоч. Его неброская фамилия расшифровывалась *оптимизированный биологический объект человек*. Больше всего он любил без трусов ходить по своей квартире. А еще он любил спать с открытой форткой и поплевывать с уютного балкона на 25-ом этаже. Не раз Обоч задавался вопросом: а для чего он, собственно, живет, какое его предназначение? Так шли годы. Обоч вел слегка порожний быт, обогащенный думками о вечном. Выходя на улицу, чтобы купить продукты, Обоч брал с собой хорошо наточенный штырь с рукоятью из бечевки. Ходить в магазины он стал только ночью или под утро. Никто на него так ни разу и не напал. В общем, было скучно.
Однажды Обоч пришел к выводу, что ему нужна какая-то внешняя мотивация. Он взял народную газету с объявлениями о работе и долго переворачивал страницы. От газеты несло рыбой, бумага липла, буквы плыли. Обоч заершился и просто наугад ткнул пальцем. Всплыл квадратик, в котором рябило: *Доставка*. И телефон.
- Алло, — сказал Обоч, прокашлявшись. – Я по объявлению.
- Опишите себя, — произнес бесцветный мужской голос. И Обоч себя описал. Вот, дескать, такой я и сякой. Скрывать ему было нечего.
- Хорошо, — сказал голос. – Мы вас ждем, — и назвал время и адрес.

Обоч накинул плащ, взял штырь и отправился к месту встречи. Стояла ночь, но улицы были освещены бесноватым электричеством. Хохот разгула наполнял окрестности. Обоч точно рассчитал время по ручному компьютеру. Оставалось 30 секунд на то, чтобы пробраться сквозь пьяную молодежь и спуститься в подвал с ярко раскрашенными застенками. Над входом в подвал горела несерьёзная табличка: *free lancer-вольный стрелок*.
- Почему вас заинтересовало наше предложение? – спросил у Обоча хозяин бесцветного голоса. Внешность его была, впрочем, такой же бесцветной – графитовой. Он неприятно моргал, щурился и курил. И всё вокруг тоже курило и жмурилось.
- Не знаю, — подумав, ответил Обоч и с ненавистью посмотрел на работодателя.
- Вы хорошо ориентируетесь в городе? – невесело спросил Графитовый и бросил на Обоча быстрый признательный взгляд.
- Ну, так. Я хожу вот по этому, — ответил Обоч и показал на ручное устройство.
- Никакой электроники, — категорически отмел Графитовый. – И механики никакой.
- Почему? – с тихим стоном удивился Обоч.
- Обычно предметы портятся, — пояснил человек.
Обоч купил пачку сигарет и натянул на нее непрозрачный футлярчик, закрывающий ужасные надписи. Графитовый спросил у него одну сигарету и долго перекатывал ее стеклянным взглядом естествоиспытателя. Из дальнего угла послышался визг попсы. Какая-то женщина за соседним столом, сжав лицо руками, без конца повторяла: *хамони-хамони*.
- Найти адрес – раз. Взять голос. Вот, собственно, и вся работа. Да, — и Графитовый сделал страшные глаза, — и не забыть сказать открепительное слово *ёкоц*.
Так в жизни Обоча неожиданно проклюнулся смысл. Обоч стал разносчиком. Разносил маленькие коробочки, мешочки, пузырьки. Работа была ночная. И тонкая. Неисповедимая станина города по ночам плыла в дополнительное измерение. Лопался асфальт, из трещин щемились приводы времени. С них стекала желтоватая вязкая масса. Кряхтели и щелкали бетонные мослы, и пела до боли растянутая коммуникация. Найти адрес было непросто. Найти адрес – означало найти голос, который сделал заказ.
В первую смену Обоч не смог найти ни одного адреса. Эта была кошмарная ночь, состоящая из свободных падений и ударов о стены. В следующую ночь Обоч решил привязывать себя к какому-нибудь твердому, определенному месту. Он взял у Графитового план мест якорения. Нужно было найти ближайший к адресу причал и ждать, когда явится указующий знак. Это напоминало охоту, ожидание в засаде неведомого зверя. Без веры в то, что адрес действительно существует, не стоило и браться за дело.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2010 | Просмотров: 310

Медведизмы

Юмор, Разное (юмор)

Медведизмы

Фразы нашего президента, то ли смеяться, то ли плакать... Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2010 | Просмотров: 328

Хакасский horror. Мусмал снова хочет есть

Юмор, Истории

Я увидел эту новость, когда ел купленные в киоске салат и бутерброды. Вот до чего доводит офисная работа — мне было уже лень идти в столовую, хотя она и находится в десяти минутах ходьбы от нашего здания. Вместо этого я покупаю в киоске на первом этаже сомнительные салаты и не менее подозрительные бутерброды. Уношу все это на свой четвертый этаж, где и обедаю, не отрываясь от монитора. Но хуже всего поступают те мои коллеги, кто берет вместо салатов "второе блюдо" из того же киоска. Как отвратительно воняют эти котлеты, разогретые в офисной микроволновке! А если в киоск завезли рыбу, то это просто кошмар.

"В Хакасии на берегу реки нашли третью за последние месяцы оторванную руку. Все руки — правые, и принадлежали мужчинам. В милиции отметили, что связи между тремя находками пока не установлено. Личности людей, которым принадлежали отрезанные руки, также еще не удалось установить. Местные жители предполагают, что руки могут принадлежать жертвам организованной преступности или даже кораблекрушений. Сообщается, что…".

Дальше читать я не стал. Закрыл новостной сайт, выбросил остатки еды в мусорное ведро и достал из тумбочки сигареты. Мусмал вернулся. И судя по всему, он снова хочет есть!

Эта история случилась давно. Я тогда еще учился в школе и жил в небольшом хакасском поселке. В это лето родители уехали в долгую командировку, а меня на все каникулы оставили с дедом. Я не жаловался. С дедом было интересно, он рассказывал мне разные истории, иногда брал с собой в лес собирать грибы и ягоды. Кроме того, утром мне было дозволено спать сколько хочется, а вечером никто не загонял в постель. Я мог до поздней ночи смотреть старенький черно-белый телевизор или играть во дворе маленького покосившегося домика. В то злополучное лето я и встретил Мусмала. И потерял деда. Это произошло в один день.

Первую руку нашел местный рыбак, когда утром отправился готовить лодку к сплаву по реке Абакан. Оторванная рука плавала в небольшой заводи, где рыбаки оставляли свои суденышки. Ее качало водой, и она стукала закоченевшими костяшками в борт лодки. Тук! Тук! Тук! Будто просила взять ее на борт. Рука была правая.

Через несколько дней ребятишки пошли купаться на запруду. Один из них чуть не утонул от страха, когда увидел в воде еще одну руку. Пальцы были крепко сжаты и торчал только указательный. Когда этот палец вынырнул из реки и указал прямо на мальчишку, тот заорал так громко, что сбежалась половина поселка. Родители схватили своих детей и увели их по домам, строго настрого запретив больше ходить купаться. А руку отправили в райцентр на экспертизу. Позже выяснилось, что она принадлежала пастуху из Таштыпского района.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2010 | Просмотров: 320

Боги? (небольшая ординарная история из жизни)

Юмор, Истории

Заяц умирал. И этот день был для него последним, но не потому, что так решила мать-природа, а потому, что так решили мы сами, его хозяева.

Мы понимали: для кота возраст в пятнадцать-шестнадцать лет крайне почтенный и достичь его многим из его сородичей удается не всегда. Друзья и знакомые говорили - это обычный порядок вещей, такова жизнь, да и многое другое из того, что говорят в подобных случаях. Но серьезные коррективы вносил сам факт нашего вмешательства в естественный ход событий.

Заяц, привезенный из Рязанской губернии еще маленьким котенком на второй год нашей совместной жизни с Теткой, сразу же стал полноправным членом семьи. А поскольку семья наша на тот момент была ещё бездетной, Заяц в первые годы своей жизни вполне успешно занял вакантное место ребёнка. Когда же, наконец, у нас появился малыш, мы с удивлением для себя стали замечать ревность со стороны нашего кота. Она проявлялась буквально во всем - от простого игнорирования самого факта существования ребенка до демонстративного справления малой нужды в коляску. Со временем Заяц свыкся с появлением нового члена семьи, неприятие прошло, но остался холодный нейтралитет. Привязанность же к нам с Теткой со временем все более росла. Обычным явлением стало сопровождение нас в перемещениях по окрестным территориям или дому и обязательное ожидание на улице моего полуночного возвращения домой, связанного со спецификой образа жизни, который я сам себе выбрал.

С годами к нему пришла мудрость. Создавалось впечатление - вот пройдет еще совсем немного времени, и он заговорит. Да и по большому счету он уже говорил! Правда, на своем языке, одному ему понятном, но отзываясь на любое обращение в свой адрес, а часто и просто по собственной инициативе рассказывая нам о своих проблемах. Он понимал все наши интонации, и даже перед тем, как занять свое любимое место для сна у меня между ног, обязательно просил разрешения. В последние годы нас просто поражало то безоговорочное доверие, с которым он относился к любым нашим действиям, направленным в его адрес. Зачастую возвращаясь с улицы домой подранным, либо принося на себе клеща, он совершенно безропотно и не вырываясь из рук, что ранее, в более юные годы непременно наблюдалось за ним, переносил все наши часто небезболезненные медицинские эксперименты ветеринаров-самоучек.

Сначала мы не обратили особого внимания на небольшую опухоль, появившуюся у Зайца за правым ухом. Но через некоторое время, отметив тенденцию к ее росту, решили на всякий случай провериться в ветеринарной лечебнице. Это не дало результата, правда, в тот раз вся проверка заключалась в простом осмотре и консультации без проведения каких-либо анализов. Когда же прошло еще несколько месяцев, и стало понятно, что опухоль уже мешает Зайцу ходить, он постоянно трясет головой, будто бы пытаясь избавиться от какого-то паразита, мы приняли решение более основательно провести исследования.

На этот раз подход к нашей проблеме был намного серьезнее. Нам предложили взять пробу тканей опухоли. Для этого пришлось ее вскрыть, а на образовавшуюся рану наложить повязку. Анализ на онкологию дал отрицательный результат, но потревоженная рана никак не хотела заживать, поэтому Тетке пришлось каждый день возить нашего больного в ветеринарную клинику на перевязку. К тому же специфика расположения раны не способствовала надежности наложения повязки, Заяц постоянно срывал бинты, а саму рану с завидной настойчивостью раздирал когтями. Специалисты из клиники порекомендовали нам использовать защитный пластиковый воротник-экран, застегиваемый на шее и крайне неудобный для самого больного, но закрывающий доступ к перевязанному месту. Это в какой-то степени уменьшило проблемы, но сам процесс затягивания раны вовсе не радовал нас своими темпами. Тем не менее, был даже момент, когда врач нас успокоил, пообещав заживление раны и последующее выздоровление, пусть и не быстрое, принимая во внимание немалый возраст пациента.

Однако в предшествующий развязке день Тетка позвонила мне на работу и тихим безжизненным голосом сообщила: сегодня Зайцу сделали рентген, неожиданно показавший практически полное отсутствие легких – все ткани были поражены метастазами. Оставлять животное умирать в безумных мучениях от удушья жестоко, врач же готов пойти нам навстречу и назначает на завтра последнюю «процедуру» - усыпляющий укол. В сумасшедшем ритме моей работы я мог только ответить, что понял и по приезду домой мы поговорим на эту тему.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2010 | Просмотров: 305

Чем питаются домашние любимцы

Юмор, Разное (юмор)

Чем питаются домашние любимцы

С одного форума, посвященного питанию домашних животных... Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2010 | Просмотров: 427

Из переписки на сайте знакомств

Юмор, Разное (юмор)

Владлен
Вы великолепная и восхитительная женщина!Можно Вас попросить о просьбе?(вы мне симпатичны поэтому и прошу)
Галина
просите
Владлен
я сейчас с коллегами в другом городе на нефтяном месторождении .прилечу через 3 дня.можете мне помочь с деньгами на мой телефон(мне тут негде скинуть)500 рублей 89609298308,по приезду с меня большой букет цветов и возвращение денег
Галина
на цветах разоритесь!коллеги тоже без денег?первый раз вижу целую группу бедных нефтяников)))))))

Витя 22.22
обалденная женщина!
Витя 23.34
жду калоша
-
-
Александр
Здравствуйте, Галина! Я ищу подругу для души...и не только! Которой не чужды и виртуальные отношения! С уважением, Александр
Александр
Ответа не ждать?
Галина
нет конечно!я не больна
Александр
Безусловно вы здоровая...здоровая хамка!
Галина
вы там уже без штанов сидите?готовы к виртуальным отношениям?не забрызгайте монитор от удовольствия
Александр:
Да где там...Вас увидишь и удовольствия как не бывало
Галина:
аааааааааа так это я виновата в вашей импотенции в 67 лет!
- Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 октября 2010 | Просмотров: 321

Научно-популярное стихотворение о любви

Юмор, Стишки

К примерно пятилетней годовщине классического труда Тайрона Хайеса о влиянии пороговых концентраций атразина на лягушек

Как на Сонин день рожденья -
Вот мерси тебе куку! -
Заявился гость нежданный,
Восьминогий шестихуй.

У стола уселся плотно
И внимание привлек.
- Ах, зачем тебе, жывотный,
Столько очень много ног?

Отвечал жывотный Соне,
Ни фигули не смутясь:
- Через них, моих посконных -
С почвою родною связь.

Я стою довольно крепко
На своих восьми ногах.
Кочевряжишься ты, детка,
Hепонятно нафига.

Приходи ко мне на блядки,
Потусуемся ништяк!
Все хуи мои в порядке,
И родители в гостях.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 октября 2010 | Просмотров: 377

Один дома

Юмор, Истории

Люблю поспать после суток и сразу рвануть за пивом.
А тут новые джинсы куда-то позадевались...
Ищу-роюсь по шкафам, не топать же в трениках.
Старые брюки Розка стащила с меня и сразу же замочила - мол, вечером постираю!
И вот он, вечер: ни брюк, ни Розки.

Телевизор бубнит:
- ...волнения в Бурунди: вместо супруги посла США на дипломатическом приёме оказалась его новая секретарша... Монголия направила в ООН очередную ноту протеста: она готовится к очередной, седьмой по счету песчаной цунами... Прогноз погоды неутешителен, но маловероятен: в Москве минус один-минус три, проливной дождь.

Мимолётно пожалев москвичей, монголов и секретаршу, продолжаю рыскать по шкафам.
Диктор уныло объявляет:
- В эфире беседы психолога. Тема выпуска - "Кризис современной семьи и ситуация в обществе".

Здоровенный лысый дядька с кавалерийскими усами, похожий на раннего, "скоро-помощного" Розенбаума, вместо гитары теребит в руках блокнотик и сообщает тоном заговорщика:
- Семейный кризис - это кризис социальной ячейки!

Отсутствие доступных, недорогих кредитов сделало невозможным формирование опоры нашего общества - среднего класса. Работающие мужчины становятся финансовыми импотентами!..
И не только финансовыми.
Их грабит мелкий хозяин, их обирает налогами государство. А что же женщины?
А женщины, устав от нищеты и поголовного пьянства, ищут мужей не по душе, а по содержимому кошелька.
Не отдавая себе отчёта в том, что всё, что можно купить, в том числе и новую жену, позднее можно перепродать, стыдливо оправдывая ситуацию "кризисом среднего возраста".
Такой, своего рода, финансовый рэкет со стороны женщин подталкивает мужскую часть населения к отрицанию семьи, к безразличию к женщине и даже смене ориентации.
Возникает порочный круг...

Разорвал я порочный круг! Отыскались джинсы.
Розка подшивала им низ и в швейной машинке забыла, ворона чёртова...
Натянул я джинсы, накинул ветровку и иду к дверям, вытянув назад руку с "лентяйкой", чтобы телик выключить, как вдруг слышу:
- Мы продолжаем показ нового сериала "Гнездо Глухарёвых": смотрите сто четырнадцатую часть. Напоминаем, что начиная с сотого выпуска, показ сериала ведётся в интерактивном режиме.
Я мгновенно прикидываю: Розка на балансе, бухгалтерия у них зашивается.
Спиногрыз на продлёнке...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 октября 2010 | Просмотров: 367

Смешные истории

Юмор, Истории

Дебилу комп купили.

Сперва преамбула - клялся зарекался божился - никогда никогда больше не помогать покупать компьютер, потому что в итоге эти люди, которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи - типа там игрулька не идет или файл нечаянно стерли, или еще что-нибудь столь же важное.
Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось...
Звонок:
- Наш сын переставил комьютер - и теперь он не работает - срочно приезжайте.
Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыри. На видео-карте разьем убит насмерть. И долгие обьяснения в его адрес, что есть защита от дураков, что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотреть и подумать...
Но видео им пришлось покупать новое.
Через пару недель. "Наш сын поменял мышь - а она не работает совсем. Пожалуйста приедьте, а то он тут что то напечать никак не может".
Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы и поменяны местами. Ну и очевидно поскольку сразу не залезли - чадушко что есть силы жало и поворачивало...
Итог - на мамке оба разьема убиты насмерть - там продрана пластмасса почти до контактов, а на штекерах - такой красоты еще не видел - штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу...
Итог - долгие обьяснения - см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать...
Звонок:
- "Что-то комп не загружается. Что делал? Мне тут флэшку дали, а драйверов не было, а я у знакомого диск брал какой-то, а там программа awdflash (это прошивальщик БИОС), я её запустил. Она чего-то спросила. я на что-то нажал... теперь ничего не работает".
Даже приезжать не стал - бери говорю блок - и вперед в сервис центр. Ну и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшили. Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать...
Дальше. "У нас комп не включается!!" (уже боятся, уже не говорят что делали). Шиплю матерюсь приезжаю. Спрашиваю у чада:
- Ну , что делал. Что менял?
- НИЧЕГО (практически орет)!!!
- Ты уймись уже и пойми - я не папа с мамой - я все равно все узнаю.
Признался - батарейку поменял на мамке. !!!??? Ему оказывается сказали, что с новой батарейкой будет быстрее работать.
Ладно думаю, ну что взять с идиота. Лезу менять батарейку, потому что думаю, скорее всего не так её поставил. Открываю корпус - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИЧЕСКОГО ХОХОТА. Батарейку он поменял! Ага! Выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул. Питание FDD - повернуто на 180 градусов и смещено на половину. Вместо шлейфа FDD воткнуто питание от винта. Прямо посередке. Так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька. На винте - питание какое надо - но тоже перевернутое. Вместо шлейфа DMA по левому краю воткнут шлейф FDD оставшееся место аккуратно заполнено перемычками. Спрашивается куда шлейф DMA воткнул??? Да без проблем - CD от мамки отброшен - и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDE. Но батарейку действительно не так воткнул. Итог - БП сгорел. FDD сгорел. Мамка тоже нафиг померла. Винт на 120 Seagate между прочим признаков жизни не подает.
В общем - благо отношения уже были напряженные - сказал открытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Но я к вам больше для "ремонта" приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас - Туркестанская 4 Сервис центр!!! ЗЫ - а чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится....

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 октября 2010 | Просмотров: 310

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 [186] 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх