Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Дочки-матери

Юмор, Истории

К списку того, что я никогда не буду делать со своими детьми, пункты прибавляются постоянно, просто от наблюдения за окружающими людьми. Последний такой пункт касается дочек и классического родительского вопроса, когда она наконец выйдет замуж.

С родительской точки зрения – вопрос совершенно невинный, логичный, и в большинстве случаев задается он уже вскользь, по привычке, не задумываясь о том, как на самом деле ужасно он влияет на вопрошаемого ребенка, как капля за каплей убивает её.

Начинается эта травля лет в десять, когда заботливая мама доходит до мысли, что любимого ребенка нужно начинать готовить к замужеству. И очень часто это происходит в том ключе, что готовится не столько дочка к появлению мужа, сколько ее мама – к появлению будущего зятя. Когда она в двадцать шесть наконец наплевала на незадавшуюся карьеру, вышла замуж и родила дочку – и растворилась в ней, «пусть уж у нее всё будет хорошо, у моей крошки» - вот в этом примерно стиле. И это вот «будет хорошо» заключается вовсе не в становлении дочки как самостоятельной личности, поскольку для этого нужно затратить ох как много усилий. А видится ей это дочкино будущее исключительно в удачном замужестве. Равно как и свое будущее, поскольку раз она так печется о своей дочурке, то и дочка не оставит ее в том состоянии, в котором ее мама пребывает сейчас. Вернее – не дочка (откуда у нее более-менее приличные доходы, с каких-таких нераскрытых талантов?), а ее будущий муж.

В десять лет – это пока только ироничные снисходительные вопросы о том, каким бедная дочурка видит своего избранника, и легкая рихтовка этих мечтаний под придуманный мамой стандарт. В это время сознание ребенка еще очень зависимо от мнения сверхуважаемых родителей, и ковать его наиболее легко.

В пятнадцать – это уже пристальные взгляды на дочкиных мальчиков. Осторожные – но такие заметные ей – расспросы про то, кто его родители, где он живет, куда будет поступать. И вечный женский калькулятор в голове, считающий, подсчитывающий, и в конце мгновенного анализа выдающий оценку «Да/Нет». Пойдет, или отказать. Если пойдет – маминому обаянию в адрес дочкиного друга не будет пределов. Бедняга не будет знать, куда от него деваться, а дочке будет мучительно стыдно за свою любимую маму. Если же ответ калькулятора – «Нет», начинается планомерная травля молодого человека, часто не напрямую, это «как-то не порядочно», а через мозги дочки, вытравливание его образа из ее сознания. Все мы знаем, как это делается.

Семнадцать, девятнадцать, двадцать один – с годами всё повторяется каждый раз, с каждым новым другом. Но примерно в двадцать два – двадцать три года у мамы появляется некий новый взгляд, новая идея. Невысказанная, она существовала и раньше, но тут настает момент её произнести вслух. Доче настала пора выйти замуж.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2010 | Просмотров: 326

Цинизмы

Юмор, Разное (юмор)

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..

Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2010 | Просмотров: 389

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
- Шмяк.

У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.
У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

- Когда в настоящем отсутствуют события люди вспоминают прошлое.
- Это раньше так было, а сейчас люди просто уходят в вирт.

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).
Теперь к нему ещё и закуска есть.

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2010 | Просмотров: 317

Утренние страдания

Юмор, Стишки

В наших присных ебенях
С девками напряжно,
У меня, как у коня,
Только нету скважины!

Я и собою весь неплох,
По-английски знаю,
Не дибил я и не лох,
Книжки, бля, читаю.

Лишь одна девчонка здесь -
Я б сказал ей «Вел кам» -
Лет её скоро сорок шесть,
А до сих пор всё целка.

Мы - свинарка да пастух,
Хоть в кино снимай нас.
Только - ну, её фпесду,
Чё-то я стремаюсь.

У неё растут усы,
Имя ей Анюта,
А парадные трусы
Больше парашюта.

У неё весь лоб в прыщах,
Волосы повылезли,
Вид её бы застращал
Даже Брюса Виллиса.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2010 | Просмотров: 342

Рукозависимость и порноблудие

Юмор, Истории

Автора очень остро интересует тема морали и нравственности. Неиссякающим источником этой самой морали и нравственности, как понятно даже самому темному и отсталому, являются православные граждане. Ну в самом деле, какой спрос с атеиста?

А вот человек православный - он по определению нравственнен: там где атеист, сволочь такая, вааще краев не видит, православного человека Божий гнев сдерживает.

В этот раз православные бойцы за мораль и нравственность решили вплотную заняться проблемами "порнозависимости и рукоблудия". Для начала предоставим слово родственникам пострадавших:

Мария Кириллова:

А я вот сына своего застаю за порнухой чуть ли не ежедневно. Готова волком выть... Знаю также что жесткое порно есть в телефоне у всех, включая учеников младших классов.
Современные дети глубоко, ГЛУБОКО развращены. Подозреваю, что мой сын 17-ти лет виртуально пережил сотни и тысячи соитий, и так, и тазэтак, и тастак, формально будучи девственником.
Боже мой... Что делать - не знаю.

Мадам, по прочтении возникает больше вопросов, нежели ответов. Где Вы застаете своего сына за порнухой? Откуда Вам известно, что у всех в телефонах есть порнуха? И, наконец, кто Вам, мадам, сказал, что Ваш 17-ти летний сын - девственник? Я вот, например, так плохо о мальчике не думаю, наверняка уже нашлась добрая самаритянка, сжалившаяся над отроком, вынужденным рассматривать порно на крошечном экранчике мобильника.

Ян П. (это он себя так называет, не я его) сурово препечатывает бедную мамашу:

Единственное, что могу сказать - детей с самого раннего детства стоит полностью ограждать от всего разлагающего/растлевающего, что встречается в СМИ и интернете. Воспитывать их в Православной вере. Тогда, возможно, этого ребенка беда не коснется, как коснулась меня...

Правда, Ян, по природной скромности умалчивает, как именно его коснулась беда, сколько раз, и не посадил ли он зрение. Перейдем к следующим экземплярам
в этом чудном православном зверинце:

Православный Дима К. имеет куда как более радикальное мнение:

Да что уж советовать!!!! Отрубить дома интернет, по интернет-кафе не ходить. Если всемирная паутина очень нужна, сидеть в ней в библиотеке какой нить.... Ну и конечно, действовать по принципу - только упал, сразу вставай! И как можно чаще исповедоваться и причащаться, чтобы были духовные силы бороться с этой гадостью.... А без Таинств даже и не знаю как бороться...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2010 | Просмотров: 305

Уламывание девушки по телефону))))

Юмор, Разное (юмор)

Ненормативная лексика присутствует, но без нее никак - это жиснь...
(если тебе меньше 18 - закрой нах )

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 октября 2010 | Просмотров: 334

Да святится имя твое...

Юмор, Истории

В народе говорят, что нет ничего хуже жизни во времена перемен. Но если ты живешь за высоким бетонным забором психиатрической клиники много долгих лет, и кроме медперсонала, собратьев-психов, столовой и маленького больничного дворика никогда ничего в своей жизни не видел, время перемен, будучи проклятием для людей по ту сторону забора, для нашей героини оказалось полным приятных сюрпризов...

Страну, где жила героиня моего рассказа, ( звали её Эмилия ) , вы не найдете на карте мира. И не только потому что она вымышлена, а хотя бы потому, что для самой Эмилии ни страна в которой она проживала, ни ее недуг, ни происходящие в стране перемены не имели никакого значения по причине острого врожденного слабоумия. Она ничего не осознавала а только иногда чувствовала.

И вот однажды, когда залпы орудий повстанцев раздавались все ближе и огромное зарево далеких пожаров отвлекло санитаров прилипших к окнам лечебницы, Эмилия, никем незамеченная вышла во двор больницы и обнаружив ворота открытыми, первый раз за всю свою недолгую жизнь, очутилась на свободе по ту сторону забора в мире нормальных, здоровых людей.

Странно, но ее вовсе не пугал грохот орудий и перекошенные от страха лица редких спешащих прохожих. Наоборот - всеобщая людская паника ее забавляла, и со стороны казалось что это она абсолютно здорова, а все остальные сошли с ума.

Никто не обращал внимания на беглянку в холщовой больничной пижаме, город охватила настоящая паника. Люди прятались по домам у экранов телевизоров с каждочасовыми сводками о потерях с двух сторон, причем старики цокали языками и сокрушались об ушедшей силе и молодости а то «Эх... Я бы щас...» Молодые же рвались в бой.

А Эмилия бродила по узким улочкам с интересом разглядывая все вокруг пока не остановилась у витрины бутика, в котором как раз орудовала группа мародеров, которые не церемонясь рассовывали дорогие наряды от кутюр в большие дорожные сумки.

Внимание молодой женщины привлекла черная шелковая блузка в крупный белый горошек в витрине магазина. На самом деле ее очаровали только пуговицы на кофточке — блестящие, крупные и гладкие они отсвечивали на солнце разноцветными огоньками.

Она не помнила своего детства, родителей и дом в котором родилась безнадежно больной... Но эти пуговицы своим разноцветным мерцанием как-будто осветили уголки ее потухшево сознания напоминанием чего-то очень приятного: праздника, аромата горячего шоколада и свежей выпечки, елки с гирляндами...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2010 | Просмотров: 310

Здравствуй дедушка мороз!

Юмор, Истории

Ну, что ж, други, продолжим истории из жизни?

В морозный зимний день ко мне обратилась приятельница, у которой созрел план быстрого и легкого обогащения.

- Я буду Снегурочкой, - с порога заявила она. – Но мне нужен Дед Мороз. Ты будешь моим ДедМорозом.

Это был не вопрос. Это было утверждение.

На моё робкое возражение: а кому мы нужны такие красивые в этом дивном качестве, она сообщила, что у неё в комбинате бытового обслуживания есть знакомая, которая по страшному секрету сообщила, что идет набор в группы ДедМорозов и Снегурочек для бытового обслуживания населения. С улицы, ясен перец, не возьмут, а вот по блату – запросто. Нужно только подгтовить и сдать худсовету программу.

На этих словах я заскучал.

К тому времени я уже испытывал очень серьезную идиосинкразию на слово "худсовет". Но возможность фантастически разбогатеть в предновогодние дни пересилила. Вот только программа эта, будь она неладна…

Сегодня я бы написал: "Мы залезли в интернет…", но дело происходило страшно подумать сколько лет назад, столько не живут, тогда слова-то компьютер еще не было, вместо него говорили ЭВМ. У меня сестра на ЭВМ работала, это была большая комната с огромными шкафами, которые жужжали и щелкали. Я их даже побаивался.

Впрочем, сейчас не об этом.

Чтобы подготовить веселую познавательную программу для детей, которую примет строгий худсовет, я собрался в библиотеку, но все та же неимоверно бодрая приятельница принесла книжку (с библиотечным штампом), из которой мы бессовестно передрали стишки и прибаутки, расписали это на парный конферанс, пометив, кто какие фразы произносит, и отправились в КБО.

Увидев, что вместе с нами сдают программы и молодые артисты местного ТЮЗа, я несколько погрустнел – супротив них у нас шансов не было, но наш литмонтаж прошел на ура, после чего нам выдали казенный реквизит.

Снегурочка получила голубой кафтан в звездах, отороченный ватином, шапку с намертво пришитой белой косой и голубенькие же сапожки.

Деду Морозу выдали: красный кафтан, отороченный тем же ватином под горностая, красную шапку, красные сапоги и того же верноподданического цвета мешок с подарками. Кроме того мне была выдана длинная белая борода на резинке, к которой – внимание! – был приделан большой картонный нос, напрочь скрывший мой семитский шнобель. Предусмотрительно.

В мешок на самом деле были положены подарки. Упакованные в целофан шоколадки, яблочко, все это было перевязано ленточкой, в общем, радость детям. Серьезно, радость. Без цинизма. Подарок же, на Новый Год. Кулечки эти выдали строго по количеству квитанций, на которых было отмечено время вызова, адрес, фамилия, а на корешке заказчики должны были расписаться, подтвердив, что Дед Мороз таки был и на самом деле вручил ребенку подарки.

Причем, о феминизме тогда слышали примерно столько же, сколько и о компьютере, поэтому Дед Мороз как мужчина получал с каждого заказа 50 копеек, а Снегурочка – 40. Почему? А хрен его разберет. Так принято. Дед Мороз, типа, кормилец, ему надо больше, хотя работали наравне. Меня, кстати, и тогда, в славную дофеминистическую эпоху, этот факт немало поражал.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2010 | Просмотров: 330

Звездные войны

Юмор, Истории

Первым фильмом с настоящими спецэффектами в моей жизни были пятые звездные войны. Случилось это в 1988-м году, в видеосалоне библиотеки имени Островского, который открыли какие-то комсомольские работники. Видеосалон находился на первом этаже налево от входа, зал со стульчиками и стоящим на столе телевизором с диагональю 21". Стульчиков же перед ним было 10 штук в ряд, и десять таких вот рядов. То есть в один телевизор смотрело 100 человек - бывали сеансы, на которые набивался полный зал. Билет стоит 1 рубль.

Смотрели этот фильм мы, затаив дыхание. И были все там, в нем, внутри, вокруг нас летали имперские крейсеры, а мы дрались на космических истребителях и заваливали броневые четырехногие огромные машины...

Потрясений от этого фильма у меня было два. Нет, даже три.

Во-первых, раньше я думал, что межпланетные корабли могут быть только массивными, неповоротливыми, с запасами топлива, еды, каютами для экипажа, модулями высадки на планеты, и прочей требухой, которой полно на настоящих кораблях. И что летать они могут исключительно по законам Кепплера - то бишь по просчитанным траекториям. И когда я увидел эти маленькие юркие четырехкрылые машинки, которые носились меж астероидов, рубились меж собой, уворачивались, могли приземлиться на поверхность, хранились в каких-то ангарах - сознание отказывалось в это поверить, а эмоции только подхлестывали косный разум. Ведь чтобы взлететь с планеты в космос, нужна ракета-носитель! Метров 50 высотой! А тут раз - и на орбите...

Во-вторых - огромные крейсеры в космосе. Когда камера к нему приближалась, а он всё рос и рос, увеличивался, мелкие издалека подробности становились огромными, и вот маленькая точка оказывалась окном, через которое наружу смотрят офицеры - это так же не укладывалось в голове. Как такое можно было построить? Сколько на это нужно стали, пластика, энергии, человекочасов в конце концов? Ладно, строить можно на орбите где-нибудь, но как такое колоссальное сооружение разгонять и управлять им? Сколько человек для этого нужно? Представить всё это было невозможно, оставалось только поверить сразу, без вникания в детали, и наслаждаться просто самой картинкой.

Третье потрясение было более серьезным, и фильм послужил только толчком к нему. Я осознал, что человек сам по себе, без всяких приспособлений и средств перемещения очень мал и беззащитен. Особенно остро это почувствовалось, когда у Люка Скайуокера сбили его аэроплан, он выпал в снег и оказался один на расстоянии в сотни километров от своей базы, с одной этой люминесцентной трубкой в руках. И что? Куда идти, где свои? Как не замерзнуть в снегах? Только что он носился на своем кораблике по всей планете, мог хоть на орбиту, хоть куда угодно "в один секунд", а остался без него - и что? Всё, погибай. В кино с этим эпизодом обошлись просто - прилетел его друг на своем кораблике, посадил к себе на место стрелка-радиста, и были они таковы. А если бы не прилетел?..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 октября 2010 | Просмотров: 309

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Город Владимир к ДР ВВП планируется переименовать во Владимир Владимирович.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

- Что подразумевает термин "австралийский поцелуй"?
- То же, что и "французский поцелуй", только из-под низа.

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Есть у друга в Пенсильвании ( енто в Америке ) один знакомый, русский, кстати. Так вот ентот чел нахерачился там алкоголя и расх@ячил свою машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был аховый - так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.
Адвокат на суде ментам:
- Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.
Менты:
-Машина вдребезги, а рядом этот х@й сидит на газоне и лыка не вяжет.
Адвокат:
- Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный - российского происхождения. В ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомицца с русскими национальными обычаями. Русские не умеют бороться со стрессом. Поэтому, мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать бутылку в одно рыло. От общего изумления мужика оправдали. Менты так и не смогли доказать, что нажрался он ДО ТОГО.

Не отвечайте на зло насилием. Вы не представляете, на что способно изнасилованное зло!

Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же, так же и "Толстая задница и полная }{опа" - разные вещи.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2010 | Просмотров: 339

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 [185] 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх