Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Поговорка работника ритуальных услуг
- Ну ничего, будут и на нашей улице похороны...

Вот все говорят, что у работников Автоваза руки из жопы растут. Думаете, если бы руки у них росли из головы, они бы хорошие машины стали делать?

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

Переименовать милицию в полицию и надеяться на то, что она теперь будет лучше работать, всё равно что назвать жопу головой и надеяться, что она начнет думать.

Матчасть он так и не выучил, зато научился просить матпомощь.

- Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.

- Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!

Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 октября 2010 | Просмотров: 316

Как город замирил

Юмор, Истории

История основана на реальных событиях, но как и полагается, безбожно приукрашена. Все имена и названия изменены.

Не знаю, как раньше было, а сколько себя помню, у нас в Зубоскальске всегда межрайонная грызня была. Я еще первоклашкой помню, как у нас на школьном стадионе пацаны на сборы ходили и с проспектовскими пиздились. А что, у нас это всегда в норме было. Чего тут удивляться? Наш город-то на средней Волге стоит, монголо-татарской крови в народе дохуя. Вот пацанов по жизни на набеги к соседям и тянет. Стенка на стенку там, район на район.
И я ходил в свое время. Если тебе двенадцать исполнилось то или ты на сборы ходишь и в разборках участвуешь, или ты изгой, и тебя на своем же районе пиздят и чмырят все кому не лень. Типа, кто не с нами, тот против нас. У нас по-другому не проживешь.
А на любом районе, там, своя иерархия, все дела. Организация. Без нее никак. Неорганизованная толпа это уже стадо. Ее и маньшими силами затоптать можно. А с организацией это уже боевая единица.
Ну и политика своя была. Сильный район подминает слабый, передел границ и влияний. Короче, так и жили.
Стандартная ситуация в городе того времени – идет кто-то один, там, или двое по чужому району. Подваливает кучка. С какого района? Кого знаешь? Потом пиздят. Деньги, часы, одежда, обувь. Ну, стандартный гоп-стоп, что объяснять. Обычное дело…
Ну вот. В Зубоскальске нашем районов до жопы, но самые сильные два – Северный и Промзона. Северный, потому что невъебенно большой и там грамотные старшаки рулят. Они, короче, и свой район объединили и мелочь всякую типа Ленинки, Комсов и Кирпичного под себя подмяли. А промзоновские территорией поменьше, зато нравами покруче всегда были. Они там вообще на всю голову отмороженные. Ну а хули, если изначально там бывшие зеки селились. Промзона же. Они и вели себя по-блатному. Все прилежащие районы или под промзоновскими ходили или там вообще жизни не было. Вон, на Чулочке по вечерам все вымирало на хуй. И все равно, что ни день, так кого-нибудь оттуда в травмуху везут с проломленной тыквой. Потому что под Промзону не захотели идти сразу. А наша Новоюжка сразу промзоновских признала. Райончик-то у нас с гулькин хуй, так что ссориться с этими беспредельщиками себе дороже. Короче, весело было, как банке с пауками.
А старшаки, кто не в курсе, это типа командиры наших бандформирований. У каждого свой. Старшак улицы, там, старшак квартала. Главным, само собой, старшак района. Но и они все под кем-то ходили. Крыша, епта. Ну, это уже взрослый криминал, нас, малолеток, такая хуйня не касалась. Так, слышали кое-что да видели пару раз.
Так вот. Старшаком Промзоны тогда был Степа Мамонт. А крышевал его не кто иной, как собственный батя. Тягач погоняло. Реальный авторитет по тем временам был. Несколько ходок имел и все такое. Поднялся нехило. Полгорода держал. Ну да это отдельная тема.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 октября 2010 | Просмотров: 400

Золото Бинты Измена

Юмор, Истории

Случилась эта история в краю на столько далёком, холодном и печально известном, что не все граждане нашей страны знают где примерно по карте находиться Колыма.

Жил я малыш, двадцати трёх лет отроду в этой суровой грубо говоря жопе с рождения и не по наслышке знал о всей тяжести старательских будней. Для людей не очень понимающих что это вааще такое поясню, что старателями называют людей, которые добровольно и в целях личной материальной наживы готовы пол года ползать по тайге с вёдрами, лотками и прочей требухой, в надежде наткнуться на месторождение и приличное содержание на квадратный метр некого металла и копать копать копать промёрзшую навсегда землю в надежде получить драгоценные несколько грамм неказистых на вид крупинок , как менты любят говорить «металла жёлтого цвета».

Так вот…устроился я в старательскую артель (а там всё серьёзней. Техника тяжёлая, кубы сожженной впустую соляры..толстая дура повориха и 20 таких-же как и я рыл разного возраста) своим не очень прямым горбом работать опробщиком грунта на полигонах и докладывать «хер майору» о содержании этого самого золота на разных участках полигона. Работа была прямо скажу тяжёлая, но был один бонус. Весь металл который мы с напарником наковыряем из земли студёной мы обязаны сдавать «хер майору» вместе с раскладом о том, где чего и сколько лежит. Сдавали мы с ним в кассу артели честно говоря не всё, что нашли. Ну какой здоровый человек отдаст горбом заработанное золото по заведомо смешной и низкой цене? Вот и я говорю … балалайку! Поработав около трёх месяцев в тайге, без женщин, спиртного и прочих ништяков цивилизации, я морально иссяк и мне требовалась подзарядка организма и срочный выплеск накопившейся во мне спермы в (уже не важно какую) особь женского пола. Съездить на побывку в город посреди промывочного сезона меня конечно никто не отпустит, а больничный предоставляется если только как минимум на глазах у всех тебе оторвёт какую-либо конечность. Крайности мне были не нужны, поэтому имея при себе отложенное количество золотишка я решил на пересменке «исполнить». Друзья мои…какое это было исполнение травмы! Том Круз нервно курит в сторонке! На момент моего трудоустройства, я серьёзно занимался восточными единоборствами и что – что а красиво и эффектно падать я умел. Есть такое упражнение «кумиэмбо» это когда при болевом приёме на руку, человек с места описывает ногами траекторию превышающую его собственный рост. Я так подскользнулся на глазах «хер майора», что первое, что пришло ему в голову ПИНЗЕЦ!!! Немного покорчившись для достоверности на земле, я с лицом просветлённого Будды выдвинул предположение, что мне нужен рентген правой верхней конечности. Естественно сопротивления в этом решённом вопросе я не ощутил и медленно побрёл в сторону домика собирать пожитки, внутренне ликуя и предвкушая все прелести гусарской жизни. Барахла оказалось больше, чем я планировал увести с собою, т.к. некоторые коллеги по цеху умудрились втюхать «инвалиду» кое какие свои вещи, для последующей передачи их родным и близким. Среди этого хлама оказалась двухлитровая банка с маринованными грибами! (ёпта! Ктото ещё умудрялся закатывать стратегически – важные консервы при таком режиме работы!) Намотав эластичного бинта на «повреждённую» руку и зарядив туда – же драгоценный завертон весом около 15 -20 грамм мелкого золотого песка, я был торжественно усажен в кабину одного из соучередителей этой шараги, который доставлял опломбированные контейнеры золотосодержащего концентрата в специальный цех, где оный концентрат доводился путём сложных химических реакций до максимального содержания. Внутренне ликуя, но не подавая вида, я был доставлен до головного офиса этой самой артели, который находился в одном из многочисленных посёлков. Прибыв к жилому дому, в котором находился этот самый офис, «хер майор2» с отечески мудрыми глазами, попросил меня не отлучаться от машины, т.к. самому ему нужно срочно позвонить в Организацию Объединённых Наций, или что-то в этом роде и не затаскивать все тяжёлые контейнеры внутрь. Ну мне то куле…я уже одной ногой на свободе от ночных вахт и прочей этой чешуи, вышел я из машины , стою курю щурясь на летнее солнышко и радостно строю планы на сегодняшний вечер. И вдруг, как в хреновом голливудском фильме, машину одновременно окружают три ментовских уазика, от туда вылетают какие-то киборги с автоматами и в масках, меня в раскорячку кладут на капот машины, и видимо в надежде обогатить мой ослабший организм железом, пытаются поглубже в затылок затолкать автоматный ствол, а видимо для профилактики, нежно щупают мои рёбра сапогами. Убедившись, что кроме слова «бля» я сейчас не в силах произнести более сложные предложения с меня там – же начинают снимать сапоги, разматывать портянки и выворачивать карманы. Не найдя ничего, что могло бы их заинтересовать, эти джедаи справедливости грузят меня вместе с моим добром ласково приглашая в машину, для дальнейшей увлекательной беседы в стены в местного УВД.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 октября 2010 | Просмотров: 416

Почему мы ненавидим Internet Explorer?

Юмор, Разное (юмор)

Широко известно, что почти каждый отдельный хакер или гик ненавидит Internet Explorer с особой страстью. Но спрашивали ли вы себя когда-нибудь почему? Давайте обратимся к истории, к самому началу и выясним все... для потомства хотя бы.

Давайте только сразу обговорим: эта статья не фестиваль ненависти к Internet Explorer — на самом деле мы достаточно впечатлены новыми возможностями девятой версии — но давайте разберем все по порядку.

В начале был IE и это было хорошо?

Нам всем известен Internet Explorer как медленный, бажный броузер, который не меняется во времени, но не всегда это было так — если посмотреть назад во времени, то выяснится, что на самом деле IE принес в Сеть массу инновация и сделал из нее то, чем она на настоящий момент является.

Давайте быстренько пробежимся по истории:

1996: Internet Explorer 3. Эта версия, представленная в 1997 году, была первым броузером с поддержкой CSS. Да, вы все верно прочитали — каскадные стили впервые появились именно в нем, да и на самом деле он представил сразу несколько новых возможностей, таких как Java-аплеты и, к сожалению, ActiveX контролы.

1997: Internet Explorer 4. IE4 представил быстрый движок, который можно было встраивать в другие компоненты и использовать в других приложениях — это было гораздо более важное новшество, чем люди тогда понимали. Эта версия так же представила технологию Dynamic HTML, которая позволяла страницам динамически меняться при помощи javascript, и добавила интеграцию с Active Desktop.

Еще? Похоже никто не помнит, но именно IE4 был на самом деле кросс-платформенным броузером, который мог работать на Mac OS, Solaris и HP-UX, и к моменту появления пятой версии он уже занимал 60% рынка.

1999: Internet Explorer 5.x. Microsoft придумала AJAX. Что за... недоуменно спросите вы? Да, именно так, именно в этой версия IE появились XMLHttpRequest запросы в javascript, которые и стоят за каждым динамическим веб-приложений из тех, что мы используем сегодня. Взять хотя бы тот же GMail. Конечно, сам термин AJAX возник спустя годы после этого и не по заслуге Microsoft, но именно в этом релизе была заложена технологическая основа для работы этой технологии.

Так что да, Microsoft изобретательная с IE3 до IE6, Microsoft использовала все свои ресурсы для того, что бы "переизобрести" конкурентов, внедряя новые фишки и выпуская броузеры быстрее чем Netscape. В реальности Netscape 3 Gold был негодным куском мусора, который падал все время, а Netscape 4 был чрезвычайно медленным и едва мог обрабатывать таблицы и CSS, из-за чего так же постоянно и падал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 октября 2010 | Просмотров: 354

Вопросы доктору

Юмор, Разное (юмор)

Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам.

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 октября 2010 | Просмотров: 397

Умик

Юмор, Разное (юмор)

(Фантастическая пьеса по мотивам недавних нововведений в соцсетях vkontakte и жж)

АКТ 1

самый лучший город, утро.
горожанин просыпается, удивленно смотрит по сторонам квартиры, подходит к окну, смотрит какое-то время за окно..
-эта.. опа. а как это они все стены сплавили в одну?..
и че кругом вообще за новый нахуй??

АКТ 2

позже утром. на центральной площади, перед центром творчества улучшений собирается народ. на балконе центра стоит команда главных творцов улучшений.

возгласы в народе:
-эта.. ну, бля....
-а типа вот... ну, как..
-пиздец бля.. пиздец...

творцы:
-друзья! вкратце: пока вы спали, мы вам все снова еще больше улучшили. не надо благодарностей, пользуйтесь, нам не жалко!

народ соображает. отдельные возгласы:

-так а вообще - что это все, блять?
-да и вообще - какого хуя?
-простите, это шутка?
-мож уборщица кабель задела - бывает.
-и объединила стены?
-господа, господа! да они ж, блять, упоротые все! они ж хихикают стоят! ну это ниче, к обеду попустит, по трезвянке посмотрят и все нам вернут.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2010 | Просмотров: 349

Еще одно святое пойдет щас под нож. "Денискины рассказы" как история невротика

Юмор, Истории

Кое-кто пишет статью, ниспровергающую кое-кого. А я читаю "Денискины рассказы". Освежаю в памяти, так сказать.
Аналитик потирает ладони. Ух ты, так вот как воспитывали советских (интеллигентных?) детей. А я-то думала - откуда это все.

Рассказ "Друг детства". Все помнят? Как мальчик захотел боксерскую грушу, чтобы стать самым сильным во дворе, но папа послал его нах и посмеялся (перебьешься, сынок), а мама предложила вмазать любимому плюшевому Мишке, которого подарила тетя Мила. После чего мальчик испытал чувство горя, которым не поделился с мамашей, и отказался от своей идеи стать боксером.

Шо мы имеем, граждане? Классическую схему, по которой выращивают невротика.
Нормальный мальчик, он хотел всего на свете, но , наконец, сформулировал желание - бокс. И он будет успешен - побьет всех во дворе (заработает больше всех денег, напишет самую лучшую книгу, изберется президентом, не суть). Пусть психологи скажут нам, каков уровень агрессии в этом возрасте и каковы потребности эту агрессию канализировать. Эдипов период мы уже пережили и какой наступил?
Мальчик идет к папе. Папа ни хрена не вникает. Папа отстраненный - это уже сигнал тревоги. Нормальный папа, включенный, спросил бы - а зачем тебе, сынок, побивать всех? Кто тебя обидел? Папа бы выяснил, что с мальцом и/или предложил бы ему этот и/или другой способ выхода из ситуации. Но папе пох - перебьешься, сынок. Папа игнорирует желания мальчика. Более того, папа ржет над ним. Мальчик справедливо обижается.

"Ты спятил, братец, - сказал папа. - Перебейся как-нибудь без груши. Ничего с тобой не случится". Обратите внимание на слово "спятил". Иметь желания равняется быть сумасшедшим. Ага, мы это знаем хорошо - метод воспитания, основанный на кастрации (желаний).

Тут идею невротизации подхватывает мама. Мамаша поступает вообще феерически. Она замечает, что мальчик обиделся на папу и предлагает решение - а ну, побей своего Мишку, свой подарок. Того самого, которого мальчик укачивал, кормил кашей и нашептывал ему сказки. Мама тоже помнит наверняка (а если не помнит, то какая она мамаша?!), что этот Мишка значил для мальчика. То есть мамаша предлагает побить друга, предать святое, канализировать агрессию не по адресу.
Врезать-то следовало папе и именно это подсознательно желает сделать малыш. Но мамаша не занимается чувствами сына (она и своими-то заняться не в состоянии) и боится прояснения ситуации в семье (это ж тогда придется признать, что твой муж - мудак) и предлагает передать эстафетную палочку агрессии дальше.
Более того, мама просто-таки подначивает ребенка, сладострастно описывая будущую жертву, соблазняет на насилие: "Погляди, какой тугой! Живот какой толстый! Ишь как выкатил! Чем не груша? Еще лучше! И покупать не надо! Давай тренируйся сколько душе угодно! Начинай!". Типа - смотри, малыш, как приятно будет его п....дить!
Что с мамой - вопрос к психологу. У нее садо-мазо компонента? У нее проблемы с папой? Она хочет ему врезать? Она хочет врезать своему сыну? Сама она папе врезать боится, и сыну боится, но агрессия имеется и мама передает роль агрессора сыну? Переносит ситуацию в плоскость сын-Мишка, избавляясь от чувства вины за собственную агрессию. Сын становится агрессором.
Что происходит с ребенком? Он не может ударить друга. Он натурально в истерике.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2010 | Просмотров: 281

Записки из сумасшедшего дома

Юмор, Истории

Записки из сумасшедшего дома

Внимание!!!
Содержит нецензурную лексику, также не рекомендуется людям страдающим моральной рипофобией!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2010 | Просмотров: 318

Кормежка

Юмор, Истории

Антон выключил компьютер, ему хотелось танцевать от радости – Наконец! Наконец его поиски увенчались успехом! Вот это будет настоящее дело, настоящее расследование – а не те враки, о которых постоянно пишут на форумах любителей сверхъестественного. Он вышел на балкон и достал сигарету, руки немного тряслись. “Черт, неужели среди всего этого хлама мне и вправду удалось раскопать что-то стоящее” – думал Антон. На улице палило солнце, рядом с подъездом пятитиэтажки несли вахту дежурные бабушки и играли в свой любимый “испорченный телефон”. Бабушек он не любил. Как-то эти ископаемые пристали к нему с предложением пожертвовать немного наличных на местную церквушку. Кажется, старушкам совсем не понравилась лекция Антона об истории православия и сравнительный анализ с другими мировыми религиями. В общем, теперь весь дом считал его сектантом или того хуже. Хотя он особо и не возражал, правда, однажды к нему зашла соседка и тактично поинтересовалась, не может ли он что-нибудь сделать с венцом безбрачия, видимо “испорченный телефон” возвел Антона в ранг экстрасенсов и прочих Кашпировских. Но это все мелочи, главное – ему, кажется, наконец-то повезло.

***

Мистикой он интересовался еще в школе, будучи ребенком замкнутым, в «элиту» класса он не попал, а по причине хорошего воспитания и хилого телосложения не попал к школьным хулиганам. Зато, он любил книги. Антон читала в запой. Любимыми его жанрами были, как не трудно догадаться, мистика, фантастика и фэнтази. Потом пошла мода на колдунов, ясновидящих в десятом поколении и экстрасенсов. Естественно он с головой ушел в мир черной магии, эзотерики и прочих астралов. Штудировал Папюса, Блаватскую и Монро. Но, будучи все же агностиком, Антон скоро убедился, что девяносто девять процентов людей с невероятными способностями – обычные мошенники, а рассказы очевидцев, как правило, простой и дешевый способ привлечь к себе внимание, или разрекламировать какое-нибудь место. Но попыток найти чудо, пусть даже и страшноватое, он так и не оставил. И вот на форуме “Городские Истории”, где собирались любители страшилок, его нашла Вера. Вера оказалась таким же разочарованным искателем хоть чего-то необычного и волшебного. Вместе они стали посмеиваться над любителями по обсуждать на форумах свои поразительные, сверхъестественные способности, вместе искали чуда.
Не так давно, в районе станции метро «Коломенская» стали пропадать люди, пропадать совсем - ни трупов, ни вещей милиции найти так и не удалось. Лишь иногда находили небольшие лужицы крови, на том месте, где, как предполагалось, пропал очередной человек. На форумах в сети закипели обсуждения, вспоминали маньяков, пришельцев, исследующих человека своими зондами через самые неожиданные места, и даже вампиров с оборотнями. И тут Вера написала, что ее знакомый, увлекающийся исследованием подземных коммуникаций, рассказал ей о странной находке в том самом районе. Когда Вера рассказала подробности находки, у Антона все похолодело внутри - «неужели нашел? Неужели оно?» - металось в его голове. Он сразу же предложил Вере вместе с ее приятелем приехать к нему. Жил он один, в меленькой однокомнатной квартирке, так что тут проблем не было. В холодильнике рассказчика уже ожидало пиво.
В дверь позвонили, потом постучали, потом еще раз позвонили и только тогда Антон догадался сделать музыку потише. Наконец.

--Кто там?
--Не нарывайся на рифму, открывай давай! - сказал из-за двери довольно приятный женский голос.
Антон открыл. Вера оказалась невысокой и довольно симпатичной девушкой лет 24-25 на вид. Нет, пожалуй, очень симпатичной. Короткая стрижка, рыжие волосы, слегка задранный носик, отличная фигура и упругая грудь — явно не стандартная комплектация. На ее спутника он внимания вообще не обратил, как-то не до того было.

--Это я, - улыбнулась девушка, - а это Славка, мы будем на пороге общаться, или все таки предложишь войти?
--Эм, да, - он попытался улыбнуться, - Заходите гости дорогие.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2010 | Просмотров: 283

Сага. Сумерки. Перерыв на обед

Юмор, Разное (юмор)

Картина 1.
- Жизнь, Бэлка, это тебе не кино голливудское. Да... Дура я тогда была. Молодая романтичная дура. Думала – ни у кого из подружек мужа-вервольфа нет, а у меня будет. А оно вишь как обернулось... Ещё по одной?
Она разлила по рюмочкам фиолетового цвета настойку. Музыкальный центр на полке рвало Лепсом.
- Неужто всё прям так плохо? - спросила Бэла, стараясь не смотреть на собеседницу, левая часть лица которой было изуродована жуткими шрамами.
- Ну как тебе сказать, - подруга вытащила из пачки сигарету, тщательно раскурила фильтр, матюкнулась, достала новую, - Экзотик сплошной, да такой, что не знаю куды бечь.
Ежедневно в рань собачью его выгуливать надо. В унитаз ему, видите ли, хезать не в кайф, не по-волчьи это. Ну и бегал бы сам по двору, так нет, требует, чтобы я рядом была.
А ну как на улице дождь или снег - в доме после не продохнуть, до того псиной воняет. Уж сколько лет живём, а всё не могу к запаху привыкнуть.
Или вот нагацается он по лесу, а мне потом клещей собирать. Той весной не углядела – меня клещ за пузо и укусил. Насосался, с фасолину размером, пришлось в больницу ехать. Про блох я и не говорю, они у нас уже на постоянке обосновались. Опять же секс однообразный, никакой фантазии, всё только в собачьей позиции.
- Ну хоть не пьёт – попыталась выйти на позитив Бэла.
- А что толку? Он иной раз в лес свой увеется, обожрётся там корешков каких-то их особенных, дурной становится, хуже чем от водки. А то ещё в дерьме вываляется и домой прибежит. Счастливый, глазки горят, смотри, мол, какой я козырный... Эх, доля ты доля наша женьцкая! Давай ещё по рюмашке?
- Давай. А он... это... ну... изменяет? - робко спросила Бэла.
- Да за ним разве уследишь? А вот когда "собачьи свадьбы" начинаются - прям беда. Дуреет совершенно, уши красные, волосы, даже те, что в носу, дыбом. Мне в эти периоды спасу от него нет. Но секс у нас однообразный, никакой фантазии... Или я про то уже говорила? Во, пьяная уже. Ну, нох айн маль, абер зо шмальц.
Бэла уже и сама уже была пьяна, но старалась держаться. Подруга между тем продолжала:
- Культуры никакой. Книжек не читает. Раз поехали с ним в театр, на Гришковца. Так мой на десятой минуте спектакля поскуливать начал, потом – завывать. Нас и выгнали. Потом возле драмтеатра затеялся ёлки метить. Позорище! Да и секс у нас какой-то однообразный...
- Извини, пожалуйста, но... за что это он тебя так? - спросила Бэла, показывая на раны на лице подруги.
- Не за что, а почему. Потому как зверь и скотина. Смотрели мы «Место встречи изменить нельзя». Там Промакашка когда кричит: «Волки-и-и позо-о-орные!», я давай с этого ржать, как не в себе. Ну и схлопотала.
Хотя сейчас уже научилась его контролировать. Начнёт он буянить или не к месту в волка обращаться, так я ему «Фу!» кричу, или «Место!». Успокаивается, т-т-тварь.
- А как же любовь?! - спросила Бэла: – Я ведь так до сих пор не решила, кого люблю больше: Жеку-оборотня или Эдика-вампира. Выбор жесток и рвёт мне сердце.
- Любовь, говоришь. Отличный тост, давай налью. За любовь! Любовь – это, Бэлка, дело такое ненадёжное. Головой надо думать, а не мандой. А вампиры... Дай закурить, кстати! Не куришь? А, ну да. Бля, придется в бычках ковыряться...
Жить вечно, оно, может и хорошо. Но боюсь, что через год-два взвоешь ты не хуже, чем мой иной раз на луну. Станешь жалеть, что инквизиция в своё время допустила промах, не споймав твоего суженного...
Ох, думай, подруга, сто раз подумай, прежде чем принять решение. А лучше всего – найди себе нормального мужика, из людей чтобы был. И забей на эту мистику херову. Ну на посошок, что ли, разольём?!
- Мощная у тебя настойка – сказала Бэла: - на чём это?
- Дурной вопрос, Бэлка. На волчьих ягодах, естественно – лукаво улыбнувшись, ответила подруга, и было совершенно не ясно, шутит она или говорит правду...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2010 | Просмотров: 320

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 [184] 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх