Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"

Рассказала знакомая администратор бутика.
В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:
- Свет, я у себя побрила!
И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:
- А я не успела.
Покупатели в шоке.

чикитытая
блин,я ржу ))
у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру.." причем читает тоном,которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая"

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2010 | Просмотров: 315

Мне снится Итуруп

Юмор, Истории

Самолет приземлился в небольшом аэропорту поселка Буревестник на острове Итуруп. Сам остров представляет собой небольшую полоску земли 60 км длиной и 20 км шириной. С одной стороны он омывается Тихим океаном, а с другой Охотским морем. Это я узнала, изучив карту перед поездкой на остров. Был март. Первое, что поразило, когда я сошла с трапа самолета, это цвет снега. Переливающийся на солнце голубыми оттенками и как будто специально разбросанными поверх снега маленькими бриллиантиками, он слепил глаза так, что приходилось щуриться. К зданию аэропорта подъехал БТР, ну это как на материке в городах «маршрутка». Часть прибывших пассажиров, включая нас с мужем, стали загружать вещи и забираться в машину. У меня внутри все радостно клокотало от чувства, которое обычно называют романтикой и поиском приключений на свою пятую точку. БТР с оглушающим ревом и грохотом направился по горной дороге в город Курильск. Все было каким-то необычным. Через распахивающийся брезент было видно, что природа здесь была тоже необычной. Таких деревьев я не видела даже на картинках. Крона на лиственницах росла как бы слоями, параллельными друг другу, вытягиваясь ветвями от массивного ствола в одну сторону. Главным проектировщиком такой необычной фауны для глаза приехавшего с материка человека, был, конечно, ветер. Дуя все время в одну и ту же сторону, он и создавал эти удивительные шедевры. Кроме деревьев больше разглядеть ничего не удалось, так как БТР ехал все время по узкому тоннелю расчищенной от снега дороги. Мужчина, сидевший напротив, стараясь перекричать рев двигателя, сложив руки «рупором», сообщил, что уровень снега в этом году больше двух метров. В Курильске мы пересели на другой БТР и отправились в поселок Рейдово, где нам и предстояло поселиться в каком-то, со слов мужа, красивом деревянном домике. Я представляла себе этот домик бревенчатым, с резными окошками, каким-то сказочным и красивым. Сказка закончилась, когда мы вывалились из этого куска грохочущего железа, и муж сказал: «А вот и наш домик…» Сказать, что я была удивлена, значит не сказать ничего. Я обомлела, увидев возвышающуюся сантиметров на 40, практически «лежащую» на снегу, крышу, утонувшего в двухметровых сугробах какого-то сарая, обтянутого со всех сторон рубероидом. Добираться до двери этого сарая пришлось по узкому тоннелю, выкопанному специально к нашему приезду соседями, как потом оказалось, добрейшей души людьми.

Внутри домика было две комнатки, одна из которых была кухней, в углу этой кухни стояла печь, которую мне, по всей видимости, придется научиться топить. Не смотря на всю убогость этого жилища, все необходимое для жизни «на первое время» имелось: посуда, стол, стулья и старый разложенный диван. На потолке в обеих комнатах горели тусклые лампочки, так как дневного света не было – окна были завалены снегом. Муж взял лопату и пошел пробивать тоннель к «удобствам во дворе», а я сидела с унылым видом на пыльном стуле и слушала внутренний голос, который, мерзко похихикивая, говорил: «Ну, ты же хотела романтики? Так вот она!». Муж принес и бросил возле печи охапку дров и попытался меня подбодрить: «Ну, ладно, не дрейфь, прорвемся!».

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2010 | Просмотров: 423

Медуза

Юмор, Истории

Я лежал на пляже. Каждый милиметр эпидермиса впитывал ультрафиолет южного мягкого солнца. Не обращал особо внимания на морскую гальку, которая не доставляя особого удобства, впивалась в тело. Старался не слышать выкрики торговцев, снующих туда-сюда по побережью и предлагающих "капчоний барабулька", "креветки варёний", "кукуруза малочний". И даже наличие в нескольких метрах железной дороги, с грохочащими составами, не могло извлечь меня из нирваны.

Отпуск! На море! Почти две недели. Солнце, пальмы, прибой, загорелые девчонки, вино, коньяк, мясо на углях. Красотища! Это если на море смотреть. А не на остановившийся на семафоре поезд.

Я закурил, и с какой-то издевкой помахал чуваку, который стоял у открытого окна. Тот заметил и отвернулся. Завидуй. У тебя-то отпуск кончился, катись в свой Урюпинск, трясись на верхней полке платцкартного вагона пару суток. А у меня есть эти две недели. Есть!

Море было спокойным и еле слышно шелестело прибрежной галькой. Под эту успокаивающую колыбельную я и задремал. Даже сон, кажется, видел. Цветной, с преобладанием синего. Было до того комфортно и спокойно, вокруг только тепло и свет... И тут такой мерзкий холодный шлепок на спину! Н-н-на! И сразу голос:
- Артем, какой же ты несносный ребенок!

Я открыл глаза и увидел рядом пацана лет шести, который скалился во весь свой молочнозубый рот. Сквозь его растопыренные пальцы продолжала стекать прозрачная отвратильная масса. Осознав, что часть этой омерзительной херни сейчас покоится в области моих лопаток, я попытался встать, дабы стряхнуть это "нечто" с себя.

- Нет, нет, не вставайте! - раздался все тот же дивный голос, но уже ближе, - я сейчас, салфеткой.

Сначала я увидел ее ступни, с аккуратными пальчиками, затем точеную голень, колени, и наконец, восхитительной формы бедра. Дальше взгляд не поднимался, иначе я рисковал смещением шейных позвонков. Но девушка присела рядом со мной, явив моему взору грудь. Чуть прикрытую мокрым купальником золотистого цвета, реальную такую грудь третьего размера. Со стоячими упругими сосками.

Ее прикосновение я почувствовал наверное всеми своими нервными окончаниями. Мягкое и мимолетное. Девушка обернулась и сказала все еще гыгыкающему пацану:
- Я тебе сколько раз говорила, не таскать из моря всякую гадость!
- А чо? - беззаботно спросил Артем.
- Ничего. Они ядовитые бывают, вытирай руки сейчас же. - она протянула ему салфетку.
- Не ругайтесь вы так, - встрял в диалог я, - всего лишь какая-то медуза.
- Да? - девушка прищурила один глаз, - я читала, что встречаются такие, которые могут вызвать даже сильный ожег.

На вид ей было не больше 25. Милое личико, с чуть полноватыми губами, правильной формы нос. На щеках, когда она улыбалась, появлялись еле заметные ямочки. А самое главное, огромные синие, как ультрамарин, глаза. И я бы, ради знакомства с ней, стоически перенес не только медузу на спине, но и тарантула, скорпиона и скалапендру заодно.

- Вот, кажется все. Не щиплет? - красавица заглянула мне в глаза.
- Вроде бы нет. А должно?
- Надо бы обработать, а то...
- Знаете, - перебил я ее, - я даже благодарен, что Артем разбудил меня таким изысканным способом. Глупо было бы обгореть в первый день отпуска.
- Так вы первый день здесь?
- Вчера вечером приехал.
- А где остановились?
- "У моря", это название такое креативное.
- И мы там же.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2010 | Просмотров: 347

Немного о тестостероне и его бытовом применении

Юмор, Разное (юмор)

В «Войне полов» нет проигравших и нет победителей. Но есть противоборствующие стороны, которые в своих нападках и упреках зашли так далеко, что впору объявлять перемирие, чтобы вскоре не пришлось применять рокировку в понятиях «сильный» и «слабый» пол. Милые женщины, окрепшие и возмужавшие за сто лет на баррикадах феминизма, выставили мужчинам счет за годы, исчисляющиеся веками, молчания, покорности и бесправия. Список претензий огромен и всё ещё открыт. Но несколько пунктов можно разобрать и ... вычеркнуть.

Они лгут. Мужчины лгут женщинам, женщины – мужчинам. И большинство людей согласны, что небольшая ложь, иногда, не только не вредна, но и наоборот, может быть необходимой и полезной для поддержки отношений на высоком уровне внимания и доверия, как масло для смазки сложного механизма . Просто есть принципиальные различия между женской и мужской ложью, её пониманием и мотивацией. Научные исследования показали, что женщины обычно лгут, чтобы заставить других людей чувствовать себя лучше. Например, когда она хвалит новое платье своей подруги, считая при этом , что этот наряд её здорово полнит и к тому же, мягко говоря, не соответствует её возрасту . В основе же мужской лжи, в большинстве случаев, лежит его собственное Эго. Часто они приукрашивают какие-либо факты и события или, наоборот, умалчивают о них, чтобы выставить себя в наиболее выгодном свете, получить одобрение или... избежать «наказания». Прямо как дети, да?

И, понимая это, не всегда женщине стоит так уж принципиально добиваться правды. Если, он говорит, что не мог позвонить, значит так и есть, просто он не хочет вас утомлять подробностями своего, неинтересного на его взгляд, времяпрепровождения. Женщины ведь не обижаются и не пылают гневом, когда он говорит : «Нет, ты нисколько не поправилась», «Конечно, моя мама не права», « Ну что ты! У тебя совсем нет морщин». И всё же, ложь не всегда бывает столь безобидна. И бывает можно много выиграть, солгав, но не надо забывать, что можно и много потерять слишком часто, пусть даже невинно, обманывая. В конце концов, это подрывает доверие и разрушает близость.

Они уделяют нам мало внимания. Если любишь мужчину, то, сколько бы времени и внимания он тебе не уделял, всё равно будет мало. Не стоит обижаться и расстраиваться, если мужчина иногда вырывается и убегает из заботливых и страстных объятий любимой женщины. Игра в группе на электрогитаре, волейбол по воскресеньям и рыбалка с друзьями это своеобразный предохранитель, защищающий, на самом деле, отношения от неизбежного привыкания и не позволяющий перегорать его чувствам, когда их накал доходит до высокой точки. Нет, он не любит футбол и друзей больше вас. Но и не надо ожидать, что меньше... Просто любимая женщина , его работа или увлечения находятся в разных плоскостях его жизни.

Они не интересуются нашим внутренним миром. Как бы мы не мечтали о нежном, чутком , понимающем нас с полуслова мужчине, надо наконец-то понять и , главное, принять тот факт, что мужчина никогда будет выражать свои чувства и эмоции с такой же откровенностью и готовностью как женщина. Хотя бы потому что словарный запас у него гораздо меньше женского. Поэтому глупо ожидать, что однажды, придя с работы он присядет к вам на колени , возьмет за руку и начнет выспрашивать подробности вашего мироощущения. Но в одном его взгляде, поцелуе и нежном : «Как ты, котенок?» иногда больше любви, внимания и заботы, чем во многочасовом задушевном разговоре. Новые исследования психологов показывают, что эмоциональная жизнь мужчины столь же сложна и богата как и у женщины, но часто остается тайной не только для женщины, которая любит его, но и для него самого.

Они интересуются другими женщинами. Согласитесь это гораздо лучше, чем если бы он интересовался другими мужчинами. А если серьезно, часто мужчинам просто необходимо постоянное подтверждение своей мужской привлекательности и сексуальной состоятельности, которое он ищет и нередко находит в общении с «другими» женщинами. Может, это происходит из-за некоторой неуверенности в себе или чувствах своей партнерши ... Кто ж признается? И чаще всего ограничивается флиртом, не переходя в сексуальные отношения. Но, часто, мужская полигамность, которой любят оправдывать свои похождения мужчины ничто иное, как поиск идеальной партнерши. И ситуация в этом вопросе можно проиллюстрировать известным анекдотом о двух музыкантах: молодом, который виртуозно перебирает струны в поиске своей музыки и старом опытном музыканте, который играет на одной струне, потому что уже нашел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 ноября 2010 | Просмотров: 279

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем, возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами? Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 ноября 2010 | Просмотров: 344

А вы помните свое детство?

Юмор, Истории

Глядя, на то, как Ф перебирает бакуганов (маленькая коробка, заполненная уродцами обошлась мне чуть больше 200$, будь проклят тот кто придумал это гамно), с грустью думаю о том, что у современных детей есть практически все, но при этом они удивительным образом лишены главного - свободы. Семилетка, один разгуливающий по детской площадке, это скорее нонсенс (я уж скромно молчу про походы в магазин и поездки в метро). В школу – с мамой, из школы с бабушкой, а потом под 33 замка и за уроки. Ну, может быть, мульт вечером или прогулка под конвоем кого-нибудь из взрослых. Сбегать к Толику этажом ниже? Да ни боже ты мой. Во-первых, не принято, и как следствие неудобно, а во-вторых - кто знает, что под вами есть некий 7-летний Толик – тут иной раз и с соседей на лестничной клетке по имени не назовешь. И, в общем, все понятно – это не мы, а вовсе даже жизнь разэдакая, а все таки как тошно думать о том, что мой ребенок проведет свое детство в компании пульта от консоли и трех десятков Биониклов.

Когда мне было 7, моей подружкой была Светка. У нас со Светкой них..я не было, ни консолей ни биониклов, ни бакуганов. Поэтому в 99% случаев из 100 (один процент приходился на мультики, которые я заботливо обводила фломастером в программе газеты «Мирнинский рабочий») мы развлекали себя сами.

Развлекали по всякому, но, в общем, всегда успешно. Как-то раз мышь нашли дохлую. Мышь была серьезная, смиренная и удивительно жирная, поэтому решение вскрыть ее родилось практически мгновенно. Договорились так – я режу, а Светка придерживает трупик палочками – и вообще ассистирует по мере сил. Как сейчас помню – угол дома, земля с редкими пучками длинной желтой травы, опочившая мышь, и мы с пустыми головами, огромными коленками, и лезвием «Нева», сворованным у папы. Операция не задалась: как только я сделала первый робкий надрез и из мыши пополз ее последний ужин, Светке показалось, что пациент ожил, и она с громким визгом шарахнулась в сторону. Повторить подход я не решилась - вместо этого мы вернулись домой, аккуратно вытерли папино лезвие полотенцем и положили его назад в упаковку: а то мало ли что.

Вообще с 7 до 9 – это был период бешеного и абсолютно неконтролируемого миропознания. Нужно было потрогать, понюхать, разворошить, сжать в руках так, чтобы полезло в щели между пальцами. Не всегда приглядно, даже практически всегда неприглядно, но это был самый простой способ понять суть вещей. Однажды нашли совсем цимес – страшный холщовый мешок под теплотрассой. Неделю водили хороводы вокруг и мечтали о том, что в мешке труп тетеньки. Почему тетеньки? Потому что так страшнее. И в мешке действительно оказался труп. Собачий. Разочарования не произошло: погоды стояли теплые, и в теле успели завестись черви. Каждый божий день мы ходили к мешку, поднимали один из его уголков длинной палкой, видели что-то, или ничего не видели, и с воплями убегали прочь: живые, живые!

А еще ловили Стригуна для того чтобы швырнуть его в Акаемчика. Акаемчик был якутский мальчик по фамилии Акаемов, а Стригун – жук неизвестной фамилии и этимологии. Этот Стригун был ужасно страшный жук: по легенде, в полете тварь могла запросто отхватить косу или даже нос (отсюда, вестимо, и название). Ловили недели две абсолютно безрезультатно, после чего плюнули и решили накостылять Акаемчику так. Акаемчик не вышел, и даже унизительное «Акаемчик – какашин водоемчик» не затронуло его якутской натуры. Плюнули, и забыли.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 ноября 2010 | Просмотров: 315

Бред вопиющего в пустыне

Юмор, Истории

- Здравствуй, Душа моя!
- Я не понял, мужик, это ты щас с кем так поздоровался? – Василий, убрал ноги с журнального столика, удивлённо обернулся и посмотрел на стену за креслом, в котором он сидел развалившись. На стене не было не только картин, но и обои местами отслоились – здороваться кроме него было не с кем.
Пустая бутылка упала с журнального столика на старый заплёванный ковёр, и не разбившись, подкатилась к креслу.
- Разве здесь кроме тебя есть кто-то? С тобой и поздоровался…
- Обращаться ко мне – «душа моя» опрометчиво для тебя. «Душа моя», мне может говорить только одна пышная блондинка, которая после фееричного минета обычно слушает мои бредни, - медленно наезжая формулировал Вася, - и она первый и единственный человек, кто так ко мне обратился и потому сейчас имеет эту привилегию, - металл в голосе нарастал, - Ты мне минетов не делал, душу я тебе не изливал, ты второй, а лимит на привилегию уже исчерпан, так что, если ещё раз повтОришь это пидарское обращение, отхватишь по еблу. – тон был таков что, ни один нормальный человек не смог бы усомниться в правдивости Васиных слов, - Ты по-о-онил?
- Да, Душа моя…
Не дослушав речи незнакомца, Вася поднял с пола бутылку и метко и сильно бросил в ему лицо.
- … но я обращаюсь к тебе так по долгу службы, - не обратив никакого внимания, на пролетевшую сквозь его голову и разбившуюся об стену бутылку, продолжал мужчина, - и первый раз я обратился к тебе таким образом, задолго до того, как акушерка увидела тебя в половом отверстии твоей мамы. Я твой Ангел-хранитель.
- Так ты Глю-ю-юк!? – радостно-облегчённо заорал Василий, - Вчера были маленькие черти, но с этими дебилами поговорить просто не возможно, только начинаешь о серьёзном, они кричат – «он сошел с ума! он сошел с ума!», и прячутся за обои в том углу. Вон видишь слои обоев неровно наклеены, тонкая полоска стены видна? Вот они прям в стену в том месте и прячутся. Небось и сейчас там сидят, твари тупоголовые.
А я уж испугался, что дверь забыл закрыть, думаю, - как этот дятел без стука вошёл, откуда у него ключ от моей квартиры?
Присаживайся вон на кресло, да сбрось ты шмутьё с него, да на пол сбрось, всё равно не стиранное. Садись, давай поговорим.
Я вот раньше думал, что Белая горячка, это когда люди с ума сходят, а оказалась это просто глюки. Самое смешное, что я понимаю, что тебя нет, что ты галлюцинация, но я тебя вижу и могу с тобой разговаривать. РЕАЛЬНО ВИЖУ и могу разговаривать… Нет, я серьёзно, если ты думаешь, что я сумасшедший, спроси меня, как меня зовут, да я и так тебе скажу, я Василий Иванович Мотыльков, 19** года рождения.
Вот спроси меня, сколько будет дваждыдвачетыре, и я тебе без запинки отвечу – четыре, давай посложней, спроси меня, сколько будет пятьюпятьдвадцатьпять, спрашивай, ну?... ладно я сам отвечу, двадцать пять будет. Убедился?
Вот какая странность - тебя нет, а поговорить с тобой можно, вот с людьми по-другому, они есть, но поговорить с ними нельзя.
- Поспать тебе надо, сон от этого дела лучшее лекарство, лучше нет.
- Да я и сам знаю, только вот пятый день заснуть не могу. Вчера первый раз стали черти мерещиться, а сегодня ты вот.
Ты думаешь, у меня Белочка потому, что я пью? Неет, брат, я не пью, Белочка приходит от того, что поговорить не с кем, ведь надо человеку с кем-то поговорить, чтоб его кто-то понял, ну не все, не многие, ну хоть кто-нибудь…

Я помню в армии в учебке, вокруг постоянно куча народа, толпы слонов*-курсантов - или ебанутые «дети гор», или бибисы*-литовцы, для них за столом пёрнуть в порядке вещей. Для русского пацана это ж дикость, а они хи-хи ха-ха. Или из 50-литрового бака с горячим борщом, засунув по локоть руку, куски мяса на ходу вылавливать, этож пиздец, а для ребёнка гор нормально, а что аккулахи* потом после его рук есть будут, так это похуй.
О чём с ними можно говорить?! Ты для них недочеловек, и они для тебя животные.
Пока-а ты с ними общий язык найдёшь, разговаривать научишься. А язык он, что с одними, что с другими, один, я тебе тайну открою, язык пиздюлей понимают все без перевода, их пиздить надо просто и тупо…
- Ну ты герой, а если они тебя?
- Я тебе ещё тайну открою, это только наивные люди думают, что семеро, пинающие кирзовыми сапогами одного, лежащего на полу, победили-отпиздили. Победили-отпиздили – это когда он от страха обоссался и не встал… а если обоссался, но встал… да ещё и по роже ёбнул… это, брат, когда один на семерых… это ж им страшно становится… это ж каждый из них осознаёт, что будет, если придётся один на один с ним оказаться… а кто кого после драки больше боится, тот и отпизжен… таков закон природы… гыыы… а количество синяков на теле роли не играет вааще…
- Странный ты человек, а если бы не поднялся, не от страха, а так, от нездоровья, взял и больше не поднялся… никогда…?
- А на что тогда мне ты, Ангел-хранитель? Бог миловал – я поднимался. Это твоя головная боль – моё здоровье, моя задача была, поднявшись по роже ёбнуть. Делай, что должен, и будь, что будет… я справлялся… и тебе спасибо…
Так о чём это я? Да, так вот за всю учебку только одного нормального человека встретил, душу родную, в МПП* вместе лежали, разговорились, тоже студент бывший оказался.
Я вот помню, лежим по койкам больничным, чурки по-узбекски храпят, а мы с ним шёпотом поём – «…скованные одной цепью, связанные одной целью…», блядь, как революционеры-подпольщики.
Вот сколько лет прошло, а эту душу родную до сих пор помню, как человека звали, не помню, и лица его не помню, а душу помню… это ж сколько счастья – в этой пустыне… пустыне, заросшей верблюжьей колючкой человеческих тел, наткнуться на оазис родной души… во как формульнул, блядь…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2010 | Просмотров: 288

"Мебеля" - история о бизнесе

Юмор, Истории

Тут спальню себе всю неделю выбираю-покупаю. Не без удовольствия понял, что с 1999 года, когда я занимался мебельным производством, на мебельном рынке существенно ничего не изменилось.

Как тогда он был «весёлым», так и теперь таким остаётся.

Тогда мелким производственникам держать своих десигнеров было не по карману, да и нужды не было прямой.

Делалось так: едем с главным инженером, главным технологом и главной закройщицей в «Три Кита», в галерею Niere (я к примеру название). Там зырим на диванчик последней модели. Зырим очень тщательно: лапаем, мацаем, замеряем, обмеряем, расспрашиваем за «что там унутри», фотографируем, иногда даже - покупаем, чтоб раздербанить, как Ипполит Матвеич - стул из фамильного гарнитура гамбсовской работы.

Через месяц - у нас точно такой же диванчик поставлен на поток.

Не, ну как - такой же... Такой же, да не такой: у Ниере кожа носорога, убиенного в момент спаривания с самкой-альбиноской на рассвете начала зимнего месяца нисана на восточном склоне зимбабвийского плато (и строгое соблюдение совокупности всех этих обстоятельств каг бе гарантирует обалденную нежность и качество оной кожи), у нас - просто кожа. Содранная с первого подвернувшегося животного, преимущественно - с домашних...

У Ниере - вставочки из карельской берёзы и апельсина, у нас - хорошо обработанный морилкой дуб. Или бук.

Всё, чему положено быть в диване Ниере деревянным - сделано из натурального дерева, да ещё и с претензией.

У нас - МДФ, ДСП, фанера, и - идите нахуй! Потому что диван Ниере стоит, положим, 200 000 рублей, наш - 45 000 (в максимальной комплектации, ибо в отличие от Ниере мы уже предлагаем «комплектации» - можно кожу свиньи, убитой с полным пренебрежением к положению звёзд в этот исторический момент, а можно и кожзам. Можно морёный дуб на вставки, а можно и без вставок нахуй. Ну и т.д.).

И наш диванчик появляется там же, в «Трёх Китах», только этажом ниже, и не в именной «галерее», конечно, а на крохотном пятачке, где ещё три десятка таких диванных «бедолаг» расположилось, каждый под своим «брендом»...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2010 | Просмотров: 317

Записки из сумасшедшего дома. Побег

Юмор, Истории

– Николаич, проснись, – тормошил я уснувшего соседа по палате.
– Чего?
– Уйти я хочу. Подмогни.
– Хуйня делов. Простынь порви и на дверной ручке вешайся на здоровье.
– Не, мне не навсегда.
– А-а-а… Тогда слушай. Там, в соседней палате, ремонт не доделали и дыру в потолке оставили. По веревке спустишься на первый этаж, а там возле туалета решетка на окне отогнута. Через него во двор, а через забор уже, где получится. Соседи напостой так за водкой ходят. Замок в палате, что у нас, что у них, никудышний совсем, ложкой открывается.

Открыл дверь, как сказал Николаич, и в коридор выглянул. Санитара не было на месте. Я быстро прошел к соседней двери и присел, чтобы открыть замок. Из палаты слышался тихий голос:
– Тогда-то я и изобрел машину времени: два раза по семьсот пятьдесят пшеничной и сразу – послезавтра. Мне удалось довести эксперимент до стадии дрессировки комнатных тараканов.

Они мне тапочки и еду из кухни приносили. А потом заговор начали против меня плести, выселить решили. Жру, дескать, много. Забыли суки, кто в дом крошки носит. Они мне этим в чашу души моей фарфоровой, как в унитаз, насрали, бляди. Очерствел я тогда не на шутку и запил уж бесповоротно. На три дня вперед с перегрузками перемещался. Всё наше пьянство от засухи душ. После очередного запоя, провёл я тапко-карательную операцию, но тараканы смуту подняли и, покуда я пьяненький лежал, из квартиры меня через ЖЭК выселили. А потом мне сказали, что это были не тараканы, а жена моя и детишки единоутробные, а я их тапком захуярил. Тараканы у меня в голове оказались. Так я здесь и очутился. Наливай.
Второй замок открылся также легко, и я осторожно внутрь протиснулся. Психи густо засопели, изображая спящих.
– Ты кто? – спросил только что говоривший мужик лет сорока.
– Да не ссыте, это я, Лёха-плов из соседней палаты.
– Ты охуел, что ли, плов, так вламываться?
– Извините. Отвалить я хочу. Сказали, тут у вас дыра есть.
– Тут у каждого своя дыра. В голове. И у многих она черная. Выпить хочешь?
– Не откажусь.

Знакомство состоялось. Мне налили водки, и я накатил. Захорошело сразу, будто кто-то тумблер в голове включил. Кроме говорившего изобретателя, в палате оказались еще три человека: Плаксивый молдаванин, маньяк-пиздобол и ещё один чудик. Хуё-моё, о себе вскользь обмолвился, типа, ёбнутый повар с кулинарным синдромом. Налили по второй, разговор пошел. Молдаванин поведал, как он тут очутился.
Рассказ его был сбивчив и слезлив, к тому же сам докладчик шепелявил, как в страшном сне логопеда: вставлял самую редкую в русском языке букву «ф» совершенно неожиданно куда попало. Но оказался он в обезьяннике, а потом в дурке, из-за мягкого знака:
– Молдаванин?
– Нет.
– Скажи «болтик».
– Больтик.
– Пошли в отделение.
По его словам, его там старыми анекдотами замордовали:
– Почему молдаване не едят соленых помидор? Правильно, потому что голова в банку не пролазит. А если пролазит, то глаза щипет.
– И они видят, фто я фуфтвительный такой и фмеютфя, фмеютфя гады, – плакало дитя мамалыги. Рыдал так сука, будто не он всю жизнь цемент пиздил, а у него только что целый мешок въебали. Видно, жалили похабщиной в самое сердце патриота, скоты бездушные. Вот у человека кукушка и слетела, не вынесла тонкая психика плиточника-облицовщика издевательств и поклёпов.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2010 | Просмотров: 313

Пишите письма

Юмор, Истории

Однажды я задумалась. Что, само по себе, уже смешно.
А ведь когда-то, сравнительно совсем недавно, Интернета у нас не было. Пятнадцать лет назад – точно. Компы, правда, были. Железобетонные такие хуёвины с мониторами АйБиЭм, которые практически осязаемо источали СВЧ лучи, и прочую радиацию, рядом с которыми дохли мухи и лысели ангорские хомячки.
Но у меня, например, даже такой роскоши не было. Зато было жгучее желание познакомицца с красивым мальчиком. Он мне прямо-таки мерещился постоянно, мальчик этот. В моих детских фантазиях абстрактный красивый мальчик Лиды Раевской был высок, брюнетист, смугл, и непременно голубоглаз. Желательно было, чтобы он ещё не выговаривал букву «р» (этот странный сексуальный фетиш сохранился у меня до сих пор), и носил джинсы-варёнки. А совсем хорошо было б, если у нас с ним ещё и размер одежды совпадал. Тогда можно было бы просить у него погонять его джинсы по субботам… В общем, желание было, и жгучее, а мальчика не было и в помине. Не считать же красивым мальчиком моего единственного на тот момент ухажёра Женю Зайкина, который походил на мою фантазию разве что джинсами? Во всём остальном Женя сильно моей фантазии уступал. И не просто уступал, а проигрывал по всем пунктам. Кроме джинсов. Наверное, только поэтому я принимала Зайкины ухаживания, которые выражались в волочении моего портфеля по всем районным лужам, и наших романтичных походах в кино за пять рублей по субботам. На мультик «Лисёнок Вук». В девять утра. В полдень билеты стоили уже дороже, а у Зайкина в наличии всегда была только десятка. Короче, куйня, а не красивый мальчик.
Если бы у меня тогда, в мои далёкие четырнадцать, был бы Интернет и Фотошоп – я бы через пару-тройку месяцев непременно нашла бы себе смуглого голубоглазого мучачо в варёнках, и была бы абсолютно щастлива, даже не смотря на то, что найденный мною Маугли непременно послал меня нахуй за жосткое фотошопное наебалово. Но ничего этого у меня не было. Были только Зайкин и моя фантазия. И была ещё газета «Московский Комсомолец», с ежемесячной рубрикой «Школа знакомств». Газету выписывала моя мама, а «Школу знакомств» читала я. Объявления там были какие-то странные. Типа: «Весна. Природа ожывает, и возрождаецца. И в моей душе тоже штото пытаецца родиться. Акушера мне, акушера!». Шляпа какая-то. Но, наверное, поэтому их и печатали. Подсознательно я уже догадывалась, что для того, чтобы мой крик души попал на страницы печатного издания, надо придумать что-то невероятно креативное. И я не спала ночами. Я скрипела мозгом, и выдумывала мощный креатив. Я выдавливала его из себя как тройню детей-сумоистов, и, наконец, выдавила. Это были стихи. Это были МЕГА-стихи, чо скрывать-то? И выглядели они так:
«Эй, классные ребята,
Кому нужна девчонка
Которая не курит, и не храпит во сне?
Которой без мущщины жыть очень хуевато…
Тогда найдись, мальчонка,
Что вдруг напишет мне!»
Я понимаю, что это очень странные и неподходящие стихи, особенно для читырнаццатилетней девочки, и для девяносто третьего года, но на то и расчёт был. И он оправдался.
Через месяц ко мне в комнату ворвалась недружелюбно настроенная мама, и сопроводив свой вопрос увесистой пиздюлиной, поинтересовалась:
- Ты случаем не ёбнулась, дочушка? Без какова такова мущщины тебе хуёво живёцца, а? Отвечай, позорище нашей благородной и дружной семьи!
При этом она тыкала в моё лицо «Московским Комсомольцем», и я возрадовалась:
- Ты хочешь сказать, моё объявление напечатали в газете?! НАПЕЧАТАЛИ В ГАЗЕТЕ??!!
- Да!!! – Тоже завопила мама, и ещё раз больно стукнула меня свёрнутой в трубочку свежей прессой. – Хорошо, что ты не додумалась фамилию свою указать, и адрес домашний, интердевочка сраная! Хоспадя, позор-то какой…
Мама ещё долго обзывалась, и тыкала меня носом в моё объявление, как обосравшегося пекинеса, а мне было всё равно. Ведь мой нерукотворный стих напечатали в ГАЗЕТЕ! И даже заменили слово «хуевато» на «хреновато». И это главное. А мама… Что мама? Неприятность эту мы пирижывём (с)

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 ноября 2010 | Просмотров: 256

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 [180] 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх