Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

МЫ

Юмор, Истории

Фсе мы видели в красивых и сказачных голливудских фильмах как крутые перцы валят лапатой на стол какаин и делают фантастические горы величиной с перамиду Хиопса и всасывают в себя эту гору как пылесос; на самом деле это не так.
Мы на четверых взяли три грамма кокса у барыги в Барселоне. Маленький пакетик уплонённо сверкающева волшебства. Между нами была женщина, девушка, бабёнка на ночь каторая тутже схватила пакет раскрыла порошок, достала из сумочки коротенькую и узкую стеклянную трубочку и концом её отделила крошечную кучку сразу разрыхлившегося кокаина. Мы были в подъезде или в параднике, как кому нравится, Мари ( её звали Марья) без церимоний положыла эту кучку на подоконник, приставила к этой кучке какаина конец трубочки, склонила голову, вставила верхний конец трубочки в ноздрю и потянула в себя. Отделённая ею кучка кокаина несмотря на то што стекло не соприкосалось с какаинам а было только надставлено над ним – исчезла. Проделов тоже самое с другой ноздрёй она передала порошок Питору.
- Ах незакрывай ты ево пажалуйста, - зашыпел он на Мари, - ах да не придавливай, не дави ты ево, не надо, - трясуйщейся рукой принял порошок. Он высапал на тыльную сторону ладони горку кокаина, аднако более большую, чем это делала Мари, затем вытягивая свою волосатую шею так, штобы оставатся над подоконником Питор приблизил к горке кокаина нос и не соприкасаясь им с порошком, перекосив рот, штобы замкнуть другую ноздрю, шумно потянул воздух. Горка с руки исчезла. Тоже самое он проделал и с другой наздрёй. С той аднако разницей што порцыя какаина , предназначавшаяся для неё была так ничтожна мала, што была еле заметна.
- Только в правую наздрю могу нюхать,- доверетильно пояснил он мне с лицом человека, который рассказывая об ислючительности своей натуры, смя-смягчает хвастовство – видом недоумения. При этом с отвращением морщась он шыбко высунул язык, несколько раз облизал то место руки, на которое ссыпал кокаин и наконец заметив што из носа выпала на подоконник пушынка, он склонился и лизнул то место оставив на лакированной поверхнсти быстро сбегающее матовое пятно, и уже затем передал пакет Майклу.
Майкл тоже нюхал как то по своему, на иной лад чем другие, - опускал в пакет тупую сторону зубачистки и вытащив на её выгнутом кончике пирамидку порошка, подносил к ноздре ничево не просыпая и нюхал.
- Ну фсё пора, - сказал Майкл и положыл пакет в карман куртки видя што барыга тоже пристроился принять понюшку.
Мы вышли ис парадника и поехали на трамвайчеке к Майклу на флейт, по дороге бурно и строжайше- секретно, давая клятвы - на флэту не кричать и не шуметь. Кагда мы пришли на флэйт (небольшые две комнатки меблелированые столом, музыкальным камбайном и мягкой мебелью; на кухне на небольшом холодильне стоял маленький дебилятор; было сразу заметно, што хозяин не торчит фсю свою жызнь под ящиком с банкой пиво и пережывая за пропущенный мячь; стаяли какие то стеллажы с книгами, но я не стал обращать на них внимания, все таки приехали не в библеотеку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2013 | Просмотров: 26

Джеронимо и Оленька

Юмор, Истории

Вот так вот живет себе человек. Или думает, что живет. Нанизывает дни бусинами-бисером на проволоку. Кто на медную, кто на золотую, кто на серебряную. И каждому хотелось бы, чтобы бисер был ровным, ярким, красивым. И каждому хочется, чтобы шло все правильно и замечательно. И не каждый позволяет себе задуматься, что может быть в чем-то и когда-то он не прав.

Оленька была натурой увлекающейся. Романтичной. Начитанной. Красивой. Цинично-умной. Снисходительно-доброй. Понимающей. И беззастенчиво-скромной.
Ну, по крайней мере, если бы ее попросили описать самую себя на этом сайте, то она сделала бы это именно так. Правда, во всем огромном интернете не было картинки, которая вмещала бы в себя такой набор достоинств. Поэтому Оленька выбрала себе в качестве аватарки собачку. Милого такого пуделька, белого, с розовым бантиком на голове.

И таким вот пудельком бегала по темам, пользователям. Где-то расскажет как правильно заваривать чай, где-то укажет, что ранее творчество Акакия Бурундукова не лишено в определенной степени нездорового эротизма, где-то запостит собачек, где-то посетует на упадок нравов у нынешних подростков, где-то запостит собачек, где-то пожалуется на общий уровень тупости в стране вообще и среди пользователей в частности, где-то запостит собачек, где-то укажет на нелогичность размещения газотранспортной системы Парагвая, где-то запостит собачек.

Оленька была звездой сайта. Лидером мнений, гласом большинства, носителем правил, норм и ценностей. Ну, по крайней мере, если бы ее попросили описать самую себя на этом сайте, то она сделала бы это именно так.

В тот день ничего не предвещало беды. И ничего не предвещало счастья. По газетному гороскопу, который она прочитала в очереди на маршрутку, этот день не нес в себе ничего нового для нее. Потому она спокойно завернула в эту газету недоеденный беляш, выкинула в мусорку и отправилась на работу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2013 | Просмотров: 24

Огнегонево

Юмор, Истории

Битва за жизнь, или жизнь ради битв –
Всё в наших руках
ККинчев


- Пацаны, это надо по-любому. Кроме вас некому. Видите мать? Никакая. Хоть и знали, и готовились, всё равно для неё удар. Да и я… Гроб ещё даже не привезли, пидарасы. Автобус вот-вот подъедет. Его надо забрать, пацаны. Тиманин, нате вам триста гришек. — Дядя Вася протянул Джину деньги. — Знаю, мало, бабла в обрез, придумайте сами что-нибудь. Это ж ваш кореш. Только пацаны, — он посмотрел нам в глаза, по очереди каждому, — не проколите. Будьте людьми. Похороны в час. Привезите вовремя, надеюсь на вас. Костюм и все шмотки уже там, соседка отвезла. Его там оденут. Давайте. – У дяди Васи сухие глаза. Молодцом, крепкий. В своё время у него две ходки за забор. К хозяину.
Мы вышли на улицу. Джин и я.
Да, такая вот неприятность. Это произошло. Пупок воткнул от СПИДа. В контексте этой новости, наше будущее уныло, и не внушает радужных перспектив. Мы ведь постоянно втроём, порой вмазывались одним баяном. Не знаю как Джин, но я чувствую что...

Тиманин на взводе, настроение приподнятое. Он оптимист. Психиатры это называют «эмоциональная холодность». Где он, а где СПИД?
Отморозок.
У него блеснули глаза.
- Ну что, до Драк? – с хищной улыбкой покосился на меня. В руках три сотни. Развёл веером, провёл перед носом, вдохнул, улыбнулся. Неплохо. – А?
- Ты ебанулся, — сказал я. – А если не вложимся? Надо его привезти. Как мы его привезём без денег? Не гони, Джин, у пацана похороны.
- Ладно, погнали, по ходу порешаем. – Сказал он. — Драк, кстати, его уважает. Уважала…

Мы поехали в городской морг. К нам вышли два амбала в зелёных фартуках до пола. Рукава закатаны до локтей, лопатообразные руки — похожи на палачей в гестапо. На запястьях и бычьих шеях рыжьё в палец толщиной. Лица невозмутимы, квадратные, не обсерешь за день. Что удивит в этой жизни каждый день видящих смерть? Как два близнеца, один в один. Трупные черви.
Патологоанатомы.
В морге воняло.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2013 | Просмотров: 19

Встаешь, думаешь что суббота, а оказывается, ссука вторник

Юмор, Истории

Вначале, все вроде, как обычно. Ничто не предвещает беды. Сначала коньяк и шампанское в обществе женщин. Потом пиво и водка в компании баб. А дальше ты уже один, никому не нужный начинаешь носиться по родственникам, друзьям, и соседям с просьбой занять хотя бы на бутылку дешевого вина, или пузырь паленой водки.

Наступает очередное утро, восьмое, или двенадцатое по счету, когда первая мысль, которая приходит в голову, это, что ты снова влип, и опять, черт его знает, как выкарабкиваться. Тут же вспоминаешь про три дня сущего ада, которые надо как-то пережить, что бы придти в норму. Ощущение ужаса и кошмара начинает достигать апогея, и ты встаешь и начинаешь рыться в карманах одежды в поисках хоть каких-то денег, ну хотя бы на пузырек спирта, или настойки в аптеке.

Неописуемый словами «отходняк», пойманный тобой, наверное, в сороковой, или пятидесятый раз трудно с чем-то сравнить. Пожалуй, самое точное определение – «Врагу не пожелаешь». Мозг становится деревянным, мысли, не то, что уже не скачут, а вообще не двигаются. Итак, роешься по карманам, вытаскивашь из рубашки какую-то мелкую купюру, тупо на нее смотришь, постепенно понимая, что ее не хватит и на сто грамм.

Надо искать дальше. Так, а брюки где? Начинается изматывающий поиск, в течении которого надо раз пять посмотреть в шкафу, раза три выйти на лоджию. И десять раз пройти из кухни в спальню, и обратно, тупо пялясь во все углы. В конце концов штаны найдены в туалете, возле унитаза. Тащишь, их на свет. Из кармана выпадает неубиваемый мобильник, который переживает с тобой уже четвертый запой. Те, что были раньше, уплывали куда-то на первом-втором заплыве.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2013 | Просмотров: 20

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Кстати, немного майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве – на парадах.

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть задница, с ней что-то приключается.

Пpосыпается как-то Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо:
- Петька, а мой белый меpседес где?
- А вон, в поле ссыт.

Если Вам невмоготу и захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и изо всех сил ударьте арматурой по лобовому стеклу.

Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.

Лежу в кровати, а дел просто невпроворот. Я такой бунтарь…

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 мая 2013 | Просмотров: 25

Чемодан, дверь, мама

Юмор, Истории

«Козёл», «тиран», «жлоб», «домостроевец». Да, это именно я в глазах 90% женщин. Почему я слышу такие эпитеты — не понимаю, ведь свои взгляды и принципы я раскрываю всем желающим, не скрываясь и не лицемеря.

Да, я считаю, что женщина либо должна брать быт на себя, либо работать наравне с мужчиной, коль предпочитает делить домашние обязанности поровну. Об этом моём убеждении не знает разве что престарелая соседка, которая забывает моё имя через три минуты после общения. Но отчего же ты, Анастасия, впадаешь в ужас от моих претензий по поводу немытой посуды и явно уже неделю не протиравшихся полок?

Ты сидишь дома, спишь до обеда, качаешь сериалы гигабайтами, а на ужин я получаю кое-как сваренные полуфабрикатные котлеты из ближайшего супермаркета и суп из пачки, несмотря на пять кило свежей деревенской свинины в морозилке и три забитых свежими овощами отсека? Не видишь себя домохозяйкой? Иди работай — вот список вакансий от курьера до менеджера по продажам. Выше тебя пока никуда не возьмут с твоим заочным дипломом никому не известного институтика и месячным опытом работы в парикмахерской в добрые 25 лет. Что? Ты и там себя не видишь? Чемодан, дверь, мама — я не вижу себя рядом с кишечным паразитом, которым ты по жизни и являешься.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 мая 2013 | Просмотров: 31

Как разговаривать с IT-отделом

Юмор, :, Разное (юмор)

Как разговаривать с IT-отделом

Как разговаривать с IT-отделом

Неправильно:
- Срочно! Подойдите ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянете к нам в кабинет? С нас пиво.

Неправильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Неправильно:
- Почему Вы снова опоздал на работу на 2 часа и от Вас несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же Вы пришли? Так устало выглядите! Идите лучше домой, отдохните сегодня, наберитесь сил.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 мая 2013 | Просмотров: 26

Дядя Вова и "запор"

Юмор, Истории

Объективная реальность, данная нам в ощущениях, порой норовит отмочить такое, что заставляет задуматься. А некоторых товарищей, склонных во всём отыскивать некую систему, и вовсе толкает под руку, рикошетом задев по голове — и тогда на свет появляются стройные теории. Или хотя бы приметы. Или суеверия. В особо тяжёлых случаях — трактаты о карме, способах её диагностики и даже лечения.
У дяди Вовы кармически отягощёнными оказались отношения с процессом буксировки. Человека, более чуткого к вибрациям Вселенной, такая череда неприятностей давно бы заставила выбросить из багажника буксировочный трос, но дядя Вова оказался прожжёным материалистом. То есть, в упор не замечал не то что намёков уважаемого мироздания — он даже предупредительные пендели судьбы воспринимал как нечто стимулирующее и укрепляющее общий иммунитет.
Лишившись прицепа, который не пережил нежной любви хозяина к халявным кирпичам, дядя Вова всерьёз озаботился поиском подходящей замены. Желательно забесплатно: товарно-денежные отношения дядя Вова воспринимал так, будто коммунизм всё-таки уже наступил, но очень прицельно и конкретно на него.

То есть, считал оные, в зависимости от настроения и обстоятельств, либо тяжкой необходимостью, либо личным оскорблением. Как вы сами понимаете, при таком раскладе речи о походе в автомагазин и покупке новенького агрегата и быть не могло. Хотя сын и предлагал ему деньги.
Решение нашлось. В гаражах, где дядя Вова периодически подрабатывал рихтовкой: товарно-денежные отношения можно презирать сколько угодно, но продавцы в магазинах бартер категорически не приемлют, да и налоги с коммуналкой оплатить мёдом с собственной пасеки было бы проблематично. Впрочем, про мёд — чуть позже.
В гараже соседа пылился старый «Запорожец». Попытки соседа реанимировать двигатель вначале своими силами, а затем посредством коллективного гаражного разума закончились победой двигателя: он доказал, что характер есть даже у бездушной железки. И если железка даёт понять, что она давно на пенсии, нечего заставлять её работать. За три банки мёда и пару бутылок водки сосед расстался с антиквариатом. Даже собственноручно помог оттолкать его в новый гараж: неровён час дядя Вова передумает!
На жёсткую сцепку пошли останки погибшего прицепа: не пропадать же добру! Одно плохо: в салон «Запорожца» требовался рулевой, и этот рулевой был не в восторге от отцовской инициативы.
-- Батя! Максимум два рейса! У меня работа, семья!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 мая 2013 | Просмотров: 27

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!

А вот у Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла!

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

- Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 мая 2013 | Просмотров: 36

Почтальон

Юмор, Истории

Егорка быстро спускался по лестнице. Ну, то есть как быстро? Вот закройте глаза, представьте, что вы мальчик 9 лет отроду, что впереди у вас визит к деду, мама просила, а потом – свобода и аж до темна можно гасать с пацанами. Закрыли? Представили? Откройте теперь глаза. Вокруг вас – ваша повседневность, на плечах у вас незримо лежат годы, а на лице, и не пытайтесь ее скрыть, грустная полуулыбка. Впрочем, никто не мешает вам снова полуприкрыть глаза и позволить измусоленной душе искупаться в воспоминаниях. В детстве. В сказках. В легендах.

Егорка любил делать так. Закрываешь глаза, прыгаешь вниз, приземляешься, открываешь глаза, жмешь на кнопку открытия замка подъездной двери и… Ты на улице! Как боец спецподразделения прямо!

Правда, сейчас вот так вот ловко не получилось. Он едва не сшиб в полете какого-то странного мужчину в темно-синей форме. Странного такого мужчину, с явной проседью в волосах, с серебряной розой на цепочке, что повисла на запястье и внимательным взглядом.

- Простите, - глянул Егорка быстро вверх, снова устремляясь вперед, на улицу.
Человек посмотрел ему вслед, усмехнулся и продолжил подъем.

В городе раздавался заливистый смех озорной весны, что под ручку со старшим братом Лето, гуляла по городу. Каштаны светились ярко свечами, от асфальта шел уже летний жар. Егорка быстро проскочил двор, пошел к остановке. По дороге его пару раз окликнули, но он не остановился. Занести деду денежку от мамы, забрать толкушку для пюре, и только потом можно будет гулять.

Он вышел на Косвенной, свернул к деду во двор.
- О, Егорка! До деда забежал?
- Ага.
Егор поздоровался с сидящими во дворе картежниками.

И… Вдруг остановился. Повернулся и посмотрел еще раз на мирно сидящую компанию во дворе. Этого дядьку он же чуть не сшиб, когда из дома выбегал?! За спиной Андрюхи Молдавана стоял тот самый незнакомец, что встретился ему в подъезде его дома. Вот он подошел ближе к Андрею. Положил руку ему на плечо. Тот поежился и дернул плечом, словно бы норовя скинуть чужую руку. А потом…
Потом он словно бы раздвоился. Вот сидит Андрей Молдаван за столом, смотрит, что у него в картах и с чего ему сейчас пойти. А вот полуобернулся Андрей Молдаван и смотрит на незнакомца. Тот же в ответ на взгляд вытягивает из-за пазухи длинный узкий конверт, протягивает тому Андрею, что полуобернулся. Потом откуда-то из воздуха берет большой журнал, разворачивает его к Андрею. Тот расписывается в нем.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 мая 2013 | Просмотров: 33

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 [18] 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх