Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Как дядя Гоша начал пить

Юмор, Истории

Алкоголик-энтузиаст дядя Гоша не всегда пил горькую. Оказывается, когда-то он был маленьким, ходил в детский сад и пил там молоко с пенкой. Потом – школа, общественность, завод, первое место по шахматам среди слесарей-любителей. Отец подарил на юбилейные двадцать пять машину. До этих событий к алкоголю дядя Гоша относился прохладно. И всё было бы заебись, но...

Однажды, будущий дядя Гоша, а тогда запросто Гоша, ехал на собственной новенькой жиге на свидание. Трепетный, игривый ветерок ласкал расфуфыренный ебальник. Природа оживилась, а с ней и вся весенняя пиздота – птички, пичужки, бомжи и бляди. Клином потянулись на юг майские жуки. На переднем сиденье благоухал букет сирени, наломанной с обоссаного куста за трансформаторной будкой. Гоша высовывал навстречу счастью молодецкую с бакенбардами харю и матерился. В смысле, пел. Кобелирующие коты сыпались с деревьев об асфальт, человеколюбивые голуби от страха срали, как страусы Эму, на прохожих, не в меру обосранные горожане вздыбливали на мошонках волоски от этих дьявольских воплей. Это Гоша пел в открытое окно про весну и ебацца.

На другом конце города его ждала одинокая, но разнузданная пизда. Пиздёнку-разведенку звали Нюра, она же Нюша, она же Ню, она же Н-н-н-н-нахуй пшла отсюда! Но это только по утрам. Нюра славилась сочным, массивным клитором, безотказностью и бездуховностью. Двинуть хуй в массы и собирался ебучий, как самец мушки дрозофила в период гона, Гошан.

Чуть раньше, из киностудии "Бобина-фильм" на съемки фильма про еврейские погромы выехал танк Т-34. Танк громыхал за город, где по сценарию в широком пшеничном поле, засеянном подсолнухами, разворачивалось кровопролитие. После долгих согласований, ввиду исторической беспезды важности киноленты, железяка двинулась своим ходом по улицам города в сопровождении гаишников. В хвост процессии и уперся озабоченный Гоша.

– Это что за зеленая хуета? Надо обогнать, – решил он и выехал на встречку. Тут же впереди показался камаз. Гоша подрезал танк и в ужасе резко дал по тормозам: впереди с мигалками шла машина сопровождения. Танкист увиливать не стал. Он как раз представлял вражеское кодло, вживаясь в роль, разогнался и теперь ехал только прямо, как капитан Титаника, и никакой Гоша даже верхом на айсберге, не смог бы его остановить. Танк прошел аккурат по правой стороне машины и выдавил водилу из машины, как говно из тюбика. Невредимый, но ахуевающий Гоша испуганной жабой выпал на дорогу. Он ахувал долго – в мирное время так бездарно попасть под танк! Ай-яй-яй, блять! Горе-то какое! Подарочек-то покорежило впиздецы пополам, хуй отрихтуешь. В отчаянии Гоша даже выщипал себе одну бакенбарду.
Из танка вылезли четыре танкиста без собаки и стали ржать. Суки подошли позже, представились и забрали у нарушителя документы. Водитель танка претензию за поцарапанный трак предъявлять не стал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 декабря 2010 | Просмотров: 307

Шут

Юмор, Стишки

Гамлет:
Дай взгляну. (Берет череп в руки)
Бедный Йорик! –
Я знал его, Горацио.
Это был человек бесконечного остроумия,
неистощимый на выдумки.
Он тысячу раз таскал меня на спине.
А теперь это само отвращение
и тошнотой подступает к горлу.

Все повторится – в этом суть:
Жизнь и слова, дела, гробницы,
И взглянет шут какой-нибудь
В мои безглазые глазницы.

Забыв и мужество, и страх,
Безжизненно, давно бездушно,
Я у него в живых руках
Лежу спокойно, равнодушно.

Как он умен, как он смешон...
Как счастлив он, как он страдает...
Я знаю то, что знает он,
И то, чего еще не знает.

Дорожки кладбища темны,
В них ночь рисует лунным мелом,
И его мысли мне ясны,
Как строки черные на белом.

Не поднимая вверх лица,
Он думает, как думал часто,
О странной гибели отца,
Канатоходца и гимнаста,

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 декабря 2010 | Просмотров: 301

Кризис

Юмор, Истории

Если вам вдруг понадобится высококлассный специалист по кризису в отношениях, то вы смело можете обращаться ко мне- я доведу любые, даже самые идеальные отношения до кризиса в рекордно короткие сроки.

Это феномен, не иначе, хотя сами бабы придерживаются другой версии явления: типа я мудак и это всё объясняет. Может быть, может быть, спорить не буду, тем более с бабами. Но иногда я сам явно не при делах, а кризис, вот он- в наличии. Новенький, блестящий, совсем как настоящий.

Вот были у меня, к примеру, этим летом отношения. Совсем коротюсенькие, но тем не менее. Знаете, чем закончились? Правильно- кризисом. Причем тот подкрался незаметно, как парковый мент к срущему за каруселью студенту.

Как же всё произошло в тот в тот чёрный день, а вернее вечер в баре Шот (который мы с парнями конечно же за глаза называем Камшот) на авиамоторной, спросите вы? Или не спросите- неважно.

Ещё минут сорок назад с той милой очкастой женщиной, что коротала время в одиночестве за барной стойкой мы друг друга не знали, соответственно о кризисе не могло быть и речи.

Тридцать минут назад между нами зародились Отношения, которые через десять минут переросли платоническую стадию и вылились в оральный секс на задворках заведения. Обычное дело между любящими сердцами. Тут, сами понимаете, тоже ничего не предвещало внезапного кризиса.

А вот минуту назад пожалуйста- кризис. А всего-то из-за того, что мне захотелось кончить любимой на очки. Мне показалось, это такая милая, безобидная забава, навроде игры в скрэббл воскресным утром в компании друзей. Как бы не так!

Размашистый удар залупой по оптическому стеклу выбивает его из оправы очков, как резвая лошадка залётного гринго с площадки родео. «Прямо в яблочко. В глазное»- за долю секунды думается мне. Мутная, как замуты группы Центр струя эякулята ударяет прямо в открытый глаз моей крошке, вызвая лёгкое отслоение сетчатки, очковое стекло тревожно дребезжит на мостовой, как чайное блюдце с Титаника. В воздухе прямо-таки воняет надвигающимся кризисом. Я делаю впотьмах (а вокруг темно, как в жопе у обамы) выпад в сторону своим тимблэндом с трёхсантиметровой подошвой, ну, типа чтобы приступить к поискам стекла. И тут, конечно, звук такой Хрусть. В общем стёклышко само собой как бы нашлось.

- У тебя есть платок? Ты мне в глаз кончил- спрашивает у меня моя избранница. Платок… С таким же успехом она могла бы меня спросить, нет ли у меня случайно с собой, к примеру, марципанов.- А ещё- добавляет- я, кажется, фарфоровую коронку проглотила.

Вот тут кризис, в общем, и наступил.

Ну не могу я воспринимать подобную информацию с невозмутимой тяпкой, как английский дипломат. Не приучен. Не сдержался, заржал, конечно. Вернее даже не заржал, а таким, знаете, звуком пфссссс прыснул. Слюной, конечно эту женщину обрызгал с ног до головы. Она так с колен резко подскочила и бегом от меня, воя, как подстреленная зверушка. Неловко, в общем, получилось.

Так наши отношения внезапно и закончились.

К чему я вот всё это сейчас рассказал, да ещё в таких подробностях? Да к тому что кризис- он как антипод мёда. Только мёд сперва есть, а потом его сразу нет, а кризис –наоборот, вот его нет- а вот он есть. В любую секунду жди.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 декабря 2010 | Просмотров: 257

Сама

Юмор, Истории

Ее глаза грустные, хоть она и улыбается. Совсем не такие как раньше. Когда-то такие родные, узнал бы их из тысячи. А сейчас чужие. Не мои. И она не моя.
Она всегда звонила сама. Она все делает сама. Самостоятельная всегда была. Сама меня нашла, сама полюбила, сама в себя влюбила, сама разлюбила, сама ушла.
Мне это всегда в ней нравилось. Никогда на шее не сидела. Даже беременная на работу ходила. Сама сделала карьеру. Купила себе машину, потом квартиру. Ребенка тоже сама воспитала.
А сегодня она позвонила и предложила встретится.
Конечно, я бы сам ей ни за что не позвонил.
-Привет. - говорит - Как живешь? Взрослый совсем стал. Мужик! - смеётся.
-Спасибо - говорю, - Не жалуюсь, все просто отлично.
Сижу, и не знаю с чего начать разговор. Спросить зачем позвала? Как-то грубо получиться. Типа “какого хуя надо”? А она молчит. И смотрит. Ласково так смотрит, почти как раньше.
-Мне кажется, что я ошиблась. - говорит она.
В чем блять ошиблась? Когда? Не спрашиваю. Молчу, жду продолжения.
-Ты сказал тогда что ты можешь стать другим, лучше. А я не поверила. Ты конечно не подарок был, но все же... Зря я так с тобой...
Опять двадцать пять!!! Только не надо снова. проехали бля, забыли! Неужто только для этого позвала.
-А вот теперь... Только ты можешь Мне помочь. -замялась, не знает как сказать.
-Ты прости... Я знаю, мне рассказали... Про тебя. Я не знала, что все так выйдет.. Я спрашивала у твоей мамы, она не захотела со мной разговаривать.
Хотел бы я сейчас усмехнутся ей в ответ. Сказать чтобы на парилась, мол бывает. Но отчего-то было не весело.

-Твоя кошка насрала под ванну! Иди бля и убери за ней.
-Схуяли она моя? Она такая же моя как и твоя!
-Да мне похуй, мне она нахуй не нужна, вышвырну нахер ее на улицу!
-Да пошла ты! - хлопнул дверью, вышел на площадку, закурил.
Слышу, дверь открылась. Повернулся. Смотрю - швырнула кошку в коридор. И дверь за ней захлопнула. Ну думаю, сука! Совсем блять охуела!
Беру охуевшую от дтакой движухи котяру и пиздую домой. Захожу, она смотрит на меня (не кошка конечно смотрит, а моя). Рядом с ней ее подружка лучшая. Маша блять. Три рубля и она ваша...
-Ну и нахуй ты ее обратно притащил? Щас блять следом за ней попиздуешь. Это моя квартира. Собирешь шмотки и попиздуешь к своей маме под крылышко.
Вот это был край. Пиздец. Сначала думал ебну. Сдержался. развернулся и в чем был - в тапках, шортах, футболке, без мобильника, денег, ключей от дома, вышел и хлопнул дверью. Ушел. Как оказалось навсегда.
Пешком через полгорода дохуярил до лучшего друга. там немедля нажрался с горя. Потом приехала она. Может извинятся. Хуй его знает. Послал с порога.
Утром подумал что погорячился. Только вот она уже все решила. Нахуй дак нахуй.
Я дал себе слово не звонить ей. И нарушил в первый же день, нажрался до розовых соплей и опять наплел ей хуйни по телефону. Бросила трубку.
Больше всего бесило не то что так по тупому разошлись. А то, что рядом с ней сейчас была ее блядская подруга. Которая и так ей пиздела чтобы бросала меня нахуй, мол посмотри сколько вокруг прынцев на белых мерседесах. Сама подруга, хоть и жила с мужем, этими принцами не брезговала. А теперь наверняка вливала моей в уши свое блядское говно ушатами. Блять и куда я смотрел раньше. Давить надо таких “подружек”, сразу, и наглухо. Если семья дорога.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2010 | Просмотров: 286

Дефки любят дерзких

Юмор, Истории

Вы щас начнёте возмущацца, што мудаки бля, мол хуле ты Генчик обращаешься к каким-та бля гандонам в дорогих кастюмах. Охуел штоле совсем? Мы тут поднаторели, в деле ебли, что сцуко хоть щас нас в порнухе снимай. Выебем любую тьотку ищо и на рот ей накидаем. Да хуй вам, а не порно. Дилетанты вы все и дрочеры бля. Тока на словах и ебёте, а тут нужэн был совет профессионала ёпта, а не дрочера. Дело ж щекотливое нахуй. Уж простите.

Я всю жизнь профессионалам доверяю. Всё што я не умею делать, всё придаставляю этим рибятам в костюмах и чёрных очках, держащих в руке кожаный чимодан с кучей прибамбасоф, служащих их великому делу. Недавно бля вызвал брегаду чистить аквареум. Он у миня ужэ зацвёл и все рыбы сдохли нахуй. Заёбся его чистить короче. Звоню в общем и интересуюсь наивно.
- Аквареумы чистите бля?
- Ну ясен хуй, там жэ написано.
- Профессионалы?
- Ну а хуле.
Вопрос решон. Приехали ребята, правда не в кастюмах, а в бомжацких прикидах, ну эт спицифика работы у них такая, вычистили мне аквареум и заодно и хату. Спиздели бляди у миня часы, три тыщи рублей и антенну ат телека. Но аквареум сиял. Профи бля.

Вот и щас мне для дела нужэн был профессионал. А чо за дело бля, поинтересуется какой-нибудь наивный лапоухий читатель. Да какое у миня ещё дело. Не фкосмос же лететь. Дефку хотел выебать, а она миня наоборот не хотела. И эта сцуко нестыкофка меня пиздец угнетала нахуй. Ладно щас расскажу, а то заебёте вопросами.

В общем не аткрою я вам Америку, не говоря ужэ о более приближонных территориях, что все блять проблемы у чилавечества из-за девок, хуй им в жопу. Но раз вы в курсе, то не буду томить тут занудными прилюдиями и фступлениями. Нехуй тут. Не сексом занимаемся в конце концоф. Сразу начну правду-матку рубить тупым тапаром бля. И запомните – история беспезды паучительная.

Всё нахуй из-за таво, что я влюбчивый, что сука алень. Работает тут у нас адна бля. Танюха Макарова. Зав. атделом прадаж или ещё хуйня какая. И вот сука как увидел её, всё пиздец. Как абарвалось штота у миня в арганизме и палитело нахуй вниз с агромной скоростью. Ну вы фкурсе, как это бывает. А если не знаете, то не атвлекайтесь. Дрочите дальше.

Самое интересное, што тёлка ахуенная (а то бы из-за страшной, я бы вам тут мазги ебал). Я в паследнее время на таких не сматрю даже. Штоб не растраивацца. А тут блять пасматрел. И ахринел. Ноги сцуко ровные. Губы пухлые. Сиськи дета троечка. Женствинная жопа и гладкая кожа без прыщей. А самое главное глаза. Зелёные и бальшие. Да вы бы сами ахуели. И бля ладно глянул на ниё и пошол дальше па сваим делам, а тут хуякс тебе Гена па яйцам серпом. Запала мне эта Таня в душу или как там бля говорят? Короче любофь миня накрыла неземная. Касмическая блять. Вот тока я пятками чуфствовал, что близкие контакты третьего рода мне нихуя не светят.

Ну и патерял я воще покой и сон. И главное, что присунуть Танюхе асобо не хателось. А хателось просто говорить с ней и просто смотреть в глоза. Вот па маей жизниной философии – это и есть сука-любофь. Когда присунуть хочецца не асобо, а в основном как бэ быть рядом с абъектом. И мучацца не из-за таво, что не даёт тебе в очко, а из-за таво, что просто не можешь ей паведать как сильно иё любишь. Не, ну и выебать, конечно не мешало бы бля. Как жэ без этого? Особенно в рот.

Танюха ясен перец в маю сторону дажэ не смотрела. А хули смотреть? На мне блять фиалки не растут, а рожа моя, рожу Брэда Пита ну нихуя не напоминает дажэ отдалённо. Аставался ничтожный шанс разбить эту твирдыню с помащью какой-то невъебенной хитрости типа андроннава калайдера.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2010 | Просмотров: 405

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ
Hужно все внимательно слушать и записывать.

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....

Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

- Что такое разгул антисемитизма?
- Это война между Березовским и Гусинским.

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 декабря 2010 | Просмотров: 283

Предсказание

Юмор, Стишки

«Россия со временем должна стать еврочленом».
В.С. Черномырдин

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно."
В.C. Черномырдин


Когда стремительно, как антилопа,
Пронёсся свежий ветер перемен,
Явилась миру новая Европа,
Привстав с локтей, стряхнувши пыль с колен.

И посреди свободного пространства
Возник союз культур, историй, воль,
В котором у любого государства
Своя задача, функция и роль.

На синих флагах звездочек орнамент
Узришь везде, в Брюссель попав едва:
Евросовет, Коммиссия, Парламент –
О, Бельгия! Ты евроголова!

Свобода, братство, Божоле бутылка,
Бульвар, отель, амур, шершэ ля фам –
В Париже евросердце бьется пылко,
Как прежде, непослушно докторам.

Как дрались деды, созидают внуки:
Фольксваген, Даймлер, Зименс, Адидас –
Сильны германской силой евроруки,
И это знает каждый ... человек.

Футбольной славы подводя итоги,
Потомки наши, как и мы, поймут,
Что на романском юге евроноги –
Италия с Испанией – растут.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 декабря 2010 | Просмотров: 452

2 = 1

Юмор, Истории

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 декабря 2010 | Просмотров: 288

Как мы с Наташкой в сексшоп ходили

Юмор, Истории

Иногда достаточно просто ответить на смс, которая жизнь может и не перевернет, но поможет эту самую жизнь немного приукрасить и обустроить. Половую в первую очередь, а там глядишь...

В общем, сейчас расскажу. Есть у меня одна подружка давняя. Ну как, встречались мы с ней когда-то на пути жизненном. Путь, в основном, по простыням проходил, ога. Хотя Наташка и на полу любила, и в кресле не прочь.

А потом расстались мы, это я дурак был, классная Наташка все же. Даже жалею иногда. Сейчас бы жил-поживал, хлеб с икрою жевал... Но друзьями остались хорошими. Уж в плане совета житейского, или там денег до зарплаты занять - это завсегда.

Шлём друг другу смс на праздники, ну и так, между делом. У меня даже в шаблонах вместо "кагдилла" забито - "пошли ебацца?". Как-то раз беру телефон, шлю Наташке фразу эту. Она не любит смс, поэтому от неё сразу звонок. И вопрос задаёт прямо в лоб. Ну, в ухо конечно, потому как по телефону:
- Майк, у меня размер писюши какой? Ни у кого ни разу не спрашивала.
- У тебя хороший размер, - отвечаю, а сам пытаюсь из кабинета в коридорчик выбрацца, потому что сослуживцы фтыкать начинают заинтересованно.
- А чем хороший отличается от нехорошего?
- Приятно туда ебацца, - говорю, благо уже вне зоны досягаемости от слуховых улавливателей коллег.

Наташка в трубку усмехнулась довольно:
- Не поняла, все равно. Давай подробнее.
- Блин, Наташ, я на работе сейчас, мне эти палевные подробности ни к чему. Я же не пиздологом работаю все же. Спроси про компьютер лучше, или там про VPN-соединение.
- Ну, Мааайк! - чуть не плачет в трубку, - ну пожалуйста! Мне очень надо!

Тут я подумал, что если подруга нуждаеца в помощи, надо сделать все от себя зависящее, чтобы рассказать ей про её же пизду. Ну не виновата Наташка, что у ней такие анатомические особенности. Внутри вся красота спрятана. Это у меня молодец наружного крепления, со всех сторон разглядывать можно. Я его как облупленный знаю, ога, столько лет вместе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2010 | Просмотров: 280

Что не русский в России - нацмен...

Юмор, Стишки

В КВН не играют евреи,
Для евреев закрыт КВН,
Пробивают евреи туннели
В неприветливом городе N,

Запугали в России чеченцев -
Побираются те в нищете,
Их найдешь, лишь в среде отщепенцев,
На вокзале, каком-то, в Чите.

Не пускают армян на эстраду,
Вырезают из всех передач.
Они бродят с лопатой по МКАДу,
И канавы копают у дач.

Молдаване, хохлы, и таджики
Пополняют в стране средний класс;
Их доходы, что месяц на пике,
Их машины теснят немцев с трасс,

Как, тогда, говорить о тех гадах...?
Что не русский в России - нацмен:
Богатеев зажравшихся банда,
Там, где русский сплошной беспредел.

Да, и дома им, блять, не сидится:
Вытисняют кавказцев с их гор,
Лезут, суки, к грузинам в столицу,
Везде русский базар-разговор,

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 декабря 2010 | Просмотров: 334

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 [176] 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх