Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Это интересно!, часть I. Дарим радость

Юмор, Истории

Натягивая последние свежие носки, я заметил на обеденном столе кучку семечек. Опять нагадили и не убрали! Ну что за люди такие! Вроде только приучил к порядку, только начали за собой посуду мыть, складывать все на место, и на тебе! Сил моих больше нет! Дожевывая омлет, я начал ваять из семечек плоскую фигурку. Уже через некоторое время бесформенная куча была очень похожа на писун. Пускай кушают! На здоровье, блин!
На первых парах было скучно, так что основным моим занятием была неравная борьба со сном, в которой мой противник одержал феерическую победу «уронив» меня со стула. Вся аудитория (все пять человек) загоготали, но особого внимания не придали. А вот на практическом занятии по охране труда было весело. На сегодня нужно было сделать расчетное задание на тему «Анализ обстановки при взрыве ядерного реактора…». Как полагается, делал задание я этим же утром и делал, совершенно не вникая в смысл записываемого, просто заменяя цифры примера на свои. Больше всего меня беспокоил последний пункт, в котором половина цифр раньше не встречалась. А последний пункт – основа вывода. Неправильно решил его – все расчеты коту под хвост. Чтобы отвести глаза от своего промаха, я выполнил чертеж в цвете. Причем, в цвете оттенка «вырви глаз». Оранжевые, салатовые и кислотно-желтые тона показывали зоны заражения.
- Следующий! – препод отправил очередную несчастную пересчитывать результаты, освобождая возле себя место. Максимально спокойно, как подобает человеку, самостоятельно решившему задание, я подсел и достал из файла три листика.
- Хлевицкий, - представился я.
- Поздравляю! Так, что тут у нас? Ух, ты! Цветной чертеж!
Собрав все достоинство, которым обладает директор завода я начал:
- И так, мне, как руководителю предприятия, было вверено анализировать сложившуюся ситуацию…
- Какого предприятия, простите?
- Завод по производству резиновых изделий.
- Презервативов что ли? – по кабинету пробежался легкий смешок. За моей же улыбкой скрывалось совсем иное. Рыба заглотила наживку!
- Ну почему сразу презервативов? Детских игрушек, калош, ну… и, конечно же, презервативов.
- Так, ну нормально, тут верно… А сколько у вас смен?
- Три.
- В три смены презервативы гоните?!
(Сокурсники ржут)
- Ну конечно! На Китай работаем! Госзаказ! – шутки моей никто так и не понял, все слегка утихли.
- А как же Родина?
- А для Родины калоши! И резиновые игрушки. В одном цеху с презервативами шлепаем!– все опять начали ржать.
- Ну и на том спасибо. Ладно, пять.
Даже и не предполагал, что будет так легко! На место я сел уже окрыленный.
Мысли о своем подвиге перебил гудок СМС. Смотрю – Зорин. Открываю и плачу от радости: «А33. Приехала! Зайди, забери». Крылья распахнулись с еще большей амплитудой! Дело в том, что еще пять недель назад я заказал у Ивана (Зорина) привезти новую камеру из США, потому что у нас таких еще не было. Да и надежнее так. Может показаться странным, но покупать именно фототехнику надежнее в США. Во-первых, выходит процентов на 10-15 дешевле, во-вторых, из-за гарантии. Да, да! Кто сдавал у нас что-то по гарантии, тот знает, что это минимум на месяц, а потом все равно поломается. А тут отправил по почте за 20 баксов, тебе за день сделали по-человечески, все заново настроили и обратно. В общем, последние 20 минут об охране труда я не думал. О новом фотоаппарате, кстати, тоже. Почти сразу переключило на Аньку. Мы с ней уже неделю не виделись. Только коротенькие звонки формата: «Привет. Занята? Хорошо, перезвони, как время будет». И не перезванивала. Уверен, что у нее дел куча. Она и так прошлую неделю много времени провела со мной. Сам знаю, что такое руководить проектом, и как тяжело просто взять и пустить все на самотек. Сейчас, наверное, сидит в куче бумажек…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 декабря 2010 | Просмотров: 256

Об эффекте летающих унитазов…

Юмор, Истории

Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом и помогала самым опущенным алкоголикам и самым заядлым курильщикам избавиться от их пагубной зависимости. Врачиха прирабатывала нелегальной частной практикой, и дома у нее появлялись удивительные типажи людей. Во-вторых, у врачихи по причине травмы позвоночника, полученной еще в раннем детстве, на спине вырос огромный горб, а крупная грудь из-за неправильной осанки, казалось, достигала невероятных размеров и вечно просилась на волю в пампасы на всеобщее обозрение. Ну, а в-третьих, Ежж с ней вместе пару раз запускал в полет унитаз.

Горбатая врачиха была женщина одинокая и потому, когда она в своей квартире поменяла унитаз на новый, то ей понадобилась помощь, чтобы вытащить старый унитаз на помойку. Она обратилась за помощью к своим знакомым с первого этажа. Отец Ежжа родился в интеллигентной семье, и унитазы не таскал по убеждениям. Мать Ежжа занималась физикой плазмы и сверхпроводимости, и она сослалось на полное отсутствие квалификации в сложном деле таскания унитазов. Однако, они оба были коммунистами и не могли отказать в помощи одинокой коммунистке с 5-го этажа. Вытаскивать старый грязный унитаз на помойку поручили беспартийному Ежжу.

Пятнадцатилетний Ежж был типичным рано созревшим ботаником. Ради такого случая он побрился в первый раз в жизни, надел белую рубашку и в солнечный воскресный день отправился к горбатой врачихе смотреть на ее свободолюбивую грудь и вытаскивать старый унитаз. В это время мама Ежжа прогуливалась внизу с собачкой и размышляла о физике плазмы. Отец, как истинный интеллигент, по выходным дома отсутствовал.

Возможно, не все врачи-наркологи засранцы, но этот грязный унитаз позволял предполагать обратное. Еще в изгибе плескалась мутная желтоватая жидкость с характерным запахом. Ежж в белоснежной рубашке приуныл. Врачиха сжалилась и предложила скинуть унитаз вниз с балкона 5-го этажа, а потом уже дотащить его до помойки. Совместными усилиями унитаз был перевален через перила и устремился вниз, как бомба из люка бомбардировщика времен Великой Отечественной.

По понятным причинам Ежж больше концентрировался на свободолюбивой груди врачихи, чем на грязном унитазе. Рука подростка Ежжа дрогнула. Унитаз пошел вниз крученый, как теннисный мяч на корте. Кто мог предполагать, что изгиб старого унитаза может работать, как басовитый свисток, а сама полость играть роль репродуктора?! Когда унитаз, набрав скорость и вращаясь, подлетал к земле, то звук точно повторял вой бомбы из военной хроники. Не хватало только сурового голоса, объявлявшего: «Граждане! Воздушная тревога!»

На первом этаже рядом с траекторией полета унитаза находилось две квартиры. В одной из них жила семья, в которой муж был убежденным пьяницей и курильщиком (из тех, кто не поддавался воздействию врачихи), а жена давно превратилась в сварливую мегеру. В это прекрасный солнечный летний день жена привычно выносила мозг своему непутевому мужу за его беспробудное пьянство.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 декабря 2010 | Просмотров: 299

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 декабря 2010 | Просмотров: 273

О природе семейных кризисов

Юмор, Истории

Лошадь

Шкодный мальчик Васятка гадил беззлобно, но творчески, и били его за это любящие родственники нещадно, и чем ни попадя, начиная с дедовского армейского ремня и заканчивая электрокабелем от пылесоса. Потому боевой раскрас его задницы напоминал рисунок матросской тельняшки и был вещью привычной и обыденной, а уши периодически теряли симметрию.
Вася, увлечённо сопя, рисовал лошадь, а оттопыренное ухо в это время подслушивало разговор взрослых. Мужская составляющая большой семьи ушла квасить в баню, а его мама с его тетками, родными и не очень, сидели в соседней комнате и разговаривали о своём - о женском.
- Ну не люблю я его, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ, - говорила тётя Наташа.
- Да ты посмотри, какой тебе мужик достался то! – спорила с ней Васина мама, - не пьёт, не гуляет, зарабатывает, по дому помогает, - по тону мамы, было понятно, что это был её идеал мужчины.

Тётя Наташа была Васятке не родной тётей, но она ему очень нравилась, потому, что всегда излучала доброту и душевность и светилась приветливой улыбкой, он даже не мог себе представить её лица нахмуренным, или тем более злым. И поэтому, та половина полушария мозга Васи, которая не участвовала в рисовании лошади, вступала в противоречие сама с собой. С одной стороны он целиком поддерживал мнение мамы, - с жиру бесится, ей бы папу на вечер, что бы научил непьющих мужиков ценить.

А с другой стороны, по совести сказать, дядю Пашу он тоже не любил. Тот ни как не соответствовал гордому званию «мужик». В понимании Васи слово «мужик» было практически синонимом слову «герой».
А какой из дяди Паши герой?! Всегда молчаливый, спокойный, тихий. Разве «молчун» может быть «героем»?!

Много позже, когда Васятка стал Василием, а его воспитанием занялась злобная тётя по имени Жизнь, он поменял своё мнение.
Сколько за свою жизнь он встречал этих «героев», успешных, сильных и гордых своими победами, которые казались такими только до тех пор, пока Жизнь гладила по головке, а Удача, широко улыбаясь, целовала их в попу, пока везде были зелёные улицы и всё в шоколаде. Но как только Фортуна отворачивалась, а Жизнь начинала бить по соплям, на многих из бывших «героев» просто стыдно становилось смотреть. Пили и скулили, скулили и пили… и били… били тех, кто слабее… отыгрывались на близких…
А «молчуны» в большинстве своём люди упёртые. Жизнь им подаёт всё на блюдечке с голубой каёмочкой, а они скромно молчат, работают, любят… любят своих близких. Жизнь нещадно долбит их по темени, а у них всё то же самое… и чем сильнее она долбит, тем только больше они молчат, работают и любят… ну ни чем их с этой колеи не сбить.
Для себя Василий сделал такой вывод – не важно, какой ты мужчина внешне, «герой» или «молчун», «пижон» или «тихоня», важна твоя внутренняя мужская упёртость, твоё умение не показывать своих соплей, работать и любить… короче - не сдаваться… никогда…
А «победы»… «победы» пускай «герои» засунут себе в задницу, и ходят важными павлинами, потому как «…не проворным достаётся успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым – хлеб, и не у разумных – богатство, и не искусным – благорасположение, но ВРЕМЯ и СЛУЧАЙ для всех их».

- Я наверно подам заявление на развод, - не унималась тётя Наташа.
- Ты с ума сошла, не вздумай даже, - испуганно грозила мама.
- Да мне на него даже смотреть противно, как он ходит, как он ест, как умывается… ну не могу я…

Мухи

По выходным Василий забирал у своей бывшей сына и приводил его в это кафе. Тут была, специально отведенная для беспокойных отпрысков посетителей, детская площадка с лабиринтами, горками и бассейном из пластмассовых шариков. Сквозь звуконепроницаемые стеклянные стенки, огораживающие площадку, можно было в тишине разбавленной негромкой музычкой, наблюдать за происходившим внутри броуновским движением.
Движение внутри напоминало вид в иллюминаторе стиральной машинки-автомат имеющей горизонтальную загрузку. Сюда он запускал своего толстопузого любимчика, и спокойно рассуждал о смысле бытия, попивая потихоньку коктейль из трубочки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 декабря 2010 | Просмотров: 262

Дневник одной замужней женщины

Юмор, Разное (юмор)

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 декабря 2010 | Просмотров: 336

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

- Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2010 | Просмотров: 283

СелЁдка

Юмор, Истории

Нет, Вы не подумайте, что креатив подогнан под заданную тематику. Но это совпадение и чистая правда - готов поклясться, положив руку на Библию Елены Молоховец. Более того, это всегда было моим маленьким личным секретом, ну не то что бы очень уж секретным секретом, но всё же. Так вот, буква Ё для меня всегда была осязаемой, зримой и обладала характерным вкусом и не менее характерным запахом. Да чего уж гадать и держать читателя в нетерпении - это селЁдка.

Да-да, именно буква Ё всегда стойко ассоциировалась у меня с этой божественной рыбкой, без которой не обходится ни одно русское застолье. Да только русское ли? Одобренная пламенными ленинцами «Книга о вкусной и здоровой пище» сообщала, что лучшие из сельдей – это жупановская, олюторская, тихоокеанская, керченская, каспийский залом (черноспинка), полярный залом, беломорская, волжская (астраханская) и каспийский пузанок. При застое на ценниках такие детали не указывали, что и вызвало, как я считаю, распад СССР. У этой скромной рыбки есть даже официальный праздник - День селЁдки, который празднуют в Финляндии 2 октября. Каково же было моё удивление, когда я услышал, как коренные жители «низменных земель» произносят привычный для нас Матиас как МатиЁс с чётко акцентируемым Ё. Просто мистика, честное слово. К изысканным деликатесам селёдку не припишешь ну ни при каких обстоятельствах – ею издавна лакомилось быдло и чернь, но потом - в качестве «народного блюда» - селедка перекочевала и на столы элит. Аборигены, располневшие на лёгком туристическом баблосе, славятся правильным подходом не только к травке, но и к селёдке, ради которой в Нидерланды съезжаются гурманы со всей Европы. Вот тут-то и созрела селёдочная история.

В один из погожих июльских денёчков я взял курс к знаменитым кварталам красных фонарей. Фланируя по булыжной мостовой и уворачиваясь от велосипедистов, я предвкушал, как обменяю сотню евро на услуги экзотической девицы, поимев оную в обе точки пресловутой буквы. Славные традиции Голанских купцов, завозивших для оживляжа унылых и болотистых равнин тропических птиц, пряности, экзотические растения и заморских девиц, будоражили воображение, наполняли тело адреналином, заставляя подсознательно ускорять шаг. Люди бывалые помнят горбатые амстердамские мостики, зависшие над серой водой сточных каналов, и наверняка запомнили стоящие на них небольшие киоски под гордой вывеской «Херринг-штуббе». Первый «Селёдочный домик», помню, привлёк моё внимание колоритной тёткой, типичной аборигенкой с конопатым фасадом под копной белых плохо уложенных волос. Тётка была симпатичной, зеленоглазой и шумной. Уследить за её руками в нитяных перчатках не было никакой возможности. Она бросала селёдку на разделочную колодку и, ловко орудуя ножом, в несколько мгновений превращала рыбку в какое-то произведение искусства, в изящную янтарную композицию из двух полупрозрачных филеечек, скреплённых агатовым хвостовым плавником. Что бы как-то завязать разговор, я взял порцию матиёса, нарезанную на аппетитные ломтики, посыпанные нарезанным лучком, и, наколов на шпажку, отправил первый ломтик в рот…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2010 | Просмотров: 346

«Ноу Хау». Пьеса в двух актах

Юмор, Разное (юмор)

Сцена. Кабинет руководителя. На столе телефон, он же пульт громкой связи с секретаршей, ежедневник, стакан с авторучками. Два квадратных бокала для виски. Больше ничего.

На сцену выходит молодой мужчина, в правой руке бутылка виски, в левой портфель. На нем хороший костюм, яркий галстук. Ботинки начищены до блеска. Он оборачивается к кулисам и громко говорит:
- Маша, ко мне никого не пускать. У меня мозговой штурм.
Пауза. После паузы отвечает в том же направлении, как бы на неслышимую зрителям фразу.
- Да, опять буду…. бухать. – уже себе сказал вошедший.
Молодой человек сел за стол, налил на пол-пальца виски в стакан и выпил.
Зазвенел звонок.
- Да. Да. Я же сказал, у меня мозговой штурм. Странный…? Ну, и чем же он странный? Он уже здесь, не можешь говорить?. Что предлагает…? Если деньги предлагает – впускай. Все остальное – гони в шею. Лучше денег…? Свидетель Иеговы, что ли… Ну, ладно, пообщаюсь.
- Все по-веселей – говорит он уже самому себе, повесив телефонную трубку.
В кабинет входит нескладный мужчина с чемоданом. На нем старенький плащ, под плащом вытянутый свитер, на голове клетчатая кепка. Мужчина не брит. Вид у него усталый или с похмелья. Чемодан фибровый, шестидесятых годов прошлого века.
-Здравствуйте!!! – говорит мужчина, ставит чемодан на пол и протягивает руку. Из чемодана раздается стук.
- Здравствуйте – отвечает хозяин кабинета, смотрит на чемодан, но руки не протягивает.
- Здравствуйте. – мужчина настойчиво тянет руку.
- Здравствуйте, здравствуйте. – нехотя и вяло протягивает руку.
- Антон… В смысле, я Антон. Зовут меня так, Антоном.
- А по отчеству? – спросил хозяин кабинета. – Присаживайтесь…
- Можно Антон. Просто Антон и все.
- Георгий. – представился хозяин. - Директор строительной фирмы «Планетастрой». – вопросительно посмотрел на собеседника.
- Я представитель… Просто представитель, чтобы сразу никто не пугался… Просто представитель…
- Представитель чего, или кого?
- Пока просто представитель, что никто сразу не пугался, потом поймете…
- А почему я должен пугаться? – недоуменно, но с опаской глядя на посетителя, спросил Георгий. - Вы, случайно, не на белой машине с красными крестами приехали…?
- Маша, - сказал Георгий в пульт громкой связи. - Пусть Сергей, охранник, придет, подежурит у моих дверей. - Нет, не заходит. Посидит. Да.
- Вы это зря. Я полностью здоров, уже неделю чувствую себя прилично. – сказал Антон.
- Ну, и слава богу. Перейдем к делу, так сказать. Время, время… Время – деньги, простите за банальность.- поторопил Георгий.
- Да. Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет. Но даже за деньги, которые у вас будут, если я смогу вам помочь, не купить времени, которого Вам так будет не хватать, когда у Вас появятся деньги, если, конечно, я смогу Вам помочь… Сумасшедшие деньги, просто сумасшедшие... – сказал Антон.
- Так, - Георгий начал раздражаться – что Вам надо? Излагайте. Коротко , по делу . - Он еще налил на палец виски и выпил. – Простите, трудный день …
- У всех у нас, девелопёров, трудные дни… - Антон выразительно посмотрел на бутылку.
- Не желаете? – спросил Георгий, одновременно машинально наливая во второй стакан.
- Нет. – сказал Антон, но стакан взял. – Я не пью… - и залпом выпил.
- Вижу… Мы все-таки перейдем к делу? Что вы можете мне предложить? И что это за чемодан? Вы уезжаете?
- Я все время уезжаю, приезжаю… А предложить я хочу Вам конкурентное преимущество. Оно как раз в чемодане…
- Да? Интересно. Такое небольшое конкурентное преимущество? – с иронией спросил Георгий.
- Нет, преимущество огромное, глобальное… Просто мало места занимает. – из чемодана опять раздался стук.
- Да, что у вас там?
- Сейчас, сейчас…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2010 | Просмотров: 286

Говорят дети

Юмор, Разное (юмор)

Говорят дети

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2010 | Просмотров: 306

Как выйти замуж за программиста

Юмор, Истории

Часть I: Найти

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест, обычно, зависит от степени зрелости программиста. Юные - еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.

Самый же редкий и ценный подвид это зрелые, матерые программисты. Ведь большинство разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, поэтому в холостом состоянии их, к этому периоду, вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне совершенно не важно, но все, как-то же вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.

Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…

А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Так, ксати и вышло.

Часть II: Приручить

Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?

Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.

Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не так.

Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и не глаженые футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией... И попадают в руки более гуманных женских существ.

Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.

Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол беды. Прикормленный программист может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2010 | Просмотров: 261

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 [175] 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх