Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Записки сумасшедшего ресторатора

Юмор, Истории

Было это в бытность мою директорствования и шеф-поварения в одном из ресторанов нашего славного города-героя Кенигсберга (Восточная Пруссия однако). Ресторан принадлежал одной знаменитой группе компаний, которая в прошлом году напиздив кредитов была благополучно отдана в анальное рабство Сбербанку, но тем не менее продолжает успешно выступать на рынке ритейлеров, по ассортименту приблизившись к уровню "Мыло, спички, керосин", а уж любая продавщица тетя Дуся из сельпо деревни "Малые мандавошки" даст сто очков вперед по качеству обслуживания "квалифицированному персоналу, прошедшему многочисленные зомбо-тренинги".

Ну-с, начнемс

Часть первая "Да здравствует Польско-Российская дружба"

Фашисты главбухшу поймали, хотели баланс отобрать. Главбухша фашистам сказала: "Не сделала еб Вашу мать!"

В канун предновогодней сексуальной гонки ( пробки, закупки, корпоративы, банкеты, подарки, заказы) я ничего не подозревая сидел у себя в кабинете предавшись грустным раздумьям по поводу новогодней программы в моем заведении и никак не ожидал приближающегося пиздеца. И пиздец не заставил себя долго ждать.
Широким гвардейским шагом, гоня перед собой волну воздуха как поезд в метро в кабинет промаршировала дама кустодиевского типа, одетая в норковую шубу и с добрым лицом одесской бандерши. Улыбнувшись улыбкой людоедки и шикарным жестом положив мне на стол шелковую визитку, дама представилась шаляпинским басом - Марья Алексеевна, для друзей Маша! На визитке было написано, что этот танк в норковом чехле является главным бухгалтером Polska Folk Kurvabank, а вернее его филиала, расположенного в Калининграде.
Вжавшись в кресло и пропищав свое имя, я пожал ее руку больше напоминающую манипулятор промышленного робота с для чего то сделанным маникюром и украшенную ювелирными изделиями стоимостью с годовой бюджет Калининградской области. В это время в кабинет влетел бармен по кличке Олень с надеждой подписать табель на зарплату, но был загипнотизировал нежным инфразвуковым ревом финансовой воротилы: "А ну-ка зайчик, иди к тете"! Гордый Олень дрогнул и подошел, в глазах его был бился гейзером первобытный ужас, тетя начала что то жарко шептать на ухо бедного представителя семейства оленьих и в его глазах ужас начал постоянно меняться на уважение. Олень испарился и через 15 секунд снова материализовался в кабинете с маленьким подносиком, на маленьком подносике гордо стояли два полных 300 граммовых стакана с коньяком и две рафаэлки.
- Будем! Провозгласила Маша, гвардейским жестом замахнула стаканюгу и захрустела Рафаэлкой, бросив повелительный взгляд на Оленя, Олень с криком Банзай ускакал за добавкой. Я отпил меньше половины и с ужасом подумал о последствиях, но вычислив, что Машиными панталонами можно обмотать весь коллектив моего ресторана понял, что она может принять на свою могучую грудь в качестве легкого аперитива еще литра три и успокоился. В ходе конструктивного диалога выяснилось что в Машином банке через неделю будет празднег по случаю годовщины успешной работы и Маша желает фуршет исключительно с Русской кухней, поросятами, осетрами, пирогами, селедками и прочими излишествами. Сунув мне в руки гарантийное письмо Маша возжелала перейти в зал, дабы слегка перекусить и заодно освежиться водочкой и ушицей. Проводив выгодную клиентку за стол и лично вручив ей меню, я удалился в кабинет считать заказ и выписывать счет-фактуру уверив последнюю, что сей документ будет готов через 20 минут. На 7 минуте в кабинет вплыла старшая повариха Семеновна и ехидно улыбаясь попросила заглянуть в терминал и просмотреть заказ со стола #1, я просмотрел заказ и задрожал в кресле, дрожать было от чего, не мудрствуя лукаво, главбухша решила отлететь по всем пунктам меню, не забыв про пиво, водочку, кофеек и дыню нафаршированную фруктами и мороженным. Пришлось пойти на кухню и оказать братскую помощь угнетенным кухонным народам, а потом вернуться обратно и дописывать счет. Выйдя в зал, я увидел, что Маша счастлива, как экскаватор. И кстати было на что посмотреть. Маша кушала! Но как! Расправлялась с куриными крылышками в тесте и пила пиво, випивала водочку и закусывала грибком, снова выпивала водочки и закусывала малосоленым лососиком, ела свиные ребрышки и запивала пивом, хлебала ушицу и кушала расстегайчик, выпила водочки и ловко как лисица расправилась с цыпленком табака. Во время дессерта Маша поняла, что она в зале не одна и начала хищно рассматривать посетителей мужчин, мужчины пытались слиться с интерьером а их спутницы от страха пытались залезть в собственные сумочки, Машу это забавляло, она игриво подмигивала трусишкам-мужчинам и грозно сдвигала ниточки брови их спутницам. Персонал признал в Маше доминирующую самку и сдувал с нее пылинки, Олень стоял за ее стулом и не успевал наливать. И тут Маша вспомнила про меня: "Ну поедем, посмотрим место" и мы поехали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2010 | Просмотров: 357

Золотые опарыши

Юмор, Истории

Если бы мне не было 38 лет, и я не ощущал некоторый кризис, кризис проебанной жизни что ли, если так можно сказать, я бы, конечно, послал своего приятеля Женю-галериста нахуй с его просьбой заскочить, посмотреть на то, что у меня сейчас в стадии работы, что, так сказать, я готов буду ему за некоторую денежку доделать к его ссаной галерее. В похмельной голове крутились разные мысли, касающиеся глубокой душевной травмы, с которой я жил, точнее даже слова… слава и деньги или… деньги и слава? В моем случае второй вариант все-таки более правильный, кредиторов недоделанными работами не накормишь, а Женю-галериста можно, поэтому думал я недолго, освежил пару работ в стадии бухого эскиза и перезвонил Жене. «Приходи, друг! Есть тут кое-что для тебя… гавнюка».

Женя, надо сказать, хороший парень, такой сука ушлый и компанейский одновременно, короче барыга, по-другому и не скажешь. Из всего, что я ему показывал, самым вменяемым была зарисовка «Царь зверей», которая была уже на холсте, остальное пока было только на бумаге. Если кратко, то там был мертвый, разлагающийся лев, лежащий в кустах, которого поедают опарыши из золота, «ну такие, золотые опарыши типа, вот видишь, их дохуя и они все золотые короче, а вот это смотри, это глаза льва облепили платиновые мухи с бриллиантовыми крыльями, врубаешься? Эти же мухи вот тут кружат над трупом в легкой сука такой неразберихе, ну вот как то так, наверное», — объяснял я Жене. Короче, не претендующая на самом деле на оригинальность работа, скорее всего даже уже кто-то когда-то где-то нарисовал что-то подобное, но мне почему-то показалось, что она может заинтересовать Женю, не знаю почему, он вроде любит такую хуйню.

Женя долго стоял возле «Царя зверей», а потом выдал: «ладно, вот это доделай, ТОЛЬКО НОРМАЛЬНО БЛЯТЬ И ВОВРЕМЯ! Десятку, другую евро найду за нее тебе, если сделаешь вовремя и заебись, окей?». Ну а хуле, окей, десятка другая евро мне сейчас пиздец как актуальна, надо признаться, более чем актуальна, я бы даже сказал.

Время летело стремительно, но, несмотря на мою врожденную лень, я довольно быстро дописал полотно, даже сам удивился, как ловко мне удалось реализовать задуманное. Вряд ли Федор Петрович Толстой порадовался бы сравнению моих золотых опарышей с его ягодами смородины, но я постарался наиболее натуралистично передать цвет и фактуру металлических паразитов, как бы это абсурдно и не смотрелось. Короче, работой я был доволен и эта радость была бы не полной, если бы я не понимал, что Женя скорее всего мне заплатит за неё.

Женя приехал в пятницу, как щас помню, приехал такой, встал перед полотном, прищурил глаз, так блять хитро прищурил глаз, что у меня резко возникло сердцебиение. Так неожиданно, я прям ощутил прилив крови и всплеск волнения. Женя посмотрел на меня, посмотрел на полотно, опять на меня и говорит «Ну что, сколько хочешь за него?» и улыбнулся так ехидно. Блять, дорогие мои читатели, я не знаю, как передать то напряжение, которое у меня было в висках, конечно, я понимал, что он должен купить его, но страх, что вот сейчас скажешь 20 или 30 тыщ евро, а он засмеется и свалит давил на виски таааак, что не было никаких сил назвать определенную цифру. Как в покере, вроде карты хорошие, и банк неплохой, но вот это физия Жени-галериста не внушает нихуя никакой уверенности, что ты со своими картами сейчас не пролетишь по-жесткому. «Ну а ты то, что предложишь?» зачем-то сказал я, ведь был разговор о десятке другой, блять, надо было говорить же 20, бля… и как только я сказал «что предложишь?» я сразу понял, что проиграл, и мои опасения подтвердились, он моментально отчеканил «ДЕСЯТЬ!», я согласился.

Мы быстро подписали бумаги, я завернул работу, Женя достал заготовленную пачку из 100 бумажек по 100 евро. «Сука», в очередной раз подумал я, закрывая за ним дверь, «Давай, покеда, звони как чо!».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2010 | Просмотров: 324

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются ....

- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.

Hалоговый инспектоp:
- Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
- Бизнес, гpажданин инспектоp.
- Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
- Hо соломка-то маковая...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2010 | Просмотров: 308

Девочка Маша ищет друзей

Юмор, Истории

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.

Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2010 | Просмотров: 396

Дед Мороз, на...

Юмор, Истории

К директору школы вбежала взволнованная завуч Валентина Петровна, облаченная в наряд Снегурочки:
- Марьванна, беда!
- Что такое? – оторвалась от каких-то бумаг директриса.
- Вся школа уже около елки! – трагическим голосом сообщила завуч. - Деда Мороза требуют, а его нет!
- Как это нет? – удивилась Марьванна. – Всегда был, а теперь нет.
- Вернее, он есть, - поправилась завуч. – Да толку от него нет. Кашляет наш физрук Мамлеев, и жутко хрипит. Какой из него Дед Мороз?
- Дела-а! – растерянно протянула директриса. - Ну что же, видимо, придется кому-то из нас брать на себя эту роль… Или вот что. Где наш слесарь Михалыч?
- Да где же ему быть? В слесарке, как обычно, - c досадой сказала Валентина Петровна. - Но разве можно ему доверить такое ответственное дело? Он, похоже, уже с утра выпивший ходит. Выражается, опять же про повышение зарплаты что-то бормочет.
- Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! - стукнула маленьким кулачком по столу директриса. - Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул премии не лишу!
- Ну, не знаю, попробую, - неуверенно кивнула головой завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: «Дед Моро-о-з, ты где-е, козе-е-ел?!»
- Да уж, козел еще тот, - вспомнив, как подвел коллектив школы своей неожиданной простудой физрук, - согласилась Валентина Петровна. Но в слесарку все же поспешила. Потому что дети начали кричать что-то не совсем приличное уже и про Снегурочку.

К ужасу своему, слесаря Михалыча она застала спящим на продавленном старом диване.
- Егор Михалыч,а, Егор Михалыч?! – осторожно потрясла завуч его за плечо.
- О, кого я вижу! – на удивление сразу же проснулся слесарь. – Снегурочка ко мне пожаловала! Да еще и без Деда Мороза! Ну, иди же ко мне, на!..
- Вы себя чувствуете, Егор Михалыч? – с подозрением спросила Снегоручка, на всякий случай сделав шажок назад. – Вернее, как вы себя чувствуете?
- Чувствую, - согласился Михалыч. – Очень хорошо чувствую, на…
Он и правда выглядел практически трезвым. Только блуждающая улыбка выдавала, что Михалыч накануне недурно принял на грудь, и с утра успел освежиться. Но, похоже, совсем немного. И явно был готов к любым подвигам.
- Ну, тогда я к вам с поручением от директора школы, - заявила Валентина Петровна. – Мамлеев заболел и не может быть Дедом Морозом. И Марьванна сказала, что если вы им побудете часок-другой, вас не будут наказывать за прошлый прогул. Даже, может быть, премии не лишат.
- Премия к Новому году – это вообще-то не ху… не хухры-мухры! - с энтузиазмом почесал кадык Михалыч.
- Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза, облачайтесь… Дайте-ка я вам носик… Впрочем, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий…
- Да на… на фиг!! – отвел руку Снегурочки с бумажкой новоявленный Дед Мороз. – Я и так смогу. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на ходу, на!..
- Нет, не знаю, - честно призналась Снегурка.
- Щас узнаешь! – пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду. – Ну, пошли, на!…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2010 | Просмотров: 310

Колдовской ребенок

Юмор, Истории

У женщины были черные волосы и очень белая кожа. И ярко-алое кримпленовое платье без рукавов (кажется, похожее было в конце 70-х годов у моей матери). Я не могла оторвать от посетительницы глаз и почти не обращала внимания на ее ребенка — худенький мальчик лет семи-восьми в углу тихо рассаживал плюшевых зверюшек в вагоны игрушечного паровоза.

За окном стояла зима.

— Простите, вам не холодно? — не удержалась я.

— Нет, — улыбнулась женщина. — Я поваром работаю. Смена по 12 часов. Там возле плиты так нагреешься, что после и охолодеть не успеваешь.

— Понятно, — кивнула я. — Что привело вас ко мне? Как вас зовут?

— Да вот его учительница из школы гонит, — женщина мотнула треугольным подбородком в сторону сына. — Говорит, что он дефективный. А меня Ритой кличут.

— Так. Где ваша медицинская карточка? — прежде всего меня интересовали ранние вердикты невропатолога. Была ли родовая травма? Как шло развитие?

— Да у нас вот, — Рита показала мне жалкий листок с одним подклеенным анализом. — Мы ж без прописки тут. За деньги все. И в школу его с трудом устроили, не хотели брать. Если погонят, тогда как же?

Я представила себе, как она в своем пожарном (явно выходном) платье приходит к директору школы и со специфическим произношением (какой-то диалект из средней России?) просит взять в школу нигде не прописанного сына. Но, может быть, мальчик и вправду отстает в развитии? Я хороший интуитивный диагност, слабоумия у ребенка, за игрой которого наблюдаю уже с четверть часа, не вижу, но ведь здесь вполне может быть темповая задержка или, что еще более вероятно, педагогическая запущенность.

— Расскажите все с самого начала, — попросила я. — Состав семьи. Чем болел Миша из серьезных заболеваний? Не было ли травм головы?

— Мы с мужем тут. Он тоже поваром работает. А Миша ничем не болел, — сказала Рита. — Не глядите, что на вид хлипкий. И головкой не ударялся. Он вообще не хулиганистый, тихий, сидит все, книжки читает.

— Сам читает? — удивилась я. Заглянув в карточку, я уже знала, что Мише восемь лет.

— Да, сам, — кивнула Рита. — Книжки из библиотеки берем. Каждую неделю ходим. Иногда ему не хватает.

— Мишенька, а какие книги ты особенно любишь читать? — спросила я. — Сказки? Приключения?

— Про природу, — тихо ответил Миша.

— А! Про животных? — догадалась я. — Бианки читал, да?

— Мне больше всех Пришвин нравится.

— При... Пришвин?! — запнулась я и глупо спросила: А почему?

— Утешно очень, — ответил Миша. — Про красоту.

Та-а-ак. И этого, читающего Пришвина во втором классе ребенка записали в дефективные?

Я разозлилась. Быстренько протестировала Мишу обычной батареей тестов. Память слабенькая, но в норме, общая информированность даже хорошая, концентрация внимания снижена. И удивительная, какая-то напевная речь и мягкость оценок.

Рассказ о родной деревне: «Соловьи — деревня наша. На реке стоит, на двух берегах, как большие ворота...»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 декабря 2010 | Просмотров: 349

Беседа с Монденем. Про жопы

Юмор, Истории

Пионер Алексей Моряков подбросил в огонь дров, поворошил угли палкой и, приняв от соседа початую бутылку "Солнцедара", вежливо спросил:

- Дядь Мондень, а Вы баб в жопу ебали?

- По научному, в анус, - добавил маленький очкастый Левушка, сидевший на бревнышке между Лизкой Зайцевой и унылым Сеней Трофимом.

Дядя Мондень, вечный пионерлагерный сторож, отрицательно качнул головой. Зачем-то подув на блюдечко с коньяком, надежно упокоившееся в его грязных ладонях, он сделал добрый глоток. И, недолго помолчав, сказал:

- Нет, сынок, в дымоход не доводилось. Но, помню, матрешку одну хуярил, рачком, а потом согласилась она хомячка за щеку пустить. Вот у нее из хлебала, как из сральника несло.

Дядя Мондень сплюнул в костер и продолжил:

- А малофейку, ну, то есть, кончу, она, сучка, глотать отказалась сразу.

- По научному, это спермий называется, - подал слабый голос Левушка и сразу был вознагражден мощным подзатыльником от пионера Морякова. Левушкины очки с его горбатого носа слетели в траву, и, опустившись на четвереньки, Левушка подслеповато зашарил руками в месте их предполагаемого падения.

- Ученый, съешь говно копченый, - прокомментировал произошедшее дядя Мондень, а пионеры по-доброму рассмеялись. Мондень продолжил:

- Ну, думаю, блядь ты сраная, я те на еблет-то и спущу. Ну и хуйнул, как из шланга пожарного, все залил ей - и рот, и нос, и уши, и в глаз ей струя пизданула. Кудряшки на башке её тупой, как сосульки повисли. Ну, хуле, развизжалась она, как кошка отпизженая. Я ей с правой по еблету - на! Затихни, мол, тварь. Короче, бля, съебала она, хуесоска вонючая.

Пионеры напряженно внимали рассказу.

- И вот забыл я даже про нее как-то, про матрешку эту. Только хуй у меня почесываться вроде начал, зудеть. И тут она, значит, прихуячила ко мне, через неделю. Пол-ебла её перекосоебило. Глаз у ней, бля, мутный какой-то, припухший, как у Крупской, хуйня зеленая из него течет, вобщем - пиздец полный.

Похуярили мы в больницу, к глазнику. Ну, там, хуё-моё-бараньи яйца, доктора её давай смотреть. Смотрели-хуели и сказали - всё, пиздец глазу. Профессора притащили, старый такой апездол, гнутый в три погибели, на том свете уже ему прогулы ставят. Он зараженье нашел. Науке неизвестное. Вырезали фару ей к ебеням. Тут-то я и прочухал - неспроста хуй у меня так чешется. А нехер было в десны долбить эту мандавшу заразную.

Хотела она, сучка, в суд на меня подать, да кой там. Срамно как-то ведь. Не совсем, всеж, на она голову ебанутая. Поняла, что к чему. Ну и выправила себе инвалидность. ВТЭК - хуек, оформили, короче, ей группу. Пенсию сейчас нехуевую получает. По трудовой, бля, травме. Она ж на мясокомбинате работала. В убойном, ёба, цеху. Ну, чего-то там профсоюз ей оформил. Навроде, бля, как оттуда зараженье. А я, между прочим, марганцовкой потом лечился месяц.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 декабря 2010 | Просмотров: 408

Первый солдат

Юмор, Истории

- Итак, Ващук, сначала несколько вопросов. Отвечать кратко и честно. Вы готовы?
- Я готов и сосредоточен.
- Очень хорошо…. Вопрос первый - Вы осознаете где находитесь, зачем и почему?
- Да, я очень хорошо всё осознаю и понимаю.
- Поясните.
- Я нахожусь в спецучереждении медицинского типа на предварительном собеседовании по поводу моего возможного… э-э-э, трудоустройства в Вашу организацию.
- Отлично. Вопрос второй – Вы физически, морально и психически здоровый человек?
- Да-да, конечно! Я чувст….
- Достаточно. Вы представляете себе, что мы за организация; каковы наши цели и задачи, а также какими возможностями мы располагаем?
- Да, я представляю…, но не всё. Могу только догадываться об остальном, ведь я не ваш сотрудник и мне не положено знать больше.
- Хорошо, ответ принят. А пока последний вопрос, Ващук. Знаете ли Вы, что мы догадываемся о том, кто Вы на самом деле и даже располагаем кое-какой информацией?
- Точно не знаю, могу только предполагать….
- Что ж…, Вы отвечаете правильно. Но это, мне кажется, только пока. Предупреждаю, Ващук, что Вы пришли к нам по собственной воле, хотя и под давлением некоторых обстоятельств. На данный момент, судьба даёт вам шанс и постарайтесь не упустить его. Всё в ваших руках. Мы ждём правдивой и честной беседы. Будьте благоразумны и говорите с нами откровенно, как на исповеди. Это мой Вам хороший совет. Всё понятно?
- Предельно ясно и доходчиво, господин …
- Оставьте! Зовите меня просто док. Док.
- Слушаюсь, господин Док.
- Док, просто Док!!! Перекурите.
- Я не курю.

- У меня в руках ваша автобиография, которую вы собственноручно написали около часа назад, Ващук. Пожалуй, начну с неё. Я буду зачитывать вслух некоторые моменты, а вы будете комментировать и пояснять. Всё просто, Ващук. Ясно?
- Как вам угодно, Док.
- Итак,… это опустим, так…, это не то…, вот…, вот это: «…во время обучения в средней школе №283, я в течение пяти лет успешно занимался в секции «садзюбо». Неоднократно занимал призовые места на соревнованиях и в 1984 году стал негласным чемпионом Москвы среди юниоров». Многое мне не ясно….
- Чего же здесь неясного, Док. Всё понятно и правдиво написано. Уж проще некуда.
- Я не знаю, что такое «садзюбо», Ващук. Я не нашёл ничего об этом виде спорта.
- Садзюбо – это самбо, дзюдо и бокс одновременно. Я соединил всё лучшее и получилось нечто такое… убойное и красивое! Новый стиль! Странно, что вы не знаете. Пожалуй, самое сильное и смертельное единоборство на сегодняшний день. Наши бойцы круче всех, Док! У меня, кстати, золотой пояс и я могу тренировать других…
- Хватит, Ващук! Такой борьбы нет, как нет и соревнований, методик и поясов. Вы лжёте, Ващук, упоительно фантазируете…
- Зря вы так, Док…
- Не перебивайте. Вот у меня тут написано: «…за период обучения в школе №15 для детей с задержкой психического развития, Ващук И.С. проявил себя как недисциплинированный, грубый, агрессивный и неуравновешенный ученик с полным отсутствием тяги к приобретению новых знаний и навыков». И вот ещё это - «… регулярно посещал секцию бокса, но был отчислен за агрессивное, вспыльчивое и жестокое поведения с товарищами по секции. А также за постоянную грубость и пререкания с тренером».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 декабря 2010 | Просмотров: 243

Приходы

Юмор, Истории

Как только все мы сели за праздничный стол, Евгения Павловича сразу и накрыло. Он медленно поднялся и, озираясь по сторонам, прошёл за спинами сидящих. А затем, пулей метнулся к настенному ковру и сорвал висевшее на стене ружьё.
-- Всех порешу, суки! – надрывно закричал он и, вскинув ствол, направил его в затылок одного из приглашённых родственников.
Я интуитивно сглотнул и ощутил слабость в коленках. Мне захотелось поскорее забраться под стол. Я незаметно стал сползать на пол, когда Тамара Сергеевна, супруга Евгения Павловича, совершенно спокойным тоном сказала:
-- Да, полно тебе, Женечка. Садись, покушай с нами.
-- Думаешь? – недоверчиво ответил тот, но ружьё не опускал.
Лена повернулась ко мне, положила руку на моё колено и извиняющимся голосом сказала:
-- Не обращай внимания, милый. Ружьё ненастоящее.
-- А выглядит натурально.

Я немного успокоился, но на всякий случай решил быть наготове, и просчитывал траекторию своего движения к двери. Если вдруг что. Тем временем, Евгений Павлович вернулся на прежнее место и уселся рядом с женой.
Лена – моя потенциальная супруга. Евгений Павлович – возможный тесть. Ну, а кто такая Тамара Сергеевна, я полагаю, говорить не нужно. С Леночкой я знаком уже три месяца, с будущей тёщей – две недели, а Евгения Павловича вижу первый раз в жизни. И очень надеюсь, что в последний.
-- Не стесняйтесь, Алексей. Накладывайте, – Тамара Сергеевна ласково улыбнулась мне через стол.
И я начал накладывать. Осторожно, не делая резких движений и не упуская из поля зрения несостоявшегося стрелка.
-- Да, пусть накладывает, – поддержал супругу Евгений Павлович. – Пусть все накладывают.
Ну, не знаю как насчёт всех, а лично я чуть не наложил – факт!

Фраза «столы ломились от яств» давно уже набила оскомину, но я не могу придумать ничего более подходящего для описания сегодняшнего пиршества. Всё было очень дорого, вычурно и живописно. Африканский салат чакчука, французская рыба а ля буйабес, она же, но сюпрем дюглери, гратин из омаров и прочие экзотические прелести, включая буше, поданные уже к сладкому столу. Так же предлагалось огромное количество аперитивов и сухих белых вин. Хотя, я бы предпочёл водку, жареный картофель и кусок хорошо прожаренной телятины.
-- А чем вы занимаетесь, Алексей? – спросил меня сидящий напротив, холёный мужчина лет сорока.
-- Я строитель.
На фоне экзотических блюд, мои слова прозвучали настоящим кощунством. Мне показалось, что омара передёрнуло, а камбала скривила свои высушенные в духовке губы в брезгливой усмешке. Но ничего другого, кроме правды я не хотел говорить. Тем более что всё семейство наверняка уже в курсе.
-- А кем вы работаете? – не унимался любопытный родственник. – Начальником участка? Инженером?
-- Прорабом – выдавил я и затравленно оглядел сидящих за столом.
Никто не придавал особого значения моим словам. Все были заняты, кто беседой с соседом, кто выбором блюд. Я ровным счётом никого из родственников не интересовал. Только Тамара Сергеевна смотрела на меня, мило и приветливо улыбаясь. И тут я с ужасом заметил, что мой будущий тесть, положив голову на плечо жены, буравит меня взглядом. Из уголка его полуоткрытого рта свесилась длинная, тягучая слюна. Не меняя положения тела, он приподнял над столом руку и указал на меня.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 декабря 2010 | Просмотров: 274

Родственные души

Юмор, Истории

Часто по утрам меня посещает когнитивный диссонанс: мне одновременно хочеться похмелиться, и бросить пить навсегда.
В таких случаях я долго стою перед холодильником. Мне страшно его открывать: вдруг там помимо минералки есть пиво? Но ещё страшнее, если пива там не окажется.

Сегодня пиво было. Господь решил за меня дилемму. Но сразу задал новую загадку – кроме пива и минеральной воды, в холодильнике стояла початая бутылка сухого белого вина…У меня что, в доме женщина? Иной причины прикупить сушняка у меня не может существовать. Так же и с вермутами. По вермутам вообще можно определить, насколько понравилась мне подруга: если молдавский, то не очень, если «Cinzano» - то так себе, «Martini» - понравилась, а уж если «Noilly Prat», то влюбился. Как варианты: не нашёл мартини (что маловероятно), или решил выебнуться (что тоже говорит о многом).
Сухое белое не означало ничего.

В кровати у меня никого не было – у меня похмелье, а не шизофрения, - оставалась вторая комната, ванная и туалет. Потайных мест не было, а кладовка была так туго набита всяким хламом, что я даже боялся попытаться его разобрать – завалит…
Взяв бутылку пива, я вернулся в комнату ожидать приговор. По телевизору показывали какую-то кулинарию, но мне было абсолютно наплевать, лишь бы что-нибудь шумело. Тишины я боюсь в таком состоянии: начинает казаться, что я в больничной палате.

Время шло, а существо, питающееся вином, не проявляло себя. Любопытство моё себя тоже не проявляло, но вот мочевой пузырь активно сигнализировал – «хозяин, ты сейчас очень удачно обоссышься». Пришлось начать активные действия.
В туалете горел свет (как я не заметил?), пришлось использовать запасной аэродром. В раковину я не ссу (брезгую потом умываться), поэтому есть у меня хороший вариант: я принимаю душ. Это, во-первых, гигиенично, а во-вторых, отливаешь без угрызения совести. Я же не чищу зубы, склонившись над сливным отверстием?

На полотенцесушителе висело две пары носков и двое трусов. Это означало, что сегодня суббота. Уже хорошо. Если бы я увидел семь комплектов, то расстроился – не люблю понедельники. Никчёмные они.
Подумав, всё-таки надел трусы и пошёл на кухню за очередным пивом. Вина в холодильнике не было. «Правильный человек, - вяло подумал я, - сначала место освободит, а потом похмеляется. Всё у меня не как у людей». Услышал, как в другой комнате тоже заработал телевизор.

Правильный человек сидела на диване поджав ноги и куталась в плед. Рядом с диваном стояли туфли на садистских шпильках. Нормальный человек на таких ходить не может, он должен падать, размахивая руками и матерясь.
- Красивый у тебя трусы, с сердечками, - констатировала факт девушка, и отхлебнула вина прямо из горла. Её большой, влажный рот немного портил её. Рыжие волосы были подстрижены коротко, отчего рот казался ещё больше. Скорее, девушка тянула «на чинзано», - а говорил, с черепами покажешь. А чего сердечки-то перевёрнутые, а?
Я посмотрел на свои трусы. Действительно: по серому полю красные сердечки-жопки, но перевёрнутые.
- Впрочем, наверное, это аллегория. Перевёрнутые сердца сойдут за черепа, - туфельная акробатка сделала ещё один глоток, - ты чего в дверях-то встал? Проходи, садись. Вроде в своём доме.
Из-под пледа появилась ладонь и похлопала по дивану, указывая место.
«Интересно, - подумал я, подходя к дивану, - как так можно налакаться, что бы притащить домой проститутку? Ведь зарекался после того случая. И ведь в доме – ни одного презерватива, хоть плачь».
Плюхнувшись рядом, я открыл пиво.
- Учишься? - я кивнул на телевизор, где резались овощи и шкворчало масло. Прозвучало сипло. Нет у меня опыта похмельной декламации.
- Да нет. Мне всё равно, что смотреть по утрам, лишь бы фон звуковой был. А то как-то…пусто, что ли?
Ну и ну! На панелях бродят родственные души. Следовало задуматься.
- Понятно. Слушай, как тебя? Мы вчера с тобой это самое с презервативом делали?
Девушка с удивлением на меня посмотрела, и рассмеялась.
- Ксения меня зовут, - отсмеявшись, произнесла она, - как Собчак, только лучше.
«Угу. Джон Кофе. Как напиток, только через «кей» - вспомнил я эпизод из фильма, - юмористка»
- Так с гондоном или без? – тихо переспросил я и глотнул пива.
Ксюша покачала головой.
-Нет, без гондона.
Увидев, как я сник, она снова рассмеялась.
- Да какие гондоны, Вить! Ты на кухне вырубился. Это спящую женщину трахнуть можно, а мужика трудно. Да ещё и пьяного. Он скорей обоссытся, чем у него встанет. И вообще, я девушка продвинутая, но не извращенка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 декабря 2010 | Просмотров: 286

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 [174] 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх