Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Украина моего детства

Юмор, Истории

Моя Украина наполнена запахами яблок и воспоминаниями об украинских песнях.
Ночью меня сгружали на перрон маленького украинского городка. По чудесному, какому - то немыслимому, чутью, у вагона, сидел наш старый рыжий пес Дружок.
Как такое возможно - не понимаю. Откуда собака могла знать, что мы приезжаем и именно в этом вагоне? Из раза в раз.
Утром в дом приходили родственники, и начиналась суетная, встречающая круговерть. Мне же хотелось только на речку.
На реку Рось.
Можно меня уверять в чем угодно, и спорить со мной до хрипоты (или пиздюлины от меня, кстати…), но я считаю, что рожден в самом центре зарождения Русской цивилизации.
Именно в том месте, откуда пошел могучий народ Рос. И дом мой стоял именно там, где находился Корсунский курень Запорожского войска. Именно тот курень, который описан у Гоголя в его «Тарасе..».
В этом месте в войну располагался штаб немецкого командования перед Корсунь - Шевченковской операцией. Надо быть очень подкованным, чтобы произвести соотношение сил и потерь между этим котлом или, допустим, Курской дугой.

Очень хочется пробежаться описанием виденных красот и той степной воли.…Ограничусь лишь местом под названием Шумки. Река перескакивает через гранитные валуны, небольшие водопады и ускоряет свой бег.
Не знаю как сейчас, а тогда в реке было много затопленных танков и прочей техники. Маленькими мы часто ныряли к ним и рассматривали. У меня другой Украины кроме Черкасской области и Киева перед глазами не проскакивало. Я не знаю, может в Карпатах еще красивее, но только такую Украину я видел, и только такие степи. Дневной зной полей делает очень четкими полосы от колес техники на склонах оврагов. Даже не знаю, как это назвать. Курганы что ли.…Или сопки.…Когда в поле здоровый холм зелено- желтой травы с прыгающими кузнечиками, а по нему вверх идут две полосы заросшей колеи. Кто там и куда ехал?
Неведомо.
Наверное, по таким вот полоскам, зимой 42-го, мою мамку немцы отобрали для станции переливания крови. Полуторагодовалого ребенка они, твари, отобрали для переливания крови своим раненным. Дядька ее выкрал, и, завернув в одеяло, на лошади отвез к партизанам. Получил пулю в бок, но выжил. В погребе прятался наш разведчик из отступающих частей, так немцы бросили туда гранату и выстрелили пару очередей. Он всю оставшуюся оккупацию пропрятавшись там – выжил. Отпоила его молоком бабка моя. Пуля перебила челюсти, и дед ему вставил в рот деревянную пробку для залития молока.
Я потом на этом погребе играл и рвал большие желтые абрикосы. Благодатнейший край Украина. Все… Вишни, абрикосы, яблоки и картошка. Все растет само, и дивится природа своим тут величием. Все цветет и пахнет.
А под яблоней во дворе был закопан немецкий парашютист. Брат говорил, что его прадед вилами заколол и закопал.
Яблоки эти были вкусные.
Народ был сплошь крепкий и работящий. Ко мне все относились дружелюбно. Как то получалось, что в каждом селе у нас родичи. Я что маленький, что когда уже подрос, мог назвать, чей я внук, и меня приглашали в прохладный дом. Я там с незнакомыми людьми, которые мне, оказывается, дядья и тетки ел и пил. Никаких вопросов. Чудеса, какие то. Приди ко мне сейчас племянничек вот такой…
Куда бы я его отправил?
То - то…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 декабря 2010 | Просмотров: 297

Ни о чём. (Или один день…)

Юмор, Истории

Сон абсолютно несуразный, какой то, бля, футуристический, психозно-витиеватый, заморочено-жилистый, в общем мудацкий, непотребный сон. Как будто я пытаюсь собрать какой-то необъятный, виртуальный, может даже компьютерный конструктор головоломку. Он жёлто-красного цвета не умещается в руках и в сознании он постоянно куда-то ускользает, расползается и изчезает. Я собираю его не в первый раз, и каждая сборка, кажется, будет последней, и я вроде вспоминаю, как это сделать, будто собирал сие непотребство уже раньше, но в итоге собранное мной выглядит как-то не законченно и чересчур абстрактно, я снова всё разбираю и уже с некоторой тошнотой и дёрганостью продолжаю заниматься этой, вот, хуйнёй.
Синтетическая, джазовая мелодия из мобильника вытаскивает меня из тошнотной сборки на белый, так сказать, свет. Жму клавишу глушащую джаз и открываю глаза. Но свет отнюдь не белый, а тёмно синий. Да! Лето как всегда позади, теперь конец ноября, теперь темно, холодно, теперь бесконечно-суицидально, теперь неотвратимо одиноко, я не люблю поздней осени. Впрочем, и летом бывают такие ебанИческие настроения, правда к моей огромной радости они редки и в общей массе знойного позитива, остаются едва заметны. Люблю только лето, но щас бля нихуя не лето!
Время полвосьмого и пора собираться на работу. К работе у меня отношение полярно раздвоенное, я, то обожаю её всей своей скользкой душёй как место и время для творчества и остального хуеваляния, то ненавижу как боль, как непостижимость, мерзкую и вонючую.
Вылезаю из под мокрого от липкого пота одеяла, потею я уже давно, хуй знает от чего, может, болею чем, потею нереально обильно, но уже привык. Супруги рядом нет, слышу её цоканье кастрюльками и шуршание пакетиков с кухни, «сегодня будет пища» - думаю я с некоторым подташнивающим удовлетворением. С утра, как правило, нет аппетита. Прохожу на кухню, кухня полна запахов, но щас они не радуют, в обед, да, на ужин, да, на завтрак, НЕТ. Приветствую половинку сухим, скромным поцелуем и прямиком в туалет. Сажусь, закуриваю. Снова запор, но ничего надо только постараться и вот дряхлый тоненький канатик плюхается как беда, как безысходность. Дело сделано. Иду в ванную. Залезаю под душ. Приятно! Бриться сегодня не буду, влом, а вот оставшиеся зубы почищу, пожалуй. Заканчиваю чистку, стук в дверь. Открываю, входит жена. Так как с рождением второго ребёнка личная жизнь практически перестала существовать, любимая, чтоб я совсем не свихнулся, по утрам, изредка, радует меня, иногда правда халтурит, но, в общем, весьма достойно. Ну вот, очередное дело сделано. Да! Супруга может меня порадовать! Она, наверное, единственная радость моя, ну и детки, два весёлых и умных мальчика, я их люблю, и конечно я люблю ЛЕТО. Но щас совсем бля не лето. В нутрии холодно и пусто.
Из ванной иду в комнату, нужно помолиться. Молюсь. Сегодня как-то не искренни хотя, умею и от души. Сегодня молюсь только за ради спокойного и быстрого рабочего дня. Осеняю себя двуперстным крестным знамением, говорю – «Аминь», и душа вроде как теплеет и немного наполняется. Но знаю, ненадолго, слишком много бесов, слишком много… Я люблю Бога, правда весьма неверно, люблю жену и деток и конечно лето.
Сажусь завтракать, пью крепкий чай, почти чифирь. Есть не буду. Чай пью вприкуску с телевизионными новостями. По телеку как обычно, приемники-хуемники, мировой экономический кризис – ебать его капать, жиды арабов прессуют - так им в общем-то и надо и тем и другим, забастовки, голодовки, аварии бля, катаклизмы нахуй, голодомор, террористы – пидерасты, негры – уроды приобрели контрольный пакет акций компании «Флибустьер и Ко», кровищи море, живем как будто не на планете Земля, а на астероиде под названием Рваная Жопа, а летит эта жопа в планету земля, что б разъебать её в пух, нахуй, и в перья, в прочем всё как всегда, ничего нового. Ну, что может ещё случится, чтоб я хоть немного удивился, разве, если, какой ни будь ебанутый голландский ученый, обкурившись, высидит мутанта кролика с человечьим хуем, хотя вряд ли я удивлюсь, ну может, посмеюсь маленько. Я не люблю новости, не люблю позднюю осень.
Надо одеваться, одеваюсь. Чмокаю жену, выхожу из подъезда. На улице первый снег. Ненавижу зиму, но первый снег по какой-то непонятной причине радует. Радует снег похоже и большинство прохожих спешащих, как и я на работу. Правда по лицам этого не скажешь, лица угрюмы, скрытны и одинаково непричастны к чему либо, но обратив внимание на их ноздри, широко расширяющиеся и сужающиеся в быстром темпе, становится понятно, если б они могли, то вынюхали бы этот девственный свежий покров, вынюхали б как манну небесную, как первосортный, халявный кокаин. Не рад, пожалуй, только дворник, седоватый хохол лет пятидесяти, с абсолютно трезвым и серьёзным лицом, и что б хоть как-то соответствовать всеобщему настроению он напевает, что то на родной мове, энергично работая лопатой. Что б расслышать эту песню я останавливаюсь невдалеке и делаю вид, что ищу зажигалку, затем долго прикуриваю. Узнав песню, «Провожала мати сина во солдати…» удовлетворенно вздыхаю, затягиваюсь поглубже и продолжаю свой путь к метро, напевая про себя знакомую украинскую песню. Я люблю Украину, люблю жену и детей, люблю Бога, люблю лето, но щас нихуя не лето. Но первый снег - это всё-таки славно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 декабря 2010 | Просмотров: 298

Девушка спешит на свидание

Юмор, Разное (юмор)

Сидела вчера в парикмахерском кресле, а в кресле напротив тоже сидела клиентка. Это была высокая, неравномерно полная дама – длинные худые ноги, бугристый объемный живот. Меня резво подстригали, ее – мелировали-тонировали, замотав в фольгу. Я традиционно слушала, а наши мастера и клиентка собственно – беседовали. О подготовке к свиданию. Начала Мелированная, устраиваясь максимально удобно в кресле.

Мелированная: Господи боже мой, прямо вся затрахалась, как есть. Романтическая встреча вечером, ага. Просто охреневаю, сколько всего я с собой за сегодня сделала! Охуеваю, вот так точнее. Слушай, Юль, а твоя девчонка мне ногти не обработает сейчас? Один хер, сидит, в носу ковыряет.
Парикмахер Юля: Ира неопытная еще. Настрижет черт знает что, а ты потом скандал злоебучий поднимешь.
Мелированная (успокоительно): Никакого злоебства, милая. Я буду контролировать. Пусть займется уже, а то я никак, ну никак! Мне после вас еще зону бикини надо доделать.
Парикмахер Оля: В смысле – доделать?

Мелированная: А вот тебе и в смысле! Я не ишак, все эти муки в одночасье претерпевать. Я в два захода, а то и в три… Плюс ведь я торжественный вариант хочу, с пером и стразами. По-любому, надо через сутки, чтоб держалось… Кожу обезжирить… То да се… Блядь.
Парикмахер Юля: Я фигею с тебя. Со стразами.
Мелированная: А как ты хотела, милая моя, надо соответствовать.
Парикмахер Оля: Мое мнение, ерунда это все. Стразы еще. Перья. Мне бы вот и в голову не пришло. Главное, чтобы между людьми искрило. Чтобы электричество такое.
Мелированная: Ой, не надо, не надо мне… Электричеств ваших. Я-то уж знаю, наверное, что говорю. Стразы и декорированный лобок.
Парикмахер Оля (машет рукой): Глупость какая-то. Перья…
Мелированная (ласково): Я слышала, Оленька, что вы с женихом расстались.
Парикмахер Оля (парикмахеру Юле): Ага. А тебе обязательно было языком трепать?
Парикмехер Юля (в сторону, громко): Ира! Ира! Сделай тут ногти, быстренько…
Парикмехер Оля: Болтунья дурацкая.
Парикмахер Юля: Ира! Ира! Ира, ебать-копать!
Ира (громко): Ну чо ебать? Чо копать?
Парикмахер Юля (громко): Сюда иди!
Парикмахер Оля (указывает на мою голову): А можно потише? У клиента голова болит.
Мелированная: Оля, милая, да что вы так волнуетесь. Послушайте моего совета, приведите себя в порядок – и счастье само потянется к вам.
Парикмахер Оля (скептически): Ага, потянется. Прилипнет к бритому лобку.
Парикмахер Юля (указывает на мою голову): Ты при клиентах-то не хами.
Парикмахер Оля: А ты вообще помолчи, а то разговорчивая больно.
Мелированная: Де-воч-ки! Хватит ссориться, милые. Давайте я вам о своем новом любовнике расскажу. Ой, и не говорите – повезло так повезло… Мы познакомились в спортивном клубе… У нас был общий индивидуальный тренер… Роскошный брюнет с неправдоподобной харизмой…
Парикмахер Юля: Любовник с неправдоподобной?
Мелированная: Тренер.
Парикмахер Оля (закатывает глаза): Представляю себе…
Ира (громыхая чем-то металлическим): Ну и кому тут чо? (в сторону): Нах.
Мелированная (вытягивает руку для маникюра): Мне, милая.
Ира (с сомнением): Чо? Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 декабря 2010 | Просмотров: 336

Интим не предлагать

Юмор, Истории

Решение поменять работу пришло к Марине как-то спонтанно. И вроде начальство устраивало, и график, зарплата могла бы быть побольше, конечно, но если ты окончила училище по специальности фельдшер-гигиенист, глупо рассчитывать на 500 долларов в месяц. Нет, Марину заела скука. Она уже пятый год подряд просыпалась в восемь, перекусывала бутербродом с сыром и к девяти появлялась в отделе коммунальной гигиены, где заполняла какие-то бесконечные бланки с пробами воды и воздуха. В час она уходила домой на обед. После обеда иногда в отдел не возвращалась: вроде на объект уезжала. Правда, в последний год с коротким графиком вышел облом: в отдел зачислили не в меру ретивую дамочку по фамилии Федосеева, которая откровенно стучала на коллег, не возвращавшихся с обеда. Мало того, эта юркая мадам с фигурой узника Бухенвальда, прошедшего газовую камеру, то и дело заявляла коллегам, что они наводят на нее порчу и рисовала на письменных столах кресты мелом. Вытравить ее было невозможно, так как она доводилась какой-то родней жене главврача. Именно Федосеева стала последней каплей для Марины. Девушка не выдержала глупых намеков на колдовство и однажды высыпала на стол ябеды пакет соли, сообщив, что данный продукт ей заговорил победитель последней битвы экстрасенсов, известный иранский маг. Федосеева зарыдала и отправилась к главврачу. Марина, оставшись без премии, решила уволиться.
Свое резюме она отнесла в кадровое агенство, где с нее содрали небольшую сумму и заявили, что вакансий фельдшера у них нет, но вот уборщицей в хорошую фирму попробовать можно. Марина сразу же направилась от них в пункт приема объявлений газеты «Из рук в руки». Полноватая дама лет семидесяти (и не уходит же на пенсию, наверное тоже чья-то протеже, промелькнуло в голове Марины) быстро застучала по клавишам:
- Так, медицинский работник, стаж 5 лет, знание компьютера… А языки?
- Что языки? — не поняла Марина.
- Языки иностранные знаете?
- Ну, французский… в школе… со словарем..., — неуверенно пробормотала девушка.
Эх, надо было в школе на уроках иностранного не читать журналы и «Эммануэль» под партой, а заниматься! Сейчас бы сидела секретарем в иностранной фирме и имела в виду Федосееву!
- Ясно, — кивнула пышка, — писать: интим и сетевой маркетинг не предлагать?
- Пишите. Впрочем, про сетевой маркетинг лишнее. Все равно позвонят, — Марина знала, что сетевики как БМП, они всегда лезут напролом. Ее знакомой, пожелавшей подработать сиделкой, позвонило около десяти мутных личностей, предложивших распространять косметику, чай для похудания и китайские панталоны, защищающие от посягательств мужчин и энуреза. Знакомая пыталась сказать, что сетевой маркетинг ей неинтересен, но личности не отставали. Пришлось применить мат.
- Объявление выйдет в четверг, — сказала старуха.
- Простите, — Марину снедало любопытство, — а сколько Вам лет?
«Сейчас она меня пошлет и будет права.»
- Мне пятьдесят четыре. А что? — миролюбиво улыбнулась она.
- Молодо выглядите, — пробурчала Марина.
- Я пользуюсь натуральной косметикой! — бодро отрапортовала старуха. — Только моча из собственного организма способна омолодить человека.
Марину передернуло. Старуха протянула ей брошюру:
- Вот тут все о лечебном воздействии мочи!
Марина хотела рассказать даме о забавном случае, который она наблюдала во время практики в венерической больнице. Восьмидесятилетний дедок с диагнозом «сифилис» пользовался среди местной клиентуры огромным успехом. Не каждому дано в такие годы пораспутничать! А секрет был в том, что престарелый дурак просто смазывал свои глаза мочой семнадцатилетнего внука Бореньки в надежде, что катаракта отступит. Она и отступила перед бледной трепонемой (возбудитель сифилиса). Способ этот дед нашел вот в такой вредной брошюрке. Впрочем, о том, как заразился, молчал. За него говорил лежавший на соседней койке внучок:
- Дед у меня супер! Мы с ним одну шалаву на двоих отдрючили! А та мне возьми и заяви, мол, с дедом ей больше по кайфу! Прикиньте?
Слушатели смотрели на сморщенного старикашку, страдавшего глухотой и геморроем, и качали головой. Вот это богатырь!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 декабря 2010 | Просмотров: 424

Баллада о стреле и кресте

Юмор, Стишки

Миленький мой, со мной от вечерней
Ты был до утра зари,
Ночь проскакала пятнистой серной,
И звезды, как янтари.

Миленький, я под твоими губами
Счастливей была весны,
И мой плач опадал снегами,
Когда расставались мы.

Миленький, солнце мое земное,
С тобой расцветаю я,
Но знаю – простимся, я дверь закрою,
И вянет душа моя.

Смертные мы, наш удел короткий,
И, краткостью той скорбя,
Орех посадила у узкой тропки,
Где встретила я тебя.

На пальце моем блестит ободочек
Серебряного кольца,
И дал ты еще мне в одну из ночек
Клетку, и в ней скворца.

Пью я любовь, как огонь пожара.
Шепнув: “Носи, не забудь!”,
Тебя я крестик нательный старый
Свой отдала на грудь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 декабря 2010 | Просмотров: 325

Пара рассказиков))

Юмор, Истории

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием "Занимательная баллистика". Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девчатам, старшей 11 младшей 9, для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая издоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б%я – где учителя??? ).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дволе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…. .
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом певый раз слышат.
Навтречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девченки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекретиться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено обьявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагаются, фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его мулькой.
Всё.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 декабря 2010 | Просмотров: 296

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Навеяно телерекламой.
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно сопоставить - имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того самого Каспарова или какого-то другого Каспарова...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2010 | Просмотров: 334

Куда уже чудесней!

Юмор, Истории

Зима это. Саратов.
Я всегда сюда лечу на зиму. Как свихнувшаяся птица. Из тепла в холод.

На этот раз я живу на улице Пушкина, что параллельна проспекту Кирова. Самый центр города. Вековой одноэтажный домик, некогда частный, а ныне причудливо разделенный на квартиры с перепутавшимся коммунальным хозяйством. Ну, например, в предбанничке моей двухкомнатной квартиры стоит плита, на которой я единолично готовлю. И туалет. Который почему-то вынужден делить с соседями…

- Э, пацан, а ты чё сюда прёшься? – только въехав, спросил я сына соседки.
Парень, и глазом не моргнув, спокойно ответил:
– А, у нас общее… В нашей квартире нет туалета.

Действительно, дверь предбанника не закрывается.
Тяжёлая, скребущая по деревянному полу плита, пузырится ветхой обивкой и имеет на месте замка сквозную дыру.

Коммуналка – не коммуналка.

Потолки высокие, с лепниной. Стена между комнатами – сплошь газовая печка. Поддувало со старинной кованой створкой. Я брожу из комнаты в комнату под чудовищный гул печки и заглядываю в низкие окна. Я же говорю – зима. Мне как-то тихо и мечтательно радостно, от того, что буду я зимовать непросто и романтично. И сквозь окно на заснеженной улице видятся дровни, и укутанные в серые платки бабы, и одинокий господин, придерживающий цилиндр, и…

Да, да, у меня с собой пишущая машинка.

Под окно на журнальный столик я ставлю свой пишущий агрегат.
Он ещё добавит жути моему прозябанию.
Но, Бог с ним, пока…

Позади дома удивительный двор.
Это – единственное сухое дерево, скворечник брошенного туалета и белая-белая простынь снега. Вплотную к забору – высотное здание. По бокам – скаты крыш частных домов. В тени или сумерках вечера этот пустынный островок старого города выглядит пугающе.

- Ужас, какой-то. Ты не маньяк случайно? Страшное какое место!

Так, полушутливо, восклицает проститутка, проходя от калитки во двор.

Она останавливается перед пустырем, на котором дерево и туалет, утопая в снегу, походят на черные надгробия. И над ними белый двенадцатиэтажный дом. Как гигантский экран. Скорее изнанка экрана. Матовая, ватная, лунная, изнанка живого города.

- Пипец, – говорит девица и делает свои раскрашенные глаза круглыми.
- А как ты думала!? Тут я зарываю трупы, – угрюмо отвечаю я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2010 | Просмотров: 337

Procter&Snake

Юмор, Истории

Ни хера. И мне не надо даже извиняться перед мистером Джеймсом Гэмблом, кстати, — мыловаром. А не нужно извиняться, потому что Проктер тоже не тот. Который был потомственным изготовителем свечей.
Мыло и свечи, — вам не кажется, — забавное сочетание?
Хотя — тю на меня. Все, молчу-молчу.
Единственное, добавлю, что если уж на то пошло, Снейк — тоже не из Whitesnak‘a.
Да и вообще, история совсем о другом.
Итак.

Ранним утром, забросив Людмилу к ее дому, Сергей Иванович неспешно двигался на своем Шевроле в утреннем стаде других автомобилей.
Да, медленно, — а что поделаешь? Ни-че-го.

Утро нельзя было назвать погожим. Низко стелились темно-серые тучи, готовые вот-вот разрядиться то ли дождем, то ли мокрым снегом.
Неуютно, одним словом, было.
Неуютно, а вернее, некомфортно, было и у Сергея Ивановича на душе. И сейчас, в этой чертовой утренней тянучке, используя иезуитский метод самокопания и самоуничижения, он пытался разобраться, — что же не так?
Ведь пришла к нему с ночевкой? Пришла. Что есть gut.
Кончил он два раза. Хорошо? Хорошо!
Но второй раз задолбался кончать. Что есть — плохо.
Вставал ночью два раза в туалет. Тоже — ничего хорошего.
Да еще струйка каждый раз была такая тоненькая, что приходилось ее буквально выдавливать.
Или — почки, или — простата.
Блядь. Если простата, говорят — массировать надо. Причем, говорят, — охуенно неприятная вещь. Блядь.
Но что-то надо делать.
Опять же, что-то последнее время Людмила достала. То то не так, то это. Заебала. Вот найду кого-нибудь другого…
Кстати, — что это за чудо стоит в таком необычном пальто? А ну-ка, ну-ка….

- Спасибо, что предложили подвезти, а то я уже собиралась кого-нибудь останавливать.
- А я смотрю, — такая симпатичная девушка стоит, мерзнет зря. Воротник у вас очень оригинальный. Прямо боа. Наверное, как у мисс Вандербильд.
- А это кто?
- А это американская соперница-визави Эллочки-людоедки. Не помните разве?
- Нет, Эллочку-то я помню. Дочку миллиардера как зовут, забыла. А насчет боа вы почти правы. Да уж, не мексиканский тушкан.
- Почему почти? Очень хорошая стилизация. Как живая.
- Почему как? Лизонька, покажи язычок!
- Бля-я-я-я-А-А-А-А-А-А…!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 декабря 2010 | Просмотров: 342

Грибы

Юмор, Истории

Кроме водки, охоты и водки, рыбалки и водки, есть грибы. Мне известно, как разнообразен мир, и поэтому я позвал Князева не куда-нибудь, а за грибами.

Князев согласился идти не потому, что позвал я, а потому что без водки. Боится он, что раз – и умрёт. Сколько он пьёт, нельзя не то, что пить, нельзя производить.

Красный, круглый, как светофор, он идёт по тропинке впереди меня и жалуется:

- Денег нет.

Я молча киваю за его спиной, и он сам с собой соглашается:

- Нету! Все у жидов.

Знаю-знаю, киваю я. Не в лесу же спорить.

В лесу мило дело поговорить по душам. Иногда дельнее, чем за столом.

Сегодня моё дело заключается в том, чтобы выманить у Князева бронзовый бюст Сталина. Я собираю сталинские портреты, профили, статуэтки. Бюста же у меня ещё нет, а у Князева он есть.

Спрашивать в лоб (точнее в затылок) я ещё не готов. Дипломатично начинаю с больного для Князева:

- Плохо, значит, с деньгами?

- Вообще! – вспыхивает он, грозя стать причиной лесного пожара.

- Мазду-то не продал?

- Да нет, племяннику подарил.

Умолкаем. Вопрос о бедности исчерпан.

Уверен, если бы на нас напала банда благородных грибников, то грабёж бы удался. В грязном камуфляже Князева найдётся денег справить полсвадьбы. Про себя не говорю. У меня с собой пачка «Явы» и зажигалка. Мой сотовый не в счёт. В антиквариате телефоны пока не берут.

Вышли к речке Хитрой. Остановились. Хитрая, кажется, перехитрила саму себя, кружа между сосен едва не спиралями.

По яйца нам папоротник. Под ногами мягкий мох. Я и Князев пришли в начало времён.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 декабря 2010 | Просмотров: 326

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 [173] 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх