Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Сцены из жизни российской эстрады. Пьеса в одном действии

Юмор, Разное (юмор)

Действующие лица:

Филипп Киркоров
Свето-, звуко-, и дымооператоры
Подтанцовка
Алла Пугачева
Борис Моисеев
Максим Галкин.

Сцена перед репетицией, на краю столпились девушки из подтанцовки, внизу режиссёр и операторы.

Светооператор:
- Сначала я!
Звуко-, дымо-операторы, подтанцовка, все остальные (перебивая друг друга):
- А почему это ты?!...обойдёшься!...эй, полегче, не пхайся!....бабки всем нужны!... пять миллионов, пять миллионов!... сначала мы!...у меня ипотека, дедлайн через месяц!...я первая, я ребёнка одна воспитываю!...давайте все вместе, а деньги разделить!
Светооператор:
- Тихо! Уже идёт!
Все бросаются по своим местам, выходит Филипп Киркоров, настороженно вглядывается.
- Всё нормально?... Начинаем!
(запевает, кружится по сцене, взмахивая полами расшитого золотом парчового халата):
- Когда я тебя-яяя теря-яяяю
Я вижу тебя-яяяя и слы-ыыышу-у…

Светооператор наводит луч прожектора точно в глаза Киркорову, тот вздрагивает, закрывается рукой, импровизированно усложняет танец, уворачиваясь от слепящего луча. Светооператор не отпускает цель, азартно припав к рычагам прожектора как зенитчик к прицелу.

Киркоров:
- Я верю, что ты моей бу-ууудешь
Я знаю, что это бу-ууууудет…

(умолкает, бешеными глазами смотрит на профурсеток из подтанцовки, которые двигаются вызывающе лениво, почёсываются, зевают):

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2010 | Просмотров: 342

Я ненавижу ЭТО

Юмор, Истории

5 октября 1999

Уже поздно. А мамы до сих пор дома. Ее никогда не бывает дома по выходным. Она работает медсестрой в частной клинике и по выходным у нее ночные дежурства. Я обижаюсь на нее, потому что боюсь сидеть дома одна, но утром мама приносит мне много конфет и игрушек, говорит, что по ночам хорошо платят. Я всегда плачу, когда она уходит. Боюсь, что когда дома стемнеет, из-под кровати вылезет страшный монстр и утащит меня с собой. Мама смеется и говорит, чтобы я не выключала свет, а еще она подарила мне красивую розовую тетрадь и сказала, что когда мне будет скучно я могу записывать туда то, как прошел мой день, о чем я мечтаю, а когда подрасту буду писать, кто мне нравится из мальчиков. Но пока мне никто не нравится. Они все шумные, дергают за косички и толкаются, когда носятся на переменах.
Еще мама говорит, что если меня утащит подкроватный монстр, то она всегда будет знать, где меня искать.

10 октября

Ненавижу школу. Надо рано вставать, одевать дурацкую форму и слушать дурацких учителей. У меня почти нет друзей. На переменах девочки собираются в один кружок и начинают прыгать через резиночки. Меня никогда не зовут. А мальчики бегают по коридорам, кричат и мешают девчонкам прыгать. Я всегда сижу на подоконнике и мечтаю о том, что когда-нибудь вырасту, закончу школу, уеду далеко отсюда, буду зарабатывать много денег. А потом вернусь и куплю всю школу вместе с учителями.
3 ноября.
Мама опять ушла на дежурство. Обещала, что когда вернется - принесет огромный торт и плюшевого медведя. Мне страшно. По телевизору показывают какие-то скучные фильмы. И уснуть я не могу. В кино люди, когда не могут уснуть пьют какие-то таблетки. Может, у мамы тоже есть такие? Надо поискать в аптечке.

Нет, сонных таблеток у мамы нет. Видимо, она всегда хорошо засыпает. Зато я нашла какие-то странные упаковки, похожие на жвачку. Жаль, что у нас в классе еще нет английского, тогда бы я смогла прочитать, что на них написано. Их так много. А может, мама сильно болеет, а это какие-то неизвестные лекарства, которые очень дорого стоят? Ведь не зря она работает в больнице. А если мама умирает?
Я проплакала всю ночь. Представляла, как мама умерла, и мы ее хороним. У нас совсем нет родственников, а папа где-то в командировке на Северном полюсе. Мама сказала, что он известный ученый и сделал много открытий. И когда я стану старше она обязательно расскажет мне о них. Когда мне был год – папа снова уехал далеко за новыми открытиями. У них нет связи и ему нельзя ни позвонить, ни написать письмо. Но я знаю, что когда мама умрет – он обязательно приедет и мы вместе похороним ее. Все в школе будут жалеть меня, мальчишки перестанут обзываться, а девочки позовут попрыгать в резиночки с ними. Только я никуда не пойду. Каждый день после школы меня будет забирать папа и мы станем приходить на могилу к маме и плакать, пока не стемнеет. А потом вернемся домой. Потому что, когда темно – страшно.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2010 | Просмотров: 349

Вот ведь дура

Юмор, Истории

Сегодня утром Семён Трофимович ненавидел всё. Его раздражала скользкая дорога и ледяной пронизывающий ветер. Жутко бесило затянутое тяжелыми тёмными тучами небо, цвет которого напоминал собственное же лицо, уныло глянувшее на него утром из зеркала. Он презирал прохожих, в особенности тех, кто шел чуть быстрее, тех, кто был моложе или старше, да всех! Смех тут же вызывал головную боль, а детей хотелось сильно пнуть ботинком, чтоб они быстрее с горки катились. И не его это, Семён Трофимовича вина, жена это всё, сука старая, довела, запилила, никакой больше мочи терпеть нет. « Сдох бы уже давно, да боюсь, только в радость ей это будет», - думал он, - «забухать бы, да не пью. Пьёшь – плохо, не пьёшь – ещё хуже. Озеро вон замёрзло, эх, теперь точно прощай осень». Понурил голову Трофимыч и пошел себе дальше, шаркая стёртыми ботинками по темному асфальту.

В руках его безвольно висел чёрный полиэтиленовый пакет . «Ноутбук она купила, а я ведь предупреждал, я же говорил! Ведь два раза только и включали, и оба раза он ломался. Сэкономила дура. Второй раз за год в ремонт несу, а этим крохоборам что, им если вдруг человек чего-то не понимает, то как нитку обдерут, обманут и посмеются в добавок. А плати кто? Правильно, Я! Всегда Я! Вот дура!». Семён Трофимович закрыл глаза и напрягся, пытаясь выгнать застрявший в голове образ жены, но ничего не получилось. Она смотрела на него с презрением и шептала: -« ты никчемность, бестолочь, придурок, идиот». Трофимович потряс головой, но ничего не изменилось, никуда она не девалась. Последние тридцать лет не девалась…

В ремонтной мастерской Трофимыча встретили две неприятные личности, один худой и длинный, сильно сгорбленный, словно ему низкий потолок мешал стоять нормально. А второй маленький наглый, небритый, лохматый, с ухмылкой противной. Трофимович его ещё с прошлого своего визита запомнил. Он всё потешался над пенсионером, зубы свои, никотином покрытые, скалил.
- Вот, - поставил он перед ними пакет, - вы чинили, снова не работает.
- И что только вы с ними делаете, что они у вас всё ломаются? – заговорил коротышка, заглядывая в пакет.
- Да ничего мы с ним не делали, пол года не включали! Включили, а он поломан!
- И заметь Серёга, - говорит лохматый длинному вздымая вверх грязный палец, - вот у всех у них по пол года всё стоит, а потом вдруг включили и бабах! Не работает. Прям магия какая-то. Ладно, сейчас глянем.
Он небрежно высыпал на стол содержимое пакета. Ноутбук блестел, как новенький, словно только с прилавка, ни пылинки. Лохматый взял его в руки, повертел, открыл, нажал что-то.
- Не включается…
- Ну вот, я же говорил, - приободрился Семён Трофимович.
- Зарядка где?
- А?
- Зарядное устройство, блок питания, маленькая чёрная коробочка с проводами, - с каждой буквой голос коротышки звучал всё громче и противней, - ну, то, что вы в розетку втыкаете! Нет, непонятно?
- В пакете должно быть всё, - еле слышно ответил Трофимович, пожимая поникшими плечами, - жена всё положила.
- Не положила, значит, жена ваша, - перекривил лохматый его в ответ.
- Жена, не положила, - спокойно произнёс Трофимович, - не положила жена, хм… - он снял кепку и в задумчивости почесал седую голову и тупо, пустыми глазами уставился в стену, аккурат между ребятами.
- Эй, дедуль, - взял длинный ноутбук в руки, - вы тут ещё? У нас там есть такая зарядочка, кажется, мы посмотрим.
- А ну брось, де взял! – завопит вдруг Трофимыч так, что мелкий перестал улыбаться, а худой быстро положил ноутбук, спрятал за спину руки и виновато потупил взор.
- Жена, значит, забыла, дуррра, - теперь уже радостно бубнит Семён Трофимович, закидывая ноутбук обратно в пакет, - вот ведь тварь, нет ну вы подумайте!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2010 | Просмотров: 362

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Очень люблю в ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет меня необразованность моих сограждан. Согражданок, если точнее. Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи... Не про внешность.
СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165
Sunchez: Света, НЕ про внешность!!
СЛ: Ухоженная девочка
Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!!
СЛ: А про что?

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из присутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала: "В оригинале!"

Ни от чего больше мы не получаем столько радости, сколько от своих вредных привычек. А привычку радоваться жизни и получать от нее максимум удовольствия вредной уж никак не назовешь.

Привет!!! меня зовут Аленка а по нику и не скажешь...

- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, режиссером семейных сцен...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 декабря 2010 | Просмотров: 331

Про страхи

Юмор, Истории

Зашел в гостевой разговор про страхи. Ну, кто чего боится по жизни. Кто мышей, кто тараканов, кто высоты, кто хулиганов, кто наоборот, милицию.
Вспомнилась по этому поводу забытая история из далёкого детства.

Отец у меня был на второй группе, но всё время где-то подрабатывал. Чаще всего сторожем. Одно время работал ночным строжем на птичнике.
Я был мал, при любой возможности просился с ним, и он меня иногда брал.
Мы сидели вечерами в тёпллой дежурке, говорили про то про сё, потом ужинали что мать собрала, потом глаза начинали слипаться, и он клал меня на топчан, укрыв телогрейкой, а сам садился поближе к лампе и открывал книгу. Собственно, он и на работу-то устраивался, я думаю, больше не из-за денег, а что бы вдосталь начитаться в тишине и покое. Иногда, если я ещё не спал, мы собирались и шли делать обход территории. Проверяли, не горят ли где лампы по цехам, и наоборот, горят ли в инкубаторе. Ничего особо интересного для пацана ночью на птичнике не было, не то что днём. Мы просто шли бесконечными лабиринтами меж цехов, и отец что нибудь рассказывал.

Иногда на птичнике случались кражи.
Чаще всего баловали химики, коих в городе было треть населения. Зарплату пропьют, жрать что-то надо, ну и промышляют. То картошки с хранилища напиздят, то склад какой обнесут, то вот куриц напотрошат. Факт кражи обнаруживали обычно птичницы поутру. Территория-то необъятная, фиг ли, и сторож чисто для проформы.
После каждой такой кражи сторожу в усиление на какое-то время присылали из РОВД милиционера с табельным оружием, и он неделю или две каждую ночь точал в дежурке, внушая страх негодяям и придавая известную долю увереннности сторожам. Менты были нормальными ребятами, охотно болтали с отцом, рассказывали анекдоты и байки, играли со мной в подкидного дурака, давали подержать пистолет вынув обойму, и с удовольствием делили с нами скромный ужин.
Ещё усиление присылали, если с зоны совершали побег зеки. Что тоже случалось нередко. Но тогда те же самые милиционеры выглядели и вели себя совсем по другому. Они были собранней, неохотно болтали, чаще обходили территорию, и у них появлялся такой странноватый блеск в глазах и раздувались ноздри. Острым мальчишеским взглядом я эту разницу фиксировал, но ещё не знал, что так проявляется инстинкт охотника на двуногую дичь. И в воздухе от их присутствия разливалась и висела какая-то непонятная но осязаемая смутная тревога.

Как-то раз мы с отцом заступили на дежурство, это было в пять, а ближе к вечеру к проходной подъехал патрульный уазик, и нам ссадили молодого весёлого старлея. Дальше вообщем всё было как обычно, мы пили чай, отец со старлеем курили и болтали про то про сё, и разговор как-то незаметно зашел про кражи. И в разговоре отец вскользь заметил, что воров ловят не там и не тех. Старлей был на птичнике первый раз, его эти слова зацепили, и он стал выспрашивать.
- Ну, сам подумай, ну сколько унесут голодные химики? - отвечал отец. - Ну, мешок, ну два, раз в месяц от силы. А тут каждую ночь промышляют воры гораздо посерьёзней.
Глаза у старлея загорелись, и видно было, что ему с одной стороны жутко интересно, а с другой не хочется попасть на какую нибудь смешную подначку. Поэтому он всё время скептически повторял - Да ну! и - Да ладно!
После одного такого "Да ладно!" отец поднялся (время как раз было к полуночи или около, и пора было обойти территорию) и сказал
- Не веришь? Ладно. Пойдём покажу.
Мы собрались и пошли.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 декабря 2010 | Просмотров: 329

Новогодняя история

Юмор, Истории

В нашей стране очень много праздников, наверное нет в календаре такого числа на которое не выпадал бы какой нибудь знаменательный день, день шахтера, пожарника, сантехника (если честно не знаю есть ли такой день, но наверное есть). Любит наш народ праздновать, причем гораздо больше чем работать. Но наверное самый любимый всеми праздник, это - Новый год. Корнями традиция встречать Новый год уходит в темное прошлое, ветвями в светлое будущее, ну а то что между ними, как раз на наш с вами сегодняшний день. За многие встреченные и пропитые годы праздник оброс различными традициями, ритуалами, и прочими прибамбасами, такими как елка, шампанское, обращение президента к пока еще (местами) трезвому народу, ну и конечно же символом всего этого действа всегда был и будет, дед Мороз.
Новое время диктует свои законы, и вот уже много лет по нашей стране халтурят (а иначе это и не назовешь) обрядившись в синие или красные шубы и шапки, нацепив бороды, все эти бывшие шахтеры, пожарники, сантехники, которых за излишнюю любовь отмечать всякий праздник уволили с работы, но есть, есть среди них, один, тот самый, настоящий дедушка! Новое время коснулось и его, в дремучую, затеряную в таежных лесах избушку, провели сперва электричество, потом телефонную связь, а совсем недавно государство озаботилось о бедном старикане и выделило из бюджетных денег средства на покупку новейшего компьютера. Так у деда Мороза появился интернет, которым его никто не удосужился научить пользоваться. Уж лучше бы ящик тушенки прислали. Ну да это все была присказка, сказка же будет впереди.

***

Мерзкое дребезжание телефона вырвало деда из сна. Включив свет он взглянул на часы. Три часа ночи, кто может звонить в такое время?
-Але! Да! Да, я. Кто это? Миша? Какой нахуй Миша? Ты знаешь сколько сейчас времени? Вечер? Послушай Миша, ты, блядь, про часовой пояс что нибудь слышал? У меня ночь уже, и я тут вообще-то типа сплю! Ладно, чего хотел? Подарок? Для тебя? Будет тебе подарок, а сейчас дай мне поспать, хорошо? Дедушка поздно лег, пол ночи вам подарки лобзиком выпиливал. Какой подарок ты хочешь? Что? А это че за хуйня такая? Миша тебе сколько лет? Понятно. Послушай у меня у самого телевизор черно-белый стоит, "Рекорд" называется, так что плазменную панель я тебе подарить не смогу. Ну, блядь, только не реви! Я дед Мороз или кто? Сказал будет подарок, значит будет, этого тебе, зайца плюшевого подарю, или нет лучше шляпу с пером, завалялась тут у меня одна. Ну, вот и нечего плакать, адрес свой скажи. Хорошо. До свидания, Миша.
Дед Мороз положил трубку. Спать уже больше не хотелось. Встав он достал из шкафа початую бутылку водки и налил пол стакана. Тут распахнулась входная дверь и впустив клубы морозного воздуха вошел Снеговик.
-Че не спишь старый, звонил кто?
Дед залпом выпил водку и достав из пачки сигарету, закурил.
-Ага, звонил, Боярский.
-Ух, ты! Это который в кино про мушкетеров снимался?
-Ага. Он.
-И чего хотел?
-Подарок. Хрень какую-то, забыл как называется, вроде телевизора.
-И че теперь, я без телевизора останусь?
-Не ссы! Ему наш ламповый динозавр не нужен. Я его на другое уболтал. Шляпу у него в метро спиздили а ты же знаешь, этот без шляпы даже в туалет не пойдет. Вот и поможем человеку. Утром поищи в кладовой мою старую кроличью ушанку, заштопаем и подарим. Ему ж не для тепла, а так, красоты ради. И это еще, перо из вороньего чучела вырви!
-Будет сделано. Пойду я пожалуй, тепло тут у тебя.
-Ага, давай.
-Ты не пей много.
-Не, щас еще одну и спать.
Снеговик вышел, а дед выпив еще один стакан, убрал бутылку в шкаф и как и обещал лег спать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 декабря 2010 | Просмотров: 313

Про автомобиль зимой

Юмор, Истории

Многие страдают от так называемых морозов — типа машина не заводится. Сидя в тёплом кресле и тупо глядя в окно, приятно думать о том, что нынешние люди представления не имеют о том, что такое сражение с автомобильной техникой на морозе! И вообще, как это заведено, жизни не видели.

Вот грянули морозы – и в телевизоре немедленно передача о том, как кровавая гэбня в СССР не давала спокойно жить поклонникам группы The Beatles. Тут как тут пострадавший от большевиков Андрей Макаревич с рассказами о том, насколько невыносимо было творить. Послушайте, граждане, как всё было плохо!!! Подумаешь, мороз! Радуйтесь тому, что советской власти нету! Это херня, что сегодня семь человек только в Москве замёрзло насмерть, главное – больше нет СССР. Семь трупов за день — не беда! Лучше послушайте, как невыносимо жилось в СССР, вот где ужас-то был!

Но мне думалось про другое. Начать с того, что никаких «тосолов» раньше не было. Прибежав с утреца в грузовой автопарк, надо было для начала схватить пару вёдер (у каждого свои, индивидуальные), добежать до водомаслогрейки (специальное помещение, где была горячая вода и подогрев для масла), набрать пару вёдер воды и бежать обратно к авто – по отвратительным скользким блямбам, расплёсканым предыдущими товарищами. Сами автомобили стояли на безобразных ледовых наростах, образовавшихся в результате ежедневных сливов воды из систем охлаждения. Временами случались падения, каковые вкупе с двумя вёдрами кипятка выглядели значительно интереснее обыкновенных, скучных падений без вёдер.

Добежав до машины, надо было «пролить движок». В охлаждающей системе есть специальные краники – числом до трёх, которые надо открывать вечером для полного слива воды. Не забыв при этом снять крышку радиатора, конечно. Если крышку не снять, вода может вытечь не вся. Часть воды может затаиться в патрубках и там замёрзнуть, чтобы с утра препятствовать нормальной циркуляции жидкости в охлаждающей системе. Краники закрывать нельзя, и вот почему.

Утром ты льёшь кипяток, а он вытекает через открытые с вечера краники — двигатель греется. В зависимости от холода, проливалось ведро-полтора-два. Если всё нормально, краники можно закрывать и доливать воды до верху. Если ненормально, если холодно, надо проливать как следует – чтобы хоть немного согреть движок кипятком. Но если очень холодно, кипяток замерзает внутре системы, не добегая до краников. Например, в упомянутых выше патрубках радиатора, и тогда говорят «патрубки прихватило». Или в самих краниках замерзает. Тогда, соответственно, «прихватило краники».

В красной армии, как водится, всё было значительно веселей! Водомаслогрейка была, да. Только горячей воды в ней никогда не было. Не было потому, что солдаты-кочегары были неспособны стабильно поддерживать нужную температуру: они постоянно спали, а в промежутках между сном жрали водку и дрались. Так что кочегарам было не до систем отопления. Потому воду черпали из открытого канализационного люка – она чистая была, но очень холодная.

Ведёр обыкновенных тоже не было, вместо них серьёзными людьми использовались дюралевые «бочки» из-под пирофакелов. Пирофакела – это такие картонные палки, набитые термитными таблетками – горят везде, даже под водой (кроме тех, которые горят зелёным цветом – зелёные под водой не горят). Пирофакелами обозначают площадки десантирования, а упаковки из-под них отлично заменяют вёдра.

И вот подходишь с козырным ведром к открытому люку, пробиваешь лёд, черпаешь воду, отгоняя льдины – всё солидно. Несерьёзные бойцы бегали с брезентовыми вёдрами. Брезентовые были у всех, но пользовались ими только полные балбесы. Брезентовое ведро загнать под воду непросто – оно гнётся и воду зачерпывать не хочет, надо топить руками. Балбесам полезно: не можешь работать головой – работай руками.

Чтобы далеко не бегать, особо толковые бойцы подъезжали к люку на автомобилях без воды. Для двигателя езда без воды исключительно вредна – горят кольца под цилиндрами. Молодых солдат, совершивших такое, зоркие дедушки немедленно избивали. Это всегда приятно – кого-нибудь избить, а если избить за дело – приятно вдвойне. Но во всём, конечно же, была виновата проклятая советская власть, а не солдаты-кочегары.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 декабря 2010 | Просмотров: 294

Автобус

Юмор, Истории

Холодно здесь, у вокзала, на полуосвещенной остановке, где громадные хлопья проклятого снега вьются вокруг как вампиры, и больно кусают за шею. Пустой город, пустые огни и пустая, пьяная жизнь на дне этого, каменного мешка. Таксисты, словно ночные падальщики проносятся по завьюженным улицам.
А я стою на остановке в надежде на последний автобус, потому как идти с новых микрорайонов до окраины в такую погоду и с таким настроением – паскудство.
Блядь, я знал, что мы только подъебнёмся в подъезде на девятом этаже и она пойдёт домой довольная и вроде как королева бала. Возляжет озябшая в теплую ванну, посмотрит телек и заснёт как кошка свернувшись калачиком.
Но моё тело шло пять кварталов до вокзала по трамвайным рельсам, съёжившись от ветра и колючего снега. Шло упрямо, глупо и безысходно.
Блядки, да это называется блядки. Это то, чем гордится моя страна со времен запуска первого спутника. Мы ходим по родной земле, родному городу, посёлку как пилигримы, как волхвы иль там миссионеры. Ходим в половой думе и мятой одежде.
Но сегодня я идти больше не мог. Я стоял на остановке и мысли слабо ворочались под тонкой шапочкой а ля «гандон». Зима старательно пела мне колыбельную, для вечного сна, а я слушал её и боролся с желанием присесть на скамейку в тени остановочного павильона. Уж там бы я дослушал эту песню до конца.
Однако на этой самой скамейке уже кто-то сидел в сером плаще, без шапки и в женских сапогах.
Её волосы, покрытые снежной сединой, рассыпались по плечам как водоросли. Лицо, белое словно сахар, было недвижимо и поразительно красиво. По-моему под плащом на ней ничего не было.
- Эй, гражданка, вы тут часом не охуели сидеть? – вежливо спросил я.
Она медленно подняла голову и черным, бездонным взглядом окинула мою фигуру. Я видел, что говорить ей не хочется - она дослушивала последний куплет зимней песни.
- Нихуя не замерзать – это приказ! – рявкнул я, и стал тормошить девушку словно мент работягу после получки.
- Мне не холодно – скупо ответила она.
- Тебе пиздец как холодно, дорогая, поверь мне, надо найти подъезд и там погреться – твердил я, зная, что в ближайших домах всё на домофонах.
- Не надо подъезда, ничего не надо – шептала она, обращаясь к кому-то вне реальности – «Отодрали и выкинули, чего ещё надо? Одежду выкинули по дороге, холод это даже лучше, чем ваши хачапури…»
Я понял обычную ситуацию, когда джигитам похуй чья-то сраная душонка, а надоевшее за день тело просто раздражает. Таких проституток выкидывают где попало и как попало.
А ведь она красивая. Да она даже сейчас красивее чем Снежная королева.
Вот только тепла в ней не осталось - это факт.
Я лихорадочно думал, как выдернуть её из тьмы, но в голове вертелась пошлая песенка какого-то Стаса Михайлова. Под неё мы танцевали с той, которая сейчас спит в теплой постельке.

И вдруг, просто как в сказке, к остановке подкатил последний, рейсовый автобус желто-зеленого цвета. Он светился салонным светом и габаритами.
Мягко раздвинулись двери, и я почувствовал тепло.
Сияние автобуса изменил лицо проститутки. Она улыбнулось мне. Да мне, а не автобусу она улыбнулась. Странно, но девушка смотрела на меня как на человека. Спокойно и ласково, без муки и напряжения.
Я помог ей встать и подняться по ступенькам общественного транспорта.
С каждым шагом она наполнялась жизнью иль как там ещё. Уже в салоне она обернулась и сказала – «Иди домой, парень, ты добрый, спасибо…».
Нихуя себе спасибо, а я чего это, не поеду что ли? Конечно, поеду.
И с этой светлой мыслью я стремительно вскочил на подножку автобуса.
Понятно, что я удивился, когда оказался на проезжей части в снегу и грязных льдинках. А последний автобус, качая габаритными огнями, поплыл далее от меня словно детство.
Вскоре он исчез за поворотом, где мерцала вывеска аптеки готовых лекарственных форм.
А я снова остался на мёртвой остановке наедине с холодом и рухнувшими в ебеня надеждами.
От такой несправедливости меня просто выворачивало наизнанку. Мне стало жарко, я был зол и неприветлив, когда меня забирали менты. За это меня ебанули дубинкой по ногам.
В «обезьяннике» были люди и я. Там и прошла вся ночь.
Утром дома грелся водкой с красным перцем и мёдом. Но меня весь день бесил чёртов автобус. Потом я просто о нём забыл. А, может, его и не было вовсе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 декабря 2010 | Просмотров: 304

Дембельский альбом

Юмор, Истории

Люди часто делятся воспоминаниями о пережитом. Я заметил, что в мужских компаниях приятными воспоминаниями бывают истории о рыбалке, охоте, женщинах и армейской службе. Буду последовательным и расскажу кое-что забавное.

Служить мне довелось сначала в учебке под Одессой. А после шести месяцев и присвоения воинского звания младший сержант, я был направлен в часть на Дальний Восток. Часть располагалась по Уссурийском. Личный состав насчитывал 150 солдат и сержантов, 20 офицеров. Она занимала обветшалый барак.

Но единственным плюсом было то, что находилась по соседству с деревней, громко именуемой Районным Центром. Всякий на втором году службы смысла в самой службе уже не видел и при каждом удобном случае пользовался благами, что имелись в районном центре (винно-водочный магазин, пивная, танцы).

Офицерам, которым служить в больших городах не светило (а не светило многим), злачные места в деревне посещали так же. Если последние отлавливали в тех местах солдат, то в качестве наказания применяли только старорежимный метод. Было такое слово в дореволюционной России «РУКОСУЙСТВО», то есть просто заводили солдата в каптерку и били рожу. Негласный армейский закон гласит: «Солдата наказывают не за то, что он напился, а за то, что он попался. НЕ УМЕЕШЬ — НЕ ПЕЙ.»

Наказывать уставным методом в той глуши было проблематично. Гауптвахта для арестанта была в гарнизоне, что находился аж за 150 километров, да к тому же требовалось множество документов:
1. Приказ командира части;
2. Наряд на машину с сопровождающим офицером;
3. Справка о помывке в бани;
да еще и не факт, что бойца там примут — своих арестантов хватает. А еще его оттуда нужно будет обратно забирать. В общем, при отсутствии бензина и желания производить какие-либо действия, набить бойцу морду было самым дешевым методом.

Так вот, был у нас в части такой случай. Заступил в наряд дежурным по КПП некий старослужащий сержант Алимов. Веселый деревенский паренек с запоминающейся конопатой рожей. Несение наряда на Контрольно-пропускном Пункте — дело нехитрое. Сиди и записывай, какие машина въехала на территорию, а какая выехала. Ну, можно старшим офицерам честь отдать, если те сильно настаивать будут (а можно и не отдавать. Я, например, ссылался на то, что у меня рука болит). К дежурному по КПП еще прилагался дневальный рядовой, задача которого была ворота открывать и закрывать и махать веником перед КПП и создавать видимость уборки. В общем служба — не бей лежачего.

Сержант Алимов, как я уже упоминал, был старослужащим, то есть бойцом опытным. И смысла целый день сидеть в деревянной будке не находил. При чем он знал, что с его обязанностями может легко справиться рядовой-первогодок, который у него дневальный.

Когда приехали на мопедах деревенские пацаны (у нас был выгодный товарообмен, мы дружили. Они нам самогон, а мы им… тоже кое-чего доставали). В общем, когда приехали деревенские друзья и сказали, что в ларек пиво привезли, Алим быстро переоделся в гражданские шмотки (шлепанцы, трико, старая тельняшка). По деревне шастал воинский патруль, и без увольнительных бойцов отлавливали. У каждого старослужащего был свой тайник, где можно было хранить «гражданку».

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 декабря 2010 | Просмотров: 352

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли..

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!!

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 декабря 2010 | Просмотров: 283

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 [172] 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх