Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Слезы

Юмор, Истории

Вот выйдешь на улицу аккурат после дождичка, а на зелени деревьев – слезы. Солнце выглядывает из-за туч, щурится хитро – как, мол, мы с небом вас водичкой-то окатили? А ничего так окатили, - с облегчением вздыхают чуть сбросившие дневной жар улицы. Хорошие слезы на листьях. Веселые, радостные.

Вот так вот и шел я по свежему, радостному городу, на повеселевших людей смотрел. И тут вдруг словно бы споткнулся взглядом…

Бабушка, старенькая такая, сидит на скамейке остановки. Дедушка, ее дедушка, к маршрутке посеменил, руками машет. Маршрутка, махнув презрительно дверцей, виляет желтым бедром и отчаливает от остановки.

Дедушка возвращается к скамейке. Подходит к бабушке, приобнимает ее за плечи, гладит. Потом поднимает глаза на меня, на паренька, что с велосипедом возле остановки стоит, с мамой разговаривает. В глазах слезы. Тяжелые, горькие, словно бы перестаралась хозяйка-судьба с рассолом, когда в банку наливала, слишком много соли поклала, слишком мало остального. Такие слезы сильнее всего разъедают кожу. Может, от таких вот слез и морщины-канавы у дедушки на лице.

- Третья маршрутка проходит вот так… Они нас знают, мы часто на этих маршрутках ездим. Дети войны мы, льготники.

Махнул рукой, сел рядом с бабушкой своей, сумку на ручку палочки повесил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 мая 2013 | Просмотров: 26

Зачёт

Юмор, Истории

Целую неделю я веду занятия у заочников. С утра и до вечера. Я пляшу как клоун перед их кислыми, безразличными и сонными лицами, пытаясь оставить в их головах хотя бы легкий призрак основ нефтепереработки. Но им насрать на меня и насрать на предмет. Они, как китайские болванчики, тактично кивают в ответ на мои объяснения и не сильно превосходят последних в знаниях и в стремлениях к знаниям. Я утомлен борьбой с ветряными мельницами и в субботний день устало оседаю в кресло своего кабинета. Университет пуст. У меня – время зачета. А за дверьми толпится очередь жаждущих халявного зачета заочников.

Ко мне присаживается первый из заочников с самостоятельной работой на руках. Читаю тему: «Октановое число бензинов. Понятие, методика определения». Предчувствуя недоброе, задаю неожиданный вопрос: «Что такое октановое число?». Заочник в недоумении розовеет. В его взгляде читается удивление, с чего я вдруг спрашиваю его про это? Почему именно его спрашивают про октановое число? Он начинает крутиться вокруг трех известных ему слов по данной теме. «Октановое», «число» и «это». Сохраняя видимое спокойствие, я беру обеденную металлическую вилку и короткими движениями бью ею неуча в горло.

Его руки только-только начинают пытаться прикрыть открывшиеся кровавые раны, а я уже резкими движениями выталкиваю его из раскрытого окна кабинета. С ужасом в глазах он пытается схватиться за раму нового пластикового окна, но скользкие от крови руки предают его и он, прохрипев три этажа, бьется об асфальт внутреннего университетского двора.

Подтерев полотенцем кровь, я зову следующего. Заходит накрашенная девушка вульгарного вида. Контрольная работа под названием: «Обезвоживание нефти. Необходимость обезвоживания, способы обезвоживания». Выдумываю глупейший вопрос: «Если в 100 кг водо-нефтяной эмульсии содержится 50 кг воды, то сколько в эмульсии воды в процентах?». После мучительного размышления заочница выдает: «30?». Я наношу ей резкий удар в живот. Пока она беззвучно пытается широко открытым ртом проглотить воздух, я хватаю ее за волосы и разбиваю лицо об угол стола. Схватив студентку за футболку и джинсы, я вышвыриваю ее из окна. Земля жалостливо обрывает ее мучения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 мая 2013 | Просмотров: 27

Как я верующих тролил

Юмор, Истории

Живу я в Казахстане. Страна у нас интернациональная и к чувствам верующих других конфессий все относятся с пониманием. Мусульмане в мечеть в пятницу, православные в церковь в воскресенье. На Пасху в гости с куличами, да яйцами, на Курбан байрам на бешпармак ходим, да на крещение все вместе в проруби купаемся. Эсэмэсками поздравляемся Христос воскрес - Воистину Воскрес. Айт кабыл болсын - Бирге полсын. И Рождество с Айтом праздники у нас Государственные.
Но понаехали к нам оралманы (переселенцы) с разных дыр мира, куда уезжали от голода, да от советской власти, вместе с ними понаехал к нам радикальный ислам. И началось..... Хиджабы и другая ересь. Казахи никогда не носили эту утварь и относятся ко всему этому с хитрой улыбкой на устах. Короче всем паралельно. Да и православным пофигу.
По долгу службы часто мотаюсь я в командировки. Езжу в поездах. Предпочитаю верхнюю полку (чтобы никто не доставал), книжку и пару пива для крепкого сна. Попутчики бывают разные, но попался мне один раз именно радикал.
Задолбал он не то что все купе, но и весь вагон. Бегал совершал свои омовения. Молился в коридоре. Но всем как всегда... Чувства верующего ущемлять никто не хотел.
И вот начало вечереть, зима темнеет быстро и все стали готовится ко сну. Это чудо залезло на свою верхнюю полку, параллельную моей и вроде бы заснуло.
Для тех кто не в курсе, расскажу, что мусульмане молятся по расписанию в течении дня. Но этот видимо сильно нагрешил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2013 | Просмотров: 37

Классификация антивирусов

Юмор, :, Разное (юмор)

Классификация антивирусов

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование,
комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет,
просто жестоко избивают прикладами и.. коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с
поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2013 | Просмотров: 36

Новый сосед с третьего

Юмор, Истории

Тот день у меня не удался с самого начала. Не сказать, чтобы я очень сильно хотел переезжать в хрущевку, с жителями, молодость которых пришлась на Карибский кризис. Но обстоятельства, жажда свободы и независимости взяли надо мной верх и я, добровольно променяв вкусный мамин борщ на холостяцкие дошираки, решился на жизнь в одну каску. Переезд я наметил на субботу, благо, на работу спешить не надо, можно спокойно перевозить мои скромные пожитки на новую берлогу, подальше от родителей и поближе к чудесному магазину «Алкоголь 24», примеченный мной в соседнем доме. И вот, последние приготовления выполнены, наставления получены, машина нагружена. Собственно, из пожеланий в доску задолбавших меня родителей самым важным было – не ссориться с соседями. Вроде как дом старый, одни старушки, обеспечь им тихую старость, не кричи пьяные песни с балкона, не слушай музыку громко. Будь скромным, улыбайся, придерживай им дверь, слушай их маразматический бред и прочее. В общем, не мешай им доживать лучшие дни своей старости.

И вот, в предвкушении отмечаний переезда, с пакетами в руках, спускаюсь к машине. Ну вот, еще один косяк – заднее колесо спущено, машина стоит на диске. Проклиная весь наш автопром, дороги, генерируя ненависть, с матюками домкрачу «Восьмерку», добываю из недр багажника запаску, меняю колесо, швыряю инструменты в багажник. И вот, с легкой пробуксовкой стартую вперед, к завтрашнему похмелью, курению в кровати, случайным связям и прочим радостям жизни 22-летнего парня.
Дворовые бабки встретили меня с некоторым любопытством. Я, помня завет родителей, улыбнулся им самой лучезарной улыбкой, какую только смог растянуть. Казалось, в доме живут только старухи, которым женившиеся по залету молодые родители спихнули своих чад. Весь этот школьный выпуск 1948 года сидел на лавочках, нагло втыкая в меня и машину. Их слюнявые внучата копошились в песочнице, играя с окурками, пивными пробками и собачьими какашками, коих вокруг имелось в изобилии. Словно в подтверждение моих мыслей, в помойке рылось пару генераторов этих саамы какашек, раскидывая мусор и вытесняя конкуренцию в виде бомжа.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2013 | Просмотров: 33

Тоска

Юмор, Истории

Ровно в 13:31 по Москве, сидя за рабочим столом, я обнаружил у себя смертную тоску.
- Эка невидаль, - воскликнете вы – в понедельник на рабочем месте только тунеядцы не тоскуют, ввиду их отсутствия на этом самом месте; чего же тут удивительного?
А удивительного тут и впрямь может быть ничего бы и не было. Да только вот не пошел я, в расположенное этажом ниже кафе, и не выпил там полтинничек коньяку, как сделал бы любой, затосковавший на рабочем месте гражданин. А избрал наиболее непопулярный метод борьбы с душевным запустением – вынул из штанов хуй.
- Вот это номер! Ну а зачем же ты его достал-то, эксгибиционист херов? Что за удовольствие собственный хуй разглядывать?
Да в том и дело то, что не знаю. Как-то все само собой получилось, спонтанно. Сижу, понимаете ли, размышляю о тщетности бытия. Тут что-то зачесалось в интимном месте. Вот я, не предавая никакой моральной оценке свои действия, руку-то в трусы и запустил через ремень. А неудобно, знаете ли, так чесаться. Тогда я встал, расстегнул ремень и, немного приспустив штаны, унял-таки зуд скребущими движениями пальцев.
Тоска же не покидала меня во время всех этих действий ни на секунду. Это вам не зуд в мудях, ее так просто не вычешешь. Она уже вовсю заполняла мой ум конкретной «достоевщиной», выводя мои мысли за границы таких мелочных проблем как приведение своего внешнего вида в порядок. Что через несколько секунд и сыграло со мной злую шутку.
-Можно? – услышал я робкий вопрос с последовавшим за ним звуком падающего на пол тела.
-Можно за хуй подержаться! – ответил я сквозь зубы старой армейской поговоркой, глядя на распростертого перед моим кабинетом мужичка.
Мдаа… могу себе представить как бы я охуел, открыв дверь кабинета директора юридической фирмы и увидев перед собой человека с полными безысходности глазами и хуем в руке. Так можно и рассудком тронуться невзначай, не только в обморок упасть – подумал я.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 мая 2013 | Просмотров: 18

Спайдермен

Юмор, Истории

Хорошо ребёнку: он чужд конфессиональных заморочек, зато твёрдо верит в Деда Мороза и боится Фреди Крюгера, в его мире спокойно живут герои сказок и мультфильмов, и никто не обзывает их вымышленными персонажами. Потом он взрослеет, и Дедом Морозом всё чаще приходится быть самому. И Фреди Крюгера он уже не боится. И даже в чём-то с ним согласен. Но чудес-то хочется! Как быть? Психиатры в этом плане устроились лучше всех. А кто-то идёт принципиально другим путём.
Наш давний друг и коллега, Владислав Юрьевич, не так давно перешёл работать на спецбригаду. Медицинскую службу завода лихорадило от инновационных и оптимизационных идей, что внезапно засвербили у начальства там, где у обычного человека разве что геморрой может объявиться. А доктору хотелось стабильности. Собственно, он её в итоге и обрёл. С нашими пациентами, даже в острейшем состоянии, оно как-то спокойнее. И если кто-то спешит наломать дров, будучи озарён очередной гениальной идеей, не обязательно ломать голову, как всю эту бредятину исполнять. Можно просто приехать и госпитализировать. Опять же, чудеса и сказочные персонажи водятся в избытке.

Тут как-то диспетчер принял вызов от полиции. Те очень просили посодействовать в поимке Спайдермена. Бригада пожала плечами и пошла грузиться в барбухайку. Спайдермен так Спайдермен. Отловим. Ван Хельсинг, помнится, тоже хорохорился и ерепенился, и где он теперь? Нет, уже выписали. Исправно ходит на амбулаторный приём.
Спайдермен к моменту приезда барбухайки был занят. Он успел взобраться по кондиционерам, висевшим на торцевой стене дома, до уровня шестого этажа, и теперь бойко переругивался с полицейскими.
-- Слезай, (неопределённый артикль)!
-- Идите (вектор направления)!
-- Поймаю, (неполиткорректное уточнение сексуальной ориентации), хуже будет!
-- А ты сначала поймай, козёл!
-- А куда ты, (вектор направления), денешься!
-- Улечу, (неопределённый артикль)!
Владислав Юрьевич подошёл поближе.
-- И давно он тут сидит?
-- Час где-то, - отозвался старший лейтенант.
-- А чего залез?
-- Откуда я знаю? Может, гнездо у него там! Эй, мужик! У тебя там гнездо?
-- Ага! - донеслось сверху. - Сейчас яйца отложу и дальше полечу, (вектор направления)!
-- Он там заначку спрятал, - пояснил отиравшийся рядом паренёк с хабитусом махрового торчка. - Чтобы никто, кроме него, не смог достать. Бывший альпинист, (оценочное суждение)!
-- Заначку? - оживился полицейский. - Героин?
-- Да какой героин! - пренебрежительно отмахнулся торчок. - «Скорость».
-- И что, он каждый раз туда за ней лазит? - удивился Владислав Юрьевич.
-- Нее, - покачал головой паренёк. - Это ему вчера торкнуло. А сегодня вмазал, так мало показалось, захотел ещё оттянуться — а заначка-то вона где! Но, вишь ты, залез. Мотивация, (неопределённый артикль)!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 мая 2013 | Просмотров: 18

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 200... г.), стр. 20
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 200... г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".

- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась.

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

из форума:
Привет всем,мне 14 лет, у меня бицепс правой руки 33см, а на левой 24см, это нормально? Или я сильно перетренировал правую руку?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 мая 2013 | Просмотров: 24

Развод

Юмор, Истории

Это произошло лет 8 тому назад. Я возвращался с женой и племянником из Серафимо-Дивеевского монастыря, когда на КПМ Мамадыш гаишный сержант остановил нашу машину и попросил меня пройти с документами в здание КПМ.
В помещении было накурено так, что резало глаза. Сквозь плотные слои табачного дыма можно было разглядеть 4-х человек в форме. Я поздоровался и, держа документы в руке, стал оглядываться, к кому мне надо подойти.
Старший по званию, капитан, свернул из листа бумаги кулек и, протянув его мне, сказал:
- Дыхните!
Я ошеломленно посмотрел сначала на девайс, а потом на капитана:
- Не понял.
- Вы что, отказываетесь от проверки на алкоголь?
Меня слегка переклинило. С одной стороны, из юридического ликбеза я помню, чем грозит отказ от прохождения теста на содержание алкоголя. С другой – пытался сообразить, неужели из-за отказа дышать в кулек меня можно в чем-то обвинить.
Моя оторопелость, однозначно, была неправильно истолкована, и, оживившись, капитан задал главный вопрос нашей встречи:
- Вы когда пили?
Иезуитски-грамотную формулировку этого вопроса я оценил уже позже, когда анализировал произошедшее. Здесь я допустил вторую ошибку, поскольку честно сказал, что вчера вечером, часов в 8, выпил бутылку пива. С учетом того, что сейчас было около 11 утра, я не видел причин как-то остерегаться этого факта.
Капитан придерживался другого мнения:
- Ну, вот видите!
- Простите, что вижу?
- Вы нетрезвым сели за руль!
Тут ситуация уже стала меня доставать:
- А на основании чего вы решили, что я в нетрезвом состоянии?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 мая 2013 | Просмотров: 22

Бедный Клаус

Юмор, Истории

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти, но так и не заимел, даже самого скромного шрамика, или ушиба на голове, а это большая редкость.
Вот только с везением у Клауса были большие проблемы…

Эта история началась ровно сорок лет назад в Подмосковье.
Пионер Коля, поехал с ребятами рыбачить, купаться и загорать. Принялись они копать червей, как вдруг наткнулись на металлическую пряжку с таким рисунком, за который директор школы с любого пионера, мог бы моментально снять красный галстук и вызвать родителей. Ребятишки заинтересовались, ускорились, углубились и вскоре докопались до серо-коричневых костей, пуговиц, черепов, ложек, остатков сапог и ржавых немецких касок.
Это оказалась наспех устроенная братская могила десятка немецких солдат.

Пионеры с перепугу позвали взрослого, тот, конечно же, наказал ничего руками не трогать, а сам побежал звонить в милицию.
Но девятилетний Коля, ослушался инструкций взрослого, он никак не мог оторвать взгляда от зияющей черноты глазниц одного из немецких солдат. Снял Коля с себя футболку, завернул в нее череп и под шумок, помчался с ним домой.
Родителям рискнул показать только через месяц, все дожидался благоприятного настроения. Не дождался.
Папа был категорически против немецкого черепа в квартире, мама, еще под вопросом, но скорее всего – тоже против, просто у нее речь ненадолго отнялась и ноги подкосились.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 мая 2013 | Просмотров: 19

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх