Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Бухой, пьянству бой!

Юмор, Истории

Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.
С утра он уже кружил по району в поиске – с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб – так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести – никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался – никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки – неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.
Как выяснилось, дело это плёвое – один сеанс, и ты уже не бухаешь, даже, если очень хочется. Потому что, сказал доктор, если выпьет он в период кодирования, то три дня поноса, и смерть. Или ноги отнимутся, и не сбегаешь больше в гастроном. Или вообще, забудешь, где этот гастроном находится, и зачем он нужен. Случаи, предупредил доктор, бывают разные. Называется «автобусная реакция». Или антабусная. Не важно. А важно то, что лучше не экспериментировать. Настращал доктор по полной, рассказал пару страшилок из медицинской практики. «Так что, выбор за вами, дорогой товарищ, или год трезвости, или инвалидная коляска, если выживете».
«Спасибо тебе, мама. Низкий тебе поклон» - только и сказал Серёга на пороге клиники. – «Как же я теперь жить буду?».
Но всё оказалось не так плохо. Через неделю уже все рефлексы алкоголика стёрлись, даже удивился, что пить не тянет. И пошло по наклонной – устроился сторожем на стоянку. Непьющий сторож на вес золота. Появились деньги. Приоделся в секонд-хэнде, бороду сбрил, в парикмахерскую сходил. Вспомнил, какой вкус у мороженого и кефира. Дальше – хуже. Прикупил телевизор и диван. Свободного времени стало больше. Апофеозом перемен стало то, что записался в библиотеку. Стал книги читать.
Друзей стал стороной обходить, дабы не искушаться. Хотя иногда добавлял им снисходительно мелочь на выпивку. По старой дружбе.
Был Серёга Бухой, стал Сергей Иванович трезвый. Пропал человек совсем. Выпал из общества.
Но бывало, с такой тоской и отчаянием смотрел, как бывшие компаньоны мечутся в поиске бухла. Всё-таки стаж алкоголика давал о себе знать. Не хватало романтики. Но сила воли и страх перед кровавым поносом всё же брали верх.
Говорят, видели его даже в обществе относительно приличных дам. Подтверждением сего факта служили наутюженные рубашки и запах одеколона не изо рта. Непьющий мужчина на вес золота.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2011 | Просмотров: 362

Год обезьяны

Юмор, Истории

В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус.
До Нового Года оставалось четыре часа.

Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране слово «Кака».
- Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве.
- Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли?
- Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь?
- И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело.
Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А потом позвонила Ирке на домашний.
- Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала излишним.
- А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К гадалке не ходи.
- Спасибо тебе, бабушка Ванга.
- Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника?
- Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по самые брови. – Не поверишь, но я облысела.
- Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать?
- Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в девяносто четвёртом году.
- Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется, закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным предложением, от которого ты не сможешь отказаться.
- Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень глупый.
- Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу, где тебя…
- Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне списать не дала.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2011 | Просмотров: 293

Я не параноик

Юмор, Истории

Но я знаю. За мной следят. Не, я вам точно говрю - слдяяят! Угу. Точняк. Каждый шаг мой на контроле. Вот казлы. Чип в меня вмандячили и балуются теперь - управляют. Наверное даже соревнуются там у себя в КГБ или ещё какой хуйебэ, кто лучше со мной прикол придумает. Как я это узнал? А вот щас расскажу.
Всё началось с того, что я обнаружил в себе управляющий чип. Ну как обнаружил. Только потом допёрло - что это такое, а раньше то я и не подозревал... Года 23 мне было и мы с корешем моим работали экпедиторами - тире - грузчиками. Картошку возили по магазинам, лук, свеклу и прочую морковку, в общем - хуету всякую съедобную. Катались по городу в кузове машины возлегая на мешках с картошкой и под коньяк с лимончиком рассуждали за жизнь. Везде нас знали и левака можно было всегда заработать так, чтоб хватило после работы завалить в пивняк накрыть себе царский стол на зависть сидящим по соседству. С пельмешками колбаской полукопчёной, картошкой жареной с мясом. Специально для нас внесли в меню такое блюдо, которое потом столо пользоваться спросом. Нормально жили - много не воровали - не борзели. Но пожалел я, что попал на эту работу . Всю жизнь она мне поломала. Лучшеб я так в неведении и жил бы.
А случилось вот что. Получают как-то наши шефы (директора частной овощеторговой конторы, где мы работали) мехсекцию катрофана. То есть четыре вагона. Сто двадцать тонн. А скалады забиты, аш пиздец. Влезет максимум две трети, остальное хоть выбрасывай или бичам раздавай за будущие работы. Шефы кипиш подняли - давай со всякими покупателями договариваться, чтоб взяли побольше. И вот так-то и получилось, что мы с корешем моим два камаза картошки по 9тонн вдвоём в магазине на весы и с весов на склад (благо метров 20 до склада) разгрузили. Поднадорвались конечно. Выпили с устатка, а наутро у меня спину схватило. Я рукой потрогал позвоночник, смотрю дырка. Ну как дырка - не дырка, конечно, как, скажем у вампира от кола осинового, а ямка в позвоночнике. Пиздец, думаю, девайс дамагед. Репайр нужен. (Я уже тогда в компьютерах, а тем более в терминах шарил)

И вот я с бодуна к доктору прихожу. Стою в кабинете потею, как шлюха в церкви - так, мол, и так - дыра. А самому пива хочется аш пиздец. Во рту пена сплошная вместо слюней. Как бы за бешенного не посчитали думаю. Он даже щупать меня не стал (наверное из спецслужбы и про меня знает). Иди, говорит на рентген. Я пришёл. Фотнули меня. Приношу фотку врачу, он посмотрел и говорит:
- Всё заебись, чувак, нормальная у тебя спина, иди работай.
- Как так нормальная, ты, бля, пальцем пащупай - тут позвонка нет нихуя!!!
- Иди ты фпесду, - спокойно так говорит доктор. - Вот, смотри, видишь все позвонки на месте.
И фотку эту дибильную мне в харю, словно какой-то селёдкой какому-нибудь Ваньке тычет. А хуле мне тыкать, если мы вчера на двоих две по ноль-семь "Распутина", после восемнадцати тонн, дополнительно разгрузили, но уже в себя. Я сегодня с утра не то что какието рентгенограммы - себя-то в зеркало с трудом узнал. Даже бриться не стал. Так и пошол в больницу небритый, как дядюшка Ау. Щетина во все стороны, собаки шарахаюццо, бабы встречные столбенеют. Нравлюсь значит. Хотя похмелье ебёт, а делать нечего. Лохом - то перед доктором враждебной мне спецслужбы не хочется выглядеть. Я, бля, интеллект напряг, а сам о пиве думаю. И вдруг увидел!!!
- Вот! - Кричу. - Пожалуйста вам - трещина! А раз здеся трещина то значит вот тута и позвонка нету!
Странная логика, конечно, я согласен. Но тогда мне казалось, что этому двоечнику зря людей разрешают лечить - я хоть и с бодуна, а и то умнее, или он просто ленивый, как последняя медуза. Она ведь тоже цельными днями на берегу лежит, да коралловые рифы объедает. Такую красоту, сука, портит. Хорошо ещё что на них крабы охотятся. Жалко только, что тока по ночам. Но щас не аб этом. Ленивый и глупый доктор-медуза не повелся на мои похмельные эмоции (может пену в углах рта заметил, если заметил то виду не подал). Посмотрел, куда я показываю и говорит:
- Молодец, поздравляю, зрение у тебя хорошее, хоть ты и очкарик. Тока это не трещина, а так должно быть. Вот позвонок и вот позвонок, а между ними хрящ, он для рентгена невидим. Поэтому тёмная плоска. И вообще ты неправильно фотку держишь.
Вот, бля думаю, жабак, сам мне её так подал, а теперь "неправильно держишь", сука ленивая, лень даже было фотку правильно подать, медуза хуева, краба на тебя нет. Тогда я решаюсь на крайние меры:хватаю его за средний(!) (так получилось) палец и тыкаю себе в спину в районе поясницы. А ведь с бодуна. Координация движений нарушена шопиздец. Меня качнуло и я медузиным пальцем чуть в жёппу себе не попал. Но слава богу обошлось. Вовремя в другую сторону качнуло.
В общем с третьего тычка попадаем мы с доктором в "ту самую" ямку.
- Ну что, - говорю, - слопал, клизма ходячая?
Он пощупал и обьясняет:
- Ничего такого - просто у тебя нет остистого отростка. Это не смертельно - обычная патология. Иди работай.
"Заебал ты, думаю, со своей работой, я пива хочу и больничный, а ты можешь вместо меня мешки покидать."
- Доктор! - осеняет вдруг меня. - А вот мы вчера по стахановски перетрудились на разгрузке - восемнадцати тонн вдвоём за шесть часов - это ж не шутка! Вдруг какое всётаки повреждение? Я сегодня проснулся - болит шопиздец! Я и подумал может он от нагрузок раскрошился? Больно очень, доктор!
И как представлю, что в этот момент мой напарник сидит где-нибудь на лавочке в тенёчке и пиво прохладное посасыват, так чуть не заплакал. "Вот ведь думаю, хад какой без меня пиво пьет! Ну ладно, я ему отомщу!"
Видать рожа у меня была в тот момент ещё та...
- Ну так бы сразу и сказал! - ответил добрый доктор и выдал мне сразу закрытый больничный на неделю для побухать без палева. Я пошол к выходу из кабинета, а доктор полез к окну в форточку. Наверное хотел погоду посмотреть. А хуле там смотреть погода что надо! Как раз для пива на природе. Мог бы и у меня спросить, а он не догадался. Я ж говорю - двоечник.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2011 | Просмотров: 286

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим начальником - сидит за столом и только может что - Ой-ц. Ой-ц.
Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь, только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе: - "Ой цветет калина...."

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2011 | Просмотров: 294

Кукурузный мёд

Юмор, Истории

Последнее племя молдаван молилось Матушке-Кукурузе.
− Матушка кукуруза, меду наварим, пивка набалуем! - пели люди.
− Дай нам хмелия попити, дай нам зернышка поети,- тянули они.
− И да избави нас от лукавого русского, и оборони поля наши! - торжественно выводили они.
В лесу, густом и непролазном, словно мохнатка молдавской женщины после Катастрофы — опасная бритва была теперь на три веса золота, - несколько человек в обмотках и лохмотьях из китайских пуховиков, творили обряд. Они стояли на коленях перед гигантской, но зарытой в землю по пояс статуей мужчины с короной на голове и крестом в вытянутой руке. Любой, кто внимательно изучал историю Молдавии до того, как она рухнула в Катастрофе, и бывал в этой стране в начале 21 века, узнал бы в каменном мужчине главный памятник страны - государю Штефану Великому. Беда была лишь в том, что никто историю Молдавии не изучал и до того, как страна рухнула в Катастрофе.
− По одной простой причине, - объяснял своим ученикам волхв Сергунька Ильченко, хоронившийся в лесу с деревенькой.
− Никому история Молдавии и до катастрофы на хер не была нужна, - говорил он.
В том числе и волхву. Поэтому и он, и вся деревня, - которую Сергунька обслуживал в ритуально-религиозно-идеологическом смысле, - принимали мужика в короне и с крестом за древнее молдавское божество. Единственное, что смущало людей, так это крест в руке идола. Чай, не каменный век какой, а молдаване, - хоть и пережили Катастрофу, - не дикари. Христианская ересь давно уже как из моды отовсюду вышла. Никто, кроме русского супостата, кресту не молится. Но сил на то, чтобы отколоть крест от памятника,- невесть как оказавшегося в самой глубине молдавских Кодр, - у селян не было. Слишком слабый пошел нынче молдаван. Плохое питание, жизнь в чаще, нехватка солнечного света, продуктов, чистой питьевой воды...
По лесам рыскали экспедиционные карательные отряды русских, которые в ходе кровавых войн после Катастрофы вновь присоединили к себе Королевство Украинское, герцогство Белорусское и графство Молдавское. Экспедиции походили на охоту на людей в фильме «Планета обезьян», которые успели посмотреть те молдаване, что пожили еще до Катастрофы. Сходство усугубляла внешность украинских наемников, которых русские охотно использовали для поимки несчастных молдаван. Но, - верили люди, - все это поправимо. Ведь у нас, молдаван, хоть нас и осталось очень мало, есть еще священная тайна. И, значит, надежда.

Этой-то тайной сейчас как раз и занимался шаман Ильченка и его помощники, двоих из которых он собирался вскоре посвятить в сан Служителей Кукурузы. Давно пора было, ведь Сергуньке исполнялось на днях сорок лет, а по меркам нынешней Молдавии это было полтора срока человеческой жизни. Войны, охоты русских, экспедиции украинцев, голод, болезни...
В прошлом году, - вспомнил, нахмурившись, глава деревни, кузнец Сорочану, -от чумы умерло семнадцать человек. Осталось двадцать пять. Это не считая семерых детей, которые вряд ли переживут следующую зиму... Кузнец запахнул поплотнее на груди зеленый ватник, подобранный на месте сожженной русскими соседней деревни — называлась одежда как всегда по-русски смешно, «бушлат», - и сжал в руке молот. Подошел каменному столу у подножия памятника. Подножие — это, впрочем, сильно сказано. Ведь каменный мужик с крестом ушел в землю уже по пояс. Он очень напоминал статую Свободы из фильма про «Планету обезьян». Впрочем, об этом знал лишь человек, лежащий на каменном столе в центре полянки, где проводился обряд — потому что видел этот фильм. Человек был привязан к камню, лицом вниз. Руки его были вывернуты...
− Мати земля сыра, рассупонься, - торжественно произнес кузнец и поднял молот.
− Мати-кукуруза, прими нашу жертву, - сказал шаман Ильченка и приставил осиновый кол между лопаток связанного мужчины.
Ротмистр оккупационного русского корпуса Клименко, - почувствовав прикосновение острия к спине, - вздрогнул и заплакал.
Слепыми глазами глядел памятник Штефану на кучку копошащихся у его пояса молдаван...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2011 | Просмотров: 393

Du hast

Юмор, Истории

Третье транспортное кольцо стояло в обе стороны. Снежная хмарь мешалась с выхлопами тысяч автомобилей.
Егор закрыл окна, включил кондишн. В списке ароматов выбрал фиалковый. Химия, конечно, но всяко лучше, чем дышать тем говнищем, что снаружи.
Встал Егор, похоже, надолго.
Сейчас его все бесило. И погода. И то, что он всюду опоздал. И попса по радио. И застрявший прямо перед ним красный «форд» с номером 666.
Егор покосился на иконку над баранкой.
Музыку сменили новости, читал которые бодрый женский голос:
- И к последним новостям. Ученые из американского университета в Санта-Фе подтвердили информацию о том, что последняя модель гигафонов вызывает опухоли мозга. В лабораторно-клинических условиях было доказано, что опухоль развивается исключительно у пользователей гигафона, как результат воздействия излучения. Вместе с тем исследователи подчеркнули, что пользователям лицензионной продукции опасность не угрожает. В группу риска входят те, кто приобретает пиратские, как правило, произведенные в КНР, гигафоны.
- Да иди ты на хуй, — сказал Егор и выключил радио.
Он угрюмо посмотрел на смрадное 666, чадящее едким дымом, и достал из кармана куртки гигафон.
Конечно, аппарат у него был тот самый, пиратский. Был он ничем не хуже «родного». Выглядел так же импозантно, имел все, те же самые навороты – и 3D, и голокамеру, и квадрозвук. Только была и разница: «родной» гигафон стоил 50 тысяч, а китайским Егор разжился на Савеловском рынке всего за 15 тысяч. Есть ведь разница?
«Да тут ежу понятно, — размышлял Егор, — что клевещут пиндосы. Их фирменное говно никто не покупает. Вот они рынок подделок и отсекают. Научное исследование вот заказали…»
«Паркетник» Егора хоть и назывался «фольксвагеном», но был собран в Китае. И что? Мало, чем хуже оригинала. Все функции – рабочие. Даже автопилот для пробок есть.
Его-то Егор и включил.
Самое время поразвлечься с гигафоном.
Егор уже ездил в пробках на автопилоте. И без приключений.
Он надел специальные очки и активировал в гигафоне режим виртуальности. Тут же приятно провалился в черный, ласковый электронный космос. Рядом, только руку протяни, летали разноцветные, веселенькие такие, функциональные голограммы.
Одна из них, изображавшая джойстик, так и напрашивалась: дотронься до меня, поиграй со мной! Но игры Егор в глубине души презирал, полагая совершенно бесполезным занятием. В Сети было куда больше интересного.
Егор потянулся к красной загогулине – символу интернет-браузера.
Тут же появилась большая, прозрачная клавиатура.
«www.3danalitics.com», — набрал Егор.
3D-аналитики были одним из самых модных и способствующих релаксу развлечений в Сети. Любой пользователь мог общаться с виртуальной копией известного телеаналитика, узнавая новости в живом общении и имея возможность поспорить с «говорящей головой».
Но по-настоящему захватывающим занятием 3D-аналитику делало вовсе не все перечисленное, а возможность послать телеаналитика на хуй.
Егор, правда, слышал, что все реплики и аргументы передаются куда надо, но не очень-то этому верил. Допустим даже, что терабайты болтовни кто-то и прослушивает. Но это же сколько людей надо задействовать!
После того, как адрес оказался введен, декорации сменились. Теперь Егор стоял в уютной гостиной. В креслах сидели Познер, Леонтьев, Сванидзе, Соловьев, за ними еще какие-то молодые.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2011 | Просмотров: 281

Веселый жопинг

Юмор, Истории

Страшное это слово – сессия – в один голос кричат все студенты. Мне сессия страшной не кажется, а скорее наоборот, до жути приятной. Ибо тебе предоставляется возможность целыми днями торчать дома и пребывать в сладком безделье, не считая ночь перед экзаменом. Может, мозги у меня так чудно устроены, может я просто гений, но всегда мне за эту мучительную ночь удавалось в свой бедный головной мозг впихать кучу информации и, не расплескав, донести её до экзаменатора.

Однако, не в этом суть, господа. Разговор о сессии зашел, главным образом из-за слова «безделье», которое является ключевым в моем рассказе. Итак, это самое безделье захлестнуло меня с головой, превратив в ущербное, амебоподобное создание, лениво возлежащие на диване и глазеющее американские сериалы. Злорадно поглядывая на соседей, которые каждое утро волочились на работу, стояли в пробках, а потом весь вечер чем-то гремели на кухне, я блаженно сидела у себя в комнате, вылезая оттуда только с острой необходимостью. Но, как всегда бывает, вскоре моя песенка была спета. Опасность подкралась незаметно, подло и неожиданно. Закончилась туалетная бумага.

Думаю, не стоит объяснять, насколько безвыходным было моё положение. К опустевшему и одинокому холодильнику я давно относилась спокойно, годовые запасы шампуня и прочих прелестей ванной комнаты внушали уверенность в завтрашнем дне. Но туалетная бумага… это был удар ниже пояса, причем, в прямом смысле.

Выход был один – оторваться от унижения 14-летних подростков на форумах для взрослых и сходить в магазин. Был ещё, конечно, вариант, тырить туалетную бумагу у соседей, но они, гады, быстро палили отсутствие моего рулончика на унитазном бочке и прятали свою бумагу. Поэтому, разлепив сонные веки и загуглив погоду на сегодня, я собрала волю в кулак и села писать список покупок.

Творческие потуги быстро дали результат: список получился не то чтобы длинным, но просто немыслимо огромным, знаете, идти в магазин, так идти. Чтоб на месяц вперед. Через несколько минут, а точнее пару часов, я, закутавшись в шарф и вооружившись плеером, наконец-то отправилась в свое нелегкое путешествие.

Как вы уже поняли, стадию юношеского максимализма я ещё не совсем прошла. Сейчас объяснение тому, что я поперлась в самый устрашающий и огромный супермаркет нашего совсем не маленького города я нахожу только в этом. Так или иначе, весело отстояв в пробке полтора часа и перемешавшись с прочей биомассой, я выплыла из гостеприимного автобуса прямо в радушные объятия рая для шопоголиков. Рай этот более приземленные аборигены называют «Мега». «Мега любит Вас!» - можете прочитать вы на входе в этот склад. Что ж, я нисколько в этом не сомневаюсь, любит нас Мега очень энергично и усердно. А ещё ей помогают Ашан и Икеа, так что любят вас сразу три глобальных организации. Ах да, ещё там приютилась какая-то неведомая херня, размером с футбольное поле и сплагиаченым у тампонов названием «Оби», но туда меня, к счастью, ещё не заносило.

Целью моей вылазки, если вы ещё помните, была вожделенная туалетная бумага и ещё около ста наименований различных товаров, острую необходимость в которых я почувствовала, пока составляла список. Поэтому судьбой мне было предначертано отправится в Ашан. Но душераздирающая надпись «РАСПРОДАЖА», замеченная мною в районе Икеи, как змей-искуситель склонила меня на сторону зла. Моментально вспомнив, что я давно хотела купить новые тарелки, и яро осознав всю никчемность моей жизни без них, я свернула в царство «Всё для дома».

Для тех, кому повезло лично никогда там не бывать, я замечу, что шведы(а именно они основали эту компанию) умеют мстить очень изящно. Поэтому за триумф наших предков на Чудском озере мы расплачиваемся миллионами несчастных случаев, развалившихся семей и поломанных детских психик, причиной которых стала замечательная сборная мебель это компании. Тот, кто хоть раз пытался собрать элементарный шкаф из этого чудесного магазина, меня поймет. Но даже если мебель вы там не покупаете, а хотите купить тарелки, вам придется пройти весь этот огромный склад, заставленный диванами, лампами, горшками с цветами и прочими жизненно необходимыми товарами, т.к. выход из него только один – на кассе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2011 | Просмотров: 319

Кишиневский крысолов

Юмор, Истории

− Пи-пи-пи, - сказала крыса.
− Пи-пи, - сказала она.
− Пи-пи, - пропищала крыса.
− Пи, - сказала она.

Хоть она говорила, очевидно, по-молдавски, понять ее не представлялось возможным.

Костик неуверенно глядел на крыс, столпившихся у его ног. Выглядели зверьки сытыми, довольными и спокойными. Шерсть их лоснилась, как волосы молдаванки, смазанные подсолнечным маслом. Усы топорщились, как член молдаванина, перепившего молодого вина в октябре. Глаза вращались, словно луна и Солнце над Молдавией — с завидной регулярностью. А еще у крыс были острые коготки, и, что самое главное, острые-преострые зубы. Именно этими зубами, - похожими на маленькие сабельки легендарного молдавского государя Александра Доброго, - крысы покусывали ботинки Костики. Видимо, животных привлекает запах кожи, подумал Костика. Плакали мои ботинки, подумал Костика. Ах вы пидары, подумал Костика.

− Пи-пи, - подумала крыса.

Ну, в смысле сказала, но у Костики не было ни малейших сомнений, что и подумала. Ведь Костика был в глубине души материалист, и не верил сказки в переселение душ. Не верил, что крыса думает по-человечески. Но в Молдавии 2089 года за такую ересь строго наказывали. Так что Костика держал свое неверие там, где его и положено было держать. В недрах подсознания.

Впрочем, когда ты стоишь в гуще крыс, дошедшей тебе по самое колено, пора высвобождать подсознание, подумал Костика, и решил на всякий случай помолиться. Оглянулся. Под разбитым куполом бледнели лица тех, кто привел его сюда. Помирать, так с музыкой, подумал музыкант Костика. Набрал воздуха в легкие. Ощущая, как крысы пожирают его ботинки прямо на ногах, и чувствуя прикосновение острых коготков к своим причиндалам — Костика даже со смущением почувствовал, что возбуждается, - бедняга набрал воздуха в легкие.

− Исполняющий обязанности президента Молдавии, Михай Гимпу! - крикнул Костика.
− Премьер-министр Молдавии Влад Филат! - проорал Костика.
− Спикер парламента Мариан Лупу! - прогремел он.
− Я ухожу в мир иной, и призываю вас на суд божий! - заорал он, отчаянно вспоминая книжку, в которой читал нечто подобное.

Правда, куда больше внимания Костик уделял эротическим эпизодам «Проклятых королей», нежели трагическим, так что с проклятиями пришлось импровизировать.

− Да будьте вы прокляты и роды ваши до десятого колена! - проорал он, чувствуя липкий холодный страх.
− Впрочем нет, теплый, - подумал Костика.
− Хотя липкий, - понял он.
− Да я же обделался, - понял он.
− Мать вашу! - заорал Костика, рассердившись.
− Не пройдет и года как всех вас Господь призовет на суд Божий! - орал Костика в купол церкви, а крысы уже подбирались к его шее.
− Бог свидетель! - заорал Костика.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 января 2011 | Просмотров: 310

Смешные истории про детей

Юмор, Истории

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю: - Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки: - Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

В больнице НЕ МОЙ сын Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д. В палате нашей лежат - кроме него и меня еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь: - Блин, жопа болит... Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет: - Четыре жопы болят.

Мелкому 2.5 года. Покупали ему какао, в коробке, Nеstlе. Коробка маленькая, на пробу, вдруг есть не будет. Когда коробка стала заканчиваться купили большую, а маленькую выбросили. Ромка этого не видел и как обычно полез в шкаф за какао "сам". Увидел большую коробку, говорит -"Мам, какао вырос!". Жена не растерялась, и говорит -"Вот будешь какао пить, тоже вырастешь!"

Как известно, дети шепотом говорят про то, чего бояться. Раньше Мелкий говорил шепотом "Тёма", это значит темнота. Но с недавних пор он с "Тёмой" подружился. Пошел в темный туалет с палкой, побил воображаемого "Тёму", а потом погладил тень в углу, в знак примирения. Теперь, боясь наказания от нас, он говорит шёпотом - "Бл*ть"

История про моего 13и летнего братика. Приходит он домой, а тут как раз у бабушки гости (такие же). Ну и пошло: - А как учишься, а как живешь, а правда что 3 иностранных языка учишь? Брат (не чуя подвоха) - Правда! - Ну скажи что-нить по-английски! (бабушки языков не знает) - Something! (и улыбается) - Ну еще что-нибудь... Рассказал ей стишок какой-то, про какую-то Бетти. - Ай молодец, а теперь по-французски! Ну та же история - что-то рассказал. Бабушка и подруги сидят умиляется, ай какой внук, ай давай еще! Ну рассказал еще что-то про французов. - Ну, давай еще что-нибудь по-немецки. Брат (с видом: "как вы меня зае...."): - да мля sieg heil... От ребенка тут же отстали.

Чистая правда. По дороге на работу (в школу) отвожу дочку в садик. По дороге поиграли в хихишки, так что она описалась. Памперсов тогда не было, завожу ее в садик, переодеваю, мокрые трусы кладу в карман. На втором уроке (10-й класс), долго пишу на доске, лезу в карман за платком вытереть руки, вытираю, и вдруг до меня доходит, как на меня смотрит класс. Опускаю глаза - конечно. трусики с кружавчиками. Я сделал вид что ничего не случилось, спокойно продолжил урок. Никто не заложил, хотя был 1983 год.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 января 2011 | Просмотров: 353

Ленин и проститутка

Юмор, Истории

Это случилось в тот год, когда очередь в макдоналдс была больше очереди в мавзолей и видеосалоны наполнялись возбужденными вздохами вчерашних пионеров. Советский инженер дядя Юра за три отгула и палку сырокопченной колбасы получил от заводского профсоюза партийное задание - обернуться дедом морозом, трезвым! дедом морозом, что до сих пор не удавалось еще ни одному советскому инженеру.

Кафтан, посох и борода сели на него как влитые, а вот с костюмом снегурочки вышла заминка. Юлька, его дочка, по совместительству моя лучшая подруга, была на два размера больше снегуркиного платишка и честь умиляться деткам на табуретке выпала мне. Еще мне выдали сказочные сапожки и косу, которую я сперва постирала с мылом против блох, а когда пошли на дело, привязала резинкой от трусов к голове и замаскировала шапочкой. Но Юльке тоже до мурашек хотелось покататься с нами на заводской волге и мы стали думать кем бы ее вырядить. Всякие красные шапочки и снежинки отпадали в связи с Юлькиными размерами, да и мы к этому времени уже разменяли свою четырнадцатую весну, т.ч. она бы в этих костюмах больше подходила для сценки "педофил и девочка".

Из позаимствованных у мамы лисьего воротника и рыжей скатерти с бахромой, мы сшили юбку с хвостом. Купили у кооперативщиков колготки в сеточку и гипюровую блузку. Накрасили Юльке губы такой якро-красной помадой, что сводило скулы и пририсовали смачную родинку. Мы подумали, что обладая мало мальским воображением все легко узнают в Юльке Лису Алису. Мы ошибались. В первой же коммунальной квартире датенький сосед заорал: "Кузьмины, тут к вам пришли, Дед мороз, снегурочка и проститука". "Я лиса Алиса ващето", - со злостью зашипела Юлька и как доказательство дернула хвост, который радостно оторвался. "Не ссы", - сказала добрая снегурочка подруге, укладывая лисий воротник ей на плечи. "Не ссы" - повторил выбежавший на встречу мальчуган с кобурой, автоматом и саблей за пазухой.

...Ребёнок потащил нас к комнату. Очень красивая мама, втянула живот и с придыханием пошептала дяде Юре (тоже надо сказать очень интересному мужчине):
- Юрок, пусть снегурочка и ....ммм...эээ
- Лиса Алиса, - помогла подобрать слово Юлька.
- А...ну да, пусть они поиграют с Коленькой, а я тебя настоечкой рябиновой угощу и холодцом с хреном домашним.
- Это лишнее, у меня еще 7 адресов, - возразил было Юрок, сам не веря в то что произнес, ибо желудочный сок от услышанного уже начал разъедать нутро.

Нас с Юлькой оставили на растерзание Коленьки, который долго смотрел на меня как партизан на фашиста, а потом дал очередь из автомата.
- Тебя убили, падай - пнула меня Юлька, за что тут же получила пулю в лоб.
У меня еще оставалась надежда решить все дипломатическим путем:
- Коля, что обычно делают с детьми снегурочки и эти ...лисы алисы, помоги нам, а?
- Играют, ответил неустрашимый партизан и дал очередь по ногам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 января 2011 | Просмотров: 327

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 [169] 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх