Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Разные истории, собранные с женского форума

Юмор, Разное (юмор)

Разное

Ненавижу менять пододеяльники! ДОХОДИТ ДЕЛО ДО ТОГО, ЧТО ПРОХОДИТСЯ ЗАЛЕЗАТЬ ВНУТРЬ И УГЛЫ С УГЛАМИ МЕНЯТЬ. У КОГО ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА? КТО ТОЖЕ МЕНЯ ПОНИМАЕТ?

Бывает ли у вас такое ощущение... Когда засыпаешь, и вдруг кажется, что с кровати падаешь, и внезапно просыпаешься! А на самом деле лежишь далеко от края! :D Что это такое вообще? :D Извините за дебилизм, просто реально интресно.. :DD

***
О первой косметике

у подруги есть сестра младшая, эта дурочка закрывалась в ванной и мазалась маминым дорогущим кремом...она ведь не знала, что крем давно закончился и маман для удобства налила туда Vanish

В 16 лет начала красить ресницы и губы. Помню, в 6 классе девочка пришла в школу с накрашенными ресницами, классная отправила её умываться. Та вернулась из туалета, сказала, что тушь не смывается. Тогда училка вручила ей пачку стирального порошка!

*** и о Мужчинах :)

"вредные привычки"

а у моего милого проблемы с просыпанием по утрам - не добудишься. раньше вообще вставал, только когда на него орешь) один раз так разбудила его, послала в ванну чтобы проснулся, он сонный пошел туда и закрылся. а воду не включил. через 20 минут я начала стучаться, он не отвечал. в итоге когда я открыла дверь он лежат пустой в ванне и спал!!! я чуть с ума не сошла, первый раз в своей жизни такое видела. но так мило

А мой еще мне говорит “почеши мне спинку у тебя длинные ногти--такой кайф!!!“прям бесит не люблю чесать спину его!

мой носит носки наизнанку шиворот навыворот. на вопрос “почему?!“ отвечает “чтобы шов не травмировал ногу“ неженка блин! переубедить его невозможно, я смирилась, но постоянно смеюсь как вижу его в носочках

Как Вы считаете, если мужчина умеет в уме считать проценты (ну к примеру по кредиту), не является ли это признаком его непреодолимой жадности?

Комплименты. Не воспринимать как руководство к действию

мне недавно мой давний поклонник написал смс: “я люблю тебя и готов жизнь на тебя положить!!!“ сразу возникла ассоциация- готов х** на тебя положить, сразу стало понятно,что он не очень трезв был при этом

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 января 2011 | Просмотров: 801

Письмо Мужчины Женщине

Юмор, Истории

Относись ко мне как к отцу. Уважай меня, не спорь со мной, я всегда хочу сделать так, чтобы тебе было лучше. Мне важно, чтобы ты была довольна. Свое недовольство не показывай, оно сильно меня задевает, оно давит, выворачивает, от него плохо. Этим ты дашь мне понять, что тебе хорошо со мной, у меня вырастут крылья, и я смогу то, чего не смог бы без тебя. Недовольство бывает разное, есть то, которое определяется моим образом мысли - ну не могу я складывать носки в одном месте, как и наводить порядок. Это уменьшает мой творческий полет. Забивает мою память такими ненужными сведениями, как где надо складывать носки, где грязное белье, куда относить тарелки. Когда мне надо найти что-то из этого чистое, мне приходится напрягать память, искать по шкафчикам, полкам по всей квартире. Хотя если бы не ты, я бы нашел носки в любом месте, как и любую другую вещь. Я же молчу когда мы в сотый раз опаздываем из-за того что ты не решила, что одеть и замучила своими вопросами - а это мне подходит? Конечно, говори, что тебе не нравится, но в мягкой форме, я буду стараться исправиться. Вспомни, как ты накидываешься на меня с упреками, когда я тебе делаю замечание, как ты вспоминаешь все мои прегрешения с пеленок.

Если ты будешь проявлять свое неуважение ко мне, кричать на меня, как-то принижать меня - я поступлю как отец. Закрою тебя в комнате, дам по месту ниже спины - дам тебе почувствовать, что твои слова задели меня.

Я тоже могу покричать на тебя, но это бесполезный поступок. Нет у меня столько слов, чтобы победить тебя в споре. И помни, что проявляя свое неуважение ко мне, принижая меня, ты отталкиваешь меня, не удивляйся потом, что мне не хочется домой, что у меня появился кто-то еще, что я хочу уйти от тебя. Ты отрежешь мне крылья, а без них я не могу летать, а ходить по земле это не мое. И я опять буду искать того кто поднимет меня, даст ощущение полета.
Знай, что я всегда помню про тебя. Даже когда вижу красивую блондинку - вторая мысль всегда про тебя:. И она о том, где ты, о том, что все, что я делаю, я делаю для тебя.

Я хочу открыться тебе, показать все свои слабые стороны, но покажи мне, что ты меня поддержишь, что я не пожалею, что открылся. Ты не будешь использовать мои слова в момент моей слабости, для нападков на меня, не расскажешь это подругам. Не дай мне замкнуться из-за недоверия. Останови меня там, где я перенапрягаюсь ради тебя. Скажи, что тебя важнее я, а не то, что я приношу домой.

Ты можешь мне врать, я знаю, что ты без этого не можешь. У тебя это как игра. Игра ребенка со взрослыми: вот я обману, а они поймут, что это не правда или нет? Ври, это твой подход, чтобы привлечь мое внимание, приукрашай действительность, добавляй то, чего пока нет. Я отличу выдумку от правды, может, не сразу, но ведь ты мне поможешь в этом? Твоя незатейливая ложь поможет мне понять, где меня обманывают, когда это жизненно необходимо, будет держать меня в тонусе. И не обижайся, когда я буду тебе врать, так, по мелочам - для тренировки. Ведь только лжец может понять лжеца. Помоги мне понять этот мир фантазий и выдумки. Где все неоднозначно и имеет много вариантов толкования. Где нет логики, а есть интуиция. Где не все можно измерить и оценить.
Знай, что я хочу чувствовать тебя все время рядом. И мне не важно, что ты делаешь, когда меня нет дома (ну, не очень важно) - можешь говорить по телефону часами, ходить по магазинам, смотреть телевизор. Но, когда я дома, ты мне нужна. Но не так, как ты думаешь. Мне надо, чтобы ты была дома, что-то делала, говорила про прошедший день. Но не требуй от меня рассказов, все свои слова я уже сказал днем. И то, только когда это необходимо. А то, что я хочу тебе рассказать, я расскажу - не торопи меня. Желание сказать что-то тебе идет из глубины, в этих словах будет любовь и нежность. И этих 10 слов тебе хватит.
Улыбайся мне, заряди меня своей энергией, и у меня само собой возникнет желание сделать тебе маленький подарок, идя с работы - ведь я иду к тебе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 января 2011 | Просмотров: 285

Демпингующая женщина

Юмор, Истории

В жизни многих незамужних женщин годам к тридцати наступает момент, когда они переходят в разряд демпингующих. Случается сие действо после того, как большинство подружек уже катают по аллеям коляски с сопливыми карапузами, а бросовая дама еще даже не появилась во дворце бракосочетаний в качестве главной звезды торжества. Или когда пятые выходные подряд потенциальная невеста сидит у барной стойки в ночном клубе и неспешно потягивает слабоалкогольные коктейли через трубочку одновременно простреливая глазками всё помещение, а удостаивается внимания разве что изрядно выпивших сынов кавказских гор, для которых нет особой разницы в сношениях с женщиной или крупным рогатым скотом.

Разменяв четвертый десяток Татьяна Серебрянская стала задумываться о том, как удачно выскочить замуж. Закончив институт культуры наша героиня трудилась на ниве создания «объектов художественной ценности», говоря знакомым о своем роде деятельности: «Раньше реализовывала себя в дизайне, а теперь подалась в современное искусство!». Татьяна обожала сплетничать в кулуарах показов модной одежды, фотографироваться со знаменитостями районного масштаба для дальнейшей экспозиции снимков в социальных сетях и через не могу посещала фитнесс-клуб, стихийно борясь с округлостью щек и шероховатостью бёдер. Как и подобает слегка демонической женщине писала романтическую прозу и никому не показывала для прочтения. Любила книги из цикла «Сумерки» и еженедельно пересматривала фильм «Ешь, молись, люби» в надежде узреть новые потаенные смыслы, невидимые на первый взгляд. Посещала лекции по интегральному развитию, заседания клуба феминисток и прочие посиделки для невостребованных у мужчин идиоток. Сидя в тесной комнатушке съемной квартиры на окраине города и невольно слушая просачивающуюся через открытую форточку площадную брань водителей маршрутных автобусов, ругавшихся на расположенной неподалеку конечной остановке, Серебрянская мечтала о красивой жизни, обустроенной «настоящим мужчиной». Татьяна представляла себя хозяйкой квартиры в старинном отреставрированном доме с высокими потолками и мраморной лестницей в парадной. Семейное ложе – непременно с балдахином. Интимную подсветку обеспечивает жирандоль XVIII века. Пол в квартире устлан ореховым паркетом. На окнах – яркие шелковые портьеры с ламбрекенами. Мягкие кресла и диваны обиты плюшем. Естественно как девушке с сомнительным художественным вкусом ей хотелось разбавить ретро интерьер бытовой техникой. Над винтажным трельяжем должен красоваться кондиционер, над комодом красного дерева – жидкокристаллический экран телевизора. Встречать гостей, наведывающихся на светский раут, полагалось массивной дубовой двери с медной ручкой в виде головы разъяренного льва.

Определившись с желаемой средой обитания, Татьяна принялась грезить о самце, способном удовлетворить её жизненные потребности. Желаемый мужчина представлялся одновременно кандидатом юридических наук, кандидатом в мастера спорта по вольной борьбе и кандидатом в народные депутаты Украины. Возраст избранника – не старше тридцати пяти лет. Рост – не меньше метр девяносто. Обязательно вихрастый брюнет. Объем мотора автомобиля мифического женишка – от четырех литров и более. Галантный, щедрый, веселый, эрудированный… С фантазией как у Серебрянской только и следует, что писать романы про полеты на кукурузнике к неизведанным планетам.

Татьяна, будучи девушкой решительной и амбициозной, решила найти и окольцевать воображаемого персонажа в кратчайшие сроки. В надежде встретить свою судьбу девка на выданье принялась рыскать в первую очередь по дорогим ресторациям и элитным клубам. Разочарованию Татьяны не была предела, когда после долгих и безуспешных скитаний по изысканным харчевням она поняла, что состоятельные мужчины наведываются туда всегда в окружении двадцатилетних спутниц эскортного формата. Длинноногие модели с американской белозубой улыбкой не оставляли и призрачного шанса на успех теряющей красоту коротышке Серебрянской.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 января 2011 | Просмотров: 331

Принцесса на горошине

Юмор, Истории

Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны.
Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется.
Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере, хочется надеяться, что в родном городе, и умрет, дай ей Бог здоровья.
Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине.
Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк»
Дети: - «прочерк»
Родственники: - «прочерк»
Судимости: - «прочерк»
Даже друзья, и то практически «прочерк»
Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).

В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в дверь тревожно позвонили.

Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем, как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни был, в любом случае тревожно.
Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков.
Она поняла сразу – грабеж и жалобно залепетала:
- Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти не растраченная...
Незваные гости:
- Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все поняла?!

Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что это к сожалению даже не грабеж...
Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и «мобильник» у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту.
Бабушка только и успела крикнуть: «Люди добрые! Спасите! Убивают!»
Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не беспокоить:
«Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать...»
А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу бабушку уже привезли на «газели» в лесок. Для сговорчивости показали топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные «юридические» формулировки про «стороны», «сделки», «продажи» и «получении всей суммы прописью».
Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее загрузили в машину и куда-то повезли.
Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине.
Втолкнули, указали на койку: «Вот твое место, лежи и не вставай...»
В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же как она бедолаг.
К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки.
Наступила ночь.
Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась.
Все.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 января 2011 | Просмотров: 322

Золотой ящер

Юмор, Истории

С говорящей ящеркой Ансельм Круду, студент 2 курса факультета политологии Молдавского Государственного Университета — шестая группа, пятый поток, румынский язык обучения, номер зачетки 67686598-АП, - познакомился во время практики. Стояла летняя жара, над Кишиневом плыли облака цвета лебяжьего пуха... Ансельм, не лишенный честолюбивых замыслов относительно литературного будущего, так и написал в блокноте.
Летняя жара над Кишиневом...
Тополиный пух лебяжьей шеей...
Медленно плывет на синем небе...
Оборачиваясь лишь к полоске ДнЕстра...
Чтобы сожалеть о водной глади, лишь..,
Чтобы ее взглядом блядь погладить...
Перечитал. Недурно. Оставалось подумать, что сделать с Днестром так, чтобы переместить ударение с «е» на «а» и вычеркнуть «блядь», добавленную для сохранения размера. Но это можно сделать вечером, в общежитии. А сейчас Ансельм нес вахту в приемной Либерально-Демократической Партии Молдовы. Самая популярная среди демократических, эта партия набирала силу, что символизировали листья дуба и желуди на партийной эмблеме. Конкуренты поговаривали, что желуди это намек на то, что либерал-демократы считают избирателя свиньей — которая все сожрет, - но конкуренты были конкретно не правы.
− Да пидарасы они все, - сказал глава партии, премьер-министр Филат.
− Пидарасы и сученыши, в рот мы их ебли, - сказал он.
− Чмошники блядь, упыри сраные, - сказал он.
− А ты кто такой, упырь? - сказал он Ансельму, вставшему при появлении босса в приемной по стойке смирно.
− Студент, политолог, прохожу практику, - сказал Ансельм Круду, - Ансельм Круду я.
− Хорошо, - сказал премьер, и спросил, - а почему имя такое... пидарское.
− Никак нет, - сказал Ансельм, - немецкое.
− А у немцев что, пидаров нет? - спросил премьер подозрительно.
− Очевидно, есть... - сказал растерянно Ансельм.
− А ты откуда знаешь? - спросил премьер еще более подозрительно.
− Ну, я предполагаю... - еще больше растерялся Ансельм.
− А с чего вдруг тебе дело до таких вещей... чтоб их Предполагать? - сказал премьер.
− Я... не... эт... ка... - совсем растерялся Ансельм.
− Саечка за испуг, - сказал Филат и похлопал Ансельма по щеке.
− Первое партийное испытание, - сказал он, протягивая платок зашмыгавшему Ансельму.
− Откуда мне знать, может, тебя прислали конкуренты? - сказал Филат.
− Ну ладно, телок, не реви, - сказал он.
− Вырастешь, возьмем тебя в партию, выделим кабинет с секретаршей... как моя, хочешь? - сказал Филат.
− Да, конечно! - сказал Ансельм, который уже безнадежно влюбился в секретаршу босса, Аурику Гогошар, безупречно красивую вопреки своей безобразной, толстой, и блестящей как молдавский гогошар, фамилии. .
− Сиди на телефоне и на все вопросы отвечай следующее, - сказал Филат.
− «Либерально-демократическая партия еще во времена коммунистического режима разработала план вывода республики из кризиса, согласно каковому плану все пенсионеры получат к 2019 году новые калоши, каждая пара стоимостью в 500 евро, все молодожены получат по новой квартире в новом современном поселке для молодоженов, а каждый государственный служащий будет обязан пройти проверку на детекторе лжи с целью установить его истинные помыслы», понятно? - сказал Филат.
− Нет, - сказал Ансельм. - Ни хера не понятно.
− Это само собой, - сказал премьер, - я имею в виду, фразу-то запомнил?
− Запомнил, - сказал Ансельм, который запомнил фразу.
− Ну что же, тогда успехов, - сказал премьер Филат.
− И на все вопросы, зачем мы нарисовали на гербе партии желудь, можешь отвечать матом, потому что это провокаторы, - сказал он.
− Свинские блядь избиратели, - сказал он.
− Хрю-хрю блядь, - сказал он.
− Ха-ха, - сказала секретарша.
− Ха-ха, - сказал Ансельм.
Довольный босс отправился на встречу с избирателями, Анжела Гогошар закрыла свой офис и занялась тем, чем занимаются все молдавские секретарши во время отсутствия босса — отправилась на Центральный рынок на людей смотреть и себя показать, - небрежно вильнув бедрами.
Ансельм и эрекция остались в общественной приемной.
Тут-то на стене и появилась ящерка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 января 2011 | Просмотров: 429

Последний бастион

Юмор, Истории

Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша.
За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы.
Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от «Нескафе», на половину забитую окурками.
- Это что? – Олег удивлённо озирался. – Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл?
- Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок.
- Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой.
- И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной – пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят.
- Я никаких пельменей есть не буду. Дизентерии мне не хватало. Мы что, проехали весь город, чтобы здесь травануться? – Олег попытался встать, чтобы уйти, но Валерий придержал его за рукав.
- Ну, не хочешь есть – не ешь. Пиво хоть попьёшь?
- Ну, ладно. Пиво можно.
Валера поднялся и пошёл к стойке.
- Люсь, нам для начала два пива. А пока пить будем – сваргань две порции пельменей. Четыре бутерброда, селёдочку, и две порции оливье.
Услышав заказ, Олег крикнул с места:
- Никакого оливье. Валер, я ж сказал – есть не буду.
- Я сам всё съем. Делай, Люсьен, делай.
Валера подождал, пока нальётся пиво, вернулся в столику с бокалами.
Олег осмотрел на предмет чистоты посуду, и только потом отпил.
- Понимаешь, Олег, это место – последний оплот социализма. Цитадель, пока ещё не захваченная врагами. Вед что осталось от совка кроме воспоминаний? Ничего! Даже руин не осталось.
- Ну и хрен с ним, с совком, - возразил Олег.
- Как это хрен? Я в нём родился, я в нём учился, мои родители родом из совка. В совке я первый раз поцеловался, первую рюмку выпил, первую книгу прочитал. Он у меня в генах. Понимаешь? Это корни! При совке я был молодой, красивый, свободный и беззаботный. И шевелюра была у меня. – Валера провёл ладонью по прогрессирующей лысине. - Не потому что при совке, а потому, что юность моя прошла в то время.
- Я не ностальгирую.
- Ну и зря. Неужели нечего вспомнить?
- Да есть, конечно, но некогда. Не до воспоминаний. А пиво ничего. Холодненькое.
- А ты посмотри, в каких оно бокалах. В тех ещё. Никаких одноразовых стаканов. Разве можно пиво пить их пластмассы? Тут и водку наливают в нормальные рюмки. Люсь, - крикнул он барменше, - что там с пельменями?
- Пять минут.
- Вот это место, - продолжил Валера, - напоминает мне о том времени, когда я был счастлив. Я, когда меня из института попёрли, на заводе работал. Фрезеровщиком. Прикинь! И после смены мы бригадой заходили в такую вот тошниловку, чтобы снять усталость после трудового дня. Я, молодой пацан, в компании суровых мужиков, пропахших солидолом, слушал их байки и на ус мотал. Жизни учился.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 января 2011 | Просмотров: 329

Как папы с детишками управляются

Юмор, Истории

Как папы с детишками управляются

Смешные истории из жизни. Что будет если оставить папу наедине с ребёнком надолго?!

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - “Первый-первый, я второй. Смена караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

***

Соседка рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь…
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!

***

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 января 2011 | Просмотров: 310

Иван Петрович

Юмор, Истории

Иван Петрович подвинул к себе тарелку с макаронами, поковырял вилкой слипшийся комок и с надеждой посмотрел на жену.
- А…мясного ничего нет?
- А…зарплаты никакой нет? – передразнила супруга.
- Лидочка, ты же знаешь, уже третий месяц задерживают. Что я могу сделать?
- Можешь есть молча и не задавать глупых вопросов.
- Прости, я думал…
- Говорят, хлеб завтра подорожает в два раза. Я пять буханок купила. Слышала в очереди, что скоро вообще карточки введут.
- Боже, куда мы катимся! – Иван Петрович возмущённо поднял брови. – Водка по талонам, сигареты по талонам, теперь хлеб. Безобразие! Как жить-то?
- Да как жить? Так и жить. Не помирать же. Помнишь девяностые? Выжили же.
Лидия Васильевна поставила чайник на плиту, из картонной коробки насыпала в чашку щепотку заварки, бросила кубик рафинада.
- Лидочка, включи телевизор, новости сейчас начнутся.
- Дались тебе эти новости. Опять брехню слушать. Сколько центнеров с гектара собрали? Сегодня целый день съезд партии показывали. Рожи сидят - одна другой больше. Тьфу, насмотрелась уже.
- А что ты сделаешь? Сами выбирали. Да хоть кого бы не выбрали, всё равно то же самое было бы. Никому мы не нужны. Да и кризис этот ещё.
Лидия Васильевна намазала маргарином кусок хлеба, положила на блюдце, залила в чашку кипяток.
- Ты ешь быстрее, а то опять чай будешь холодный пить.

- Да, ем я, ем.
Макаронины не отделялись друг от дружки, и Иван Петрович просто отрезал боком вилки кусок.
- Сегодня Маслова с пятого этажа арестовали. Приехали эти в масках, бросили в машину и увезли.
- А я смотрю, что это за кровь на лестнице. Так это его? Ну, и правильно. Давно пора, я бы этих смутьянов…
- А как по мне, так вполне приличный. Всегда здоровался, сумку помог донести как-то.
- Сумку! Это не показатель. А где Алёшка? – спросил он.
- Мне откуда знать. Гуляет. Дело молодое. Утром как ушёл, так и нет до сих пор.
Оба вздрогнули от звонка в дверь.
- Вот и он явился, - Лидия Васильевна вытерла руки полотенцем и пошла открывать.
- Боже, Алёшенька! – донеслось из коридора. – Кто это тебя так?
Иван Петрович положил вилку и пошёл посмотреть, что случилось.
Сын Алексей стоял, прислонившись к стене. У рубашки оторван воротник, брюки в пыли, правый глаз заплыл и расцвёл всеми цветами радуги, губы и подбородок покрыты коркой засохшей крови.
- Пойдём, Алёша, пошли в комнату.
Они подхватили сына, чтобы помочь идти, но он отстранил их и сам дошёл до дивана, сел осторожно, будто у него болело всё тело, откинулся на спинку и устало закрыл глаза.
Лидия Васильевна принесла из ванной таз с тёплой водой, губку и принялась смывать кровь с лица. Сын сидел молча, не открывая глаз, иногда слегка вздрагивая, когда губка прикасалась к губам.
- Сынок, что случилось? – спросил Иван Петрович.
- Ничего. Ничего не случилось, - сын ответил грубо, без былой почтительности к отцу.
- Ну, как ничего? Может милицию вызвать?
- Ага, вызови. Они Ленку Портную убили. Забили до смерти дубинками. Сашку арестовали, Макса, Серёгу Потапченко скорая увезла. Я еле ноги унёс. А ты, давай, вызови. С доставкой на дом.
Иван Петрович поймал взгляд сына, от которого стало не по себе, столько было в нём презрения.
- Сын, где ты был?
- Да отстань ты от него, - жена дала сыну полотенце, и тот осторожно вытер лицо.
- Нет, я хочу знать! Ты что, на демонстрации был? Да?
- Ваня, иди чай пей, а то остынет. Мы сами разберёмся.
- Что значит – иди? Алексей, я требую…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 января 2011 | Просмотров: 322

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2011 | Просмотров: 308

Позавтракать с Тиффани

Юмор, Истории

Натянутый ветром шарф трепыхался, как флаг. Да это и был флаг. Часом раньше Лоринков купил его в книжном магазине у здания городского КГБ. Не самое лучшее место, подумал Лоринков. Выбирая книги, все время приходится делать вид, что не замечаешь знакомых, которые с незаинтересованным видом выходят из здания напротив. С другой стороны, почему это ему должно быть неловко, ведь это они оттуда выходят. С третьей стороны, лучшего, - чем этот, - книжного магазина в городе нет. Самый крупный специалист по книжным магазинам города, подумал с иронией Лоринков.

− Самый крупный специалист по книжным магазинам города, - сказал Лоринков.

Тиффани лишь улыбнулась сладко, и повела — умопомрачительно, словно ее знаменитая тезка, - ресницами. Короткие, не первый раз заметил он. Но из-за туши, глицерина, воды, - и что там они еще добавляют в смеси для ресниц еще со времен первой Тиффани всех времен и народов, Клеопатры, - ресницы ее выглядели длинными. Но его-то не обманешь. У него самого ресницы длинные. Из-за этого, вспомнил Лоринков, ему никогда не подходили плавательные очки. Ресницы мешали. Приходилось открывать глаза в бассейне. Вспомнив утренние тренировки, и прикосновение холодной воды к коже, он поежился. Машинально потер руки. Тиффани глянула на него вопросительно, и улыбнулась. Прибавила газу. Ну, что за девушка, подумал он. А шарф, сделанный ей из флага Молдавии, все развевался и развевался. Попади он в колесо, подумал Лоринков, никакой трагедии не случится. Ткань слишком тонкая. Порвется. Нынче все рвется. Мы живем в эпоху постмодерна, подумал он. От прежних времен мы оставили лишь открытые автомобили, подумал он. И девушек.

− Красивых, как Тиффани, - сказал он.

Та снова ничего не сказала, картинно лишь поморгала, - ах, как умиляет меня эта ее наивная уверенность в том, что продуманность жеста незаметна, подумал Лоринков, - и переключила рычаг скоростей. Это тоже была примета старого времени. Сам Лоринков, и все его знакомые, и знакомые знакомых, не говоря уж о дамах... все они ездили на автомобилях с автоматической коробкой передач. Дорога пошла под уклон. Начинался самый красивый отрезок пути. В сорока километрах от Кишинева высадили много лет назад тополиные аллеи. Коридор из тополей, окаймленный снаружи орехами и кленами, длился почти полсотни километров. Машины словно играли с деревьями в «ручеек». По обеим сторонам от него опускались — плавно, как крылья самолета, - гладкие зеленые холмы, то и дело расчерченные узорами виноградников. Сейчас, в октябре, это походило на гигантский готический собор, возвездённый природой и «СовзелетрестМССР», посреди огромного версальского сада, разбитого самим господом Богом. Невероятно, как я люблю, подумал Лоринков. Кого только, подумал он. Себя, Тиффани, Молдавию? Из-за вина мысли играли и неслись, но из-за того, что вино было хорошее и его было много, неслись легко и играючи. Словно открытый автомобиль по отличной дороге-аллее в самом красивом месте Молдавии. Кстати, о Тиффани, подумал Лоринков. Глянул на место водителя. Девушка снова переключила скорость. Лоринков улыбнулся и полез на заднее сидение за шампанским. Вернулся, уже откручивая крышку. Надо же. Рычаг переключения скоростей... Иногда ему страшно становилось при мысли, что начнется Вторая Мировая Война.

− Страшно иногда при мысли, что будет вторая Мировая война! - крикнул он Тиффани.
− Почему? - крикнула, улыбнувшись, она.
− Я ведь совсем не умею водить машину с ручным переключением передач! - крикнул он.
− Пропадешь, как фотограф из «Молодых львов», - крикнула, кивнув, Тиффани.

Чудо, как легко, подумал Лоринков. Девушка понимала его с полуслова. Может, мне и начинать говорить не нужно, подумал он. Тиффани крутанула руль на повороте, и они лихо — вовсе не так, как учили на курсах вождения самого Лоринкова, - свернули и продолжили путь. Путь прямой, словно намерения праведника, подумал Лоринков. Рассмеялся. 2 октября 2003 года. Это был самый счастливый день его жизни. Если бы у Лоринкова был револьвер и он был промотавшимся юношей из рассказа Фитцджеральда, то непременно убил бы себя вечером этого дня. Но Лоринков не был промотавшимся юношей из рассказа промотавшегося юноши Фитцджеральда. И у него не было револьвера.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2011 | Просмотров: 293

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 [168] 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх