Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

О добрососедстве

Юмор, Истории

Услышаны наши молитвы – соседа-алкоголика отправили таки в ЛТП.
На год.
Одного опасаюсь – его и оттуда выпрут, точно выпрут.
Чтоб не служил тамошним сидельцам дурным примером.
Напишут фальшивую характеристику про хорошее поведение и выставят досрочно.
И вздохнут облегчённо.
Кто ж их осудит.

С соседями вообще интересно складывается.
Вот у приятельницы моей А. в соседях был пахан.
Вернее пахан лайт, но всё же.
У такого соседства имелись свои издержки.
Во-первых, трудновато было запомнить всех проживающих в паханской квартире - из-за постоянной ротации тюрьма-воля-тюрьма.
Во-вторых, пахан был то ли осторожен, то ли любопытен, и на любой шум в коридоре вылезал из своей норы как был – по-домашнему, в семейных трусах, над которыми колыхался волосатый живот, плавно переходивший в волосатую же татуированную куполами грудь. Впечатляло.
В-третьих, периодически пахан надевал спортивные штаны и майку и заходил к А. с бутылкой коньяка. Никакого мурмура – просто побеседовать о жизни и вечных ценностях. За два года у А. накопились энциклопедические познания о пенитерциарной системе, правда, несколько однобокие, так сказать, изнутри системы.
Зато дверь в квартиру можно было вообще не запирать. Гопота мимо дома на цыпочках ходила. В смысле – на цырлах.

А вот Ирина, учительница химии, долго думала, что наказанье божье – это живущий этажом выше малолетний убийца Гедике и Шопена, из которого наивные родители надумали вырастить Святослава Теофиловича Рихтера.
Зря она так считала – по ночам потенциальный Рихтер спал, грех жаловаться.
2012-ый год наступил, когда соседи съехали, а купивший их квартиру мужик закончил ремонт и вселился.
Днём тихо.
А по ночам там, наверху, радостно гарцевало упитанное многокопытное животное. Ладно бы непрерывно, к постоянному шуму привыкнуть можно, а то поскачет-поскачет, замрёт, и в самый момент соскальзывания в сон – на тебе, получи. Часа два помучаешься, потом вроде как всё угомонилось, но уже от злости не можешь уснуть.
Неделю Ирина терпела, но когда со звонким треньканьем лопнул последний нерв, пошла разбираться.
Сосед сказал: - Девушка, вы что, окститесь, я по ночам сплю, а не вертепы устраиваю, ничего не слышу, может, это у вас нервное?
Прошла ещё неделя, бедная Ирина дошла до ручки. Тёплой июньской ночью, когда сверху опять заплясало, она пометалась по квартире – спасенья не было, оделась, долго звонила соседу в дверь – этот гад не открывал, тогда сходила в круглосуточный, купила там пачку сигарет и зажигалку, вернулась и на скамейке под окнами закурила, чего не делала со студенческих времён. И мрачно подумала, что надо бы было и чего-нибудь в районе сорока градусов купить – чтоб забыться.
Половина второго ночи. Тут подъехало такси, из которого вышел малость подвыпивший сосед.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2011 | Просмотров: 309

Последний рассказ о телепатии

Юмор, Истории

- Обещаете ли вы не использовать мысли, ставшие вам известными, во зло отдельным людям и обществу в целом?

- Да!

В помещении душно. Пахнет свежей краской. Небритый усталый человек за столом произносит торжественные формулы - негромко, буднично, явно думая о чем-то другом. Сергей не хочет замечать всего этого. Сегодня он достигнет цели, сегодня он узнает! Сергей прошел все полагающиеся испытания, его желание признано правомерным, а то, как относятся к своим прикладным функциям работники лаборатории, Сергея не касается, до тех пор, пока они выполняют эти функции.

- Обещаете ли вы никогда и ни при каких обстоятельствах не открывать фактов, ставших вам известными благодаря прибору?

- Да!

- Помните ли вы, что прибор работает в течение получаса с момента включения, почему необходим чрезвычайно точный выбор этого момента?

- Да!

- Мне остается выполнить последний пункт правил выдачи прибора во временное пользование. - Голос сотрудника лаборатории стал совсем скучным. - Я опробую его на вас. Пробное включение на три минуты предусмотрено.

Сотрудник встал, снял с вешалки на стене коричневую кепочку, надел ее, сел, откинулся на спинку кресла.

Запах краски стал еще гуще. Сергей чувствовал, как по всему телу жара выгоняет наружу капельки пота. Лицо человека по другую сторону стола стало еще более официальным и скучным, чем раньше, - если это возможно. И тут же он подмигнул Сергею. Снял кепку. Протянул.

- Способ включения известен? Желаю удачи. И не забудьте: отчетик представьте. Что бы у вас ни получилось. Порядок есть порядок.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2011 | Просмотров: 276

Идеальное преступление

Юмор, Истории

1.0
Тошнит опять от бутирата. Каждый раз на утро тошнит. Вроде и знаешь об этом каждый раз накануне, когда заправляешься, а всё равно. Сегодня ржу над собой. Пресмыкаюсь перед толчком, давлюсь спазмами. Блевать нечем, тина какая-то зеленоватая только. А в ногах слабость, и я смеюсь. Смеюсь от того, что Маринку вспоминаю. Я, когда в школе её любил ещё, точно такую же слабость в ногах испытывал не раз. Когда они так сладостно трясутся и возбуждение какое-то непонятное вверх поднимается и расползается. Дрожит крестец и кажется, что обкончаешься прямо сейчас изо всех сил. Маринка в пятом классе к нам в школу пришла, тогда я в неё и влюбился. На второй день буквально. Я среди отличников был всегда в школе, сидел на первой парте. Её ко мне посадили, и пахло от неё так нежно-нежно, непонятно как-то. Как сейчас помню, классная наша, Елизавета Максимовна, тогда сказала: «Марина, посадим тебя рядом с Володей Лексуновым, он мальчик порядочный и прилежный». Давно это было.

Да. Воспоминания о Маринке всегда приятны. А вчера мы с Гасиком что-то конкретно ушатались. У нас иначе и не бывает. Половины не помним. Гасик на самом деле Леонид Гаас. Литовец, что ли. Я и не спрашивал ни разу. Гасик и Гасик, давно уже повелось. Хоть и козёл он приличный, но время коротаем продуктивно на пару. Два через два коптимся на молкомбинате, таская концентрат в мешках, два через два отвисаем. Семьи ни у меня, ни у него так и не появилось, да и кому мы нужны с нашими заработками галимыми. Хотя для двух придурков, перешагивающих через дни как через трещины поперечные на тротуаре, что может иметь значение? Половины не помню из вчерашнего. Вроде опять кому-то мимоходом репу начистили. У нас такое спонтанно обычно бывает. Вчера вроде опять я первый начал. Зарядил кому-то в торец после пивнухи, где мы догонялись, Гасик допинал. Потом мотылялись где-то. Площадки какие-то детские. Чёрт те что.

Вот и сегодня, блюю и ржу. С утра нашёл пару мобил в кармане. Отобрали видать у кого-то. Ладно, сейчас Гас придёт, повспоминаем. А пока что я давлюсь своими рвотными позывами и вспоминаю Маринку. Ржачно. Романтик херов. Одуванчик нераспустившийся.

2.0
Антон проснулся от топота Алисы по коридору. Обычно так начинались его выходные. Алиса в субботу утром просыпалась первой и бежала к ним с Мариной в постель. Залезала, пробиралась между ними и приподнимала одеяло, делая его домиком. «Наш теремок» - говорила она, и они все втроём смеялись.
Сегодня вторник, но Алиса успела раньше будильника, и от этого пробуждение было светлым и совсем не будничным. Антон наскоро собрал Алису в садик (спасибо Маринке за приготовленные с вечера колготки и платьице), и, поцеловав дочурку на прощание, поспешил на остановку. Улыбался в маршрутке. В метро, как всегда в последнем вагоне, прислонился у двери с «Лирикой» Солоухина. Антон помнил этот томик в бежевой обложке ещё с универа. Именно из него он зачитывал Маринке свои любимые строки:

«Всё смотрю, а, верно, насмотреться
На тебя до смерти не сумею.
Меж подруг своих, красивых тоже,
Ты как лебедь в стае шумных уток.

Лебедь, лебедь, если я погибну,
Ты взлетишь ли в небо, чтоб оттуда
Броситься на утренние камни?
Прозвенишь ли песней лебединой?..»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2011 | Просмотров: 337

Глупенькая

Юмор, Истории

Не помню, кто её ко мне привёл и по какому поводу. Помню только, что была универовская компания и что пили «ерша» - пиво с водкой в вольных пропорциях. Дамам поначалу подливали в «ерша» яблочный сок из трёхлитровой стеклянной банки, получалось душисто и необычно – тогда ещё не появилось импортное пиво с яблочным вкусом, приходилось придумывать самим.
Она не стала пить «ерша», попросила, утвердительно тряхнув косичками, водки, - ей хватило трёх стопок, чтобы перестать стесняться и надоесть всем присутствующим своими бестолковыми замечаниями в дискуссии о многомерности вселенной – с её неоконченным и не слишком котирующимся тогда педовским образованием, - в универе всегда снобистски относились к остальным вузам города. Потом, когда она вышла на кухню, кто-то, поджав губы и изобразив одну извилину в голове, с усмешкой шепнул:
- Глупенькая…

Это же сказали ей самой, когда захотела остаться:
- Глупенькая, он не любит, когда остаются. Не высыпается он, видишь ли. Бзик у него на этом, - смеясь объясняла ей одна из уже гостевавших когда-то тут дам.
Она глупо и пьяно улыбалась, повиснув на моём плече и ничего не отвечала, дожидаясь, когда все уйдут, а когда закрылась входная дверь, шагнула к дивану и улеглась на него, свернувшись калачиком и пробормотав, что это у неё в первый раз. Про первый раз она повторила, когда я укрыл её пледом – отопление уже выключили, но ночи оставались холодными. Наутро посуда оказалась помыта, она сидела на кухне и читала невесть откуда взявшийся гороскоп, обрадовавшись моей заспанной физиономии и спрашивая, какой у меня знак – дурацкий для меня вопрос, ещё один мой бзик. На плите стояло блюдо со свежими оладьями – ноздреватыми и пахучими, как у бабушки.

Но "первый раз" у нас всё же был, только позже, в начале лета. Были и следующие. Она приходила утром, будила меня стуком в дверь, зная, что я отключаю звонок и не терплю утренних побудок. Мы шли в магазин, она кричала мне:: «Смотри, смотри, а разве бывает такая страна – Чина?!», мы набирали каких-то вкусностей, попеременно готовили их, а потом болтали – под водку с грейпфрутовым соком меня начинало нести на разные темы, мне нравилось, что она восторженно выслушивала любые мои бредни и фантазии, не понимая, наверное и половины из них. Не понимала она и того, почему мы никогда не ходим в гости или на большие посиделки в кабаки. А я не мог ей признаться, что стесняюсь её – полуоткрытого восторженного рта, неуместных среди той моей компании вопросов, её восторгов от собственной альма-матер – на фоне людей, облечённых степенями и регалиями. Потому я сказал, что не люблю много людей рядом, мне хватает её одной – и она мне поверила.

Поверила она и в тот день, когда я сообщил, что уезжаю – далеко и надолго. Она мне что-то говорила про знаки зодиака и про то, что у меня впереди время начинаний, так и написано в моём гороскопе, - а на прощанье подарила две маленьких фигурки из набора ёлочных украшений, собачку и кошечку. Фигурки были белого цвета, потому после раскрашивания фломастером у неё вышла кошечка-девочка, с серёжками и, почему-то, косичками и собака-мальчик – в модной шляпе и брюках-клёш. Она сказала, что желает мне двух детишек и много счастья – как и себе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2011 | Просмотров: 293

Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам

Юмор, Разное (юмор)

Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам

Подборка самых веселых цитат, эти необычные и смешные фразы и предложения рождаются во время бракоразводных процессов...



Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2011 | Просмотров: 348

Бизнес по-белоруски

Юмор, Истории

Вчера, наконец, появилась какая-то работа. Нашему другу Вове захотелось купить хороший и, естественно, не очень дорогой участок под Минском. Ну, появилась такая возможность у человека. А у меня как раз имеется такой в деревне Крупица. Хороший участок в коттеджной застройке с коммуникациями. Продавец – классный мужик, торгуется. Вменяемый нормальный человек. Всегда он со мной на связи, постоянно звонит, интересуется, не нашла ли покупателя. А где их, покупателей, найти в кризис-то?

И вот она, радость агента по недвижимости! Есть покупатель!

Взяла я с собой за компанию подругу, которая приехала ко мне из Казани на недельку. Захотелось ей посмотреть на мою работу, чего ж не прокатиться, да не показать лишний раз окрестности Минска?

Едем мы с ней впереди, дорогу показываем. А Вова с женой – следом за нами по деревенской улице на микроавтобусе.

Почти уже в конце этой самой улицы дорогу перебежал внезапно мальчик совсем маленький, годика два ему. Мы по этому поводу со Светланой моей обменялись мнениями: «Не смотрят за такими маленькими детьми. Хорошо еще, что мы на черепашьей скорости тут крадемся. А если бы какой лихач несся, не дай Бог"!

Доехали уже до самого поля, поделенного на участки, вижу, что не туда приехала я. Не в эту улицу сворачивать надо было. Телефон продаца целый день недоступен. Показала Вове жестами, что разворачиваться нужно, сама этот маневр произвела, направилась к началу этой длиннющей деревенской улицы. Вова с женой - за мной.

Откуда ни возьмись прямо перед машиной возникает бабуля! Показывает мне здоровенной жердиной, которую держит крепко в правой руке, «Стоять!»

Я останавливаюсь плавно (медленно же едем по ухабам), вопросительно смотрю на как-то непонятно возбужденную старуху. И тут слышу, что она не кричит , а орет во всё горло: «Стой, зараза! Никуда не поедешь!»

Светлана перепугалась, смотрит в недоумении то на меня, то на старуху. Я открываю дверь, выхожу, спрашиваю: « Бабушка, что случилось? Уйдите с дороги!”

«Никуда не уйду! Стерва ты! Зараза! Задавила мою курицу, и хотела уехать! А-а-а-а-а! Ничего у тебя не выйдет! Люди добрые, помогите!» - орет во всю глотку старуха.

Я вижу на дороге распластавшуюся курицу-блондинку с окровавленным опереньем. Я ее вижу впервые! Вова высунул голову из окна своего автобуса, мол, "что случилось-то"?.

«Вова,- говорю, - вот тут бабушка говорит, что я ее курицу задавила.

«Нет, - отвечает Вова, - ничего такого я не видел»!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2011 | Просмотров: 341

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Если срок годности йогурта окончился знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тогда тебе п*здец!!!»

- Что ни говори, а девушкам все же намного легче сдавать экзамены – надела коротенькую юбку, и пока экзаменатор разглядывает красивые ноги, несешь ему всякую чушь.
- Ну не скажи! В свете последних событий я все больше уверен в том, что в нашем универе одни пи**расы экзамены принимают…

Ксения Собчак была единогласно признана идеалом средневековой романтики, ведь она одновременно она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

Разговорились два мужика в приемной уролога:
- У меня вот недержание мочи. Ну энурез по-научному…
- Да. А у меня нее*ание пи@..ды, импотенция по-научному…

В службе технической поддержки проводят инструктаж:
- И самое главное, девочки! Никогда не надо спрашивать у позвонившего клиента, что у него стоит. Правильно будет: Какое программное обеспечение у Вас установлено?

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2011 | Просмотров: 293

Благодарить доктора надо вовремя

Юмор, Истории

Где-то в темноте далеко, глухо вспыхнуло.
Потом заполыхало ярче и ближе, одновременно нарастала дикая боль в животе.
«Шьем», - уже рядом прозвучал уверенный голос.
Раскаленные иглы с шипением пронизывали живот, ковырялись в кишках, потом, разрывая кожу, выходили наружу. Безжалостные нити стягивали внутренности, стальные струны пережимали оголенные нервы. Оказывается, в животе тоже находится серое вещество, и все эти огненные инструменты входили прямо в обнаженный мозг.
Андрею хотелось схватить врача за руку, кричать, материться, биться головой об бетонные стены – так было бы легче перенести невыносимую боль, но он не мог пошевелить даже веком…

… Месяц назад, в поликлинике, Андрею порекомендовали небольшую операцию. Мол, лучше на всякий случай сделать - три маленькие дырки в животе, зато потом можно уже будет не волноваться. Взяв направление, он пришел в больницу. Там спросили, как он будет оперироваться, по страховке - бесплатно, либо по коммерческому варианту. Коммерческую операцию, как объяснил администратор, делают те же врачи, но им уже платят напрямую. Поэтому они, как бы заинтересованы в результате. «Ок», - ответил, Андрей, - «Давайте коммерческую».
Затем нему подошел лечащий врач-индус, неплохо говоривший по-русски, но с акцентом. По пути к главврачу индус пожаловался, что по коммерческому варианту врачам мало достается. Основная часть уходит в больницу. Поэтому лучше уж, если бы Андрей заплатил эти деньги врачам напрямую, точнее ему, лечащему врачу, а он всем, кому положено, раздаст. А положат Андрея уже по бесплатной страховке. Тогда у врачей будет еще больше мотивации хорошо его лечить.
«Ок», - повторил Андрей и перед кабинетом главврача отдал индусу деньги. Шустрый нехристь забежал в кабинет (или сделал вид, что забежал – там был предбанник), вышел и радостно сказал, что все хорошо, можно ложиться…

…Наконец, безжалостные пальцы затянули последний шов. Андрей почти сошел с ума от дикой боли. Сквозь свой беззвучный звериный крик он, как в наушниках, отчетливо слышал все разговоры в операционной, только вот связь была односторонней.
- Всё, готово, - сказал уверенный голос, - можно отключать.
На руке что-то покрутили, отцепили, и каталку куда-то повезли. Боль в животе стала тупой.
Каталку завезли в какое-то помещение. В рот вставили марлевый кляп с трубкой, подали кислород. Стало легко дышать. Где-то рядом ритмично пикал прибор.
«Так, теперь он пусть сам», - сказал молодой женский голос.
Подача воздуха по трубке прекратилась. Почувствовав, что кислорода не хватает (в молодости он занимался боксом – носовая перегородка была сломана, и без капель нос его не дышал), Андрей попытался дышать ртом, но там был кляп. Сил приподнять веки у него не было. Задыхаясь, Андрей начал судорожно пытаться дергать руками и ногами, чтобы привлечь внимание. Команды мозга с трудом добирались до ватных конечностей, и судя по доносящимся звукам, какая-то часть команд до них все же добралась.
«Опа, во его колбасит после наркоза!» – обрадовался тот же молодой женский голос. – «Надо его зафиксировать, а то свалится».
Андрею ненадолго пустили кислород, а руки и ноги притянули прочными ремнями к кушетке. Затем кислород отключили, хлопнула дверь реанимационной, и… стало тихо. Пиканье прибора стало невыносимым.
Удушение начало стремительно нарастать.
Язык не работал, а во рту скопилась жидкость. Андрей внезапно отчетливо понял, что через несколько минут он умрет. Интересно, если попытаться вздохнуть ртом и захлебнуться жидкостью, может прибор запикает как-то по другому, громче, и медсестра его услышит? Может тогда его успеют откачать? Хотя нет, эта сука уцокала далеко, похоже, в курилку…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2011 | Просмотров: 338

П. 2 ч. 1 ст. 24 УПК РФ

Юмор, Истории

Пальчики с шикарно наманекюренными ногтями ухоженной, но уже явно увядающей руки директрисы быстро пробежались по кнопкам калькулятора.
- Ну да, все правильно. – подняла она надменные глаза. – Сколько положено столько тебе и заплатили. – взгляд вместе с загорелым под мальдивским солнцем лицом вернулся к экрану монитора.
- Так как же? Спонсоры ведь за передачу вон сколько платят, почему мне только эти копейки перепадают? – он продолжал стоять перед директрисой, держа в руках квиток по зарплате. – Вы как себе представляете, чтобы я в ночные рейды ездил, работал, считай с ненормированным рабочим днем, и вы мне только это платить будете? – руки сжались в кулаки, скомкав квиток, желваки на челюсти напряглись с такой силой, что заскрипели коренные зубы. – Сюда хоть сверхурочные включены? – выдавил он из себя еще один вопрос, понимая что больше не выдержит.
Взгляд ее бесцветных глаз, окаймленных ярким макияжем, длинными ресницами и почти загримированными морщинами в уголках глаз предельно равнодушно перешел на него, а затем снова вернулся к экрану монитора: - А ну да, ну в следующем месяце заплатим.
«Ну тварь, ебаная сука, блядина заскорузлая, чморазота тухлодырая. Убить бы тебя гнида мерзкая. Подвесить бы тебя за твои одрябшие сиски, а потом твои же кишки тебе на шею наматывать…» - твердил он про себя шагая по коридору от кабинета директрисы. «Ведь знает тварь мерзкая, что на мне кредиты висят, что уйти не могу. Трудовые договора хуй пойми как составлены, чуть что уволен ебтвоюмать… ну сука ебаная. У самой блядь, бабки уже чуть ли не из жопы торчат, контора бабла поднимает мама не горюй, сама же проблядь пришла несколько лет назад сюда забитая задроченная, а тут смотри животина уебищная поднялась, уже вторую машину меняет, ходит шнобель свой морщинистый задрала народ вообще не замечает. Решает сука взмахом руки кому здесь работать кому не работать. Вот гнида…» - он пришел в редакцию и сел за свой стол. Обычны рабочий день, кругом снуют эти журналюги ебаные. «И старые и молодые вся одна пиздобратия, мразь на мрази и блядями погоняется. Ничего не знающее и ничего не умеющее стадо, только жопы за бабки лизать и гавкать на кого прикажут, и то в полголоса.»
Он делал вид что работает, вяло кликая мышкой по монитору. «Вот блядина, может ей машину спалить? Да нахуя, она у нее застрахована. Отпиздить возле подъезда, так это пацанам надо заплатить будет, а с его зарплатой и кредитами хуй там было. Самому не резон светиться, только если уже до конца валить, а эта животина не достойна, чтобы из-за нее 105 УК себе на шей вешать. Хуй ты себя утешаешь ведь прекрасно знаешь, что не решишься на это, итак еще условняк не отгулял и выбора с местом работы не много. Заткнись, короче, планктон офисный, и хуярь за то что тебе платят. В общем, смирись со своим нынешним статусом.» Злость кипевшая в душе стала утихать. Он сходил с кружкой к диспенсеру и заварил пакет уже заебавшего Липтона.
Продолжились серые будни. Дом, работа, занял у друзей, сделал взнос по кредиту, доширак, липтон, овсяные печенья. Сотрудники ебашут, руководство гребет бабло, вводит невьебенно халявные должности для родственников и знакомых, прямо на денежных потоках, которые бурными ручьями стекаются в одну из комнат здания. О месте нахождения, которой знали все. Ведь охуевшая от шальных денег директриса, любила водить туда на поебаться смазливого ведущего. Сама же эта тупорылая уроженка глухой деревни Залуповка или как там ее… одевалась как затасканная шлюха. Полупрозрачные блузы и глубоким декольте, обтягивающие миниюбки с разрезами, и ебаническое количество золота и побрякушек, явно с дорогими камнями. Всем видом пытаясь изобразить из себя роковую женщину вамп.
Обычный рабочий день, вся редакция потихоньку собирается на планерку. Он уже сидит за столом печатая текст про какую то хуйню, о текущих крышах жилых домов. Заходит смазливый ведущий, прячет глаза, одной рукой поправляет ширинку, другой держится за карман брюк, лаская прибавку к зарплате, сейчас сядет на место и будет под столом пересчитывать. Минуту спустя входит директриса, раскрасневшееся лицо и наспех намалеванные губы, поправляет прическу и как на трон садиться в подставленное редактором кресло. Понеслось, одна и та же хуйня…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2011 | Просмотров: 548

Смешные истории

Юмор, Истории

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2011 | Просмотров: 302

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 [165] 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх