Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Про полицейских

Юмор, Стишки

Тут на днях сообщили медиа,
Уверенно каждое слово чеканя,
Что по указу некоего Медведева
Милиция полицией станет!

Это, определенно, дело годное.
И почему бы тогда, к примеру,
Просто для того чтобы было удобнее,
Милиционеров не назвать поллюционеры?

И то и то неожиданно и не приятно.
Это даже могло бы стать их девизом!
А что? Кратко! Ёмко! Внятно!
И никакого неуместного героизма.

Вот возьмем например "неожиданно".
Здесь главный критерий - время.
С одной стороны организм твой,
Не вовремя распыляющий семя,

С другой стороны они,
Которые тоже никогда не бывают кстати нам.
Будь то в засаде отважный патруль ГАИ
Или просто мент, остановивший вас ночью с приятелем.

Про "неприятно" и добавить нечего.
Ничего хорошего точно не жди
От фразы "Ваши документы!" поздним вечером.
Темно. Два пэпээсника. Ты один!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 февраля 2011 | Просмотров: 694

Как я ходил в Армию часть 2, дневник Духа

Юмор, Истории

День второй

Только лег и снова этот ужасный крик: - Рота подъём! Глаза мучительно отказывались открываться, голова гудела, после вчерашнего разговора в сушилке, а ноги просто заплетались в непривычных тапочках. Побрёл, нет, кажется, все-таки побежал в туалет.
Мыться, бриться, чистить зубы нужно обязательно. Иначе просто зачертят, за неопрятный внешний вид. Что в тюрьме, что в Армии это правило работает. Да и в толпе как-то безопасней. Деды все чаще начинают выдергивать по одному и устраивать различные проверки на силу воли и выносливость. То гантели дадут поднимать, то приседать, или отжиматься заставят. Причем все без принуждения. Подзываю и говорят: - Ну, что, кто такой? – Откуда сам будешь? А сколько раз можешь подтянуться? - А сколько раз приседаешь? Кто послабже, тот может сразу получить в грудь удар кулака, или с ноги.
Удар в грудь называется «проверка фанеры» При этом дух должен проговорить небольшой доклад в виде скороговорки: - Фанера трехслойная, бронебойная, 19хх года выпуска, к осмотру готова и тут же получает по этой самой фанере. Сначала это безобидные удары, иногда даже смешно. Но через несколько дней, таких проверок грудь распухает, становится синей и даже дотронутся до нее становится больно. Верхом садизма считалось довести духа до состояния, когда он боится даже удара пальцем в грудь.
Объявили построение. Бежим на взлетку, проверка личного состава. Это еще одна ежедневная процедура, вернее она происходит два раза в день, утром и вечером.
Начинаем запоминать друг друга по фамилиям и давать друг другу прозвища. Так проще общаться и помнить. Мне дали кличку «Слоник» за произношение в нос. Нос у меня сломан в трех местах, да и гайморит к тому же постоянный.

Плац

После завтрака одеваемся по-зимнему и бежим на улицу. Не смотря на Октябрь на улице полно снега и мороз за 20 градусов. Сначала чистим снег на плацу обычными совковыми лопатами. - Может лучше скребками? –спрашиваем мы у сержанта. – Мне не надо лучше, - Мне нужно, что бы вы заебались!- отвечает сержант.
Уборка снега, становится еще одной ежедневной практически процедурой. Снега в Норильске всегда много. Если снега нет, значит вы на южной стороне холма, стоит зайти на северную часть, и снег лежит даже летом.
После уборки снега на плацу, начинаем на нем маршировать. Я всегда был командиром отряда еще начиная с «Зарницы» А уж на уроках НВП вообще был любимчиком и стрелял и маршировал на отлично. Каково же было мое удивление, когда современные ребята не могли построиться в две колонны, или повернуть направо, налево, кругом.
За это всю роту гоняли по плацу до обеда. Пока все не выучили лево-право.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 февраля 2011 | Просмотров: 279

Ностальгия по коммунизму

Юмор, Истории

Не перестаю удивляться, что до сих пор в Интернете есть люди проповедующие коммунизм. Решил я сегодня поделиться своими мыслями об этом. Я не считаю, таких людей законченными мастодонтами и в какой-то мере уважаю их за то, что у них, есть хотя бы какие-то убеждения в отличие от меня.
На мой взгляд, современных коммунистов можно разделить на несколько групп.
Первая – люди старой закалки, которые ни за что не расстанутся со своими убеждениями. Такие люди были всегда, ибо во все времена пожилые люди критиковали молодёжь, и с радостью вспоминали свою молодость. Когда старые коммунисты были молодыми, все было лучше: люди были счастливее, трава зеленее, деревья выше, вода чище, еда вкуснее, почки не болели. И вообще, старики были о-го-го, не то, что современная молодежь. Молодость любого человека – самое счастливое время.
Вторая группа – это совсем юные коммунисты, которые были рождены после развала союза и не представляют на самом деле, о чем идет речь. Они много хорошего слышали о коммунизме от своих дедушек и бабушек. Лозунги компартии звучат для них из прошлого красиво и заманчиво как истории о рыцарях, пиратах, героях-освободителях.

Часто молодые люди вступают в компартию по той же причине, по которой становятся готами или эмо – это желание быть не похожими на остальных.
И наконец, третья группа – граждане среднего возраста. Сюда можно отнести людей, семьи которых, имели доступ к кормушке в советское время: жители столицы, работники торговли общепита и дети партийных функционеров.
Многие сторонники компартии говорят, что в СССР была мощная, стабильная экономика, с чем я в корне не согласен. Экономика СССР была плановой, что вело к сильнейшим перекосам, доходившим до маразма. Чего только не делалось, чтобы перевыполнить план: гробили людей, машины, оборудование, плевали на техпроцессы, гнали брак, пересортицу. А когда план все равно не выполнялся, прибегали к советской статистике и показателям.
Чтобы увеличить выплавку чугуна, увеличивали вес изделий, затраты материалов, уродовали конструкцию готовых изделий. Изделия советского машиностроения, нередко имели циклопические размеры, габариты и массу. Себестоимость сложнейших агрегатов, часто рассчитывали «на развес», как муку или сахар. Я встречал калькуляцию себестоимости, где на изделие весом 4 кг требовалось 11 кг металла. И такое было сплошь и рядом.
Вероятно, для того, чтобы завуалировать все эти заскоки существовали пары взаимообратных показателей. Если где-то дела шли хорошо, партийный лидер кричал с трибуны о росте производительности труда, фондоотдачи, материалоотдачи. Если дела шли плохо – скромно упоминалось об увеличении фондоемкости, материалоемкости, трудоемкости. Показатели должны были расти как на дрожжах, иначе Америку ни догнать, ни перегнать.
Погоня за планом любыми средствами вела к тому, что откровенно бракованные изделия признавали годными в огромных количествах. Почти возле каждого крупного предприятия в моем городе была свалка из привезенной и произведенной продукции. Такая свалка неподалёку от моего дома была сопоставимая по площади с местным аэродромом. Барханы из продукции советского машиностроения по высоте превышали железнодорожные вагоны, с которых её отгружали.
И такие свалки были по всей стране. Очевидец рассказывал об огромном сюрреалистическом «хранилище под открытым небом» электродвигателей с высотой вала до 2,5 м, которые ушли в землю до этого самого вала. Часто продукция отправлялась на свалку не потому, что была забракована, а просто, потому что была не нужна. Но план есть план, его надо выполнить.
Те не менее, в СССР был дефицит. Множество большегрузных автомобилей стояло по несколько дней в ожидании отгрузки агрегатов. Причем эти же самые агрегаты могли в огромных количествах ржаветь в соседней области, невостребованными в производстве.
Такое состояние дел можно называть разгильдяйством, некомпетентностью, неэффективностью, наплевательством или одним словом «совок». «Совок» царил на каждом предприятии: дыры в заборах, кражи, хищения, неэффективность, растраты, утечки, недостачи. Все было народное и все ничье. Помню как на одном предприятии, производящем, в том числе продукцию для министерства обороны, было две дыры в заборе: северная и южная. Люди ходили через них даже не для того, чтобы, что то стырить, а потому, что лень было идти в обход.
Экономика СССР была не просто плановой, она была централизованной, то есть все ресурсы концентрировались в столице и распределялись по регионам по остаточному принципу. Все жители замкадья, наверняка помнят регулярные поездки в Москву за продуктами и одеждой. Для иностранных туристов Москва была витриной союза, за которой скрывалась нищета, неустроенность, застой. Уровень жизни в столице не шел ни в какое сравнение с остальными регионами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 февраля 2011 | Просмотров: 272

Мужская НЕ?верность (реальная история)

Юмор, Истории

Холодный февральский день. Я в гостях у своей бабушки, с которой прожила до 20 лет. Некоторое время назад она перенесла инсульт и теперь не совсем неадекватно воспринимает происходящее. Сидим на кухне: я пью кофе с бутербродами, а моя родная собирает пакет с продуктами, приговаривая, что «внучка недоедает». Вдруг бабуля почему-то решает, что оставшегося до приезда отца батона будет маловато, и посылает меня за хлебом. Собираюсь и иду в магазин через дорогу.
Буквально через 5 минут возвращаюсь с покупкой. Метель хлещет в лицо, и мне поскорее хочется снова очутиться в тепле. Вдруг внезапный оклик: «Катя, ты?» Поднимаю взгляд и вижу смешную девушку в классической шубе и розовой шапке с помпоном. Подхожу ближе и узнаю свою очень старую знакомую Машу. Лет 15 назад мы были соседями и вместе играли в куклы в саду за домом. А потом Маша стала встречаться с мальчиками, в то время как я, будучи младше, продолжала лазать по деревьям и воровать яблоки с местной детворой. Вскоре семья моей подруги переехала в частный дом, и мы потерялись. Я долго ничего не слышала о Маше, но не так давно её случайно встретил мой отец, и с тех пор я знаю, что девушка замужем, воспитывает 2-х дочерей.
«Маш, привет! Как ты? Как семейная жизнь?» – начинаю я разговор. Мне, конечно же, интересно узнать, как протекают будни молодой женщины, которая долгое время состоит в браке, возится с маленькими детьми и выглядит вполне счастливой. Дальше беседа разворачивается следующим образом:

- Я хорошо, Кать. Живу с мужем и его родителями, здесь неподалеку. Вот вторую дочку, Полинку, в ясли отдать хочу. Работу буду искать: пару лет назад делала успешную карьеру в сфере маркетинга. Ты-то как?
- А я развелась, живу одна. Дочь в сад ходит, да только постоянно болеет – тоже никуда не устроишься. Так, подработки. Кстати, в смежной области: журналистика, реклама, пиар.
- Развелась? Ну, не переживай, все еще впереди. Главное - своего человека найти. Я с Васей вот уже 15 лет, из них 10 в браке. Понимаем друг друга уже без слов. Дом вот строим, скоро будем отдельно жить.
- Да я наоборот рада, что одна: свобода, ни для кого стараться не надо, кроме ребенка. Ты же знаешь: для мужчины надо стараться…
- Да, надо. Я вот сбегаю в магазин без макияжа, приготовлю обед, а к приходу мужа должна быть при полном параде. И так каждый день. Нужно быть лучшей для своего любимого, тогда его и на сторону не потянет.
- А Дашка-то со 2 подъезда тоже замуж вышла. Представь: мы дружили 20 лет, а она, как штамп поставила, так и забыла обо мне совсем. Несправедливо…
- Кать, у замужних женщин подруг не бывает. Только приятельницы. И вообще надо вить свое гнездо, ставить на первый план семью, я и девочек так воспитываю.
- Маш, это не моё. Мне хочется жить для себя, работать, тусоваться… Быть может, это плохо, но я не хочу себя обманывать. Да и если бы все люди были одинаковые, скучно было бы жить. Ладно, тороплюсь я: бабуля заждалась – вот кого я действительно люблю. Ты запиши мой номер телефона: может, по работе какие предложения будут, мы же почти коллеги. Кстати, моя новая фамилия Михеева. Ну, а девичью ты знаешь.
- Договорились, а я по мужу Афанасьева.

Прощаюсь с Машей и, замерзшая, возвращаюсь в квартиру. Отдаю бабушке хлеб и радостно сообщаю: «Бабуль, милая, а я Машу встретила! Помнишь, Баламутовы тут в 63-ей жили?» Дальше рассказываю про 2-х замечательных дочек старой знакомой, её мужа Васю и радужные планы на жизнь. Сижу еще полчаса и еду домой. Там завершаю все дела и ложусь спать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: Admin | Опубликовано: 14 февраля 2011 | Просмотров: 315

Концы с концами

Юмор, Истории

Не секрет, друзья, что денег не хватает. Не хватает всем. И мне не хватает, и тебе. И чёрному не хватает, и жёлтому. И синему, и зелёному. И каждый вынужден себя в чем-то ограничивать, чтобы концы с концами свести. Один старичок заплатил за газ, свет, тепло и теперь будет каждый день бриться и в собес ездить со школьным проездным. Второй цветы купил, мартини купил, а на гандоны не хватило. Сидят теперь, телевизор смотрят.

Третий очень хочет купить металлургический комбинат в Индии, и условия вроде хорошие, и цена пиздатая, но для этого придется продать футбольный клуб, а тогда перед поцонами с Ист-Енда будет неудобняк, ибо зуб дал что кубок лиги в этом году возьмет. И это его тяготит и лишает сна. Четвертый выпил два боярышника, а на третий не хватает хоть уебись. Взял зеленки, стоит в сторонке, репу чешет. А пятый трудится в сфере гей-сутенёрства и для него фраза "сводить концы с концами" – не просто слова.
Словом, всем непросто.

Вот и Вовчанга стоически тянул лямку жизни, гружёную семьей с двумя детьми, ипотечным кредитом, перманентным ремонтом и алкоголизмом. Дети просили жрать и велосипед, жена требовала цветов и новые обои, ремонт требовал перфоратора. Платежи по ипотеке вошли в вовчангову жизнь надежно и регулярно, как менструация. И лишь алкоголизм ласково и крепко, как руки негра, обнимал Вовчангу, прижимал к груди и вел вдаль, к сверкающим мирам. Но тоже сука за деньги.

И вот последней геморройной шишкой на анусе благосостояния Вовчанги стало приобретение автомобиля. Заграничного производства, в кредит.
*
Как обычно, субботним вечером мы с Митюней перевоплотились в пчёлок. Прилетели иными словами на полянку, присели на цветочек и окунули жальца в нектар. И жужжим тихонечко. Обсуждаем политическую ситуацию, ставки на бобслей, спорим, что больше – горшок мотора Хеми или надькина сиська.
Внезапно распахнулась дверь заведения, студёный ветер задул свечи на столе и сорвал шляпы. В дверной проем проник Вовчанга. Голова его выражала загадку и торжественность. Вовчанга приблизился и сел за наш столик.
- Поздравляйте! – он резко махнул стаканчик – Купил!

Митюня налил тому еще и подпер кулаком щеку:
- Чего ты купил, мин херц? Маргарину пять кило?
- Да нет, - я откинулся на стуле – Судя по ебалу, тут мешок ворованных макарон, не меньше.
- Машину купил. – Вовчанга схватил стаканчик - В салоне, с нуля.
И снова резко выпил. После чего небрежным жестом бросил на стол свидетельство о регистрации ТС.
- Хуясе! – махнул и я – Вовчанга, откуда деньги? Умер кто?
- Ребенка продал? – обнулил емкость Митюня и немедленно наполнил всем снова – Соседского надеюсь?
- Повысить тебя не могли, потому что ты опёздал и неделю как проебал казенный ноутбук – Я положил руку Вовчанге на плечо – Где деньги воруешь и почему твои друзья не в курсе? А, карла?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: Admin | Опубликовано: 14 февраля 2011 | Просмотров: 263

Один день из жизни Изабеллы Матросовой

Юмор, Истории

Стояло холодное январское утро, ярко светило солнце, ослепляя всё живое, Изабелла стояла в окне пятого этажа и щурилась, верхняя губа обнажала желтые зубы и щербинку, доставшуюся ей от мамы. Изабелла жила в типичной хрущёвке, каких много в спальных районах Петербурга, но её дом отличался более поносным оттенком розового и имел вдоль стены отличительные надписи — «Коля Заикин Гандон» и «ХУЙ». Никто из местных аборигенов уже не помнил кто такой Коля Заикин, а кто-то даже позабыл, как выглядит мужской детородный орган, но всех их объединяло одно, каждый раз возвращаясь домой, жильцы вышеописанного дома шептали благостное «Я дома!», читая знакомые слова на стене.

Изабелла отмеряла взглядом траекторию падения снежинок. Под окнами копошилась стая голубей. Расталкивая друг друга, жирные птицы жадно клевали рвоту дворника, Пафнутия Сильвесторовича Кафки, небрежно оставленную у лавки под подъездом. Вчерашнее меню дворника состояло из зелённого горошка, перловой каши и водки «Посольская». Хмелея, пернатые по-своему благодарили судьбу. Всё в воздухе говорило, — «Быть беде!»

Изабелла, как обычно, встала рано, чтобы в очередной раз приготовить завтрак своему мужу Тарасу Карповичу. Кормилец уже 5 минут как ушёл на работу, но удушающий запах его дезодоранта всё еще отравлял лёгкие нашей героини. Тарас работал швеёй на одном из городских комбинатов. Он ответственно подходил к своей работе, за что его портрет уже 3-й год висел на доске почёта, среди портретов ударниц труда. Сказать, что ему завидовали коллеги — ничего не сказать.

В свои 28 лет Изабелла уже 5-й год была замужем за Тарасом и с гордостью носила его фамилию. Он не пил, не курил, не ругался матом, не пукал в постели и даже после пяти лет совместной жизни срал в туалете за закрытой дверью. Он был необыкновенным. Как говорил он сам — «Я шью и люблю как в последний раз!» Он шил больничные пижамы и любил её одну. Сказать, что подруги завидовали Изабелле — ничего не сказать. Но никто, кроме супруги, не знал о странных привычках Тараса Матросова. Одной из таких странностей была привычка каждое утро писать в раковину и никогда не смывать за собой, в следствии чего, на стенках раковины оставались жёлтые капли мочи, что раздражало Изабеллу, но каждый раз, прежде чем начать скандал, Изабелла вспоминала слова своей матери — «мужу нужно многое прощать!» Она научилась прощать и это.

У всех ячеек общества есть секреты, и семья Матросовых не была исключением. Тремя годами ранее, Изабелла обнаружила в своем почтовом ящике письмо, заголовок которого начинался со слова SPAM, а поле основной темы содержало неизвестное доселе слово «ANAL». Изабелла по натуре своей была человеком любопытным и с присущим ей энтузиазмом в познании всего нового, нажала кнопку СКАЧАТЬ. То, что через 15 минут увидела чистая душой молодая женщина, в дальнейшем станет объектом нашего пристального внимания. На экране неизвестный мужчина лапал наивную и хрупкую девушку, которая почему-то не особо сопротивлялaсь безцеремонным приставаниям самоуверенного грубияна. Изабелла сразу поняла, что эта пара не муж и жена, потому, что любящий мужчина со своей женой, не смог бы сделать такого НИКОГДА! Хватая её за волосы, мужлан мочился ей на грудь, после чего заставлял облизывать свой половой орган и в кульминации сего грязного действа он… О УЖАС!… вошёл ей прямо в задний проход. Изабелла всматривалась в лицо наивной и хрупкой девушки, лицо последней демонстрировало смешанные эмоции, она то корчилась от боли, то улыбалась, растворяясь в блаженстве. Изабелла, по доброте душевной, переживала за девушку, что кричала с экрана. «Почему она улыбается?» — пыталась понять Изабелла. Следующая мысль, которая посетила нашу героиню, была о том, насколько нежен и тактичен её муж, «Он никогда бы не смог поступить так со мной...» — заключила Изабелла.

Вечером, того же дня, после короткого акта любви в 45 секунд, а Тарас уставал на работе, Изабелла решилась задать мужу вопрос — «Тарас, ты бы хотел ЭТО сделать другим путём, может как-то разнообразить нашу половую жизнь?» Oна хотела быть для него открытием во всём. Тарас крепко спал и бормотал что-то о швах и нитках.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: Admin | Опубликовано: 14 февраля 2011 | Просмотров: 301

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большие пышные груди?
Муж отвечает:
- Твоё чувство юмора!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2011 | Просмотров: 294

Жизненный путь Аскариды

Юмор, Истории

В течении нескольких недель тишины Сергей Викторович пытался приблизиться к зачаткам понимания. А потом пришла Геля и всё ему рассказала.
Но, по порядку.

Ничего особенного из себя Сергей Викторович Каналья к своим тридцати двум не представлял. За исключением разве что сиренево-розовых снов. Примерно в такой же цветовой гамме был оформлен и виртуальный мир Сергея Викторовича. Любовно и бережно им созданный и тщательно оберегаемый.
Такое бывает сплошь и рядом. Виртуализированная реализация несбыточного и оттого усугубляющееся погружение в мир собственных фантазий.

Сергей Викторович влюблялся в интернете, там же трахался и там же расставался.
Вёл многочисленно-однообразные по сути своей переписки, очаровывал прелестниц, обменивался фотками, засирал блог душещипательными признаниями.

Моё второе «Я» - говаривал сам себе Сергей Викторович. У него и ник был соответствующий в виртуальных пространствах - «canalia». С лёгкой претензией на лёгкую скандальность.

Сергей Викторович с трудом себя отрывал от монитора, когда следовало вновь возвращать своё туловище в ненавистную среду социального окружения с его условностями и обязанностями.

Зачастую так всё и происходит. В соматике сетевых приключений и статусов утверждаться легче. Равно как и легче упиваться призмой приобретённого самомнения.

Сергей Викторович перебирал знакомства. Спонтанные. С банальностью алгоритмов. Комплименты, частности, подробности друг о друге, приватный обмен фотографиями. После нарративный обмен в уверениях обоюдного симпатизирования. Всё, что представлялось сложным в жизни обыденной, претворялось в интернетные реалии всего за пару недель.

Не было лишь итогов. Не было овеществления. Эякулятивные флюиды Сергея Викторовича оставались спущенными под стол.

Но не это было самым худшим.
Раздвоение личности. Расслоение сознания на «я» могущее и «я» прозябающее.
Сергей Викторович сознательно затягивал временные промежутки абстракции от мира вещей и его же, этого мира, деструкции.

Неприятие порой доходило до пиковых показателей, выражаясь в одиночных страшных запоях. Страшных своим последовательным выверенным саморазрушением, так как подтверждения возможности тела быть востребованным интернет не предполагал.

В свете этих перманентно длящихся тенденций и было обусловлено появление той, которой могло бы и не быть.

Аскарида? Да. Есть.
Хотя зовут-то её Геля. В какой-то момент жизненного пути Геля пришла к чёткому осознанию, что маленькие узлы являются признаком педерастии. Особенно в отношении галстуков. А может и не пришла вовсе, а так, вычитала где-то мимоходом.

Да, пока не забыл. Личинки аскарид могут двигаться через глотку, носоглотку, придаточные пазухи носа, продырявленную пластинку черепной коробки в основании мозга. Это особый вид аскарид – мегалоцефалон. Такие вот дела.

Как раз таки в передней доле мозга и обитала мегалоцефалон Геля. Уютный обаятельный голосок, лёгкая прозрачная сорочка, интересной формы ушные раковины, минимум косметики, ажурные чулки. Аккуратно бритый лобок. Бритый именно не наголо, а с оставленной кучерявой растительностью в виде чётко очерченного вертикально вытянутого прямоугольника.

Геля пишет письма. Письма собственному мозгу.

Письмо №1.
«А я перелистываю языком твои шрамы на запястьях. Поднимаюсь с трепетом и нежностью выше и выше по предплечью. Снова шрамы на венах. Языком переворачиваюсь по твоей памяти. Память боли.

Твои глаза, они напротив. Вот они мелькают бликами, вглядываются в меня. Боюсь ли их? Боюсь. Судорожно вздрагиваю от необходимости вновь встречаться на просторах нашего с тобой взаимопонимания. Есть ли оно? Второй вопрос, на который на самом деле нет ответа.»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2011 | Просмотров: 275

Халява

Юмор, Истории

У Коляна заколотилось сердце – отступать некуда, до утреннего экзамена всего несколько часов, а вдруг ЭТО сработает? Он открыл окно и, пытаясь выдавить слезу, просипел сорвавшимся голосом: — Халява, помоги! Что хочешь, для тебя сделаю.
Постояв еще немного, для верности, с жалостливым лицом, страдалец завел будильник и рухнул на кровать без сил. Ночью он увидел странный сон:
Находится он в маленькой и тесной приемной, перед дверью какого-то важного кабинета. Вокруг него странная полуодетая публика, как будто каждого только что вытащили из постели, собственно, он и сам стоит в одних застиранных и полинялых трусах. Николая, в обычной ситуации, такое положение непременно позабавило бы, но сейчас это его не смущало, а все внимание было приковано к заветной двери, с массивной золотой табличкой «ХАЛЯВА Н.В.» Периодически оттуда, картавым стариковским голосом, выкрикивалась фамилия присутствующего, и он обреченно скрывался за ней. Вот снова послышалась чья-то фамилия, и симпатичная девушка в прозрачной ночной рубашке, нервно дернув острым плечиком, нерешительно повернула дверную ручку. Не успел Колян опуститься в дремоту ожидания, как из недр вожделенного кабинета донеслось: — Сгучкин Николай!
Старинный интерьер помещения был освещен мягким светом настольной антикварной лампы. За массивным письменным столом, поблескивая кругляшками очков, сидел обладатель картавого голоса – классический профессор Всезнайка.
- Ну-с, молодой человек, тяните билет – поглаживая козлиную белую бородку, начал он.
Колян глянул на выложенные веером позолоченные билеты и взялся за крайний.
- Поцеловать взасос Капецкую Люду – удивленно прочитал на обороте студент.
- Это ваш вопгос, молодой человек, вегнее задание – ехидно хихикнул профессор – ничего тгудного для такого ловеласа как вы, полагаю?
Николай смущенно покраснел
- Идите и хогошенько подготовьтесь, вам ведь неуд по Фогтуне ни к чему? – загадочно произнес он — а за завтгашний экзамен не беспокойтесь, батенька, считайте, что вы уже сдали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2011 | Просмотров: 290

Клофелинщица

Юмор, Истории

Мой брат мент. Он опер в уголовке. Говорят, лучше иметь дочь проститутку, чем сына милиционера. Может оно и так, но брата моего это не касается – он классный парень. Да и нет у меня никого кроме него.
В ментовке платят немного, но он не бедствует, говорит – добрые люди помогают. И ничего удивительного – попадёшь в ментовку – сразу добрым станешь.
Сегодня пятница, и мы с братом договорились сходить куда-нибудь развеяться. Сегодня плачу я. Живу я игрой на бильярде. Заработок нестабильный, но порой срываю неплохой куш. Вот вчера, например, в «Пирамиде» раскатал одного московского лоха на две штуки баксов. Звонит мобильник, в трубке слышится жизнерадостный голос брата:
- Здорово, Серёга!
- Привет, Саня! Как там уголовный мир, весь в твоих руках?
- Весь! Как шары катаются? Накатал на скромный ужин с нищим ментом?
- Накатал. Куда пойдём?
- Пошли в «Каприз».
- Сань, там же вечно мест нет.
- Ты чё, забыл с кем идёшь? С моей ксивой везде места есть.
Стою возле «Каприза». На дверях заведения висит скромный плакатик «мест нет». Наконец, останавливается «частник» и из него вылезает Сашка и направляется ко мне.
- Здорово, братишка!

Мы хлопаем друг друга по плечам, обнимаемся, затем идём к дверям кабака. Сашка требовательно колотит кулаком в стеклянные двери.
- Эй, командир, пришла беда – отворяй ворота!
Вышибала что-то говорит в стекло двери, но Сашка тычет ему свою ксиву. И тот нехотя открывает. Мы вваливаемся в прокуренное тепло заведения. Братан лениво оглядывает зал и, вдруг встрепенувшись, оборачивается к залу спиной, ко мне лицом.
- Спокойно, Серёга. Сделай лицо попроще. Теперь смотри в зал. Видишь, за столиком у третьего окна сидит тёлка?
- Вижу. И что?
- Помнишь, я тебе рассказывал, как месяц назад снял тёлку, привёл её к себе домой, а она оказалась клофелинщицей? Это она. Обчистила меня, сучка драная.
- Классная девчонка. Будешь брать? Я с тобой!
- Куда нахрен брать? Что я ей предъявлю? Таких берут на тёплом.
- Дык забери её к себе в застенки, она там сама на себя признание напишет. У вас же с этим строго.
- Неа, таких на понт не возьмёшь. Но, я её суку посажу. Поможешь?
- А что надо сделать?
- Всё просто. Подкатываешь к ней и изображаешь лоха ушастого, потом ведёшь к себе на хату. Она тебя поит клофелином, ты вырубаешься. Она подымает хату и твои карманы и линяет. А мы её уже ждём на лестнице. Хуяк!! И мышеловка захлопнулась.
- Хм, а она меня не отравит? Вдруг вольёт в меня лошадиную дозу и мне кранты?
- Не ссы. У неё уже отмерена доза, нахрена ей мертвяки, это уже другая статья.
Я вглядываюсь в девчонку, она мне уже нравится.
- Саня, тока раньше времени не входи. Я сначала хочу её трахнуть, а потом уже отрубиться.
- Ладно. Сейчас твоя задача засветить перед ней лопатник. Наживку, типа, дать заглотить. И пусть заглатывает поглубже, по самые гланды.
Подумав, он снимает с руки золотую печатку и одевает мне на безымянный палец. Оглядев меня, одобрительно хмыкает.
- Лошара что надо. Ну, давай. Позвонишь, когда поведёшь её домой.
Саня пошёл к выходу, а я направился к стойке бара, взял соточку коньяку и стал обдумывать план действий, кидая при этом заинтересованный взгляд на девицу. Её столик был на двоих, но если ты пришёл один, то к тебе никого не подсаживают против твоей воли. Обычная практика для приличных заведений. Выпитый коньяк просветлил моё сознание. Второе место это же для лоха, а я же и есть лох, причём самый ушастый в мире. И я решительно направился к цели.
- Девушка, извините, пожалуйста. На улице такая холодрыга, зашёл сюда погреться, а единственное свободное место возле Вас. Можно я присяду на часок? Я не буду Вам мешать, я буду молчать как рыба окунь, я даже смотреть на вас не буду. Хоть это и трудно будет – Вы такая красивая.
Тут я застенчиво потупил взгляд и блеснул золотой печаткой. Она, окинув меня делано равнодушным взглядом, произнесла:
- Садитесь.
Я уселся, а буквально через минуту возле меня возник официант, словно материализовался из полумрака заведения.
- Браток, девушка разрешила мне здесь посидеть. Принеси мне чего-нибудь выпить. Тока поприличнее.
- Хенеси устроит?
- Неси. Грамм стопятьдесят, и лимончик настрогай.
Вскоре официант появился вновь и поставил на стол мой заказ. Я протянул ему сотку баксов. Официант сделал недовольное лицо.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2011 | Просмотров: 278

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 [163] 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх