Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Аддис-Абеба

Юмор, Истории

Вот как ни крути, но преамбула необходима.
... В начале 90-х кожаная куртка – это не просто обыденная верхняя одежда. Это был статус. Это был показатель степени крутости её владельца. Это был ниибацца какой гламур.
Стоил куртофан из натуральной кожи приличных денег, которых у большей части населения вдруг как-то резко не стало. Если ты не при власти, не бандит и не коммерс, тут уж не до курток – еды бы достать.
Курсанты военных училищ тоже тогда здорово бедствовали. Денежное довольствие выплачивалось с многомесячной задержкой, а того, что временами и выдавали, хватало разве что... да ни на что хватало. Курсант, в отличии от гражданской молодёжи, практически не имел возможности подзаработать на стороне. Посему поиск источников обогащения сводился к банальному - спиздить. Воровали всё подряд: банное мыло, лампочки, полотенца, комбижир из столовой и т.п. Выхлоп от этих мероприятий был мизерный. Но вот однажды...
Короче, курсанты тогда были обуты в яловые сапоги, а не в солдатскую кирзу.

Удобен, практичен в носке яловый сапог. Круче его только офицерский хромач. Голенище ялового сапога изнутри выложено натуральной кожей. Той самой, из которой делают модные и дорогостоящие куртки.
Когда логическая цепочка «сапог-кожа-куртка-деньги» обрисовалась в пытливых и голодных курсантских умах, с оставленной без присмотра обувью начали происходить ужасные метаморфозы – сапоги вдруг стали превращаться в прикольного такого вида ботики.
Отпоротая кожа сдавалась в ателье. При начальном капитале можно было заказать себе куртку и потом толкнуть её на рынке. А можно было просто сдать портному кожу в виде сырья - получалось быстрее, хотя и доход меньше.
Вскоре за яловыми сапогами организовалась настоящая охота.
Теперь, собственно, сама история.

***

Серёга, курсант третьего курса, кулючил в ПЗО. ПЗО – это не аббревиатура какого-то секретного армейского объекта, или там, особого воинского подразделения. Это вообще вещь нематериальная, хотя и здорово даётся в ощущениях. ПЗО – это Пиздец Зимнему Отпуску.
Студент, не сдавший зимнюю сессию, всё равно вольно отдыхает. Школьник вообще таких бед не знает, для него каникулы – дело святое. А вот курсанту зимой отдыхать не обязательно. Не сдал ты какой-нибудь никчёмный зачёт – добро пожаловать в ПЗО! А значит опять служба, наряды, вечером – поверка, утром – построение. Нет ощущения праздника.
Серёга ещё два дня назад прокутил остатки денег, отмечая формальное окончание семестра. И сейчас ему нестерпимо хотелось даже не то, что кушать, а конкретно жрать. Или денег, чтобы купить пожрать.
Нужно было срочно искать источники внешнего финансирования. Но большая часть личного состава разъехалась по домам. Собратья по ПЗО тоже разбежались кто куда. Оставалась одна надежда – «наркоманы».
Были у нас трое упёртых и отчаянных обдолбйцев. К третьему курсу они осознали, что учёба и армия им совершенно не впились. Но, поскольку по собственному желанию из нашего ВВУЗа тогда уволиться было крайне сложно, «наркоши» плыли по течению и ждали, когда у руководства училища закончится терпение, и их, наконец, выгонят.
Называть хлопцев наркоманами в свете нынешних героиново-коксовых реалий не совсем корректно, но тогда нравы были несколько иными.
Жили они компактно, в одной комнате. Звали их: Ум, Бача и Вадик.
Бача, будучи выходцем из Средней Азии, по разным каналам получал со своей исторической родины в неограниченном количестве высококачественную шмаль. Равно как и прочие растения: то какие-то экзотические; то, напротив, безобидные, практически аптечные, о которых никто бы и не подумал ничего плохого, но по факту срывающие наглухо башку. Бача время от времени продавал ганжу страждущим и любопытствующим.
Ум, как явствует из его логина, был в этой компании самым умным. Из всего разнотравия, доставляемого Бачёй, он выколдовывал совершенно креативные купажи, в чём был истинный профи. Ум тоже приторговывал своими шайтан-составами на сторону.
Все эксперименты Ума с наркосодержащей флорой беспощадно апробировались на третьем участнике коллектива – Вадике, который был просто Вадик.
Да, ещё Ум был изобретателем и создателем авангардного изделия из стали и стекла, эдакой помеси АКСУ с молочным сепаратором и системой переливания крови, предназначенного для более качественного достижения прихода. Сам Ум называл своё детище «кальян». По сильному обкумару один только вид этого агрегата приводил Вадика в страшную измену.
Кроме того, Ум дольше всех из троицы держался по укурке. Зато потом его пёрло совершенно нешуточно: он громогласно общался с Буддой, Фалесом Милетским и Бонч-Бруевичем, который Ленина видел. А иногда Ум принимался дурным басом вещать от имени пришельцев из параллельной (и, судя по всему, нихера не дружественной нам) вселенной и обещал планете Земля лютый пиздец через 50 лет, а также финансовый кризис в 2009 году.
Бача и Вадик до залипания языка боялись Ума. Бача один на один шёпотом рассказывал, что Ум умеет «наводить галлюцинации», правда что это означает, он толком объяснить не мог.
За тягу «наркош» к ботаническим изысканиям их называли «Трио «Настурция» и, мягко говоря, не уважали.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 февраля 2011 | Просмотров: 330

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустынной дороге идет семья. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с разным домашним скарбом.
Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и увидев эту картину, обалдевают:
- Женщина, ты что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик поравнявшись с ними и утерев устало пот с лица:
- Ээээээ, уважаемые, когда Аллах Коран писал минных полей не было. Иди Зульфия, иди вперед.

Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности,то объясните ей ,что секс с родственниками-это в принципе нехорошо.

Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 февраля 2011 | Просмотров: 273

Явь снов

Юмор, Истории

С самого утра Николай не отдавал себе отчёта в том, что он делает. Происходило это не только сегодня. Спускался из курилки и не помнил, то ли затушил окурок, то ли швырнул в окно с размаху. Прошёл на пролёт ниже нужного ему этажа. А ещё сны эти. В одном она обнажённая, в другом она ваяет невесомо их логово. Складывает ветви еловые, устилает ландышами земляной пол. А красота её врывается образом в сознание. Он слепнул и не хотел просыпаться. Сегодня курил, рассеянно роняя пепел кусками на мраморную плитку. Капель, солнце, редкие прошлогодние листья ржаво-коричневые. Слепят весенние лучи. Пятый этаж. То ли сон, то ли явь. Невесомость? Явь склонна пугать, сны завораживают. Где он?

Николай делал коммерческое предложение для Выборгского морского порта с 9:15 до 9:24. Все эти рублёвые миллионы всего лишь его форма существования. Очередная? Его колодец, над которым, склонившись, он копит слюну натужно для очередного плевка. Смачно харкнуть в эту глубину и ожидать далёкого шлепка о поверхность и еле видимых кругов, расходящихся в бревенчатые стены замшелого сруба.

На прошлой неделе допили пятилитровую канистру коньяка. Пили с коллегами, втроём, не стесняясь директората. Коммерческий и генеральный знали давно, что Николай с коллегами пьют. Пьют жестоко, соблюдая при этом тонкую грань между осадком и прухой. На этой грани и балансировали трое ведущих специалистов проектного отдела. По известному Николаю адресу его ожидали ещё десять литров этого напитка, однако Николай не торопился их забирать. И даже больше. Он знал, что не поедет за ними. Коньяк поставлялся из одного ресторана на Лиговке через знакомых. В последнее время не нужны были ни коньяк, ни знакомые.

С недавних пор переписка в асе. С девяти утра и до шести вечера. Девочка под ником Lera. Такое чувство, что знакомая и понятная до мельчайших деталей. Интересная.

Сегодня Николай скорым шагом преодолел утренние манипуляции со своим внешним видом, почти бегом осилил утренний маршрут мегаполисной нервной сутолоки и очнулся на рабочем месте, перед ноутом.
С невидящим взором сидел, помешивая утренний кофе. Странно, странно всё это. Его Lera в асе с утра. Николай медленно, словно сквозь призму сна, набирает ей сообщение:

Nicolas:
Я тебя люблю.

***

Николай судорожно дёрнулся и проснулся. Лера, Лера, кто же ты такая? Откуда? Зачем снишься ночами?
На кухне часы. Пол-третьего ночи. Крепкий кофе. Пустая, давным-давно пустая квартира.
Знакомые известные имена переплетались в сознании, путались, наслаивались год за годом.

Лесоперерабатывающий завод. Финский строгальный станок «Rauta». Шесть головок по двадцать килограмм весом. Шестиметровый брус двухсотка проходит за десять секунд и выстреливает в приёмник. Требуемая предельная сосредоточенность осложняется денатуратом. В ночные смены без него никак. Продают за забором, канистрами. Нахуй. Когда головки, ощерившиеся стальными ножами, снимаешь для плановой заточки достаточно одного неосторожного движения, чтобы откромсать пару-тройку ногтей вкупе с подушечками пальцев.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 февраля 2011 | Просмотров: 288

Принцесса и стамеска

Юмор, Истории

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потомтолько вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 февраля 2011 | Просмотров: 279

“Правила жизни” Норман Кук (Fatboy Slim)

Юмор, Истории

Меня зовут Норман Кук и я алкоголик

До тридцати лет я вообще не переходил на вторую скорость. Моя первая жена была медсестрой и целиком состояла из слова «нет». Я был мальчиком-колокольчиком до самого 1990, когда мне исполнилось 29. В общем, я стартовал поздно. Но я не сорвался, просто начал получать удовольствие от жизни. С тех пор у меня не появилось ни одного повода остановиться.

Имя Fatboy Slim появилось из ниоткуда. Свилось из тонкого-тонкого воздуха. Это же чушь: большой маленький человек. Но звучит хорошо, а больше мне ничего не нужно. А если кто-то пишет Fatboy через «ph», у меня появляется адское желание явиться к ублюдку домой и разнести там все, включая маленькую никчемную голову этого гребанного мини-Гитлера.

Однажды, на одном из самых низких излетов моей карьеры, какие-то чуваки попросили меня написать демо-музыку для какой-то идиотской компьютерной игры про гномов.

Я подумал тогда: черт, хуже этого только Гитлеру приносить в постель кофе. Но чуваки сулили штуку, а у меня не было и фунта. Так что я сделал самую омерзительную вещь в своей жизни — гребанную безделицу. Они послушали мое демо и сказали: нам это не подходит. Я взял штуку и отвалил. Но я не проституировал своим делом. Я просто наебал гномов.

Все считают меня каким-то дискотечным животным. Никто не хочет знать о том, что у меня есть обычная жизнь. Я сплю, ем, потрахиваюсь и все такое. В рок-н-ролле продаются только легенды. Мой менеджер как-то сказал мне: «Норман, одна из самых малопривлекательных картин на свете — это умывающийся Мик Джаггер».

Если бы мне разрешили взять с собой на необитаемый остров один диск, то я бы взял самый острый, чтобы можно было перерезать себе глотку.

Я чертовски суеверен. Я никогда не гоняю сорок, не хожу под лестницами и не ставлю ботинки на стол.

У меня нет айпода. У меня нет айпода, потому что у меня нет компьютера. Ну, типа, в студии у меня есть старенький Атари, только и всего. Сказать по чести, от всех этих компьютеров и электронных писем я срыгиваю кисленьким. Нужно сказать, что пару лет назад жена притащила мне этот айпод. Все было неплохо, но очень скоро мы поняли, что для того, чтобы он заработал, его нужно куда-то подключить. Так что на самом деле айпод-то у меня есть. Валяется где-то.

Я и моя жена — просто семейная пара, которую прет. Конечно, никто не знает, какие секреты хранят дома семейные пары. Но у нас особых секретов нет. Только шест для стриптиза.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 февраля 2011 | Просмотров: 287

Забойный цех

Юмор, Истории

- Завтра лекции не будет, - сообщила технологичка. – Вместо неё запланирована экскурсия на мясокомбинат.

Мы сдержанно зашумели, скрывая радость: просматривалась приятная перспектива качественно перекусить свежими деликатесами.
- Встречаемся ровно в девять возле проходной, - подчеркнула преподаватель. – Прошу не опаздывать, ждать никто не будет!

На следующий день, зевая, я сел в трамвай. Я жил дальше всех, поэтому сидел и наблюдал, как салон наполняется одногруппниками. Последним появился Дима Прохоров из параллельной группы. За глаза его звали просто Прохором: наглющий тип с вечно заплывшими глазами недавно демобилизовался из армии, отслужил в Афганистане. Служба воином-интернационалистом сделала его молодым, но перспективным алкоголиком. Даже с нами, своими сокурсниками он вёл себя свысока и считал, что остальные ему обязаны по жизни. При попытке поставить на место мгновенно выходил из себя, орал про Кандагар и размахивал кулаками. С ним не связывались, держали за психа. Но я предполагал, что он просто актёрствовал: пробивной, ухватистый и циничный, когда нужно, он мог и всхлипнуть, пустить слезу.

Трамвай остановился на кольцевом развороте – конечная. Трущобы этого района давненько пользовались дурной репутацией. Мясокомбинат представлял собой комплекс закопчённых зданий, из труб которых постоянно курился чёрный дым. Иногда с территории комбината накатывала волна особенно невыносимой вони. О крысах же, которые там водились, слагали легенды, достоверность которых, впрочем, не обсуждалась.

На проходной нас встретила худенькая голубоглазая тётка в возрасте чуть за сорок. Деловито представилась:

- Меня зовут Лидия Васильевна. План такой: смотрим забойный цех, производство мясных полуфабрикатов, кожевенный участок и наконец – колбасный цех. Там и угостим вас.
- Чем? – спросил кто-то.
- Вкусненьким, - усмехнулась она. – А начнём с того самого места, где животные превращаются в мясо.

Забойный цех располагался на последнем этаже четырехэтажного здания, куда вела пологая крытая эстакада. Мы же поднялись по обычной лестнице с выкрошенными бетонными ступенями. На площадке курили два долговязых парня в грязно-белых халатах и коротких резиновых сапогах.

Лидия Васильевна представила их:
- Наши бойцы!
- Советской армии? – ухмыльнулся Прохор, и все засмеялись.
- Бойцами у нас называют тех, кто режет скот, - пояснила экскурсовод, и смех моментально стих. – Пройдём…

Оказавшись внутри, мы с некоторой робостью столпились вдоль стены. Помещение цеха было похоже на предбанник ада: внизу – мокрый кафельный пол, вверху – ползущая вереница металлических крючьев, со стен лился мертвенный люминесцентный свет.

Бойцы прошли вглубь, до самого конца. С лязгом отодвинули в сторону металлический щит, закрывающий выход на эстакаду. Послышался утробный стон, похожий на похоронный плач. От этого звука всем стало не по себе, кроме, пожалуй, Прохорова и самой Лидии Васильевны.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2011 | Просмотров: 335

Сильвестр

Юмор, Истории

Думаю, никто не пользовался большим авторитетом у советских мальчишек, чем Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне или Брюс Ли. Каждый школьник грезил о том, как станет мускулистым качком или умелым каратистом с обалденной растяжкой. В кинотеатр на показ русского боевика «Фанат» с Алексеем Серебряковым мы ходили раз десять. И чуть ли не плакали на финальных кадрах, когда главный герой в прыжке летел на вражеский автомобиль…

Эпоха видеосалонов закрепила результат, а голливудские киногерои завершили воспитание: нам тоже хотелось быть сильными и бесстрашными, умело бороться со злом и красиво побеждать эффектной «вертушкой с ноги». Иногда мы даже разговаривали цитатами из этих фильмов, а порой казалось, что поголовно стремимся «записаться в мафию» только ради того, чтобы её же и победить.

Культ силы стал популярен как никогда. Но большинство подростков переживали его в мечтах: «Вот если бы я стал здоровый, как Арнольд (Сильвестр), то сразу навешал люлей Вовке (Димке) из соседнего двора…»

Иногда мечты становились реальностью. Одноклассник Женька (или Джон, как называли всех Евгениев в принципе) поделился идеей по устройству собственного спортивного зала, «качалки».

- Дворники в подвале свою чепуху хранят, - сказал он. – Если с ними поговорить, может, и освободят комнатушку. А метлы и под лестницу можно сложить.

- И что там делать?
- Штангу поставим. Гантели. Гиря у меня есть. Качаться будем!

Идея стать отечественными Шварценеггерами увлекла. Дворникам действительно оказалось без разницы, где хранить свой инвентарь, и мы фактически на законном основании заняли подвальную комнату. Прибрались, вымыли бетонный пол, покрасили масляной краской стены, поставили новую дверь и врезали замок.

Пока возились с ремонтом, зашли двое дворовых «старшаков», Сергей и Вовка, которого все почему-то называли Сильвестром.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2011 | Просмотров: 309

Из жизни медиков

Юмор, Истории

Из жизни медиков

Проходил я практику в реанимации после окончания института. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда:
- Наверх или вниз?
Говорю серьезным голосом:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2011 | Просмотров: 371

Анекдот не в тему

Юмор, Истории

Нецензурная речь отсутствует.

Даже во сне башка болела так, что я проснулся.
- Ну, что? Очухалось, чудовище? – прозвучало сразу, как только я открыл глаза.
Какие знакомые слова и, до боли, знакомые интонации! Щас мне врежут по самые небалуй! Только голос у супруги сегодня предельно странный ...

Как же болит голова! Как будто под череп засунули раскалённый металлический колпак и зажали несчастные остатки мозгов. В висках пульсировала остро отточенная боль, а вся остальная голова просто разламывалась на части. Я попробовал пошевелить языком. Наждачкой об точильный камень! Сглотнуть нечего абсолютно. Пустыня Сахара по сравнению с моёй глоткой выглядела бы зелёным оазисом! Как же мне плохо! Ощущения собственного тела возвращались медленно, но неотвратимо, как египетские казни. Всё болело и страдало. Не было ни одной моей части, которая не молила бы её пристрелить. И то, что я спал не на своей кровати, стало понятно сразу. Кости ломило, суставы категорически отказывались сгибаться и, вместо родного, беленького потолочка, над обожаемой мной домашней двуспальной кроватью, я явно видел что-то серое, бугристое и металлическое.

Нечеловеческим усилием воли, наведя фокус в глазах, я медленно-медленно повернул, пылающую болью, голову в сторону, откуда прозвучал голос. Секунд двадцать молча лицезрел открывшуюся мне картину, а потом, медленно закрыв глаза, вернул голову в первоначальное положение. Ещё через минуту вяло текущих, через острова боли, размышлений я с трудом прохрипел:
- Дорогая! У тебя новая косметическая маска? Или ты брови выщипала?

Ну, а что? Что ещё я мог спросить? Не знаю как вам, а мне мой рассудок дорог. Как память. А то, что я увидел или мне показалось, что я что-то увидел, явно грозило целостности моего рассудка. И по сему, я попытался не воспринимать в серьёз то маленькое, лупоглазое и зеленокожее существо, которое сидело рядом со мной. Вдруг, жена, все-таки?
- Соригинальничал, думаешь? Много тут вас таких было. Ну, а чё противогаз забыл упомянуть, баянист?!
Нет. Не жена. Голос не её. А жаль. Лучше бы она была. Привык я уже к ней, за двадцать лет-то. И к её головомойкам привык. Или не привык ещё? А тут сейчас что? Жаба переросток в синем комбинезоне? Хрен поймёшь! А про чудовище оно вообще зря сказало. На себя бы посмотрело в зеркало…
- Баяньщик – слабо просипел я, пытаясь улечься поудобней.
- Чего? Это как? Почему? – возбудилось лупоглазое, ещё больше погружая меня в расстройство, поочерёдно моргая глазами: – Баян это старая, известная шутка. Кто рассказывает – тот баянист.
- Баянист – человек, который играет на баяне. Музыкальный инструмент такой. – Терпеливо поясняю я, с недоумением обнаруживая, что руки и ноги мои накрепко привязаны к жесткой лежанке. – А тот, кто бородатые шутки рассказывает, тот – баянщик.
Лупоглазый на мгновение замер, наклоня голову набок, а потом подозрительно спросил:
- Сам придумал или подсказал кто?
- Матчасть учи! – Несколько раздражённо ответил я.- И вообще! Чё тут происходит? А? Где я?
- Где, где… На корабле! – ворчливо пробормотало существо. – На космическом. Похитил я тебя.
- А зачем?
- Надо! – категорически отрезало лупоглазое и почаполо куда-то прочь из моего поля зрения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2011 | Просмотров: 278

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще:
"Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прoшлый раз она лопату забыла.

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского? - Милицай!

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России.

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог по@ю.

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 февраля 2011 | Просмотров: 269

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 [162] 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх