Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит (
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно дохлый кот рядом.
- Hу, говорит кот?
- Говорит.
- А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б……

"Принц на белом коне, где ты тварь?"

Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

В автобусе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
-Я срать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.

Удивительное наблюдение!
Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на тёмном экране увидеть отражение барана… Если же передачу смотрели всей семьёй, то тогда сразу нескольких…

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 февраля 2011 | Просмотров: 292

Нечистый Гарри

Юмор, Истории

- Блядь, Гарри, ёб твою мать! Ну ёб же твою мать, Гарри! - Дмитрий откинулся на спинку большого кожаного кресла, оттолкнулся от пола носками ботинок и откатился к стене. Кресло стукнулось о дубовые панели стены и, спружинив, мягко вернуло седока к столу.
- Виноват, Дмитрий Анатольевич – в пол пробормотал Гарри.
- «Винова-а-ат» - передразнил его Дмитрий – Конечно виноват! Гандон, блядь… Виноват он… Бурков, блядь, потом, этот чурка – Керимов со своими обезьянами, а теперь – ГАРРИ! Грязный Гарри, блядь! Джигит, сука! Ковбой, ёбаный! Вот скажи мне, Гарри, какова хуя ты этого гондона на работу брал? Ты что, сразу не понял, что он буйный?
- Дмитрий Анатольевич! По рекомендации же! Он же мастер спорта по ралли, или что-то вроде этого! 30 лет за рулем! Кто ж знал?...
- Ралли? Какое нахуй ралли на Рублевке? Гарри, блядь, какое впизду ралли? Ты у нас кто? Гонщик? Молния Маквин? Шумахер, блядь? Отвечай, сука!
- Никак нет, Дмитанатоич! - Гарри еще ниже опустил голову. – Никак нет. Виноват…
- Ты у нас – Представитель Президента России в Государственной Думе! Какое впизду ралли? - Дмитрий уже давно перешел на крик, лицо его побагровело, голос местами срывался, а небольшие кулаки то сжимались до побеления ногтей, то резко разжимались
– Ты должен ходить как беременная лошадь! Ездить размеренно, тихо, спокойно, а ты, мудак, людей на дороге убиваешь! Ты куда торопился так, к блядям своим опять? А? Ты у нас кролик, что ли, Гарри? Ну так подрочил бы себе на заднем сиденьи, один хуй стекла затонированы!
- Виноват…
Дмитрий снял трубку с телефонного аппарата без кнопок и диска.
- Суркова ко мне. И Хрекова. Быстро.
Дмитрий положил трубку и уткнулся в монитор компьютера, яростно клацая кнопкой мыши.
Гарри остался стоять в той же позе, которую принял пять минут назад – ссутулившись, угодливо и виновато подавшись вперед, чуть наклонив голову и опустив глаза.
Через полминуты в небольшой уютный кабинет с плотными бархатными шторами зеленого цвета вошли двое мужчин.
- Вызывали, Дмитрий Анатольевич? – вежливо спросил тот, который был помоложе – обаятельный щеголеватый господин средних лет, обладатель дорогого костюма, смуглой кожи и черных проницательных глаз. Впрочем, людей в дешевых костюмах в этом кабинете не было.
- Нет, блядь! Пиццу заказывал! Юра, блядь, не тупи, пожалуйста! К делу. Вот этот мудак - Дмитрий брезгливо сморщившись, показал короткой рукой на Гарри – сегодня на своей машине уебался в лоб в лоб в гражданский автомобиль, убил нахуй своего водителя и покалечил молодую девку.
- Да, Дмитрий Анатольевич, мы уже в курсе – откликнулся второй вошедший – грузный пожилой мужчина с несколько обрюзгшим лицом в старомодных очках.
- Еще бы вы были не в курсе! – ответил Дмитрий. – А вот что с этим дебилом теперь делать, вы в курсе?
- Кастрировать! – весело засмеялся Юра.
- Или под суд отдать – мрачно пошутил грузный в очках и отвратительно улыбнулся.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 февраля 2011 | Просмотров: 274

Волчье логово

Юмор, Истории

В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово «перестройка» еще не изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную жизнь, полную кровавых драк с «неправильными» районами...
Что «неправильного» было в тех районах, я уже и не припомню, помню только, что тогда я это знал четко (скорее всего географическое положение -этих «тупоконечников»)
Мы ненавидели их, они нас, даже ходили иногда друг к другу с дипломатическими миссиями, чтобы договориться о большой битве загородом.
Самое большое сражение, в котором я участвовал, было: 300 на 300 рыл...с колами и фрезами, приходилось договариваться, чья армия повяжет на руку белые повязки, чтобы отличать своих от чужих...
Эх, молодость, молодость...и все же за идею, без всякого коммерческого интереса. Ужас.
Жаль только, что не обходилось без убитых...

У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была – «Зеленый».
Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких кроссовках.
Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить «медляки», даже во время «энергичных танцев». В конце концов, после слов диджея: «Спасибо, что пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч» Зеленый вызвался проводить свою новую волнующую знакомую.
Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны.
На следующий день он рассказал мне вот какую историю:

Идет он с Катей в сторону троллейбуса и спрашивает:
-А ты, кстати, где живешь?
Она отвечает спокойным, ангельским голоском:
- На Варшавке...
Тут я должен пояснить, что для Гены провожать девчонку на Варшавку, все равно, что еврейскому юноше с пейсами, провожать немецкую девушку, которая живет рядышком с бункером Гитлера...
Короче - хуже некуда...
Но Зеленый вынужден держать фасон, не скажет же он девчонке:
-Конечно же, я тебя провожу, только давай пойдем помедленнее, чтоб оттянуть момент. Мне бы хотелось напоследок насладиться своей не пробитой башкой и пока не отбитыми почками...

Гена просто молча шел на ватных ногах и высчитывал: сколько ему еще осталось до входа в клетку с хищниками...
Ну, совсем не до романтики.

Катя чего-то щебетала, все время спрашивая:
-Я говорю, говорю, а ты молчишь, Гена, тебе скучно со мной...?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 февраля 2011 | Просмотров: 314

Всуе

Юмор, Истории

Жена упёрла руки в бока и загородила собой дверь.
- Далеко собрался? – спросила она Трофима. Вопрос был чисто риторический и означал, что она всё знает о его планах, и пусть даже не мечтает.
- Зин, я это…К Ваське нужно сходить…помочь.
- Тоже мне помощник выискался! Помочь бутылку выпить, да?
- Зин, ну какую бутылку? Не начинай.
Трофим всё вычислял манёвр, с какого бока обойти жену, и выскочить из дома, но Зина уверенно закрывала своим могучим телом весь дверной проём.
- Так, никаких Васек. В доме работы непочатый край, а он помогать всяким алкашам намылился.
- Зин, ну, какая работа? Выходной же сегодня. Я его, может, всю неделю жду, а ты тут со своей работой.
- Ждёт он неделю. Ишь, соскучился. По будням мы выпиваем, и ждём, когда же воскресенье, чтоб нажраться. Никуда ты не пойдёшь! Я тебя неделю жду, чтоб забор подправил.
- Зин, дай пройти. Я быстренько: одной ногой там, а другой…
- А другой – на карачках приползёшь. Быстренько он. Можно подумать, чтоб ухрюкаться , много времени нужно!

Трофим вдруг почувствовал обиду и душевную усталость. И то, как он хронически несчастен. Ведь ему-то для счастья так мало нужно. Он уже всё распланировал. В воскресенье зайти к Василию, у него жена к детям в район уезжает, вот они бы и посидели, о жизни погутарили. Бутылочку бы выпили. На двоих. Не больше. Для начала. И чего это бабы нос свой суют в мужское счастье? Мы же не суёмся в их радости – не запрещаем им смотреть дурацкие сериалы. Стирать не мешаем. Пироги печь не мешаем.
- А вот нужно будет, и приползу! – осмелел Трофим. – А ну, с дороги!
Отодвинул опешившую от такой наглости жену и выскочил в сени.
- Праздник сегодня, сам Бог велел выпить. Вот! – натянул сапоги, надел фуфайку, шапку, укоризненно посмотрел на супругу и вышел на улицу.

Бог икнул. Опять его кто-то вспоминал. Всуе. Да сколько ж это продолжаться будет? Икота уже совсем замучила Господа. Он взял лупу и посмотрел на Землю. Кто это его там упомянул? Кому это он чего велел?
Видимость была не очень, и Бог попросил секретаршу вывести картинку на монитор. Перед ним предстал небритый мужчина лет пятидесяти, уверенно шагающий по заснеженной деревенской улице. На экране бегущей строкой шли его мысли.
- Ага, - злорадно улыбнулся Бог, - выпить решил? Я, значит, выпить велел? Ну, давай, попробуй. Машенька, перемотай-ка на часик назад. Сейчас мы жене его кое-что подскажем.

Трофим вышел во двор, порылся в карманах, и сердце оборвалось. Заначки не было. Вот, зараза, нашла таки. Возвращаться и скандалить не имело смысла. Всё равно не отдаст. Почесав затылок, Трофим пошёл в сарай, где в углу складывались пустые бутылки. Пересчитал – на бутылку не хватит, но это уже лучше, чем ничего. Сложил тару в клеёнчатую сумку, кинул туда же кусок старого сала и луковицу. Ничего, нас голыми руками не возьмёшь.
Выйдя за калитку, он пошагал к магазину.

- Ух, ты, какой настырный, - Бог потёр ладони в предвкушении забавы.
Любил он, устав от суеты и постоянной заботы о судьбе созданного им мира, развеяться, поиграть с кем-нибудь из смертных, и сам отдохнёт, и человека накажет за совершённый грех. Мог он, конечно, его молнией пришибить или сосулькой с крыши, но он же был Богом любящим, да и грех был пустяковый. Только не задумывался как-то он, что грешат все, а отдувается первый попавшийся под горячую руку.
Проходящие мимо ангелы притормаживали, пялясь на огромный монитор. Спустя несколько минут собралась уже приличная толпа наблюдающих за происходящим. Некоторые делали ставки. Хоть какое-то развлечение.
- Хорошо, тогда мы вот так.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 февраля 2011 | Просмотров: 259

Журавли

Юмор, Стишки

Мир замкнутый, разомкнутая сфера,
Чей центр везде, поверхность же нигде
Вращается стрелой секундомера
В самой себе, в своей же пустоте.

Скула земли на студне океанов,
Закутан глаз морей туманом в сон,
И нитяной поток меридианов
Мостами параллелей иссечен.

На юге полюс набухает чернью,
Где дух туманов поит бурь коня,
Беззвучною ползет неспешной тенью
Улитка ночи по листочку дня.

Иголкой дрожат шипы-занозы –
На белом, на втором из полюсов,
У электромагнитной дикой розы
Восьми сторон земли, восьми ветров.

Константой, тяготения удавкой
Перевита планета наискóсь,
И бабочкой трепещет, как булавкой,
Вращенья осью проткнута насквозь.

А через высь небесного покрова,
От горизонта светло-синих дней,
До горизонта темного другого
Летит цепочка черных журавлей.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2011 | Просмотров: 268

Сэппуку

Юмор, Истории

В детстве я приходил к железной дороге, садился на тёплый пригорок и наблюдал, как мимо стучат поезда. Как я завидовал находящимся там людям! Мне казалось, что люди из этих поездов и правят миром. И пока я сижу на пригорке, они всегда на пути между прошлым и будущим - там, где прошлое надоело (или забыто), а будущее тревожит несбыточными надеждами… И мне очень хотелось попасть в этот промежуток «настоящего», узнать, куда это все едут, самому ехать вместе с ними.

Железная дорога подобна океану: никогда не знаешь, что именно выбросят волны под ноги. Подобно этим самым волнам, на мой жизненный путь выбросило одного странного парня по имени Александр.

Познакомились мы довольно просто. Следуя веяниям того времени, я решил заниматься каким-нибудь боевым искусством. И когда открыл газету, первым мне попалось на глаза объявление о наборе учеников в секцию каратэ, где Саня был тренером. Чёрный пояс, все дела… Нужно отметить, что у него действительно оказался недюжинный тренерский талант. Он объяснял приёмы настолько доходчиво, что повторять дважды никогда не требовалось.
Охотно рассказывал о себе. О том, что родом из какого-то бурятского села и верит в Будду. С виду – самый натуральный японец, такой же узкоглазый и щуплый. По идее, должен был закончить свою жизнь, как и прочие односельчане: от цирроза печени. Однако Сашке повезло: мальцом он посмотрел один-единственный фильм с Брюсом Ли и понял, что хочет заниматься по жизни только этим.

Как только закончил восемь классов, сел в поезд и уехал на Дальний Восток. Работал разнорабочим и вообще – кем попало. Потом прибился на баркас к каким-то краболовам и ушел с ними в плавание. Едва судно оказалось у берегов Японии, Саня спрыгнул с баркаса в море и поплыл к мутной кромке прибоя…

По «заграницам» мыкался он почти десять лет. Сумел поучиться у самого Масутацу Оямы. Долго жил на Окинаве. Чудом попал в Таиланд, к мастерам муай-тай. Потом обучался в Китае. Не в Шаолине, правда, но тоже в весьма уважаемой школе. А когда вернулся обратно в Россию, то сразу нашел себе новую историческую Родину – наш маленький городок. Нашёл совершенно случайно. Просто ткнул пальцем в карту и купил билет до нашей железнодорожной станции.

Естественно, его рассказы мы слушали раскрыв рот. Рассказчик он был великолепный, теперь я даже не знаю, что мне нравилось больше - сами тренировки или время, когда он гасил в зале половину ламп, садился, скрестив ноги, в углу, а ученики рассаживались полукругом. Мастер мог бесконечно рассказывать про свои приключения на Востоке, различные боевые искусства. Иногда он затрагивал довольно странные темы. Например, ритуального самоубийства – харакири.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2011 | Просмотров: 317

Улыбательно))

Юмор, Истории

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .

"ФИГ ВАМ"
Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот, собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как раз и нет.

Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть. А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак не добраться. И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши по щелям забились. И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над окоченевшим телом своего хозяина выть.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2011 | Просмотров: 279

Золотой Перстень

Юмор, Истории

Четыре года назад прилетел я весною в Россию. Рейс в JFK сильно задержали. В воздухе, правда, нагнали немного, но всё равно, только в шесть вечера в гостиницу попал. Заебался слегка от перелёта этого. Только душ принял – звонок в номер:
— Пётр, с приездом вас! У вас всё хорошо?
Звонила «диспетчерша» из одного агентства, они девчонками меня который год снабжали. У них и цены были приемлемыми, да и тёлки – просто принцессы по сравнению с местными кракалыгами. Как они узнавали в первый же день, что я в гостинице заселился? Ума не приложу! Но в принципе, меня эта слежка не очень волновала…
— Пётр, так прислать вам девушку?
— Спасибо, но не сегодня. Устал, как собака, а завтра утром на охоту отправляться, поспать бы хоть чуть-чуть, в самолёте даже покемарить не удалось.
— А на охоту не хотите с собой взять?
— Так я ж на неделю еду, никаких денег не хватит…
— Да ладно… У нас одна девушка в настоящий момент свободна. Стройная, высокая, симпатичная. Не избалована ещё. Три месяца всего работает. Из Узбекистана, но русская, конечно. Сто пятьдесят в день за такую – это почти задаром!
Мыслями я находился в Тверской области на лесной дороге, через которую низко «тянули» вальдшнепы, и падали вниз после моих удачных выстрелов. Не до баб совсем. Чтобы мамка отвязалась от меня, машинально произнёс:
— Нет, всё равно дорого…
— Тогда только для вас, как давнишнему клиенту. По сотне долларов в день.

Тут я задумался. Цены, конечно, демпинговые. Да и она никогда не обманывала. Если говорила, что девчонка улётная, так и оказывалось.
— Хорошо, щас другу позвоню, если он согласится, пускай к гостинице подходит. Ждём у входа полседьмого утра. Джип «Ниссан», коричневого цвета.
Только, пожалуйста, без опозданий! У нас всё по минутам расписано.

Антону я решил не звонить. Просто утром нужно поставить его перед фактом, а то вдруг заупрямится. Он подъехал чуть раньше, уложил мои чемоданы с сумками в «Террано», улыбнулся и радостно произнёс:
— Ну, что, Пётр Яковлевич, погнали?
— Погоди, Антоха… Я девчонку на охоту заказал. У меня день рождения восьмого числа. Себе в подарок.
— Ни фига… Ну ты даёшь! Как она, красивая? Молодая?
— Я не знаю. Скоро увидим, если не проспит…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2011 | Просмотров: 298

Куб

Юмор, Истории

Никто не знал, откуда он взялся. Просто появился и всё. И ладно бы, если чёрный куб габаритами метр на метр просто лежал на городской площади, прямо перед мэрией захолустного городка Тудальска. Нет. Очевидно, чтобы подчёркнуть своё таинственное происхождение, он висел в воздухе. Невысоко, в полуметре от асфальта.

Горожане поначалу обходили его стороной. А потом привыкли и стали экспериментировать: складывать на него окурки и пустые бутылки. Кто-то даже притащил кирпичи. От них куб немного просел, но на следующее утро таинственным образом избавился от гнетущей тяжести – кирпичи в расколотом виде валялись неподалёку.

Прослышав о сенсационной находке, на площадь слетелись журналисты. Один за другим они склонялись к висящему кубу, что-то говорили в микрофоны под прицелом телекамеры. Камеры подмигивали красными огоньками, как глазастые, непоседливые птицы, и у местных жителей складывалось впечатление, что пресса заигрывает с кубом.

Интерес телекомпаний устойчиво держался несколько дней. Второй волной пошла публика помельче: газетчики, журналисты радиостанций, религиозные фанаты и паломники от уфологии.

Наконец к чёрному кубу вышел сам мэр. Позади шеренгой шли три заместителя, пресс-секретарь, а замыкала колонну небольшая собачка. Как утверждали очевидцы, затесалось животное совершенно случайно. Мэр долго смотрел на висящий неподвижно объект, потом приблизился, осторожно пихнул носком идеально лакированной туфли.

- Что ещё за кубики?
- А в детстве у меня тоже были кубики… - пробормотал добродушный дедушка, зам по образованию. – Пластмассовые…

Молодой энергичный финансист поскрёб блестящую лысину, сдвинул брови в мозговом штурме:
- Может, конкуренты? Насчёт досрочных выборов суетятся…
- Нет, - отверг версию флегматичный зам по безопасности. – Здесь гидра террора светится, однозначно!
- Гидру пресечь! – распорядился мэр. – И выпустить обращение к электорату!

Пресс-секретарь сделала соответствующие пометки, и вопрос принял статус решённого. А когда руководящий состав развернулся в походную колонну в направлении мэрии, собачка подняла лапу и попыталась брызнуть на куб. Естественно, у неё ничего не получилось.

С обращением тоже вышла ерунда: даже после официального заявления пресс-службы куб продолжал висеть на месте. Правда, подъехала исследовательская группа из ФСБ на новеньких микроавтобусах «Форд». Два десятка немногословных мужчин оцепили проблемное место, над кубом поставили палатку из черной синтетической ткани и запустили туда суровых специалистов по антитеррористической деятельности. Спустя двадцать часов «спецы» вышли обратно. И вид у них было точно такой же суровый. Ни слова не говоря, они сняли палатку, погрузились в микроавтобусы и уехали… А куб остался на месте.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 февраля 2011 | Просмотров: 317

Расстрел

Юмор, Истории

… За окном одним за другим проносились полустанки. На третьи сутки пути народ устал пить, есть и даже играть в карты. Поэтому почти все просто смотрели в окна, думая о ещё вчера могучей и необъятной Родине. Семён Михалыч просто лежал. Лежал на своей верхней полке, смотрел в потолок и пытался понять, как жить дальше. Пару месяцев назад он был счастлив. А как же, в неполных 40 уже полковник, герой только закончившегося Афгана, слушатель академии, и это без папы генерала. И это всё сам. И ещё так много впереди. Но карьеру, а вместе с ней и жизнь, поломал распад страны. И теперь Михалыч вместе с семьёй мчался на поезде в неведомые ебеня Сибири, где забытому Богом и министром обороны полку понадобился новый командир. Ибо от прошлого ушла жена, он совсем спился и по пьяному делу прострелил себе голову.
На перроне полустанка маячил офицер. Увидев Михалыча, он как то небрежно отдал ему честь и подхватил пару чемоданов.
- Товарищ полковник! Майор Куриленко, комбат два. Рад Вас видеть.
- Майор, а у Вас дел нет или в здешних местах так принято, на станцию целого комбата гонять? Могли бы просто бойца на машине послать. Кстати, а машина то где?

-А вон, - майор ткнул пальцем в стоявший неподалёку «Урал».- Ну что, поедем, тащ полковник? Только Вы жену с дитёнком в кабину садите, а нам с Вами придётся в кузове.
Часть встретила нового командира запустением и бардаком. Впрочем, так в то время было везде. Массово разбегавшиеся на «исторические родины» солдаты, голодные офицеры, потерявшие смысл жизни замполиты. Куда ни плюнь, одно и то же.
Прошла неделя и полковник вместе с женой поехали в посёлок, где была хоть какая то цивилизация. При переезде многое осталось на прошлом месте службы и поход по магазинам был просто жизненно необходим. На многое не рассчитывали, конечно, но хоть что то же там должно было быть. Зимнее солнце било в глаза, заставляя щуриться Михалыча, вышедшего на улицу покурить, пока жена рассчитывалась за чудом найденный ковёр.
- Ёпта! Михалыч! Тебя то за что сослали?
От неожиданности полковник выронил сигарету на снег, обернулся… и обмер. Перед ним стоял его сослуживец по Афгану.
- Лёнька! Живой! А мы тебя, паскуду похоронили. Твой борт сбили ж… вроде как.
- Сбить то сбили. Только меня там не было. На пересылке забухал крепко, вот и проспал рейс. Ещё и одному политотдельцу мордель начистил. Вот и оказался тут, в танковом полку на должности НШ стою.
- Бля, - изумился Семён, - а я ж сосед твой теперь, выходит.
- Так это тебя в пехоту командовать пригнали? Что ж ты в академиях своих то натворил…
Медленно, но уверенно офицеры перебазировались в местную «наливайку», где за кружечкой и рюмочкой пришли к выводу, что армию всё таки накрыла жопа. И так как верхи ничего предпринимать не собираются, то…. спасение утопающих сами знаете чьё дело. И так беседовали бы они долго, но идиллию разговора прервала жена Михалыча, ворвавшаяся в заведение с ковром на плече, как Шварценнегер с бревном в фильме «Коммандос».
На следующий день Михалыч зашёл в свой кабинет, тоскливо оглядел территорию части и взялся за телефонную трубку.
- Дежурный! Соедини меня с танкачами!... В/ч №хххх? Говорит полковник Огонько! Начальника штаба дайте! Лёня, это я. Помнишь, о чём вчера говорили? Ага, ага… Твой полкан там как, за или против? Ага, ага. Ну, готовь машину. Я через час у себя начинаю.
Через час полк кое как был собран на плацу, где сборище из оборзевших дедов и дембелей и задроченных молодых изобразило общее построение части. Никто не понимал, что случилось. Кто то трепался, что война с америкосами, кто то брехал, мол всех «нерусских» по домам распустят. Общее внимание привлёк к себе заехавший на плац «Урал». Из него выпрыгнул Михалыч, начальник штаба полка и комбаты.
- Здравия желаю, товарищи солдаты!
- Брумбурумнахуйбрум, - отозвался строй.
- Смирно! - подал команду начштаба.
- Нахуй! – крикнул кто то из дембелей.
Полковник побагровел и обвёл строй взглядом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 февраля 2011 | Просмотров: 272

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 [161] 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх