Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Я без бабла... Или обосраться в Будапеште

Юмор, Истории

Некоторые мастеровые - это явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили.
Два брата-акробата: старший - Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: - шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь! Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
- Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Вовик, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, блять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!
- Блядь, на хуя я у мамы тебя выпросил... шумахер хренов!
- Я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
- Так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!
- Витя, а почему ты "шумахер"? - это я спрашиваю.
Вместо Вити отвечает Вовик:
- Так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает-штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.
-Это у тебя рухлядь, - Витя пинает ногой братову оранжевую «шестерку» времен Горбачева. - Картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят! - указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя тут напор хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится...
- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.
Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс. Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):
- Вот шеф- реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Вовик, блядь, скупердяй еще тот, нихуя не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра: как в третьем классе у меня фантики пиздил он забыл уже, блядь. Вовик, у тебя память односторонняя какая то после той травмы... Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь хуевая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, блядь, друзья фальшивые... Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно... Вова, отъебись со своим клеем, видишь - занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в ихних источниках термальных.. - Ну, давай, говорю... Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил, Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил. -Не, сцы,- говорит - мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим ихние трактиры... Вова, на хуя, ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?... Ладно, ага, о чем я? А, завалили в какой то блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и какие то морепродукты без ГМО, а он взял пива ихнего и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 марта 2011 | Просмотров: 308

Волшебное дерево

Юмор, Истории

Летел из Израиля и разговорился с соседом.
Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве.
Трепались о политике, то есть - ни о чем...вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас...
Я, признаться, загрустил.
Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю.
Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал:
- Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится.

Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил:
- Освященная в Иерусалиме?
(«Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.)
Виктор:
-Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов...просто больше не было...

Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать.
Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный коробок.
Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал:
-Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем недорого...?

Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил:

Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой.
Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева.
Даже в КПЗ год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить. Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд.
И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду.
(В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.)
Подошел покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый раз.
Вокруг никого.
Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться, вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ»
С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне «киборги»
Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги, чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном носке бегу к лесу.
Позади крики, стрельба, обходят с флангов.
У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 марта 2011 | Просмотров: 314

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

xxx: коты едят либо что-то вкусное, либо что-то полезное
yyy: а елочный дождик к чему относится?

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз!

Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: - Зачем?
П: - Так ведь масленница

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!..

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 марта 2011 | Просмотров: 278

Деревенские рассказики

Юмор, Истории

СПИЧКИ ДЕТЯМ НЕ ИГРУШКА
Мне довелось познать истинность этой народной мудрости с младых, можно сказать, ногтей. Лет эдак с пяти. Тем жарким июльским днем я несколько часов кряду плескался в компании радостно визжащих сельских ребятишек в нашем любимом теплом озерке. И лишь гулко урчащий пустой желудок погнал меня домой.
Село наше стояло - да о чем я, оно и сейчас там! - на высоком песчаном берегу Иртыша. И когда я со своим сверстником Колькой Васильевым по крутому спуску поднимался от озера к скотобазам, за которыми в сотне метров было само село, то на испещренной следами босых ног пыльной дороге нашел оброненный кем-то коробок спичек. Выдавил пальцем фанерный ящичек – тогда коробки делали еще деревянными, - внутри, прижавшись друг к дружке, лежали еще с десятка полтора спичек. Целое богатство!
Из всей одежды на нас с Колькой были только сатиновые трусы до колен – так в летние дни в деревне у нас бегали почти все мальчишки. Не так жарко. Да и удобно.
Не так жарко нам показалось и в тот день. Причем сразу же, как только я нашел спички. И мы срочно решили развести где-нибудь в укромном месте костерок и погреться.
На беду – как потом оказалось, не столько на свою, - мы с Колькой в это время проходили мимо скирды с остатками прошлогоднего сена, огороженной от скота ивовым плетнем. И хотя на двоих нам было всего десять лет, мы откуда-то уже знали, что сухое сено неплохо горит.
Мы перелезли через плетень, от которого до скирды было всего метра два или три. Надергали сена на хороший ворох, сложили его под плетень. Я стал чиркать спичками, пару штук сломал, но с третьей попытки у нас все получилось. Сено пыхнуло как порох, от него занялся плетень. Сухие его прутья горели с задорным треском, от дуновения легкого ветерка искры летели во все стороны. И конечно, всего минуты через три-четыре сначала несмело, а потом все веселее и веселее разгорелась и сама скирда.
Со стороны села послышались крики: «Пожар!», «Базы горят!». А это и в самом деле начала тлеть и густо чадить и крыша стоящего рядом со скирдой старого камышитового коровника – слава Богу, пустого, потому что все коровы в это время безмятежно щипали травку на пастбище.
Поняв, что сотворили что-то не то, мы с Колькой ломанулись от пылающей скирды и напрямую, через стоящую на нашем пути прорытую за сотни лет талыми и дождевыми ручьями глубокую рытвину, побежали домой. Уже на бегу я обнаружил, что крепко держу в руке спичечный коробок. А со стороны деревни, также срезая путь, в рытвину бегом спускались нам навстречу взрослые – с ведрами, лопатами, криками. И в этой шумной веренице бестолково гомонящих людей был и мой папка. Он тоже позвякивал на бегу оцинкованным ведром.
«Бегут тушить пожар! – понял я. – А потом будут искать, кто поджег. А чего их искать, когда вот они мы, со спичками…»
На дне этой старой рытвины густо росли лопухи. Вот в них я и успел сунуть коробок со спичками, прежде чем с нами поравнялись взрослые.
- Ты откуда, сынок? – спросил папка, с подозрением принюхиваясь к нам с Колькой – мы с ним отчаянно воняли паленым, разве только сами не дымились.
- С озера! – хором сказали мы с Колькой.
- Бегом домой! – приказал папка, взмахнул ведром и рысью стал подниматься по песчаному склону рытвины навстречу пожару.
«Интересно, - подумал я тогда. – А где же они будут брать воду? Может, с озера? Но это же далеко. Бедный папка - устанет, наверное, носить так далеко воду-то…»
А вода там, оказывается, была в специально оставленной прицепной цистерне – для замешивания глиняного топтала и ремонта коровника. Ну и что: сено-то тогда, как рассказывали позже, сгорело все, где-то тонны две-три, вместе с огораживающим его от скота плетнем. А вот коровник деревенской добровольной пожарной дружине все же удалось потушить.
И я долго еще потом держался от спичек подальше. Думаю, и Колька тоже. Потому что нас потом все же «раскололи» - каждого дома по отдельности. И «воспитывали» отдельно.
Но одинаково доходчиво.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 марта 2011 | Просмотров: 305

Почему мужчинам надо бояться Скайпа и аськи

Юмор, Истории

Есть у меня друг. Что такое комп, он никогда особо не знал. А к 30 с лишним годам вдруг воспылал. «А не купить ли мне, дескать, компьютер?!» Потом он в течение нескольких лет осваивал эту шайтан-машину. Осваивал вдумчиво, я бы даже сказал въедливо. Тут было все: и Ворд с Экселем, и вэб-серфинг с последующим обязательным знакомством с антивирусом (потому что пути пользователя неисповедимы, а пути начинающего пользователя вполне предсказуемы, и на этих понятных всем путях всегда встречаются сайты с выразительным фото-наполнением и с троянами впридачу).

Постепенно его комп начал наполняться различными программами, в том числе и различными интернет-пейджерами. Он опять же въедливо, не слушая ни чьих советов, перепробовал их все, вплоть до самых экзотических, и оставил в итоге для себя два: Аську и Скайп.

И то, и другое он поставил себе дома и на работе. Причем на работе он и то, и другое убрал из автозапуска, и включал только в случае необходимости. Дома же наоборот, оно запускалось все сразу при включении компьютера. Это в принципе уже было ошибкой, потому что многие так накалывались (включая меня, и я ему об этом рассказывал), что жена рано или поздно остается дома, от безделья пухнет, лезет в комп и сразу натыкается на контакт-лист какой-нибудь аськи, наугад тычет в какого-нибудь Kotenok-sladkiy, пишет ему «Превед!» и ждет, что посыпется в ответ.

Мой друг мои советы выслушал, но отнесся к ним слишком легкомысленно. То есть он проникся, но руки до исправления этой ошибки ну никак не доходили. Тем более что аська, как он уже успел выяснить к этому времени, не открывается с разных компов под одним логином, да и логин у жены есть свой, нафига ей чужой. Насчет аськи он отчасти прав. А вот Скайп, как выяснилось, в этом отношении ведет себя, как последний ГАД.

Осталась его жена дома. Разумеется включила комп. Посетила какие-то там сайты и параллельно села тереть с подругами через аську про то, как все-таки трудно им бабонькам с нами, с мужиками. Потом отбежала ненадолго на кухню, поставила что-то там готовиться, и вернулась к неспешной беседе в аське.

Тем временем мой наивный друг приехал в офис, проверил почту, ответил на несколько звонков, налил себе кофейку и сел поболтать через скайп с девушкой, с которой случайно познакомился недавно и имел на нее самые развратные планы. Причем она, судя по всему, была совсем непротив. По крайней мере эпитеты, которые она использовала к его персоне, недвусмысленно намекали на скорую порочную связь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 марта 2011 | Просмотров: 294

Слуга царю, отец солдату

Юмор, Истории

Семен Мортирович Кирзовый еще раз тщательно одернул на себе китель с генеральскими погонами. Покрутившись перед зеркалом в полный рост, словно семнадцатилетняя модница перед первым свиданием, Семен Мортирович придирчиво осмотрел свое отражение со всех сторон и не смог удержаться от самодовольной улыбки.

Стоящая чуть поодаль супруга Кирзового – Зинаида Афанасьевна, всплеснула руками и просияла аки стоваттовая лампочка.
- Сидит как влитой!

Затем заботливо смахнув несуществующую пылинку с золотого погона, прильнула к мужу и томно шепнула.
- Ну? Еще долго, Сёма? Сколько ж можно ждать?

Семен Мортирович еще раз – в сотый, а может и в тысячный, оглядел свою фигуру, облаченную в новенький генеральский китель и молодецки приобнял в районе символической талии, охнувшую от удовольствия супругу.
- Всё, Зинуль, дождались! Проделана колоссальная работа. Теперь вопрос времени. Буквально, часы. А возможно, что уже и минуты. Давеча позвонил нужный человечек и шепнул при случае, что бумагу на генеральское звание очень красиво составили, все визы собраны. Осталась символическая писулька от дежурного прокурора о юридической чистоте и… подпись САМого – Верховного. Так что вот, с минуты на минуту, я стану генералом! А ты – генеральшей!

Полковник Кирзовый чмокнул жену в нос и задорно подмигнул.
- Ой, Зинка, наконец-то! Заживем лучше прежнего! Т-а-к-и-е возможности откроются, что только успевай реализовывать!

Зинаида Афанасьевна отступила от мужа и в миллионный раз окинув его оценивающе-восхищенным взглядом, продолжила.
- Красавец! Истинный красавец! Прям Аполлон! Аж помолодел и постройнел как курсант! Господи, могла ли я подумать, что курсант Кирзовый, который ни танцевать, ни целоваться толком не умел, станет генералом?! Ах, гусар ты мой ненаглядный! Прям, гусар! Сём, а кого на торжество звать будем?
- Ну, зал в Офицерском собрании уже загодя заказан с открытой датой. Вчера продублировал и объявил полную готовность. Начпрод (начальник продовольственной службы) уже все, что надо, запас и списал по-тихому. Стол будет ломиться от деликатесов, я тебе обещаю. Утром доложили, что повара уже варят, парят, кашеварят. Все навертят, накроют, отсервируют лучше, чем в каком-либо «звезданутом» ресторане. Тут мы с тобой никаких растрат не понесем. Начпрод - мой человек. Обязан мне по самое некуда и еще столько же. Я ему квартирку для сына состряпал в лучшем виде, пришлось очередь льготников подвигать туда-сюда… На счет спиртного тоже никаких проблем. Полный кабинет всевозможных бутылок от вискарей до коньяков – несут благодарные людишки, несут. Несут – не перенесут. Столько натаскали, что впору вино-водочный склад открывать, хе-хе. Шутка ли, жил.комиссия у меня где?!
- Где?

Семен Мортирович с характерным хрустом сжал в кулак волосатые пальцы.
- Тут! Квартирки всем нужны. А сертификаты на отселение из тмутараканских и мухасранских гарнизонов тем более. Разлетаются сертификатики как горячие пирожки и ценятся выше, чем акции «Газпрома».
Зинаида Афанасьевна неожиданно нахмурилась и сменила тему.
- Ты знаешь, Сёма, а я тут совершенно случайно встретила Петю Смирнова.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 марта 2011 | Просмотров: 272

Высказывания великой Фаины Георгиевны Раневской. Смех сквозь слезы.

Юмор, Разное (юмор)

Высказывания великой Фаины Георгиевны Раневской. Смех сквозь слезы.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 марта 2011 | Просмотров: 317

Штоматология

Юмор, Истории

В детстве я никак не могла понять – то ли я очень смелый человек, то ли распоследний трус.
(Собственно говоря, вопрос продолжает зависать в воздухе до сих пор, просто сейчас меня примерно в миллион раз меньше волнует ответ на него.)
Я даже, как и толпы других малолетних придурков, прижигала себе руки раскаленной ложкой, чтобы выяснить – можно ли мне попадать в плен фашистам или же я все секреты тут же им расскажу? Пионерское детство, что хотите… Единственный факт, установленный в ходе эксперимента, заключался в том, что горячая ложка – это пиндык как больно, причем еще и не заживает потом неделю ничего, гадость такая.
Будучи девочкой, которая дерется лучше и охотнее любого мальчика, я, вроде бы, имела право считать себя смелой. Тем более я не боялась темноты, опасных закоулков, бродячих собак, кладбищ и нашего зауча Светлану Юрьевну.
С другой стороны, я точно знала, что мое тело имеет свою точку зрения на вопросы опасности и безопасности. Тело было искренне уверено, что самая правильная реакция на любую нестандартную ситуацию – это паника, поэтому даже лягушка, прыгнувшая неожиданно на мой кед, могла мгновенно привести весь механизм в действие…

.. Тело как бы теряет вес и перестает ощущаться, в ушах – тяжелый гул, во рту и носу – сильный запах железа, колени трясутся, глаза затекают слезами , а рот наполняется железистой по вкусу пеной.
Драться в таком виде – одно удовольствие, так как боли не чувствуешь вообще, зато силищи девать некуда: если уж сумел попасть по противнику, то потом он сам куда-то девается. Выступать перед делегацией из ГДР с приветственной речью на немецком – тоже еще куда ни шло – главное следить, чтобы слюна не капала на фартучек. А вот по узкому мостику без перил уже пройти реально тяжело, так как с координацией все очень и очень плохо и можно реально навернуться. Некомфортно также паниковать в воде или, скажем, сидючи в пристегнутом виде на переднем сиденье машины, водитель которой решил доказать миру, что он тоже немножко Шумахер.
И самое смешное, что умом ты в этот момент холоден, спокоен и даже как бы отстранен.
Вот намедни я пошла вырывать себе пару зубов мудрости, так как мудрость моя, честно скажем, ни к черту не годится – растет криво, воспаляется и доставляет массу неудобств своей хозяйке. Оптимистичный хирург решил удалить сразу оба. Да на здоровье, мне не жалко. Он шурудил у меня в замороженном рту чем-то огромным и железным, я сидела с вывихнутыми челюстями, скучала и думала о компоновке майского номера MAXIM, и тут мне под нос быстро сунули что-то очень вонючее.

-Ща-ща-ща, все будет хорошо, миленькая!!- заверещала медсестра, тембр голоса которой свидетельствовал о том, что пока еще все очень плохо.
Я открыла глаза и увидела, что врач, чихающий от нашатыря, поспешно спрыгивает с моих колен и бросает на медсестру тот несколько жалобный взгляд, которым даже очень самоуверенные мужчины смотрят на находящихся рядом женщин в минуты растерянности. Поинтересоваться «А что, собственно говоря, происходит?», не было никакой возможности – челюсти были надежно заблокированы распоркой системы «чебурашка», с десны свисала шовная нитка, к тому же хирург забыл в моей пасти клещи.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 марта 2011 | Просмотров: 274

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сидит муха на потолке:
- Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома. Купила кресло-качалку.

Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещу.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2011 | Просмотров: 331

Конец бесконечности, или Дуализм сознания

Юмор, Истории

…-А теперь посмотрите сюда, Ватсон! Вот очень яркий образчик умственно неполноценного индивида, не мыслящего своей жизни без «срача», как они его называют. – Холмс поправил очки и, читая в своей записной книжке, продолжил свои поучения. – Будучи крайне бесполезным для общества созданием, не обладая даже элементарными способностями для реализации себя в жизни, подобное существо часами проводит за сраньем в каментах, выполняя бессмысленно-ритуальные действия, которые когда-то где-то увидел. На более, чем «ам/кг» или «хуита, выпей йаду» они не способны и являются, в принципе, безвредными созданиями, вроде слизняков – противные, да и хуй на них.

Холмс шумно отхлебнул крепкого ассама и, поставив чашку на блюдечко, продолжал.

-Есть похожий вид, но несколько более противный. Как вам, Ватсон, такие вот перлы: «петросянчина блять» и «редкая хуета. автор ацкий долпоёп»?
-И что же это может значить, Холмс? – Ватсон не на шутку заинтересовался.
-Элементарно, мой друг! В отличие от первого создания, не осознающего собственную тупость, такие вот деятели понимают, что они в сущности дебилы, и серут целенаправленно, мстя за свою неполноценность. Хотя, надо отдать им должное, в некоторых аспектах современной культуры они разбираются вполне уверенно – в творчестве некоего Петросяна, к примеру, данные персонажи ориентируются отлично, что говорит об их устоявшихся пристрастиях в юморе. Не менее уверенно они разбираются в различных видах хуеты, классифицируя ее как аццкую и иную.

Ватсон, открывши рот слушающий мэтра, снова наполнил ему чашку чаем и Холмс, благодарно кивнув, продолжил.

-Принципиально более тупорылым и пакостным созданием является следующий тип из нашей классификации. Представьте себе, Ватсон, графомана – неудачника, который, высрав несколько унылых плодов своей мозговой деятельности и поняв, что он есть говно и чмо, начинает усиленно критиковать все, что увидит. По каждому аспекту в любой области у такого серуна есть свое мнение. Разумеется, это мнение крайне негативное, ведь признать, что кто-либо способен творить вещи вполне хорошие, для подобных даунов смерти подобно. Отсюда вытекают сентенции наподобие «а ты чо читать суда пришол? развелось грамотеев тут бля, каг нерезанных собак», «постит всякую хуйню в интернетах», «афтар написал хуйню»… Подразумевается, что сами каментосратели многажды более талантливы, просто слава к ним после смерти придет, хе-хе…

Ватсон задумчиво помахал в воздухе тростью, покрутил на пальце шляпу-котелок и задумчиво вопросил:
-Мне кажется, Холмс, что данная классификация вряд ли будет включать много совсем уж разных видов, не так ли? Но чего-то явно не хватает, каких-то отдельных от общей массы, ярких в своем умственном убожестве уебищ!

-Действительно, Ватсон, здесть недостает двух типажей, занимающих до половины всей говномассы каментаторов.- Холмс вытащил из носа полузасохшую соплю, внимательно рассмотрел ее и с видом крайне многозначительным прилепил на абажур настольной лампы. Удовлетворившись делом рук своих, маэстро дедуктивного метода продолжал: - Первый из них, наиболее распространенный среди всех, кто срет в каментах попусту – это латентный педик. А почему именно педик, спросите вы меня? Элементарно, Ватсон! Только латентные педики столь часто упоминают любимую ими жопоеблю, только они изощряются в видах инакоебли, которой угрожают друг другу и всем прочим. Только подобные пидорги кричат друг другу: «я твой рот ебал!», «подкрашываешь глаза и ебёшься жопой», «в жопу долбицца», намекают смутно и явно на свои тайные мечты. Опасность подобных педрил как раз не в том, что они что-то пишут в каментах, опасно их влияние на молодое подрастающее поколение, которое под влиянием педиков становится само пидорообразным! – Холмс встал, запахнул халат и сделал несколько кругов по комнате. – А вот талантами литературными такие ахтунги, увы, не блещут практически никогда. Наверное, их присутствие на литературных форумах можно объяснить желанием расширить свои ряды за счет неустоявшейся психики юных. Пидары, бллллляя… - Холмс в порыве священного негодования выстрелил из своего Вебли-Скотта в чучело Черчилля, прострелив тому третий снизу подбородок.

-Каков же последний тип, Холмс? – осторожно спросил Ватсон, потихоньку перебираясь поближе к двери.

-Там тоже полный пиздец, дорогой Ватсон! В последний тип мы можем смело объединить две категории: воинствующих лесбиянок и стремных баб с претензиями. Разберем оба пункта отдельно. Итак, лесбиянки: ущербные телом и духом создания, обреченные осознавать свою ущербность и мстящие за это – кому бы вы думали? Мужчинам, конечно же! Они истекают даже не ядом, они попросту источают гавно из своих унылых мозгов, с пеной из смердящего рта нападая на каждого, кого заподозрят в нормальности и традиционной ориентации. Так получилось, что данный тип замечательно дружит и взаимодействует с латентными педиками, оно не удивительно – близки по духу потому что.

Холмс почесал задницу, потом понюхал руку и протянул в сторону Ватсона покоричневевший палец.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 марта 2011 | Просмотров: 323

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 [158] 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх