Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Сказочки на ночь

Юмор, Истории

Сказочки на ночь

Он стоял и смотрел на звездное небо…
В его глазах не было ни скорби, ни печали, ничего. Голова была поднята к небу, а руки опущены вниз. Что же случилось в его жизни? Что заставило прийти сюда, на заброшенный пустырь ночью? Перенесемся на несколько месяцев назад…

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2011 | Просмотров: 274

Чистилище жизни или я люблю курить

Юмор, Истории

Я работаю охранником на очистных сооружениях. Каждый раз, приступая к обходу территории, я задаюсь вопросом: кому придет в голову воровать дерьмо или агрегаты по его переработке? В конце концов, не золотая жила, а запах такой, что желудок выворачивает на изнанку. Приходится много курить, чтобы перебить дымом эту вонь, но от сигарет все равно мало пользы. Особенно когда склоняешься над люком канализации, куда стекает вода со всех ванн, унитазов, автомоек, больниц и прачечных города.

В этом мутном потоке отходы жизнедеятельности всего города. Я делаю затяжку и кидаю сигарету в люк канализации. Поток подхватывает окурок и несет его дальше по каналу. Я поднимаю голову и смотрю вперед. С того места, где я стою, открывается неплохой вид на территорию.
Квадратный километр холмистой пустоши спускается под уклон. Он застроен очистными сооружениями: первичными и вторичными отстойниками, песколовками и аэротерками. Они напоминают плавательные бассейны разных форм и размеров и стоят ровными рядами вместе с одно- и двухэтажными насосными и воздуходувными станциями, которые поддерживают их работу. Между ними видны темные колеи дорог, стальные трубы теплотрассы, покрытые воронами кроны деревьев и высокие арочные вышки с выключенными прожекторами. Территория обнесена двухметровым забором, по верху которого намотана колючая проволока. За забором простирается бескрайняя степная зона. Она уходит до самого горизонта к пасмурному небу.

Я начинаю спускаться вслед за потоком по склону холма, перешагивая через трубы теплотрасс. Он шумит глубоко под землей, под моими ногами. Впереди два больших бетонных здания. Там находятся решетки первой и второй очереди. Можно представить, как поток проходит сквозь эти 5 и 15-миллиметровые сети, чтобы оставить в них богатый улов. Я захожу внутрь одного из сооружений. Это просторное помещение с большими окнами, на подоконниках стоят кадки с цветами. Пользы от них немного. Я закуриваю сигарету и осматриваюсь по сторонам. Посреди выложенного кафелем зала торчат четыре квадратные трубы. Они поднимаются из канализации в том месте, где поток прошел сквозь решетки. Из отверстий труб на конвейер сыпется улов. Здесь есть многое из того, чем живет человек: разноцветная кожура, целлофан, окурки, ягоды, семечки, презервативы, тампоны и еще много такого, что, к счастью, не поддается опознанию. По конвейеру мусор попадает под пресс, где теряет влагу и принимает форму. В таком виде его сваливают в бак, а потом увозят на свалку. Бывают случаи, когда в решетках застревают зародыши. Их хоронят в земле неподалеку от территории.

Я выхожу наружу. Впереди, на расстоянии десятка метров, ввернутые в землю стоят воронкообразные резервуары. Их научное название – первичные отстойники, а на сленге – песколовки. Диаметр составляет около шести метров, глубина – четыре метра. Они выкрашены серебристой краской и снабжены надводным трапом. От них идет теплый пар, в нем греются вороны. Я пересекаю небольшой, поросший желтой травой отрезок и поднимаюсь по лестнице, которая приставлена к одному из резервуаров. Хлопая крыльями, птицы медленно перелетают на перила соседней песколовки. Таких громадных ворон мало где встретишь. Стараясь на них не смотреть, я прохожу по трапу и заглядываю вниз, туда, где с шумом бурлит мутная вода. Пройдя сквозь решетки, она попадает сюда под напором и совершает круговое движение. Камни, песок, пробки, пуговицы и крышки опускаются вниз, а облегченный поток устремляется дальше. Осадок, который скапливается на дне, со временем откачивают с помощью илового насоса в специальный бункер. Там песок сушат и увозят на отвалы, а негодная для дальнейшей переработки жижа попадает в карты, которые напоминают небольшие, полные грязью пруды, которые находятся за территорией в количестве более ста штук.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2011 | Просмотров: 263

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Пока в школе, но скоро придёт...

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

Блондинка - блондинке:
- Чего ты такая умная?
- Я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!!

Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 марта 2011 | Просмотров: 246

Кокос

Юмор, Истории

Случилась эта история на заре становления рыночных отношений. В начале девяностых поток разнообразных импортных товаров хлынул и на Крайний Север. Мы уже попробовали и ананасы, и бананы, и киви, и фиги. И вдруг на прилавках ближайшего от нас магазина «Чалбан», что по-эвенкийски означает «Березка», появились невиданные доселе волосатые, размером со среднюю дыньку, фрукты по 27 тысяч рублей за килограмм. Как оказалось – кокосы, выращенные трудолюбивыми крестьянами-арапами республики Гвинея-Бисау.
- Хочу кокос, хочу кокос! – заныл сынишка.
Хотел не только он. Я тоже давно хотел попробовать хваленое кокосовое молочко. В общем, купили мы на пробу один. Потянул он на 600 граммов. На вопрос, как его употреблять, продавщица показала три темных пятнышка на попке заморского фрукта и неуверенно сказала, что дырявить надо здесь.
Дома после обеда мы приступили к десерту. Неоднократные попытки продырявить ножом указанных три пятнышка успеха не принесли. И мы решили прибегнуть к техническому средству – электродрели.
Сын установил кокос торцом кверху и крепко держал его, я же приступил к сверлению. Но кокос вырвался, сломав сверло диметром 0,5 см., и упал на пол. В месте приземления этого каменного плода оказалась стопа моей жены, которая от удара кокосом была сильно ушиблена.
Она настоятельно попросила меня и сына прекратить попытки вскрытия кокоса. Тем более что в процессе сверления мы с сыном умудрились пролить на стол и на пол весь содержащийся в нем сок – с полстакана липкой мутной жидкости. На молочко она никак не была похожа и имела какой-то аптекарский запах.
Но сын продолжал настаивать на вскрытии кокоса, так как просто таки горел желанием добраться до мякоти гвинебисауского фрукта. Я уступил пожеланиям наследника и решил разбить корпус этого таинственного плода молотком. Однако, в процессе ударения по нему, коварный фрукт вылетел из-под молотка, пробил стекло в двойной фрамуге кухонного окна и свалился на голову моему соседу Винивитинову С.Е., вскапывающему в палисаднике грядки под редиску.

Придя в себя, этот невоздержанный человек подобрал кокос и запустил его обратно к нам в окно, сопровождая свои действия нецензурными выражениями в адрес меня и моего дружного семейства. Кокос, пробив стекла уже в другой фрамуге, влетел к нам на кухню и упал на холодильник, сбив с него на пол нашего кота Дмитрия и термос.
Моя супруга обозвала меня упрямым животным и сказала, что уйдет к маме, если мы не перестанем мучить кокос. Но ввиду затраченных усилий, понесенных материальных затрат и ущерба, а также морального урона было бы нелогичным оставить кокос безнаказанным. Поэтому мы с сыном решили его распилить.
Установив фрукт на стол, мы приступили к распиливанию фрукта посредством ножовки отечественного производства. К сожалению, наш инструмент оказался не в состоянии одолеть плод импортного происхождения и намертво завяз в нем.
При попытке извлечения полотна ножовки мы с сыном совершенно нечаянно уронили на пол кастрюлю с трехдневным запасом еще горячего борща. При этом термические ожоги ног получили я и мой сын, спины – кот Дмитрий. Жена моя, как и обещала, ушла к маме.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 марта 2011 | Просмотров: 359

Одноклассники

Юмор, Истории

Есть у меня знакомая бабушка Люда.
Когда-то в Москве случилась авария - пропало электричество на целый день.
Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой.Бомбилы взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух красавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушку Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи. С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу.
На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят, даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенный из Америки.
Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее героическом сыночке.

Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, что я даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану, чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка – генерал полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой.
Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почты нашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветом было написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественную встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы.
Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучик света из его далекого шалопайского детства. Но почему «тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать... хотя может это и к лучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало, даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя.
Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и полетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. На аэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, и помчались с мигалками пугая гусей.
В машине наш выпускник очень волновался, все таки столько лет тут не бывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон, вот и не приезжал после училища больше ни разу.
Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их?
Подъехали к школе, Боже, какая она все таки оказывается маленькая. В окнах спортзала разноцветные огни и музыка.
Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 марта 2011 | Просмотров: 303

Плохой рекламы не бывает

Юмор, Истории

….. - Бл..дь! Ублюдки! Суки! Уволю всех! - главврач Попенко бегал по клинике и размахивал газетой, - Засранцы! Дебилы! Иванькова ко мне в кабинет срочно! Жопу порву!
Зная крутой нрав главврача, сотрудники клиники прятались по своим кабинетам и принимались делать вид, что работают. Коридоры, и без того не слишком людные, стали похожи на бескрайнюю аравийскую пустыню, где обжигающим ветром гулял гнев начальника.

- Иванькова срочно к шефу! - протрещала администратор на ресепшне и спряталясь за стойку.
Тишина. Все мысленно сочувствуют Иванькову, руководителю отдела маркетинга поликлиники. А его нет. Еще не пришел на работу.
Наконец, маркетолог появляется на работе. Вид, мягко говоря, потрепанный. Вчера пил. Много пил.
Он сразу замечает необычные взгляды и руки, предлагающие вазелин. Не обращает на это внимания. Мало ли что придет в голову этим дурным людям? Он — гений креатива!
- Вам к шефу! - пикнула из-под стойки ресепшна администратор.
В мутном взгляде Иванькова мелькнула искра удивления: «Стойка разговаривает!», он свалил это на похмельную галлюцинацию. Тем не менее, он и так собирался к главному.
Попенко был похож на разъяренного быка. Глаза налиты кровью, из ноздрей пар. Перед ним лежала все та же газета с рекламными объявлениями.
Иваньков осторожно заглянул в кабинет.
- Аааа!!!! - злорадно заржал главврач, - Явился! Ну садись!
По специфическому запаху Иваньков понял, что шеф с утра уже накатил.
Он сел, вращая глазами и пытаясь понять причину попенковского буйства.
Смотри! - тнул шеф газету, - Ну что? Добухались?
А в газете на первой странице на полполосы светилось рекламное объявление клиники.

«Дорогие пациенты! Мы рады видеть вас в самой зачуханной и ободранной поликлинике Москвы. Только у нас — отечественное стоматологическое оборудование и материалы, почти не просроченные. Врачи-гастарбайтеры из Средней Азии без дипломов. Здесь вы получите высококачественную стоматологическую помощь без лишних переплат и затрат. Мы тридцать лет на стоматологическом рынке и за это время в нашей клинике ничего не изменилось. Осталась только старая добрая отечественная стоматология! Милости просим!»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 марта 2011 | Просмотров: 294

С женского форума

Юмор, Разное (юмор)

Он еще на сайте на этом дурацком целыми днями сидел. Я потом не выдержала, когда он на работе был монитор увезла к подруге. А когда пришел сказала что мол хватит мне страдать, пусть выбирает или я или его интернет. Так вот и расстались.

Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше Египта вообще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю Париж. И стоит вообще его любить теперь?

А я со своим вся такая стервочка. То принеси, это сделай. И знаете, слушается ведь. Только вот я боюсь что он у меня тряпка, не разу не видела как он дерется.

Девушки, как намекнуть мужчине что мне охото машину? Просто он мне постоянно дарит незначительные вещи, цветочки, колечки. А деньги у него позволяют сделать большой подарок, я знаю. Но не знаю как правильно его попросить.

Какая разница курю я или нет? Если бы он меня любил, любил бы такой какая я есть!! Говорит типа давай с этого дня без курива и алкоголя жить. Типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиоты скучать будем сидеть. Пусть себе ботаничку ищет, я его уже удалила отовсюду.

Я в шоке - ко мне сегодня подвалил парень, оказалось что он плотник! Как может такой подходить к девушке?

Я ему в лицо сказала, или он перестает ездить на свои рыбалки, или я ухожу. Девченки, мужика нужно ставить на место в первый же день после свадьбы, а то еще распустится.

Я своему говорю что буду ночевать у подружки, дак он сразу засуетится, цветов купит, колечко, стол накроет, лиж бы я дома ночевала.

А мой меня каждый год по Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала что чувствую себя виновато. Это долг мужчины, делать для женьщины всё.

Он меня как-то попросил посуду помыть, я ему объяснила, что когда согласилась жить с ним, я не имела ввиду что буду его ишачкой, пусть радуется что хотя бы секс стабильный.

Мой меня вообще не возбуждает. У него во-первых, член тонкий какой-то, и еще у него грудь жутко висит. Я вообще не о таком мечтала когда за него выходила...

Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет. Дак вот, уже второй месяц езжу :)

Никогда не извиняйтесь перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!

Мой мне каждый день цветы дарит, только вот раньше еще в рестораны часто водил, а сейчас как-то не особо. Может стоит надавить на него? Мол, че расслабился.

Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла что больше не люблю его.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 марта 2011 | Просмотров: 429

Геноцид мужчин. Демонизация женщин

Юмор, Истории

Геноцид мужчин начался с христианизации, однако за давностью лет и по причине того, что наш национальный организм смог худо-бедно переварить эту напасть, оставим этот процесс и перейдем непосредственно к финальному аккорду сего злодейского мероприятия. Это позволит многим иначе взглянуть на семью и на проблемы, которые в ней есть.
В 1917 году враги человечества организовали революцию. То что Троцкий приплыл из США, имея американский паспорт, выданный Вудро Вильсоном, создателем ФРС, а Ленин приехал в пломбированном вагоне из Западной Европы-факты. Чем они занялись? Они стали уничтожать Мужчин с большой буквы М. Первым делом была уничтожена национальная интеллигенция и заменена а ту агентуру, что прибыла вместе с революционерами, либо вербовалась на месте. Ученых, писателей, деятелей культуры уничтожили или выселили. Можно причислить их к брахманам или волхвам, хотя это не совсем корректно.

Далее следовало уничтожение воинов, кшатрий, витязей. Так враги человечества в Гражданской войне помогали и Белым, Красным и даже махновцам, периодически нарушая взятые обязательства. Цель была одна, чтобы Мужчин- воинов, защитников умерло как можно больше. В значительной мере были истреблены казаки. Настоящие Мужчины истинные, доблестные и благородные повсеместно истребились. На очереди стояли просто трудолюбивые люди, достойные семьянины вайшьи, веси, кулаки. Раскулачивание истребило и их. Кто остался? Быдло, смерды, гопники, пролы, шудры. Остались и вдовы и безотцовщины.

Но на этом дело не закончилось, ведь у погибших остались дети. Как не промывали им мозги в пионерских лагерях и детских домах, они жили, и это с точки зрения врагов человечества было очень печально. Именно их немецкие танки должны были вкатать в грунт. Натравливая Гитлера на СССР, сталинскую Россию, едва успевшую переварить большевистскую отраву в виде шпионов и предателей никто не надеялся на то, что немцы захватят нашу страну. Единственной целью был геноцид русского и немецкого народов и в первую очередь переживших Первую Мировую достойных Мужчин. Дивизии СС были отборными, они же и направлялись на самые опасные участки фронта, здесь и потери были соответствующими. Главная цель истребить двадцать миллионов лучших русских и десять миллионов лучших немцев была достигнута. Посмотрите на карту, понятно было, что Гитлер не завоюет Россию, тем более, что Группы армий расходились по территории, а не сходились, как это следует из основ стратегии, план был обречен изначально. Говорите что угодно про политические интересы, всё это дым. Главная цель массовое убийство достойных Мужчин. Когда союзники были в Нормандии, а мы на Одере, любой понимал, что Рейх обречен. Если Гитлер был таким уж борцом за народное счастье, то самым верным решение было объявить о капитуляции и застрелиться. К несчастью Адольф Алоизович не был патриотом Германии и немецкого народа, а был марионеткой врагов человечества. Именно поэтому под танки союзников ушли подростки из Гитлерюгенд. Они ведь хоть и юные, но отборные, конечно они обязаны умереть, это даже не обсуждается. Всё так и исполнили. Потому Гитлер и дожил на достойной пенсии до глубокой старости где-то в Латинской Америки.

А вот у нас всё еще оставался шанс. За двадцать миллионов жизней мы не должны были купить ничего, мы должны были потерять Украину, Белоруссию, Кавказ. Но мы нарушили замыслы врагов человечества. Мы приобрели супердержаву. Мы распространили своё влияние как никогда далеко. Мы прибрали к рукам Поднебесную. Мы стали воссоздавать офицерство, национальную научную и культурную элиту. Мы даже заложили огромный океанский флот! Мы могли бы еще всё исправить. Сироты пошли бы в государственные учреждения и хоть на двадцать человек, но получили бы одного Отца. Как-нибудь бы выкрутились. К сожалению, когда народ захотел окончательно очиститься от своих врагов, шпионов и предателей, они нанесли упреждающий удар и расправились с силами представлявшими для них опасность.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 марта 2011 | Просмотров: 291

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Везет китайцам, скоро у них в Приморье бизнес попрет - по 2 шапки, по 3 ботинка, по 3 перчатки на рыло шить будут!!! :-)

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:
– Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть… Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете…
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина:
– А это еще зачем?
– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?

Когда узнал, как выступает наша паралимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал: может, основной сборной тоже надо было, прости Господи, ноги переломать?..

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

- Алло, это общество защиты животных?
- Да. Кто тебя обидел, козел?

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2011 | Просмотров: 289

Баня

Юмор, Истории

Я на днях услышал, что Санёк продаёт классную дурь – крышу сносит всерьез и надолго, стопроцентная гарантия качественных "мультиков". Естественно, решил, что нужно попробовать. А хули, то водка, то пиво почти каждый день. Надоело. Хочется иногда разнообразия, взрыва эмоций, обычно-то взрывы другие, после которых во рту надолго остается горечь желчи.
Санька я не видел пару лет, последний раз на выпускном, помню, угостил забойной травой. Санёк говорил, что трава с Голландии, но, по-моему, пиздел он как Путин, стопудово чуйка какая-нибудь качественная. Поржали, потом пожрали. Светку с Маринкой накурили. С ними поржали, потом пожарили. В смысле, отжарили. Классно было.
Санёк дал мне бутылёк с какой-то жидкостью. Убойная, грит, вещь. Капельку на сигарету капаешь, куришь и смотришь "мультики". Новейшие разработки наших подпольных лабораторий, грит. Деньги даже не взял. По старой дружбе. Хуле, мы же, говорит, одноклассники. Заебись, когда такие одноклассники есть. Да?
Иду домой, пузырёк в кармане щупаю, мечтаю, как приду домой, как покурю на балконе. Тут телефон зазвонил:
- Димон, брателла, чо надо?
- Серый, тут такая тема – предки билеты в сауну подогнали. Себе брали, чота не срослось у них. Через час надо там быть. Найдешь двух тёлочек за час?
- Адрес говори.
Короче, через час с Димоном, Светкой и Маринкой мы заходили в сауну. Хорошо, когда общаешься с одноклассницами вживую, а не каком-нибудь вонючем сайте. Согласны? Девчонки, типа, скромные, купальники напялили. Как будто, факт, что они напялили купальники, помешает нам напялить их. Бгыг. Наивные. Выпили по стопочке за встречу, потом за прекрасных дам, потом за любовь. Димон с Маринкой еще выпили на брудершафт. А мы со Светкой пошли в парную. В парной было охуенно жарко. Светка сказала, что в парной не даст, и спросила про гандон, взял или нет. Блять. Пошел в раздевалку, начал в карманах искать двоюродных братьев воздушных шариков, и тут в руки попался бутылёк. Ну, думаю, надо же испытать, чо за хуйню, мне Санёк подсунул. Взял гандоны, бутылёк и в парную, когда капал дьявольскую жидкость в ковшик, рука сцуко дрогнула. Полбутылька захуярил. Тут вся компания подтянулась в парную. Смотрю, Димон цветет и пахнет. Ну, ясно успел уже свежей пиздятинки хапнуть. Наш пострел, блять, совсем прибурел. Вперёд батьки в пизду лезет. Ну, ладно …

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2011 | Просмотров: 343

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 [155] 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх