Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Жизнелюб

Юмор, Истории

Я не вру. Себе. Не вижу в этом смысла. В остальном, я обычный человек. Средний. Не урод и не красавец. В общении скорее приятен, но по-настоящему обаятельным меня назвать вряд ли можно. Я хорошо образован, имею прекрасную память, говорю на языках, читал всё, что полагается. Но большого ума у меня нет, как нет и стремления к абстрактному знанию или интереса к вещам, не способным осязаемо и быстро улучшить мою жизнь.

Жизнь, которой я уже давно живу, осязаемо улучшить довольно трудно. Я главный акционер и президент одной из самых крупных финансово-консалтинговых компаний в стране. И, несомненно, самой престижной. Её создал мой покойный и, на мою удачу, бездетный дядя. Дядя мог бы стать кем угодно, выбрать любое дело – и это дело он бы прославил. К счастью, он стал бизнесменом. Сделайся он, скажем, композитором, моя жизнь была бы значительно менее комфортной и гораздо более скучной.

Как всякий эффективный руководитель, я умею делегировать ответственность: это дает мне возможность сосредоточиться на главном. Делегировать есть кому. У меня три заместителя – Николай, Борис и Олег. С дядиными соратниками пришлось расстаться: они были слишком пассионарны. Их время прошло. Николай и Борис работают у меня давно. Я плачу им очень много денег. Ещё я сплю с их женами.

Жену Николая зовут Зоя. Красивая блондинка, слегка начинающая полнеть. Зоя очень любит шопинг и фитнесс. И то и другое – превосходные предлоги для встреч. Мой шофер подбирает ее возле бутиков и фитнес-центров. Недавно у меня дома, когда моя голова лежала на её попе – мягкой и прохладной, как подушка, Зоя сообщила мне, что у них с Николаем на следующей неделе годовщина свадьбы и что она, оказывается, выбирала ему подарок.

- И что же, Зая, ты купила? – спросил я.
- Галстук. Очень дорогой. Хочешь, покажу?
- Непременно.
Зоина попа выскользнула из под моей головы и заколыхалась по направлению к дивану, на котором остались пакеты.
- Вот, Костя, смотри! Красивый, правда?
- Очень, - согласился я. – К нему нужна хорошая заколка. Они опять в моде. Кстати, у меня где-то была подходящая.

Пару лет назад я заказал запонки и заколку для галстука с собственными латинскими инициалами. Сначала я каждый день надевал их на работу, утверждая свой личный брэнд в глазах подчиненных и клиентов. Потом мне это надоело.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 апреля 2011 | Просмотров: 282

Феерическая драма в одном акте «Колобок»

Юмор, Стишки

На краю заброшенной деревни,
Средь давно непаханых полей,
Жил старик в своей избушке древней
Со старухой верною своей.

В их глубинке радио не знали,
Телевизор лишь в райцентре был.
Всех и развлечений, что бухали.
Правда, был баян. Но дед пропил.

Старичье в деревне лишь осталось…
На призывы Путина рожать
Только кошки дружно отзывались
(Было их примерно двадцать пять).

Как и все пейзане, без вопросов,
Мирно проживали на земле.
Жили заготовкой дикоросов,
Каждый день — с картошкой на столе.

Впрочем, тут еще добавить надо
Чтоб обрисовать их быт полней,
Что была у них хохлатка Ряба —
Впрочем, эта сказка не о ней.

Как-то утром, пробудившись рано,
Потянулся с громким хрустом дед,
Полежал и громко крикнул: «— Маня!
Что у нас сегодня на обед?..»

«— Ничего, — ответила старуха, —
Мы с тобою, старый, бедняки:
В доме нашем полная разруха.
Ни картох, ни соли, ни муки.

Из еды лишь чистая водичка…
Черный день у нас с тобой настал.
Курица — и та снесла яичко —
Желтое и твердое, как сталь».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 апреля 2011 | Просмотров: 321

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

Работаю оператором на телефоне 02. Звонок.
- Алло, Полиция!?
- Да
- КРУТО!
Короткие гудки.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию.
Стучать в Твиттер.

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 марта 2011 | Просмотров: 257

Топор для Кадаффи

Юмор, Истории

Гриф отдаляется, кубометр воздуха с шумом покидает легкие. Середина тренировки, мышцы раздулись от крови, молочная кислота только начала накапливаться. Тело радуется серотонину. Жим лежа, вес 120, 8 повторение. Тремасов работает без страховки, отказ для пауэрлифтинга. Сердце и суставы беречь нужно. Для 9 раза силенки остались. Еще разок? Звук сирены решил проблему. Гриф громыхнул на стойку, Леха поднялся, переглянулся с товарищами на фоне отзвона снарядов. По сдвинутым бровям стекает пот, лица блестят желваками. Тревога за 2 часа до отбоя. В фиолетовых окнах кружит снег. Остывать придется на ходу. Ничего, чистое белье, скорость, молодость, адреналин. На войне не простывают. Воевать особого желания нет, тем более зимой. В декабре и на Кавказе холодно. Так вроде ничего не предвещало, туда планово засылают. Сейчас сгоняем с ментами, к утру отобьемся.
- Оружие, полный боекомплект, спецсредства, противогаз, вещмешок! - Старшина контролирует построение. Вещмешок - дело серьезное. К утру не вернемся. Сухпай на два дня. Куда это нас на ночь глядя.
Свет фонарей растворяется в дыхании серой массы. мерное бряцанье щитов, стук налокотников, скрип бронежилетов. С момента тревоги прошло 10 минут, на плац влетает бело-синяя десятка. Еще скользят шины по ледяной корке, двери крыльями самолета, припорошенный асфальт печатают сапоги командиров.
Ротный, взводные с чемоданчиками, при параде. Похоже, для них тревога запланированная.
- Равняйсь, смирно! - командует старшина.
Строй шевельнулся. Командир роты бросает руку к голове, приветственная речь коротка:
- Задание государственной важности. Действовать строго в соответствии с приказом! Инструктаж на месте прибытия. Старшина, командуйте!
Прапорщик Ожогин уже получил вводную от командира взвода.
- Рота, по машинам!
К воротам подъехали штатные газели, гражданский ПАЗик. Водитель временно реквизированного автобуса хлопал глазами.
- Не ссы, повестку выпишем, поехали! - Старшина проконтролировал загрузку, сел рядом с водителем.
- Государственной важности дело, понимаишь!
Выдохнув, скрипнула дверь. Уплотнитель стукнул в проем.
Из ворот выскочила десятка, газели стартанули вслед,
Колонна устремилась на восток. В автобусе раскочегарилась печка, бойцы не спешат делиться предположениями о конечном пункте экспедиции. В конечном счете, они - отряд особого назначения. Пока тепло, вокруг товарищи, надо отдохнуть. Релакс, господа. Вой двигателя, аварийное освещение способствуют.
К полуночи трасса свободна, фары по змеиному телу дороги, по лобовому стеклу скользят снежинки. Через полчаса с трассы налево. В сумраке блеснули белки глаз, старшина пожал плечами. В аэропорт, значит, в аэропорт. Чечня, Дагестан? Насколько же не выгоден Кавказ народу, настолько же выгоден в качестве пугала власть предержащим. Это понимали все. Не исполнить приказ - пойти по миру. Выполнять приказы с отличием - вот тебе медаль на грудь, выживешь - прибавка к пенсии, но не менее важное - ощущение ценности своей жизни, своего труда в экстремальной обстановке. А кто такую обстановку создал, дело второе.
На территорию аэропорта въехали через служебные ворота. Перед воротами минутная задержка - аэропортовский чиновник в качестве провожатого. На запасной полосе греет двигатели АН 12. Сигнальные фонари подсвечивают группу человекообразных. Прозрачный воздух, мерцание звезд, огромная туша самолета, синева снега за свежеубранной полосой. В полном обмундировании бойцы ОМОНа походили на космических захватчиков. От группы к вновь прибывшим отделился гуманоид.
- Леха! Здорово, брат!
Закрыть забрало на сфере - все братья, но приближающаяся рама была бы клоном Тремасова.
Под пластиком забрала круглая физиономия расплылась в улыбке. Блеснул металлом передний зуб сверху.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 марта 2011 | Просмотров: 295

Вегетарианка

Юмор, Истории

С вегетерианством у меня как то с детства не заладилось. Мама говорила: Сынок, кушай гречку, там железо! Ешь мясо, там фосфор! – лаконично добавлял отец. Про фосфор тогда было известно, что если бросить с силой об асфальт, то получится дым, свечение и прелестный запах пороха и селитры. Я представлял как буду светиться и источать легкое мужское пороховое амбре, и это казалось мне мужественным зрелищем. Неясным оставалось, кто бы мог меня с силой ударять об асфальт, но мясо я ел с удовольствием.

С Женечкой я познакомился много позже, зайдя случайно на какой то корпоратив в поисках туалета. Она стояла, одетая в легкую сумочку, размером с бумажник, алые ногти и маленькое платье на высоких шпильках. В руке она держала бокал мартини. Изящно и кокетливо свернув голову набок, она смотрела куда то внутрь меня, сфокусировавшись где–то между переносицей и пахом и грудным голосом спросила: Хотите я угощу вас вишенкой? Конечно я хотел. И у нас закрутилось.

Она была стопроцентной вегетарианкой, пекла лепешки из отрубей, кормила меня медом с орехами, резала в постный салат какой то подножный корм с грядки на подоконнике и приглаживая мои жесткие вихры, приговаривала: Это сделает тебя зверем в постели, милый! И была права. Я зверел от этой пищи. И ритмично раскачиваясь над извивающимся телом Женечки я закрывал глаза и представлял куски ароматной свинины с тонкими прожилками жира, дымящиеся на шампурах, отчего нанизывал девушку на свой шампур все сильнее и интенсивнее. После таких экзорсисов мама вылавливала для меня жирные куски мяса из борща и грустно вздыхала кому то в трубку: Тощая, бледная, от такой внуков ни в жисть не дождешься!

Дрищ в юбке! - сухо резюмировал дед, закусывая хрустящим опрокинутый мерзавчик.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 марта 2011 | Просмотров: 308

Как я умер

Юмор, Истории

Хочется посмотреться в зеркало, интересно, как я выгляжу мёртвым. Может, у меня синие губы, остекленевшие глаза, пятна на лице.
- Умер, - говорю я, освобождая, наконец, руку.
- Прикольно, - говорит он, - по тебе не видно.
- Уже второй день.
- Ну, это бывает. Все там будем. Может, помянем? По водочке?
Мне совсем не хочется пить с ним. Да и вообще пить не хочется.
- Некогда, - как бы мне отделаться от него?
- Ну, давай, по пивку.
Пьют ли мёртвые? Наверное, нет. Совсем не хочется пива. Смерть – это когда тебе не хочется пива.

- Я спешу. Прости.
Он снова пытается схватить меня за руку, чтобы потащить к ларьку, но ему это не удаётся. Я отхожу назад, говорю с виноватой улыбкой:
- Не могу, честно. Как-нибудь в другой раз. Увидимся.
- Само собой, увидимся. Ну, давай, покойничек. До встречи.
Вечер мутным осадком оседает на город. Свет из окон лежит размытыми лоскутами на асфальте. Бреду вдоль домов, пиная опавшие листья. Умершие листья.

Как я умер – не помню. Радует одно – это оказалось совсем не больно. Никак. Раз, и ты труп.
Домой идти не хочется. Детей отправили к бабушке. Жена с подругами готовятся к похоронам. Жарят котлеты, строгают салаты, варят ведро компота. Жена утирает слёзы, её успокаивают, делая фальшивую скорбь на лице. Вздыхают, охают – «надо же, рано как ушёл, совсем молодой ещё, мог бы жить и жить». Интересно, отчего плачет супруга – ей действительно жалко меня или страшно остаться одной с тремя детьми?

Останавливаюсь, рассматриваю ладони. Нормальные, обычные ладони. Никаких следов разложения. Нюхаю – пальцы привычно пахнут никотином, никакого трупного душка. Как долго я продержусь? А если я вообще не буду разлагаться? И мне придётся лежать в гробу под толщей земли. Ха, а если я вообще не приду на похороны? Тоже как-то неудобно. Завтра родственники съедутся, друзья придут. Водку купили, гроб заказали, катафалк, батюшку. Яма на кладбище ждёт, ощеряясь беззубой пастью. Насчёт батюшки сомневался, ведь неверующий же я, но уговорили. Мало ли что, а вдруг, и впрямь там что-то есть. А ты уже отпетый, грехи отпущены.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 марта 2011 | Просмотров: 276

Теория дешевой машины

Юмор, Истории

К рассуждению о преимуществах дешевых машин перед дорогими. Кстати, это именно антитеза «дешевые против дорогих», а не «иномарки против наших», поскольку новые русские машины уже совсем не дешевы, а старые иномарки вовсе не дороги.

Первый и очевидный плюс дешевых машин понятен даже ежу — это цена. Вот, к примеру, свою зимнюю машину типа «Нива» я купил два года назад за 60 тыщ рублей. Для зарубежных читателей — это около 2,4 тыс долларов. Еще 30 тысяч ушло на замену в ней всего, кроме кузова — капиталку мотора, переборку коробки, замену подвесок и всей тормозной системы. Это не были непредвиденные траты — я трезво оценивал ее состояние при покупке, и счел, что 60 тыр за хороший кузов — то что надо. Большинство работ проводилось самостоятельно, и заняло все это около двух недель. Итого я получил автомобиль в прекрасном состоянии за 90 тыщ рублей. С тех пор, за два года, затраты на ее ремонт составили около 200 рублей — одна тяга моста, обломившаяся в результате избыточно энергичной еды по бездорожью (150 руб) и крышки бензобака, которая протекала при полном баке (50 рублей). Продать я ее могу за 80 тысяч влет — есть предложения, — но не хочу. Итого, за два года эксплуатации машина потеряла в цене 10 тысяч максимум. 5 тысяч в год (без топлива) — вполне приемлемая цена владения, учитывая пробег за это время около 70 тысяч км и ни дня простоя. Новая иномарка обошлась бы дороже примерно в десять раз — учитывая КАСКО, дилерское ТО и падение цены за то, что она уже «не новая».

Второй, менее очевидный плюс — это комфортность владения. Именно владения, заметьте, не передвижения. Понятно, что новая иномарка с кондиционером всяко комфортнее, чем Нива с ее дубовыми подвесками, но речь сейчас не о том. Комфортность владения, на мой взгляд, состоит в том, сколько душевных сил ты уделяешь автомобилю. В нее входит нервный подпрыг при каждом крякании сигналки на улице, переживания на тему крепости гаража по ночам, избыточное внимание ГАИ к новым машинам, и еканье сердца при попадании колеса в яму. По этому параметру дешевая машина значительно опережает дорогую — вероятность ее угона средь бела дня ничтожна, ломать ради нее гараж поленятся, ГАИ остановит ее в последнюю очередь, а поломать в ней что-то больше чем на 200 баксов можно только сбросив ее с обрыва.

Еще один момент, входящий в комфортность владения — это затраты при мелком ДТП. Затраты не денежные, но душевные. Если новенькую иномарку заденет пьяный крестьянин на своем тракторе, ее будет очень и очень жалко, несмотря на страховку. Стресс будет велик, а нервные клетки не восстанавливаются. В противовес этому микроистория: одну из моих предыдущих машин, «восьмерку» с тяжелой раллийной судьбой, взял на таран мужик на новой иномарке. Он лихо стартанул от тротуара и врезал мне в пассажирскую дверь, отчего у его «ниссана» морду своротило вправо, а у «восьмерки» сильно вмялась рубашка двери. Мужик только что купил эту машину и не успел застраховать — надо было видеть, как он убивался! Я же пожал плечами, взял с мужика 2000 рублей за беспокойство и уехал, не заморачиваясь даже вызыванием ГАИ. Дверь я вернул на место при помощи ударов доской и кувалдой — чтобы стекло опускалось, и задул краской из баллончика — чтобы не ржавело. Две тыщи рублей пошли в чистый плюс. Внешний вид машины, поверьте, ухудшился не намного, а главное — я только посмеялся над этим происшествием.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 марта 2011 | Просмотров: 300

Убить Била Санчеса

Юмор, Истории

— Я вот что думаю, Билл. Ты прекрасно должен понимать, что все это наказуемо. Мы даже не продумали с тобой пути отхода. Я не беру во внимание случай, если ситуация выйдет из-под контроля. Думаю, нам надо все хорошенько обдумать.
— Юрий, у нас с тобой нет времени. Самолет с грузом прилетает завтра, и нам нужны гарантии. Этот человек должен быть ликвидирован. Судьба нашей миссии зависит только от тебя, от твоей решимости. Не многим людям за время существования нашей организации была предоставлена возможность вписать свое героическое имя в странички ее истории.
— Ты это серьезно?
— Вполне. Не думай о последствиях. Ты же знаешь, как наша организация может вызволять своих верных членов из самых сложных ситуаций. Просто сделай это. Босс верит в тебя. Да и хватит тереть свой нос. Ты сейчас нас спалишь. Гранату взял?
— Две. Для надежности.
— Это правильное решение.
Юра сидел в кабинке колеса обозрения городского Парка Культуры и вел мирную беседу с Биллом Санчесом. Санчес, как всегда, появился после второй дорожки кокса, лихо втянутой левой ноздрей Юрика. Пикантность очередной встречи знаменитого резидента «ЛаЭме» с русским активистом этой мексиканской криминальной группировки заключалось в том, что Билл на этот раз был в образе афганской борзой. «Эти мексикосы все же мастера маскировки. Нашим придуркам до них далеко». Юра не смущала сидящая рядом с ним говорящая собака во фраке и цилиндре. Во всяком случае, в прошлый раз, когда Билл прибыл на разговор в виде Чарли Чаплина, было как-то тяжело настроится на серьезный лад. А сейчас все отлично. Собака, хоть и борзая, все же лучше престарелого комика.
— Билл, а когда вы меня научите таким фокусам? Сейчас это было бы как никогда кстати.
— Амиго, после успешного окончания нашей операции я переправлю тебя в Гвадалахару, где ты и несколько избранных членов нашей организации пройдут курсы перевоплощений и телепортаций. Думаю, у тебя получится. А затем мы тебя планируем забросить на Украину. Там дел невпроворот. Работаем со свининой все же.

Когда колесо вместе с Юрой собиралось пойти на свой третий неспешный оборот, оператор-контролер, мужчина в годах с характерным синим оттенком лица, не выдержал:
— Блядь, парень ты заебал! Вылезь из люльки. Сидишь тут, шушукаешься сам с собой как больной. Оплати и катайся или сейчас ментов вызову.
— А вот мусоров нам не надо, Юра. — Билл почесал лапой затылок, понюхал свои мудя, встряхнулся и выпрыгнул из кабинки. — Через час в условленном месте, комерсиндерс. Я тебя подстрахую.
— Хорошо Билл, — Юрик с восхищением смотрел, как Санчес рысью попиздячил в сторону Огородного кольца. «Вот прет, сука! И, блядь, цилиндр не спадает с морды. Профи, хуйли….»

— Хорошо ли и я вас, блядей, бил? Сейчас, гандон, узнаешь! — мужик-оператор нажал на кнопку «стоп». Колесо остановилось. — Сейчас, чепушила, я те бля позвонки отрепетирую… — с небольшим ломиком в руке и квадратными глазами он медленно шел на Юру.
Первая мысль, посетившая затуманенную голову Юры, была достать одну из противотанковых гранат, лежащих у него в рюкзаке и уебать по чану этого пидара. Но вспомнив о важности предстоящей операции, Юра не стал размениваться на детали. Тем более что голова оператора не внушала ему доверия. Такую репу граната могла не проломить, и, как следствие, взорваться. В сегодняшние планы Юры встреча с Богом запланирована не была, и он, выпрыгнув из кабинки, преодолел одним махом ограждение и побежал в сторону ближайшей станции метро. После первых двух десятков метров своей дистанции Юра услышал какой-то непонятный свист за своей головой. Машинально пригнувшись, он освободил воздушный коридор для лома, пущенного вслед ему оператором аттракциона.
— Ушел! — с нескрываемой досадой в голосе процедил метатель, и, подойдя к пульту управления, нажал на кнопку «пуск». Аттракцион продолжил свою работу в обычном режиме.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2011 | Просмотров: 284

Еще история

Юмор, Истории

Напомнил Грубас с его рассказом о стареньком телефоне, на котором записан последний привет от погибшего мужа. Даже не напомнил, а практически вытащил у меня из головы историю, которую собираюсь записать уже года три.

Дело было в пятом году. Я тогда только что развелся и осваивал роль воскресного папы, методично объезжая с сынишкой парки и детские площадки Нью-Йорка. В тот раз мы облюбовали маленький водопад в Проспект-парке. Тимка, разложив на плоских камнях свои игрушки, устраивал решающую битву между Спайдерменом и Халком, а я грелся на неярком сентябрьском солнышке и следил за тем, чтобы никто из бойцов не свалился в воду.

Рядом с нами остановился черноглазый мальчуган чуть постарше Тима. Едва посмотрев на него, сын придвинулся ко мне и зашептал:
- Папа, пусть мальчик со мной поиграет.
- Попроси его сам.
- А это русский мальчик или английский?

Обычно я могу безошибочно ответить на этот вопрос с первого взгляда если не на мальчика, то на его маму. Но тут затруднился. Оба были одеты красиво и практично, без свойственного русским излишнего шика, но и без свойственной американцам нарочитой затрапезности. По чертам лиц они могли происходить из любой точки земной поверхности от Адриатики до Каспия. Мои сомнения развеяла мама – улыбнулась и спросила по-русски с легким акцентом:
- Леван, хочешь поиграть с мальчиком?
И, повернувшись ко мне, представилась:
- Тамара.

Надо сказать, что при моей внешности, в которой нет совсем ничего от Аполлона, но довольно много от Пана или как там звали этого древнегреческого старого козла, я непозволительно разборчив. Мне мало того, что женщина подходит мне по возрасту, свободна и объективно привлекательна. Нужна еще «химия», тот неуловимый трепет в груди, который либо возникает при первом же взгляде и прикосновении, либо не возникает, и ничего с этим не поделать. Неудивительно, что женщин в моей биографии было меньше, чем полных солнечных затмений.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2011 | Просмотров: 297

Почему я такая сука?

Юмор, Истории

Сегодня в обед я приехала в салон чтобы обновить стрижку, на голове разумеется. Кому-то покажется пошлым такое уточнение, но оно приведено не просто так. Пока моя мастер, кореяночка Ира, сосредоточенно выравнивала светлые крашенные пряди моих непослушных волос, я от скуки смотрела в отражающийся в зеркале телевизор и думала о работе, о предстоящей конференции и многих других скучных вещах.
Вдруг мое внимание привлек мужчина лет пятидесяти, которого усаживала в кресло девушка-мастер в коротеньком вязанном платьице и с чрезвычайно опухшим от веселого вечера лицом. Мужика я видела только со спины, и он вовсе бы не привлек мое внимание, если б не его противно бубнящий грубый голос. Он был высок, плечист, вмеру упитан и голос имел соответствующий.
- Бубубубу – хмуро пробасил он пропитой девахе.
- Хихихи – дежурно ответила ему она.
После прослушки парочки мелодий фена, мне удалось услышать дальнейший диалог.
- И что вам в этих клубах медом манду мажут? Лишь бы бабло просаживать – пробубнил мужик.
- Мхахаха, ну типа того – успокоила его мастер.
Черт, как унизительно быть мужским мастером – подумала я. Приходит эдакий мудлон с еблом дальнобойщика (не в обиду достойным представителям), смердит перегаром и еще хамит. А ты еще должна соорудить из его «алопеции сильной степени» хаир достойный Элвиса… буэ… Кто на кого учился в общем…

*****

Мои мысли понеслись далее и вернули меня в 14-летний возраст. Моим приятелям – мальчикам живущим по соседству, было около 16 лет. У нас странная компания, в которой отчего-то было принято цепляться к словам. То есть, прежде чем что-либо сказать, нужно было десять раз подумать о возможной двусмысленной трактовке твоей фразы. Упаси боже неправильно сказать какое-то слово, мало того что публично грубо поправят, так еще и будут упоминать сей «конфуз» около месяца. Шутка юмора, высказанная девочкой на любую тему – прямое оскорбление всему мужскому роду, скорей, быстрей надо ее опошлить, не забыв упомянуть убогость женского рассудка, если таковой вообще имеется в наличии.
- Наташ, а почему ты не носишь платья? А все время в джинсах? – был адресован мне вопрос.
- Так удобнее, платья меня немного стесняют.
- Если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется! – отвечает Андрей, все смеются, кроме меня.

Шикарно, не правда ли? Что я могла сказать в ответ? Ничего. Я ребенок, мне 14 лет. Я не понимаю что происходит. Мне обидно это слышать, и я не знаю чем парировать, и нужно ли парировать вообще? Мне обидно и я хочу уйти, но мне так нравится Андрей, он иногда очень смешно шутит и у него красивые глаза. И я остаюсь, краснею и молчу.
Да, да, я глупый наивный ребенок, и шутки затрагивающие тему секса меня пугают. Мои родственники не сидели в тюрьме, я не имела опыта общения с «дворовыми ораторами», как научиться отвечать достойно?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2011 | Просмотров: 295

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 [153] 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх