Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Матвей

Юмор, Истории

Ещё один мой новый знакомый, Матвей. Серьёзный, деловитый романтик. Жизненный опыт привёл-таки его к выводу, что мечты, как правило, не имеют привычки сбываться вовремя, поэтому то и дело приходится их опережать и дожидаться их воплощения у финиша.
- Матвей, а сколько тебе лет-то уже?
- Мне? Знаешь, сколько? Сейчас скажу. – Растопыривает пальцы на обеих руках, внимательно их изучает. – Мне восемь уже, вот. Нет, нет, не восемь! Десять! Как Катьке. Даже вот на столько больше. – Поколебавшись, отмеряет кончик мизинца и быстро убирает руки за спину.
- Ну, уж… Десять – это ты хватил. Это ты немножко врёшь, по-моему.
- Не вру. Это я просто так молодо выгляжу, что мне как будто шесть. Потому что не пью, не курю и спортом занимаюсь….
- Ой, я не могу! Каким это ты спортом занимаешься? Отстреливаешь куриц на компьютере?
- Никого я не отстреливаю – Укоризненный взгляд из-под козырька шапки. – Я на велосипеде катаюсь.
- О, это дело! На даче, наверное?
- Ага. – Делает сладкий глубокий вдох; глаза расширяются и затуманиваются приятными воспоминаниями. – В лесу катаюсь, по дорожке. Там, правда, корней много, но ничего. Я редко падаю. Один раз, правда, немножко коленку разбил, когда за цепь зацепился….
- Да нет у него никакого велосипеда! – встревает мать. – Матвей, как ты мне надоел. Ну, зачем ты всё выдумываешь?
- Я – выдумываю? – Изумлённая, абсолютно искренняя обида в ярких кошачьих глазах – Ты же сама сказала, что купишь на следующее лето!
- Но ведь ещё же не купила!
- А что ж мне – ждать, пока ты купишь, и даже в голове не кататься, что ли?!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 апреля 2011 | Просмотров: 274

Судьба президента

Юмор, Истории

Офицер бросил на меня безразличный взгляд и спросил:
- Это вы корреспондент?
Я кивнул и протянул удостоверение. За последние полчаса пришлось показать его раз десять. Меня обыскали, и металлоискателем, и вручную, сняли отпечатки пальцев, взяли образец волоса, просветили какой-то лампой, задавали путанные, на первый взгляд, нелепые вопросы. Связались с редактором, уточнили все нюансы согласований и разрешений. Подкорректировали план интервью, вычеркнув четверть вопросов и вписав несколько своих. Проинструктировали о правилах поведения. И, наконец, отправили с двумя сопровождающими на минус двадцать пятый этаж в огромном грузовом лифте. Они и передали меня в руки каменнолицего офицера.
Он даже не взглянул на ксиву, указал на кресло.
- Присаживайтесь. Президент сейчас занят. Вас позовут. Кофе? Чай?
- Нет, спасибо. Здесь не курят?
- Курите.

Я сел в кресло, достал сигареты. Прикуривая, попытался унять дрожь от волнения. Интервью с президентом – задание крайне ответственное. Любая ошибка, любое не верно сказанное слово может вылиться в крах карьеры. Текст интервью я зубрил неделю, а тут неожиданная правка, новые вопросы. Так что закурить мне было просто необходимо, чтобы успокоить хоть немного нервы.
Уже закурив, обнаружил, что рядом нет пепельницы.
- Можно на пол, - сказал офицер.
- На ковёр?
- Можно.
Я сбил пепел на белоснежный палас с длинной пушистой ворсой. От этого меня сразу накрыла паника. Чёрт бы побрал эти сигареты, этот палас, этого президента. Но пепел вдруг втянулся внутрь. Даже следа не осталось. Теперь остался вопрос – куда девать окурок?
- Туда же, - словно читая мои мысли, сказал офицер, - только погасите об подлокотник кресла.
Разделавшись с сигаретой, я замер в ожидании аудиенции, сложив руки на коленях и уставившись на массивную дверь, за которой находился президент. Ждать пришлось недолго.
- Господин президент готов принять вас, – разорвал гробовую тишину голос офицера. – Прошу.
Дверь открылась, я робко вошёл внутрь. И увидел его. Президент сидел на диване, в длинном махровом халате, с чашкой кофе в руке. Увидев меня, он широко улыбнулся, словно встретил старого друга:
- Проходите, друг мой! – сказал он. – В том кресле вам будет удобно. Сейчас нам принесут выпить. Нам же нужно развязать язык, чтобы интервью получилось живым и непринуждённым. Думаю, рюмка хорошего коньяка сделает своё дело.
Он говорил так искренне и смотрел так открыто, что весь мой мандраж сразу улетучился. Президент оказался совсем не похожим на того строгого, серьёзного главу государства, каким видели его по телевизору миллионы граждан страны. Да он такой же человек, как и все мы, - подумал я, - и тоже имеет свои слабости, и тоже слегка несчастлив, и проблем у него, небось, хватает. Президент – это должность, а не человек. Как человек, президент оказался довольно симпатичным, даже черты лица преобразились и голос, кажется стал мягче.
Девушка бесшумно внесла поднос с бутылкой и двумя бокалами, налила коньяк и исчезла, словно её и не было.
- Ну, за знакомство! – сказал президент, мы цокнулись, но выпить не успели.
Дверь распахнулась и в кабинет решительной походкой вошёл сам маршал Р. Собственной персоной. Подойдя к столику, он остановился, вытянулся по стойке смирно, щёлкнул каблуками и отдал честь.
- Господин президент. Разрешите доложить. Непредвиденные обстоятельства. ЧП! Иначе я никогда не посмел бы вас так бесцеремонно побеспокоить. Но сейчас действительно…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 апреля 2011 | Просмотров: 298

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо..

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
- Неа
- А у меня были

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования.
Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу…

Современные уровни IQ
1 - Тетрис
2 - В контакте
3 - Одноклассники
4 - Дом-2
5 - Косынка
6 - Аншлаг и К°
7 - Лотерея "Золотой ключ"
8 - Жестокие игры
9 - Прожекторперисхилтон
10 - Большая разница
Недостижимый - Таблица умножения

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 апреля 2011 | Просмотров: 271

Локализованный ад

Юмор, Истории

Вместо пролога

Мы пересекали Атлантику ночью. Надин ни за что не сядет в самолёте у окна – такая вот она трусиха. Я подумал об этом в шутку: на самом деле она пугающе смелая и решительная. Я бы даже сказал – бесстрашная. Таких как Надин ещё поискать. Когда в её прелестной головке вызревает очередной план действий, то берегов она уже не различает. Из-под небрежной чёлки её карие глаза начинают светиться как два бриллианта: холодно, многообещающе и в то же время – безнадежно. Иногда можно уловить и вовсе какой-то фатальный блеск. Так как мне приходится постоянно быть рядом, это напрягает. Всегда нужно находиться на взводе: это крошит мою нервную систему, как гидромолот стены старого дома. Но иногда она проявляет несвойственную ей слабость… видимо, устаёт. Мне это приятно: сам я не слишком решителен и смел, так что в эти редкие минуты чувствую себя почти что героем. Ну, может и не суперменом, так хотя бы более-менее мужиком. Иногда я называю её Багирой. Ей нравится. А мне уже нет, потому что она всё чаще пытается соответствовать этому имени.
Я сел у окна, и пока самолёт прогревал двигатели, выруливал на взлётную полосу и набирал высоту мы с Надин болтали о какой-то ерунде. Я следил за её маленькой ступнёй: положив ногу на ногу, она поигрывала носком туфли, выписывая в воздухе замысловатые пируэты. Когда лайнер попал в зону турбулентности, Надин внезапно начала говорить о своём бывшем. Мне всегда были неприятны эти разговоры – скорее всего это была обычная ревность. А уж коли речь зашла о бывшем муже Надин, то как следствие мы незаметно перешли на тему о его пристрастиях: о героине, о синтетическом глютамате натрия и о Синем дыме – сублимированном состоянии последнего.
- Что будет, если он всё-таки нас найдёт? – спрашиваю я.
Надин смотрит мне в глаза и улыбается. Шепчет так тихо, что даже за еле различимым гулом двигателей я только по губам могу угадать её ответ – «не найдёт».
Туфелька срывается с её ноги и беззвучно падает на пол самолёта.

Глютамат. Кто бы мог подумать, что эта пищевая добавка, при определённой обработке может стать сильнодействующим наркотиком?! Правительства многих стран тут же наложили запрет на её использование, но как это всегда бывает со всеми без исключения правительствами – было уже слишком поздно. Пока бюрократический аппарат ворочал своими гигантскими шестернями, глютамат можно было прибрести беспрепятственно и в неограниченных количествах. А потом началась настоящая война: один за другим рушились обескровленные империи: кокаин и героин не могли соперничать с новым наркотиком ни по цене, ни по свойствам. В ход пошли револьверы. Новый наркотик победил: синтетический глютамат оказался по настоящему демократичной и дешёвой дурью. Синим дымом мог надышаться кто угодно, от школьника до пенсионера. Лично я его не пробовал. А вот Надин пришлось: муж пичкал Багиру этой дрянью, а когда она отказывалась, он избивал её и насильно заставлял дышать парами глютама. Закрывал в непроветриваемом помещении и травил дурь через замочную скважину.
На парах Синего дыма выросли новые империи и новые наркобароны. Одним из таких дельцов стал Александр – бывший муж Надин.
В бытность свою белым воротничком, я и не подозревал, насколько захватывающее занятие – скрываться от обезумевшего наркобарона. Оказалось, что это гораздо увлекательнее пейнтбола и большого тенниса. Я наклоняюсь и аккуратно снимаю вторую туфлю с ноги Багиры. Ещё несколько часов перелёта и мы в Новом Орлеане. В безопасности? Не знаю… не уверен.

Полоса турбулентности, не справившись с тяжелым лайнером, последний раз тряхнула его и осталась где то над береговой линией Португалии – поджидать подходящую жертву. Надин к тому времени уже заснула, и я повернулся к иллюминатору. Со всех сторон на меня смотрела чернота: только наш самолёт и затянутая пеленой облаков луна были единственными источниками света в этом мраке. На пороге ночи назревал привычный конфликт между светом и тьмой, но до луны далеко, а мы рядом. Казалось, черноту останавливает только толстое стекло иллюминатора, иначе она давно пробралась бы внутрь и сожрала нас вместе с нашими страхами. Когда облака закрывающие луну разбредались в стороны, я видел слабые блики на воде – ещё один источник света. Наш зыбкий и несерьёзный союзник. Мне стало страшно. Я подумал что так, наверное, будет выглядеть наш мир, если произойдёт то, что должно произойти.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 апреля 2011 | Просмотров: 299

There is no access

Юмор, Истории

Шёл пятидесятый год после окончания ядерной войны, в результате которой Земля стала необитаемой. Впрочем, некоторые люди уцелели, пересидев страшное для своей планеты время вне её гравитационного поля, на межорбитальном комплексе «Атлантида».
... В ста метрах от недавно построенной марсианской станции «Купол богов – 1», у флага погибшего от ядерного «фейерверка» Земного Союза, шесть человек в блестящих на Солнце скафандрах работали лопатами: засыпав яму, ставили двадцать пятый крест.
- Вбивайте его покрепче в почву, а не то после следующей пылевой бури мы даже не будем знать, где это место...
- Смиc, называй всё своими именами, - взволнованно перебил говорившего молодой бледный инженер. – Мы не будем знать, где находится могила двадцать пятого, Беркура... Капитан, я хочу задать вам один вопрос, – обратился он к высокому человеку, молчаливо наблюдавшему за работой. – Мы высадились на этой проклятой планете два месяца назад, дабы возвести на ней первое пристанище для землян. Пять дней назад постройка была окончена. Если я не ошибаюсь, в тот же день с «Атлантиды» должен был прилететь Верховный Зеракатор Ю со своей делегацией, чтобы перерезать красную ленту и забрать нас отсюда. Так где же он, чёрт возьми?
- Х-хо-ро-ш-шо! Бунт на корабле! - словно прошипел ветер.
- Я не знаю, - невозмутимо-спокойно ответил «астронавт-гора». – Я ведь всего лишь ваш капитан, а не Бог. Я понимаю, что у вас есть повод для страха. Конечно, когда наша группа из 32 человек два месяца назад высадилась на Марсе и начала строительство, казалось, всё шло гладко... До первого землетрясения, до первой пылевой бури, до первого метеорита, до первой марсианской болезни, которые унесли жизни 25 наших товарищей... Исследования на протяжении столетий не показывали, что на этой планете такое может быть. Честно признаться, я и сам озадачен...
- Вы должны быть озадачены не этим, - снова заговорил молодой инженер. – Вас должно волновать, что кто-нибудь из нас станет очередной, двадцать шестой жертвой «Бога Войны»! И не боитесь ли вы того, что про нас просто забыли? Ведь связи с космосом уже нет две недели. Две не-де-ли!
- Этого не может быть! Марс на сегодняшний день – единственная планета, на которой может поселиться человек. Открытие «Купола богов - 1» имеет огромное значение для Директората. И вообще, прекратите панику! – с трудом сдерживая раздражение, ответил капитан.
Вдруг вся команда подняла головы к небу: сквозь разреженную марсианскую атмосферу с грохотом и воем летел вниз огромный раскаленный шар с длинным пламенным хвостом. Казалось, он вопит, словно демон, выпущенный из заточения в Аду. Огненная торпеда врезалась в марсианскую почву где-то за кратером Сфинкса. Образовался огромный ядерный гриб невообразимой красоты. Планета содрогнулась, уходя из-под ног.
Группа астронавтов быстро запрыгнула в вездеход, и он на бешеной скорости помчался в сторону «Купола».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 апреля 2011 | Просмотров: 249

Нелька Смерть

Юмор, Истории

Когда-то, очень давно, решили посадить вокруг нашей больницы хвойные деревья.
Мол, они вечнозелёные и пахнут хорошо.
Насажали лиственниц.
И в самом деле, лиственница – хвойное дерево – не придерёшься.
Но зимой лиственницы теряют свои иглы, и больница, во вьюжную, тёмную пору стоит теперь в окружении огромных чёрных скелетов, пляшущих на ветру.
Малоутешительное зрелище для наших безнадёжных больных!

Больница наша состоит из нескольких отдельно стоящих корпусов.
В своё время корпуса были соединены подземными коридорами. По этим коридорам возили больных, бегал персонал, развозили еду из кухни, медикаменты из аптеки, покойников в морг.
Потом поддерживать это «метро» в порядке стало накладно, и переходы разъединили: со стороны каждого корпуса возвели при входе в туннель глухую стену.
Под больницей образовался закрытый лабиринт.

Это подземелье заселили бомжи со всего города.
Они воруют в больнице еду, лекарства. Переодевшись в краденные больничные пижамы, бродят по больнице, моются в душевых, едят в больничных столовых. Некоторые ухитрялись пройти физиолечение, получить курс инъекций.
Однажды упёрли малый хирургический набор инструментов. После этого появились бродяги с виртуозно ушитыми ранами.
Периодически милиция устраивает в нашем «метро» облавы.
Самосвалами увозят, куда - то сотни наших «квартирантов».
Толку от этого нет: через три – четыре дня снова слышны вопли на кухне:
- Кто упёр вот отсюда лоток с котлетами!?

Однако, как то передвигаться между корпусами было надо. Сначала их соединили наземными переходами. А потом, подумав, подвесили между зданиями ещё и воздушные.

Утром, по пути на работу, взирая на этот архитектурный кошмар, только одно и можешь ему посулить:
- Курррятник!
Некоторые видят в нём Шанхай.
Не знаю. Не бывал я в Шанхае.

Товарищами из больничного руководства нам предписано ходить на работу верным путём: через гардероб, где переодеваться, переобуваться, а уже потом растекаться по больнице. На всю эту петрушку может уйти минут 20- 30.
Поэтому в больницу я прохожу через малозаметную дверь, ведущую в полуподвальное помещение, где обитает наша «Медтехника».
Среди разобранных аппаратов ИВЛ и раскуроченных коагуляций, проводов и заваленных хламом столов, пробираюсь я из мастерской в административный корпус. Потом ещё несколько спусков и подъемов, коридоров и полуподвалов и вот я уже добрался до чёрной лестницы. Поднимаюсь на третий этаж и перевожу дух у тыловой, «хозяйственной» двери нашего нейрохирургического отделения.
На двери транспарант «Проход закрыт».
Больной Каур дописал на нём синим фломастером - «задний».
Надпись эту мы бережём: у Каура была опухоль левого полушария головного мозга и до операции он писать не мог. «Задний» - первое слово, которое он сумел написать после удаления опухоли.
Так что надпись эта - документ, подтверждающий эффективность нашего лечения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 апреля 2011 | Просмотров: 253

Вино и мед

Юмор, Истории

Далекий 1984 год. Для меня он стал годом полным различных испытаний, как крайне неприятных, так и любовно-романтических.

Мне 18 лет. После бурно проведенного отдыха в Коктебеле в июне-июле, пережитых там двух довольно-таки сильных влюбленностей, я, трясясь в поезде, увозящем меня в сторону Одессы, думала о своей истрепанной душе и молодом, жаждущем любви, теле. Со мной моя подруга, младше на год. Конечным пунктом был какой-то дом отдыха, куда мы отправлялись впервые без взрослых.
Место, где мы очутились, показалось мне довольно-таки скучным. Первый день мы искали СВОИХ, то есть либо москвичей, либо подмосковных, либо питерских. Таковых не оказалось. Зато было много представителей республик Украины и Молдавии. Когда и как к нам прилепились два студента из Кишинева, за давностью лет уже не помню. Один - типичный грубоватый мужлан, другой - поинтереснее, смазливый мальчик, крепкий, среднего роста, со здоровым цветом лица. Тогда молдаване еще не были «строителями», действующими лицами анекдотов. Да я никогда и не заморачивалась по поводу нацпринадлежности. Если бы передо мной, конечно, возник негр, то я обратила внимание. Тогда, скорее, делились по принципу землячества.

Студенты были старше года на три-четыре. В день знакомства они пригласили нас на «точку», которая представляла собой стол, скамейки, свисающий отовсюду виноград и огромную бутыль молодого красного вина - все это во дворе одного из местных жителей. Надо заметить, что такое вино я попробовала впервые, и вначале мне показалось, что это в чистом виде сок, разведенный водой.

Сидели долго. К этому времени уже стало понятно, что тот, крепенький, уделяет мне больше внимания, а моей подруге пришлось довольствоваться обществом другого. За время общения я совершенно четко в разговоре почувствовала некоторый гонорок с их стороны, некое чувство совершенно неоправданного превосходства. От природы чувствительная ко всяким нюансам, я внутренне слегка оскорбилась. И, наверное, уже тогда, где-то в подкорке засело желание переломить ситуацию.

А вино начало действовать. Сначала банально. Я просто чуть не упала, когда мы встали, чтобы уйти. Ноги не слушались, а голова была абсолютно ясной. И еще было неприлично весело. Мой новоявленный кавалер успел схватить меня за руку прежде, чем я завалилась в кусты. Потом была дурацкая дискотека с совершенно непотребной музыкой. Потом нас просто проводили до нашего барака. Я так его назвала. Одноэтажная постройка с кучей дверей, за которыми столько же клетушек с кроватями и тумбочками. Но зато море в двадцати метрах. Надо заметить, что все это находилось на широкой косе, которую с одной стороны омывало море, а с другой лиман. И, наверное, поэтому сильный, влажный ветер дул то с одной стороны, то с другой, не утихая ни на минуту. Этот ветер и стал причиной того, что через день я осипла, а потом, впервые в жизни, совсем потеряла голос.

В тот день меня приятно удивила прыть моего ухажера, который не поленился встать (после выпитого накануне всеми нами немыслимого количества того самого вина) в шесть утра, чтобы посетить местный базар, где он приобрел туесок отличного меда. Когда он зашел в нашу келью, моя подруга решила пойти погулять, естественно, возражений не последовало.

К тому времени вино уже стало практически частью моей сущности и начало то магическое воздействие, о котором я еще не подозревала. Мы выпили, я съела ложку меда, а потом плавно оказались в горизонтальном положении. На тот момент у меня уже был определенный опыт в любовных делах, но довольно-таки незамысловатый. На удивление, я не запомнила начала. Было раза два или три подряд. Все это перемежалось возлияниями того самого вина.

Он оказался ласковым и очень хорошо чувствовал партнершу, то есть меня. Я даже не была влюблена в него, что мне не свойственно. Обычно, все мои отношения случались по сумасшедшей любви, как мне казалось. В голове после каждого глотка вина все больше прояснялось. Все звуки и картинка вокруг становились все четче и ярче.

И в какой-то момент, момент затишья, когда мы просто лежали рядом, мне захотелось вдруг взять над ним верх. Чтобы тот гонорок, о котором выше, убрался из него надолго. Рядом стоял мед. Я взяла, окунула пальцы в туесок, потом повернулась к нему. Его лучший друг мирно почивал, лежа на боку, и ни о чем не подозревал. Я погладила его медовыми пальцами, и тут же произошло то превращение, которое я считаю одним из чудес природы. Из жалкого заморыша он на глазах превратился в гордо устремленную вверх фаллическую скульптуру, ту самую, которая веками вдохновляла художников и архитекторов на создание известных шедевров.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 апреля 2011 | Просмотров: 231

Сказко про Вована и его Смерть

Юмор, Разное (юмор)

Жил да был в нашем райцентре ларешник, отзывался Вовой.

Ларешник он был продуманный, как и все, кто в этом деле надолго задержался. Никто не мог ему всурьез хвоста прищемить: начнет налоговая доебываться – он особо наглых технично сольет прокурорским. Начнут малолетки братву из себя воображать – он им беседу со своим знакомым ментом устроит, который чиста одним словесным умеет жыдкий стул вызывать в неокрепших организмах. Менты начнут борзеть – Вова их кураторам нежно сплавляет, СЭСовцев – их же областному начальству, КУМИ – горсовету, и так далее. И что характерно – никто потом на Вову особого сердца не держит: ну случилось, дык издержки, че.

Ну и живет себе Вова, добра наживает, детей поженил, в Хургаду катается.

И тут хуяк, идет он как-то домой из гаража – выручку собрал, Транспортера поставил, со всеми здоровкается, сигаретку вкусную курит. И тока завернул к себе в проулок - а тут ему навстречу Смерть, собственной персоной: чорные треники, чорная ветровочка и кроссовки адидас.

- Здорово, – говорит, – Вован. Сам-то как?

Вован аж чуть на жопу не сел.

- Ты че это? – спрашивает. – Мне ж бля вроде как рано еще; хули, полтинник тока стукнуло.

А Смерти похуй, она оправдываться да движения свои пояснять не спешит – хули ей объяснять, кто перед ей такой ларешник Вован. Она и отвечает:

- Хули не ули, зайчег. У меня свои расклады, и жевать их тебе я на хую видала. Такшта вату катать не будем: позвони там кому по-быренькому, если хочешь, да вон падай и поехали.

Вован смотрит – а рядом откуда ни возьмись появился Q7, затонированный в гавно, и хуяк, задняя дверка сама как будто приоткрывается, а внутри по сидухе и по салону прям отблески, как будто вместо переднего сиденья костер горит. Е-ба-ну-цо.

Вова тыр, пыр – а в голове нихуя не работает, и отмазаться ну никак не выходит – даже никакой зацепки на ум нейдет, с чего тут вообще можно отмазываться начать. Ну и че, попер Вован со страху буром:

- Не, короче. Нихуя вот так наскоряк не получится, мне надо дела тут кой-какие доделать и вообще. Давай хотя бы завтра. – ляпнул и смотрит в ахуе, ведь это вам не шутки – со Смертью тележиться, Смерть это вам не начальник выездных проверок, и даже не санврач.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 апреля 2011 | Просмотров: 297

Как воруют в Канаде

Юмор, Истории

Знакомая работает менеджером по продажам в магазине Zara, крупная и известная сеть продажи одежды. У меня вызвало сильное удивление, то, что Лена рассказала - как оперируют такие «солидные» сети и магазины, расположенные в центральных универмагах, я представлял по-другому.
Магазин расположен в центральном универмаге Торонто в финансовом центре города. Это считается не самым крупным магазином по доходам, магазины градируются по категориям 'х':
- ххх – магазины, приносящие самый большой доход.
- хх – средний
- х – небольшой.
Магазин, в котором работает Лена менеджером, принадлежит к категории хх. Годовой доход – примерно 2.000.000 долларов. (Когда посчитал, то получается действительно не так много – порядка 6.000$ доходов от проданных вещей в день)
В обязанности Лены, как менеджера по продажам, входит отслеживание бюджета магазина, в который входит размер комиссионных, выдаваемых продавцам, отслеживание количества украденных вещей, продаваемость новых поступлений и так далее. В бюджет магазина заложен процент на «исчезнувшие вещи», попросту говоря – сколько вещей будет украдено в течении года. Лена сказала, что на украденое в планировании бюджета закладывается примерно 3.7% от годовых доходов. Вот это меня и поразило – размеры воровства в таких «солидных» магазинных, расположенных в самых центральных универмагах. Часто потери от воровства превосходят заложенные в бюджет цифры.
3.7% потерь – это значит, что воруется вещей на 70-80.000 долларов в год только в этом магазине.

Первое, что поразило – отношение к ворам. К тем, которые заходят с улицы. Например, ты заходишь в этот магазин, кладешь понравившуюся тебе вещь в сумку, не торопясь выходишь из магазина, проходишь сквозь детекторы (которые звенят, если проносишь вещь) и спокойно, не обращая внимания на звук детекторов, идешь дальше. За тобой выходит служащий магазина и догоняет тебя.
Интересно, что ты подумал в этот момент?
Что следующим действием будет хватание тебя за руку, остановка, чуть ли не силой, гнвные обвинения в воровстве и вызов полиции на место происшествия? Ни хуя :)
Политика магазина, и как сказала Лена - большинства сетей, заключается в том, что тебя (если ты не бежишь стремглав с украденным) останавливают, и спокойно говорят: «Сэр, вы, наверное, забыли заплатить за вещь в вашей сумке»? Ты возвращаешься в магазин, платишь за вещь и идешь себе дальше.
Следующий вопрос – если ты бежишь с украденным, то что происходит?
Ну ты наверно поняла, что ответ тоже будет не совсем таким как ты предполагаешь… за тобой в большинстве случаев никто не бежит. Это я видел своими глазами – покупаю в крупной электронной сети Future Shop себе e-reader, мимо проходит тип, затем рывком выбегает из магазина, проскакивает сквозь детекторы и исчезает за дверью. За ним (лениво)выходит охранник, через 10 секунд возвращается и говорит: «он убежал». Менеджер пожимает плечами, инцидент исчерпан, все спокойно идут заниматься своими делами.
В сети, где работает Лена, охранников нет. Нет и во всех остальных магазинах. Future Shop, единственная сеть, где в некоторых магазинах я их видел.
У меня знакомый работал вышибалой в стрип-баре. Это, видимо, единственное в Торонто место, где в обязанности охранника входило догонять клиентов, не заплативших за услуги :)
Дальше… казалось бы, крупная сеть продажи одежды, воруют до фига. Вроде логично хотя бы поставить видеокамеры. Лена сказала, что их в магазине не стоит. Я спросил почему. Она сказала: «Не знаю, может это дорогое оборудование».
Это, конечно, кажется дикостью – дорого это стоить просто не может, тем более для сети магазинов с многомиллиным доходом. Я думаю дело в следующем.
Когда я работал в центре города (и жил там же), я ездил на работу на велосипеде. Так как я двухметровая шпала, то классный и удобный велосипед, подходящий мне по размерам, найти не так просто. Я купил за полторы тысячи офигенный велосипед, который оставлял прямо перед входом в небоскреб. Там специальные перила, к которым можно велосипед приковывать замками. Я пользовался двумя замками – одним прикреплял велосипед к перилам (специальный велосипедный замок за 40$), и на заднее колесо вешал простой замок за 5$. Над площадкой, где крепятся велосипед, метрах в трех висит камера наблюдения. Вроде все безопасно. Через две недели выхожу на обеденный перерыв – велосипеда нет. Я иду к охраннику, который сидит в лобби и говорю – украли велик, он офигенный, полторы тысячи долларов, чего делать? Он на меня смотрит и безучастно говорит: «Конечно, можно посмотреть запись камеры наблюдения, но что на ней увидишь… во-первых она висит достаточно высоко, во-вторых… достаточно надеть бейсболку на голову, чтобы человека было не опознать».
[Интересный факт про велосипедные замки – прохожу в магазин, где купил замок, и гневно говорю: «ваш замок – полная липа, у меня за секунду украли велосипед. Ответ меня поразил: «Да, эти замки известны тем, что в них есть странный баг – достаточно охладить из пульверизатора место, куда вставляется ключ, как замок можно легко открыть. Производитель замков поставил нас в известность, и исправил это». Когда я покупал замок мне никто об этом не сказал.] Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 апреля 2011 | Просмотров: 322

Первоапрельское

Юмор, Истории

СПАСЕНИЕ ТЕЩИ
У Помазкова заболела теща. Уже неделю не встает, молчит, ничего не ест, даже лекарства. И к Помазкову перестала придираться. Ему даже скучно стало. А тут еще жена плачет часами, опухла вся. Все забросила, и на Помазкова ноль внимания. Всю душу ему вывернула - так причитала, что даже ему жалко стало тещу, мать ее.
Тогда он сел рядом с тещей, решил пообщаться.
-Болит? – спрашивает.
Теща молчит, в потолок смотрит. «Чего бы еще такого сказать?» - думает Помазков.
- А Лизавету Петровну, с которой вы все время ругались, позавчера в больницу увезли.
Теща скосила на него глаза, но молчит.
- У коммерсанта Дурдыева из шестнадцатой иномарку угнали.
Теща слабо улыбнулась. Помазков понял, что он на верном пути.
- В машине барсетка была. А в ней полсотни тыщ баксов.
Теща заворочалась, на щеках ее появился румянец.
- Так ему, козлу, и надо, - хихикнула она. – А то ишь, понаехали тут.
- Правда, машину нашли, - ляпнул вдруг Помазков.
Теща снова рухнула на подушку и прикрыла глаза.
- Но внутри все разграблено и колеса сняты, - спешно добавил Помазков. – Барсетки, конечно, как не бывало.
Теща опять ожила.
- А Тихона Петровича…Ну, который этажом выше… Который еще вас с вашими подружками все сплетницами обзывал…
-Ну, ну? - вся подалась вперед теща, и глаза ее заблестели.
- Ему путевки перепутали. И вместо санатория в Сочи отправили на лыжную базу где-то в Сибири!
Теща радостно засмеялась и спустила ноги с кровати.
-Пойдем-ка, зятек, на кухню, - весело сказала она. - У меня настоечка есть. Посидим, поболтаем. Ведь такая жизнь интересная вокруг, что и помереть некогда…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 апреля 2011 | Просмотров: 281

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 [152] 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх