Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

На измене

Юмор, Истории

— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.

Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.

Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.

- Потаскун и свиноёб! – плакала Юлька, вытирая кровавые потёки с кафеля в ванной. – Ничего святого в человеке не осталось! Ты только посмотри: моя маска для волос Селектив, двести грамм за пятьдесят евро – где она? Где? А вот она, вот! Открываем крышечку, и смотрим: что тут у нас? Масочка за пятьдесят евро? Залупа тут за рубль двадцать! Где масочка моя, а? С кого теперь спрашивать? Куда ж ты, сука страшная, все двести граммов дела? У тебя ж волос там отсилы сорок штук было! А я, главное, ещё как чувствовала: за волосы её таскаю и думаю: «Волосы-то, волосы-то чисто шёлк! Мяконькие, славные, прям как у меня после масочки за пятьдесят евро». И тут меня как током ударило, Лида. Я крышечку открываю, а там нихуя! Аж вылизано всё! Жрала она её что ли? Теперь мы этого уже никогда не узнаем.

Трупы проститутки и Юлькиного мужа самоутилизировались в неизвестном направлении после того как Ершова кинулась на кухню за свиноколом. А ведь до этого лежали тихо, и радовали Юльку отсутствием пульса и дыхания. Я хорошо понимала подругу. Мой недавний гражданский муж Миша, на которого я потратила два года жизни и десять кило живого веса, был так же утилизирован месяц тому назад. И примерно по такому же поводу. Осуждать Ершову я не имела права.
- Отомстим, Юля. – Я по-товарищески похлопала Ершову по плечу. – Отомстим, и унизим его достоинство. Растопчем как личность. Покроем позором его фамилию!
- То есть, ты считаешь, что фамилию Мундяну можно опозорить ещё больше? Да она ж сама по себе стыд и срам. – Юлька всхлипнула и нахмурилась: — А между тем, времени у нас в обрез. Нам нужно погладить парадные камзолы, начистить праздничные чешки, и нанести лёгкий летний макияж. Мы же дамы, а не бляди лысые. Мы изысканные леди. У нас есть достоинство и салат из рукколы. Мы умеем танцевать порочное мамбо с элементами уникальной хореографии. Это всегда производило впечатление на самцов. Ты готова превращать мужчин в рабов? А? Я не вижу ваших рук!

Через два часа мы с Ершовой были готовы превращать в рабов всех подряд. Натренированным взглядом доминирующих самок. Мы смотрели на мир уверенно и дерзко. Наш летний макияж был безупречен. Мы скушали бубль-гум со вкусом тройного ментола, и от этого наши глаза приобрели дополнительный объём и сексуальную увлажнённость.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2011 | Просмотров: 243

Боливудские Чащи - 1

Юмор, Истории

1. Святая Корова
Наш учитель испанского языка оказался высоким, седым канадосом с обширным пивным пузом. Он молча стоял у доски и внимательно рассматривал своих новых учеников. Румяное самодовольное лицо расплывалось в иронической улыбке. Наконец, он приветливо воскликнул:
- Привет, ребята! Меня зовут Джон Мактавиш. Неужели вы, и вправду, пришли сегодня в мой класс, чтобы изучать испанский язык? Буду с вами откровенен - по окончанию курса вы не сможете свободно разговаривать на испанском. Ещё бы! Для этого мне понадобилось прожить в Коста Рико 12 лет и жениться на костариканке! Увы... Знаю, что вы разочарованы, но жизнь полна разочарований! Однако не всё так плохо, друзья! На этом курсе вы получите все необходимые знания для того, чтобы купить унцию травы во время вашей следующей поездки в Мексику или закадрить томную латиноску в коридорах нашего колледжа.

Сказав это, он весело подмигнул мужской половине класса и зачем-то нарисовал корявый контур томной латиноски мелом на доске.

- Если же вы хотите свободно разговаривать на испанском, вам придётся пройти ещё несколько курсов, а лучше всего - завести испано-говорящую подружку и практиковать с ней свои оральные навыки, хехехе.

Дальше он принялся объяснять основы языка, а ученики покорно списывали с доски, начиная потихоньку охуевать от заварухи, в которую влипли. Один я не писал ничего, поскольку тупорылое копипастничество было не в моих правилах. Вместо этого бесполезного занятия, я пытался периферийным зрением разглядеть краешек вываливающейся сиськи, принадлежавшей блондинке с блядским именем Бритни. Моё биологическое исследование онтарийской фауны прервал раздражённый голос учителя:

- Приятель, я понимаю, что туда смотреть гораздо интересней, чем на меня, но разве для ЭТОГО вы сюда пришли? Отправляйтесь-ка лучше в стрип-бар!

Бритни сердито одернула свою блузку.

- Не люблю стрип-бары, - невозмутимо парировал я. - Как представлю, сколько разного отребья перелапало этих шлюх, даже смотреть на них не хочется, не то, что трогать.
- В Ваших словах, несомненно, есть рациональное зерно. - решил поддержать мою шутку учитель. - Я тоже предпочитаю плавать в чистых прудах.
- Ха! Оказывается, у нас с Вами много общего! А каким способом предпочитаете плавать? Кролем, брассом или баттерфляем? Я, например, обожаю нырять с головой, прямо так, без акваланга, а потом резко выныривать обратно. Туда-сюда. Туда-сюда.
Публика радостно загоготала, а учитель смекнул, что со мной надо шутить очень осторожно. Наше веселье прервал скрип открывшающейся двери. На пороге показалась таинственная брюнетка.
- Это курс испанского? – растерянно спросила она с легким индусским акцентом.
Мактавиш весь засиял, жадно смотря на неё и воскликнул:
- Даже если бы это не был курс испанского, я бы всё равно сказал - да. Садитесь, пожалуйста, и не забудьте подойти ко мне после урока, чтобы я восполнил всё пропущенное.
Он произнёс это с какой то гадкой ухмылкой, явно на что-то намекая. Индуска медленно прошла через весь класс и тихо села в углу рядом с китайским укурком Янгом Янгом. Урок продолжался. Я повернулся к своей приятельнице и кивнул головой в сторону индуски:
- Кто такая? Ты её знаешь?
- Ну знаю. А что? Понравилась? – захихикала она. – Захотел попробовать индийской кухни? Предупреждаю, может оказаться островатой на твой вкус.
- Это уж мне решать. Тем более, что я в последнее время полюбил остренькое!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 мая 2011 | Просмотров: 294

Впервые

Юмор, Истории

У всех что-то, когда-то, где-то, с кем-то было в первый раз. У кого что. Ну, первые слова мы, пожалуй, опустим. Они у всех были примерно одинаковые и это нам не интересно. Хотя если вспомнить рассказы моей тети, то первым словом ее сына, моего брата по совместительству, было – «блядь». Ну чего еще можно было ожидать от мальца, окруженного заботой мамы и бабушки.

Его папа, мой дядя, заботился больше о хлебе насущем. Ну и о водке не забывал. А когда вспоминал, то не обделял ее своим вниманием. А потом он вспоминал своих близких. И вспоминал их именно теми, первыми словами своего чада. Иногда он брал в руки какой-нибудь инструмент. Обычно это была лопата или средних размеров топорик и шел на огород. Шел он не один. Впереди него вприпрыжку бежала жена и любимая теща. Прыгали они в разные стороны, по всем законам воинской стратегии, пытаясь уйти с линии огня и заманивая противника в секретный пикет. Из уст дяди при этом раздавался полный набор лексики. Ей, этой лексикой, и обогащался мой братец. Чему ж тут удивляться, что к пяти годам, он декламировал под елкой:

Здравствуй, сука, Новый Год
Здравствуй, падла, елка
За подарком я пришел
Прячь свои иголки

Слово «мама» произносилось им только в контексте «еб твою мать» «папа» -как «блядский папа», а бабушка звучала почти ласково – «ебаная бабушка». Но поскольку бабушка была уже давно не «ебаной», то она, как раз и обижалась больше всех.

Первый поцелуй. Это более интересно. Ну, ранние лобызания младенчества мы опустим. А вот в отрочестве этот процесс происходил уже гораздо интереснее. Мой приятель долго изучал механизм этого таинства в кинотеатрах и в трансляциях правительственных приемов лидеров дружественных стран. Он долго пытал меня на предмет знаний этого вопроса и даже предлагал потренироваться. Я упорно отказывался, предлагая ему взамен домашних любимцев на выбор – южнорусскую овчарку Тису, попугайчика Вальта и безымянную черепаху.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 мая 2011 | Просмотров: 248

Скобочное сумасшествие

Юмор, Истории

- Здравствуйте, меня зовут Вадим. Я скобкоман.
- Здравствуй Вадим.- *хором*

- Все началось со знакомства с одной девушкой в интернете. Она оказалась интересной и общительной, но без смайликов иногда не понимала о чем я говорю. До этого я никогда не использовал скобочки и даже смайлики, считая это уделом тупых и недалеких людей. Чтобы найти общий язык, я и попробовал свой первый смайлик. Да, как и все скобкоманы, я подвел под это занятие оправдательную базу. Сначало мне было стыдно. Но и одновременно приятно, что я наконец понят. Я быстро втянулся и стал использовать смайлики все больше и больше.

В общении с незнакомыми людьми это помогало больше всего, можно было сразу обозначить свое настроение. Быстро и просто. Да, в этом-то вся и проблема. Больше не надо думать над смыслом, или оттенком сказанного. Не надо подбирать слова, нюансы речи. Все проще- поставил смайлик, обозначил свое настроение, значит понят. Я не понимал куда меня тянет и поэтому мне хотелось большего.

Даже не помню когда я совершил эту роковую ошибку, когда я стал использовать безглазые смайлики. Казалось бы одно лишнее нажатие «шифт+6» и у смайлика есть глаза, он нормальный. Нет, даже этого мне было делать лень! Я стал использовать просто скобочки. Сначало одну ")", потом две "))", доза каждый день увеличивалась. Моя речь стала настолько бедной, что я не мог сформулировать никакой мало-мальски сложной мысли.

Я заполнял недостаток сказанного скобочками и вконец отупел. Девушка бросила. В разных сообществах стали шарахаться от меня. Если в среде себе подобных это было нормально, то там я выглядел чудаковатым веселым дебилом. В конце концов длинна скобочек стала превышать количество текста. Скобочки захватили мой разум, они захватили меня. Я понял что надо бросать и пришел сюда в реабилитационный центр.

Полгода не прошли даром- я вновь расширил свой словарный запас, я научился управлять эмоциональной окраской сказанного. Но даже сейчас, говоря эту речь, я боюсь что вы не понимаете меня и мне хочется вставить в разговор смайлики.

***

Я сел. Жидко захлопали в ладоши. Ну и пусть. Неважно что не всех проняло, мне просто надо было выговориться.

Через полчаса все закончилось. Я взял свою куртку со спинки, перекинул через руку и вышел.
На улице я, по-прежнему, в голове прокручивал навязчивые мысли. Шел смотря вниз и не заметил как столкнулся плечом со встречным.
-Прошу прощения,- я поднял глаза и опешил. Передо мной стояла она. Та самая что подсадила меня на эти проклятые скобочки. Нагло улыбалась, сволочь.
- Привет, пухляш. Как жизнь, как сам? Да не отвечай. Все сама вижу. До сих пор на скобках сидишь.

- Лечусь,- я поправил, стараясь говорить как можно более холодно. Выглядела она кстати прекрасно. Неужели слезла?
- Ага, лечись.- она ухмыльнулась как-то нетипично для себя.- Они тебе будут говорить меняй окружение, снижай дозу. Да только ты и сам все знаешь- где одна скобочка, там и две, где две там и три. А где три, там уже пальцы сами залипнут на «шифт+ноль».

-Понятно,- я решил прекратить это издевательство, отодвинул ее в сторону и пошел дальше,- Всего доброго.
-Стой, дурак! У меня есть радикальное средство,- она догнала меня и что-то сунула мне в ладонь,- Я знаю. Тебе понравится.
Я разжал пальцы. Там была «ирония». Внутри все закипело. Подсадила меня на одно, сейчас хочет на другое. Еще и эта вызывающая наглость, как будто дала мне просто кусочек сахара. Всё, меня взорвало:

-Чтоооо?! «Ирония»?! Ты совсем тронулась, видать! «Ирония» подобна самоубийству в диалоге! Никто щас никого не поймет с иронией! Это добровольная социальная изоляция. Людям нужна простота. Людям нужна ясность. Никто не будет читать между строк и думать над смыслом сказанного!
-Не будь так категоричен. Просто попробуй.
Она засмеялась как ведьма. Я опустил глаза на ладошку с подарком, а когда через секунду поднял, ее уже не было. Показалось что где сверху вдалеке все еще слышится ее смех. Ведьма, натуральная ведьма.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 мая 2011 | Просмотров: 282

Колумб с картофельным пюре

Юмор, Стишки

Звонит однажды бабушка Маруся:

"Приехал бы на помощь мне, внучок,

Картошку покопать, ведь надорвусь я-

Болит нога и правое плечо."

Да, сельский труд тяжелый и унылый.

Я как представлю этот огород,

Так сразу жизнь становится немилой...

Но делать нехуй, взяв с собой айпод

И ноут, я запрыгнул в электричку .

За два часа сто сайтов пролистал,

Выискивая что по-неприличней,

И слюни, как в младенчестве, пускал.

Потом я от платформы топал лесом.

Когда мелкнула первая изба,

Подумалось мне тут же с интересом:

"А можно тут найти для секса баб?"

Но вскоре разглядел я ту деревню:

Четыре дома в ней на пятерых-

Старухи да дедок ну очень древний

Как мумия на лавочке притих.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2011 | Просмотров: 271

О музыке сфер

Юмор, Истории

Господи, как же я не любила музыкальную школу.
Сама учёба – ещё терпимо, но два раза в году устраивались отчётные концерты.
Вынос личного позора на всеобщее обозрение и обслушивание.
В нашем городке с развлечениями было скуповато, и дом культуры набивался под завязку.
Сидит триста человек, тянутся к высокому, надеются на что-то.
Получают недовыученное пиликанье.
Жёсткий хоррор – вот что это было.
В музыку надобно вкладывать душу, но вместо этого мы по лени и бесталанности душу музыке выматывали. Без души – уже не музыка. Просто ноты.
Инструменты отчаянно нам сопротивлялись. В частности, мой аккордеон мечтал вспороть себе меха, хрипло вздохнуть и замолчать навеки. А до того успеть отгрызть мне руки.
Земля над могилами давным-давно почивших в бозе композиторов вздрагивала – так они ворочались в своих гробах.
Но в конце выходил Вовчик со скрипкой.
Длинный, тощий, несуразный, с виду типичный малолетний перспективный хулиган.

У Вовчика скрипка не визжала, а пела, композиторы снова засыпали, умиротворённые, а у педагогов сходило с лица выражение «простите меня, люди».
Мы, в большинстве своём, выполняли нелюбимую работу. С отвращением. Отплёвываясь.
Для Вовчика скрипка была необременительным удовольствием, одним из многих, где-то между футболом и рыбалкой.
Он играл весело.
Короче говоря, наличие Вовчика оправдывало существование и музыкальной школы, и нас, оболтусов тугоухих.
Именно тогда я осознала разницу между способностями и талантом.

С большим трудом, посулив освобождение от сольфеджио на месяц, педагогиня смогла завлечь Вовчика на прослушивание в столицу. В школу при консерватории Вовчика брали с распростёртыми объятиями, но он отказался наотрез: – Я поспрашивал, они там по шесть часов занимаются. Больные какие-то. Не хочу!
Так и не уговорили.

Мы с Вовчиком даже не приятельствовали, пересекались изредка, не более. Я уже работала после университета, про него и не вспоминала, когда на улице ко мне радостно бросился человек суффикса -ищ. То бишь плечищи, ножищи, ручищи и так далее. На метр пошире и на метр повыше того мальчика со скрипкой.
– Какая консерватория, ты чё? Я туда и не собирался. И вообще – у меня пальцы на грифе не помещаются!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 мая 2011 | Просмотров: 260

Пер Гюнт

Юмор, Истории

Кружит метель. В машине тарахтит печка. Я качусь по склону к себе в Затон.
По дороге, позабыв о занесенных, врезавшихся в лед тротуарах, бредут люди.

У меня в салоне звучит Григ. Смерть Озе из Пер Гюнта. Не то чтобы я знаток. Ибсен и Григ вплелись в мою жизнь, по сути, случайно (песня Сольвейг, любовь Венички Ерофеева к северной литературе, Ибсен и снова музыка). Как это бывает с малообразованными людьми... Что-то, однажды прочитанное или услышанное, питает темную душу долгие годы. Так и остается на все случаи жизни - то ли камертоном, то ли сказкой на ночь, то ли…

Ну вот, например, – я смотрю сквозь лобовое стекло, и занесенные снегом люди кажутся мне норвежскими селянами. И вот они, грузные и скорбные, влачатся вдоль фьорда к смертному одру моей матери. И я среди них. Скриплю потихоньку шинами, непрерывно жму на педаль тормоза… Курю… Со вкусной печалью, обаятельной грустью… Как сценарист…

Но вдруг я замечаю, что машина ускоряется. Энергичнее жму на тормоз, дергаю ручник, вколачиваю скорость – всё напрасно. Машина катится все быстрее. Люди - вдоль обочин, по обе стороны, как стойки ворот. Я вот уже пару раз удачно въезжаю, но… Жму на сигнал. Двумя руками. С гримасой ужаса на лице. От этого звука у меня впечатление писка, не выходящего за пределы салона. За бортом такая махровая зима! В ней, как в хронике, увязли люди. А я сигналю, словно на экран из зрительного зала. Ах ты! Придумываю воткнуться в сугроб. Кручу руль, но машина не реагирует. Я просто, как в санках, качусь с горы под пьесу «Смерть Озе» из сюиты Эдварда Грига «Пер Гюнт».

(Это, кстати, медленная, трагическая музыка. Обыкновенно под неё у меня наворачиваются слезы. Ведь там этот злосчастный шалопай Пер, пустивший по миру свою мать Озе, отчаянно пытается развеселить её перед смертью воображаемой поездкой в Сурию- Мурию. Вернее, музыка по замыслу позже. Когда мать умирает и Пер Гюнт кричит: «О мать не молчи ради Бога. Скажи хоть словечко со мной! Ах так?! Завершилась поездка. Теперь отдыхай, вороной. Спасибо тебе за ученье. За боль, за добро, за беду. И ты мне шепни в утешенье: - Спасибо тебе за езду»).

А я высовываюсь по пояс из окна и кричу в метель…

- Посторонись! Машина неуправляемая! В сторону, говорю! Шубись нахуй.. Задавлю к чертям!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 мая 2011 | Просмотров: 242

Говоришь Рэй, бабочка?

Юмор, Истории

Лицо Гоши выражало вселенскую скорбь.
Но не потому, что сегодня с ним произошло что-то особенное. Такое выражение лицо Гоши имело всегда, когда он возвращался с музыкальных занятий.
Взвалив на спину футляр с йобаным инструментом.
Инструмент назывался контрабас. Был он громоздок и тяжел в обращении. Что в прямом, что в переносном смысле.
Гоша ненавидел его лютой ненавистью.
Но – родителей и их представления о том, чем должно заниматься их любимое чадо, не выбирают.
И вот очередной раз, возвращаясь с занятий домой, он невесело думал о том, что когда его одноклассники гуляют, пьют, шарятся с телками, он, будто навьюченный верблюд, или осел? или ишак? должен тащить этого музыкального монстра.
Тяжкие думы Гоши были прерваны первыми, еще робкими каплями начинающегося дождя.
Грянул гром и Гоша понял, что имеет все шансы попасть под хороший майский ливень. Недолго думая, он решил сократить оставшийся путь домой и рвануть дворами.
Поэтому и не пошел дальше к повороту в свой родной переулок, а свернул в ближайшую подворотню.
Резко, правда, свернул.
При этом он даже не заметил, а если точнее – даже не почувствовал, что футляром крепенько так ебанул по спине зазевавшуюся старушку – божий одуванчик, которая своим мелким семенящим шагом пошла как раз на обгон Гоши.
Неожиданно и совершенно незаслуженно получив невъебенного пенделя футляром могучего инструмента, бабуля не удержалась на ногах, и чтобы не упасть, попыталась ухватиться рукой за проходившую мимо девчушку типа студентки.
Анечка, для друзей – Аннушка, вся в горьких мыслях, почему же вчера ее Антон не пришел к ней, и с какой же сучкой это он вчера колбасился, «на автомате» шарахнулась от бабульки в сторону.
Совершенно случайно наступив при этом на лапу Тайсону.
Тайсон – крупный, серьезный ротвейлер, победитель нескольких выставок, в том числе двух международных, не растекаясь «мыслью по древу», бросился на обидчицу.
Анечка с детства боялась собак.
Поэтому когда огромный черный пес с мордой, очень похожей на лицо боксера-тяжолевеса, открыл на нее пасть и грозно клацнув зубами, едва удерживаемый хозяйкой на поводке, стал на задние лапы, а передними замолотил воздух перед ее лицом, она…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 мая 2011 | Просмотров: 243

Про ох...ельный женский отдых

Юмор, Истории

Отдых, море, солнце, девушки…Хм…А вот тут пожалуй остановимся. Девушки, девочки, женщины, бабушки, дадим всему этому одно определение – женский пол на отдыхе. Поговорим? На моря приезжают разнообразные дамы. Здесь вы можете увидеть, так сказать, без прикрас, все многообразие женского полу, выставляющего себя на всеобщее обозрение. Итак. Подвиды.

Подвид первый – групповой-мажорный. Такой подвид приезжает на море не один. Количество колеблется от двух до пяти. Именно столько помещаются в подаренной папой или папиком машинке. И вот, они въезжают в город! Из открытых окон орет музыка. На всех надеты черные очки. Если в «машинке» есть люк, то кто-нибудь обязательно высовывается из него по пояс, тряся своими грудями и пританцовывая в такт каким-нибудь «Ранеткам» или «Градусам»…(хм..»Рамштайн» или «Ленинград» вы никогда не услышите из таких авто))). Зато вы можете услышать визг спаривающихся самок тапиров и увидеть танец брачующихся павлинов. Они заселяются в наиболее крутой отель (хотя чегой-то не встречал я крутизны в наши приморских деревухах). Сношают мозг всему персоналу от охранника до хозяина гостиницы. Мол, в номера не подают завтраки, а вид на море из окна какой-то хреново романтичный. В первый же вечер они нажираются вискаря до состояния «ебите меня кто хотите». Хотят многие…Могут не все. Утром (ну, часов так в 12-13) они на пляже. Естественно привлекают к себе внимание всеми доступными способами – от оголения топлес до криков – «Тонууу!!!».

А в это время из ихней прекрасной машинке кто-то с успехом выдирает все музыкальную начинку и царапает на капоте пару приветствий с юга. Либо просто в виде художественно исполненной волны, либо краткую и лаконичную надпись. К концу отдыха они, слегка потасканы, помяты и разорваны. Их ноги отвыкли от сведенного состояния, а голоса подсели от громкого визга…ну может и еще от чего. Девки зажгли!!!

Подвид второй – одиночка. Это офигенная тема! Она приезжает одна. Зачем? Ну, уж не для того, чтобы покрыть свое тело ровным загаром и окунуться в теплом, ласковом море. Она ищет Его! Или просто кого-нибудь! Или приключений на свою жопу! Так или иначе, каждое утро она выходит на пляж, словно на работу. Расстилает полотенце. Принимает позу Даяны на ложе демона искусителя. Надевает темные очки. Берет в руки книгу (ну, типа читает) с вечной закладкой на 32-й странице. И начинает изучать мужской контингент. Если она достаточно привлекательна и не отягощена предрассудками, то уже в первый вечер ее напоят, накормят, нагуляют и отъебут. Но темные очки часто играют плохие шутки с мужчинами. И когда приходит время их снимать, их взору предстает некое существо с глазами кролика, физиономией лошади и нарушением целостности общей картины. Такую даму мужчина поит-поит, поит-поит, поит-поит, но…лошадки, они пьют много. Очень много. В результате кавалер просыпается утром в постели непонятно кого, с рассыпающейся на пазлы головой, пустыней Гоби во рту и мечтой ослепнуть, так как то, что видится ему рядом с собой, он явно не приглашал вчера на пару коктейлей в баре. Он уверен, что произошла какая-то подмена. А на самом деле это просто темные очки…И отсутствие косметики. Ну и, конечно же, выжранные вчера пара килограммов алкоголя на лицо. Попытка слинять по-тихому редко заканчивается успехом. Новоявленная дама сердца мертвой хваткой цепляется за своего избранника и до конца отдыха он вынужден таскаться с ней по всем заведениям города, натирать ей спину кремом от(для) загара, улыбаться как пришибленный и ….пить. А что еще остается делать???

Некоторые одиночки не ищут никаких приключений. Они целомудренно смотрят на закат и восход солнца. Считают звезды по ночам в одиночестве. Днем загорают по фен-шую. Вечером прогуливаются по набережной, мечтая. Хм…Мечтая…А вот о чем они мечтают? Лучше не лезть в эти милые головки и не пытаться прочитать их мысли, потому что извращения маркиза де Сада покажутся бабушкиной колыбельной по сравнению с тем, что напечатано в их мозгах. Но они не ищут приключений…только если приключения не найдут их сами…и тогда!!! Как пела группа «Примус» - «Мама держись…папа…»
Мдааа….Это, ну очень хорошие девушки. Жаль их мало на отдыхе. Вымирающий класс. Все больше попадается подвид третий…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 мая 2011 | Просмотров: 256

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!

Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они молодые, и у них еще все впереди: и отдых на Мальдивах, и премиальные...

- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.

Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.

Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили нацизм.

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
- И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
- Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса
английских матершинных слов…

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Песня Роберта Майлса "Free" длится 252 секунды, и была просмотрена на ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет человекочасов. Осталось прикинуть сколько человекожизней было безвозвратно уничтожено на всём ютубе.

Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит. И как только будет происходить какая-нибудь херня, сразу буду лупить троих одновременно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 мая 2011 | Просмотров: 259

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 [143] 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх