Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анекдоты

Юмор, Истории

Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендицита и пациент умирает. Второй - тоже, потом и третий.
Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
- ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
- Оставляю ему же на ужин!

Парадокс.
Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июня 2011 | Просмотров: 202

Поддельный оргазм - первый шаг к краху семьи

Юмор, Истории

Женщина - это породительница лжи: именно женскому психотипу свойственны притворство, артистизм, жеманство и, главное, имитация полового удовлетворения. Последнему было посвящено очередное исследование, проведённое в Штатах, и показало оно катастрофические цифры: даже в сегодняшних условиях сексуальной распущенности и возведения чувственных откровений в ранг планетарного культа 60% женщин симулируют финал своего соития. Американцы в который раз попытались ответить на главный вопрос - зачем лгуньи занимаются этим дурным делом, однако полученные результаты столь же мутны, как и практически любая внутренняя мотивация типовой женщины. Мне повезло - я познакомился с методом женского мышления уже в 10 лет, поэтому мало чему удивляюсь: когда бабушкину сестру спросили, почему та свернула именно в данном месте, она мгновенно ответила "Долго идём". А вот рядовой мужчина, ранимый и воспитанный в духе уважения к желаниями и слабостям дам, будет шокирован ответами опрошенных и, вполне вероятно, получит сейчас серьёзную психологическую травму. Приготовьте стакан проточной воды, ребятки!

Итак, долгое время считалось, что обычная женщина, совокупляющаяся с обычным мужчиной, охает, ахает, стонет, кряхтит, сопит, подсвистывает и орёт не своим голосом "Ещё!" потому, что защищает таким образом самомнение своего избранника от катастрофы - мол, у мужика обязательно случается инсульт, если от его щекотунчика у девочки не приключился мультиоргазм, переходящий в получасовые конвульсии в области малого таза. А вот на практике всё вышло по-другому!
...
Оказывается, женщина фальсифицирует свой оргазм, потому что… боится самого соития!!! То есть все её страхи перед близостью, все кошмары, все видения обрюзгших мужиков с обвисшими животищами, стучащими по спине, все панические атаки от одной мысли о недомытой в прошлом октябре мошонки - все эти смертельные комплексы вырываются в знакомом каждому из нас фальшивом крике.

Неслучайно подростки, ставшие невольными свидетелями просмотра родителями порнографической продукции, будучи неподготовленными, считают, что на экране разворачивается действие банального фильма ужасов, когда одни герои просто-напросто мучают других. Сексуальное удовлетворение мало чем отличается от сцены насилия, причём необязательно сексуального, чем, очевидно, пользуются те же маниакально настроенные граждане, для которых ужас в глазах и стонах жертвы имеет одни и те же корни со звуками оргазма. И вот теперь этому появилось ещё одно подтверждение: фальшивый оргазм - это действительно исход страхов, которые переживает женщина, отправляющаяся в койку как на эшафот.

Самое циничное, что, согласно опросам, женщины считают мужиков полными дебилами, не понимающими в физиологии ни хрена: среди тех дам, кто регулярно симулирует, встречается немало таких, которые изо всех сил стонут даже при фелляции! Вот, мол, какая я горячая - даже ротиком могу! И находятся такие, что в эту туфту верят - они, надо полагать, с тем же умилением читают сводки об "убийстве Бин-Ладена", сжимая кулачки от солидарности с Обамой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 июня 2011 | Просмотров: 251

Эволюция против

Юмор, Истории

Вы знаете, каково это - всю жизнь ощущать боль в висках? Жгучую, давящую боль. Сколько себя помню, столько болит голова. Считается, что человек способен привыкнуть к любой боли, если она постоянна. Не в моем случае.
Мое имя - Антон. У меня одна из вариаций ДЦП. Тяжелее всего дается управление ногами, руки - средне. Голова работает хорошо, как мне кажется. По крайней мере, нет ощущения отсталости от сверстников в умственных способностях. Хотя мимика, конечно, слегка страдает. Да и глаза косят к переносице.

Вырос я в типичной городской коммуналке. Знаете, это такие страшные высокие домища, стоящие колодцем возле шумного и пыльного проспекта. С уличной стороны вид здания вполне приличный. Но когда находишься внутри колодца - это жутко. Стены склоняются над тобой всей тяжестью своей грязи, старых окон, разбитых стекл в подъездах. Двор не менее суров. Для детей здесь имеется лишь одна песочница, образовавшаяся, скорее всего, случайно. Не раз отец оставлял меня в ней поиграться, когда я был совсем ребенком. А дворовые дети, не желая меня принимать в свое общество, кидали мне в глаза песок, крича, что я проклятый египтянин.
Моя короткая жизнь - череда сменяющих друг друга, а иногда идущих бок о бок, мук. Я первый ребенок в семье, от третьей беременности. Да и тот, болезнь ходячая, а вернее не ходячая. Бедная моя мать.
С детства я стремился к людям, но они меня всегда отвергали. Когда ты совсем маленький, ты не понимаешь, за что тебя не любят, обзывают, словом, отторгают.
Моя мама работала в поликлинике, лечила людей: делала уколы, давала людям нужные таблетки, меряла температуру и помогала с различными процедурами. Папа подрабатывал где придется. Охранял, строил, грузил. Обычная рабочая семейка. Да разве для счастья много нужно? Бабушек и дедушек своих я никогда не видел. Позже, лет в десять, мне сообщат, что их не осталось никого на свете.
Когда я немного подрос, родители устроили меня в детский сад с группой для детей с ДЦП. Боже, это было жутко. Когда тебя окружает десяток недоразвитых детишек и пара педагогов, становится противно, мерзко и страшно. Ни на секунду невозможно забыть о своей неполноценности. Уж лучше во дворе терпеть унижения здоровых детей, чем наблюдать беспомощных себе подобных. Вскоре мою группу закрыло правительство города, объяснив свои действия реформами дошкольного образования. Якобы вместо нашей группы можно оформить в садик гораздо больше нормальных детей. Да мне же и лучше, хотя родителям это подбавило хлопот.
Наверно единственным светом в моей жизни была любовь мамы и папы. Я понимал, что им тяжело со мной, но они все равно уделяли мне очень много времени, всячески меня поддерживали, играли со мной в мои любимые детские игры. Иногда в нашей коммуналке отключали свет. Любил такие моменты неописуемо, особенно, когда мы были дома втроем. Мать и отец ложились на кровать, а я сидел в своем инвалидном кресле, и в темноте мы играли в города или просто слова. Темнота давала волю моей фантазии, я представлял будто я здоровый сын, и мы играем дружной семьей.

Скоро я пошел в школу, как я и просил родителей, в самую обычную. Отец каждый день привозил меня в школу и забирал после уроков. Мне очень тяжело было писать, но упорство и старательность брали верх. Я даже научился читать быстрее и лучше остальных, несмотря на немного косившие глаза. Одноклассники не любили меня. За то, что я хорошо учился, за мой постоянный вид безумца, за то, что я никогда не опаздывал, никогда не баловался, за мой завистливый взгляд на уроках физкультуры, даже мое медленное произношение слов досаждало некоторым ребятам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 июня 2011 | Просмотров: 205

Даша и Красная Шапочка

Юмор, Истории

Даше всего четыре года, но она мудра, как будто ей уже семь и у нее второй муж. Вечером, перед сном, она приходит в гостиную и требует сказку.

— Даша, золотко, ложись в постель, я сейчас приду и расскажу, — говорит ей мама.

— Нет, — заявляет золотко, энергично мотая головой. Кудряшки реют, как орифламмы на ветру. — Я хочу, чтобы дядя Леша рассказал сказку.

Это заявление носит ультимативный характер, обсуждать его никто не берется. По дороге в детскую Даша говорит:

— Расскажи про Красную Шапочку.

Про Красную Шапочку — это запросто. В прошлый раз Даша потребовала сказку про кунг-фу, вот тогда было действительно непросто. Шарль Перро по данному вопросу обнаружил возмутительные пробелы в творческом наследии, пришлось восполнять просчеты классика собственной фантазией.

Я кланяюсь и говорю:

— Слушаюсь, сенсей!

Даша смеется, она не знает кто такой сенсей, но не показывает виду. Сенсеи не могут себе этого позволить. Забравшись в кровать, она командует:

— Рассказывай!

— Хорошо. Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. Однажды у нее заболела бабушка. Мама положила в корзинку пирожков и говорит…

— Чем заболела?

— Я не знаю. Ревматизмом. Или синдромом Хантингтона.

— Витамины надо есть, тогда бы и не заболела, — поучительным тоном говорит Даша.

Сама она последний раз болела целый месяц назад, с тех пор она ест витамины, и никакого синдрома Хантингтона не подцепила. Ну, может сопли чуть-чуть, но тут плохая наследственность.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 июня 2011 | Просмотров: 259

Забавные истории

Юмор, Истории

Забавные истории. + 10 самых странных страховых случаев, которые приключились с туристами

***

Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает alarm – «предупреждение».

Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино - потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм.

Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: - «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…»

Врач чуть заикой не остался…

Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно…

То, что испытал врач, думаю ясно – не самая приятная вещь беседа с кем-то, кто объективно находится в состоянии клинической смерти (тобиш, на том свете). А вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то. Представьте, лежит себе человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо, никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури у#бенивает его по грудине кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое время…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 июня 2011 | Просмотров: 256

Брехня полезна

Юмор, Истории

Домовой Пыся сидел на кухне у своей подружки Люськи и лениво вещал.

Крыс Поц жевал немытую морковь приготовленную Люськой для супа и чавкал.

Он был твёрдо уверен, что чавкать полезно для зубов и, вообще, срал на общественное мнение полностью и напрочь.

Сама домовиха ушла добыть мясца и явно залипла где-то на поболтать.

- Слышь, Поц, а я на море был. Там такие бабы, сиськи - ВО! жопы - ВО! И всем дают, кто пожелает, - самозабенно врал Пыся.

- Да кто ж тебе, дурак-то, даст, ты ж последний раз мылся когда Горбачёв водку отменил! - чуть не подавился морковкой от смеха крыс.

- Да штоб ты сдох, старая плешивая мышь, я на море первый кавалер был, - обиделся Пыся, - У меня такая тёлка там была, что ты б от зависти удавился, если б видел, она в санатории жила лет сорок, всякий секс видела у отдыхающих, ох и материца была, чистая Камасутра.

- Чё, только с утра? Да ты, простак и долбоёб, Пыся, она вечером явно с другими кувыркалась, а тебя старого туепиздня за нос водила, - ехидно ржал толстяк Поц.

- Сам такой, - обиделся Пыся, - не занос, а за хуй, и не водила, а держала.
Не знаешь, так и не говори, сам небось крысу ебал в последний раз когда ещё в магазине жил.

- Ну так я и не скрываю, хули мне врать, я на секс ваще клал, от него жопа худеет только и проку никакого, крысе-то, чтоб трахать её, не картоху подавай, а бананов всяких.

А мне чтоб в магазине банан спиздить, так на другой зал надо было бегать, а там и яд и крысоловки каждый день на новом месте, я чё больной - здоровьем ради ебли рисковать.

Ты, Пыся, ся в зеркале хозяйском давно видел? Да ты же старый и плешивый ещё в революцию октябрьскую был, а щас уже совсем смотреть не на что - сухой стал как тарань, не жрёшь ничего, только пиво за хозяином долакиваешь.

Алкаш ты, Пыся, кто пьёт - ебать не может, это даже ёжики знают в лесу, - назидательно закончил Поц и сыто пёрднул отклячив толстый зад.

- Это я алкаш?? Это я вру?? Да пошел ты нахуй, тупорезка! Хочешь докажу что не вру?

Вот веришь - я домовиху Сюзи с пентхауза соблазню?! Да как два пальца об асфальт, - бил себя в тщедушную грудь злой Пыся.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 июня 2011 | Просмотров: 215

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Полвторого ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало шо Вы негр?

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю ты снова станешь папой"

- Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка… В голове маленький человечек сидит и постоянно матерится. Не скажете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
- Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2011 | Просмотров: 234

Приключения собаки

Юмор, Истории

Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.

Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…

В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.

Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут. Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел. Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это были летчики из «Внуково».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2011 | Просмотров: 273

Скотина

Юмор, Истории

Скотина

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2011 | Просмотров: 291

Наказ

Юмор, Истории

Портал в мир гномов Пашка открывал осенью. Прямо у меня дома. Я к этому времени уже около месяца находился в творческом застое и плотно сидел на стакане. Мартышка, делившая со мной жилплощадь, окончательно обозлилась, снюхалась с каким-то оленем – ебуном, и в один из прекрасных сентябрьских дней, собрав чемоданы, отправилась с ним сожительствовать. От радости вальсируя и кружась, она спешно покинула квартиру, но далеко не ушла. Чувство собственности и уязвлённое самолюбие дуэтом скомандовали мне вступить в ниибический фул-контакт с беглянкой и поджидавшим её в подъезде парнокопытным. Свою коронку- «с локтя», я применил в последнюю очередь. На десерт.

Когда оба пациента уже спокойно отдыхали в пролёте между первым и вторым этажом, во мне вдруг проснулся дух пьяного Боло Енга. Поднявшись на пару ступенек, я с криком дикого медведя гризли прыгнул на ебло свой любимой, и напоследок припудрил скулы странника тундры двойкой.
В глобальном масштабе Вселенной, в принципе, нихуя не случилось. Умерла одна ячейка общества, и тут же в муках родилась вторая. Равновесие сохранилось, йобана. Это меня немного успокоило, и я ещё на пару дней продолжил свой одиночный бреющий полёт.

Из полёта я вышел как младенец — голый и безмозглый. Денег не было, мыслей тоже. Хотя нет, одна мысль всё же была. Надо немедленно заняться ликвидацией свежевылупленной ячейки общества ( всё — таки нехороший я человек). Найти этих голубков – дело одного часа. Не успею я выйти на воздух, как умудренная житейским опытом дворовая агентура, отстреливая из своих беззубых ртов шелуху от семечек, тут же выдаст все адреса и явки.
Но все карты спутал Паша. Корень забубённый. Нахуй я ему вообще дверь открыл?
Получасовой рассказ Павлика о его встрече и беззаветной дружбе с гномами должен был, по его мнению, вызвать у меня ураган эмоций, на вроде того, что появлялся в детстве после посещения чешского Луна-Парка. Но вместо этого Павлик увяз в густом тумане моего похуизма. Гномы, чебурашки, гробики на колёсах. Ага. Знаем.
Пашка протянул мне четурман с жидкостью, похожей на дристню помойного пса.
-Давай, Дюш.
- Прикалываешься?
- Бля буду, Дюш. Морозик принес целую банку. Говорит, дед угостил. По стакану приняли и началось!
- Вот что, Павлик. Ни общаться, ни заливать себе в чан подозрительные напитки я не собираюсь. Дело у меня сегодня. Жрал бы дальше эту шняжку со своим Морозиком… Морозик принёс… Дед какой-то. У него дед помер пять лет назад… Ослика на колёсиках Морозик не принёс? Катались бы вдвоём во дворе. Морозик — хуёзик…. Ты в курсе, что он недавно свой эрегированный елдарез под окнами роддома демонстрировал? Роженицы аплодировали стоя. Смело, учитывая, что его мама ещё там пока главврач.
- Да не, Дюш. Это он балтики — девятки просто пережрал.
- C тобой. – утвердительно кивнул я.

Павлик опустил в пол зенкачи и засмущался, как гениальный мальчик – скрипач, громко пёрднувший на своём первом сольном выступлении в переполненном концертном зале Рахманиновской консерватории.
Ладно, думаю, выжру и поеду оленя убивать. Один хуй Паша не отстанет, если пришёл. Да и хуже не будет. Резко завязывать тоже нельзя.
- На вкус хоть заебися?
Павлик оживился.
- На вкус — ваще, как ликёр. Ты только как выпьешь, подожди минут пять. Они сразу не появляются. И главное – веди себя корректно, Дюх. Они вроде не злобные, но хуй их знает. Мои меня на улице ждут. – Паша тянул лыбу- хорошие ребята. Морозик вообще вчера на Урал со своими гномами уехал. Руду добывать какую-то. Ыыы. Дюх, я где твоя то? Может, тоже тяпнет. Всё веселее.
- Не тяпнет,- отрезал я.
Поглаживая жёсткую трехнедельную щетину, я подумал, что в этом полёте явно отскочил, чего нельзя сказать о дружках. За время моего отсутствия ебнулись парняги, как с добрым утром. Молча взяв у сошедшего с ума коллеги фофан, я решительно открыл своё иссохшее зевало и влил туда зловещую жидкость по методу центрифуги…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2011 | Просмотров: 221

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 [139] 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх