Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

99 рублей или история о простом рекламщике

Юмор, Истории

В теплый, летний вечер около, полуночи, возле ночного клуба «Rай» остановилось такси. Макс расплатившись с водителем, оглянулся вокруг в поисках друга — Виктора не было. Удовлетворенный этим он проникнул внутрь. Яркая цветомузыка на мгновение ослепила Макса. Когда глаза привыкли к свету, он заметил, что в клубе было довольно много народа для будней. Видимо приехал какой-то супер крутой DJ, от сетов которого сейчас, разрывались колонки. Макс направился к стойке бара, где заказал виски. Ебанув на ход ноги по пятьдесят грамм на каждую он принялся искать знакомые лица в присутствующих. За одним из столиков сидели мужики лет тридцати. Двое из них, по видимому были более социально мобильные и поэтому достигшие больших карьерных высот, держали в руках «IPade». Остальные три мужика сидевшие за столом завистливо посматривали на первых, как те во время разговора то и дело, что-то печатали на дисплеях вальяжными движеньями пальцев рук. Скорей всего это была online-ахинея перманентно транслируемая в «Twitter».
Макс усмехнувшись, перевел взор от этой сцены с мужиками оказавшимися жертвами рекламы. Вызвав у них ложное чувство не полноценности по причине не обладанием сего столь необходимого, современному человеку девайса.
В окружении девушек стоял мужчина, в котором Макс сразу заметил знакомые очертания лица. Это был известный московский дилер Сергей, по прозвищу Бездуховный. Их взгляды встретились, и он приветливо замахал рукой. Сказав, что-то на ухо девушке он направил свои стопы к Максу.
- Дзарова! Как дела воровские? — пожимая руку другу-клиенту, шутил Сергей.
- Не при делах… — вернул Макс остроту, — есть чего?
- Кой чего есть, — ответил Сергей, незаметно передавая конверт собеседнику с «чем то».
- Спасибо дружище, — улыбнувшись одними губами, поблагодарил Макс, засовывая в карман конверт.
- Всегда, пожалуйста, — подмигнув глазом, весело ответил Сергей и возвратился к девушкам.
Макс быстро зашагал по направлению туалета. Возле двери он притормозил, оглянувшись по сторонам. Не приметив ничего подозрительного проникнул внутрь. Подойдя к зеркалу он якобы смотрясь в зеркало, незаметно принялся изучать обстановку и присутствовавших в приглушённом освящении пространства.
В писсуар справляли нужду два человека, три человека мыло руки. Не ничего странного в происходящем не обнаружилось. Убедившись в своей безопасности Макс зашел в кабинку.
Вынув конверт, он достал оттуда маленький пластиковый пакетик с порошком. Затем аккуратно насыпал содержимое на полку висевшей на стене кабинки, очевидно предназначенной именно для этих целей. Дальше Макс достал из кошелька кредитную карточку и ей смастерил из порошка две белые полоски, именуемые также как взлетные полосы. Улыбаясь от предвкушаемого удовольствия, он сделал трубочку из банкноты и затем засунул получившийся инструмент в левую ноздрю.
Нагнув голову к полке, он зафиксировал положение трубки на одном из концов полоски. Макс замер на мгновение и быстро засосал как пылесос носом порошок.
Отборный колумбийский кокаин, попав на слизистые оболочки дыхательных путей незамедлительно ударил в мозг. Вызвав ощущение будто сейчас по нему провели пальцем. Макс аж вскрикнул от восторга. В его просветленной на одно полушарие голове возникло неожиданное недоумение. Почему подумал он у его дилера такая не подходящая для него кличка — Бездуховный.
- По-моему Сережа очень духовный, — размышлял он, приготавливаясь взять на грудь вторую дорожку кокса, — я бы даже сказал душевный.
С этими мыслями Макс закончил свое наркоманское дело.
Выйдя из кабинки, он подошел к раковине включил холодную воду и немного плеснул ей себе в лицо. Взглянув на себя в зеркало, увидел как зрачки заметно расширились от употребления наркотика.
Макс покинул туалет с переполнявшей его тело бодростью и нахлынувшей эйфорией, от расточавшихся в его крови эндорфинов.
В клубе он увидел за одним из столиков Виктора и пошёл к нему. За столиком сидело ещё четыре человека: две девушки, дилер Сергей и ещё кто то.
Поздоровавшись со всеми, Макс вникнул в их разговор. Обсуждали какого то бизнесмена — фармацевта попавшего в опалу одних полицейских — бандитов и сбежавшего в Лондон.
- Ему так и сказали: или десять мулей отстегиваешь или прищучим, — рассказывал историю сидящий за столом незнакомый Максу человек, но очевидно очень знакомый потерпевшему.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2011 | Просмотров: 247

Соседи

Юмор, Истории

Этот дом в деревне купили мои родители в конце 80-х, когда продажа таких домов еще не была прописана в законе и сопровождалась невероятными сложностями. Так, в договоре купли-продажи этого здания значилось, что наша семья сколько-то раз в году должна безвозмездно поработать на местный совхоз. И, как сейчас ни покажется удивительным, этот пункт до поры до времени строго выполнялся. Ближе к концу лета в наш дом приходил бригадир и требовал, чтобы мы шли на колхозные поля на прополку какой-нибудь там брюквы. И мы шли, а куда денешься? В общем, я этот дом сразу возненавидел, но мать, которая была сама родом из деревни, души в нем не чаяла и жила летом здесь безвыездно.
Сейчас я нечасто приезжаю сюда – только чтобы поддерживать в доме какой ни на есть порядок и, главное, походить в местный лес по грибы. Иду я обычно пешком, до леса здесь недалеко.
Первый мой сосед на пути к лесу – Борисыч, немолодой мужик моих лет. Его дом ему достался по наследству, сам он живет в Москве, а сюда приезжает, поскольку обожает рыбалку и облазил все местные водоемы. А еще он любит шахматы и, когда мы оба в деревне, обязательно приходит ко мне с шахматной доской. Играть я с ним не люблю, поскольку у меня железный первый разряд, а он – слабенький любитель. Не интересно. Он это видит, поэтому стимулирует меня бутылкой и свежевыловленной или вяленой рыбкой.
Второй и последний сосед на пути к лесу – Дима. Молодой мордоворот, по поведению напоминает новых русских из 90-х. Он купил этот участок на краю деревни и построил здесь небольшой, но комфортабельный дом всего лет пять назад. Приезжает только на выходные, и тоже, как и мы с Борисычем, не всегда. Приезжает один, хотя у него есть жена. Я видел ее как-то – мы вместе с ней ждали на улице продуктовую машину. Молодая
фигуристая телка, прямо как будто вчера с шеста слезла. Жаловалась, что здесь ей скучно и хрен она когда сюда еще приедет. Она с тех пор и не приезжала.
У Димы с Борисычем конфликт на почве бензопилы и разницы в распорядке дня. Борисыч утром любит поспать, поскольку ходит на ночную рыбалку. А Дима встает рано, сразу берется за мощную бензопилу (это почище перфоратора в городе) и начинает обкашивать свой здоровенный участок соток в пятьдесят. Непонятно, зачем ему столько – он ничего не выращивает, и на участке сплошной газон, как на футбольном поле. Но, сколько Борисыч Диму ни уговаривал, чтобы тот косил после обеда, бычок на просьбы мужика не реагировал. А еще Борисыч соседу определенно завидовал – тот тоже ходил на рыбалку и всегда возвращался с очень богатым уловом. Паренек этим уловом не то, чтобы, как все рыбаки, демонстративно гордился, но особо его и не прятал. И Борисыч не мог понять, откуда сосед привозит столько рыбы. Эту тайну раскрыл я.
А на самом выходе из деревни торчит машина с надписью «ДПС». Правда, регулярно она тут стояла в прошлые годы, сейчас же появляется нечасто.
Ни для кого в деревне давно не секрет, что это не гаишники. Служба Госкомнарка следит за единственной прямой дорогой в Москву из Кимр – неофициальной столицы Московского (в широком смысле) региона по производству и распространению наркотиков. Иногда и вправду тут случались перехваты, и даже со стрельбой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2011 | Просмотров: 218

Бабки

Юмор, Истории

С самого утра было ясно, что выходные дни созданы для того, чтобы не выходить за пределы, а просто мирно бухать с пацанами в гараже.
В процессе можно поковыряться с КПП иль, например, спеть хором чего-нибудь из Хоя.
Короче, гараж был, выходной тоже и даже желание совпало с… ну с чем оно там совпало, хуй его знает?
Не было только денег.
А я всегда говорил, что деньги – это страшное оружие капитала. Вот выбейте из-под ног Общего рынка этот самый, ебучий эквивалент и увидите, как люди станут улыбаться задаром, исчезнут войны и евреи.
Но мне не верят. Мне говорят, что деньги сделали из человека… блядь, а все же кого они сделали? Супергероев? Не ни хуя. Потребителей. Да нет вроде.
Короче это вопрос настолько не в тему, что я пропущу вступление и перейду к действию.

Денег требовалось не очень то и много, ибо потом (ну в смысле после первых ста грамм) они уже не имеют значения и появляются сами из подпространства иль там антиматерии.
Это интересная научная хуйня, но она опять же уводит нас с пути в дебри магнитных полей и опытов Тесла.
- Надо всего то пару сотен – сказал Ромик.
- Блядь, да любой школьник скажет, что стартовый капитал равен двумстам рублям – ответил Гоша.
- Ох – вздохнул я.
- Хуле ты охаешь, вон садись на «шоху» и пиздуй к рынку таксовать – повернулся ко мне Гоша.
Он скот, знал, что после того как у него отобрали права за пьянку – я первый кандидат на «мещера», ибо Ромик как личность сугубо техническая за руль садился только для его замены.
И вариантов не было. И трубы Иерихона гудели в пространстве, взывая к небесам. И меня отдали на заклание.
Но, зато закусь меня не касалась и всякие там сервировки столов.
Я прыгнул в «шоху» и помчался к месту, где свободные рыночные отношения выяснялись без Больших шестёрок и МВФ.
Да на рынке просто шел обмен Товар – Деньги – Товар.
Там же, как волки кружились таксисты с понтами и без. Ну, то есть с «шашечками» и какими-то горбами с номерами телефонов. Особенно «шустрили» парни на «Матизах».
Но мне похуй, я знал, что надо только сделать несколько вальяжных кругов по кольцу и какой-нибудь крендель обязательно выскочит с растопыренными руками наподобие арлекина.
И я оказался прав.
Только на этот раз меня «тормознули» трое.
Конечно, если б не стартовый капитал, я бы их хуй посадил, но в гараже остались люди и эти люди были в смятении.
В итоге троица из каких-то ПТУшников завалилась на сидения «Жигулей» и приказала рулить на седьмой район.
Хуле, седьмой так седьмой, какая разница?
Доехали мы быстро. Но вот дальше пошла откровенная хуйня.
- Слышь, мужик, пиздуй из машины – выразительно было сказано мне справа.
- И по быстрому – добавили с задних рядов.
Такая ситуация не первая в моей практике и я всегда выходил из машины. Это была норма, ибо потом знакомые гайцы уже через три минуты срывались с «рыбных» мест и отрабатывали бонусы.
Ведь в наших гаражах мы не хуи пинали, а нормальные тачки рихтовали и движки перебирали на предмет козырного тюнинга. И гаишники не редко у нас пивко пили в ожидании бесплатного монтажа или там балансировки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2011 | Просмотров: 244

Тупая каша

Юмор, Истории

Чтение превратилось в сладостный, вытягивающий кости и наполняющий отлежавшиеся мышцы лимонадом смысл жизни тринадцатилетнего подростка. Приключения детей капитана Гранта под утро вжималась в ничего не соображающую голову, чтобы следом накрыться Смоком Беллью и Мересьевым, Вакулой и Сашей Панкратовым, передовицами Правды, Труда, Комсомолки, статьями Гайдара, в которые никто кроме Гайдара не врубался и не верил, да что уж там – даже стенограммами заседаний Президиума Верховного Совета РСФСР… Вместо выводов и вдумчивой оценки закрывались одни и тотчас открывались другие книги, газеты, журналы… Глотание любых текстов стало почти физиологической потребностью, заставляющей первым обшаривать почтовый ящик в поисках газет; вместо центрового подвала идти в библиотеку; рвать почтовые бандероли с выписанными книгами… и скорей, скорей на любимый диван — пожирать текст, — именно жрать, без разбору, страницу за страницей, превращая мозг в тупую кашу из нужной и ненужной информации…

Только в конце второго курса, лихо восполнив в областном центре все не доставшиеся мне в школе впечатления, вообще перестав читать, я понял, что из себя представляла эта подростковая книжная болезнь. Она была самый простой выход в другую действительность из окруженного болотами сибирского городка, забитого нефтью, мошкой, жгучими морозами, бывшими советскими запутавшимися в жизни интернациональными трудягами, шпаной, и паленым спиртом со странным названием Рояль.

А благодарность появилась в начале третьего курса. Это произошло в тот момент, когда я, в составе тройки молодых пьяных бакланов, засовывал другу в рот ложку, пытаясь вытащить его язык из глотки. Друг, правдами и неправдами продвинутый из нашего городка на первый курс университета, за последние школьные годы измучил ханкой и вены и родителей. Еще не зная номера своей группы, в первую же учебную неделю он нашел единственное, что ему было нужно, и жестоко сорвался… В тот момент, когда он начал дышать, хрипя изодранным горлом, захватывая воздух сквозь воткнутую в глотку алюминиевую ложку, я смотрел на его посиневшее лицо, и в память врезался пятнадцатилетний навсегда сосед Тимка…

…Тимка сидел в моем подъезде на нашем семейном картофельном ящике, кипятил зажигалкой какой-то булькающий смрад, и ласково шептал нам с ложкой: «ща…ща…». Все-таки еще полуботан, я тогда почти вылечился от книжной болезни – меня вытащило на свет дрожащее от избытка тестостерона постоянно озабоченное и прыщавое тело. Я вставал на путь правильного пацана, попробовав траву, спирт, вживаясь в подвалы, полные кумара, бессмысленных драк, гитарных аккордов о кайфе-зоне-маме, и безобразных попыток склонить какую-нибудь дурочку на круг… Впереди был следующий уровень — банка воды, набранной из водопровода, к которой по очереди прикладывались в подвале старшаки, а потом со знанием дела блевали; неспешные длинные разговоры без единой улыбки с зависаниями и почесываниями; медленно отрывающиеся друг от друга влажные слипшиеся ресницы… В тот момент, когда Тимка всосал во второй шприц полтора куба коричневой взвеси, мать открыла дверь, и потребовала сходить за хлебом. Когда я вернулся, Тимка уже ушел на одному ему ведомые движения. Больше, вплоть до его передозировки — царство ему небесное, свариться не сложилось…

Потом появилась она. Насколько эта девятиклассница произвела фурор среди мужского населения школы, настолько отрицательное впечатление она произвела на всех наших правильных девочек. В этой высокой стройной шатенке с еле заметной татарской раскосостью в глазах чувствовалась порода, держалась она особняком, и не посещала культурно-массовые мероприятия вроде распития всем классом на перемене трехлитровой банки ерша из двух-с-половиной литров пива и пол-литра водки, или посещения подвалов, в которых после школы обитали все правильные пацаны. И немного баб — как сами себя называли правильные пятнадцатилетние девочки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2011 | Просмотров: 220

Писать? Зачем?

Юмор, Истории

Курсор в документе MS Word одиноко мигал среди чистого листа. Ещё несколько минут назад у меня были какие-то идейки, вдохновение, так сказать, но, с открытием «Ворда» всё куда-то улетучилось и остался лишь вопрос «Зачем?». Страшный для писателя вопрос. Вопрос, убивающий в творце всё желание творить.
Курсор всё ещё мигал, а мои пальцы до сих пор не соизволили коснуться клавиатуры, чтоб хоть что-то напечатать. Вместо этого, в моей пустой от вдохновения голове всё ещё летал этот ужасный вопрос – зачем. И я начал на него отвечать...

***
Зачем я пишу? Ну или для кого... Чего хочу этим добиться?
Писать различные сентенции-умности, чтоб показать всем, какой ты хороший и правильный? Но это не модно, быть таким. Тем более, люди не любят, когда их учат. А ведь и правда – у каждого своя голова на плечах, ну и пусть живут так, как они хотят. Срал я на них! Ха! Просто порой так противно, что всюду бродит различное дерьмо – ну на нервы действует... Мир не изменить. От мира можно спрятаться. Спрятаться в своей сказке...

***
Тут я отвлёкся от размышлений и набросал первые строки нового стиха:

Засохшей тушью на бумаге
Остался след твоей души:

Но, на более меня пока не хватило, и я продолжил думать.

***
Но с другой стороны, этими умностями можно зарекомендовать себя как хорошего человека, здравомыслящего - и сколотить вокруг себя единомышленников, найти друзей. Один ведь в поле не воин. Тем более, сейчас – когда во всю кипит третья мировая война. Моральная война.
Писать затем, что бы доставить кому-то эстетическое удовольствие? Ха, да видал я этих эстетов! Ну, не тех, конечно, но всё же. Какая им эстетика, если им совершенно чужды нормы морали?!

***

Исполнен слёз или отваги;
Лежит – крича или в тиши…

В его строках ушедши годы,
В его строфах молебен храм.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 июня 2011 | Просмотров: 240

Минет по-семейному

Юмор, Истории

Завибрировала мобила. «Братан, эсэмэска пришла!» - раздался брутальный басок «братка».
Я глянул на дисплей телефона.
Сообщение пришло от Коляна и было очень содержательным. «Mne pizdets!» - гласили буквы. Эта латиница могла означать, как минимум, что у Коляна ушла мобила. Что было максимумом, а тем более максимум максиморум было трудно представить…
Тут же выскочило сообщение о прибытии ещё одного «письма щястя»: «Cherez chas na nashem meste». Под «нашим местом» подразумевалась довольно уютная кафешечка, где пиво не разбавляли, её обходила стороной гопота и лица очень кавказских национальностей. В кафе нами вырабатывались стратегические решения, строились планы и пилось пиво, которое без требований доливали после отстоя знакомые барменши.
Когда я явился туда, то узрел Коляна, который грустно курил, вертя в руках старенький телефончик «Эрикссон», который у него пиздили раз десять, но он всегда возвращался обратно, в отличие от более дорогих моделей. Его бледное лицо было в тон белой же футболке. Впрочем, футболка была не совсем белой: на её груди в разнообразных позах еблись хрюшки. Я поглядел на свиную камасутру, запомнил на всякий случай пару понравившихся мне поз, и поздоровался с Коляном.
- Так какие твои печали, амиго?
Колян поднял на меня печальный взгляд голубых глаз:
- Погоди, сейчас Серёга приедет, тогда и поговорим.
Напротив сидели две девы в минимальных прикидах, судя по говору и кричащему макияжу, как у команчей на тропе войны, прибывшие из Хацепетовки или Конотопа и имеющие планы удачно заарканить лопоушистого москвича в свои сети. Девы бросали томные взгляды, примерно так смотрела моя кошка в период пустовки.
Колян вообще не обратил на них внимания, а я молча отправил нахуйпосылающее мыслесообщение, после чего леди утратили к нам интерес.
И тут во всей красе появился Серёга-2. Он был облачён в прикид, как нельзя более подходящий для дружеской встречи с друзьями, а именно в черную форму спецназа и разгрузочный жилет с карманами, количество которых стремилось перещеголять знаменитую жилетку Вассермана, причём на спине разгрузки была грозная аббревиатура ведомства, кишащего людьми «с чистыми руками, горячими головами, и холодным сердцем». На пузе у него непринуждённо болтался «Хёклер-Кох», а на голове была шапочка с прорезями для глаз и рта, но у Сереги хватило ума не натягивать её на лицо. Тем не менее барменша стояла с таким лицом, будто у неё именно здесь и сейчас началась диарея.
- Брать будем сейчас? – деловито осведомился Серёга, и непринуждённо, одним глотком, выпил все моё пиво и вытер пену с усов.
- Да погоди ты! – досадливо отмахнулся Колян. – Тут дело такое… Я её выеб…
- Кого? - испугался я. – Ксюшу Собчак?
Меня передёрнуло.
- Хуже… - мрачно ответил Колян.
- Неужели Кабаеву? – ужаснулся я, представив, как разгневанный САМ отдаёт приказ отправить Коляна в сокамерники к Ходорковскому, предварительно поваляв его по татами.
- Нет! – огрызнулся Колян, сверля взглядом меня, а окурком – ни в чём не повинную пепельницу. – Жену двоюродного брата я трахнул…
- Ну-ка, ну-ка! – заинтересовался Серёга-2, и придвинулся поближе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 июня 2011 | Просмотров: 280

Как я бросил пить

Юмор, Истории

Пью я давно. Лет с 14 примерно. Как сейчас помню свой первый стакан самогона, выпитый на день 7 ноября с другом Сережкой. День этот священный для любого Советского человека, поэтому пили и гуляли тогда всем Советским народом.
Самогонку мы украли у моего отца. Просто отлив из трехлитровой банки грамм 500 вонючего, еще теплого зелья и добавив взамен простой воды.
Самогон был картофельный. То есть бражка ставилась на картошке, в больших 40 литровых флягах, а потом перегонялась на кухне, в самодельном аппарате.
Дело это было подсудное и поэтому тщательно соблюдалась конспирация.
Гнали самогон обычно по ночам.
Отец мой, не был профессиональным самогонщиком, просто Горбачевские инициативы заставили простой народ прибегать к таким хитростям, для удовлетворения своих, так сказать основных потребностей.
Добыв огненную воду, я спрятал баночку до поры до времени и дождавшись праздников мы решили совершить свой первый «мужественный» поступок.

Родители уже во всю гуляли, когда мы отпросились к другу в гости. Забрав из тайника драгоценную добычу, я пришел на запланированную вечеринку.
Налив стакан наполовину Серега сказал:
- Пей!
Пытаясь казаться бывалым мужиком, мол не впервой нам и не такое пили, я зажмурился и залпом выпил обжигающую жидкость. Все пол стакана сразу. Окружающие смотрели на меня с завистью и содроганием.
- Огурчик, огурчик возьми соленый! - Подсказал мне кто-то из пацанов.
Я махал руками в направлении рта, задыхаясь от сивушных паров, схватил банку с огурцами и запил рассолом.
- Ну как? – Спросил Сережка.
- Класс, - выдавил я и показал ему большой палец.
Сережка, тут же налил еще пол стакана.
– А теперь я! Сказал он по заговорщицки тихо, не сводя с меня своих наивных, синих глаз.
В голове у меня все поплыло, подкатила тошнота и стало неожиданно жарко.
- Пьяный, вдруг понял я. – Так вот, как оказывается это бывает, - подумал я.
Мне стало безумно весело от этой мысли и я захохотал в голос:
- А я пьяный! - У меня все двоится перед глазами!
Предметы вокруг и правда, вели себя как-то странно. Меня качало и казалось качается весь дом.
Сережка, не стал задерживаться и тоже выпил свою дозу. Мастерски ухнул и тоже запил рассолом.
- Ваще круто! - Только и смог произнести он.
Я налил себе еще немного. Казалась мир изменился. Я стал смелым, сильным, веселым.
Мне хотелось еще больше этого счастья. В голове радостно загудела кровь.
- Еще! - Еще! - Требовал возбужденный мозг.
Я выпил второй стакан, чуть не выблевав его обратно. Вкус самогонки был просто отвратительным.
- Но что может остановить меня теперь? - Ведь быть пьяным это прикольно, - вертелась в голове мысль. Мне это явно нравилось.
Я подошел к зеркалу и посмотрел на себя. Глаза стали красными, отражение расплывалось
. Это не очень хорошо. Родители хоть и сами пьяные, могут заметить. К тому же нас с Сережкой довольно сильно штормило из стороны в сторону.
Серый, конечно больше притворялся. Выпив второй стакан, он просто стал падать с ног. Мы начали таскать его на руках, пытаясь помочь встать. Но он только мычал и орал песни. Похоже ему это нравилось тоже.
Дурачась, мы открыли банку дефицитной сгущенки, которая была спрятана у друга на праздники и все перемазались, пытаясь ее съесть.
От сгущенки нам стало плохо и мы долго блевали во дворе, извергая из молодого организма остатки суррогатного алкоголя.
Потом мы еще барахтались в свежевыпавшем, первом снегу, приставая к прохожим и крича неприличные песни, за что прохожие грозились сдать нас в милицию. Но нам было весело и совсем не страшно. И это закрепилось в мозгу, - когда я пьяный, я сильный и бесстрашный!
Естественно, в юности, мы пили не часто и немного. Бутылка крепленого портвейна 777, на троих, была волшебным напитком. Однажды, на новый год, мы даже ухитрились купить трехзвездочный, азербайджанский коньяк. До сих пор я вспоминаю о нем с отвращением.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 июня 2011 | Просмотров: 207

Любовь - это болезнь

Юмор, Истории

А давайте поговорим о любви. Встретил одного товарища, которого не видел много лет. Нормального разговора не получилось; он безнадежно влюблен, только и разговоров что о своих чувствах.

Ощущение что разговариваешь с сумасшедшим. С работы его уволили. Пять лет проработал поваром в шикарном ресторане, в котором обедают вип-персоны. Так вот, в очередной раз, задумавшись о своей новой пассии, вместо сахарной пудры засыпал лимонной кислоты в одно из блюд…

Да нет, люди, конечно, выжили, а парня уволили. Я думаю, что влюбленным должны давать больничный, также как при гриппе, или стрессе, это такая же болезнь. Да-да, я уверен, что любовь - это болезнь.

Ведь когда ты влюблен ты не только ведешь себя как идиот. Ты же еще думаешь, что ты и ведешь себя по-особенному, не так как все, когда были влюблены. Хотя в реальности ты ведешь себя точно также как и любой другой влюбленный - то есть как идиот.

Например, мобильный превращается в центр твоей жизни, ты смотришь на него каждые пять минут, чтобы убедиться, что не пропустил ни одного звонка, что он не разряжен и находится в зоне доступа.
Наконец, когда она тебе позвонит, твое сердце, словно выскакивает из груди ты, конечно же, настраиваешься на очень серьезный разговор:

- Что делаешь?

- Ничего.

И так на протяжении часа ты ведешь “серьезный разговор” и еще столько же тебе понадобится, чтобы прервать разговор:

- Ну ладно, заканчивай.

- Нет, ты первый.

- Нет, ты.

- На счет три прерываем вместе.

- Раз, два и три.

И если первая обрывает звонок она, ты чувствуешь себя оскорбленным и думаешь, что она явно тебя любит меньше чем ты ее. И ты звонишь еще раз:

- Послушай, но ты же оборвала разговор.

- Не ты ли сказал, что заканчиваем на счет три.

- Да, но не так же быстро.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 июня 2011 | Просмотров: 256

Страшная месть

Юмор, Истории

Догорал угольком короткий зимний день.

Но небольшая, почти случайная компания не торопилась покинуть пределы гаражного кооператива и разойтись по домам. Намаявшись за день расчищая вокруг родимых боксов первый снег, мужики тут же отдыхали от трудов праведных. Суббота же, почему и не отдохнуть? Тем более, если есть где, есть под что, а главное, собралась такая уважаемая компания.

Вот и потрескивала негромко берёзовыми поленьями буржуйка, ласковое тепло наполняло гараж, почти домашним уютом, и играли отблески ламп в разлитой по стаканам водке.

Разговор как всегда завязался ни о чем, но постепенно скатился к начавшейся зиме и грядущими с ней проблемам.

- Эх, опять зима, а у меня всё не доходят руки колечки своей "ласточке" подкинуть. Чую, хлебну я горя с запусками по утрам, - тоскливо промолвил тот, кого именовали Петрович, - Бензинчику авиационного бы канистру, да где её взять...

- Не скули, Петрович, принесу я тебе канистру а если хочешь то и две, - оборвал его Витальевич, не давая развивать уже набившую оскомину тему, о бедственном состоянии двигателя его "Жигулей".

- А где же ты его возьмёшь? - опешил от такого поворота событий Петрович.

- Как где возьму? Я же командир эскадрильи на "Ан два", - кивнул в сторону местного аэропорта Витальевич.

Собравшееся в гараже общество встрепенулось. Нет, аэродром рядом действительно был, но вот в то, что этот человек, непревзойдённый каменщик и обладатель лица которое впору как раз каменщику, а не обладателю романтической профессии, действительно лётчик, как-то не верилось.

- Врёшь... - донеслось из угла.

- Да на, смотри, - Витальевич театральным жестом извлёк из кармана пилотское свидетельство.

Документ пошёл по рукам, послышались удивлённые, восхищённые восклицания, которым кто-то подвёл черту.

- Хорошая у тебя профессия, Витальевич, везде почёт и уважение.

- Да ладно, почёт и уважение, - отмахнулся Витальевич, которому вдруг стало неловко и он даже покраснел, как невеста на смотринах, - Иногда за эту профессию и морду били.

- Это как же?

- Было-было, - владелец пилотского уже совладал со смущением, поудобней устроился на табурете, а на лице засияла полуулыбка человека который погружается в свои, такие далёкие и такие приятные воспоминания.

Забегая вперёд, рассказ, который поведал Витальевич, автор слыхивал несколько ранее и как сейчас говорят, с альтернативной стороны.
Как-то довелось путешествовать в спальном вагоне скорого поезда в компании с одним уважаемым человеком, председателем колхоза.

В процессе длинной череды дорожных разговоров попутчик то и дело сетовал, что вот пора жаркая, а его от дела отрывают дней на десять, путь то до Москвы не близкий.

На вопрос, а почему не самолётом, попутчик только отмахнулся.

- Не могу я самолётом! - выкрикнул попутчик и отвернулся к окну.

Затем, чуть успокоившись поведал причину своей аэрофобии.

Вот так автор и поведёт своё повествование, перемежёвывая воспоминания Витальевича рассказом председателя колхоза, в ту пору передового механизатора.

А Витальевич меж тем начал рассказ:

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 июня 2011 | Просмотров: 232

Мой старый и ржавый баркас

Юмор, Истории

Бабосы мы настреляли быстро. Всего за две школьные перемены. Ботаны обезжиривались легко и непринужденно. Попадались, правда, и храбрые портняжки. Типа нет нихуя и всё такое. Для них ставки возрастали пропорционально их борзости. В общем, худо-бедно на гнилуху наскребли. Юрец ещё раз пересчитал наличность и загадочно улыбнулся, оголив свою фирменную щербинку. Затем он что-то промычал себе под нос, разбежался, как заправский атлет, и прыгнул в густые кусты. За кустами, в пяти минутах прямолинейного спринтерского бега, находился магаз.
Больше я Юрца не видел.

Подозревать неладное я начал после часа томления в фойе центрального входа. Штатного посыльного не было. В мучительном ожидании я в стопятидесятый раз изучил стенд с лучшими спортсменами школы. Великолепная семёрка. Верхний ряд стенда оккупировали три лыжника - перворазрядника. Братья Сметанины. Судя по их ебальникам, первоначально эти парни явились миру в виде потенциальных экспонатов кунсткамеры, но каким- то чудом избежали этой участи, и теперь зловеще скалили со стенда свои гнилые зубы. Вот уродцы. Средний ряд занимала женская половина спортивной элиты нашей щколы. Лена Дзюба, Лена Михтиева и Валя Кретова. Гимнастки, блять. Гутаперчивые. Надо заняться ими, как время будет. Ну, типа засунуть хомячка в норку.
В третьем, последнем ряду, в чёрной рамке висел портрет нашего физрука, Виталия Леонидовича Скорострелова. Виталий Леонидович почил год назад, но навечно остался в сердцах, как преподавательского состава, так и учеников. Нелепый случай унёс жизнь ярого фаната спорта и здорового образа жизни. Не верится даже.
В тот злополучный день физрук решил показать ненавистным пионерам -курильщикам из 6 «г» несколько акробатических упражнений.
- Учитесь, придурки! Это вам не всякой хуйнёй организм травить! – сказал он и сделал заднее сальто.
Кто-то из пионеров справедливо заметил, что Виталий Леонидович красавец, но такой шнягой пусть лучше кобыл своих удивляет, которых вопреки негодованию завуча, да что там завуча – всей общественности, он с завидным постоянством порол в своём закутке. После дельного замечания физрук запунцевел, набычился и заорал:
- Ну смотрите, блять, гандоны!

Ещё не смолкло эхо в спортивном зале, как он с каскадом немыслимых кульбитов оказался у перекладины. Мгновенье спустя Виталий Леонидович уже крутил «солнышко». Да как крутил! Дмитрий Билозерчев к хуям бы забросил спорт, если бы увидел ЭТО. Ученики 7 «г» застыли в групповой скульптурной композиции.
- Я ваааааам бляяяяяяядь пакааааааажууууууу, нахуууууууууууй !!!! – оглушающее пронеслось на весь спортзал.
По рассказу Кокуры, ставшим одним из свидетелей разыгравшейся трагедии, Виталий Леонидович после десятка энергичных оборотов перешёл на однорукий вариант солнышка. Хуй его знает, что он хотел изобразить, но на очередном обороте сорвался и, не сумев сгруппироваться, сломал себе шеяк.
Покойся с миром, как говорится. Хоронили любимца школы с почестями. Соплей было яибу. Не преминул приехать и больной на голову заслуженный мастер спорта Сергей Копылов. Они с усопшим в физкультурном техникуме вместе учились. Знаменитый велосипедист сначала всё время плакал, а на могиле начал дико ржать. Хуйли, звезда советского спорта. Их не поймешь. Может, перетренировался накануне, а может - просто нервы.
Мои тяжёлые раздумья прервала ехидная техничка Вера.
- Чёйт ты, Чернов, не учишься? Опять с Юркой Горшковым бухать будете ?
- А тебя ебёт, обезьяна облезлая? Иди коридор пидарась. Не школа ,а хлев какой-то. – деловито ответил я, и до кучи хотел ей добавить чего- нибудь гадкое, но она зыркнула на часы и быстро съебнула. Через несколько секунд раздался звонок.

Подробнее...

 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июня 2011 | Просмотров: 295

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 [137] 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх