Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Попытка

Юмор, Истории

В три часа ночи в квартире пожилого профессора одного из московских университетов раздался телефонный звонок. С трудом оторвав голову от подушки, и еще толком не проснувшись, профессор где-то на пятом звонке поднял трубку и сиплым ото сна голосом поинтересовался:

– Кто это?
– Учитель, спасайтесь!!! – прямо в ухо громко зашептал ему чей-то взволнованный голос. – Они все-таки решились!!! Немедленно уезжайте, иначе завтра будет поздно. Только что принято решение… простите, не могу больше говорить. Удачи Вам и прощайте!!! – в трубке раздались короткие гудки.

На минуту профессор задумался о том, кто мог позвонить в столь поздний час, и не пьяная ли это шутка, но аналитический ум, которым восхищался весь мир, и в этот раз не дал сбоя.

«Боже мой, боже мой», – пробормотал он почти не слышно, – «значит, у них все гораздо хуже, чем я предполагал».

Ворочавшаяся рядом с профессором супруга сквозь сон недовольно пробормотала:

– Коля, кто это был?
– Лена, вставай немедленно, тебе нужно срочно уходить из дома!!! – не отвечая на последний вопрос, прервал он возмущенное бормотание жены. – Давай, давай, милая, одевайся и собирайся! Возьми только пару смен белья, документы и деньги.
– Коля, что происходит?!! Куда уходить?!! Объяснись!!! – запричитала Елена Степановна вслед уходящему в свой кабинет мужу, но, тем не менее, начала довольно сноровисто одеваться.

Внезапное пробуждение и непонимание ситуации настолько выбило ее из колеи, что она даже не обратила внимания на то, что супруг, говоря об уходе из квартиры, имел в виду только ее.

Быстро одевшись, как будто к этим ночным сборам она готовилась всю свою жизнь, женщина собрала спортивную сумку и, быстрым шагом пройдя в кабинет мужа, замерла на пороге.

Николай Петрович никуда не собирался. Сидя за рабочим столом, в одной лишь пижаме, он пытался дозвониться со стационарного телефона до своих сыновей, учащихся Новосибирского университета. Но женский голос постоянно сообщал о перегрузке направления. Сотовый валялся на столе и, судя по всему, тоже был отключен.

Профессор аккуратно положил трубку телефона на аппарат и нервным движением взлохматил остатки когда-то пышной шевелюры. Затем он поднял глаза на стоящую в дверном проеме жену и тихо, но твердо сказал:

– Лена. Чего ты ждешь? Быстро уезжай из города, а лучше из страны. Пробирайся в Белоруссию, туда, судя по всему, скоро наплыв беженцев начнется, с ними и пройдешь.

И, предвосхищая вопрос жены, добавил:

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июня 2011 | Просмотров: 268

Ненавязчивый экскурс

Юмор, Истории

Уже набившая всем оскомину тема жизни в СССР.(По типу любимой когда-то темы сочинения для школьников "Как жили люди до революции и как живут теперь" ).Те. статьи с которыми сталкивалась , какие-то необъективные.Мы же говорим.что превалирующий цвет в природе -серый.Т.е., чтобы молодое поколение сделало правильные выводы о том времени должны быть освещены все стороны жизни.Ну не опишешь ее в рублях, в стоимости обедов,.бензина и т. д..Главным показателем качества жизни есть настроение человека, его физическое состояние и взгляд в будущее.А главное, какое поколение вырастает за этот период времени.Мы же все понимаем, что в этом вопросе фальши быть не может.И отличить хорошего, серъезного, правильно настроенного на жизнь человека легко от человека ему совершенно противоположного.А это есть показатель дальнейшего развития лично твоей семьи,общества,.страны в целом.Одним словом "не хлебом единым жив человек."

Что такое хорошо и что такое плохо в жизни ,кажется все начинают хорошо понимать.А вот где срединный баланс (и в чем ) не можем дать оценку.Цепляемся за мелочи. (Хотя понимаю,что из мелочей складывается крупное).

Что было хорошо?.(Понимаю.что замахиваюсь на Вильяма нашего Шекспира )

--Уверенность,что завтра и послезавтра ты выйдешь на свою, пусть даже опостылую работу.Никто не посмеет тебя вышвырнуть как драного кота за шиворот.Да и войны за право войти через проходную (которая некоторых вывела в люди) не будет.А иногда можно было сказать Гл. инженеру ,что он не прав.А на следующий день за это тебе ничего не было.

-Высокие моральные устои в обществе.(Пусть даже иногда искусственным путем ).Ну и что,что Ивану Ивановичу в парткоме говорили,что он не совсем правильно поступает разгуливая под ручку с чужой Марией Петровной, иногда не прячась от общественных глаз.Зато дети были счастливы)))Мне сейчас страшно за Ивана Ивановича.Он теперь свободен как птица для полета и никак не может остановиться.(Может быть он сам этого хочет,а никто ему в этом не помогает ). Да и Марьи Петровны все сплошь соблазнительницы и тоже стали перелетными птицами. И многие из И.И. и М. П, не чувствуют себя счастливыми, а совсем даже наоборот.

-Вера в пусть не совсем светлое будущее ( квартира,образование ,но только при наличии на то извилин-троечникам доступ был ограничен, а иногда и просто заказан.Учеба, не терпящая тех,кто не мог усвоить предлагаемые знания.А если усваивал,то на всю оставшуюся жизнь.И специалист тогда не метался между поиском подработки , развозом водки или еще чего нибудь востребованного обществом , а монотонно отшлифовывал свои знания и навыки, согласно полученному диплому ( а преподавтели как правило были очень солидные люди -академики) ,а от этого всем было хорошо.И работали тогда в добывающих отраслях люди специально для этого обученные,а не топменеджеры со знанием флористики и сервисного ресторанного дела.Мозги у них всеравно заточены совсем под другое.

-Понимание,что твой ребенок придет из школы живой и невредимый, и никто ему в подворотне не будет предлагать отраву, покушаясь не только на его жизнь,но и на вашу.А учителя по вечерам не бегали подрабатывать самым циничным образом на глазах у учеников ,оправдывая себя тем,что зарплата мала.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июня 2011 | Просмотров: 237

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Отзыв о товаре Nokia 6120:
Достоинства - удобно колоть орехи
Недостатки - как поколол орехи, перестал работать

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца назад...

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
"Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июня 2011 | Просмотров: 230

Тётя Валя (или как я чуть не сменила ориентацию)

Юмор, Истории

Вспомнилась мне сегодня что-то золотая пора - студенческие годы. Именно самое начало.
Я благополучно поступила в кооперативный техникум. Тогда это считалось так престижно - товаровед.
После экзамена всех распустили до 1 сентября по домам. Время пролетело незаметно, вот и пора на учёбу.
Сидим все в аудитории, наша классная сверяет нас по списку и тут же отмечает тех, кто получит общежитие. Доходит очередь до меня. И тут же первое потрясение - общежитие мне не положено из-за того, что отец занимал хорошую должность. И значит - я в состоянии оплачивать съёмную квартиру. Конечно, ужасно расстроилась, очень хотелось быть вместе с другими. Но делать нечего. Получаю адреса всевозможных бабуль, сдающих комнаты. И - в путь. Пешком по всем закоулкам незнакомого города. Поиски продолжались до глубокого вечера, но везде был облом. Куда бы я не обратилась - всё уже было занято. Вся в слезах-соплях притащилась полуживая на вокзал. Мои вещи были там в камере хранения. И от отчаянья покупаю билет и уезжаю домой. Дома, конечно, никто не хочет меня понять. Отец собирает чемоданчик и на следующий день мы возвращаемся опять в город. Живём 3 дня в гостинице, пока он через своих знакомых не узнаёт о том, что они знают женщину, которая сдаёт комнату. И всего в 10 минутах от технаря.
В общем, так я поселилась у тёти Вали. Было ей наверно лет около 50-и. И работала она медсестрой на скорой помощи. Небольшая ростиком, худенькая. Очень такая спокойная и доброжелательная. У неё была кухня и зал. Она сказала. что я могу спать на койке, а она будет на раскладушке.

Первое время я ничего странного не замечала, кроме одного, тётя Валя частенько поддавала. Пока я была на занятиях, она иногда успевала оторваться со своими собутыльниками. Правда к моему приходу уже все расползались. Её часто вызывали среди ночи. Со смены она тоже часто возвращалась пьяная.

И вот, как-то, очередной вызов. За окном - непогода. Ветрище, ливень, гроза. Среди ночи вваливается тётя Валя. Вижу, что очень хорошо принявшая. Ходит по квартире, что-то бормочет. Я делаю вид, что крепко сплю. Потом вдруг подходит к койке и...залезает под одеяло. Я, откровенно говоря, очень испугалась. Она подвигается ко мне поближе и жарко шепчет: Ты ведь хочешь, хочешь? И пытается меня раздеть (я, естественно, тогда ещё спала в ночнушке и в труселях. Эт сейчас я не признаю никаких лишних тряпок). Я отталкиваю её руки, пытаюсь привести словами её в чувство. Какой там! Тётя Воля очень настойчиво пытается добраться до меня. И самое смешное(сейчас), я-то ведь НЕ ПОНИМАЮ что ей от меня нужно! Мне всего 18 лет, у меня ещё даже не было койко-отношений с мужчиной (это случится потом через полгода). Да и о лесбиянках я понятия никакого не имела. Ведь по телевизору в те годы такого не показывали, в книжках - тоже не попадалось на эту тему.
Вот так некоторое время я с ней боролась, отталкивала, пока её не сморил пьяный сон. Утром я убежала на занятия, а после - пошла в общежитие и переночевала у девчонок.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июня 2011 | Просмотров: 242

Когда Прасковья умерла

Юмор, Истории

Когда Прасковья умерла, Василий Фомич был уверен, что и недели не протянет. Семьдесят лет вместе, шутка ли.… В деревне не осталось уж никого, кто бы помнил их молодыми. Сам Василий Фомич таких случаев не знал, а если и слышал нечто подобное, то известно было - следом уходили люди, друг за другом, муж за женою, жена за мужем. От того похоронив Прасковью, стал Василий Фомич спокойно ожидать смерти.

Но дни тянулись, шли месяцы, минул год. Не идёт смерть. Василий Фомич по избе, как привидение ходит, и тоска его берёт. Целый год думал, что недолго ему без Прасковьи маяться. Ан нет. Что- то неправильное происходит.

И ведь всё как по писаному – детей правда не нажили, но в основном счастливо, в любви, в согласии до старости глубокой дожили, до какой мало кто доживает. А как умерла Прасковья, стала мужа с собой звать. Каждый день снится в одной рубашке, босая, растрепанная, плачет и говорит, что плохо ей, что скучает она без него…

Умерла Прасковья, год прошёл, сны горькие еженощно. Василий Фомич убивается, как и на похоронах не убивался. И вот однажды, поутру, солнце по опустевшей избе играет, а Василий Фомич смотрит в пол и бормочет – Всё, Прасковьюшка, иду я. Как сумею рядом с тобой буду. Ухаживать буду…

В тот же день поковылял к председателю. В ватнике, в валенках через всю деревню шёл с мыслию одной: уйти от всех к старухе своей, потому как нет другого исхода, а и был бы, сил на него не осталось

Так и сказал председателю. А затем добавил - Там, на кладбище, Тимофеич, нет у нас сторожа. Так что меня теперь запиши…

Сказал и обратно побрёл. В последний раз как в тумане деревню пересёк, и избу до глубокой ночи заколачивал. Крест накрест, окна и двери. С каменным лицом молотком стучал и бормотал слова – Иду Прасковьюшка. Иду…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июня 2011 | Просмотров: 242

Как разбираться в людях

Юмор, Истории

Разбираться в людях - легко. Очень, очень легко. Вся информация о том, как данный конкретный человек поступит с вами в будущем, всегда лежит на поверхности и доступна буквально по щелчку пальцев.

Начнем с простого.
Если ваша девушка врет подругам, родителям и начальству - какова вероятность того, что вам, в качестве счастливого исключения, она врать не будет?
Если заказчик категорически недоволен предыдущими пятью дизайнерами - какова вероятность того, что именно ваша работа ему вдруг понравится?
Если приятель вдохновенно сплетничает с вами обо всех общих знакомых - какова вероятность того, что о вас он будет молчать, как рыба?

На все три вопроса ответ один: практически нулевая. Исключений я еще не видел. Все случаи, казавшиеся исключениями, на проверку оказывались просто более сложными случаями применения тех же законов.

Это очень лестно и приятно - предполагать, что вы весь из себя такой прекрасный, и с вами у этого человека все будет совершенно иначе. Что девушка постоянно врет, потому что ее никто не понимает - но вы-то способны ее понять и поэтому вам она врать не будет; что предыдущие пять дизайнеров просто были криворукими идиотами, но вы-то профессионал и сможете удовлетворить высокие требования заказчика; что сплетник так откровенен с вами, потому что у вас такие охренительно хорошие отношения, с а другими он будет вести себя совершенно иначе. Это приятные мысли. Но ошибочные.

Вы можете быть неэпически прекрасны, это ни на что не повлияет. Потому что дело не в вас. Дело НИКОГДА не в вас, как это ни печально. Просто у каждого человека есть свои устоявшиеся паттерны поведения, и он реализует эти паттерны со всеми, кто подвернется под руку. В том числе и с вами.

И чтобы с высокой точностью предсказать, как именно человек поступит с вами в будущем, надо всего лишь знать эти паттерны. А узнать их очень просто, они все проявлены в аналогичных ситуациях в настоящем и прошлом. Вы этому человеку друг? Хорошо - как складывались его отношения с друзъями за последние лет пять? Вы ему учитель? Чем закончился его контакт с предыдущими учителями? И так далее, и тому подобное. Причем одна-единственная ситуация может о человеке ничего не сказать; но хотя бы две повторившиеся по одной схеме ситуации скажут о нем все. Ищите повторения. То, что произошло дважды, обязательно случится и в третий раз.

Информация о том, как человек поступит с вами в будущем, всегда лежит на поверхности. И всегда доступна - для тех, кто знает, что искать. По большому счету, она сводится к одному простому правилу: люди не меняются. Никогда. Что было в прошлом, то же будет в будущем.
--------------------

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июня 2011 | Просмотров: 240

Кирзачи

Юмор, Истории

Наряд дневального не так уж страшен. По крайней мере для меня, призванного на недельные учения рядового запаса. После завтрака вынес наполненную опорожненными водочными бутылками мусорную урну на свалку за солдатскую баню, залил серо-черные толчки и умывальники с ржавыми промоинами раствором хлорки, якобы произведя дезинфекцию. Вылил на кафельный пол в туалете ведро холодной воды, не удосужившись потрудиться шваброй и тряпкой. Сплю себе весь белый день в пустой казарме, ведь рота ушла на полигон для проведения тактических учений. Конечно злой полковник Кашуба строго настрого приказал стоять на тумбочке и отдавать ему честь, прилагая правую кисть к виску и зычно выкрикивая «Струнко!», но я пренебрег требованиями. Поставил рядом с вахтой стул, на бежевый телефонный аппарат с циферблатом принципиально не реагирую. Драить взлетную полосу мне не пристало. Снял головной убор, рукава рубахи закатал по локоть, штаны подворотил до состояния бриджей, а вместо кирзачей на ногах появились шлепанцы – правая стопа распухла от тяжелой и неудачно подобранной обувки. Берцы я опробовал впервые в жизни, правда не с портянками, а с носками производства житомирской фабрики. Портянки отменили в части как пережиток прошлого…
Дрыхнуть надоело. Как молодой атлет балуюсь попеременно с восьмикилограммовой гантелей и пудовой гирей. Периодически поглядываю на настенные часы. Сменщик должен подойти через двадцать минут. Стоим по часу.
В гладильную иногда заходит рослый солдат-срочник. Косится с интересом в мою сторону. Наконец решается подойти. Предугадываю, что хочет стрельнуть сигарету. В чипке третий день отсутствует табачная продукция.
- Разрешите обратиться, - с волнением и пиететом произнес пацан.
- Валяй.
Дрожь в голосе легко объяснима - солдат подумал, что я офицер запаса. Из ста пятидесяти призванных на учения почти что все или отслужили или закончили военную кафедру. Белых ворон вроде меня, далеких от армейских реалий, всего десяток.
- У меня к вам предложение. Мне осталось служить еще четыре месяца, а кирзачи совсем прохудились. Давайте мы поменяемся берцами, вам все равно их сдавать послезавтра в каптерку, я вам заплачу сорок гривен…
Я окинул взглядом срочника с головы до ног. Высокий, статный крестьянский сын с кофейным загаром, широким лбом, впалыми скулами, зелеными глазами, мелкими порезами на горле от бритья, огрубевшими подушечками пальцев, мозолями на ладонях. На плечах – неизвестные мне погоны. Выцветший, линялый камуфляж отторгал чудовищной изношенностью. Над левым нагрудным карманом – нашивка с группой крови. На приютившем флягу мешочке – маленькая бирка с надписью «Ситник О.В.». Венчали солдатское обмундирование стоптанные берцы с множеством мелких трещин, стесанными каблуками, истрепавшимися до ниток шнурками и зияющей дырищей над мизинцем левой ноги.
- Ты кто по званию? – спросил я.
- Младший сержант.
- А как получил погоны?
- Прошел учебку в «Десне».
- Понятно. Какой у тебя размер ноги?
- Сорок третий.
- У меня сорок первый, но берцы мне великоваты. Глядишь и подойдут. В пять часов появится мой сменщик, подойдешь на второй этаж в левое крыло, там и примеришь. И шугаться меня не стоит – я вообще рядовой, попал сюда по недоразумению. Проделки райвоенкомата.
- Хорошо, договорились.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июня 2011 | Просмотров: 289

Марш!

Юмор, Истории

Сколько я себя помнил, бабушка была командир. Пчелиная царица. Покрикивала, подгоняла, распоряжалась. Быстро сказали, кто что будет на обед. Кому что греть, кому что готовить. Нет, без первого нельзя, можно выбрать, солянку или грибной, но что это за обед без первого? Живо все сели за стол, кому чего не хватает? Хлеб немного зачерствел, так что будет поджаренный, красной рыбы никто не хочет, осталась от завтрака? А котлеты совсем не удались, вы их и не едите.
- Еще как едим. И салат сейчас доедим тоже.
- Салата много, полная кастрюля, кому доложить?
- Ба, посиди с нами.
- Сейчас, только чайник поставлю. Ах, растяпа, сметаны нет на столе. Так, сразу говорите, кому лимона.
- Ба, поешь, мы сами принесем.
- Вот еще, вы же не знаете, где что. Ну что, поели? Марш, марш, мне посуду еще прибирать. Давайте, гуляйте, нечего тут сидеть со старухой. Кто что на ужин будет?
И вот так целыми днями. Поступь у нее была твердая, пяткой в пол, и целыми днями по дому разносилось «туп-туп-туп» из кухни в столовую, из столовой в прачечную, из прачечной – на веранду, к сушилке с бельем.
- Что это вы там развешиваете? Воскресенье же сегодня. Марш отсюда, ироды бессмысленные, в меня же все соседи пальцем будут тыкать, совсем бабка сдурела, порядку не знает, стирку затеяла в воскресенье! Принесите мне все полотенца из ванной, я сама развешу!
- Ба, ты же всю жизнь каждый день стираешь!
- А как же. Нельзя же без чистого. Так ты его полотенцем завесь, и хорошо. Полотенца сушить можно, никто слова не скажет.
- Ба, ну что тебе, не все равно, что ли? Сколько лет они тебя знают-то?
- Мне-то все равно, а им – нет. Вы, конечно, самые умные. Если бы у вашей сушилки каждая соседка останавливалась и приговаривала, ах, фрау Анна, разве вы не знаете, что господь не велит стирать в воскресенье! Ну, умники, что бы вы сказали?
- Идите в пень, фрау Марта, фрау Лиза и фрау Белла, вы отлично знаете, что я не верующая, вот что мы бы сказали.
Бабушка только укоризненно качала головой на эти крамольные речи, потом спохватывалась, хмурилась и гнала нас на улицу, нечего в доме сидеть, идите прогуляйтесь до моря или куда вы там обычно ходите. Заодно купите свежих булочек в пекарне. Марш!
Мы приезжали к ней на каникулы, на много дней и недель, мы отъедались, отсыпались, покрывались загаром и налетом морской соли. Каникулы становились короче, потом превратились в отпуска, у нас появились дети, и мы везли их к морю в старый бабушкин дом со скрипучими полами и тюлевой занавеской на двери веранды, и по-прежнему по дому разносилось деловитое «туп-туп-туп» и покрикивание: марш за стол! марш на улицу!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июня 2011 | Просмотров: 215

Про жизнь

Юмор, Истории

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!

- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…

- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?

- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?

- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июня 2011 | Просмотров: 246

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Прошло уже много времени с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Один старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"

Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 июня 2011 | Просмотров: 259

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 [136] 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх