Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Поп

Юмор, Истории

Борька лежал в палате интенсивной терапии, наблюдая за мерно падающими каплями в системе. Не так он планировал провести Троицу, далеко не так. Не то, чтобы Борис был верующим человеком, просто проживая в деревне, привыкаешь ориентироваться на даты и праздники деревенских. Вот и на Троицу они собирались с женой на юбилей к свояку, даже билеты были куплены, на обратной дороге, должен был встретиться в Москве с одноклассницей. У той же оказия была в столице бывшей нашей Родины.
А тут новость, как обухом по голове, вот голова и не выдержала. Очнулся в больнице...
Родом Борис с женой были из Узбекистана. В жизни бы не уехали из Ташкента, если б не развал Союза. У зятя родственники жили в Брянске, вот всем семейством туда и отправились. Квартиру купили быстро, а вот дом в деревне под Брянском для родителей, долго выбирали. Вроде знал, что отдаст квартиру детям, а сам с женой там будет доживать среди леса.
Деревня в лесу располагалась, но на пригорке. Место светлое, теплое, душевное. В доме царил необыкновенный родной запах, а от русской печи шел такой уют, что век бы сидел и чаевничал. Чай - первое дело в Узбекистане. Дань дому, Родине... Ностальгия заедала по страшному: не хватало солнца, фруктов, просто Азии.

Когда перевезли вещи, и обустроили дом родителям, Борька пошел знакомиться с деревней, людьми. Ташкентские, они коммуникабельные люди, солнцем в душе со всеми делятся. Вежливо с людьми здоровался, представлялся, и шел дальше, пока на самом пригорке в церковь не уперся.
Рос Борька атеистом: пионером и комсомольцем, но храмы не разрушал, священников не критиковал. А, когда подойдя к церкви, увидел, что она в лесах строительных и скачет по ним один только мужик, пытаясь делать несколько дел сразу, а старушки внизу как могут, так и помогают, посчитал невозможным для себя остаться в стороне. Восточное воспитание хрен из себя выдавишь. Скинул куртку с рубашкой, и полез на леса, помогать мужику стену штукатурить. Работали скоро, молча, не мешая друг другу, до заката солнца.
Бориса уже отец разыскивал, затревожились домашние: куда пропал? Спустились они с тем мужиком на землю, помылись под колонкой, только тогда и познакомились.
Здоровый, накачанный мужчина с банданой на голове. Рука крепкая, сильная, с трудовыми мозолями. Все понимающие глаза, и добрая улыбка, затерявшаяся в окладистой бороде.
- Отец Василий, местный батюшка - представился он.
В ответ на вытаращенные Борькины глаза, снял с головы бандану, распустив по ветру буйную гриву русых волос, а с завалинки достал и одел на себя черную рясу. Старушки дружно, так синхронно, закивали головами, подтверждая, да мол, Батюшка, отец Василий, наша гордость и опора.
- Какой ты на фиг мне отец? - рассмеялся Борис - Мой отец вот рядом стоит.
Священник подумал и предложил:
- Может батюшка?
- Ну, ты даешь! Ты с какого года?
Отец Василий рассмеялся:
- С 1960 года
- Вот и я о том, что ровесники мы с тобой, тоже с 1960 года.
Отец Василий задумчиво почесал затылок, развел руки и припечатал:
- Тогда зови Поп.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июня 2011 | Просмотров: 266

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

К торговому центру «Эпицентр» подкатывает огромный мерс с модными номерами (ВР ХХХХ). Из него выходит представительного вида мужик, заходит в торговый центр, прямиком идет к продавцу и спрашивает:
- Скажите, крестики для монтажа плитки у Вас есть?
- Да, конечно.
- Дайте мне…тысяч так 30…
- ??? Извините за любопытство, а зачем так много?
- Да просто у президента все пчелы подохли. Ну так он приказал их с почестями похоронить…

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.

На остановке из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает у первого встречного:
- Скажите пожалуйста, а где знаменитая Дерибасовская находится?
- Да вам надо было ехать еще три остановки!
- Так а в троллейбусе сказали, что уже выходить надо!
- Простите, а Вы сидели или стояли?

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!

Упыхавшаяся бабулька забирается в газельку и спрашивает у водилы:
- Милок, я до «Бауманской» доеду?
Водила, окинув взглядом божий одуванчик (задумчиво):
- Бабуля, да Бог тебя знает…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июня 2011 | Просмотров: 229

Лучшие дни

Юмор, Истории

Летнее утро. Едва небо успело подёрнуться бледным предвестиям зари, как Алексей, мальчик шести лет, уже стоял на крыльце деревянного дома и потирал сонные глаза. Одет он был в тёплые штаны и свитер, но даже сквозь них почувствовал прохладу раннего утра в начале лета.

- Проснулся? – Услышал он голос дяди, Владимира Федоровича,- одевайся бегом, надо давно было уже рыбу удить, а ты как теленок, еле двигаешься.
Дядя стоял возле гаража и дёргал ключом в заевшем, ржавом навесном замке.
- У меня нет тёплой куртки,- ответил Алексей и присел, понурив голову.
- Может, всё-таки спать пойдёшь? – Спросил дядя и повернулся. На его округлом закопченном лице сияла улыбка, а вокруг глаз были глубокие морщины. Алексей отрицательно покачал головой.
- Не вешай, нос, возьму я тебя, возьму,- сказал дядя, похлопав мальчика по спине, и зашёл в дом.

Алексей вдохнул полной грудью и съёжился от холода и удовольствия. Вокруг тишина: только в траве тихо поскрипывает кузнечик и где-то в деревне изредка голосит одинокий петух. На тёмно синем небе еле заметно плывут перистые облака, а кое-где между ними ещё можно разглядеть силуэты последних звёзд. Пройдёт полчаса, и они исчезнут.

Как ни крути, но деревенское небо лучше, чем городское. На первый взгляд одинаковые, но всё-таки разные. Когда приезжаешь в село, обязательно вечером поднимешь голову вверх и залюбуешься тёмной бесконечностью, россыпью звёзд и серебристым полумесяцем. На фоне природы, запаха сочной травы и звуков насекомых оно кажется роднее и ближе. Чувствуешь гармонию и умиротворённость. Смотришь на него и словно засыпаешь, а душа твоя так и купается в приятной неге.

- Алексей, проснись, коромысло тебя раздери,- услышал он голос дяди и вздрогнул, - ну вы городские и сони - на ходу дрыхните.
- Ничего мы не дрыхнем,- ответил Алексей и укутался в телогрейку, которую ему принесли.
- Да уж вижу. Пока сопел, я тебе успел кое-что соорудить, - сказал он, подавая удочку.

Алексею она сразу понравилась. Хоть кривая и тонкая, но такая лёгкая и удобная.
Держать её одно удовольствие. Обыкновенная сухая палка от орешника, заготовленная заранее, старая леска, маленький красный поплавок, крючок и грузило - вот всё что потребовалось для удочки.

Рыбаки вышли на улицу. Вокруг ни души. Даже пастух, который рано выводит коров на пастбище, скорее всего, смотрел сны. Они вышли к реке, которая протекала недалеко от дома. В земле тщательно удобренной навозом начали копать червей.

-Ого, какие, большие,- воскликнул Алексей, разглядывая одного в руке. Это были обычные земляные черви, но по размерам они походили на пиявки.
«Такие, наверно, только в деревне можно найти.» - подумал он.
- И не говори, сам бы ел да вот этим надо,- ответил дядя, указав рукой на реку. И придал своим словам такой серьёзный тон, что Алексей невольно рассмеялся, - да, тише ты, всю рыбу распугаешь, - сказал дядя и продолжил орудовать лопатой.

Накопав червей, они спустились с крутого берега. Мутный туман плыл над водой, пахло сыростью и тиной Они устроились на готовом рыбацком месте. Владимир Федорович несколько раз рыбачил в этом году, поэтому оно было приготовлено. У самой воды торчало несколько рогатин для удочек. А на притоптанной траве стояла незатейливая скамейка - два камня с доской на них. Справа находился одинокий клен, тянувший свои ветви к воде. Позже подошёл старик шестидесяти лет с пушистой кошкой дымчатого цвета.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июня 2011 | Просмотров: 272

Похороны тети Тони

Юмор, Истории

Сука… Мой волнующий утренний сон был безнадежно испорчен. Как раз в тот момент, когда я подбирался к какой-то шалашовке, чтобы заправить ей под хвоста, раздался омерзительный звон городского телефона, который поднимет с кровати даже парализованного. Шлюшка тут же куда-то испарилась, как я и не уговаривал ее во сне, и, мне пришлось остаться наедине с укоризненно стоящим хуем и захлебывающимся своим поросячьим визгом адским девайсом. « Да, блять, абортарий на проводе!»- я сразу начал с места в карьер, чтобы не давать никаких шансов старым сукам, которые звонят в шесть утра «Алло, это почта?». Обычно следует длительная пауза, после которой кто-то охнет, пернет и тут же раздаются ссыкливые короткие гудки. Но на этот раз я услышал довольно уверенный мужской голос: « Жора, ты? Перестань кривляться, тетя Тоня вчера умерла в больнице, 2 недели там лежала, чота вроде с сосудами или с сердцем, но вскрытие делать не будут, ясно и так всем. Короче, сегодня отпевание в 11 в Пречистенской церкви, потом похороны на Старом кладбище, держись, я понимаю как тебе тяжело сейчас…»

Мне, блять, оказывается тяжело. Ой, держите меня все, я еле держусь! Да, мне тяжело, потому что щас, блять, семь утра, и, блять, еще тяжелее, что я так и не выебал ту телку во сне из-за таких пидарасов, которые звонят по всякой хуйне в такую рань!!! Ну, конечно, этого я не сказал своему родственнику, все-таки ведь, воспитание какое-никакое, а просто полуплаксиво промямлил в ответ про то, какая это тяжелая утрата для всех нас, про то, что мир теперь уже не будет без тети Тони таким, как был прежде, что мне как раз щас снилась именно она, и как она тревожно исчезла не попрощавшись со мной. Про себя я подумал, что может быть потому, что увидела мой хуй, и от этого неожиданно гыгыкнул в трубку, но, правда, тут же превратил этот предательский звук в некий оттенок скорби умело смиксовав его с последующими горькими рыданиями.

Родственник явно не ожидал, что на него обрушится такой сель из горя вперемешку с соплями и влагальным хлюпаньем. Ему стало очень неловко от того, что кому-то, оказывается, глубоко не похуй, как ему самому и, что к кому-то и правда в дом постучалась настоящая беда. Я уверил родственника, что мне уже немного легче и, что я любой ценой непременно буду там, в 11, пусть даже меня придется туда нести на руках. Он понял, что, наконец- то, свободен от моих изливаний и облегченно повесил трубку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июня 2011 | Просмотров: 240

Строевой смотр

Юмор, Истории

Утро красит ярким светом стену панельных зданий еще советской постройки. Легкий морозец заставляет сбившихся в кучки людей нетерпеливо притоптывать и приплясывать. Замерзающие периодически бросают взгляды на дорогу, ожидая появления долгожданного транспортного средства, тихо матерясь. Десять минут, двадцать, полчаса. Думаете, это народ на остановке ждет автобуса на работу? Нет. Это редкий и особо почитаемый ритуал в армии и на флоте - строевой смотр.

Думаю, что все знают, в чем отличие парада от строевого смотра. Парад - это офицеры и прапорщики в парадной форме, сверкающей золотом погон и белизной рубашек. Это начищенные и наглаженные солдаты. Это знаменная группа с шашками и знаменем. Это оркестр, сверкающий золотом духовых инструментов. Это гости и старики-ветераны, увешанные наградами. Иногда - выступление какой-нибудь специально натасканной строевой группы и лязганье техники. Раздача наград, чествование отличившихся, в конце торжественный марш перед трибунами. Красиво, черт побери!

Строевой смотр - это нечто другое. Проверка внешнего вида «лишнего» состава, его экипированности, знания обязанностей и много еще чего, имеющее своей целью проверить, готов ли ты к защите Родины. Как правило, проводится это веселое мероприятие в связи с приездом высоких проверяющих гостей и сопряжено с тревогой. Учебной тревогой, естественно. При боевой тревоге никто не полезет проверять, какими нитками у тебя пришита бирка на противогазе.

Учебные тревоги делятся на “внезапные” и «что за фигня?» Внезапная тревога - это та, о которой известно заранее. Как правило, за сутки. Командиры так и говорят подчиненным: «Завтра в шесть утра внезапная тревога. Просьба не опаздывать». И никто из присутствующих не смеется. А второй вид тревоги - это когда под утро на столе дежурного, мирного пребывающего в состоянии анабиоза, взрывается громким трезвоном телефон, дежурный мгновенно (привычка, выработанная годами) хватает трубку (иногда, правда, неудачно, судорожно ловя ее потом, раскачивающуюся на проводе под столом), и стараясь придать своему голосу бодрые нотки, представляется кто он и где он. В трубке слышен голос другого дежурного, который с интонациями Левитана в первый день войны зловеще говорит какую-нибудь страшную фразу. Опешивший дежурный копается в памяти, потом смотрит на помощника: «Ты что-нибудь про это слышал?» Тот мотает головой, мол, первый раз слышу, меня никто не предупреждал и вообще, ты у нас старший, действуй. Но не зря же дежурный носит звездочки на погонах. Сначала на одних рефлексах, а потом с помощью мозга, вышедшего, наконец, на заданный режим работы, он делает звонки, раздает команды и сразу все вокруг просыпается, грохочет, куда-то кто-то бежит, кто-то кого-то костерит.

После тревоги, как правило, следует строевой смотр. Военных выгоняют на плац, строят, считают, докладывают, потом снова считают и снова докладывают. Пока у старшего начальника все не сходится. После чего все ждут самого старшего начальника. Ждать иногда приходится пять минут, а иногда и час. Есть на Востоке такой обычай: чем больше уважаем гость, тем дольше его ждут. Генералы, видимо, себя ценят очень высоко.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июня 2011 | Просмотров: 302

Лопухи

Юмор, Истории

Тетя Катя мыла поздно вечером полы, а воду потом вылила за окно, во двор. Это была не преступная небрежность с ее стороны, а просто ей было так проще. Во дворе растут лопухи и полынь, никто из них не станет жаловаться на дождь, прошедший без согласования с Гидрометцентром. А что дождь грязный, рассудила тетя Катя, так это даже полезно для лопухов, больше грязи — шире листья.

В общем, она поступала так дважды в неделю, и ни разу на ее памяти лопухи не возмутились. А сегодня они вдруг отозвались какой-то непристойной бранью, вспомнили пролетарское происхождение тети Кати и еще множество подробностей из ее личной жизни. Тетя Катя прищурилась в окно, оказалось, что это не лопухи, а с головы до ног мокрый сосед Колька двадцати лет от роду, бездельник по профессии. Рядом с Колькой в лопухах обреталась девица, частично одетая в сарафан, тоже мокрая и грязная, наверное шалава.

Тетя Катя высказала Кольке с высоты своего второго этажа и шестидесяти восьми лет все, что она думает об использовании лопухов не по прямому назначению. Колька, в свою очередь, не остался в долгу и объяснил, где и при каких обстоятельствах он видел мнение тети Кати по данному вопросу.

Все это время, пока они спорили о правомерности применения лопухов, на лице колькиной девицы набухало желание зарыдать. Когда речь зашла о родословной Кольки, она наконец обильно замироточила, и Колька, вспомнив о ней, поднял ее с грязных лопухов, кое-как отряхнул и увел с собой. Тетя Катя, решив, что инцидент исчерпан, закрыла окно.

Через полчаса, в разгар сериала, заявилась Галина Андреевна, колькина мать. У них в семье принято бросаться в приличных людей оскорблениями, так что она начала разговор с них. У Галины Андреевны к тете Кате претензий было больше, чем крапивы за сараем. В основном Галина Андреевна желала выяснить, с чего вдруг старой козе захотелось мыть полы в своем хлеву на ночь глядя? Какой в этом вообще смысл, все равно из тети Кати песок сыплется, и уже к завтрашнему обеду можно будет сажать редиску прямо в ковер. А мальчику теперь придется покупать новую футболку и джинсы, и угадайте-ка, кто всю жизнь горбатился на покупку этих вещей?

Тетя Катя уперла руки в боки, сощурила глаза, на лице у нее проступили ребра жесткости. В молодости она была управдомом, ее крика «По газонам не ходить!» слушались даже голуби и мыши-полевки. Она объяснила соседке, что ее ненаглядному Коле давно пора получать обновы от ротного старшины, а не от мамочки, а оптимально было бы приодеть его по последней моде следственного изолятора №7, там ему самое место. Галина Андреевна собралась было выцарапать тете Кате бесстыжие глаза, но тут их прервали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июня 2011 | Просмотров: 197

ЙУХЪ (новеллы)

Юмор, Истории

Э. Петуш
(отрывки из жизнеописания)

Сколько себя помнил Эдик Петуш, все годы Эдик Петуш и страдал. Сколько себя помнил. А он себя всю жизнь помнил. А потому - всю жизнь он страдал. В шесть лет в школе его признали гением и изгнали из первого класса. За чрезмерную красоту его избегали девушки и юные геи. Гениальный красавец проклинал свой великий ум, блядствуя и бухая безбожно... И хотя из-за чрезмерной красоты вся его разгульная жизнь сводилась к банальному самоудовлетворению посредством безумно изящной правой руки, Эдик Петуш продолжал убиваться и искать смысл бытия на дне... колодца, в котором он укрылся от докучливых глаз тупых людей. Ведро в колодце было его лучшим другом, он прозвал его Вольдемаром, и даже дал фамилию - Гагарин, в честь своего отца, Юрия Федосеевича Флагестона. Он беседовал с Вольдемаром Гагариным денно и снова денно, потому что ночью спал. В 1989 году Эдик Петуш стал писать рассказы. В столичной газете "Столичный Коневод" вышел его первый рассказ "Нунах", в котором Эдуард повествует о судьбе молодого кузнечика Бронислава, влюблённого в портрет Моны Лизы. Этот рассказ не имел успеха - читатели не поняли глубочайшего смысла произведения и, к несчастью, Эдик Петуш остался без славы и без даже самого милипиздрического гонорара.
В 1990 году Петуш пишет повесть в стихах "Ус". Это произведение раскрывает нелёгкую судьбу безобразно толстой ученицы шестого класса обычной быдловской школы, жирной девочки по имени Костя. Костя пытается дожить до первого полугодия, но на её тяжком пути множество преград: непонимание со стороны одноклассников-быдло, нимфоманки-математички Гертруды Феликсовны и гопника-директора Лёхи. В середине книги Костю убивает слепой физрук по кличке Рэкс, и всё последующее повествование - это описание войны с пришельцами, кровавых бань антиглобалистов, крушений наркотических империй и путешествий девочки Кости по всем двадцати девяти кругам Ада. "Ус" очень понравился нескольким читателям, но надолго их не хватило - осенью 1991 года всех пятерых репрессировали на Валдай и расстреляли. Но Эдуард не унывал - он написал продолжение повести "Ус", назвав свою новую книгу "Ссу". Эта книга - своеобразный дневник Константина Монстрова - вымышленного персонажа, который, кстати, потом оказался вовсе не вымышленным, а вполне реальным художником-фекалистом - новатором в пейзажном и батальном направлениях, прославившийся тем, что рисовал картины исключительно продуктами своей пищеварительной системы. Позже, уже в 1995 году, Константин Монстров вызовет Эдуарда Петуша на дуэль и убьёт его своим треножником (у Константина была неизлечиная болезнь - неимоверно подвижная и ловкая третья нога). По словам очевидцев, Монстров просто запинает великого писателя на футбольной площадке.
Самым известным произведением Э.Петуша является эпиграмма на президента. Она звучала так:
"Он просто глупец и дурак!
Волшебник неправды и врак!
Он - наш политический враг!
Да ну его нахуй!"
После того, как эту эпиграмму напечатали в нескольких газетах, президент разочаровался в себе и подал в оставку. Такова была сила слова великого и вечно страдающего гения Эдуарда Петуша...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июня 2011 | Просмотров: 247

Лопухи

Юмор, Истории

Тетя Катя мыла поздно вечером полы, а воду потом вылила за окно, во двор. Это была не преступная небрежность с ее стороны, а просто ей было так проще. Во дворе растут лопухи и полынь, никто из них не станет жаловаться на дождь, прошедший без согласования с Гидрометцентром. А что дождь грязный, рассудила тетя Катя, так это даже полезно для лопухов, больше грязи — шире листья.

В общем, она поступала так дважды в неделю, и ни разу на ее памяти лопухи не возмутились. А сегодня они вдруг отозвались какой-то непристойной бранью, вспомнили пролетарское происхождение тети Кати и еще множество подробностей из ее личной жизни. Тетя Катя прищурилась в окно, оказалось, что это не лопухи, а с головы до ног мокрый сосед Колька двадцати лет от роду, бездельник по профессии. Рядом с Колькой в лопухах обреталась девица, частично одетая в сарафан, тоже мокрая и грязная, наверное шалава.

Тетя Катя высказала Кольке с высоты своего второго этажа и шестидесяти восьми лет все, что она думает об использовании лопухов не по прямому назначению. Колька, в свою очередь, не остался в долгу и объяснил, где и при каких обстоятельствах он видел мнение тети Кати по данному вопросу.

Все это время, пока они спорили о правомерности применения лопухов, на лице колькиной девицы набухало желание зарыдать. Когда речь зашла о родословной Кольки, она наконец обильно замироточила, и Колька, вспомнив о ней, поднял ее с грязных лопухов, кое-как отряхнул и увел с собой. Тетя Катя, решив, что инцидент исчерпан, закрыла окно.

Через полчаса, в разгар сериала, заявилась Галина Андреевна, колькина мать. У них в семье принято бросаться в приличных людей оскорблениями, так что она начала разговор с них. У Галины Андреевны к тете Кате претензий было больше, чем крапивы за сараем. В основном Галина Андреевна желала выяснить, с чего вдруг старой козе захотелось мыть полы в своем хлеву на ночь глядя? Какой в этом вообще смысл, все равно из тети Кати песок сыплется, и уже к завтрашнему обеду можно будет сажать редиску прямо в ковер. А мальчику теперь придется покупать новую футболку и джинсы, и угадайте-ка, кто всю жизнь горбатился на покупку этих вещей?

Тетя Катя уперла руки в боки, сощурила глаза, на лице у нее проступили ребра жесткости. В молодости она была управдомом, ее крика «По газонам не ходить!» слушались даже голуби и мыши-полевки. Она объяснила соседке, что ее ненаглядному Коле давно пора получать обновы от ротного старшины, а не от мамочки, а оптимально было бы приодеть его по последней моде следственного изолятора №7, там ему самое место. Галина Андреевна собралась было выцарапать тете Кате бесстыжие глаза, но тут их прервали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июня 2011 | Просмотров: 216

Принц-невидимка

Юмор, Истории

Принц гулял по королевству и вдруг его взгляд наткнулся на небольшую лавку с гордой вывеской "Королевский гаджет-шоп". Он зашел внутрь и огляделся. На полках то тут, то там валялись всяческие пыльные предметы, как знакомые, так и вовсе доселе невиданные. Откуда-то из глубин раздался голос:
- Чем могу вам помочь?
Из недр лавки вышла румяная девушка и с любопытством уставилась на принца.
- Гаджетами интересуетесь?
- Да не, просто глянуть зашел. Интересно тут у вас.
Принц достал с полки красные сапоги с широченными ремнями, украшенными золотыми пряжками.
- Почем сапожки?
- Три сотни золотых денег.
- Ого! - Принц присвистнул, - че так дорого? Скороходы, что ли?
- Ну, типа того. Широкополосные сапоги.

- Я и сам вижу, что они широкополосные. - Принц подергал пряжку. - Я спрашиваю, че так дорого?
- У них большая пропускная способность. Этим сапогам 10 мегабит сносу не будет.
Принц расхаживал вдоль полок, осторожно трогая предметы.
- А что еще у вас есть?
- Много чего. Вот, пожалуйста, новейшая разработка фирмы "Молодильные Яблочки инкорпорейтед", айпад-самобранка.
Продавщица достала какой-то сверток, сдула с него пыль и развернула. Перед принцем возникла прекрасная, вышитая волшебными узорами скатерть. Девушка разложила скатерку на столе, та красивенько засветилась, и вдруг прямо из нее как грибы начали вырастать различные явства в блюдах да напитки в бутылках.
- Ох ты ж, евпать-коловрать! Мадам, разрешите пригласить вас на бутылочку винца?
Принц хотел было ухватиться за бутылку, но рука прошла сквозь воздух и он чуть было не повалился по инерции на стол. Некоторое время принц недоуменно смотрел на скатерть, потом поднял глаза, ожидая объяснений.
- Голограмма, - сказала девушка. - Трехмерное изображение.
- То есть, жрать это все нельзя?
- Конечно нет!
- Так, а в чем тогда пуэнта?
- Ну как... Красоту в доме наводит.
- И сколько такая красота стоит?
- Две тыщи денег.
- Разговеть мои чресла! Две тыщи за красоту?
- Да не, - махнула рукой девица. - Красоты тут на сотню, остальное за брэнд.
- А подешевле че-нить?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июня 2011 | Просмотров: 211

Грубый бумажный век

Юмор, Стишки

Необходимо было сделать дело,
Пустяк – зайти в контору за углом
К специалисту одного отдела,
Но я не знал, что ждет меня потом.

Зашел в контору, улыбнулся мило,
И у девчонок нужное спросил,
Одна меня к начальству проводила
И я ей шоколадку подарил.

Едва вошел и вот какая штука –
Меня чувак в костюме обругал:
- Какого черта входите без стука?
А если б я другого принимал?

Я извинился, но противно стало –
Какой-то сука ебаный сморчок
Кривит тут на меня свое ебало,
Во мне будя отчаянье и шок.

А он орал, подскакивая в кресле:
- Здесь орган государственный, вот так!
И ты без нас, в уме представить если,
Не сможешь просуществовать никак.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июня 2011 | Просмотров: 243

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 [135] 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх