Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Здравствуйте, я ваша тёща

Юмор, Истории

Утренним поездом к Коле приехала тёща.

Ну, может не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь-ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность — одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.

— Ой, мама приехала! — обрадовалась Алена, открыв дверь. — Как здорово! А чего ты приехала?

— Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, — сказала теща, вручая Коле чемодан.

— Все было отлично, — неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.

— А вы, я так понимаю, и есть Николай? — спросила теща с явным неодобрением.

— Это мой Коля, познакомься, — сказала Алена.

Теща посмотрела на Колю с прищуром, по ее лицу было понятно, что она никогда не любила людей с именем Николай, и вообще, на идише «Николай» означает «дрянной человек, бестолочь». Все это она передала одним движением ноздрей, Коля понял все буквально.

Он отнес чемодан в комнату и спешно покинул зону поражения тещи. На работе он поделился трагедией с Олегом, тот предложил пожить пару дней у него. Коля немного поколебался, потом решил, что оставит трусливое бегство в качестве запасного варианта, если остальные попытки войти в контакт с тещей провалятся.

Вечером, когда Коля вернулся домой, ему показалось, что количество тёщ по шкале количества тёщ достигает в квартире отметки «7» или даже «8» на каждый квадратный метр. Полина Ивановна была буквально всюду, Коля хотел помыть с дороги усталое лицо, но ванная была закрыта на защелку, Алена крикнула ему из кухни:

— В душ не ходи, там мама!

— Да я уже понял, — пробормотал Коля. Он сел было перед телевизором, но почти сразу в комнате образовалась тёща в халате, села в кресло, стала задавать неудобные вопросы, например, где пульт. Пульт был нужен срочно, в ближайшие минуты должен был начаться сериал. Полина Ивановна смотрела его на протяжении двухсот серий, пропустить двести первую было бы немыслимо, весь просмотр псу под хвост. Коля сидел на пульте, но стойко хранил эту тайну, он был готов унести ее с собой в могилу, если понадобится. Однако тёща каким-то образом все поняла, согнала его с дивана и завладела пультом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 июля 2011 | Просмотров: 243

Дверная ручка из магния

Юмор, Истории

Когда тебе всего шесть лет, а в твоей дворовой компании уже все битые жизнью и матерые пацаны восьмилетки, хочется сделать что-то такое, что раз и навсегда подняло бы твой авторитет, и они наконец-то перестали называть тебя «малым», и дали настоящую пацанскую кликуху.
Мне нужен был настоящий пацанский Поступок. Они-то уже все прошли: и халву с лимонадом из магазина тырили, и одноклассниц на третьем этаже школы защупывали, у Почекута даже была настоящая ракетница, а я только откинулся из подготовительной группы детского сада. Конечно, я уже научился сплевывать со щелчком, и даже перестал путать значения некоторых известных мне блатных словечек. А то выдал на прошлой неделе.
Подвалил к скучающим на скамейке корешам, сплюнул, и презрительно, сквозь зубы процедил – «Меня вчера сосед закозлил, я ему кнопку звонка сжег…» Тут сразу, толпа пацанов, а их в ней было четверо, начала ржать в корчах. Они сквозь слезы тыкали в меня пальцами, что-то там с гоготом кричали – «Ну и как тебе теперь живется козлина?!..» Я ничего не понимал, ведь в эту фразу пытался вложить все свое презрение к козлу соседу, и отсутствие страха, когда он тряс над моей головой кулаками и обещал глаз на жопу натянуть.
И я понял, что нужно сделать. Есть тема, один раз всплывшая в разговоре у костра поздно вечером. Тогда кто-то упомянул про городской морг. Помню, что в тот момент костер ярко вспыхнул, выдал сноп искр, и притух, оставив нас во мраке. Стало по-настоящему страшно и холодно, чьи-то две руки из темноты, быстро подкинули дощечки от ящика в костер, и эту тему больше никто не поднимал.

Городской морг, действительно был страшным и странным местом. Он представлял собой одноэтажный, покосившийся, деревянный барак с маленькими оконцами, стекла в них были как закопченные и скрывали все то, что происходило за ними.
Этот барак являлся старейшей постройкой нашего города. И так получилось, что когда город бурно разрастался во времена строительства Комбината, морг оказался почти в центре города, к слову сказать, всего метрах в ста от школы. И если кругом его окружали кирпичные пятиэтажки и панельные девятки с заасфальтированными дворами, то он находился в Своем Месте.
Я издали, с крыши нашего дома, не раз рассматривал его владения. Там почему-то всегда была дымка тягучего тумана. Наверное потому, что барак стоял на болоте. Через него, к моргу, вел деревянный трапик с прогнившими досками. Болото казалось живым и в то же время выглядело больше мертвым. В нем постоянно что-то бурлило, пузыри с газом лениво поднимались на поверхность мутной жижи и глухо хлопали. Стояла гнилостная вонь, и даже трава осока там была как неживая, серо-черная, вся изломанная и чахлая. И что еще было странно, вечерами, когда на домах вокруг включалось наружное освещение, болото с бараком всегда находилось в мрачной темной дымке. Была какая-то незримая граница, разделявшая светлый, жизнерадостный город и владения морга. Эту черту не смел пересечь ни один пацан у нас во дворе. И вообще старались никогда не упоминать в разговорах это место.

Однажды, когда мы точили в стружку грубыми рашпилями кусочек магния для бомбочек, кто-то с уверенностью сказал, что ручка на дверях в морге очень старая, еще из тех, что делали из магния, мол он сам видел. Мы конечно не поверили, что он сам это видел, а вот про ручку я запомнил, тем более что у нас с магнием был (слышал такую фразу от родителей) вечный дефицит. В общем, я решил добыть эту ручку. Тогда точно все поутихнут. Сами-то даже в мыслях о таком подумать сдрейфят.
Я начал разрабатывать план. Морально уже созрел, этому способствовала моя постоянно ущемляемая гордость, остались только детали. По всем воровским законам, на дело надо было идти ночью, но это было выше меня. Я нашел компромисс – пойду на закате. Еще не темно, но уже и не день. Весь день, предшествующий вылазке, я готовился. Притащил домой небольшую фомку, которой мы разбивали ящики для костра, разложил и проверил свое снаряжение: сапоги, сшитую на заказ в ателье штормовку, а так же самодельный потайной фонарь, собранный из плоской батарейки и прикрученной к контактам, изолентой, лампочки. Ближе к осени, у нас уже почти как на материке, день нормально меняется с ночью, вот только темнеет очень резко, а потому надо быть осторожным и все делать очень быстро.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 июля 2011 | Просмотров: 216

Хорошие девочки

Юмор, Стишки

В обшарпанной пятиэтажке,
Где ссыт в подворотне народ,
Хорошая девочка Даша
С мастифом в квартире живёт.

И пса своего на прогулку
Выводит она, не спеша.
Хорошая девочка Даша!
Но чем же она хороша?

Спросите об этом мастифа:
Зачем (дверь закрыв на крючок)
Так ценит примерная Даша
Шершавый его язычок?..

И там же, в соседнем подъезде,
Девчонка Наташа живёт.
Наташа слывёт пуританкой –
Для мужа плеву бережёт.

Вы спросите, ясное дело,
А эта-то чем хороша?
Спросите-ка лучше мальчишку,
Что рядом стоит, чуть дыша:

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июля 2011 | Просмотров: 240

Карлик и сатана, чоткая скаска

Юмор, Истории

Карлек с отцом сидели за столом и рыдали от хохота, вспоминая тот случай, когда карлек решил выебнуться, поковыряв себе в зубах зажжённой свечкой динамита, а она застряла и ёбнула прямо внутри пасти.

За окном послышался стук лошадячих копыт и поскрипывание деревянной телеги.
- Приехали

Карлек моментально приобрел хмурые очертания лица, застегнул тужурку на все пуговицы и снял со стены трофейный дедов дробовик.

Не успел он обернуться, как входная дверь избы распахнулась и в помещение вошел Шут Лыковый.
Он осмотрелся, почесал жопу и внезапно захохотал:
- Ну што, бояре блядь! Триста лет прошло, пора и долги возвращать!

- Хуя тебе лошадиного в пасть, а не долги! — развернулся карлек и с плеча пизданул по Шуту из дробовика. Горбиной шут вынес дверь и вылетел в темноту осенней ночи, кувыркаясь по грязи и лужам, словно бездомный пёс. Черный плащ его изорвался в самых неожиданных местах, а местами и помарался в лошадином гавне. Карлек смотрел на это с крыльца с довольной рожей и перезаряжал дробовик.

- Маладец, сынуля! — сказал батя по стола.
- Ничего батька, это ещё херня — обернулся карлек.
- Щас я тебе сука покажу херню! — оживший Шут моментом оказался на шее у карлека и принялся драть ему глаза ногтями, а горло сжимать ногами.

- Ах ты сука, — хрипел карлек, силясь вырваться — отъебись жаба!
- Задай ему сынок! — батя у карлека был мудрый и потому не лез пиздиться в кучу, чтобы не создавать дисбалансу сил и не отхватить пиздов самому.

- Ща, ща, — карлек поднял дуло дробовика вверх и нажал на курок.
Шута сорвало выстрелом с его плечей и пиздануло о свежепобеленый потолок, после чего он с грохотом упал в корыто с замоченными на ночь трусами.

- Фух! — помотал карлек башкой на короткой шее. — вот сука цепучая!
И метко прицелившись, ещё раз зарядил дробью по корыту с шутом.

Батя похлопал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июля 2011 | Просмотров: 273

Любофф и плофф

Юмор, Истории

Вот никто из вас, комрады, не задумывался о том как неразрывно связаны между собой два понятия: любофф и, грубо говоря, еда. Но еда не всякая: яичница, бутерброды и прочая приготовленная на скорую руку пища к этому сравнению не относится. А вот взять шашлык, например, вы же когда мясо маринуете не делаете это в перчатках и, не дай бог, какими-то приспособами, типа ложки, вилки или щипцов. Все голыми руками, чтобы прочувствовать до конца. Даже когда мясо режете: не абы как, а каждый кусочек внимательно и бережно рассматриваете, чтобы никакой жилки или пленки не осталось. А уж когда мясо в кастрюльке мешать начинаете, чуть придавливая, чтобы сок мясо с луком пустили: это уже массаж называется. Тайский, как минимум. А когда на шампур мяско одеваете, в смысле нанизываете тоже не просто так. Один к одному, один к одному и потом рукой немного огладить и выровнять. Ничего не напоминает, а мне напоминает.

Или вот возьмем блюдо, которому ты отдаешься целиком и полностью, тратишь на него много времени, но результат, если не будем торопиться, превзойдет все ваши ожидания. Мы будем говорить о плове. Почему плов? Потому что это единственное, на мой взгляд, блюдо, которое не приготовишь вкусно без души и с холодным сердцем. Без любви.

Так при чем тут любофф и плофф. Сам не знаю, но… Берете вы казан – он еще холодный, скучающий - никакой и вы начинаете его разогревать. Разогреваете его, как можете: то ли с помощью масла, то ли курдючное сало вытапливаете – кто во что горазд, но до определенной температуры, ибо если вы казан прогреете не достаточно, то дальнейший процесс приготовления обречен на провал. Возможно, что-то и получится, но не то, чего вы хотели добиться изначально. Вы уже видите объект, вы уже представляет как оно должно получится, но… Еще в том сердце холод и мрак и вы всевозможными способами начинаете этот лед растапливать. Разогревать. И вы уже на пути к успеху. Первый шаг сделан. Пора делать второй.

Итак, казан разогрет и начинает смотреть уже с интересом и хитрой улыбкой, что же будет дальше. И глаза с поволокой. А дальше будет мясо – сухое не пойдет и очень жирное тоже (не переусердствуйте, а то жира на дне казана будет очень много). Возьмем часть задней ноги барашка или нежирный свиной ошеек. Как не бывает? А вы попросите и вам не откажут. Ребрышки тоже подойдут. И что мы видим? Искры в глазах появились, появляется легкий румянец, но пережаривать мы не будем. У нас еще есть время, чтобы довести все до кондиции. Так, чтобы внутри было мягко и сочно. Для этого мы кладем мясо большими кусками. Большому куску и рот радуется, восторженно закричите вы. Да, но не в этом случае. Мы его потом порежем. На маленькие кусочки.

Так, куда за мясом полезли? Ааааа, попробовать? Или вы мяса хотели просто? По быстрому? Тогда дуйте на вокзал, покупайте МЯСО и жрите его хоть всю ночь, главное чтобы плохо потом не стало и прыщами не покрылись. Мы готовим плов и готовим так, чтобы потом и послевкусие осталось и потом еще захотелось, а еда принесла наслаждение. Не забываемое. Ни сравнимое ни с чем. И в памяти осталось. Навсегда. На всю жизнь и до последнего вздоха.

Ну ладно, продолжим. Итак, мы видим румянец на щечках, другими словами румяную корочку на мяске. И не надо солить. Пока не надо. Прийдет еще время. Сейчас посолим и мясо испортим. Насолить еще успеем. Время покажет, а сейчас самое время прикрыть наше мяско одеялом из лука, спросить, не холодно ли и подождать. Мешать не надо. А совсем забыл, если вы выжаривали курдючное сало то, надеюсь, не забыли вынуть шкварки и посолить их. И поперчить. И выпить. За здоровье и будущее. Счастливое будущее. Ваше будущее и того человека, который сидит рядом и смотрит на вас с интересом и никуда уже не хочет уйти. Который забыл обо всем, и смотрим только на вас. А вы на него. Так выпьете же за ваше общее будущее. И никто вас не осудит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июля 2011 | Просмотров: 204

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.

Обращение к президенту
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
- Ты кто?
- Инопланетянин.
- И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
- Ну да.
- И у всех на ногах по 12 пальцев?
- Ну да.
- И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
- Не. Это только у евреев.

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июля 2011 | Просмотров: 233

Загадка музыканта

Юмор, Истории

Если вам случайно повезёт оказаться в Н-ске, попытайтесь найти в узких переулках шалман «Каракатица». Заведение это не столь уж и знаменитое, в отличии от той же «Астории» в граде Петра там не останавливались великие русские писатели, но истории вы там услышите презанимательнейшие. Люди с опытом знают, что любой алкаш может придумать тысячу самых невероятных курьёзов, лишь бы опрокинуть на свою внутреннюю сковороду халявную соточку «русской беды», но этот персонаж отличался от таких родных, по-ерофеевски любимых алкашей.
Во-первых он был еврей. Причём самый натуральный. Аарон Львович Кац. Огромный нос, уши-лопухи, грустные глаза на выкате. Он всё время сморкался в грязный платок и рукавом вытирал толстые, мокрые губы. Одежда была грязной, но не мятой. Он уже стоял на той тонкой грани между «бомжом» и «ещё не до конца опустился». А на вид, как сказала бы моя старая соседка Ида Аркадьевна: «Ну, чистый шлимазл!».
Во-вторых он был музыкантом. Причём очень хорошим и даже преподавал раньше музыку в музучилище. Тогда он был женат, владел автомобилем «ЗАЗ-98М» или как его называли «ушастый «Запор», его ученики и ученицы занимали призовые места на всесоюзных, а позже и всероссийских музыкальных конкурсах. И жизнь у него была другой. Он всё ещё иногда играл на гитаре и пианино, мог немного играть на скрипке, любил джаз и соул. Местные мужики поили его бесплатно водкой, если рядом был инструмент. А если не было, он шёл в музыкальный магазин, и на складе настраивал инструменты. Хозяева были его бывшими учениками и из жалости подкидывали работёнку, тем более он никогда не крал и ничего не ломал. Вообщем, действительно шлимазл. Да ещё и сумашедший.
Его падение началось очень банально. Он не хотел уезжать. В отличии от своей жены и детей.
- Кому я там нужен? – спрашивал он жену
- А тут ты кому нужен?
- Тут меня все знают. У меня есть друзья. У меня есть работа. У меня есть музыка.
- Там с тобою могут все познакомиться. Там ты заведёшь новых друзей. Там у тебя тоже будет музыка.
Такие диалоги были очень частыми. Иногда ему не хватало терпения и он кричал. И даже матерился. Но жена и дети уже собирались. Его вызвали в «сами знаете куда». Там ему намекнули, что его ждут на исторической Родине. А он упёрся. Жена и контора - против такого «альянса» мог пойти только дурак.
Жена уехала, а контора, вместе со страной, развалилась. На радостях он напился и вызвал шлюху. Впервые в жизни он злоупотреблял и прелюбодействовал. Так в его жизни появилось ещё два любимых занятия...
Шалман уже был набит битком. Люди курили, выпивали, чистили рыбу. Кто-то травил анекдоты. На нас не обращали внимания. Как сказал мне завсегдатай и локальный авторитет Генка Гусь:
- Львович мужик ничё так, но заебал!
С ним было трудно разговаривать. Вернее, говорил только он, а мне его приходилось слушать. Он постоянно плевался на взрывных согласных, шумно сморкался, жадно и громко глотал «поллитра светлого с прицепом».
- Всё с чего началось?, - говорил он громко, как все аиды. – Уехала Соня с детьми, а я во все тяжкие пустился. Сначала вроде как на продажных денег хватало. Но потом познакомился я с одной! Майор милиции! Важная вся такая. Томная. В самом соку. Вообщем, задружили мы с ней. И всё вроде шло как надо. И любовь и романтика присутствовали. Но чувствовал я, не хватает ей чего-то. Решил с ней поговорить, а она обиделась. Из квартиры меня выгнала, даже вещей забрать не дала. Заехал через неделю за вещами. Зашёл тихонько, начал собираться. И тут из спальни стоны. Ну, думаю, сука-ментовка, не прошло и месяца, а ты уже зажигаешь. Подкрадываюсь тихонько к спальне, дверь слегка приоткрыл, а она на кровати оружием табельным себя трахает! – тут он чихнул и шумно высморкался. Глаза его увлажнились.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июля 2011 | Просмотров: 253

Театральный Диалог двух студентов - сексопатолога и больного

Юмор, Истории

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июля 2011 | Просмотров: 293

Неувязочка вышла

Юмор, Истории

-Пожалуйста, сюда, господин Хината! - кланяющийся японец, помахивая маленьким хвостиком - результат знаменитой аварии на атомной станции "Фокусима", произошедшей более трёхсот лет назад, пятился задом перед главой концерна "Киёши", - Вот здесь у нас самые последние образцы продукции.

Автоматически распахнулись прозрачные стеклянные двери и господин Хината, окружённый почтительной свитой, остановился на пороге светлого и большого зала без окон. Белые, сияющие чистотой пластиковые стены подсвечивались изнутри, а высокий потолок с эмблемой концерна отражался в начищенном паркете искусственного био-дерева.

В зале ровными рядами стояли женщины. Чёрные, белые, жёлтые, краснокожие, пухленькие, худышки, высоченные, низенькие, брюнетки, блондинки, рыжие, фигуристые и не очень. Совсем молоденькие и в возрасте. На любой, даже самый утончённый вкус. Женщины отличались друг от друга, но тем не менее их объединяла поразительная, редко встречающаяся в природе красота. Замершие перед господином Хината фигуры внешне давали сто очков вперёд любой красавице, которой когда либо посчастливилось ступать по планете Земля.

Разумеется на плоском лице главы "Киёши" не отразилось никаких эмоций, но, судя по слегка расслабившейся спине господин Хината был доволен увиденным. Он зашёл в зал и стал прогуливаться между рядами красавиц. Те никак не реагировали на появление человека.
Сопровождающее лицо семенило сзади господина Хината, стараясь угадать невысказанные вслух вопросы директора.

-- Самые последние достижения роботехники. Выращенная из био-латекса кожа. Температурные датчики, пульс. Нервная система на одноэлектронных сверх проводниках. Головной компьютер обладает способностью подстраиваться под клиента и меняет поведение модели в зависимости от...
-- Подождите, - поднял сухую лапку господин Хината, - я сам попробую.

Он подошёл к миниатюрной японке. Одетая в красивое яркое кимоно девушка смотрела в никуда чёрными раскосыми глазками.
-- Модель-66А. Там у неё за мочкой уха... - шёпотом подсказало сопровождающее лицо.
Господин Хината нащупал за тёплым, совсем живым на ощупь ушком крошечную горошинку и легко надавил. Модель-66А тут же хлопнула двухсантиметровыми ресницами и поклонилась.
-- Мне очень приятно видеть господина, - точёная фигурка склонилась в уважительном поклоне, - если господину будет угодно, то я к его услугам.

Модель-66А подняла глаза на господина Хината и тот мог поклясться, что в глубине их разглядел живые, да-да живые(!) искорки. На смуглых щёчках с ямочками заалел лёгкий румянец смущения.

После полевых испытаний модели-66А, оставшийся очень довольным господин Хината подписал мультимиллиардный контракт с русско-китайской космической компанией "Космо-Янь", обеспечивающий космонавтов, planet-колонистов и farm-колонистов всем необходимым в их нелёгкой службе по покорению Великого Ничто.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июля 2011 | Просмотров: 238

Записки пенсионера-2

Юмор, Истории

На третий день после переезда нас навестили сын со снохой и внуком. Надо ли говорить, что все вертелось вокруг этого маленького сатрапа! Игорешке два года, он худенький, глазастый и очень егозливый. И говорит пока очень плохо. Но зато (как бы оправдываются его родители) уже знает все буквы, и показывает именно на ту, какую ему называют.
Бабушку он видел чаще, чем меня, сразу вспомнил и улыбнулся ей. А меня с минуты полторы рассматривал исподлобья и недоверчиво - забыл деда, поросенок! Хотя, что тут удивительного – последний раз мы с ним виделись полгода назад. Он тогда покорил меня тем, что подарил какую-то свою очень ценную, на его взгляд, игрушку. А потом, подумав, вернулся к коробке со своим имуществом, выбрал в ней игрушку поплоше, забрал у меня ту, что дал ранее, а взамен всучил эту, что похуже. Не пропадет парень!
Но вот он, наконец, приняв, видимо, во внимание лояльное отношение ко мне всех присутствующих при сем знаменательном событии, наконец, соизволил протянуть мне свою крохотную ручонку и пролепетать «Де-да!». Ну конечно, а кто же еще! Деда я, деда. и ничуть не тяготюсь этим своим новым статусом.
Его родители тут же потребовали, чтобы мы задраили все окна и форточки в квартире, чтобы даже легкое дуновение сквозняка не коснулось светлой головенки нашего общего наследника. А за окном – выше 30, дома духота. В общем, инда взопрели северяне, пока внучок гонялся по всей квартире за котом с воплем «Ми-ми, ми-ми!». Теперь мы Темку так и зовем: Ми-ми. Правда, при этом он испуганно озирается, высматривая, откуда же к нему подбирается малолетний живодер. А еще внучек меня буквально убил бог весть где подцепленным жестом (сын божится, что он здесь ни при чем): бьет себя кулачком в грудь, когда хочет показать, что он чего-то хочет! Представьте только: стоит такой клоп, смотрит на тебя снизу вверх, и залихватски долбит себя кулачком! В общем, два часа, что дети были у нас, пролетели незаметно. Уехали, но обещали быть еще. Пущай приезжают. А что нам, пенсионерам, еще делать, кроме как с внучатами баловаться? Хотя нет, у нас со Светланкой дел еще по горло. Надо еще прописаться – раз, потом что-то там сделать с пенсионными делами - два, потом еще куда-то.

По конторам ходит жена. Ну, там, где мое присутствие необязательно. А уж ежели требуется наличие и второй половины нашей семейной ячейки, тащусь с ней и я. А для меня каждый выход далее чем на сотню метров – это большое путешествие. Открою секрет (ну и заодно дам настоящим подонкам повод для злословия), о котором я, в общем-то, не люблю говорить. У меня нет левой ноги выше колена. Отхреначили здесь, в краевой клинической больнице №1 еще в декабре 1997 года. Атеросклероз, мать его. Если бы я своевременно бросил курить, о чем меня очень просили врачи, может, дохромал бы до смертного одра на своих двоих. Но я же никак не мог расстаться с этим сомнительным (как это я сейчас понимаю) удовольствием. И только когда там же, в краевой больнице, куда меня провозили пару раз из Туры лечиться, уже после ампутации, я еще продолжал курить, хирург просто сказал мне: «Не бросишь – отпилим вторую ногу. И еще неизвестно, выживешь ли ты после второй ампутации. Мрут обычно мужики, так как рана просто не заживает. Мрут мучительной смертью, до самой смерти ревут благим матом от жуткой боли.

Ну, про боль я все знал – сам буквально лез на стенку, уже и обезболивающие не помогали, пока гниющую ногу не отпилили. Потому смог, наконец, жутко испугаться и затоптать последнюю сигарету в холле больницы, пока жена ловила на улице такси – она увозила меня домой, худого, облегченного килограммов на 20 (с учетом оставленной здесь конечности). Куда ее, бедную, девали после ампутации, я так и не осмелился почему-то спросить. Кто говорит – сжигают в больничной котельной. а кто – захоранивают где-то в безымянных могилках. Ну да бог с ней. В общем, дожил я до сего дня, друзья, лишь благодаря тому, что смог отказаться от табака, хотя стоило это мне. скажу без балды, просто чудовищных усилий.
Ну, а потом встал на протез, хотя с учетом того, что вторая нога у меня тоже больная, ходить на нем хреновато. Дали инвалидский пенсион, вторую рабочую группу, а не прошло и года, как мне доверили даже руководить нашей небольшой конторой.

Мы бы, может, еще пожили в Туре, но устали от неблагоустроенности: из всех удобств только центральное отопление. Хорошо хоть, к тому времени в продаже уже появились компактные биотуалеты, и мы тут же купили себе такой в дом. Говорят, это чудо изобрели наши – для космонавтов, но массовый выпуск наладили голландцы, и нам же начали продавать.
Чтобы жена после стирки не носила тяжеленные ведра с водой, по примеру многих туринцев соорудил слив – в стене пробивается дыра, над дырой прикрепляется раковина, на улицу через дыру вывешивается шланг, и по нему наружу сливаются помои. А еще мы умудрились поставить дома ванную (воду для нее брали из системы отопления), потому что в коммунальную баню я ходить уже стеснялся, так что вода из ванны после помывки тоже уходила по шлангу слива на улицу. Дико? Дико, согласен. Но практически все многоквартирные дома в Туре обвешаны такими шлангами – никому не хочется в жуткие морозы топать с ведрами на помойку. Сотрудники СЭС, а позже Ростехнадзора, и представители поселковой администрации регулярно обходят такие дома, вывешивают предупреждения, вызывают «кулибиных» от сантехники на комиссии, выписывают штрафы, но все бесполезно – поселок продолжает выглядеть как какой-нибудь химкомбинат, обвитый шлангами-сливами, и по сей день.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июля 2011 | Просмотров: 197

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 [132] 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх