Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Автобусная баталия

Юмор, Истории

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории – маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.

На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка. Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - «у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла».

Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.

Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:

- Тебе надо – встань и дойди до водилы.

- Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. – Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.

По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июля 2011 | Просмотров: 259

Чертовы риэлторы

Юмор, Истории

Как известно, в нашей стране сейчас невозможно купить, продать, сдать или снять картиру без участия риэлторов. Ну или практически невозможно. Давно прошли те времена, когда на столбах висели объявления о сдаче жилья и позвонив по указанному номеру можно было поговорить с живым и реальным хозяином. Сегодня все эти объявы, даже замаскированные под написанные от руки, — сплошь от риэлоров. Да и риэлторов развелось тучи, они полностью подмяли под себя рынок.

Лично я два года, когда еще жила в Перми, работала в крупнейшей газете о недвижимости. Под ее эгидой была создана гильдия риэлторов, а потому я в подробностях наслушалась о том, как риэлторы нужны, что свет без них не мил, мир порушится, а все сделки будут недействительными. Ну еще бы они не вопили о том, как они нужны и важны, работать то надо! И зарабатывать! Очень удобно, да? Найти рынок, назвать себя незаменимым посредником и «стричь купоны».

Я не буду спорить: в сделках с куплей-продажей недвижимости, пожалуй, присутствие грамотного посредника не помешает. Он и с поиском поможет и сопроводит всю волокиту с оформением документов. Мы с родителями покупали квартиру 10 лет назад, но я как сейчас помню, сколько там было бумажной «тягомотины» и хождения по инстанциям. Без человека, который помог бы, пожалуй, и правда не разобраться. В конце концов, покупка квартиры за несколько миллионов — это не фигня. Тут любая оплошность будет стоить очень дорого.

Но перейдем к «моим баранам». К очень актуальной для меня ныне аренде квартир. Тут не стоит на кону никаких миллионов, речь всего лишь о том, что одна сторона предоставляет жилье, а другая каждый месяц платит. И если стороны что-то не устраивает, они в любой момент могут разбежаться.

Так уж сложилось, что у нас в стране рынок принадлежит арендодателю. То есть — он главный, он задает правила и он ничего не платит. А бедный арендатор бегает и смотрит варианты, да еще и отстегивает кругленькую сумму риэлтору. Да-да, этот рынок риэлторы тоже под себя очень подмяли. И я не в курсе, но отчего-то мне кажется, что на аренде они делают горааааздо больше денег, чем на продаже-обмене.

Я понимаю все, прекрасно. Я даже могу понять, что договор аренды без риэлтора кому-то не составить (хотя это легко делается у нотариуса). Я даже могу понять, что риэлтор как-то страхует сделку. Хотя не совсем. Как риэлтор может знать, насколько хозяин добросовестный? Да чаще всего эти риэлторы не бывают на объекте, а лишь записывают информацию со слов хозяина. И хуже того — многие тупо берут данные из общегородской базы безо всяких подробностей. И чем защитит договор при возникновении проблем? Допустим, хозяин будет ежедневно вас «доставать» и вы сами захотите съехать через пару месяцев. И никакую комиссию риэлторы вам назад не отдадут.

Но это все еще ладно. Чего я не могу понять — это размер их комиссий! Все просят 100% месячной аренды. Тут целых два повода для возмущения. Во-первых, почему 100%? Если взять, что в среднем аренда однушки в Питере стоит 18 тысяч рублей, то вот столько они примерно и получают с одной сделки. А это, простите, месячная зарплата какого-нибудь не самого квалифицированного работника. Стоит ли этих денег пара выездов на просмотр и выдача типовых бумажек на подпись клиенту?

У меня есть знакомые риэлторы из-за рубежа. В Чехии, например, не берут 100% — обычно 50%. А есть и такие страны, где сам владелец квартиры платит за то, чтобы ему нашли жильцов. К слову, насколько я знакома со сделками купли-продажи, там как раз платят и продавец, и покупатель. В итоге сумма с каждого хоть и существенная, но не такая грабительская, как если бы платил кто-то один.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июля 2011 | Просмотров: 257

Useless shit energy

Юмор, Истории

Ви... Нет, не будем называть имени нашего героя. Ведь за ним, или за нами могут следить, а знать имя человека - значит уже иметь с ним связь. А нужна ли ему, к тому же без его ведома, связь с кем-нибудь из нас. И нужна ли нам самим связь с ним? Черт его знает что он за человек и что за дела идут за ним по пятам. Проще когда "нет, ничего не знаю, даже имени его никогда не встречал!" И все - спим спокойно, кушаем с аппетитом. Будем называть его просто Вэ или даже дубльВэ, чтобы совсем замести следы.
Так вот однажды дубльВэ приехал домой, он делал так уже на протяжение полутора лет - приезжал домой на обед. С тех пор как устроился на новую работу рядом с домом. И каждый раз его посещала мысль, что ему повезло, что все так удачно сложилось и не надо каждый день тратить по 200 рублей на обед в ближайшей кафешке (тысяча рублей в неделю, четыре - в месяц). А примерно месяц назад он посчитал и получилось, что за полтора года съэкономилось семьдесят две тысячи, ну минус пару тысяч, потому что несколько раз он все же обедал с друзьями. И эта мысль грела его на протяжении всего последнего месяца, с тех пор как первый раз посетила. Он был очень доволен такой экономией, хотя его зарплата вполне позволяла спокойно обедать каждый раз в кафе, но все равно было очень приятно. Теперь приходы домой на обед обрели какой-то дополнительный положительный оттенок. Даже если на работе что-то не залаживалось с утра и он был возбужден и утомлен, приход домой успокаивал и расслаблял. Чаще всего он даже и не ел толком, а делал себе пару бутербродов и, попивая чаек, досматривал какой-нибудь фильм, не досмотренный вечером, или просто пялился в телевизор, сидя в своем любимом кресле с расстегнутой на штанах ширинкой и ослабленном галстуке. Постоянной девушки у него не было. Да и места он ей в своем доме особо не видел. Второго кресла у него тоже не было.
В тот день все было как всегда: чай, бутерброды, расстегнутая ширинка, вчерашний фильм. Когда пришло время, он оделся и вышел на улицу. Было лето. Жаркое и липкое, с мечтами о выходных за городом и об отпуске с романтическими приключениями на море. Было хорошо и беспричинно радостно.
Подходя к машине, он увидел толпящихся возле нее пэпэсников и две пэпэсных машины рядом.
- Ваша? - спросил один из них, когда он подошел к машине и уже намеревался "пикнуть" сигналкой.
- Моя - удивленно ответил дубльВэ. - А что такое?
- Да вот, хотели угнать. Продавщица, вон из ларька увидела угонщика и нас вызвала. Угонщик, правда, свалить успел. Сказала, что мужик какой-то был. В черном весь, буквально перед нами и свалил. Так что повезло тебе.
На машине не было никаких следов взлома, но дверь была приоткрыта. ДубльВэ машинально толкнул ее, она закрылась и в этот момент "заорала" сигналка. ДубльВэ нажал кнопку на брелке - все стихло.
- Ничего не понимаю - пробормотал он.
- А че тут понимать-то? Говорят, свезло тебе. Так что так. Ничего, кстати, не пропало?
- Да там и не было ничего...
- Ну и ладно, оформлять тут нечего тогда. Мы поехали. Если что, в отдел приходи.
После этого милиционеры, ничего больше не говоря, разошлись по машинам и уехали.
ДубльВэ постоял еще некоторое время, пытаясь осознать всю ситуацию. Проверил как работает сигнализация. Сигнализация работал исправно и даже начинала "орать", если постучать по колесам. Определенности это все не добавляло. Он позвонил на работу, сказал, что не приедет и решил пойти расспросить продавщицу. Продавщицой оказалась типичная "тетка из ларька", лет сорока, полноватая, с ярко накрашенным лицом и с неопределенной сложности прической. В ответ на все вопросы, о том, что она видела, как выглядел угонщик и почему она вообще решила, что это угонщик и вызвала милиционеров, она только отрицательно качала головой. Мол, никого не видела и никого не вызывала, а милиционеры сами подошли и стали спрашивать, не видела ли она чего? А что ей может из ларька быть видно? Ничего. Так что и сказать ей нечего. Да и дел у нее поно - товара вон навезли, а ей раскладывай. Так что вообще и смотреть куда-то некогда.Ничего другого от нее добиться не удавалось.
ДубльВэ совсем запутавшийся подошел к скамейке у парадной, на который сидел, какой-то не встречавшийся ему ранее дедушка и присел рядом. Некоторое время они сидели в тишине. Первым, конечно, заговорил дедушка:
- Что-то вы, молодой человек, озадаченный какой-то , случилось чего?
- Да так, - неопределенно ответил дубльВэ, - и сам не пойму. Случилось или нет? Машину вроде хотели угнать, но как-то непонятно все.
- Ааа, - дежурно протянул дедушка, - на вот, нервы успокаивает. С этими словами он протянул дубльВэ небольшую фляжку, украшенную замысловатыми узорами и какими-то восточными письменами, то ли санскритом, то ли ивритом. ДубльВэ в этом не разбирался.
- Водка чтоль?
- Да нееее. Так, настой. Какая мне водка. Да и толку от нее...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июля 2011 | Просмотров: 265

Дверь-судьба

Юмор, Истории

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.

Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.

Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.

Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июля 2011 | Просмотров: 267

Про Ваську и кайен

Юмор, Истории

У нас возле дома магазинчик.
Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать наверное в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика.
Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.

Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, что бы туда попасть, Ваське нужен посредник.
Васька делает так.

В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу.
Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.

Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.

А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты.
А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места всё равно нету.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июля 2011 | Просмотров: 244

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.

С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович - доча не обрадуется.

Слуга лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2011 | Просмотров: 198

Большой «бум!»

Юмор, Истории

Всяк, кто служил в стройбате, да и вообще просто служил, знает, что такое дембельский аккорд. А кто не знает, поясню. Чтобы тебя вовремя дембельнули, и ты как можно скорее смог оказаться на гражданке и увидеться со своей девчонкой, родными, командование части поручает тебе и еще группе таких же, как ты, уже дослуживающих свое солдат, очень срочную и ответственную работу. Которую при обычных обстоятельствах они бы делали, допустим, два месяца, а тут из кожи вылезут, но выкатят задание, как пасхальное яичко ко Христовому дню, за две-три недели. Это и есть дембельский аккорд.
Вот так еще в 70-х годах прошлого века нашему отделению, сплошь дембельскому, поручили построить септик для авиационного городка в Петровске (это в Саратовской области). Я в этой бригаде «Ух!» был сварным, и физически тяжелой работы у меня было поменьше, чем у бетонщиков. Тем приходилось и опалубку сколачивать, и заливать жидким бетоном сваренный мною арматурный каркас этого весьма важного для осуществления жизнедеятельности военных летчиков и членов их семей канализационного сооружения. Но я, если у меня не было сварных работ, никогда не сидел без дела, а честно помогал пацанам во всех их делах. Так что очень скоро из котлована выросло круглое бетонное сооружение диметром метров в десять. Но это было полдела. Всю наружную поверхность септика необходимо было еще и пробитумить.
Работа эта была мерзкая и нудная. В специальном чане, согреваемом на разведенном под ним огне, куски битума расплавлялись до жидкого состояния, и пока он не остыл, парни набирали его в ведра, спускались с ними в котлован и, макая в ведра «мазилками» на длинных шестах, размазывали битум по окружности бетонной стены септика.
Дело продвигалось очень медленно, так как битум быстро застывал на «мазилках», приходилось без конца сдирать с шестов просмоленные тряпки и менять их на новые. Я в это время торчал наверху – одновременно шел монтаж перекрытия, где было много сварки, и в минуты перекура с большим сочувствием наблюдал, как внизу, у подножия сооружения, страшно матерясь, корячатся перепачканные битумом мои сослуживцы. И тут меня, что называется, осенило. А что, если попробовать поливать этот зловредный септик битумом под давлением? Компрессор у нас был, оставалось продумать, какой такой агрегат соорудить, чтобы реализовать эту задумку.
Я рассеяно курил и глядел сверху на чан с булькающим в нем черным адским варевом. И тут меня осенило повторно. Надо просто взять метровый обрезок толстостенной трубы большого диаметра, приварить к нему дно, а ближе к дну вварить патрубок, на который надеть гибкий шланг. Верх тоже заварить наглухо, но вырезать потом в этой заглушке отверстие, в которое можно бросать куски битума, а отверстие будет герметично закрываться крышкой, насаженной на четыре вваренных болта. Вверху также вваривается патрубок, в который и будет нагнетаться по шлангу сжатый воздух из работающего компрессора. Вся эта беда стоит на четырех металлических ножках над костром.
Надеюсь, понятно объяснил?
- Ну, проще же пареной репы! – вдалбливал я свою идею нашему мастеру участка младшему сержанту Петренко, такому же дембелю, как я. – Накидаем внутрь колотого битума, раскочегарим огонь под днищем, и как только битум начнет плавиться, затянем крышку на болты и начнем потихоньку нагнетать воздух из компрессора. И битум под давлением попрет по шлангу струей, вот увидишь!
- А ты уже такое делал? – с сомнением чесал репу под натянутой на уши пилоткой мастер младший сержант Петренко. Ему и самому страсть хочется как можно быстрей разделаться с этим вонючим дембельским аккордом и свалить домой к себе в Луганщину или откуда он там, и в то же время он боится, как бы чего не вышло.
- Не делал, но видел, в Нижнем Тагиле, – вдохновенно вру я. В Нижнем Тагиле всегда много чего интересного происходило, я туда перед армией из Краснотурьинска в командировку ездил на строительство 6-й домны НТМК.
- А, валяй, вари свой агрегат! – машет рукой Петренко, и переходит на другую сторону септика – посмотреть, как там идут дела.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2011 | Просмотров: 217

Приятно вспомнить что нибудь приятное

Юмор, Истории

Будучи студентом я как и все грыз гранит науки. Но грыз так себе, осторожно, чтобы, значит зубы не пообломать. А накой я кому потом буду нужен, хоть и умный, но без зубов? Соответственно с таком отношением времени свободного было чуть больше, чем у отличников.

Прогуливая очередную пару, мы с корешем напились пива пенного, разливного и поехали куда то... Куда, сейчас уже и не вспомню, видимо гранит на память повлиял все таки. Помню только, что ехали по кольцевой на метро и тут нам началось. Пиво, как то резко подступило к выходу и начало ломиться наружу со страшной силой. А мы, два тощих дрыща, килограмм по пятьдесят каждый до этого сидели такое радостные, но настороженные. Потому, что напротив сидела толпа, человек восемь пацанов, всем своим видом в кепках до боли напоминающие гопников. И главное, все на нас так смотрели, ушами шевелили подозрительно, прислушивались. А мы поначалу их не замечали, все о бабах, да как мы классно пивка попили, трещали. Нам бы языки попридержать, да куда там. А гопнички все как на подбор, высокие, широкие, на щеках румянец молодецкий играет, глазами на нас так зырк-зырк, ушами так шевель-шевель. И руки на пузе держат, где то под куртками в районе животов. Понятное дело, какие нить членовредительские орудия там прячут.

Это мы потом только заметили, когда наш разговор плавно скатился на предмет опустошения организма от пива. Вот в тот самый момент обсуждения куда будем лить мы и заметили недобрых людей смотрящих на нас как то неприветливо.

А пиво подперло уже к пределу. Еще немного, и все, утопим вагон, как, нахрен, Титаник.

А места незнакомые, куда бежать? Куда-никуда, а надо. На следующей остановки мы шустро подорвались и гонимые пузырями мочевыми начали судорожный скач наверх, там где деревья и кустики.

Но судьба готовила нам радостный сюрприз. Нечаянно обернувшись на бегу я заметил, как за нами с аналогичной скоростью, соблюдая дистанцию перемещается гопота со взглядом отбойного молотка.

Видя такое дело, я чуть было не расслабил организм но как то взял его в руки через карман и крепко зажал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2011 | Просмотров: 219

Пояс верности (кладбищенская история)

Юмор, Стишки

Мне это только снится, вроде, —
Лежу на кладбище в трусах.
Сквозь кроны свет Луны проходит,
На миг исчезнув в небесах.

Какого хуя на погосте
Я полуголый, как мудак?
В тиши стучат скелетов кости,
Нет сил подняться, сделать шаг.

А сердце птицей бьется в ребра,
Могильный холод обуял.
Страх заползает в душу коброй —
Так пропадать низахуя?

Как вдруг затрепетали ветви —
То дева нежною рукой
Их колыхнула чуть заметно,
Сквозь листья глянула с тоской.

На ней прозрачны одеянья,
Кудрей златых живой вулкан,
Упругих грудей колыханье,
И нежны бедра, стройный стан.

Алеют губ ее кораллы,
Глаза влекут в свой сладкий плен,
А я спросил: «Где одеяло?
Колян! Борисыч! Что за хрен?»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2011 | Просмотров: 328

Танец жизни – танец живота

Юмор, Истории

Какбэ начнём… Ярко светило солнышко. Нет… Лил холодный дождик. Тоже не то. Впрочем, героине нашего креатива лесбиянке Жене было глубоко по хуй, что там сегодня за окном. Женю бросила девушка, и первая исходила на говно от тоски, а вторая, наступив на горло собственной ориентации, собиралась замуж за друга децтва.

Вот уже которое утро Женин будильник завывал заунывно: «Знать бы хотя бы, с кем ты да как ты, честно кормлю кота, поливаю кактус. В гости к тебе идти по парапету и не верить бреду, что тебя нету». Удивительное дело: когда тебе хреново, ты включаешь музыку, от которой ещё хуже. Казалось бы, Евгения нынче свободная девушка, прямо лесби на выданье. Теперь можно жить так, как твоё левое полужопие захочет, и не подстраиваться под чьи-то вечные капризы. Можно напесать «ВКонтакте», что отныне ты в активном поиске. Хотя больше хочется в активном похуе. Или в глубокой жопе. А ведь любила она свою Аньку, от и до, со всеми её заскоками и капризами. Уж сколько раз твердили миру: бесполезно связываться с би или натуралками, хрен у вас вместе что-то сложится… А Женька опять наступила на те же грабли, теперь страдает и заглушает свои страдания пивасиком. И не факт, что больше она не повторит своих ошибок.

Скорей бы уже на работу, сверлить зубы пациентам и не думать ровным счётом ни о чём. Женька полюбила свою работу, как никогда раньше. А хули остаётся, если любить больше некого и нечем? Теперь у неё есть только одна любимая женщина – Работа, бля… Вот уже неделю её режим дня сводился к завтраку, просиживанию жопы в Интернете и бухаловке во дворе на скамейке. Просто уже настолько остопиздело сидеть дома наедине со своей депрессухой, что Женька сама себе создавала иллюзию хоть какой-то движухи в её безрадостной пока жизни. Вот и сегодня она прихватила с собой двух верных товарищей - Балтику-3 и «Кириешки» и выползла во двор. Найдя свободную лавочку и избегая мерзких соседей-алконавтов, Женька смачно откупорила бутылку, вскрыла пачку сухариков и с упоением принялась, как говаривал сосед дядя Вася, хмелить рыло.
- Кого я вижу! Здорово, Жека! – проверещал кто-то за спиной.
Женька обернулась и увидела свою старую знакомую Леру. Женьку связывали с ней исключительно дружеские отношения. Леру она воспринимала как «своего парня», а трахать друзей, знаете ли, не комильфо.
- Привет, Валерыч! Какими судьбами, подруга? Как жизнь молодая?
- Как всегда: жизнь бьёт ключом, и всё по башке! Сама как поживаешь? Хандришь, что ли? – Лера подозрительно покосилась на бутылку пива.
Женька вздохнула.
- Ты знаешь, я, конечно, могу ответить с подъёбом, но, думаю, нам это сейчас ни к чему. Короче, сейчас у меня не самый простой период в жизни, а распространяться об этом мне в лом, ты уж не обижайся.
- Лады. Жека, ты же знаешь, я в душу не лезу. А у меня к тебе дело на пару миллионов… - с загадочной улыбкой изрекла Лера.
- Опять зубья беспокоят? Не вопрос. Я договорюсь с нашим администратором, и она запишет тебя на любое удобное время. Правда, я пока в отпуске, но ради тебя, так уж быть, выйду пораньше, - улыбнулась Женька.
- Да не в моих клыках дело. Ты слышала что-нибудь о ресторане «Фараон»?
- Сама не была, но мне рассказывали, - кивнула Женька,- довольно колоритное место, как я поняла.
- Ну да, - подтвердила Лера, - восточный стиль и всё такое… Я сейчас работаю там администратором. Изюминкой нашего заведения являются восточные танцы. Но вот какой косяк: Гульнара, танцовщица, на больничном, а заменить её некому. Через неделю у нас там свадьба гуляет, до усрачки хотят посмотреть чилгин дарбуку…
- Слышь, мать, тут дети гуляют, не материлась бы…
- Чилгин дарбука – это танец такой, деревня! – рассмеялась Лера,- Вот я и хотела попросить тебя подменить Гульнару, всего на один вечер!
Женька поперхнулась пивом. Во бля, нежданчик…
- Лера, какого хера?! – воскликнула Женька, откашливаясь,- Вот видишь, что ты со мной сделала? Я уже стихами разговариваю, Агния Барто нервно курит в сторонке… Какие, на хуй, танцы-пуританцы?
- Подожди, подруга, не гони волну, - поморщилась Лера, - Ты вспомни, сколько лет гимнастикой прозанималась? У тебя же гибкость охуенная, и не скромничай, бля! А вспомни, как ты у нас на выпускном хип-хоп зажигала?
- Ну-ну… Только я была такою триста лет тому назад, - скептически заявила Женька.
- Да какая разница? Мышечная память – она, сука, такая, в любой момент выручит. Хочешь сказать, что при таких данных ты не освоишь танец живота?
- Действительно, а хули нам, красивым бабам? И срать, что я столько лет не тренировалась, вот щас встану бревно-бревном - и на сцену! Мне же там самое место, а не в стоматологии у бормашинки! Отличная идея, беспесды! Евгения Васильевна меняет профессию! У тебя что, знакомых танцоров нет? – кипела от возмущения Женька.
- В том-то и дело, что нет. Мне реально не к кому обратиться, меня окружают одни доски! – заломила руки Лера.
- Мдя, незавидное у тебя окружение…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 июля 2011 | Просмотров: 238

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 [131] 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх