Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Окно

Юмор, Истории

Ваня любил смотреть в окно. Особенно на дождь, или на падающий снег. Он мог очень долго сидеть и просто смотреть на то, как из уличных фонарей падает оранжевый снег, и покрывает мягким пледом пустую землю. Он смотрел, и глаза его почти не моргали. Казалось, они впитывали в себя эти осадки, чтобы потом излить их в ночной тишине в подушку. Он не может плакать при всех, так как он уже взрослый и ему уже целых пять лет. Ваня если и плакал, а это бывало редко, то только ночью. Утром мама меняла наволочку, журя сына за обильное слюноотделение по ночам.

И сегодняшний снегопад пригвоздил его к окну. Он смотрел, он ждал. А чего ждут все дети, даже такие взрослые как Ваня зимой? Верно, подарки на Новый Год. В Деда Мороза он уже не верил, но он все еще верил в чудеса. Ваня давно уже намекал маме о машине на радиоуправлении. И, как ему казалось, он ее и получит.

- Мам, а мне он принесет подарок? – спросил Ваня, смотря в заиндевевшее окно.

Мама была на кухне, и готовила стандартный салат на банальный стол к обычному празднику.

- Кто? – спросила она, продолжая крошить картошку в миску.

- Ну как кто? Он!

Ваня спустился с табуретки и пошел к матери на кухню. Он стал в дверном проеме и смотрел, как мама ловко кромсает вареные овощи для салата. Ее былая фигура все еще держалась, благодаря работе.

- Ну, он, Дед Мороз.

Мама посмотрела на сына, и сдула падающую прядь со лба.

- Вань, ты же говорил что не веришь уже в эти сказки, разве нет?

Она вытерла руку, и включила радио. Голос Михаила Шуфутинского пел про не наточенные ножи, и она поймала себя на мысли, что он, сука, прав.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июля 2013 | Просмотров: 7

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Учительница радовалась родственной душе, она тоже никогда не была в Париже, а французскому ее научили в институте преподаватели, которые тоже никогда не были в Париже, по учебникам, авторы которых там тоже не были. Странный город.
(с) М. Веллер «Хочу в Париж»

Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июня 2013 | Просмотров: 17

Один день из жизни киллера

Юмор, Истории

Майкл Макарски натужно захрипел, треща массивным дубовым столом, и закинул себе в глотку 200 мл текилы. Дёрнулся бля! Как в тот раз, в 18 лет, когда на кактусовых парах трахнул Марианну Лопез без презерватива!
Нахуй презервативы!
Закурил…
Взглянул на фотографию.
На фотографии был изображён ёбырь. Верные люди сказали, что ёбырь хочет ёбнуть Майкла. 1 пуля в сердце, 2-я в лоб, 3-я в пизду!
Майкл почесал затылок. Где-то в глубине души он чувствовал, что наступит момент, когда ему придётся заплатить за все свои грехи. Ёбырь был послан отцом семейства, решившим отомстить Майклу за то, что пять лет назад тот шпизданул его дочку. Были замешаны большие деньги, поезд на Ривьеру, взорванное авто, три пули в лоб, раздумывать было некогда, на деньги снял отборных шлюх. Одна из них, видимо, и выдала его. Шлюха!
Может быть, стоило покончить с этим раз и навсегда. Героически встретить смерть, с полным магазином ружья, дабы отстреливать грешников в аду, когда он туда попадёт. Покончить с этой атмосферой тотального духовного одиночества. Разрубить гордиев узел. Сказать нет условным рефлексам и обрести покой вечного странника. Чем не вариант?!
Майкл встал со стула, шатаясь, таращась глазами на унылый быт своего существования, глянув в зеркало (сука, неплохо сохранился для сорока лет), и подошёл к холодильнику. Остановился, думая. Затем рывком стащил куртку со стола, и выбежав, побежал по лестнице, на ходу застёгиваясь, шуганув хозяина шальным взглядом, доставая сигарету и закуривая на ходу. Ледяной ветер ударил в лицо, внезапно нахлынуло воспоминание ностальжи, маленький мальчик, особняк уважаемого рода, Робинзон Крузо, шкатулка с дарами, волхвы.
-Такси!
-Пиздуй в Омегу! - прорычал Майкл, кидая водителю засаленную банкноту. - И поживей!
В Омеге Майкл трахался. Снимал поддатых шалав (как минимум три - с годами желание становилось всё сильнее и не давало покоя), давал на чай, говорил аста ля биста и уходил по-английски. Хуй ли ещё с ними было делать, с ебаными шалавами.
-Тормози!
-Чего надо? - возопила накрашенная женсчино, когда Майкл больно стиснул ей локоть.
-Будешь трахаться со мной? Будешь трахаться со мной? - скороговоркой выплюнул Майкл ей в лицо, брызгая перегаром и грязно глядя.
-Блять отсоси! - женсчино еблошиво ладонью трахнула Майкла в грудь. - Ди нахуй!
-А иди нахуй! - Майкл махнул рукой, вернулся в такси и больно закрыл дверь.
-Пиздуй туда же!
Закурил

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июня 2013 | Просмотров: 15

Дефлорация па чорнаму

Юмор, Истории

Варя была толстой, прыщавой, хромой. При более тщательном изучении еще и косой. Одним словом беспезды страшной бабою из далекай диревне «Большие красные катяхи». Собсна и Варей то ее мало кто знал. Все больше Харя. Ну или на худой конец Жирная пизда, или просто Пизда. Она любила бухать блэйзер за 50 рублей, громка рыгать и группу "иванушки инернешынал". Па вечерам она громка орала их песню пра тучи, пириадически шмыгая в такт саплями, ат чиво во всей опщаге тряслись стены, сыпалась штукатурка и плакали дети до 4х лет. Дети постарше съебывались во двор ебошить палками по лапухам со словами «На те ссука падла жирная».

Нисматря на айкью гриба и красоту деревянной лошадки, Варя каким-то только сатане извесным способом, сумела поступить в наш беспезды пристижный пэтэу сварщегоф и даже праучитьса там 2 года. Все два года, каждый день ана на свайом гарбу исправно таскала по писят штук арматурин, из которых мы криво варили некрасивые решотки на окна нашей общаги, такой блять местный петэушный ишак. Эта был целенаправленный ход нашего директора – запрячь Харю по полной, што бы паменьше выебывалась и не портила так сказать тонкую атмосфэру студенческого братства. Аднака тактически верный ход в стратегической перспективе имел хуевые последствия, ибо Харя через два года арматурных тренеровок таскала по десять загатовок за раз и нам приходилось въебывать как папы карлы. Теперь против Хари не мог выебнуться ни один деревенский мужик. Пад вазможной угрозой черепно мозговых травм находились фсе в радиусе километра ат Жирной пизды. Стоит ли говорить, что ибать ее никто не хотел. И дажы местный батанег алёша с прыщявым иблом, очками на +12 и павышиным либидом, при виде этой валькирии начинал стиснительно бливать и в итоге решил стать пидарасам ( но это уже савсем другая история).

Шел предвыборный год. Много разных мудаков гоняли по всей россее матушке с предвыборным пездежом, в надежде заручиться поддержкой правинцыального электората. В том числе и в нашу пердь заехал какой та тагдашний депутат ат пятой калонны пассивналиберальных гомопидерастов. На него кстати были бальшие надежды, иба председатель наш вроде как договорился продать наши голоса за пару породистых быков осеменителей и ящик водки золотой колос. Аднака с этим произошел небольшой конфуз. Как выяснилось быков па ашипке аттдали другому колхозу. А нам депутат предлажил двух папуасоф из риспублиге конга или хуйпайми каг там. Типа обмен опытом и вся хуйня. Председатель сначала палез в залупу, но ящик водки немного сгладил произошедшее несоответствие. Вопщем на импровизированном митинге пад громкие аплодисменты депутат чета пропиздел пра дружбу народаф, што мы стоим на пути интеграции в мировые экономические отношения, што через хуйвознает скока лет негр будет таким же привычным арудием труда как матыга, а коровы будут выдавать молоко пряма в бутылках. Народ ссал ат васторга и ждал кагда начнут раздавать вотку. В конце дня депутат съебался, пожав на прощание руку председателю и похлопав по плечам охуевших нигрил. Хули дело, конга атправила сваих специалистов на стажировку в столичные вузы, а их припесали к путяге сварщегоф хуйпайми какога пердюйскава района.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июня 2013 | Просмотров: 13

Мистика

Юмор, Истории

Недавно под пиво в компании обсуждали, кто был свидетелем необычного в жизни и собственно это напомнило то, чему был свидетелем я, лет 10 назад.
Решил написать здесь, чем черт не шутит, может кто-то видел подобное, да и вообще, думаю многим такие темы интересны, тем паче не из желтой прессы, а реальные события при которых присутствовал я сам.

Дело было летом в году 2002-2004, мы отмечали ДР одного из коллег по работе на даче за городом.
Вообще, у нас традиция, на той даче проводить все ДР сотрудников в летний период, так что вся "программа" была уже давно продуманная и отличалась лишь в деталях.
Сама дача достаточно обычная, 2 этажа, на втором этаже терраса одновременно служащая крышей беседки, второй этаж это одна целая комната... собственно вот и весь дом :)

В этот день все шло как обычно: шашлыки, водка, вино, поездка на озеро покупаться и обратно к банкету. Приезжали и уезжали (увозили) друзья и знакомые... было вполне обычным, что к ночи от "первого состава" остались лишь я, владелец дачи и собственно именинник (но он лишь номинально, т.к. спал на диване на первом этаже), остальных уже забрали либо жены, либо сами. Остальные оставшиеся были "знакомыми/друзьями" приехавшими позже.
На втором этаже стоял старенький магнитофон и вещал радио (т.к. за городом, то FM станции ловились только там и то с плясками вроде шампура на антенне или тазика в роли "отражателя", при этом сигнал иногда ухудшался и кого-нибудь приходилось отправлять поправлять.

Уже поздно ночью, когда водка уже не лезла, кто-то предложил поиграть в карты, а т.к. иногда срывался ветер, то решили перейти в дом, дабы не сдувало карты.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июня 2013 | Просмотров: 12

Анекдоты

Юмор, Истории

Интересно а скоро будет налог на атеизм?

Будешь меньше в интернете — здоровее будут дети.

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»

В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...

xxx: старая истина
xxx: нечего делать — делай бэкапы

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июня 2013 | Просмотров: 18

Обратная сторона Турции

Юмор, Истории

Пишет headOFF: Здравствуйте, друзья. Многие из вас отдыхали или просто слышали рассказы об этой стране, но в основном они с точки зрения отдыхающих. Когда мне было 19 лет, подруга моей девушки предложила всем вместе поехать работать гидами в Турцию. Кроме нас нашлось еще несколько желающих, в итоге собралась компания из 6 человек. Без лишних раздумий мы уволились с работы, несколько раз устроили проводы с друзьями, а через 2 недели уже были в Анталии. Внутри поста я расскажу о жизни туристических гастарбайтеров, извечных холиварах и многом другом, без чего не обходится отдых, но уже немного с другой стороны – со стороны персонала. Добро пожаловать, уважаемые.

Начну с того, что собой представляют трудовые будни. Все 6 месяцев работа идет без выходных, точнее с выходными, но у меня их было 2 и это вполне нормально. Рабочий день не нормированный, начинается в любое время суток и никогда неизвестно, когда закончится. За все это платят огромные деньги — 450$ оклад, а так же немного % и чаевых, в общем, около 600$.

Людей приехавших впервые, таких как мы, берут на самую распространенную должность – трансферный гид. В обязанности входит отвозить туристов в конце их отдыха в аэропорт, собирая по всем отелям, а после их сопровождения к стойкам регистрации, необходимо было встретить с самолета новых и отвезти каждого в свой отель, разбавляя поездку веселыми рассказами о стране, хотя вместо болтовни есть и альтернативные варианты, например, бухать с самыми дерзкими земляками. Они стабильно садятся в конце автобуса и всю дорогу опустошают стеклотару, купленную в duty free. Или можно накуриться и залипать в окно над бесконечностью средиземного моря, тут каждый выбирал сам, чем ему заниматься.

Помимо этого давали периодически возить чужую работу. Например, ближайшие экскурсии нашего региона или беспонтовые шоп–туры, которые должны проводить, конечно, шоп–гиды, но они иногда оценивали людей заказавших шопинг, как нищебродов и отказывались с ними ехать, в виду их несостоятельного вида, вот таких отдавали нам. Но иногда внешний вид оказывался обманчивым, и туристы бодро скупали золото. Можно было даже получить комиссию за пару часов работы долларов в 800 (правда это был единичный случай такой комиссии), как и произошло у моего коллеги, но радость продлилась недолго, через пару дней деньги украли прямо из номера, пока он был на работе. Кражи у тех, кто зарабатывал нормальные деньги, были распространены и этому мало кто удивлялся. Доходило даже до того, что гиды носили ежедневно с собой все деньги, которые у них были, боясь оставить дома.

Так вот, по приезду всех будущих гидов разместили в Анталийской четверке, где мы были предоставлены сами себе на протяжении четырех или пяти суток, только пару часов в день занимали тренинги. В первый же день, во время заселения в номера, я познакомилися с веселой лесбиянкой из Тольятти и еще более харизматичным греком казахстанского происхождения из Москвы. Так ежедневно мы извлекали всяческие лузы, и это было реально интересно, даже не бухая и не употребляя никаких веществ. Подобный расклад всех очень устраивал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июня 2013 | Просмотров: 13

О важности гладко выбритых ног

Юмор, Истории

Во время вахты я читала все комменты и некоторые даже сохранила - очень уже мне понравились. Вот выдержка из одного коммента:

Мужчина подбирает себе сексуального партнера по внешнему виду. Мы вас любим, ценим, понимаем, что вы «двоих родили и вырастили», но нашим гормонам это не аргумент. Может многие женщины удивятся, но их «неумелые скорострелы» весьма «жгут» с любовницами. Это действие гормонов.
Что ж, раз это пишет мужчина - его взгляд на отношение с женами и любовницами, а также внешний вид тех и других - более объективен, чем женский. А женщины, хоть и ругают любовниц на чем свет стоит, прекрасно понимают, что мужчина хочет вдуть няшечке, а не развалюшечке.

Вот вокруг этого все и вертится. И как ни крути - мужикам в этом плане больше повезло. Ну реально. Если мужчина ходит в спортзал и более-менее следит за гигиеной - он уже вполне себе няша. А женщинам? Я вот сейчас прикинула, сколько телодвижений нужно женщине совершить, чтобы всегда классно выглядеть - это ж ужас ужасный!

Интересно, а много ли женщин готовы раздеться (читайте: заняться сексом) в любой момент времени, в любом месте? Вот прям сейчас? Чтобы эпиляция во всех местах была сделана, белье красивое, маникюр-педикюр, все дела. ...Ладно, блин, я - бесхозяйственная, детей нет, соответственно минус определенные заботы. И то - каждый день нужно выбрать время для себя-любимой, чтобы быть во всеоружии ежедневно.

А что делать другим? Вот женщине, например, про которую пишут «мы вас любим, ценим, понимаем, что вы «двоих родили и вырастили», но нашим гормонам это не аргумент». Она бы и рада выглядеть как топ-модель, и может даже силу воли имеет, чтобы не жрать гадости и в тренажерку ходить, но где ей взять время, чтобы ПОЛНОЦЕННО заняться собой?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июня 2013 | Просмотров: 14

Столичная аномалия (мини-поэма)

Юмор, Анекдоты

(Навеяно рассказом одного знакомого москвича)

Что случилось - я не знаю,
Не фтыкаю нихуя!
Утром встал - вдруг, замечаю:
Дрищет вся моя семья!

Дрищет папа, дрищет мама,
Дрищет пёс и дрищет кот,
Ниибацца - панорама...
Я В ОТПАДЕ (ёбан-рот)!

В ванной "охает" сестрёнка,
Дед на кухне у плиты,
На балконе - бабка (громко),
(Поливала там цветы).

Канарейка дрищет в клетке,
Черепашка - под столом,
Словно дрищ-марионетки
Захватили весь наш дом!
............................................

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июня 2013 | Просмотров: 16

«В Абхазию больше ни ногой!»

Юмор, :, Разное (юмор)

Дата путешествия: 25 июля 2012 г. — 08 мая 2012 г.

Ездили с детьми! Нас пригласили друзья, которые сами туда поехали в первый раз. Впечатления отрицательные! Сервиса — ноль, разруха, цены дороже чем в Москве, к россиянам отношение очень плохое!

И не надо тут писать, дескать у них война была — война БЫЛА 21 год назад! И про блокаду писать не надо — на улицах подмести можно было и во время блокады!

Парк в Гаграх в запущенном состоянии, напротив Колоннады горы мусора. Тем кто едет с детьми: памперсы и детское питание, лекарства везите с собой. Там все дорого, все везут из Краснодарского края, Москвы и Турции. Например, лимоны летом покупали по 150 р. за кг, яблоки 80-90 руб. за кг.

В Гаграх один нормальный супермаркет «Континент», цены разные, но не дешевле чем у нас. Мы хотели с сыном на гору подняться (над Гаграми) нас не пустили, ответ: там много всяких дураков ходит, где вас потом искать! Дорогу там вам никто не уступит, летают как сумасшедшие, и обязательно обматерят, поэтому осторожнее.

Они все там джигиты — для них что конь, что автомобиль, тормозить не умеет. Вино на улицах дешевое, но разбавленное, всем по утрам от него плохо. После 24 все кафе закрыты, кормят там посредственно, одиноким женщинам заходить не рекомендуем, да после 21 вообще девушкам без мужчин лучше не гулять.

Цены растут на все — вход в Новоафонскую пещеру каждый год увеличивается постоянно, мы ездили за 300 рублей. При этом, купив билет, сидячих мест в вагончиках вам может не хватить, здоровые кассиры бугаи-абхазы пускают безбилетников за пол цены с черного входа.

Внутри пещер все с 80-х годов, ржавые ящики с тумблерами и экскурсовод, только рекламирующий где можно купить обломки сталактитов. Готовьтесь на границе провести днем часа два — три. «Гостеприимные» абхазские женщины будут лезть без очереди (все знакомые) и постоянно выталкивать вас из очереди.

Смотрите за машинами, хорошая машина с российскими номерами может оказаться с проколотыми колесами (в этом году это произошло на наших глазах прям в толпе у «Континента»). В аварии не попадайте, виноваты все равно будете вы, там у них у каждого местного родственник или однокласник в милиции или в гаи.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июня 2013 | Просмотров: 17

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [13] 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх