Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Через кладбище-2

Юмор, Истории

Купил он его по случаю. Забрел как-то в оружейный магазин и увидел черный, тускло поблескивающий пистолет, лежащий в открытой пластиковой коробке на поролоновой подкладке. Это была пятнадцатизарядная модель А-101 фирмы «Аникс», выглядела как настоящий боевой ствол, имела запасную обойму. Продавался пистолет свободно. «Фигня какая-нибудь» - подумал еще тогда Егор. Но когда расспросил продавца о боевых свойствах, несколько переменил свое мнение.
- Бутылку из-под шампанского разносит вдребезги с десяти метров, - лаконично сказал тот.
- Ого! - присвистнул Егор. – Это если в морду кому выстрелить – мало не покажется?
- Не покажется, – согласился продавец. – Но в лицо лучше не надо, срок можно схлопотать за увечье.
- Беру! – решил Егор и отдал тогда три с чем-то тысячи рублей (сейчас хороший пневматический ствол стоит уже четыре-пять тысяч, а то и более) – как раз нес домой премию. Прикупил еще штук пять баллонов и несколько сотен шариков-пулек. Короче, грохнул всю премию, с учетом обмывки покупки.
Когда пристреливал пистолет, убедился – действительно, бутылки разлетаются в прах. Ну, а больше ни на чем и не пробовал. Не стрелять же в пичужек или собак – этого живодерства Егор себе никогда бы не позволил, хотя те, кто его знали, считали его мужиком крутоватым.
Когда спрятал кейс с опробованным пистолетом в свой письменный стол, то решил – хватит и такого оружия в доме, и отказался от мысли приобрести травматический пистолет. Конечно, тот был посерьезнее пневматического. Но не хотелось тащиться в милицию, собирать какие-то справки, ждать получения лицензии. Да и убить кого можно незвначай из такого оружия, особенно при его нервическом характере. А припугнуть кого и пневматический сгодится.
И Егор изредка таскал пневмат с собой, но только изредка – тяжеловат был все же, зараза. Вот и сегодня, как предвидел эту лажу с бомжами на кладбище, прихватил пистоль на всякий случай.
Нет, но ведь как меняются со временем нравы: никогда на его памяти бомжи не гопстопничали! А тут встали на пути, помахивают всякой херней в руках, как кистенями, ухмыляются, уверенные в своей безнаказанности. И сейчас больше чем уверены, что попавшийся им на кладбище лох со своей бабой конечно же, обосрался, и полез в карман за кошелем.
Егор, перед тем как ступить за кладбищенскую ограду, отвернувшись от жены, как бы прикуривая (зачем жену пугать?), поставил пистолет на боевой взвод. Проколотый подкрученным вентилем баллончик со сжатым воздухом негромко пшикнул, заполняя камеру пистолета и извещая о готовности выплевывать стальные шарики калибра 0,45 мм. с начальной скоростью 150 метров в секунду.
Обойма была полна этих самых шариков – Егор проверял перед тем, как отправиться на гулянку по поводу возвращения племяша из армии. Была у него и запасная обойма, которую он положил в нагрудный карман рубашки, чтобы была под рукой. Хотя очень надеялся, что, как и доселе, ему не придется махать перед кем-то стволом с сомнительными (он это, конечно, признавал) боевыми качествами. Да вот зря, выходит надеялся. Придется показать этим отморозкам пистолет – кулаками отбиться не получится, вон они какие мордатые, хоть и бомжи.
Еще в кармане сняв пистолет с предохранителя, Егор не спеша, чтобы показать этим отморозкам полную уверенность в своих силах, вытянул его, угрожающе отсвечивающей черной окраской, на свет божий, то есть лунный, и тут же нацелил ствол в лоб тому бомжу, что был вооружен ножом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2011 | Просмотров: 314

Самозванец

Юмор, Истории

С утра дорвался до моря и жарюсь как котлета, жена читает журнал, а я одним глазом слежу за грибком на шустрых ножках, так и норовящих влезть в глубокую воду.
Ору для профилактики:
- Юра! Без меня выше пояса не заходи, я сейчас приду в себя и вместе пойдем купаться!
Рядом прозвучал сиплый голос:
- Вы русские? Здравствуйте.
Я не поленился перевернуть свою котлету на другой бок и на соседних лежаках увидел глубокого старичка с женой (в последствии оказалось, что это отец и дочь).
- Здравствуйте – (повторил он с до боли знакомым по фильмам акцентом) очень приятно поговорить с русским человеком.
- Вы из Германии? Откуда так хорошо знаете язык?
Дедок поднялся и сел на лежаке:
- Я семь лет воевал в России, с 42-го, по 49-й... Сначала два года на фронте, а дальше в плену. За первые два года, конечно, я выучил только «Рус - Иван сдавайся!!!» А уже потом жизнь заставила.
Немец мне сразу не понравился - расселся как ни в чем не бывало: маленький, сухонький, со своей фашистской бабкой на таком же белом лежаке, как и мой... а вроде и на человека похож...
Я злобно посмотрел на него и решил короткой фразой стереть улыбку с его лица:
- А мой дед тоже провоевал всю войну и немало вашего брата угрохал...
Немец ответил без паузы:
- Ну, а как же иначе? Это я мог бы пойти воевать, а мог бы и спрятаться в подвале, но у Вашего деда такого выбора не было, ведь на его русский Фатерланд напал враг... Он же мужчина.
После этих нехитрых слов немец понравился мне чуть больше и я спросил:
- А Вы в каких войсках воевали и где?
- О! моя специальность была самой опасной на войне, такие как я, обычно не выживали дольше одного боя. Даже месяц и то много, а я продержался два года на передовой не считая госпиталей. Догадались кем я был?
- Летчиком?
- Ну что Вы, я был рядовым солдатом, только под конец до унтер-фельдфебеля дослужился.
- Снайпер? Может танкист?
- Нет, моя специальность в тысячу раз опаснее, чем у снайпера, а танкист вообще в танке, он пуль и осколков не боится. Как хорошо устроен наш мир, что такому взрослому человеку как вы, уже и не нужно разбираться в военном деле... Я, молодой человек, был пулеметчиком. Знаете, какое это жуткое чувство – ты еще не начал стрелять, но понимаешь, что как только начнешь, то тут же станешь главной целью для всех видов оружия противника: от пистолетов, до артиллерии. Обычно я стрелял не дольше минуты и приходил в себя уже в госпитале. Мне везло...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2011 | Просмотров: 248

Странная история пана Щепы

Юмор, Истории

Может, и снесли бы кони, да пристал черногривый Мечик, потерялся и вовсе умер в поводьях.
Слез с коня Збышек, нырнул в двуколку. Уцепилась пальчиками-ледышками Малгожата, сладкая мята, повисла гирей на шее, причитая-всхлипывая: ой, лы-ышенько! Убьют ведь тебя, Збышек, а меня навеки опозорят, матерь божья! Не тушуйся, сквозь зубы отвечал Збышек, нащупывая отцовский палаш: раз кози смерч (один раз помирать).

Свинский блондин, говаривали в Катыни, бледнобровый да бледноусый пан Лисьневский, крепко выпив, поссорился с отставным хорунжим Збигневом Щепой за право сидеть у окна в трактире: не к лицу оборванцу честь! – и затребовал невесту Збышека, Малгосю, в наложницы.
Бросились паны в сабли, да набежала прислуга, женщины в крик… была бы честь предложена, насмешничал проезжий шляхтич, а тишком да молчком натравил на Збышека всю дворню с палками-батогами, и бросились в погоню четверо, с доезжачим Алоизом во главе.

Налетели в пурге, окружили, смешались, спешились. Вырвал из ножен палаш Збышек, рубанул наотмашь дрожащие в пальцах колья, да изловчился доезжачий Алоиз, достал кнутовищем затылка барского. Грянулся Щепа под ноги лошадям, а Малгожату с визгами да весёлой руганью уволокли на волю, в седло к Алоизу. Крикнул весело Алоиз: по заслугам и честь, пан хорунжий! Но не тем позорище кончилось, что дворня да проезжачий пан замыслили… встретился гость в лесу вовсе незваный.

Пана Щепу нельзя было назвать блестящим аристократом.
Отец его, однорукий Влодзимеж Щепа, служивший егерем у графа Сапеги, пострадал при замирении Польши Суворовым, странным русским военачальником, снискавшим славу великого воина, не выиграв толком ни одного сражения - кроме, разве что, разгрома бесноватого Пугачёва, ката и висельника, пронёсшегося по земле русинов кровавой каторгой похуже Иоанна Грозного. Подвыпив, старый Щепа надрывно выкрикивал, стуча кулаками по столу и колотя непрошеную посуду: придавили нас не суворовские войска, а русские земли! Задушили Сибирью… Ничего не обретя, кроме позора и унижения, ушёл в отставку хорунжий Збигнев Щепа, собрал нехитрый гамуз и повёз Малгожату, давнюю невесту свою, к родителям на хутор, глубоко затерянный в катынских лесах.
Да не довёз, так решила судьба.

Лёжа на спине, Збигнев рвал у горла кунтуш, пытаясь вдохнуть глоток морозного воздуха.
Слышались ему, как во сне, похабные смешки дворни, гортанные команды Алоиза, всхлипывание невесты… как вдруг воцарилась полная тишина. На поляну с погоней и застигнутыми ею беглецами вышел невиданный страхоидол, прямоходячий и страшный, на две головы выше любого пана, снизу доверху заросший чёрной вонючей шерстью, словно подводный камень. Локус, метнулась в Збышеке потерянная мысль. Но нет, это был не медведь-оборотень! Голова страхоидола больше напоминала… Збышек затруднился и вспомнил: обезьяну-орангутана! Видывал такую на картинке в энциклопедии пана Тадеуша, библиотекаря и отцова приятеля. Чудовище вперило грозный взгляд в Малгосю, и девушка, охнув, сникла за спиной Алоиза. Бесстрашный доезжачий вновь взмахнул кнутовищем, да не тут-то было: чудовище легчайше вспрыгнуло на шею коня, чиркнуло Алоиза длинным корявым ногтем поперёк косматого горла… мгновение, и кровь холопа, шипя, омрачила стоптанные сугробы. Зарычав, страхоидол перекинул недвижную Малгосю через плечо, спрыгнул с окаменевшей лошади и повел головой с горящими глазками по сторонам. Все, включая Збышека, покорно замерли в диковинном ужасе, столбняке, навеянном страхоидолом. Шагая враскачку, этаким матросом на штормовой палубе, пришелец усквозил промеж заснеженными елями и вскоре скрылся из виду.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2011 | Просмотров: 239

Через кладбище

Юмор, Истории

Макухины засиделись в гостях у родственников по поводу возвращения из армии племяша Вовки. Тот отслужил в стройбате, но когда нажрался, то всем говорил, что «тянул лямку» в какой-то спецроте, и все порывался показать добровольцам убойный приемчик. Но желающих зашибить в первый же вечер вольной жизни хиловатого, но задиристого дембеля, тем более у него дома, не находилось. И Вован вскоре заснул на пышных коленях соседки по столу (и по лестничной площадке) соломенной вдовушки Ираиды Павловны, которая теперь сидела с глупым видом и мечтательно гладила дембеля Вовку из «спецроты» по волосам, умышляя, как бы ей сподручнее утянуть его к себе домой.
Чету Макухиных оставляли заночевать, но они решительно отказались – не было у них такой привычки, спать где-то вне стен своей уютной квартирки на Матросова, 14. И они заспешили на автобусную остановку.
- Да быстрее давай! – раздраженно поторопил Егор свою жену Ларису, задержавшуюся у зеркала в прихожей – прическу там поправить, губы подмазать. Но как Макухины не спешили, на последний автобус не успели. А добираться на свою улицу Матросова им надо было почти через весь их областной городок, хоть и компактный, но продолговатый.
- Может, вернемся? – неуверенно предложила Лариса.
- Ага, щас! – зло рыкнул в ответ Егор. – Видел я, как ты пялилась на этого, как его, Самбуряна!
- Да что ты такое говоришь? – растерянно пролепетала Лариса. – Ну, сидел напротив какой-то мужчина, может, и поглядела на него ненароком. Да что тут такого?
- А ничего! – продолжал ревниво пыхтеть Егор. – Не хрен глазеть на чужих мужиков, когда свой рядом сидит!
- Так что теперь будем делать? – отвлекая мужа от взрывоопасной темы, торопливо спросила Лариса. – Такси вызовем?
- Такси надо было на дому вызывать, - все еще сердито пробурчал Егор, закуривая. – Ну, попробуй на остановку его вызови. Может и приедет.
- Щас, щас, - торопливо зашарилась в сумочке Лариса. – Где же у меня мобильник-то… А, вот! Ну надо же, да он разрядился. Попробуй. Егорушка, ты вызвать по своему телефону.
- Ха, «по своему!» – уже почти миролюбиво передразнил жену Егор. – Да я и не брал его с собой.
- Приехали! – развела полными руками Лариса. Они стояли на этой плохо освещенной конечной остановке вдвоем. За виднеющейся метрах в полста новенькой девятиэтажкой, в которой они только что гостили, города уже не было. Там начиналась западносибирская лесостепь, поросшая березовыми колками. Справа был какой-то законсерированный еще в 90-е годы секретный, завод, потом пологая балка, к которой подступало городское кладбище. А за погостом вновь светились огни города. Он был выстроен как-то подковой, следуя изгибу реки, на которой стоял вот уже пять сотен лет.
На автобусе до их дома надо было ехать километров восемь. А если пересечь кладбище, то всего-то надо было бы пройти с километр.
- Пошли пешком! – решительно сказал Егор, затаптывая окурок.
- С ума сошел! – охнула Лариса. – Через весь город. Ну, разве такси по дороге какое подберет.
- Да какое там такси, - нетерпеливо мотнул головой Егор. – Через кладбище пойдем и минут через двадцать будем дома.
- Через кладбище? – с ужасом переспросила Лариса. – Ни за что! Я мертвых боюсь.
- Дурочка! Не мертвых – живых надо бояться! – засмеялся Егор и приобнял жену. – Это сейчас самое спокойное место в городе. Да и я знаю здесь каждую тропинку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2011 | Просмотров: 239

Рок - музыканты: коротко и с юмором

Юмор, Разное (юмор)

Рок - музыканты: коротко и с юмором.
METAL EDGE задает вопрос:
Перевод: Дмитрий DOOMWATCHER Бравый

Ваше самое больное место?

Зак Уайлд (Ozzy) – «Снобы, козлы придерживающиеся нейтральной позиции»
Том Арайя (Slayer) – «Засранцы. Они повсюду».
Эдди Джексон (Queensryche)– «Когда я прихожу в зоомагазин, и все животные ждут, что я заберу их к себе домой. Я просто ненавижу это чувство!».
Дейв Эллефсон ( ex-Megadeth)– «Город, в котором не могут принять наличные деньги».
Гленн Типтон ( Judas Priest) – «Я просто не могу терпеть тех кто тормозит по жизни, и они не знают, что ты хочешь проскочить мимо них, потому что они не спеша идут по этой жизни. Я очень энергичный человек, и если ты пытаешься что-то записать или что-то сделать, и есть человек который работает слишком медленно, это раздражает меня. Я быстро продвигаюсь вперед, и делаю свое дело».

Какой самый странный вопрос вам задавали?

Джин Симмонс (Kiss) – «Тебе нравятся мужчины?»
Брюс Дикинсон (Iron Maiden) – «Простите, а у вас большой член?»
Мэрилин Менсон – “Это была немного странная ситуация. Я где-то 15-ть часов летел на самолете в Испанию, и в аэропорту собралось несколько фанатов, чтобы поприветствовать нас и какой-то парень подошел ко мне, а на моем лице уже отросла 5-ти часовая щетина и он сказал мне, "Мэнсон – тебе надо отрастить бороду. Тебе, в самом деле, надо отпустить бороду. Нам не увидеть такого на фотографиях." Конечно, он не задавал вопроса, но это была самая странная вещь, которую человек когда-либо сказал мне."
Элис Купер (Alice Cooper) – «Если поезд отправится со станции в 3...»
Стив Вай - "Как насчет говядины с йогуртом, сэр?"
Томми Ли (Motley Crue) - "Это самая странная ситуация: меня арестовывают, мои долбанные руки в наручниках за спиной, и я выхожу из дверей закулис, это было в Аризоне. И ко мне подскакивает какой-то долбанный пацан: " О черт! Томми, братишка, пожалуйста, дай автограф?" И я посмотрел на него, и даже нечего не сказал. Я просто посмотрел на него с немым вопросом: "Ты что, обкурился, крэка?" Глупее ситуации и придумать нельзя! Мне и представить невозможно, что кто-то мог вести себя подобным образом."
Джонни Келли (Type O Negative) - "Ты че, реально вампир?"

Есть ли у Вас какие-то фобии?

Элис Купер - «Иголки и скрипящие воздушные шарики. Иголки мне нравятся только когда они прокалывают эти самые воздушные шарики».
«Грязный» Дэнни – «Я боюсь тех людей, которые мне очень не нравятся».
Денни Шулер (Biohazard) – “Я боюсь идиотов заправляющих в правительстве”.
Томми Айоми (Black Sabbath) – «Высоту, я боюсь высоты».
Андреас Киссер (Sepultura) – «Толпу в лифте».
Джош Сильвер (Type O Negative) – “Самый короткий ответ: А каких фобий у меня нет?».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2011 | Просмотров: 320

О трупах, милиции и скотском отношении

Юмор, Истории

Телефон в кармане нужен в том числе и для того, чтобы не случилось самое страшное. Государство и операторы успешно осваивают миллиардные вложения в единую систему экстренного дозвона и реагирования, а на деле мы с вами наблюдаем жалкую беспомощность и полное отсутствие координации действий. Распилили и забыли? Это привычно, но все равно очень печально.

Два с половиной часа на приезд «Скорой помощи» в пределах Москвы, средь бела дня, не в «час пик» и с задействованием всех наисовременнейших технологий связи, мдя... Увезли тело в черном мешке. Надо полагать, упаковка трупа в мешок спустя три часа после сообщения о событии и есть апофеоз высоких телеком-технологий в деле реагирования на ЧП. Ребята, это действительно грустно, и строить иллюзий не следует. Случись что — сдохнешь, и никакие «112», «03» и прочие «экстренные спасатели» тебе не помогут. Разве что, спустя несколько часов упакуют твой труп в качественный полиэтиленовый мешок и составят протокол.

Как это было

Об убитых, утонувших и прочих «пострадавших» мы с вами узнаём из новостных лент и выпусков новостей. Иногда по итогам TV-разборок в интернете возникают дискуссии на тему описанного, и участники многочисленных форумов начинают сверять часы/минуты/секунды события. И глубокомысленно обсуждают вероятность счастливого исхода в том случае, если бы спасатели подоспели на сколько-то минут раньше.

Вот, нашелся бы добрый человек, который бы позвонил, и всё сложилось бы совершенно иначе. Вертолет бы тут же прилетел с квалифицированными медиками, и вообще. Щаззз, прилетит вам Карлсон с пропеллером. Я вам сейчас расскажу, как это выглядит на практике в условиях суровой московско-российской действительности.

Есть в Москве цепочка хорошо известных для «знатоков» прудов в Покровском-Стрешнево. Там же — отличный заповедник для всяческих славных пичужек, дрозды хлеб буквально из рук выхватывают. Народ без пары батонов хлеба туда не ходит, стыдно не подкормить пернатых. И в пруду после этого поплескаться — святое дело. Вот и плескаются (плещутся?) не всегда в адекватном состоянии. Но это уж Бог им судья и экспертиза в руки.

Плыл себе человек с другого берега пруда, сам пруд — метров 200 в ширину, не больше. До противоположного берега не доплыл, вдруг начал задыхаться и грести руками как-то лихорадочно (по отзывам). Потом начал пропадать надолго с поверхности, только макушка головы торчала. Одна внимательная девушка на берегу заметила, заорала. Секунд 10 я, мирно валявшийся на травке, «въезжал» в ситуацию, потом прямо с берега махнул в воду, сработал рефлекс. 30 метров до макушки головы — не дистанция, мне пять гребков. За волосы хватануть не удалось, модный «ёжик», но за предплечье схватил. И кое-как доволок тело до берега с головой на поверхности. «Голову на воздух» - это тоже армейский рефлекс. При социализме в «правильных» школах нас хорошо и правильно учили. Вытянул? Значит, ему повезло.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2011 | Просмотров: 247

Почти африканские страсти

Юмор, Стишки

Интеллигентная девочка, дочка таких родителей:
Мама- профессор лингвистики, а папа Большой Музыкант,
Рожденная в добродетели и творческих Муз обители,
Любочка, солнышко, умничка и безусловный талант.

Аполлинера и Верхарна учит, Рембо и Тёнинка,
Вставляет цитаты Гегеля в свою повседневную речь.
И Брамса чудесная музыка утром звучит из приемника,
Играя проснувшимся лучиком, касавшимся любиных плеч.

И папино окружение, и мамы коллеги – профессоры,
Твердят: «О, какая девочка! Какую растите дочь!»
Когда им играет Любочка на пианино Хасслера,
И Любочке громко хлопают. Потом наступает ночь.

А ночью, в девичьей комнате, она предается фантазии,
Не интеллигентной фантазии, сказать о которой нельзя.
Очень, признаюсь, чудесные своей простотой безобразия
В головы милым девочкам приходят порою, друзья.

Лежат на рояле трусики. В фантазиях нашей Любочки
Не эти тела обнаженные, что Санти писал и Энгр,
Ей грезится запах мускуса, и как разрывает юбочку
Короткую любину юбочку, большой мускулистый негр.

И тело ее беззащитное повисло в руках эбонитовых,
Которые, словно куколку, бросают ее на кровать.
И слезы солеными каплями бегут ручейком ланитами,
И фаллос в бедро упирается, длиной дециметров в пять.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июля 2011 | Просмотров: 222

Полет

Юмор, Истории

Все утро я размышлял. Думал. Взвешивал...
Второй Мировой Кризис... Заказов у фирмы нет. А вчера и мне сунули извещение о сокращении. Все! И без того зарплата мизерная, а теперь и ее не будет! Финиш!
46й этаж. Несколько секунд полета и все проблемы решены. А что? Семьи у меня нет. Катя... В жопу ее! Динама, мать ее! Съемная комнатенка. Скарб, умещающийся в одной сумке. Даже компьютера у меня нет. Только телек, на ладан дышащий.
Все! Решил! Сейчас в мире станет на одного бюрократа меньше!
Разбежавшись по кабинетику наш герой выбил собой стекло и начал полет. Он лишь считал этот полет финальным. Но все еще только начиналось!
Раскинув руки, он падал с закрытыми глазами. Чтобы не видеть этот надоевший ему мир. 45, 44, 43 - отсчитывал он про себя этажи.
36, 35, 34 ... В душный августовский день такой полет оказался замечательным источником прохлады.
25, 24, 23 ... Многие говорят, что перед смертью перед глазами проносится вся жизнь... Как ни странно, Герман - а именно так зовут нашего героя - увидел бы лишь стремительно приближающийся асфальт загруженной улицы делового района.
15, 14, 13 ... "Надо было попить прихватить, а то в горле пересохло..." - подумал Гера. Герыч, Героин, Генри, Гарри, а в школе - вообще Герасим. Но ему нравилось это имя.
9, 8, 7 ... "Не! Ничего не забыл! Можно было тока Катюхе смс швырнуть... Хотя... Это уже позерство".
3, 2, 1 ... "Ну, вот и все..."

"Странно... Я все еще падаю. Но считал же явно медленней, чем пролетал этажи..."
Герман открыл глаза. Увиденное его поразило. В лицо ему все так же дул поток воздуха, но он не падал... А спокойно висел в воздухе на высоте примерно 45во этажа...
-Вот это прИиииход... Но от чего? Я ж даже кальян уже больше полугода не курил!
-Хороший вопрос! - послышался голос сверху. Пошевелиться Гера, к сожалению, не мог. Только головой и всем, что на голове находится - я думал, не дождусь, когда ты глаза-то откроешь. Хе!
Тут Гера увидел нащего второго персонажа - Кота. Крупнее среднего, не жирный, пушистый, черно-белый, зеленоглазый. Практически, обычный кот. Но одной, а точнее - двумя необычностями Кота оказалось его умение говорить - без каких-либо акцентов - и парить. Парил он тоже вполне неплохо. Спустившись чуть ниже висящего на высоте 45во этажа Германа, чтобы быть хорошо видным, Кот продолжил диалог:
-Кризис, да? С работы выперли?
-Ну, извещение дали - выдавил из себя Генри - 2 недели типа и все такое. Ввот.
-А ты обо мне подумал!? Мне будто в кайф срываться чуть что по каждому вот такому вот прыгуну-летуну из дому, экспрессом сюда, а это не очень приятное занятие, скажу тебе. Перегрузки под 8, а если заметили уже на полпути к асфальту, то и под 10. В таких случаях отгул, конечно дают, но весь этот день тупо валяешься или спишь.
-Извини, я не знал.
-"Ижьвиниии! Я не жьняаааль!" - передразнил Кот - Ладно. Хоть прощения попросил. Воспитанный. Некоторые, бывает, матом в четыре этажа покроют. И задумываешься тогда - может, и правильно он сиганул... - Кот перевернулся на спину, закинул передние лапы за голову и посмотрел в небо - Ээээх... Почему вы такие слабые? Чуть что - в окно. Или вены резать. Брррр!!! Мерзость! Или еще чего. Жить, понимаешь... Жить в принципе смертельно опасно. В ста процентах случаев. Зачем ускорять?
-Нууууу... Как бы...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июля 2011 | Просмотров: 254

Про продавцов

Юмор, Истории

На свете есть много чудес, друзья мои. Неслыханное количество. От пирамид-семирамид, до, буквально, трехмерного кино, когда ты сидишь в зале, а в тебя мечом с экрана тыкают. Но все чудеса древности, все новейшие научно-технические достижения меркнут перед самым главным чудом нынешнего века - продавцами. Да-да, друзья, обыкновенные продавцы - вот кому я не перестаю удивляться и радоваться.

То, что двухсотграммовая пачка масла стоит дороже, чем две такие же стограммовые, к этому я привык, это ладно. А вот намедни захотелось прикупить мне книгу. Ну а чо? Имею право. Пришел в солидный магазин одной известной книжной сети. Спрашиваю девочку:
- А сколько стоит во-о-он та, к примеру, книжица?
- Вы знаете, - доверительно шепчет мне девица, - сегодня у нас сумасшедшая скидка. Три книги из этой серии вы сможете купить всего лишь за девяносто девять денег.
- Вот ведь как хорошо и прекрасно! - радуюсь я, - да только три мне не нать. Мне бы одну для начала, а там посмотрим, может раскочегарюсь.
- Одну покупать невыгодно, возьмите три, - убеждает меня девочка, - скидка скоро заканчивается, можете не успеть.
- Три я пока что брать не буду, - твердо стою на своем я. - Вы проверьте, сколько одна стоит.
Девочка оскорбленно поджимает губки и проводит пистолетой по штрих-коду.
- Одна книга стоит двадцать три девяносто девять.
- Вот те раз! Двадцать четыре?

- Нет, - поправляет меня девица, - двадцать три девяносто девять.
- Ну хорошо, пусть будет так, - безропотно соглашаюсь я. - А сколько тогда две книги стоят?
Девочка шевелит губами, потом берет калькулятор и выдает:
- Две книги вам обойдутся в сорок семь девяносто восемь.
- А три?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июля 2011 | Просмотров: 289

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на что живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Хохол спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Никола, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июля 2011 | Просмотров: 206

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 [129] 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх