Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Кошачьи истории

Юмор, Истории

Кошачьи истории

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил — «Млин! Так у меня же дома кот заперт!»
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа...
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы...
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2011 | Просмотров: 256

Как я получил взятку

Юмор, Истории

Очередная история из трудовых будней следователя прокуратуры.
Я планировал сегодня рассказать совершенно другую историю. Но, ознакомившись с указанным ниже, одним из комментариев к предыдущему моему посту, я решил изменить тему своей истории.

«Но как же на фоне всей грязи вокруг, мало верится в честность пусть даже прокурорского следователя. Обычно менты сами начинают разводить на бабло. Неужели даже в мыслях не было?»

Прочитав его, я понял, что пора приоткрыть занавес. Те, кто читал мои ранние опусы, обратил внимание, на то, что уж больно какой-то я положительный везде. Ну, прям прокурорский Робин Гуд современности. Для кого-то это нормально, а кому-то не дает покоя. «Не могут быть «такие», т.е. сотрудники правоохранительной системы, порядочными и честными людьми». Многие терзаются вопросом: «Брал ли он взятки? Ну, не мог же не брать! Все берут и этот брал». И в самом деле, какой хороший, а главное актуальный сегодня вопрос.
Не стану держать некоторых читателей моих творений в неведении такого пикантного момента моей карьеры. Вот об этом мы и поговорим.

Теперь сама история моего коррумпирования и морального разложения, как потенциального коррупционера.

В этот день я не дежурил. Дежурил мой старший коллега, он же сосед по кабинету. Время было уже часов девять вечера, и я подумывал закругляться и собираться ехать домой. Откинувшись на спинку кресла, я потянулся, закурил, обвел глазами рабочий стол, прикинул планы на завтра и решил, что докурив, пошлю на сегодня все на…. И сам себя отпустил домой. Покурив, я убрал в сейф все дела и материалы, и, вернувшись в кресло, стал собирать на столе кое-какие бумаги. Рывком дверь кабинета распахнул коллега, и, уставившись на меня красными от усталости глазами, сказал: «Зае…сь, ну хоть кто-то есть на месте! Бл..! Выручай! Больше нет никого, все уже свалили».
В коридоре было как-то много людей для столь позднего часа. И я понял, что коллега мой «надежурил» что-то очень не простое. Выяснилось, что у него сегодня ближе к ночи образовалась «111-я 4-я, группа с раскрытием». Выражаясь человеческим языком, компания, заранее договорившись, сильно избила человека, от чего он позже скончался. В десятом часу вечера отхватить 111/4 с группой это, леди и джентльмены, скажу я вам, полный ПИ..ЕЦ. Но, это еще не все, так как ему привезли материал по ст. 319 (оскорбление представителя власти) со «злодеем», свидетелем и «терпилами». Вот этот материальчик коллега и просил меня забрать себе, чтоб хоть это с него снять. Объяснения с потерпевших милиционеров я взял, свидетелей тоже опросил, а вот теперь «злодей».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2011 | Просмотров: 209

А хорошо бы...

Юмор, Истории

…А хорошо бы выйти из-за стола, скрипя портупеей.
Распахнуть широченное окно, глянуть тополиной весной на базарную площадь, тут же замрёт толчея станичников и мешочников: ведь над ними – комиссар уездного ВЧК! Обернуться назад к столу, к увязшей в заговорах контре, молодой княжне, известной знатностью рода и неслыханной красотой… она чуть нервничает, и я предлагаю нюхнуть свежевыловленного кокоса, конфискованного у моряков-балтийцев, это сильно сближает… обещаю рвануть с ней наутро к Деникину – она в ответ ведёт меня в укромную светёлку, в перинах греются фамильные драгоценности… смеясь и плача, княжна выпарывает старинные кольца и розовые демонические жемчуга, я небрежно вздымаю сзади её узорный подол и, восхитясь жемчужно-розовой попкой. рывком вхожу между ног… и когда, возбудясь скорее по необходимости, она наполовину взойдёт к оргазму – жемчуга, кольца и серьги ссыплются ворохом из нежных дрожащих пальчиков – я выстрелю ей в затылок, меж слипшимися от любовной тоски тонкими каштановыми локонами.

Совсем неплохо, отпахав и отсеяв, истопить лиственничную баньку.
Войти под задымлённую притолоку, усесться на распаренную лавку с притёртым можжевеловым запахом… погоняв по крепкому двору жеребца и ближних своих, затолкать в парную девку-должницу, Грушеньку или Стешеньку, чтоб, краснея и охая, растирала и парила, ублажала молодыми губами да нежными пальцами… а потом, видя, как нехотя, но всё-таки разбирает девку, взять её размашистой пятернёй за промежность, опрокинуть на лавку и войти коротким бычьим ударом в разнеженное межножье… а-ах, батюшка вы наш, Фрол Лукич, причитала бы Стешенька-Грушенька, мечтая, что всё ей только приснилось, а где тут девке не оскоромиться, коли долг платежом красен… и вот, устав от непрерывных оргазмов, охая и всхлипывая, метнётся Стешенька-Грушенька в предбанник, поднесёт на рушнике чистый, омытый ледяной водою ковшик с узваром, сбитнем или, по крайности, медовухой… подаст мне, уже исправному, в горячей сухой простынке, с поясным лукавым поклоном, взмахнув над полом размякшими, измотанными грудями.
Однако долг я Грушеньке не прощу… будем с ней опосля стожок на озере ставить.

Шикарно было б, войдя в театральную ложу, где внимают скучнейшей «Аиде», неторопливо развернуть сошки, укрепить их в сонном бархате ложи и дать по торчащим в партере маковым головкам зрителей, лупающих по сторонам сонными зёрнышками-глазёнками, парочку хар-роших очередей из смекалистого «дегтярёва»… с интересом дослушав партерный рёв и истерику, спуститься к оркестровой яме, выдернуть из разбуженной музыкальной давки третью скрипку – нет, даже третий альт! – пусть она будет вихрасто-голенастой, эта юная скрипачка с торчащими лопатками и длинными икрами… стоя на сцене, положив одну руку на дно растерянно умолкшего альта, другой она вяло спустит к сухой, видавшей всё авансцене школьный свой симфо-дресс. Сиреневые трусики-танго скрипачки лопнут и взорвутся по шву, я возьму её в горячем свете софитов, приговаривая: улыбнись, нас снимают лучшие телестудии, не один лишь занюханный си-эн-эн… киска, ты завтра станешь богатой и знаменитой! И она не сможет мне не поверить, и вместо замотанной третьей скрипки (или даже третьего альта!) изберет стезю роскошной великосветской бляди, жирующей в унисон с сутенерами, банкирами и нефтяниками… а бывший её оркестр по мановению пальца сопроводит наше совокупление ликующими степами «Болеро» Мориса Равеля: та-а… та-та-тира-та-та, татт-та, та-та… и польётся занавес, как кульминация, и она со стоном рухнет мне под ноги, я же разверну музыкантшу и выведу её к оральной фазе: пусть немотствуют уста, подрагивают колени…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2011 | Просмотров: 208

Загадочная удмуртская душа

Юмор, Истории

Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню.
Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все.
Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать.
Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался:
- Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается.
Я:
- Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк...
Сергей:
- Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты...
- А что с вами не так?
- Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.

За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели.
Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль.
Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги.
Выгрузились.
Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я.
Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах.
Спрашиваю:
- А сколько лет Вашему дому?
Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой.
Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку:
- Так сколько Вы говорите лет Вашему дому?
Дед злобно зыркнул и сказал:
- Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно.
Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел... На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2011 | Просмотров: 261

Идеальная женщина

Юмор, Истории

Но все было как обычно: вокруг простиралась вселенная с желтым солнцем, необъятным небом и районной прачечной самообслуживания. Куда, спрашивается, смотреть?

— Неужели не видишь, о женщина?! — продолжал безумствовать муж. — Неужели ты слепа как крот? Неужели там ничего не привлекает твоего внимания?

Я снова начала оглядываться: где это там? Убедившись в моей абсолютной тупости и высказав все, что думает по этому поводу, он, наконец, боднул головой в сторону дома напротив:

— Видишь тот крайний балкон на шестом этаже, несчастная?

— Ну?

— И что же ты там видишь?

— Ну, висит что-то светленькое, вроде бы сушится... Он язвительно улыбнулся и сказал:

— Ха-ха, между прочим, не «что-то», а мужские сорочки, да! — И после трагической паузы добавил: — Но, к сожалению, не мои, а какого-то счастливчика!

— А с какой стати твои вещи должны болтаться на чужом балконе? — возмутилась я. — Да еще в доме напротив?

Но он меня уже не слышал. Он стоял, гневно растопырив уши, и стенал:

— О-о-о! Чьи-то святые женские трудолюбивые руки встали ни свет ни заря, чтобы все это выстирать до дьявольской белизны! Они полоскали, крахмалили! А затем те же руки все снимут и отнесут в дом — кипенное, пахнущее утренним ветром, а не районной прачечной. Потом будут долго водить утюгом, разглаживая каждую складочку... Везет же людям! Нет, ты пойми, несчастная, что это — не просто сорочки! Это — рукотворный символ ее безграничной любви! Ее преданности! Женской самоотверженности, наконец!

Я, наконец, тоже не выдержала и кинулась прочь с балкона, не забыв хлопнуть дверью. Пожалуйста! Если в доказательство безграничной любви надо торчать у корыта полжизни, я могу! И, плюнув на все лучезарные субботние планы, встала к корыту...

Когда вечернее солнце скрылось за линией горизонта, он вспомнил обо мне и принес бутерброд с килькой:

— Прекрати, Варвара! Поешь... и... мы хотели в кино, кажется? Кончай сию минуту, я достал билеты!

Но я продолжала демонстративно тереть его выходную рубашку в синюю полоску, которая после моего кипячения стала белоснежной, зато все остальные приобрели неприятный оттенок с синюшными разводами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2011 | Просмотров: 202

Самая мерзкая работа

Юмор, Разное (юмор)

1. Уборщик в порнографическом кинотеатре.

Плюсы в такой работе могут найти разве что озабоченные подростки, которые почтут за счастье бесплатную возможность целый день смотреть «клубничку». Для остальных этот тяжкий и, что самое главное, противный труд будет невыносим. Судите сами: после каждого сеанса придется брать свою видавшую виды швабру и идти по залу, вытирая под креслами и на них липкие пятна, оставшиеся после просмотра.

Работенка явно не для брезгливых. К тому же зрительский контингент в таких кинотеатрах отличается от обычного. Тут кого только не встретишь – и извращенцев разных мастей, и влюбленных, решивших предаться плотским утехам прямо на сеансе. Это как раз та профессия, о которой не расскажешь ни жене, ни матери, ни даже друзьям – если, конечно, они не являются озабоченными подростками.

2. Охранник Букингемского дворца.

Охранников Букингемского дворца считают самыми невезучми во всей британской армии – и не зря. Даже высокопоставленные силовики признают, что эта работа «тягостная, изнурительная, монотонная, непрестижная, чреватая сильными болезненными ощущениями». Среди населения распространен миф о том, что бифитеры (так называют охранников) катаются как сыр в масле.

На самом же деле эта служба скучна и тяжела. Несколько часов в день солдаты проводят за чисткой и глажкой своего обмундирования, а также полируют до блеска обувь. Перед каждым выходом в караул они проходят несколько проверок «боеготовности» – и при малейшем недочете получают разнос.

Самое распространенное наказание за небезупречный вид – дополнительные наряды. По статистике, бифитеры отбывают такие наказания в среднем два-три года из своего служебного стажа.

«Эта служба не требует никакого вложения интеллекта, она скучна. После первой недели из нее исчезает всякая привлекательность. Это не то занятие, ради которого мужчины идут в армию, – сказал недавно высокопоставленный британский силовик. – Оно предполагает очень высокий уровень персональной дисциплины, но совершенно не требует ни ума, ни рвения, ни физической силы, ни инициативы».

3. Мастурбаторы животных

Среди мучеников науки особое место занимают мастурбаторы животных. Когда исследователям для их опытов нужна сперма братьев наших меньших, на помощь им приходит несчастный трудяга, которому в обязанности вменяется доставлять животным удовольствие на благо науки. Ассортимент профессиональных приемов мастурбатора невелик: они могут применять электрический щуп для стимуляции предстательной железы через прямую кишку, использовать искусственное влагалище или по старинке работать руками.

Первый способ совершенно нефизиологичен и требует предварительного обезболивания, не говоря уже об обездвиживании. Второй способ неосуществим без сноровки. Его обычно применяют в отношении племенных быков, а они не отличаются дружелюбием и деликатностью, так что мастурбатор рискует в процессе работы получить копытом по лбу.

Третий способ и вовсе может применяться только на дрессированных, спокойных животных – иначе последствия могут быть непредсказуемыми. Каждый профессиональный мастурбатор хотя бы раз за свою карьеру подвергался опасности, многие попадали в больницу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2011 | Просмотров: 210

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда октройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли???? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...

Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё?
- Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2011 | Просмотров: 202

Колобкоиада

Юмор, Стишки

Типа Пастернак

Мело, мело по всей земле
Во все пределы,
А дедка с бабкой в тишине
Во тьме сидели.
И тенью плавала рука
Сплетеньем кружев,
Слепила бабка колобка
В последний ужин.
Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы,
А колобок исчез во тьме
В пространстве белом.
С медведем заяц у дорог,
Как сновиденье,
Скрещенье рук, скрещенье ног,
Судьбы скрещенье.
Но колобок ушел с крючка
И резво драпал,
И падали два башмачка
Со стуком на пол.
Но тихо вышла из угла,
Как жар соблазна,
Лиса, вздымая два крыла
Крестообразно.
И Колобка, как полотном
Крылом накрыла,
И он уснул февральским сном,
И все остыло...
А бабка с дедом за столом,
Их лица белы,
В углу под фото с Колобком
Свеча горела...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2011 | Просмотров: 191

Наивные дуры или вид вымогательства?

Юмор, Истории

Вот снова решил выложить очередную свою историю.
Тем, кому мои истории нравятся, надеюсь, снова будет интересно. ЯПовские же «литературные критики» получат очередную возможность поупражняться в злословии. Ну да ладно. Каждому свое. Постараюсь не мучить читателя множеством печатных символов, буду писать покороче.
А теперь сама история.

В этот раз я снова дежурил "по району". Ко мне в кабинет зашел мой руководитель и, улыбаясь, радостно сообщил о том, что я «походу надежурил износ». Моему «профессиональному счастью» просто не было предела. За дверью кабинета уже сидели в ожидании главные действующие лица: «потерпевшие», «злодеи» и свидетели. «потерпевшими» оказались две едва совершеннолетние девушки. «Злодеями» были двое молодых людей лет 25-27. Свидетелями были муж и брат одной из «потерпевших».
Осмотр «контингента» порадовал вполне приличным внешним видом. «Злодеи» были неплохо одеты и обуты, вида совсем не уголовного, только несколько помяты (об этом позже). «Потерпевшие» были несколько скромней, но аккуратно и со вкусом. Зачем я это пишу? Какое это имеет значение? С внешнего вида человека начинается его психологический портрет. Если перед вами БОМЖ, это одно. Если богато одетое молодое балованное дитятко состоятельных родителей, то это совсем другое дело. А если типичный «постоянный клиент», т.е. опытный сиделец (самые колоритные личности), то это уже совсем другое дело. Хотя, соглашусь заранее с теми, кто скажет, что внешность обманчива. Говоря про внешний вид, я имел в виду не только одежду и обувь, это также взгляд, манера себя держать, жесты и многое прочее. Этому учат в ВУЗе на спецкурсах, но на практике учишься очень быстро. Извините, что-то я отвлекся.
На лицах «потерпевших», на первый взгляд, я не увидел следов моральной травмы в связи с перенесенным. Однако лица «злодеев» демонстрировали следы физического на них воздействия. Кто испортил благородные черты лиц этих джентльменов, еще предстояло выяснить.
Предварительная картина была такова. Традиционного изнасилования, т.е. классического полового акта не было. Было у нас два покушения на изнасилование (хотели, но не удалось), и насильственные действия сексуального характера (в нашем случае минет - 1 шт.). Материал, скажу я вам, тот еще получался. На экспертизу дамочек везти нет смысла, по причине отсутствия события половых актов. А минет был в презервативе, который благополучно смыли в канализацию (о как!), так что мазок на флору во рту брать, тоже пустая затея. Актеры этого представления разделились на два лагеря: одни кричат «Было!», а вторые «Не было». Кому верить?
В этот раз я решил сначала побеседовать с одной из «потерпевших» наиболее «пострадавшей». Пригласил ее к себе в кабинет, а также попросил милиционеров удалить свидетелей на улицу, дабы избежать «суда Линча». Ну, мало ли…
Рассказ «глазами очевидца».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2011 | Просмотров: 241

Бочка

Юмор, Истории

Став сверхсрочником, я служил в техчасти полка помощником начальника бронетанковой службы. Сами понимаете - сержант, сверхсрочник, холостой. В штабе полка это во все дырки затычка. Вёл я формуляры на всю бронетехнику, выписывал путёвки, считал километраж. Даже на складе бронетанкового имущества была у меня каптёрочка для особо дефицитных материалов. Там я себе оборудовал лежак для послеобеденного отдыха.
Однажды в пятницу, уже после обеда, вызывает меня начальник бронетанковой службы и говорит:
- Володя, тут с товарной станции позвонили. Вагон на нашу часть пришёл. Непонятно кому, но в/ч наша. Бери дежурную машину, поезжай расквартировывать.

- Нашли, блин, крайнего, думаю. Сами уже отдыхать намылились, а меня посылают за шестьдесят километров. Но делать нечего. Вагон-то расквартировывать надо. За простой вагона ЖД быстро деньги сдерёт. Несмотря на то, что этот вагон неделю потом может на этих путях стоять. Да и дедовщину в армии никто не отменял. Самый младший всегда впереди.
Взял доверенность, взял машину, четырёх бойцов для разгрузки и поехал. Самое непонятное то, что за имущество пришло. Нигде не указано.

Приехали на товарную станцию. Оформил документы. Открываю вагон. А он совсем пустой. Нормальный железнодорожный вагон, с документами, под пломбой и пустой. Уже совсем стемнело, поэтому взял у железнодорожника фонарик и посветил по углам. Смотрю, в углу стоит небольшая, литров на сто, деревянная бочечка. На поддоне, притянутая проволочными стяжками. И больше ничего.
Делать нечего, время уходит. Загрузили мы это бочку в кузов машины и поехали в часть. В части сгрузил я её в свою каптёрку. До понедельника, думаю, достоит, а там разберёмся, где чьё.
В субботу засвербил меня какой-то червячок. Дай, думаю, пойду посмотрю, что там такое подвалило, пока начальства вокруг нет. Пришёл в свою каптёрку, осмотрел бочку. Бочка как бочка. Деревянная. Отверстие в дне пробкой забито. Надписей никаких нет. Взял стамеску, молоток и выковырял пробку. Внутри какая то тёмная жидкость. Понюхал. Бля-я-я. Не может быть!!! Сунул в отверстие палец. Облизал. Бля-я-я-я!!! Бля-я-я-я!!! Не может быть, но точно. Коньяк. Тут я и прихерел. Сто литров коньяка. Сто литров!!! Это ж по цене как новая «Волга». Нет у нас полку человека с такими деньжищами. Но бочка-то с коньяком вот передо мной. Забил я назад пробку, и очень сильно озадаченный вернулся к себе в общагу. Ночь промаялся и решил. Ничего никому не говорить. Пускай бочка стоит у меня. Может, кто разыскивать начнёт. Тут я её и отдам. К чужим большим деньгам прикасаться опасно.
Утром в понедельник мой начальник спросил про груз. Это нам, говорю, жидкость для заливки в амортизаторы. На этом и кончилось.
Прошла неделя. Прошла вторая. Прошёл месяц. Никто ничего не разыскивает. Тишина. Я к этой бочке уже и привыкать стал. Прошёл второй месяц. Опять тишина. А бочка уже совсем родной стала. Я даже отлил оттуда несколько стаканчиков. В такой-то бочке никто и не заметит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2011 | Просмотров: 199

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 [127] 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх