Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Ириночка

Юмор, Истории

Когда Брэд Фитцпатрик был маленький и ещё не изобрёл этот дурацкий ЖЖ, все нормальные люди сидели в чатах. Ириночка – восемнадцатилетняя студентка одного из крутейших ВУЗов, тоже сидела там. Зарегистрировавшись под ником, внушавшим всем её очевидные возрастные преимущества, она каждый вечер приходила в сеть искать себе приключения. Как правило, на мягкое место.

Ириночка18 – под таким именем её все запомнили – всем девочкам говорила: «слышь, отвали, корова!», а мальчикам дарила разные части себя. Ну, например, понравится ей внезапно кто-то, и она шлёт какой-нибудь смайлик типа hi-all, объявляя при этом: «это моя махающая рука, я её никому не дарила, только тебе». И самое главное, не врала! Смайликов в чате было великое множество, в ассортименте лежали не только руки, ноги, но даже высунутые изо рта языки. И каждому претенденту на сердце Ириночка18 подбирала свою уникальную часть себя.

В то время ещё никто не знал, что женщина, сидящая в интернетах, символизирует собой одиночество и, как следствие, лёгкий секс. Поэтому получив махающую руку Ириночки, мальчики тут же смущались и тушевались, ища где тут подвох. Ириночка18 в ответ психовала.

Психовала она, надо признать, грациозно. Не воспроизведу её дословно и даже не стану пытаться, потому что тут нужен талант и иметь в генах маму-узбечку, полностью восточную женщину. Но как только Ириночка открывала в негодовании рот, ей невозможно было не объявить бан-сет. В ответ, естественно, Ириночка возмущалась и пропадала на пару дней, чтобы зарегистрировать новую почту и ник.

Фантазий, как правило, не хватало, новый ник её звучал гордо, но выдавал девушку с головой: СноваИриночка18 – вот этот был первый сразу же после бана. В следующий раз она зашифровалась сильнее, назвав себя Исноваириночкой18. Отшив очередного смущающегося мальчика, она превращалась в ИсноваИсноваИриночку18, затем и ИсноваИсноваИсноваИриночку18, ну и так далее.

Мы ждали, что отведённые для никнейма 256 символов скоро закончатся. Но тут случился незапланированный момент – Ириночке стукнуло 19. Появившаяся на следующий день Ириночка19 испугала всех своей очевидной непредсказуемостью в выборе ника. Конечно, можно было забанить её по маске Shift8, задав что-то типа /ban_*irinochka*, но тогда все остальные Ириночки попадали просто так под раздачу. А среди них были и милые люди, почти что безгрешные и потенциально подлежащие сексу. И вообще, так нехорошо делать.

Можно было продолжать ебанить гнобить Ириночку дальше всё тем же снайперским методом, но она, как показала практика, оказалась изворотливой сукой, которая каждый год меняет свой возраст. Поэтому мы приняли трудное для себя решение разбить к ебеням ей сердце.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2011 | Просмотров: 215

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.

Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен...

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

Перевозить нaркотики лучше всего в жопе у собaки, с которой путешествуешь. Собaкa, нaтaскaннaя нa поиск нaркотиков, будет тaм нюхaть, a погрaничник примет это зa обычный кобеляж.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот:
- А сейчaс еще один aнекдот про ментов!
В зaле поднимaется мент:
- Ну хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь!!!
Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться. Мент ему:
- Тaк, a ты зaткнись! . . Я с уткой рaзговaривaю...

Из дневникa дaмы, совершившей путешествие через Атлaнтику нa корaбле:
"Понедельник. Сегодня я обедaлa зa одним столом с кaпитaном.
Вторник. Все утро провелa нa кaпитaнском мостике.
Средa. Сегодня кaпитaн сделaл мне неприличное предложение.
Четверг. Кaпитaн угрожaет, что потопит нaш корaбль, если я не приму его предложение.
Пятницa. Я счaстливa... Сегодня ночью я спaслa четырестa сорок человеческих жизней! "

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 августа 2011 | Просмотров: 215

Взрослая Оксана

Юмор, Истории

Теплый ветер летнего дня напомнил мне историю, произошедшею со мной 2 года назад.
Тогда, еще ранним вечером, я кутил по своему району с другом на его новом Passat- е. Цель тогдашних поездок была единственной - познакомиться с девушками. Причем не всегда дело доходило до последующих встреч с теми, у кого мы выуживали волшебные номера телефонов. Сам процесс доставлял нам куда больше острых ощущений. Порой дело доходило даже до того, что познакомившись на улице с одними девушками, уже через минуту мы останавливали других, проходящих мимо. Обилием перманентных эскапад мы нагружали женские уши, тем самым создавая большую толпу женского пола около себя. Однако, тот знаменательный вечер, о котором я пишу, пошел немного по другому сценарию.
После очередного сделанного по району круга, мы решили заехать в местное кафе, чтобы посмотреть на новые появившиеся лица. Уже на подъезде я увидел из окна трех женщин, сидящих вместе за столиком летней веранды. Моя тогдашняя непрошибаемая уверенность позволяла мне знакомиться на улице с девушками, даже если они шли за ручку с мамой. О чем говорить, что подсесть к женщинам в кафе и начать разговаривать было для меня куда проще. Как результат - позднее я был окружен с трех сторон женским вниманием того самого столика. Я и эти три девушки мило беседовали о том, что я уже никогда не вспомню. Но запомнилось точно то, что беседа протекала очень мило и непринужденно. Пообщавшись с ними немного, я сообщил Оксане (так звали самую красивую из них), что мне пора, но мне было бы очень приятно увидеть ее снова. Девушка, как я и предполагал, отблагодарила меня заветными цифрами своего мобильного телефона, после чего я с другом уехал на дальнейшие поиски.
Около полуночи поиски завершились. Я, вопреки своему принципу "первого звонка", решил позвонить Оксане в тот же поздний вечер:
- Алло? - нежный голос раздался в трубке.
"Ты еще не дома?"- "Давай я тебя провожу?"- "Где?"- "Хорошо, сейчас подъеду!" - быстро уточнил и сконструировал я всю ситуацию.
Попрощавшись со своим другом, я вышел из машины вблизи парка, чтобы дождаться Оксану. Через минут пять я увидел ее, идущую по освещенной дороге с цветком в руках.
- У тебя сегодня день рождения? - спросил я.
- Нет, просто какие то таджики к нам с подружкой пристали с комплиментами, ну и подарили по розе.
- Забавно, пойдем в магазин, купим чего-нибудь?
- Пойдем…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 августа 2011 | Просмотров: 224

Саша и пицца: противостояние

Юмор, Истории

Есть девочка Саша, она очень любит есть, она вчера приехала с Кипра, страшно голодная. Я предложил ей зайти в гости, познакомиться с пиццей.

Да, у меня была вчера пицца. Я ее делаю сам, это очень просто. У пиццы два основных компонента, во-первых, тесто, а во-вторых — что найдется в холодильнике. Тесто кладется вниз, а все остальное красиво раскладывается сверху, потом надо запечь в духовке и получается пицца. Я проделывал это много раз, это работает.

Так вот, Саша приехала с Кипра, а еды нет. Оказалось, что есть пиццу в гостях ей не позволяет муж, у него на этот счет строгие правила. В пиццерию ей можно, хотя там непонятно кто готовит пиццу, а ко мне, проверенному временем кулинару, нельзя, я не понимаю его логики.

— Приноси пиццу завтра на работу, — пишет мне Саша в чате. — Я завтра выхожу из отпуска, мы ее съедим.

Она очень оптимистичная, она думает, что срок жизни пиццы так велик, что ее можно запросто успеть поесть завтра. На самом деле пиццы столько не живут, их просто съедают те, кто находится выше них в пищевой цепочке. Например, я.

— Завтра ее уже может не быть, — пишу я Саше. — Тебе ведь прекрасно известно, Саша, как непросто жить в этом мире, когда ты такая аппетитная.

Саша смеется в письменном виде, она сразу проникается к моей пицце симпатией. У них приблизительно одинаковые проблемы в жизни. Может даже Саше труднее. У среднестатистического мужчины Саша не вызовет гастрономического интереса, но слюна все равно будет выделяться, и если перед ним на одинаковом расстоянии расположить пиццу и Сашу, то он не раздумывая выберет Сашу. Я бы выбрал. К сожалению, Саша где-то далеко, а пицца близко, она манит своими округлыми формами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 августа 2011 | Просмотров: 234

Сенька

Юмор, Истории

Это была даже не очередь — это была бурлящая и, на взгляд непосвященного, плохо организованная толпа. На самом деле тут была своя строгая иерархия, свои правила, свои постоянные клиенты, несмотря на кратковременность пребывания в этом самозародившемся сообществе.

Это была очередь в транзитную кассу аэропорта Толмачево. Очередь конца восьмидесятых — начала девяностых, со всеми тогдашними прелестями в виде постоянного дефицита билетов на все направления и отсутствием внятной политики их продажи.

Схема покупки билета на Москву, куда я мотался дважды в неделю, была такой. Первым, еще ночным, автобусом надо было отправляться в аэропорт, чтобы через час начать прохождение к окошку кассы. Еще через час заканчивалась регистрация на рейс, и к этому времени клиент должен был быть во всеоружии — с деньгами в руке и с тем самым окошком кассы на расстоянии вытянутой руки. Если окошко оказывалось прямо напротив тебя — это была удача и счастье: два-три места, не выкупленные по брони, могли достаться счастливчику.

Наиболее трудным было пробиться к самой кассе. По пути оттеснялись казахи обоих полов, упирающиеся мне в подмышку, хамоватые владивостокцы, неделями живущие в аэропорту и уже ненавидящие всех вокруг, какие-то непонятные монголы и перепутавшие порт отбытия якуты, чей рейс вылетал из городского аэровокзала. Все они были не конкуренты в битве за московские билеты, но мешали и преграждали собой путь к заветному окошку.

Еще нужно было всегда держать в руке, поднятой над головами, деньги — в карманах они легко стали бы добычей умельцев, да и в любой момент из кассы могло раздаться вожделенное: «Три на Москву!» — тогда надо было прыгнуть прямо через головы стоящих, дотянуться до окошка и бросить деньги так, чтобы при наличии конкурентов кассирша увидела, что в твоей пачке на трешку больше, чем нужно, после чего ты бы обошел конкурентов. Иногда правила игры менялись и в транзитной кассе только выписывали «направление», как в поликлинике, а билет выдавали уже в обычной кассе — из тех, что большую часть времени были вообще закрыты ввиду полного отсутствия билетов в открытой продаже.

За пять минут до окончания регистрации наступал самый ответственный момент: нужно было понять, оставаться ли у взятого приступом окошка или бежать к стойке регистрации и выпрашивать «подсадку». Иногда оно того стоило и такие места отдавались, минуя диспетчеров и кассиров — как правило, с оплатой в карман экипажа или диспетчеру у стойки. Но можно было остаться ни с чем, если подсадку не давали, а в это время брошенная тобой транзитная касса раздавала счастливчикам билеты на нужный рейс.

В то утро был как раз такой случай: касса «молчала», а для понимания, будет ли сегодня продаваться «бронь», надо было пробиться к самому окошку, до которого оставалась еще одна спина, принадлежавшая человеку невысокому, но крепкому — за последние полчаса никто его не смог сдвинуть с места, как ни толкались претенденты на первенство. И бежать к стойке регистрации было страшновато — останешься на бобах, а следующий рейс только завтра.

Наконец, кассирша что-то произнесла — кажется, крепышу достался билет куда-то в Казахстан. У окошка кассы началась возня — счастливчик крутился ужом и выворачивал карманы в поисках нужного, после чего встал растерянным столбом и принялся чего-то бормотать про «ну, может, как-нибудь так». Все стало понятно — ему не хватало рубля для покупки чертового билета. Моя рука была занесена над ним и я выронил ему на заячью шапку железный рубль с лысой головой юбиляра на весь аверс. Он сначала не понял, в чем дело, обернулся, оказавшись усатым, лет на пять-семь старше меня, пареньком — насупленным, с кустистыми бровями и опущенными уголками рта. Когда он поднял руку и стал шарить в поисках упавшего в шапку, так и не сняв ее, я увидел, что вся его кисть в партаках — старых, кустарных и размытых. Одна татуировка была свежей; судя по ней — срок был не сильно большим.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 августа 2011 | Просмотров: 605

Кораблик

Юмор, Истории

Тут вот, бля, какое дело приключилось.
Сидим, значит, с Вадей «Пельменем», пивчанского попиваем. Так, взяли по ящику на лицо, аванец мой, стало быть абмываем, долбоящик чото гундит, Вадя перед зеркалом крутицца, прыщи на роже давит и сам на свои мышцы любуецца. И так покрутицца и так повернецца, вобщем, прецца от себя, шовесьпесдецЪ!

Ваапще, бля, занимательный персонаж, этот Вадя! Со школы я его, вроде знаю, а никак не могу понять. Такие заебоны выдает порою, што прям хоть пой, хоть волком вой! Начал он в школе качацца. День – деньской в качалке время проводил, железяками себя изводил и яйца тоннами хавал. Я, говорит, в десантуру пойду служить, Родине, стало быть, долг отдавать буду по полной! Иди, бля, куда хошь, только нам твои долги похуй! Ты нам мозг не свинчивай тошнотворными рассуждениями о последних разработках прокачивания трапеции. Нам твоя трапеция как физруку плексиглаз в жопе!

Дальше, ёпта, больше! Забрали этого мутанта в армию, ясен хуй, не в десантуру, а в стройбат. Куда, ебёныть, с таким интеллектом ещё можно забрать? Его маменька в какой – то институт пристроила за немалые тыщщи, с требованием только одного, штобы этот еблан регулярно посещал сие заведение, так вот хуй! Потерял наш Вадя проездной на троллейбус и забил по тихой грусти на институт большой хуй, проводя всё свободное время в качалке с такими – же мутантами – качками. Когда мама всполошилась, было уже поздно, Вадя стоял на пороге дома с повесткой в могучих руках и с улыбкой алигофрена на изможденном интелектом лице.
- Мама! Я иду Родину защищать!
- От кого, сынок? – мама рухнула на пол и забилась в конвульсиях от безысходности.
- От врагов, мама! – ответствовал этот Алёша Попович местного разлива.

Проводы праздновались со всеми атрибутами проводов. Жесткая юношеская пьянка переросла в драку, а драка в братание и слезное побухивание возле военкомата. Так Вадя попал в нашу доблестную Армию. Что и как он там делал, это обсуждать мы не будем, потому как эта хуйня может растянуцца на целую книгу. А мы здесь не сватовство Вади к Армии перетряхиваем.

Дальше, сцуко, больше! После двух лет пребывания в счастливом браке в БСЛ (большая совковая лопата), Вадю отправили домой, поблагодарив за отданный долг и подарив на память обмундирование и прекрасные керзовые сапоги. Сапоги Ваде почиму – то не понравились и он их поменял попутчику – десантнику на берцы, предварительно уебав тому по черепу кирпичем, припрятанным для такого случая в дипломате.

Пришел Вадя домой в стройбатовской форме и в берцах, рассказывая всем, что он, Вадя, служил в секретной разведке, где, чтобы запутать врага, выдавали форму стройбатовцев, а обувь десантуры. Просил от себя называть, Вадя – Берц. Ну, Берц, так Берц, нам – то похуй, самогонкой батиной Вадя поил исправно месяц, да и по сопатке кулаком, размером в пивную кружку, никто получать не хотел. Вопщем, любили Вадю, кто как мог.

Чего он там, в Армаде, бля, нажрался, никто не знает, только стал он в три раза здоровее, нежели до Армии, да и книжки стал читать, чего за ним никогда не водилось. Книги, правда он читал все в подряд, от чего в голове его произошли уж совсем печальные изменения. Поперло его на азиатщину. Называйте, говорит, меня теперь, «Лыувонг». Да, нам – же, опять, похуй, как тебя называть, лишь – бы самогонка не переводилась, да кулаки в ход не пущал. Я, правда, по пьяни попытался узнать, чо за «Лыувонги» такие, но, увидив перед лицом кулак, понял, что нахуй мне эти тайны вьетнамской мафии.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 августа 2011 | Просмотров: 238

Лето - это маленькое всё

Юмор, Истории

Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей.
До этого мы сорок часов тряслись в тесной железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном.

Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт?

Наш полёт прервал штурмбанфюрер немецкой таможни. Он весь день сидел в железной будке с другими фашистами. Ему хотелось пива, сигарет, оружия и наркотиков. Я ответил по-немецки “Кайне”. Это значит в переводе “мне бы самому все эти блага”.
Грустный фриц поплёлся прочь. Тут Александр выпал из машины и закричал ему вслед интеллигентным баритоном:
- Гебен зи бир битте пописать, порфавор!
Таможенник понял по красным армянским глазам, какой катаклизм чуть не въехал в страну. Внутренне содрогнувшись, он указал в сторону Польши. Дескать, иди и лопни там, чужестранец. Главное, Родину не задень. Наш терпилец послушно скрылся в польских ёлках.

Время шло. Ровно в восемь аккуратное немецкое солнце коснулось леса. Стало ясно, можно идти, собирать клочки композитора. Кое-кто не добежал. Когда же он всё-таки вернулся, пассажиры уже ненавидели всех мужчин с фамилией на “Б”. Александр сел и признался интимно, что подходящего места не нашёл. И мы помчались искать какой-нибудь Большой Каньон.

Я не люблю путешествовать. Злюсь на окружающих. Все быстро смекают, с каким говном связались. Посвящать друзей в удивительный мир своего характера бывает вредно. После поездок некоторые дуются неделями.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 августа 2011 | Просмотров: 239

Два дня до дембеля

Юмор, Истории

Сегодня пили.Пили за ВВС. Пили и вспоминали.Между делом рассказал ребятам ( мы и в 50 еще те пацаны) о своих писательских потугах на данном сайте.Некоторые заинтересовались,хотя доля скепсиса присутствовала немалая,прошли в в дом к компу где Я его и показал.На словах рассказал,что здесь, да как... После этого пошли опять к столу.Там Я поделился впечатлениями о повести про ЗабВо.И один из присутствующих спросил у меня: - а можно ли выкладывать сюда не свои произведения? Я ответил, что можно,но только обязательно указать автора и проверить на "боянистость",при этом объяснил ему, что это такое .Как понимаю сам.
На том и порешили. Так как он занимается патриотическим воспитанием молодежи, у него на флешке масса вполне читабельных молодежью и не только, рассказов об армейских буднях.
Проверив на "боянистость" или "боянизм" и вроде не найдя,предлагаю Вашему Вниманию рассказ Дениса Бутова "Два дня до дембеля"

- "Рота, подъем! Строиться на зарядку, форма два!" Крик дневального разорвал утреннюю тишину. Послышался шорох, грохот чьего-то падения со второго яруса и приглушенные невнятные ругательства. Рота просыпалась.

Сначала вскочили молодые - "чекисты". Трое сразу умчались в умывальник набирать в тазики воду и мыть пол в расположении, двое или трое убежали "на территорию" - подметать асфальт рядом со входом в роту, опорожнять урны. Почти одновременно с "чекистами" поднялись и "слоны" - отслужившие по полгода. "Слонам" мыть пол еще в принципе положено, но только если не хватает молодых. Следом за "чекистами" и "слонами" встали и "черпаки" с "дедами". В роте остались только уборщики, наряд и "дембеля".
Бойцы, голые по пояс, трясясь крупной дрожью от холода и недосыпа, выстроились на улице.
- Кто зарядку проводит? - хрипло высунул голову из окна канцелярии ответственный по роте, он же ее командир, старший лейтенант Бурыкин, среди солдат - Дрель. За что он получил такое прозвище, никто уже не помнит, вполне возможно, что за настырный характер.
- Я... - а это младший сержант Алексей Комаров по прозвищу Комар. Он уже два раза становился целым сержантом, и оба раза ненадолго, слишком независим и дерзок в суждениях, на взгляд старших офицеров.
- Ну, так вперед, чего ждешь?
- Рота... Бегом... МАРШ!

Саня Толмачев проснулся оттого, что солнце светило ему прямо в глаз. Повернулся на другой бок, натянул на голову одеяло. Сон прошел. Спать больше не хотелось, да и немудрено - последнюю неделю Саня только и делал, что спал, ел и пил. Жизнь растений. Месяц до дембеля - по неписаному закону дембелей не ставили в наряд, не отправляли на работу, они даже не бегали ежедневные кроссы и еженедельные марш-броски. Единственное, что оставалось, - уход за оружием, это святое. Да еще стажер, обучение которого Саня начал неделю назад. Стажер попался шустрый, понимает все с полпинка. Хоть с этим повезло.
Саня откинул одеяло, сел. Двое других дембелей еще спали. Максим Кудашов по прозвищу Камасутра натянул одеяло на голову, вытянув волосатые ноги. Камасутрой его прозвали, когда проверяющий полковник из штаба дивизии, долго задвигавший про верность Отчизне, славные традиции и недопустимость неуставных взаимоотношений, спросил, проникновенно глядя на Макса: "А что же такое Устав, товарищ солдат?", на что Макс, не моргнув глазом, ответил - "Устав - это Камасутра армии, товарищ полковник". Полковник оценил суровый армейский юмор, и Максим, кроме прозвища, получил трое суток "кичи".
Третий дембель - Саня Харлов по прозвищу Харлей, оказывается, уже проснулся и лежал, потягиваясь.- Пошли умываться, гражданин Харлей, - сказал Саня.
- Пойдем...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 августа 2011 | Просмотров: 568

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...

- Дедушкa, рaсскaжи, кaк ты в войну пaртизaнил.
- Ну, вот помню: сижу кaк-то в кустaх возле железной дороги...
- Врaжеского поездa ждёшь?!
- Ну... Одно другому не мешaет...

Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу.
Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.

Знаете ли вы, что если в коктейль «Отвертка» бросить пару шурупов-саморезов, и не трогать его, то через пять минут стакан окажется намертво привинченным к столу.

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где второй носок.

Д. И. Менделеев весь день пытался доказать жене тот факт, что на первом месте стоит водород H, но никак не жена с детьми.

Подходит к рабочему завскладом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 августа 2011 | Просмотров: 214

Гаргайобер

Юмор, Истории

«Хочешь куни?»

Марья Ивановна не могла понять, что ей предлагают и что такое куни. И хватит ли у нее на этот самый куни денег, потому как доход ее был невелик, пенсия, да те двести рублей в день обещанные за ведение анкеты службы досуга на сайте знакомств, из которых она пока не получила ничего, потому что работала первый день.

Должностные инструкции были немудреные, всего-то раз в час давать объявление на бегущей ленте, писать там что-то игривое навроде «Хочешь отдохнуть?», «Мой ротик ждет тебя» или «Твоё неземное наслаждение здесь». А потом отвечать все желающим «Две тысячи час» и давать телефон службы досуга.

Про куни в должностной инструкции не было ни слова, но Марья Ивановна чувствовала в этом предложении что-то запретное и ранее неизведанное, захотелось узнать и руки сами собой напечатали короткое «Хочу».

Ответ пришёл быстро: «А у тебя сладкая киска?»

Марья Ивановна не понимала при чем тут её облезшая
кошка Шмуня, и какое отношение она имеет к куне. А может куня это корм для кошек, ну такой похожий на какашки горошком? Вспомнилось из телевизора «Вискас – для вашей киски», видимо и куня это что-то типа «Куни для сладкой Шмуни».

Марья Ивановна тихонько рассмеялась радуясь своей догадке, подхватила облезшую Шмуню попахивающую застарелой мочой, уткнулась носом в свалявшуюся шерсть, вдохнула сладкий чуть трупный запах и честно ответила: «Да, моя Шмунечка очень сладкая и очень хочет куни. Сколько?» И замерла в надежде что будет не очень дорого и они со Шмуней смогут себе позволить купить немножечко вкусных хрустяшек похожих на какашки горошком.

Через минуту она прочитала совсем непонятное: «Да погоди ты, свой курвиметр включать, ты еще моего гаргайобера не видела, я не какой-то там щенок, я тебя в такой параллелепипед заверну, мало не покажется, будешь как в фильмах про сантехников кричать «Дастиш фантастиш адвертайзинг шлюхен капут. Йа-йа». Я ж тебе, как человеку предлагаю любовную кокоджамбу с пролонгацией, а ты мне «Скоооолько?»

Стало чуть-чуть стыдно, из всего прочитанного Марья Ивановна поняла только, что это о любви. Немного подумав, она написала: «Извините, а давайте попробуем».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 августа 2011 | Просмотров: 230

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 [123] 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх