Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Ссора

Юмор, Стишки

Он
Дорогая, я с тоски
Не могу найти носки
Ну а те, что под кроватью
Превратились в две доски.

Она
Дорогой не верещи,
А в комоде поищи.
Ты разуй пошире зенки
И оттуда их тащи.

Он
Слушай ты моя зазноба
Заебала твоя злоба
Почему ты вся в мамашу
И тупа, и твердолоба.

Она
Слушай ты вонючий хрен
Ахуел ты, что ль совсем?
Хватит хаять мою маму
Эмбецил, олигафрен.

Он
Хоть жопень твоя упруга
И любили мы друг друга
Не пойти ли тебе на хуй
Драгоценная супруга.

Она
Если ты про свой крючок
Мелкий, сморщенный стручок
То иди ты сам с ним нахуй
Ебанутый дурачок.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2011 | Просмотров: 213

Ковбоец и индейка

Юмор, Истории

На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно – картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты...
Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился.
Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном...)
Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала – место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»
Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык Вас никто не тянул, баба с воза...»
В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне пожал...», но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.
Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое место!»
Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?»
От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади метрах в трех.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2011 | Просмотров: 208

Чтиво с юморком

Юмор, Истории

Сижу, из окна наблюдаю, когда моё чадо домой побежит, то есть когда менты во двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы расходиться, тут какой-то оболтус выкрикивает "Кто последний сядет в машину, тот №???@%". И что вы думаете?

---

Блин, сегодня бы поработать, но в здание не пустят - 13-го июня у нас продолжение очередного общенационального праздника. Это ещё ничего - вот с 1 по 10 января вообще осатанеть можно от принудительного безделья.
Ощущение, что меня нарочно выдавливают в Египет к акулам на этот период.
Поэтому вот моя тирада к истории праздников:
Новый год – наш главный праздник занесён в Россию Петром I чисто по недоразумению, в Европе празднуют в основном Рождество.
Рождество – обязано своей нынешней датой астрологам Юлия Цезаря, допустившим ошибку в расчётах продолжительности года. Со временем наше
Рождество придётся праздновать в июле, названном в честь этого императора.
23 февраля – день, когда германские войска остановились на подступах к
Питеру в соответствии с позорным для нас Брестским мирным договором, подписанным накануне. На следующий день «остановившие» их красноармейцы во главе со своим командующим, революционным матросом то ли Дыбенко, то ли Крыленко, захватили эшелон и отбыли с фронта – нашли их только через месяц где-то под Самарой, а командующего отдали под военный трибунал.
8 марта – в этот день что-то там замутили революционные дамы Клара
Цеткин и Роза Люксембург, деталей не помню, но спасибо им за это – мне этот праздник нравится…
9 мая – акт о капитуляции Германии был подписан днём раньше, когда и празднует День Победы весь остальной мир. Но товарищ Сталин имел привычку поздно просыпаться после бессонной ночи, специально будить его не посмели. Проснувшись, он заявил – поздно уже объявлять сегодня под вечер, давайте завтра с утра…
12 июня – России праздновать день своей независимости всё равно, что древнему Риму – день отпадения от него колоний…
4 ноября – единственный день в истории выдворения из Кремля засевших там поляков, когда боевые действия не велись…
7 декабря – День Конституции. Попробуйте попросить случайно встреченного прохожего процитировать из неё хоть одну фразу…
Считаю, наш лучший праздник – это 1 апреля, он вообще непонятно к какому событию привязан, и поэтому сам по себе является событием…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2011 | Просмотров: 180

Лекарство от измен

Юмор, Истории

У Валентины, 45- летней моложавой красивой женщины, муж Андрей повадился петь «лебединую песню на стороне». Причем делал это каждую неделю, врал жене с фантазией, факты измены скрыть от нее естественно не мог. Валентине это в конце-концов надоело. У него в последнее время желания появлялись в самый неподходящий момент, когда она занималась домашними делами, стоило ей нагнуться или раскорячиться, он начинал тут же приставать. Она конечно уступала, но удовольствие не получала, ощущение, что тобой попользовались, что одета неподходящим образом, потная- мешало ей отдаться и настроиться на полноценный секс.

В постели, когда она сама пыталась спровоцировать ситуацию и получить от мужа законный супружеский еженедельный полноценный оргазм-он умудрялся выскользнуть или преднамеренно уснуть. Деликатные по форме пожелания, чтобы он проявлял сексуальную активность когда ей удобно, а не когда она «не свежая» занимается делами-оставались без ответа. Муж, как назло, продолжал делать по-своему, специально отслеживая моменты уборки и стирки. Когда она пыталась его обмануть и имитировала уборку, одевшись сексуально и настроив себя на секс-он, подлец, чувствуя фальш, почему-то не реагировал на нее и старался куда-нибудь свинтить.

Потом он начал приходить поздно домой, с довольной «масляной рожей», по которой она безошибочно определяла, что ему от кого-то перепало и он вкусил удовольствие секса с «чужой женщиной». К факту его измен она относилась спокойно естественно, но его неуклюжие наглые попытки вранья, вызывали чувство гадливости и непроходящее раздражение. Решила она посоветоваться с подругами, как ей лучше поступить.

Собрала она на женсовет близких подруг, выпили, десертом полакомились и начали отрываться в отношении мужиков и их «кобелиного» образа жизни. К концу посиделок придумали как «наказать и отучить» от измен ее благоверного. Поручили эту миссию самой сексапильной- Надежде, которая 3 года как развелась и жила свободной счастливой полноценной жизнью, пользовалась мужиками периодически, не обременяя себя обязательствами и чувствами.
Согласно выверенному в деталях общему плану, Надежда в субботу, якобы случайно, встретила Валентину с мужем Андреем в торговом центре. После дежурных поцелуев и удивления по поводу «случайной» удачной встречи она предложила посидеть поболтать и выпить кофе. Выглядела Надежда эффектно, в короткой юбке, ажурных колготках, прическа, парфюм-все на уровне. Валентина с удовольствием смотрела за ужимками мужа, который сделал стойку на сексапильную даму, ворковал, ухаживал и замасленными глазами пожирал подругу. Надежда между тем не теряла время зря, как светская многоопытная львица, мурлыкала, говорила томным голосом, меняла позу с целью демонстрации своих сногсшибательных ног. Муж совсем одурел от ее сексапильности, не зная под каким предлогом договориться о встрече и приклеиться.

Надежда позабавившись и довольная произведенным эффектом, решила упростить ситуацию и облегчить процедуру «случайного» продолжения встречи с мужем Валентины. -Я женщина одинокая, свободная, без пионерских предрассудков-замурлыкала она томным голосом, в очередной раз поменяв позу и поправляя короткую юбочку.-Вот белье себе дамское купила а демонстрировать некому-после этого вытащила комплект из розовых кружевных трусиков и бюсгальтера и обратилась к Валентине и ее мужу-Нравиться?. Муж поперхнулся и закашлялся от такого зрелища, Валентина, оценив по-достоинству импровизацию подруги-начала смеяться, одновременно ударяя мужа по спине ладонью, чтобы помочь ему откашляться. Потом они еще посидели, поболтали, подруга попросила Валентину разрешения приглашения ее мужа по хозяйственной необходимости «ввернуть болт если понадобиться». Они обе посмеялись очередной изящной женской шутке, которую ее муж не понял и воспринял буквально как приглашение в гости на секс. Валентина со смехом сказала-конечно, о чем речь, для любимой подруги ничего не жалко-и сама дала мобильный номер телефона мужа. -Ты не против милый, что я даю твой телефон.?- муж опять закашлялся, покраснел, смог сказать-Всегда готов помочь!-после чего подруги отсмеявшись попрощались и разошлись.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 августа 2011 | Просмотров: 221

Таксо

Юмор, Истории

Проезжая по Комсомольскому проспекту, я часто вижу на одной из остановок машину Макса. Это "его" остановка, здесь он "парит" клиента. Нельзя сказать, что мы с ним сейчас друзья, но когда-то наше общение было более тесным.

Откатав смену, мы раньше частенько встречались на 5 этаже таксопарка, что был у "Искры", распивали бутылочку водки, чтобы снять напряжение, а потом догонялись в одном из первых пивных видео-баров на Попова, где искали и находили приключения на свою жопу.

Однажды Макс познакомил меня там с двумя симпатичными сёстрами-близняшками. После бара мы отправились к нему домой, благо жена была в деревне у мамы, и выпили всю предназначенную для ночной продажи водку. Было очень весело до той поры, пока неожиданно не приехала его жена и не выпизднула меня с сестрёнками на улицу, а Макс остался объяснять благоверной, почему это на их супружеском ложе спит какой-то мужик с двумя малолетними блядями, а сам он храпит на полу облёванной кухни.

Макс, конечно же, был ни в чём не виноват. Это я скотина, пригрел сиротинок-близняшек, выпускниц детского дома, волею судьбы оказавшихся в злом мегаполисе и которым негде было ночевать. А Макс был очень разочарован, когда узнал какие же они бляди, вон даже наблевал из-за этого. Нет-нет, это не от водки, это его так от чужих женщин рвёт, когда он их порочную сущность видит. А любит он только свою ненаглядную жену и только ей верен.

После увольнения из таксопарка наши пути разошлись и виделись мы уже реже, но при случайных встречах любили вспомнить молодость и потрещать за жизнь. Вот и сегодня, когда наступило полуденное затишье в работе, я решил тормознуться на остановке.
Парканувшись за его машиной, я подошёл к открытому окну и спросил:
- Шеф, до аэропорта за соточку отвезёшь?
Макс отложил книгу и посмотрел на меня поверх очков:
- Гражданин, за соточку я Вам только самокат могу выдать на прокат и шлифуйте сандали хоть до Нарьян-Мара.
- Здорово, брат! - я сел в машину и мы крепко пожали друг-другу руки.
- А ты чё машину не поменяешь? - спросил я. - "Волга" как-то не комильфо для такси. Бенз жрёт немеряно, запчасти дорогие, да и во дворах не развернуться, не проехать бывает.
- Да привык как-то к ней. Поздно менять устои. Ты-то как? Рассказывай, почему жив ещё, хрен старый?
- А куда мне торопиться-то? Я в 80 лет на бабе помереть должен.
- Это кто тебе такое сказал?
- Это я сам себе так назначил. А чего я хочу, того завсегда добьюсь. Кстати, слышал девушку-таксистку из "Лидера" убили?
- Слышал, конечно. В марте ещё парня из "Нон-стопа" завалили. Какая-то нездоровая херня опять начинается. Помнишь, в конце 80х начале 90х волна убийств нашего брата прокатилась?
- Помню, а как же. Женьку из 3-ей колоны когда хоронили, на проспекте Победы тачки киллометра на два растянулись. Красный? Зелёный? Похер было. Ехали, гудели. Жуткое зрелище.
- Дааа. Тогда быстро убийцу нашли. Сынок прокурора, говорят, был. А следующего мстителя долго искали. Двух или трёх «рэксов» успел завалить. На суде оправдывался, что мстил за высокие цены, порядок хотел навести страхом. Я вот тогда пытался проанализировать эту ситуацию. Понять причины. - Макс начал делиться размышлениями. - Ведь какое время было? Делёжка рынка, обвал цен на такси. Появились добровольные помощники, я их "лучезарными долбоёбами" называю. Таксист же никак не мог тогда везти меньше, чем таксометр настучит, а эти готовы были и за рубль работать там, где цена на трёшник капала. Сколько колёс проколото было и морд разбито, но это не выход же, а так, выпуск пара. Бардак начался, и в первую очередь, с ценами. А теперь представь ситуацию. Ездит человек за рупь до дома, привык уже, а когда садится в такси ему говорят: "С Вас троячок, гражданин", у него же в голове сразу мозг закипает, мол за лоха принимают, нажиться хотят. Отсюда и конфликт, порой с трагическим исходом. Я не против частников, работай, зарабатывай, но не ломай цены, играй по давно сложившимся правилам, не будь "лучезарным долбоёбом". Ведь из-за таких, на всё готовых, подработчиков, потом причины для убийства возникают и часть вины за это на них лежит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 августа 2011 | Просмотров: 219

На выпускном

Юмор, Истории

Это был выпускной вечер, после одиннадцатого класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.
Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.

Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой. Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
– Что у тебя в пакете?
– А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
– Поделишься?
– А ты уверен?
– Уверен.
Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
– Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.
Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
– Просто нюхай.
Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 августа 2011 | Просмотров: 246

Водитель Мишка

Юмор, Истории

Есть такая притча:
"Жил был один мужик и любимым его занятием было жаловаться,что он уж очень не справедливо несет по жизни слишком тяжелый крест.Однажды ночью снится ему сон,будто находится он в неком помещении,а рядом с ним благообразный старец,который вопрошает его:"Ты до сих пор считаешь,что крест твой жизненный не по заслугам тебе дан?",на что мужик утвердительно кивает головой."Ну тогда пошли"говорит старец и перед ним появляется дверь в которую он входит,за ним входит и "страдалец",а вся комната заставленна крестами,каких там только не было и огромные мраморные,и овитые колючей проволокой,и расскаленные до бела."Выбирай себе крест",долго ходил он по комнате,да все бло не то и тут в самом углу,он заметил не большой,аккуратный деревянный крест,тут он как заорет:"ВОТ ЭТОТ ХОЧУ",а старец улыбнулся и ответил:"Так это твой и есть."

Это собственно было вступление,теперь же будет само повествование истории,рассказанной мне однажды ночью.

Проснулся я от нещадно трезвонящего телефона,звонила моя хорошая подруга,сквозь остатки сна понимаю,что ее состояние находится критически близко к неконтролируемой истерике,а самоотценка пала ниже плинтуса многоярусной подземной парковки,было слышно,что она находится на улице,а там шел достаточно сильный,холодный осенний дождь.Пытаюсь выяснить,что же такого страшного (а в этом я уже ничуть не сомневался) случилось,на что она сказала,что сейчас придет и отключилась.
Спустя минут 15,я уже встречал ее на пороге своей квартиры,а на кухонном столе,в полной боевой готовности,манившая запотевшим стеклом, стояла бутылка водки (за неимением ничего другого) и нехитрая закуска (в том,что это не будет лишним я был более чем уверен).
Честно признаться,я сначало даже не узнаю Юлю (здесь придется немного отвлечься,что бы я мог описать вам эту девушку.Юля,роскошная брюнетка 26 лет от роду,очень успешная в жизни,но по определенной причине (о ней ниже) была она необременнена брачными узами,хотя ее ухажеров можно было собирать как грибы,постоянно веселая,аккуратно одета и неброско накрашена,славилась своим острым язычком и признаться,была откровенной стервой) стояла передо мной с размазанной тушью,опухшим носом и глазами, насквозь мокрая.На все мои распросы она не удосужилась даже кивнуть головой,скинула сапоги,всучила мне мокрое пальто,прошла на кухню,налила себе водки, и так же не говоря ни слова выпила,после чего скрылась в ванной.
Честно сказать я был как минимум растерян,по этому сидел на кухне, тупо курил и ломал голову о том,что же все-таки случилось.Она не заставила себя долго ждать и вышла из ванной заметно посвежевшей,на ее щеках начал появляться легкий румянец.Когда мы наконец уселись за стол,я разлил водку по рюмкам,одну протянул ей,так же пододвинул к Юле закуску и пепельницу и приготовился слушать.
(Дальше свое повествование я буду вести от лица Юли и периодически влезать с своими разьяснениями)
Водка и горячий душ сделали свое дело,меня перестало трясти от холода,начало возвращаться здравое мышление,но горящее чувство стыда и прогрызающая все внутренности бешенной крысой вина никуда не делись.
Сергей сидел на против,курил и ждал. Пусть мы никогда не были с ним закадычными друзьями,но он всегда умел слушать и поддержать советом или хотя бы своим цинизмом (это все она мне спустя пару месяцев сказала).
Понимая,что пауза затягивается я начала.
"Серег,ты помнишь у меня на работе,есть один парень,он водителем у нас работает,молодой такой?"
"Ну..."

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 августа 2011 | Просмотров: 208

Про деда Олега

Юмор, Истории

Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера. Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет да и заеду к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с приятным, интересным, и своеобразным человеком.
Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена, школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается этот неприемлемый образ жизни вот в чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка, у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал.

Он ежедневно меняет солому и опилки у кроликов и может месяц есть одной и той же ложкой, просто протирая её для порядку полой рубашки. Он может целый день до зеркального блеска пропалывать грядки и ходить по дому в грязных сапогах. Короче, в доме у него такой соддом и гомморра, что по-первости туда страшно ступить. При этом на участке настолько идеальный порядок и уход, что по-первости там боязно лишний шаг сделать.
Вот такой он, дед Олег.
Живёт на пенсию, выпивает в меру. Излишки сельхоз продукции, коих при таком подходе у него в избытке, сдает оптом на рынок. Разводит кроликов, и их тоже сдает. Короче, не бедствует. Питается кое-как, в основном кашами и рыбой из озера. И при таком образе жизни бюджет его наверняка должен бы иметь существенный профицит. Впрочем, я об этом никогда не задумывался, пока однажды у нас не зашел следующий разговор. Было это в пору расцвета МММ, Тибетов, и прочих Властелин. Мы сидели, ужинали, пили чай, и вдруг он спросил.

- Слышь, москвич. А что, у вас там ничего не слышно, когда эта эмэмэм начнёт деньги-то за акции выплачивать?

Я удивился. МММ к тому времени приказала долго жить, обезумевшие вкладчики штурмовали офисы, а сам Мавроди то ли находился в розыске, то ли уже сидел. Я как-то не следил за этой отраслью народного хозяйства, потому что лишних денег на фантики у меня почему-то никогда не было. Я удивился, пожал плечами, и спросил в ответ.

- А тебе-то чего?

- Ну как "чево"? Я ведь прикупил их акций-то.

Дед нагнулся и достал откуда-то из-под половицы солидную пачку красивой разноцветной бумаги. Ну что тут скажешь?

- Дед, ты где денег столько взял? Где ты вообще эти акции купил?

- Ну как? Поехал в город кроликов сдавать, и вложил. А что? Куда? На поминки у меня отложено. А под подушкой держать тоже, знаешь... Или цыгане прознают, или государство наше... Тоже, блять!... Хуже цыган. У нас ведь старыми деньгами почти на машину на книжке лежало, и чево? Где оне? Вот то-то и оно! А куда ещё? Вот и купил акции эти, дивиденты хорошие обещали.

- Тьфу на тебя, дед! Ну ты же умный человек, грамотный! Ведь ясно, что чистой воды наебалово! - в сердцах говорю я, и добавляю. - Лучше бы зубы себе вставил!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 августа 2011 | Просмотров: 196

Тихоныч и его проблема

Юмор, Истории

На днях ко мне зашел мой старый знакомый Тихоныч. Старый – в смысле не только по продолжительности нашего знакомства, но и по возрасту. Ему уже далеко за 60. И вот Тихоныч, когда мы с ним выпили по стопке-другой, разоткровенничался и пожаловался на свою беду.
- Не стоит у меня, хоть убей! – сокрушался он. – Каких только я таблеток и капель не перепробовал, бесполезно.
- А врачи чего говорят? – сочувственно повздыхав, спрашиваю я у него.
- Да стесняюсь я как-то идти с этим, - вздохнул Тихоныч. – Вот еще, скажут, старый дурак, все неймется ему.
- Да ты что, Тихоныч! – пожурил я его. – Никто тебе ничего не скажет. Наоборот, похвалят: молодец, дескать, мужчинка, не сдаетесь!
- Пойду, пойду, - успокоил меня Тихоныч. – Хотя я и так знаю, из-за чего у меня состояние нестояния: атеросклероз, мать его! У меня ж из-за этого и стенокардия уже сколько лет, и зрение падает. А теперь вот и там сосуды, видать позабивало…
Выпили еще по стопочке, похрустели малосольными огурчиками. Чувствую, что Тихоныч чего-то не договаривает.
- Ну. – говорю, выкладывай, - чего хотел?
Тихоныч огляделся по сторонам и шепотом, хотя на кухне мы были с ним
только вдвоем, жена моя переживала с телевизором на пару какой-то сериал, сказал:
- Ты что-нибудь знаешь про это… Ну. про искусственные члены?
- Фаллоимитаторы, что ли? – не сразу понял я. – Хочешь жене купить взамен своего эту каучуковую балду?
- Да иди ты! – психанул Тихоныч и сам потянулся к бутылке. – Я тебе про протезы говорю.
- А, так ты про фаллопротезирование мне толкуешь! – воскликнул я.
- Тише ты! – цыкнул Тихоныч и набулькал в стопки граммов по тридцать. – Давай, будем.
Мы выпили.
- Вот, именно про него, - закусив, сказал наконец Тихоныч. – Мужики у нас в автобазе рассказывали, что сейчас делают какие хочешь. И со жгутами, эти подешевше, и с насосиком. Захотел – подкачал, и вперед. Здорово, да?
Я не выдержал и заржал, представив, как Тихоныч сидит на постели и насосиком подкачивает себе член, а жена его в это время лежит и терпеливо ждет.
- Я щас уйду! – не на шутку рассердился Тихоныч.
- Да сиди, сиди, я больше не буду, - едва удержал я его. красного от выпитого и от возмущения. – От меня-то тебе чего надо.
- Это… у тебя же Интернет есть? – снова усевшись за стол, спросил меня Тихоныч. – Давай поищем, где, чего и почем. Может, даже у нас в Красноярске делают. А то чую я, загуляет моя Наталья при таком-то раскладе.
- Да брось ты! – изумился я. – Ей ведь тоже за шестьдесят?
- И чё? – пробурчал Тихоныч. – Она еще, между прочим, очень даже не прочь…
- Ну, тогда пошли искать тебе подпорку, - поднялся я со стула.
Тихоныч замахнулся на меня, и мы вошли в гостиную.
Арина как раз закончила смотреть свой сериал и пошла прибраться на кухню. Дети болтались где-то на улице, так что нам с Тихонычем никто не мешал. Я включал комп, закинул в поисковик слово «Фаллопротезирование», и ответов на него выскочила херова туча, из чего я понял, что проблема Тихоныча – это уже не просто его, это общегосударственная проблема.
Он возбужденно сопел рядом и незаметно для себя пытался оттереть меня от компьютера в сторону. Мы нашли два основных способа фаллопротезирования. Первый – это когда в член вживляются два гибких силиконовых или каких там еще имплатанта, за счет которых член и находится постоянно как бы в эрегированном состоянии.
- Это чё, ни в бассейн не пойти, ни на пляже появиться? – пробурчал Тихоныч. – Не, на хер! Давай крути дальше.
Второй способ, считающийся наиболее распространенным в мире, заключается в том, что в мошонку вставляется помпа со специальной жидкостью, которая при накачивании (жамканьи мошонки рукой) подается во вживленные в член два баллона и остается там на все время совершения полового акта. Причем совершать можно сколько угодно времени, и когда надоест обоим, то есть счастливому владельцу фаллопротеза и его не менее счастливой партнерше, надо лишь надавить на спускной клапан там же, в мошонке. Жидкость уйдет обратно в помпу и член примет положение «на полшестого».
Черт, это даже мне понравилось! Хотя вот цена удовольствия показалась далеко не маленькой – 250-300 и более тысяч рублей (это только само устройство, без установки).
Тихоныч сиял как новенький евро.
- То что надо! – потирал он довольно руки. – Не хватит денег – машину продам, на хрен! Зато опять мужиком себя почувствую. В санатории каждый год ездить буду, сам! А там!...
Он мечтательно зажмурился.
- Тихоныч, - негромко отвлек я его от мечтаний. – Погляди-ка сюда... Думаю. тебе это не понравится.
Оказалось, что у этого самого фаллопротезирования есть побочные эффекты, и они малоприятны.
- Ну-ка, ну-ка…
Тихоныч снова нацепил очки на переносицу и стал читать найденную мной на сайте «Импотентов.нет» переписку пострадавших от фаллопротезирования с врачами (а вернее врачом – отвечал практически всегда один специалист - Плеханов Алексей Юрьевич, заведующий урологическим отделением клиники Андрос, Санкт-Петербург.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2011 | Просмотров: 235

Как я по-быстрому переболел раком

Юмор, Истории

Рак это не приговор! Рак- это пиздец! Думал я, когда читал духоподъёмные заголовки в газетах на эту тему. Пожил, бля, дай другим пожить, цинично размышлял я.

И когда жертва клятвы Гиппократа в белом халате с натужным серьёзом объявила мой диагноз, она, вероятно, думала увидеть панику, растерянность, слёзы ну или хотя бы надежду на ошибку. Я лишь глупо улыбнулся и спросил, как водится, типа, скоко мне осталось?
Она чото начала про ненадоотчаиваться, про у всехпоразномубывает, но последний аргумент меня вставил чотко. Говорит, вот давеча лечила я тут одного от рака, так он в автокатастрофе погиб. Дескать, надежда всегда есть…
Да, кстати о чепухе, диагноз гласил: рак гортани. И это при том, что я всю жизнь ни пил, ни курил, ни гулял. Можно сказать ни жыл… парадокс…

Отправили меня, значит, домой помирать, помочь мы тебе не можем, квалификация у нас не та, хоть все и доктора наук, провинция, хули, ступай с богом.
Дело было вечером, делать было нечего.
Ну и поехал. Еду в троллейбусе и ловлю себя на мысли: мне то в общем должно быть плохо и поэтому должно быть очень грустно, а всем остальным хорошо и должно быть очень весело.
Смотрю на окружающих людей и мне удивительно. Большая часть лиц такие злющие, как будто это у них плохой диагноз, а не у меня. Смотрят, бля, с ненавистью друг на друга.
Нелогично.

Тут обречённому положено лирическое отступление (имейте снисхождение)
Я всегда жил хорошо и весело, никогда не заморачивался на жизненных проблемах.
И никогда не стеснялся этого обстоятельства в разговорах. Сердобольные собеседники часто напоминали народные мудрости, мол, сегодня всё хорошо, а завтра можно всё это потерять в одночасье, не кичись своим здоровьем, своим благополучием. На что неизменно отвечал: вот придёт беда, тогда и буду печалиться, да слёзы лить, а пока я буду радоваться жизни и идите вы все, испугыши унылые, по известному адресу.

Сижу и думаю, ну вот она пришла, сука-беда, пора озаботиться вселенской грустью, начать вспоминать лучшие моменты жизни, дабы утешиться в печали, сделать лицо трагическим, глаза обречёнными, плечи опустить, сгорбиться, ну чтоб картина маслом была соответственная моменту.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2011 | Просмотров: 249

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 [122] 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх