Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Красные огни

Юмор, Истории

Впервые я увидел красные огни лет в шесть. Я помню себя в том возрасте очень смутно, но мои чувства при их виде были настолько сильными, что воспоминание навсегда врезалось мне в память. Я проснулся ночью с полным мочевым пузырём, присел на кровати, чтобы пойти в туалет — и увидел в темноте детской комнаты два красных огонька. Было слишком темно, чтобы различить что-то конкретное, но я сразу понял, что рядом со мной находится монстр, и это — его глаза. Я даже не смог закричать от страха, тут же пулей залез под одеяло и долго сидел там, трясясь всем телом, пока не отключился.

Я знаю, о чём вы думаете — мне это просто показалось из-за полусна и детского воображения. Да вот только я помню, что было следующим утром. В гостиной царил настоящий бардак. Кто-то ночью перевернул там все стулья и залил новый цветной телевизор водой, а пульт от телевизора выкинул из окна. А ещё перевернул икону в прихожей и издевательски пририсовал ей усы и бородку.

Я говорил родителям о красных огнях в моей комнате. Они меня выслушали, но что они подумали об этом, я так и не узнал — всё-таки был совсем ещё несмышлёнышем.

Монстр вернулся, когда мне было четырнадцать лет. Всё было, как в повторении детского кошмара — снова тёмная ночь, снова пробуждение с целью похода в туалет, снова чьи-то красные злобные глаза совсем близко от меня. Они были ярче, чем в детстве. Но на этот раз я был старше и среагировал иначе, несмотря на мгновенно покрывший меня холодный пот: метнулся к выключателю, зажёг свет и обвёл комнату диким взглядом. Никого так и не увидел. Я обошёл все комнаты, даже заглянул в спальню родителей и в каморку младшего братика — везде всё было спокойно. Тогда я вернулся в постель и лёг спать со включённым светом. Образы из детства долго не выходили у меня из головы, мешая спать.

А утром мой брат пропал. Не было ни открытого окна, ни распахнутой двери. Жили мы на шестом этаже, деться ему было некуда. Но, тем не менее, он исчез... испарился. Приходила милиция, следователи нас допрашивали, и я рассказал о своём видении. Следователь выслушал меня с каменным лицом и задал несколько уточняющих вопросов, но я чувствовал, что он мне не верит, считая, что я выдумал воспоминание из-за эмоционального потрясения. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июля 2013 | Просмотров: 0

Узник Чёрной Дыры

Юмор, Истории

“Это что затянувшийся кризис среднего возраста? Или вообще пиздец?” – спрашивал сам себя Нестор.
Он наморщил лоб и поправил на вспотевшей переносице тяжелые, с толстыми стеклами, очки.
-Я гавно! – вслух сказал он, - да, я гавно!
Потом немного подумал и произнес:
-Нет! Я опарыш копающийся в гавне!
Он выпил полстакана водки и включил компьютер.
-Вот уроды завалили спамом! Элитные коттеджи! А почему, бляди, не пишете где взять деньги на эти коттеджи? Так, что там еще? Ага, увеличение полового члена! А на хрен мне его увеличивать, если ебать все равно некого? Чтоб просто висел до колена? Так дальше…. Перемещения в параллельные миры! Это еще что за хуйня?

**********

В школе Нестор всегда был отличником, потом также успешно прошла учеба в институте и аспирантуре. Защитив диссертацию, Нестор устроился в НИИ прикладной физики, где он кроме всего прочего занимался изучением тёмной материи.
Его мама, посвятившая всю жизнь единственному сыну, не могла нарадоваться его успехам, но на этом все его успехи и закончилось. В НИИ царила склочная атмосфера, Нестору всегда что-то мешало, всегда что-то не складывалось, всегда находился тот, кто вставлял палки в колеса.
Нестор пытался найти счастье и вне института - он был два раза женат. Но, во-первых обе его жены не нравились маме. А во-вторых Нестор был ревнив, а жены ему не изменяли. Но как выяснилось, не изменяли они не только ему.
Потерпев крах в любви, Нестор пробовал заниматься бизнесом. Все дела он начинал с нуля. На нуле и заканчивал.
Последние годы Нестор начал сильно пить и даже его мать ничего не могла с этим сделать.
Разговоры матери с сыном выглядели примерно так:
- Нестор, ну зачем же ты пьешь натощак, - с укором говорила мать, - у тебя же светлая голова. Ты же физик, а не сапожник. Ты должен заниматься! У тебя всё получится! Ты сможешь!
- Мама, отъебись! – отвечал сын.
- Нет-нет, ты не Забодаев!!! – трясла головою мать.
- Бля, а кто такой Забодаев???
- Этого я тебе не скажу!
- Нет, ты мне скажешь, черт возьми! – настаивал Нестор.
- Даже и не проси! Ты это никогда не узнаешь!
- Да??? Гм! А вообще, на хуй мне этот ебаный Забодаев? Да пошел он в пизду!
- Ах вот ты как! – возмущалась мать, - ну тогда знай, что Забодаев это сын одной моей подруги, и он очень хорошо относится к своей матери! И ты мог бы быть повежливее! Ведь мне уже 70! Ты знаешь, что такое 70?
- 70 это цифра. Мама, иди на хуй!
- Нет, ты не Забодаев! – утвердительно заявила мать, закрывая дверь в комнату сына.
Через несколько часов разговор возобновлялся.
-Несторушка, ну зачем же ты опять наблевал в раковину?
-А куда надо было блевать?
-В унитаз, конечно!
- Хорошо, мамочка, - отвечал послушный сын, - следующий раз буду блевать в унитаз.
Они любили друг друга, и когда его добрая, интеллигентная мама умерла, жизнь для Нестора потеряла всяческий смысл. Ни жены, ни детей, ни настоящих друзей. Мама была единственным человеком, который его хоть как-то понимал. Когда с Нестором случались запои, мама договаривалась с доктором из поликлиники насчет больничного. Теперь будущее представлялось ему очень простым. Сначала его выгонят с работы, и он устроится куда-нибудь вахтером, потом продаст квартиру и закончит жизнь среди алкашей в далеком поселке.
Нужен какой-то дерзкий и решительный шаг. Последняя попытка. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2013 | Просмотров: 0

О мужской «дружбе» и женской «неверности»

Юмор, Истории

Эта реальная история, банальность которой для кого-то покажется столь велика, что плюнет, не станет читать дальше, влепит минус и растворится в бескрайних просторах форума.
Но она реально из моей жизни и нет, нет, да и напомнит о себе, особенно когда приезжаю на свою малую родину.
Вот и очередной раз съездил на родину, навестить уже немногочисленных родственников оставшихся в деревне, да родителей на местном кладбище.
А вечером сидя на лавочке возле дядиного дома и смотря на закат, на полуразвалившуюся деревеньку перевел взгляд на дом, в котором жил друг, он и сейчас в нем живет, это дом его родителей, но другом он быть перестал еще двадцать с лишним лет назад.
Молодые мы тогда были, в одном классе учились, жили через дорогу и как то не заметно стали такими друзьями, но как сказать, что бы было понятно, а вот так, если один болел, второй, сидя у кровати, страдал не меньше больного, но в общем, кто знает, тот поймет и так на протяжении всех школьных лет с отпуском в армию .
Вот в один из далеких майских дней, была суббота, сельская дискотека, мы с другом сняли двух подружек, назовем, их Катя и Валя, девчонок знали давно они были нас на два года старше, но телами дружить не приходилось и вот этот момент настал, я с Катей, а друг с Валей, ночь прошла на ура, вчетвером в одной комнате, подробности упущу.
Потом началась, рутина, кто из деревни, тот знает, огороды, дрова, скотина и т.д. не пересекались по полной месяца два, так на бегу: «Как дела? Нормально» и дальше.
И вдруг до меня доходят слухи, что мой лучший друг женится, на Кате и свадьба «завтра», а я не как бы и не приделах, но конечно я к нему, что, мол, и как, чем помочь? А он отворачивается и говорит: «Ты на свадьбу не приходи, мол Катя не хочет, но сам понимаешь, после того что между вами было», бля я в ахуе, а что была? Но трахнул я ее, да если бы я знал, что у вас так получится, я бы ее по соседней улице обходил, но в ответ тишина и отпущенные глаза. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2013 | Просмотров: 0

Работа есть работа

Юмор, Истории

Ко мне в монтажную заглянул продюсер и тихонько втолкнул молоденького парнишку одетого во взрослый костюм:

- Вот тебе человек, прошу любить и жаловать. Его зовут Костя, он учится на факультете журналистики и мечтает стать нашим корреспондентом. Приглядись к нему, поговори и потом скажи мне: «Что это за Сухов?» Ну, и вообще, потянет ли профессию?

Продюсер ушел, я отпустил монтажера на обед и усадил Костика на его кресло.

Вначале поговорили о всякой ерунде, чтобы бедный Костя опять превратился в восемнадцатилетнего парня и убрал с лица выражение председателя ВГТРК на допросе.

Перешли к делу:

- Костя, подумайте, вспомните своих знакомых, знакомых – знакомых, и прикиньте – о ком бы вы хотели сделать сюжет, чтобы это было интересно не только Вам и мне, а еще сотне миллионов незнакомых нам людей? Попробуйте увлечь меня своей идеей, чтобы я бросил все дела, нарыл Вам камеру, оператора и раздолбанную «Газель»

Костя погрузился в транс и стал похож на самовар, которого с нетерпением ждет большая компания, а он все не кипит. Наконец он робко запыхтел идеейками:

- У нас в доме живет тетка, на вид нормальная, выглядит солидно, но когда выпьет – себя не помнит. То на мусоросборнике проснется, а то и вообще…

- Стоп, стоп, стоп. Это немного не то, у нас каждый второй, когда выпьет – себя не помнит, каждый третий – просыпается в мусоросборнике, а каждый четвертый – так и вообще.

Этим никого не удивишь. Подумайте еще, не спешите.

- Есть один приятель, он всю свою жизнь собирает марки о животных.

- Вот это уже теплее, а сколько всего у него альбомов?

- Ну, не знаю, два, а может и три.

- Это тоже не масштаб, ну не торопитесь, подумайте еще, а как надумаете, приходите, а лучше зво…

- Есть! Есть у меня потрясающий человек с очень интересной и удивительной судьбой!

Это отец моего друга детства - дядя Толик, мы и теперь с его сыном на одном факультете учимся.

Так вот он уже восемь лет как живет в Крыму, в палатке, на самом берегу моря и только на зиму уезжает куда-то подальше вглубь острова. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 июля 2013 | Просмотров: 0

Квартира

Юмор, Истории

После окончания института решил я съехать от матери на съёмную квартиру. Работа тогда позволяла (а работал я «сторожем-консультантом» в организации, занимающейся всякими каменными штуковинами, о чём будет отдельная история). Поискал варианты, посмотрел квартирки и остановил свой выбор на однокомнатной «хрущёвке» в центре города, в получасе ходьбы от моей старой квартиры. Во-первых, цена меня устраивала, во-вторых, квартира была в достаточно хорошем состоянии, и бабуся-хозяйка догадалась провести туда кабельное телевидение и интернет. Компьютера и телевизора, естественно, не было, но я прихватил из дома свои.

Жизнь, казалось, налаживалась. Забрал из дома собаку свою, Макса, приводил подругу Дашку в гости, обеды ей и себе готовил. Потом мы с ней окончательно съехались. Странностей никаких не замечал. Разве что пёс мой скулил по вечерам и места себе не находил. Я до сих пор списываю это на то, что он просто по мамке скучал — любит ведь зверушка хозяйку. Побегает-побегает, да после полуночи успокоится, спать в ногах ложится.

Началось всё именно с того дня, когда мама попросила вернуть Макса домой. Дескать, скучно ей самой дома, да и пёс, как я уже упоминал, по маме скучал. Ну, вернул и вернул. После работы заезжал, выгуливал его, а потом брёл неспешно на квартиру. Дорога мимо парка, утренняя прохлада, на квартире барышня в халатике с завтраком дожидается — красота!

Придя на квартиру, обнаружил свою даму заплаканной и бледной. Она, как увидела, что на пороге я стою, сразу обнимать меня кинулась. Целует, плачет. Я насторожился.

— Что случилось, солнышко? — спрашиваю.

— Миленький, они там так кричат, так кричат! Дерутся, ссорятся, по лестничной клетке бегают! А он в дверь нам колотит, кричит: «Открывай, сука, а то двери вынесу!» — девушка зашлась в рыданиях.

— Подожди, не понял. Кто кричит, кто бегает? — в недоумении переспросил я.

— Сосе-е-еди-и-и!.. — сквозь рыдания протянула Даша.

Недолго думая, я вооружился выстроганной из дуба дубинкой, которую до сих пор держу у двери на всякий случай, и пошёл к соседям. На лестничной клетке было четыре квартиры. Общие стены были только с одной, и Дашка утверждала, что именно за стенкой ссорились и дрались люди, и именно их деревянная дверь хлопала, когда они бегали по лестницам. Деревянные двери были только в нашей квартире и в соседней — остальные две были железные. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 июля 2013 | Просмотров: 0

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Спонсор нашего прогноза погоды – кофе «Jacobs»!
Кофе «Jacobs»: наша гуща – самая правдивая!

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов.

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это же летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.

На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив.

Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…

Встать в 7:00 на работу МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС.

Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июля 2013 | Просмотров: 5

Дефлорация па чорнаму (фул вьоршан эдитед)

Юмор, Истории

Варя была толстой, прыщавой, хромой. При более тщательном изучении еще и косой. Одним словом беспезды страшной бабою из далекай диревне «Большие красные катяхи». Собсна и Варей то ее мало кто знал. Все больше Харя. Ну или на худой конец Жирная пизда, или просто Пизда. Она любила бухать блэйзер за 50 рублей, громка рыгать и группу "иванушки инернешынал". Па вечерам она громка орала их песню пра тучи, пириадически шмыгая в такт саплями, ат чиво во всей опщаге тряслись стены, сыпалась штукатурка и плакали дети до 4х лет. Дети постарше съебывались во двор ебошить палками по лапухам со словами «На те ссука падла жирная».

Нисматря на айкью гриба и красоту деревянной лошадки, Варя каким-то только сатане извесным способом, сумела поступить в наш беспезды пристижный пэтэу сварщегоф и даже праучитьса там 2 года. Все два года, каждый день ана на свайом гарбу исправно таскала по писят штук арматурин, из которых мы криво варили некрасивые решотки на окна нашей общаги, такой блять местный петэушный ишак. Эта был целенаправленный ход нашего директора – запрячь Харю по полной, што бы паменьше выебывалась и не портила так сказать тонкую атмосфэру студенческого братства. Аднака тактически верный ход в стратегической перспективе имел хуевые последствия, ибо Харя через два года арматурных тренеровок таскала по десять загатовок за раз и нам приходилось въебывать как папы карлы. Теперь против Хари не мог выебнуться ни один деревенский мужик. Пад вазможной угрозой черепно мозговых травм находились фсе в радиусе километра ат Жирной пизды. Стоит ли говорить, что ибать ее никто не хотел. И дажы местный батанег алёша с прыщявым иблом, очками на +12 и павышиным либидом, при виде этой валькирии начинал стиснительно бливать и в итоге решил стать пидарасам ( но это уже савсем другая история).

Шел предвыборный год. Много разных мудаков гоняли по всей россее матушке с предвыборным пездежом, в надежде заручиться поддержкой правинцыального электората. В том числе и в нашу пердь заехал какой та тагдашний депутат ат пятой калонны пассивналиберальных гомопидерастов. На него кстати были бальшие надежды, иба председатель наш вроде как договорился продать наши голоса за пару породистых быков осеменителей и ящик водки золотой колос. Аднака с этим произошел небольшой конфуз. Как выяснилось быков па ашипке аттдали другому колхозу. А нам депутат предлажил двух папуасоф из риспублиге конга или хуйпайми каг там. Типа обмен опытом и вся хуйня. Председатель сначала палез в залупу, но ящик водки немного сгладил произошедшее несоответствие. Вопщем на импровизированном митинге пад громкие аплодисменты депутат чета пропиздел пра дружбу народаф, што мы стоим на пути интеграции в мировые экономические отношения, што через хуйвознает скока лет негр будет таким же привычным арудием труда как матыга, а коровы будут выдавать молоко пряма в бутылках. Народ ссал ат васторга и ждал кагда начнут раздавать вотку. В конце дня депутат съебался, пожав на прощание руку председателю и похлопав по плечам охуевших нигрил. Хули дело, конга атправила сваих специалистов на стажировку в столичные вузы, а их припесали к путяге сварщегоф хуйпайми какога пердюйскава района.

Ясен хуй папуасов вживую многие увидели впервые, чо с ними делать тоже не знали. Для начала налили вотки и дали пизды…на фсякий случай, так сказать в рамках построения иерархической пирамиды. Асвоились они быстро. Через два дня понимали слова «нигрила», «пошел на хуй» и «долбоеб». Стажировка их началась с знакомства со складом металлолома. В обязанность неграм вменили ворошить арматуры с целью превентивной борьбы с излишней влажностью и как следствие преждевременной коррозией. Работа важная и атвественная. Асобинна учитывая, што арматура эта лежала ищо со времен хрущова, а ворошить иё придумали тока щас. Но как грится, лучше поздно, чем без дела сидеть.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июля 2013 | Просмотров: 8

Как стать старшим братом

Юмор, Истории

Отцы Витьки и Вовки Васильевых дружили с самого детства. Потом они женились на сёстрах-двойняшках, свадьба была в один день. Их жёны попали в роддом тоже в один день и в один день родили по парню. Только одна чуть пораньше, другая попозже. Но мать то ли Витьки, то ли Вовки при родах умерла, а её сестра, естественно, усыновила племянника.
В этот же день началась война, отцы новорожденных не увидели. А отец то ли Вовки, то ли Витьки домой не вернулся. А вернувшийся женился на сестре своей жены, что вполне естественно.
Витька и Вовка узнали от “добрых людей”, что один из них “горький сиротинушка”, потому что “матка евойная смертью померла” и он, горемычный, ”в чужом дому мается”.
“Добрые люди” всегда на посту, только мать и отец Витьки и Вовки так и не открыли братьям, кто из них кто. Только и узнали, что один из них родился чуть пораньше. Они так и выросли с одной фамилией, родными братьями. Так и не зная, кто из них старший брат, а кто, соответственно, младший.

Поселили их в нашей комнате и началось… Ну, то есть, как. С аванса они купили бутылку, “входную”, значит. Ну, сидим, тары-бары, всё такое. Вовка с Витькой о чём-то заспорили, мы не вдавались. В комнате шесть курящих, да под это дело - страшная вещь. Парни пошли в коридор покурить, нельзя уже было в комнате. Я остался, не помню уже почему. Голоса у братьев покрепчали, я посмотрел в их сторону. А тут Витька бутылкой Вовке по голове – трах! Тот голову успел убрать, вскочил и кулаком залепил Витьке в глаз. Они сцепились с такой яростью, что я просто обалдел. Ни разу такой ярости не видывал. Да ещё братья. Кинулся разнимать, так они с той же яростью оба набросились на меня. Ну, мне попало, чего там, и если бы парни не бросились на шум, они разделали бы меня вдрызг.
Растащили их, но понять, с чего они сцепились, смогли не сразу. Оказалось, они не пришли к единому мнению, кто из них старше. Потому что младший должен “подкоряться” старшему, а каждый из них старшим считал себя. И проблема эта стоит давно и остро, с тех пор, как “добрые люди “ им “открыли глаза”.
В самом деле, мама сама сказала, что один из них родился чуть пораньше, и ей они оба одинаково дороги, она вскормила их обоих своей грудью, так что нечего им и делить. Они родные братья, всё. Батя тоже говорил, что они родные. Но ведь, ёлы-палы, мужики, один из нас старше, так ведь! И младший брат должен “подкоряться” старшему, так ведь, а как иначе! Иначе–то не бывает, всегда есть младшие и старшие, так ведь! И всегда младшие…
Всё, говорю, я здесь самый старший, и мне оба “подкоряться” станете. А вот те фиг, ты нам никто. А кто вам кто? А мы сами знаем. Ну, мы с парнями сказали так: нам до этого самого места, кто из вас кто, только если ещё раз такой концерт, быть вам крепко побитыми. И младшему, и старшему.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 июля 2013 | Просмотров: 2

Коля с прицепом

Юмор, Истории

- К Вам можно?
- Да конечно , проходите пожалуйста…Кацман… Боцман Кацман…
- Каристииина.
- Очень приятно
- Я из брачного агентства «Купидон и К» .
Я подрабатываю психотерапевтом в этом агентстве. Пациентки оттуда серьезно уступают моему основному контингенту в жизнелюбии и оптимизме, но выгодно отличаются стабильностью посещений, поэтому смотрю на Кристину с благожелательным интересом.
На вид ей чуть меньше тридцатки. Приятная. Хорошо прокрашенная блонди, умеренно дорогая одежда, умеренный загар. Ухоженная.
-Разрешите?
-Да, конечно, я вас слушаю
- Я пришла к вам потому что….
Поехали
-Я селф-мэйд вумен и всего в этой жизни добилась сама, кроме кватиры, которую мне отписала бабушка, машины «деу матисс», которую купил мне папа, и дочки, с которой мне когда-то помог один подлец.
- Я работаю в прекрасной международной компании «Амвэй» и два раза ездила заграницу, в египет и турцию , о чем прекрасно рассказывают все 149 фото в моей страничке на одноклассниках …
-Я красива, умна и получила достойное образование на отделении дистанционного обучения Европейской Академии Финансов, Психологии и Ландшафтного дизайна, поэтому я знаю себе цену, и не хочу кого попало…
Поглядываю на часы, искусно спрятанные в мебели за спиной пациентки… ага, прошли уже семнадцать минут из бесплатной консультации …
Теперь должно пойти описание проблем в поиске принца– думаю минут в десять уложится…итого 20 на работу. что там у нас?
- Депрессия. Депрессия и безысходность. Все время слезы. Ощущение того, ты не нужна. Ощущение того, что все нормальные мужики вымерли. Я не прошу ничего особенного. Мне не нужен олигарх, мне не нужен Абрамович или там Мэл Гибсон, хотя конечно, я достойнее этой хохлушки – концертмейстера. Деньги для меня НЕ ГЛАВНОЕ . Понимаете? НЕ ГЛАВНОЕ. Мне нужен просто достойный человек. Мне нужен мужчина, который :
- понимал бы , что мне не нужны его деньги и ценил бы это, но мог бы сделать так, чтобы семья ни в чем не нуждалась… я устала быть сильной
- делал по дому ремонт и всю остальную мужскую работу, возил нас на дачу, где и помогал бы маме на выходных, но не заикался бы о прописке. В идеале, он должен быть обеспечен отдельным жильем. Мы бы могли сдавать его квартиру, пока не подрастет моя малышка, а потом переехать к нему.
- ответственно относился к семье, по мужски решал все проблемы, , но понимал, что он тут права голоса не имеет.
- Любил и баловал бы моего ребенка как родного, но понимал, что он для нее чужой человек
На последнем моменте барышня остановилась особо.
-Любишь меня- люби и моего ребенка- это же не мы придумали, правильно? Это жизнь, понимаете? ЖИЗНЬ. Откуда столько инфантильности у мужчин? Такое ощущение, что им всем лет по 16. Мне один говорит- я к ней должен привыкнуть…я вас умоляю, сколько ты будешь привыкать? Год? Десять лет? Двадцать? Ты ей нужен СЕЙЧАС … а когда он привыкнет? В ее 18? Зачем он тогда ей нужен, тогда и родных отцов знать не хотят… И от этого от всего, вы не поверите, жить не хочется…Ну.. где нормальные мужчины? А? Неужели вымерли , как мамонты…
Сочувственно кивая головой, кидаю взгляд на часы. 17 минут, все по плану. Сейчас еще немного и… АХ КАК НЕХОРОШО!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июля 2013 | Просмотров: 6

Обман зрения

Юмор, Истории

Лет десять назад, сразу после университета, я отправился отдавать долг Родине контрактником. На тот момент слово «интернет» в войсковых частях Федеральной погранслужбы считалось неприличным, а в качестве локальной сети использовались трёхдюймовые дискеты. Будучи приписанным к финслужбе, я горел желанием облегчить работу бухов и нас, фиников, ввиду чего железными аргументами с применением словосочетаний «производительность труда» и «экономия бумаги» уломал командира на покупку неуправляемого свитча, бухты кабеля и нескольких сетевых карт.

Связисты из управления наотрез отказали нам в разрешении на установку ЛВС, но командир уже загорелся идеей и махнул шашкой, приказав всё сделать по-тихому, незаметно и вчера. Витую пару мы кидали так, чтобы она потерялась в жгуте малопонятных проводов, исторически скрученном в кабель-канале, а сам свитч с предательскими лампочками было решено установить на потолок и прикрыть картонной коробкой в цвет местности. Подходящую коробку мы так и не нашли.

Время шло, жёлтая программа работала, файлы летали, «Солдат удачи» и «Анрил» по сети заменяли нам тактико-специальную подготовку по четвергам, и все давно забыли, что свитч с лампочками является оборудованием, закупленным на неучтённые средства, не оприходованным по АХО, а следовательно, в глазах любой комиссии — предпосылкой к хищению, а ещё нарушающим режим сохранности гостайны.

Комиссия из регионального управления в тот год была богата на приколы. После перечисления столов, стульев, компов, калькуляторов и прочего проверяющий офицер уже было собрался уходить, но лампочки же на потолке!

— А это у вас что такое?

Я почувствовал лёгкую панику: такая подстава могла бы серьёзно повлиять на карьеру кое-кого из начальства, а это противоречило духу товарищества и воинской солидарности, витавшему по коридорам нашей части.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 июля 2013 | Просмотров: 10

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх