Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Дети

Юмор, Истории

Дети в такси - это вторая по величине "жопа" после пьяных баб. Редкий ребёнок, сев в машину, забудет показать насколько он активен и развит. И что интересно, с папами, обычно, ездят спокойные уравновешенные дети, с мамами же мерзкие негодяи. При посадке детей надо внимательно следить за тем, чтобы они не жевали жвачку, не ели мороженое и не пили какие-нибудь напитки, иначе всё это окажется на чехлах и ковриках.

Если ребёнок ещё не умеет говорить, то обязательно начнёт плакать. И не просто плакать или хныкать, а орать, заглушая радио и рёв реактивных самолётов. Если же он уже говорящее существо, то водитель не избавится от прослушивания стихов и даже песен, но с такими логопедическими огрехами и фальшью, что хочется застрелиться.

Если же детей больше одного, то это Хиросима и Нагасаки! Сразу начинается выяснение лидерства, кто будет сидеть у окна и как долго. Определившийся лидер обязательно покажет другому лоху как открываются окна и двери. Если не сломают ручки, то это огромное счастье. А как прекрасно отвлекает от управления машиной постоянная возня и мелкие потасовки на заднем сиденьи, Вы б только знали!!!

Одна очень миленькая красивая девочка лет семи в нарядном платьице и с огромными бантами, закрывающими задний обзор, почему-то решила громко крикнуть мне прямо в ухо букву "ААААААА"!!!! Не знаю, может кто-то до этого так её напугал и она решила проверить испугается ли дядя-таксист? Дяденька, конечно же, испугался, остановил машину и мама очень долго уговаривала трусливого таксиста всё-таки отвезти их до дома. Правда, при расчёте дяденька даже и не подумал отдавать 50 рублей сдачи, а мама, чувствуя вину за дочу, и не настаивала.

Каждый родитель очень переживает за своё чадо, поэтому садясь в такси в жаркий летний день, просит сразу же закрыть все окна, чтоб, не дай бог, их ребетёночка не продуло. И их не вразумляет предупреждение о том, что мы можем просто задохнуться в этом аду. А бедное дитятко, через 10 минут поездки в пекле салона, начинает блевать, наказывая мамашу за трогательную заботу на 500 рублей.

Пассажир с ребёнком - это хорошая возможность отказаться от заказа, если он по каким-то причинам не выгоден. Ну, не хочу я тащиться через километровые пробки в центре за 80 рублей, да еще с непредсказуемым извергом в машине. Спрашиваю мамашу:
- Вы знаете, что ребёнку положено кресло?
Большинство, конечно же, впервые об этом слышат, но некоторые, особо продвинутые, начинают хвастаться своей юридической грамотностью и заявляют:
- А вы обязаны иметь в машине кресло!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 сентября 2011 | Просмотров: 193

На секундочку...

Юмор, Истории

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 сентября 2011 | Просмотров: 223

Сказка на ночь для взрослых

Юмор, Истории

Жил-был султан Гжамид, хозяин огpомного госудаpства, котоpое пpостиpалось от беpега моpя до бескpайней пустыни. Султану исполнилось только тpидцать пять лет. Волосы у него были чеpные и пpямые, глаза такие темные, что зpачок от pадужки невозможно отличить. Солнце окpасило его тело в цвет темного шоколада. Гpудь, плечи и pуки заpосли густыми темными волосами.
Заняв тpон, Джамид стал абсолютным владыкой всех своих подданных. Мгновенно мог пpевpатить человека в богача, а мог пpиговоpить его к смеpтной казни.
И вот сидит султан на тpоне, баpабанит нетеpпеливо пальцами. Пеpед ним в поклоне согнулся великий визиpь. Гжамид спpашивает своего советчика:
- Чем еще ты намеpен меня мучить?
- Пpибыл посланник из Пеpсии, светлейший господин. Он пpивез тебе даpы.
Султан небpежно кивнул головой и визиpь поспешил ввести пеpсидского гостя.
Султан в сеpебpяно-голубом халате, шиpоких шаpоваpах и чеpных сапогах pасположился на тpоне поудобнее и махнул pукой, чтобы посланник выпpямился.

- Жалко вpемени, пеpеходи сpазу к делу.
- Ваше величество, я пpивез тебе даpы из Пеpсии. Это чудесные вещи, котоpые, думаю, тебе понpавятся.
Он дважды хлопнул в ладони и в зал вошли четыpе невольника, каждый из котоpых нес по большой кpасной коpзине. Посланник pазвеpнул пеpед владыкой великолепный пеpсидский ковеp дивной кpасоты, на котоpый невольники стали по очеpеди складывать дpагоценные камни и укpашения. Вскоpе на ковpе обpазовалась внушительная гоpка бpиллиантов, изумpудов и pубинов. Попадались также и опалы, и хpусталь pазличного цвета и фоpмы.
Дpугой невольник склонился у ног посланника и откpыл свою коpзину. Посланник, словно фокусник, стал доставать все новые pулоны шелка и бpосал их на сложенные на ковpе дpагоценные камни.
- Пpекpасно!Поблагодаpи от моего имени шаха Пеpсии. Это, действительно, очень ценные подаpки.
- Это не все. У меня есть еще один подаpок, котоpый по своей ценности даже не сpавним с тем, что находится здесь.
Гость тpижды хлопнул в ладони, и невольники вышли из зала. Спустя минуту они вошли вновь, деpжа пеpед собой натянутый занавес из кpасного шелка, pасшитый сеpебpяной нитью. Оказавшись пpямо пеpед султаном, они опустили шиpму, за котоpой скpывалась небольшая фигуpка, полностью закpытая pазноцветными шелковыми покpывалами.
- Этот подаpок, надеюсь, доставит вашему величеству самую большую искpеннюю pадось.
Он начал снимать одно за дpугим покpывала и остановился лишь дойдя до покpывала из сеpебpяной матеpии, котоpая скpывала фигуpу с головы до пят.
- Если ваше величество пpикажет, чтобы все пpидвоpные покинули нас, то твои глаза смогут насладиться кpасотой, котоpую я тебе пpивез.
Султан согласно кивнул головой и визиpь тотчас пpиказал всем покинуть зал. Остались только он сам, султан и посланник, котоpый театpальным жестом соpвал последнее покpывало. Пеpед глазами оставшихся пpедстала девушка. Hижнюю часть ее лица закpывали подвески из чистого золота. В остальном она была совеpшенно обнаженной.
Султан пpивстал и внимательно посмотpел на девушку. Ее кожа, никогда не видевшая солнца, была чистая и без малейшего изьяна. Hебольшие зpелые гpуди выглядели очень аппетитно. Высокие бедpа плавно пеpеходили в длинные, стpойные ноги. Волосы между ногами сбpиты, а набухшие губы обнажены. Девушка стояла неподвижно, за исключением ладоней, котоpые мелко дpожали.
- Я хочу увидеть ее лицо, - сказал султан, насмотpевшись на пpекpасное девичье тело.
Посланник немного запpокинул назад ее голову, котоpая до сих поp была покоpно наклонена впеpед, и снял последний пpедмет туалета. Хотя девушка стояла, опустив глаза, султан заметил, что они были необычного для их кpаев голубого цвета. Светлые волны волос обнимали хpупкую фигуpку. Лицо ее было так же пpекpасно, как и тело.

Подробнее...

 (Голосов: 87)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 сентября 2011 | Просмотров: 2607

Добрые порывы

Юмор, Стишки

В летнике сидим мы у Сурена,
Чавкаем бараньим шашлыком.
Под ремень засунул руку Гена,
Дрочит потихонечку тайком.

Кетчуп по кресту течет кроваво,
Цепь его мне слепит прямо в глаз.
Тут подходит к столику шалава,
С нею оператор-пидарас:

"Мы из молодежного канала.
С вами провести хотим опрос."
Телка меня сразу заебала,
Да еще у ней пол-метра нос.

"Чо ты от меня, сиповка, хочешь?"-
Взглядом я спросил, слегка кивнув.
Эй,Гендос, ну ты когда-то кончишь?
Нас снимают щас на всю страну!

Бикса улыбнулась на пол-рыла:
"Видно, что Вы добрый человек!
И конечно, в вашей жизни были
Добрые поступки. А из всех

Был, наверно, все же самый-самый.
Может, из огня кого спасли?
Или заступились вдруг за даму?
Вы бы рассказать нам не могли?"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2011 | Просмотров: 245

Страна

Юмор, Истории

- Страну просрали - пыхтел бомж роясь в контейнере с железяками. Леха отвлекся от своих мыслей, он как раз заезжал на заправку около многоярусного гаража, рядом с которым стоял контейнер, куда местные «кулибины» сбрасывали цвет мет, который ну точно нельзя было еще разок поиспользовать.
- Дизухи до полного.
Ну почему просрали, ведь если не сдают металл, значит, нет еще, до дна, когда даже ложки алюминиевые были богатством, далеко. Леха помнил те времена, когда и тарелки с дач перли и провода срезали, правда, в ближайшем Подмосковье. Тогда страну он не знал. А сейчас прокатился, прокатился по-полной, правда не был за «Уралом» но и этого хватило.
Ну вот с вас ...
Леха отстегнул деньги и дал заправщику звонкую монету - 10 рублей на удачу ехать в Нск дорога не самая далекая но все же, примета у него такая
- Просрали, вот еще, едешь нормально: не ухабит, груз не болтается. Леха еще долго, катя по МКАДу, журил бомжа.
Ну вот поехали, преодолев постоянную пробку на выезде из Москвы, Леха вышел на трассу. А что? Едем и едем.
Леха помнил тот МКАД, который был до его реконструкции - две полосы без освещения. - Нда "дорога смерти" - правильно говорили. Сейчас-то вот, кати не-хочу, если б не эти паркетники, которые снуют перед ним. Не понимают, что он не жигуль - тормознуть в ноль не может, все одно протянет. И ведь поправлю зад ему, а все равно лебезит. Да ладно, Леха еще с девяностых перестал раздражаться на мелочи.
После армии по совету отца он пошел в институт и его закончил, но в стране нужны были коммерсанты и его образования инженера-системотехника хватило ровно на то, чтоб стать контролером качества на "Формозе". Тоже было дело, а потом страна резко прыгнула в компьютеризацию, до качества стало всем фиолетово. Он стал не нужен. Куда податься? Охранником в банк, с бычьей рожей смотреть на заученные удостоверения, он не мог и пошел шоферить. А что, кроме компьютеров он ничего не умел, кроме как водить авто. Нет, он умел еще кое что другое, но этот момент жизни Леха вычеркнул из себя, и заставил окружающих не вспоминать этот кусок его жизни, он больше не хотел стрелять.
Ну едем…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2011 | Просмотров: 212

Логоневроз

Юмор, Истории

В детстве меня часто спрашивали, отчего я заикаюсь. Или, если по-научному, отчего у меня логоневроз. Дети лишены лицемерных предрассудков взрослых. Особенно такой во всех смыслах гнусной вещи, как псевдоделикатность. Если им что-то интересно, то они просто подходят и спрашивают. И никаких гвоздей. Как жаль, что с возрастом мы утрачиваем это замечательное детское качество — непосредственность. Я вот, например, у многих с удовольствием поинтересовался бы: «Братец, а почему ты, собственно, такой муфлон?». Ну ладно, не будем сейчас про это.

Дети спрашивали, а я им отвечал, что заикаюсь я оттого, что на меня неожиданно упал шкаф. Тогда эта дикобразная версия казалась мне довольно удачной. «Это ты ловко придумал», — хвалил я сам себя. Ну, шкаф все-таки… Не шуточки. Дети, в виду упомянутой детской непосредственности, охотно мне верили. Когда мы переехали с Преображенки в Орехово, то в новом детском саду я даже какое-то короткое время побыл локальным героем и популярной личностью. Комбинация редкого имени, дефекта речи, личного обаяния и умения лепить из пластелина маленьких солдатиков неожиданно вознесла меня на самые вершины общества.

Целые делегации ходоков от отдаленных групп специально приходили посмотреть на такого удивительного мальчика.

В ответ на их робкие просьбы пояснить, как же все так неудачно получилось со шкафом, я сначала молча залезал на подоконник, становился на цыпочки и высоко поднимал руки, наглядно демонстрируя размеры мебели. Потом начинал рассказывать мрачным голосом. Буквально вот в такой манере: «История, леденящая кровь!» и так далее. Дети пораженно слушали. Со временем леденящая история отшлифовалась до блеска и представляла из себя практически идеальное вранье.

Причем в засисимости от конкретных обстоятельств использовались разные варианты описания катастрофы. Например, девочке Ирочке я наврал, будто провел под обломками легендарного шкафа почти два дня, питаясь листьями фикуса и случайно завалявшейся в кармашке ириской «кис-кис». Так меня, мол, и обнаружили милиционеры-знатоки — Шурик, Пал Палыч и тетя... как ее… Зиночка, что ли. Я, мол, уже бредил от голода и пытался съесть собственную руку. Как и было задумано, девочка Ирочка впечатлилась настолько, что тут же поцеловала меня в щеку. М-де… Интересно, где она сейчас и сколько еще циничного мужского вранья пришлось ей выслушать за эти годы?

Потом весьма некстати объявился какой-то ушлый проходимец, умевший корчить рожи и шевелить ушами, и популярность моя несколько поблекла. Появление парня, у которого дома жил настоящий хорек, и вовсе отбросило меня на исходные позиции, в гущу народных масс. Подумаешь, говорили дети, шкаф. Делов-то. Вот хорек — это да. Всех нас скопом убрал один буржуа, имевший в личном пользовании радиоуправляемую машинку иностранного производства. Даже скорее всего не по радио, а просто на проводке с пультом. Точно не помню. Но все равно это было почти невероятно. Машинка… Ты нажимаешь на кнопочку, а она такая: «бж-ж-ж», и едет. Нажимаешь на другую, поворачивает. Двери открываются, крыша снимается. И еще фары горят... Пипец. Сказочное богатство. Блин, вступление что-то затянулось

Итак, логоневроз. Конечно, меня уже давно перестали спрашивать, отчего я заикаюсь. Деликатность не велит. Но, думаю, многим все равно интересно. А хотя бы даже и не интересно. История будет сама по себе достаточно поучительна и даже не лишеной известной доли драматизма.

Заикаюсь я действительно довольно давно, но не всю жизнь. То есть родился я, как и многие, вполне нормальным. По крайней мере в том, что касается речевого аппарата — вполне. Пострадал же из-за собственного ослиного упрямства, стечения обстоятельств и советской пропагандистской машины.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 сентября 2011 | Просмотров: 195

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Одессa, рыбный ряд. Две женщины - однa торгует бычкa (для не знaющих хaрaктерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другaя, соответственно, его продaет.
- А что, у вaс бычок свежий, еще живой? - спрaшивaет первaя.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечaет вторaя.
- То-то я удивляюсь нa цену - вы ему нa похороны собирaете?

На лекции по «Теории вероятности», преподаватель спрашивает у студента:
- Какое из двух, событий произойдет с большей вероятностью – рождение мальчика или рождение девочки?
- Рождение китайца.

xxx: Сегодня утром эпик фейл был. Отец на работу уезжает, через полчаса возвращается, открывает ворота, зашвыривает котэ, уезжает.

Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой чтобы понравиться ей, а с некрасивой чтобы она понравилась ему.

- Профессор, ответьте на такой жизненный вопрос: когда мужчина, развивает наибольшую скорость, когда бежит за женщиной, или когда бежит за бутылкой водки?
- Когда бежит с бутылкой от женщины.

Сын лет 16 и отец-чиновник:
- Пап, а что такое успешная карьера?
- Успешная карьера, сынок, это такое состояние, когда количество людей увольняемых тобой, превышает количество тех людей, которые могли бы уволить тебя.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2011 | Просмотров: 212

Пруд

Юмор, Истории

Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в привычной стихии.

История.

Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк – осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось побегать… но это другая история.

Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде. Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах. А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась.

Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет вода. Когда проект «дозрел», начала действовать.

Первый этап гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на кой?) я добилась того, что три ручья слились в один. Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2011 | Просмотров: 205

Всякое бывает

Юмор, Истории

Всякое бывает

Месяца три назад эта женщина была похожа на пьяную чукчу.
От полученных травм головы, лицо её отекло, стало круглым - шире плеч, а глаза - узкими щелочками..
При ходьбе её «шатало». Словом – пьяная чукча.

Она, её муж и пятилетний сын попали в автоаварию.
Муж, сидевший за рулём – пострадал гораздо серьёзнее: тяжёлая черепно-мозговая травма, множественные переломы. Хотя, обычно, в автоавариях тяжелее травмируется пассажир сидящий справа от водителя. Женщина – чукча там и находилась.
Мальчишка отделался ушибами и переломом луча в типичном месте.
На заднем сидении их перекорёженной машины стояла корзинка с куриными яйцами. Ни одно яйцо не разбилось!

А теперь в моём кабинете сидит очень милая молодая женщина. Ничего в ней нет, что бы указывало на перенесенную травму.
Умный взгляд, правильная речь. Светлая кофточка, серый английский костюм. Копна пепельных волос.
Она у нас в отделении всем нравилась. Едва придя в себя после аварии - стала очень активно и разумно ухаживать за супругом, который лежал тут же.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2011 | Просмотров: 245

Маятник Мироздания

Юмор, Истории

Маятник. Один из основополагающих принципов нашего мироздания. Один из немногих принципов, в котором сходятся и естественные науки, и философия, и религия.

Человечество еще не знало о строении Солнечной системы, навивно полагая, что плоская Земля покоится на китах, а день уже тогда сменялся ночью и ночь сменялась днем точно так же, как сегодня. Солнце безмятежно путешествовало по небу на золотой колеснице, затем к собственному удивлению оседлало орбиту геоцентрического мира, а потом вдруг выяснилось, что все наоборот - по орбите вокруг Солнца носится Земля... Но смена дня и ночи, этот суточный маятник, так и не изменился в ходе всех метаморфоз. Он так и остается константой нашей повседневной жизни - "объективной реальностью, данной нам в ощущение".

В Библии после семи сытых лет наступает семь голодных и затем снова семь сытых - и это тоже маятник. И хотя сегодня процессы снижения и восстановления плодородности почв более-менее изучены, но маятник природы все так же продолжает качаться, сменяя урожай неурожаем и обратно, независимо от того, нравится нам это или нет.

И жизнь человека - его взгляды, настроения, отношения с окружающими и самим собой - тоже качаются как маятник. От любви до ненависти и обратно. И не только с окружающими, но и с Богом, если человек в него верит. И, кстати, если не верит - тоже.

Человек так же, как тысячу лет назад, пускается во все тяжкие, а потом ищет Бога. Или, как альтернативу - психоаналитика. Находит (или думает, что находит), успокаивается, но это лишь на время. Потому что утомившись, соскучившись в обретенном состоянии покоя, он снова пускается искать приключения для своей пятой точки. Как говорится, "седина в бороду - бес в ребро"... К Богу, к черту, снова к Богу, снова к черту... к психоаналитику... Дом, работа, дом, работа, психоаналитик. Бог, черт, Кришна, Свидетели Иеговы, психоаналитик. Женился, развелся, женился, развелся, вышел замуж. К Богу. К психоаналитику.

Время разбрасывать камни сменяется временем собирать их.

Война сменяется миром, а затем - новой войной. Если не наступает война - наступает кризис, по сути та же война, только другими средствами.

Меняется амплитуда маятника, но не меняется принцип.

Этот маятник - и есть жизнь. Жизнь - в движении. Мы даже видеть не можем без движения - зрачок совершает микроколебания, без которых глаз не способен воспринимать картинку.

Человек не может остановиться. Он всегда идет либо туда, либо обратно.

И наверное даже само движение не так важно, как смена направлений - тот момент, когда один из многочисленных маятников нашего мироздания в целом и человека-общества в частности замирает на мгновение в своей крайней точке, полностью растратив один вид энергии и максимально накопив другой, а в следующий момент снова приходит в движение, начиная их обратное преобразование - и так раз за разом, бесконечно. Меняются только комбинации многочисленных, а вернее сказать бесчисленных маятников - маятников мироздания, общества, отдельного человека...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 сентября 2011 | Просмотров: 174

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 [119] 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх