Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Анализы

Юмор, Истории

С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.

По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.

А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием "совеццкая медицына".

Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.

Бумашка первая. Анализ мочи.

Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.

Бумашка вторая. Анализ крови.

Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.

Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.

Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина "токсоплазмоз".

Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна нет учёта. Нет учёта рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за собственные бабки. Нету бабок рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.

А минут через пять вернулась красная Юлька.

- Они тут все ёбнутые, Лида. Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?

- Это фамилия врача?

- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.

Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:

- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2011 | Просмотров: 294

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.

В продмaге.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтидись до жизни тaкой.

Доктор зaходит в пaлaту, сaдится нa кровaть к больному и по-отечески спрaшивaет:
- Ну-с, голубчик, и что у нaс болит?
Больной (сквозь зубы):
- Ногa, нa которой Вы сидите.

Пятилетний Дима Совушкин, целый день проходил во дворе своего дома голодный, потому что, его восьмидесятилетняя бабушка, не смогла открыть стеклопакет и позвать внука обедать.

Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa...
Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: "102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А кудa вы тaк спешите?
Стaрик отвечaет:
- От отцa убегaю.
Америкaнцы переглядывaются.
- А почему?
- Я деду нaгрубил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2011 | Просмотров: 223

Красные сигареты в обычном пакете

Юмор, Истории

Универсам, касса.

— Девушка, у меня мелочи много. Хотите, я вам разменяю?

С тоской смотрю на пустой лоток с мелочью, потираю ладошки в предвкушении размена. На монетницу высыпается горстка мелочи. Пересчитываю — сорок рублей.

— Тут сорок рублей. Может, у вас будет бумажная десятка?
— Нет, не будет.
— К сожалению, я вам ничего не смогу поменять.
— Почему?
— Потому что у вас тут сорок рублей.
— Ну так поменяйте на сорок рублей! Бумажкой!
— Не бывает сорокарублёвых бумажек.
— Как не бывает?

* * *

Женщина купила бутылку вина, расплатилась по безналу. Потом вспомнила, что забыла дать дисконтную карту, требует возврат. Ладно, желание покупателя — закон. Делаю возврат, потом снова пробиваю вино, но уже со скидкой. Разница — четыре рубля.

— Девушка, а деньги где?
— Деньги вам на карту вернут, вы же не наличными расплачивались.
— А-а-а… Ну да. А когда?
— В течение месяца.
— Хренасебе! Какого ещё месяца?
— К сожалению, правило установлено банком.
— Нет, девушка, это неправильно.

Отходит в сторону, думает, изучает чек. Подходит снова.

— Так это что, у меня, получается, за две бутылки деньги сняли?
— Да.
— Почему?
— Потому что вы фактически сделали две покупки, но первую мы аннулировали.
— Да, а где деньги?

Закатываю глаза.

— Деньги в течение месяца будут возвращены вам на карту.
— Хорошо, а если я завтра приду и на них что-нибудь куплю?
— Вы не сможете на них ничего купить, пока они не будут возвращены на карту.
— Почему?

Вызываю администратора. Женщина продолжает выносить мозг.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2011 | Просмотров: 220

Последнее воскресенье лета

Юмор, Разное (юмор)

Закрытию дачного сезона посвящается

Дача.

Отец семейства: «Так, собираемся, едем, пробки ппц!»
Дети: «Паааапа мы хотим купаааться!»
Мама: «Подожди, я еще не все с огорода собрала»
Отец: «Блеать, у меня уже багажник не закрывается!»
Мама: «Ну я чут-чуть морковочки, редисочки, салатик дома порежем»
Дети: «Маааама мы хотим купаться!!!»
Отец+мать: «Да подождите вы!»
Теща: «Да пусть сходят!»
Отец: «Бля, мама, мы всю ночь будем в Москву ехать! Быстро собирайтесь»
Дети: «Аааааааа!!!»
Отец «Ладно, только быстро!»

Через час.
Отец: «Нууууу?»
Дети: «А мы не хотим уезжааааать»
Мама: «Поехали, поехали, так, вот это морковка на салатик, вот кабачок еще возьми, я вам вечером потушу»
Дети: «Мы не хотим кабачок, мы хотим в макдоооональдс!»
Теща: «Ай, гладиолусы-то на 1 сентября забыли!!!!»
Отец: «Мама!!! Они завянут!!!»
Теща: «Нене, я их в водичку поставлю»

Через полчаса.
Отец: «На хер в Москве это ведро???»
Теща: «Там картошка!!!»
Мама: «Я в ноги возьму, а тыкву дети вон в руки пусть возьмут»
Отец: «А гладиолусы я блять в жопу себе вставлю???»
Теща: «Цветы я возьму!»
Дети: «Макдооооональдс!!!»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2011 | Просмотров: 188

Родственные узы

Юмор, Истории

Утро бодро наступало на сладко дремлющий мегаполис, заставляя его асфальтовую кожу ежиться под струями поливающих машин и метлами трудолюбивых смуглых дворников в красивых оранжевых жилетках. Желтый глаз солнца поднимался над еще не наполненным автомобильным смогом небо.

Человек в форме привычно запрыгнул в маршрутку, оплатил проезд и поудобнее разместился в кресле салона. Он поскреб двухдневную щетинку на подбородке и довольно улыбнулся. Выходные прошли удачно.

Развод в отделе прошел без эксцессов, да и начальство было в благодушном расположении духа. День обещал пройти спокойно и ровно. Получив необходимые бумаги человек в форме в кабинете старшего, вместе с другими сослуживцами вышел в коридор.

В коридоре его встретил несчастного вида мужчина, по лицу которого, можно было прочитать, что на душе у него лежит тяжелый никому не высказанный груз. Он с умоляющими глазами спросил, - Простите, вы не знаете, - мужчина назвал фамилию человека в форме.

Человек в форме с секунду боролся с искушением сказать, что не знает. Но что-то толкнуло его признаться.

- Да это я, - человек в форме поправил галстук и сухо поинтересовался, - В чем дело?

- Меня зовут Николай, - представился мужчина и продолжил, - вчера моя мама перестала отвечать на телефонные звонки. Мы давно живем раздельно. Сегодня я пришел к ней домой и не смог попасть в ее квартиру. Дверь закрыта изнутри. Я очень волнуюсь, как бы ни произошло чего…

Мысленно прокрутив в голове возможные сценарии развертывающегося сюжета, человек в форме коротко кивнул, - Я вас понял.

- Не могли бы вы пройти со мной? – с робкой надеждой попросил Николай. Затем он достал из нагрудного кармана слегка замусоленную обложку, из которой выглянул документ удостоверяющий личность.

- Вот, - Николай протянул паспорт человеку в форме, - я прописан по тому же адресу, где проживает моя мама.

Через пятнадцать минут человек в форме и Николай стояли на лестничной площадке указанного дома и угрюмо смотрели на обитую пошарпанным дерматином дверь.

- Ломать надо, - задумчиво произнес человек в форме.

- Можно соседей попросить, может, дадут топор, - также задумчиво ответил любящий сын. Он позвонил в первую попавшуюся дверь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2011 | Просмотров: 225

В танке

Юмор, Истории

В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные 90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:
- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену – почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие просьбы супруги, он неизменно отвечал:
- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка, что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет - это стыдно. Купим.

Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и поздно...

Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными болями переживал потерю своего любимого танка...
Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так...
Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую руку. Сели ужинать.
Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским тоном:
- Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили о поломке.
Жена и дочка переглянулись.
Полковник продолжал:
- И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать деда, знают же что я теперь дома сижу... Послушайте, что вы мне тут наварили...? На хрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я не язвенник и не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2011 | Просмотров: 220

Таранька-херанька

Юмор, Истории

Чистил тут недавно воблу на газете. Воблу я люблю, надо сказать, с детства. И называю ее «вобла», а не «таранька», «барабулька», «чухонька» или как-нибудь еще. Понаехали тут, понимаешь... Таранька-херанька, «я с Москвы», «лавандос», «на раёне»... Пропал город. Ладно, чего уж теперь.

Когда мне было лет двенадцать, я прожил один дома две недели. Как Макалей Калкин в кино, только лучше, потому что взаправду. Конечно же, разъезжаясь в разные концы Советского Союза, родители оставили мне каких-то денег на прокорм и всякие бытовые необходимости. И уж наверняка это была не рваная трешка. Рупчиков тридцать-сорок проинвестировали, как пить дать. Каким образом они закончились уже через три дня — мне это до сих пор немного удивительно. Ведь не пил. По ресторанам не шлялся. На баб не тратил. В карты не играл. Затрудняюсь сказать, короче. Но факт остается фактом: просадил все бабло с поразительной скоростью электропоезда «Сапсан».

Почти вровень с деньгами и еда из холодильника тоже куда-то подевалась. Ну, здесь все существенно проще с объяснениями. Здесь как раз ничего такого загадочного и сверхъестественного. Верные друзья, прознав, что я временно проживаю одиноко, не дали заскучать товарищу. Они стали заходить в гости чаще обычного. Как Бобик к Барбосу, и с теми же примерно последствиями. Салочки, горелки, брызгалки, бег в мешках, танго в киселе, то, сё... Подушечный бой в трех актах с буфетом и шведским столом.

Как-то вот помню, пришел ко мне некто Дёмыч. Дёмыч был тонкий знаток и любитель лагерного шансона (того еще, ядреного, не новодела лесоповального) и постоянно напевал песенку с поистине за душу берущими словами: «Как сядешь на скамеечку, как спустишь малафеечку, так сразу жизнь становится светлей!». Пришел он, значит, ко мне в гости. И еще один господин. Так мы с господином этого Дёмыча в туалете заперли и через щель под дверью напустили ему туда целый баллон злого череповецкого дихлофоса. Туалет в девятиэтажках — так, одно название. Больше похож на коробку из-под холодильника. Натуральный такой газенваген получился. Жалко я тогда не догадался чертежи в «Технику молодежи» отослать — прославился бы на всю страну. Отлично, в общем, повеселились. Все кроме Дёмыча, разумеется.

Он потом сделался как бы слегка не в себе: беспричинно впадал в меланхолию, непроизвольно моргал глазами и какал чем-то подозрительным, не вполне человеческим. И у него даже начались богатые, красочные галлюцинации. По его уверениям, к нему по ночам повадилась приходить Зоя Космодемьянская с подстрекательскими разговорами насчет поджога школы. Мы воодушевляли Дёмыча как могли, но он предпочитал принимать транквилизаторы и посещать сеансы лечебного гипноза. А про малафеечку он с тех самых пор петь и перестал, ага. Как отрезало. Врачи бессильно разводили руками и говорили: «Это, вероятно, у мальчика на нервной почве. Возможно, потом пройдет».

Мама потерпевшего какое-то время выбирала, что ей со мной сделать: то ли в милицию заявление написать, то ли просто убить. Пока она колебалась да раздумывала, некто Клёпыч, лучший друг Дёмыча, очень вовремя додумался прострелить невезучему страдальцу ногу из строительного пистолета, переключив тем самым ее внимание на себя.

Между прочим, когда наступило это самое суровое «потом», Дёмыча не взяли в армию, как уже имеющего огнестрельное ранение и отравление боевыми газами. Военком, не поверив выводам медкомиссии, изъявил желание лично познакомиться с поразительным рекрутом. Осмотрев ужасный шрам от входного отверстия бетоннобойного дюбеля и многотомную карту из поликлиники при Академии химзащиты, товарищ полковник в изумлении подписал акт о списании. При этом он приговаривал, мол, какая это жалость и огорчение — армии до зарезу нужны такие боевые, отчаянные ребята.

Короткое лирическое отступление. Хотя какое отступление, от чего отступление? В общем, как-то в другой раз мы с двумя мальчиками притащили ночью огромное бревно к квартире третьего мальчика. Прислонили его к двери и позвонили в звонок. Двери тогда делали открывающимися вовнутрь. Зачем? Для еще большего удобства проникновения сотрудников милиции в жилища граждан. Смысл всей инсталяции был примерно такой: мальчик открывает дверь и на него падает бревно. Забавно ведь придумали, правда? Дружеская шутка-шарж. Розыгрыш.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 сентября 2011 | Просмотров: 285

Анекдоты

Юмор, Истории

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

Когда Рабиновича начали бить дети в пионерском лагере, его родители начали действовать ... для начала они застраховали его здоровье и жизнь...а потом записали ещё на две смены...

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.

Автомобилист открывaет глaзa нa больничной койке. Внимaтельно смотрит нa своего соседa и с удивлением говорит:
- Послушaйте, a ведь мы с вaми где-то уже встречaлись!
- А кaк же... - Поэтому мы обa здесь и нaходимся!

Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет:
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молчa... связaнный...

К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 гривен хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2011 | Просмотров: 211

Гречка и единороги

Юмор, Истории

У нас дома кончилась гречка. Мы с Дашей как раз шли домой из садика, когда позвонила Катя, обнаружившая в кухонном шкафчике этот прискорбный факт.

— Зайдите на рынок, купите гречки, — приказывает нам Катя.

В нашей семье строгая дисциплина, приказы главнокомандующего не обсуждаются, я говорю:

— Да, белая госпожа, — и мы с Дашей идем на рынок.

Ближайший рынок — Фрунзенский, Даше так не терпится ворваться туда и всё там немножко разорить, что она даже подпрыгивает на ходу. На рынок мы входим с востока, с подветренной стороны, чтобы не всполошить торговцев.

На рынке много интересного, там можно купить все, что душа пожелает — правда, с 1861 года там больше не продают крепостных, но нам с Дашей все равно нужна только гречка.

— Ой, чай, чай! — говорит Даша. — Давай купим чай. У нас нет чая.

Даше не нужен чай, Даша вообще не любит пить чай. Ей важно само совершение покупки, ее завораживает процесс обмена денег на что угодно. Я уже смирился с тем фактом, что у нас растет юная леди, ей нравится, когда взрослый мужчина (это я) тратит деньги на ненужные вещи по ее прихоти. Я отказываю Даше в чае, Даша упрямится.

— Дай мне на чай, я сама куплю!.. Или давай купим конфет.

— Даша, у нас дома есть шоколадка.

— А конфет нет!

Жизнь без конфет имеет свои преимущества, но леди четырех лет от роду могут счесть подобные мысли ересью, так что я просто говорю:

— Давай сначала выследим и купим гречку. Смотри по сторонам, если увидишь гречку — кричи условный сигнал.

— А какой у нас условный сигнал? — интересуется Даша, про конфеты она мгновенно забыла.

Гречку я выследил сам. Между прочим, я давно не покупал гречку, с тех пор ее, кажется, стали выращивать с неимоверными усилиями, удобряя почву золотым песком и поливая «Хеннеси». Гречки при таком агрономическом подходе вырастает гораздо меньше, чем если поливать просто водой, наверное, поэтому она и стоит так дорого. Я доверяю Даше нести пакет с гречкой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2011 | Просмотров: 209

Берег мира

Юмор, Истории

Магистраль пустынна: вот уже полчаса, как не встретилось ни одной машины.
— Здесь сворачивай налево, — хрипит с заднего сиденья Лысый.
Я не вижу, где здесь можно свернуть – дорога серой полосой разрезает бесконечный луг.
— Где? – спрашиваю раздражённо.
Лысый, скорее всего, бредит. Вообще, удивляюсь, что он ещё не умер с таким ранением. Вся машина пропитана вязким запахом крови. Даже открытые окна не помогают.
— Вот здесь. – Он стучит кулаком в окно. – Давай же.
— Но там нет дороги.
— Плевать.
Действительно, не всё ли равно. Притормаживаю и выворачиваю руль. Машина съезжает на обочину и оказывается по окна в траве, забрызганной полевыми цветами. Аромат смятых колёсами полыни, душицы и дикой мяты врываются в салон. Автомобиль, на удивление идёт ровно и гладко.
— Ты как? – спрашиваю Лысого.

— Лучше всех, — слова выходят вместе с кровью. – Помнишь песенку про ёжика с дырочкой в правом боку?
Он пытается смеяться, но вместо этого свистит и забулькает, словно закипающий чайник.
— Куда мы едем? – спросил я.
— Просто рули, ладно?
— Они всё равно достанут.
— Там – нет. Там нас никто не достанет.
Зря я ввязался в это дело. Но винить некого, никто силком не тянул.
Деньги лежат в сумке на заднем сидении угнанного старенького «Форда». Столько бабла мне не заработать за всю свою никчемную жизнь. Но ирония в том, что мы ими даже собственные похороны оплатить не сможем. Это чужие деньги, были чужими, и сейчас нам не принадлежат. Когда нас убьют, сумка снова вернётся к своему хозяину. А то, что мы покойники – никаких сомнений не вызывает. Слишком большие деньги и слишком большие люди, чтобы нам сошло с рук. Мы засветились, всё пошло наперекосяк, и вот итог – два живых трупа.
Небо бледное, почти прозрачное. Ни одного облачка, и даже, кажется, что здесь воздуха нет, настолько пустым и бездонным кажется небосвод.
— Слышь, Лысый, зачем лодка?
— Что за странный вопрос. Зачем лодки бывают?
Блок сигарет, пицца и кофе в придорожной забегаловке, двадцать литров бензина, бутылка минералки. И надувная лодка. Это всё, на что мы успели потратить деньги. Мечты о ротанговых шезлонгах на белом песке, о стройных мулатках в бикини, о коктейлях с зонтиками так и остались мечтами. Кто бы знал, что так…
Выставляю руку в окно. Трава трётся о ладонь и шуршит по кузову. За нами – примятый след. Не найдёт нас только полный кретин. Ну, и ладно. Хоть бы уже всё поскорей закончилось.
— Лысый, что дальше?
— Уже скоро.
Улавливаю запах воды: букет озона и ряски, горьковатой свежести и рыбной лавки. Беру курс на одинокую ракиту. Если есть лодка, то должна быть вода. Река серебристой лентой виднеется впереди, словно просачиваясь через траву. Останавливаю автомобиль в тени дерева, у самой кромки воды. Сижу, всё ещё вцепившись в руль, не понимая, зачем здесь, откуда, и кто я такой. Не хочется думать. Просто сидеть и любоваться бесконечным лугом, уходящим до горизонта по ту сторону реки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 сентября 2011 | Просмотров: 188

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 [118] 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх