Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Юмор

Анекдоты Афоризмы
Истории Тосты
Картинки и карикатуры Стишки
С ненормативной лексикой Разное

Занимательная арифметика для скучающих драконов

Юмор, Истории

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 октября 2011 | Просмотров: 162

НЛО

Юмор, Истории

Эти инопланетяне совсем ахуели. Урожай в нашем захудалом колхозе и так гавняный уродился, а тут еще повадились, понимаешь, гуманоиды постить всякую ыжычню на пшеничном поле. Какие-то круги, треугольники, линии – хуй проссышь, короче. Только зерно портят. Откуда эти бляди только взялись?
Ну, мужики наши репы почесали, да в храм пошли. А как же? Токмо на молитву святую надежда и осталась. Настоятель деревенской церкви Отец Анатолий в инопланетян нихуя не верил. Тем не менее, выслушав просьбы односельчан, он обещал пообщаться с Господом и заверил, что «решит вопрос».
Для начала, на утреннем богослужении священник задвинул, видимо, самую действенную и поэтому страшно нудную молитву. К удивлению нескольких едва не уснувших бабок, в конце действа отец Анатолий вдруг понес какую-то нецензурную отсебятину, адресованную ненавистным инопланетным гостям.
Помолившись, священнослужитель одолжил на время у одного из деревенских мужиков кобылу, привязал к хомуту небольшое полено, и направился с ней в поле. Там он что-то долго отмерял своими шагами, бубнил под нос, и водил за узду измученную лошадь. В результате на поле образовались довольно корявые следы из примятых колосьев, в целом складывающиеся в придуманный отцом Анатолием «мэсэдж»: «НЛО иди нахуй!».
Как ни странно, после этих мероприятий круги на поле появляться перестали. Видимо, внеземной разум никак не ожидал такого ответа на свои хитроумные знаки, и от тупости землян словил пичальку. Отец Анатолий, напротив, ходил по деревне гоголем, и с удовольствием принимал от односельчан бутыли самогона как благодарность за профессионализм.
Запой священнослужителя, однако, вскоре был немного омрачен. Деревенские мужики и бабы, с трудом сдерживая смех, пришли к отцу Анатолию и сообщили, что инопланетяне опять объявились, и оставили сообщение уже ему лично. Действительно, взобравшись на комбайн, священник узрел на поле огромную надпись из примятой пшеницы: «отец Анатолий – гандон!». Священник тут же усомнился во внеземном происхождении послания, и пообещал найти и выписать пиздюлей «уебкам, которые это сделали».
В этот день батюшка не пошел на службу и сильно напился. Вечером, сидя за столом в своей избе и неряшливо наливая в стакан очередную порцию самогона, он вдруг ощутил, что на него кто-то смотрит. Нервно оглянувшись, священник увидел, что в комнате возле окна стоит явно неземное существо. Кожа пришельца была неприятного зеленоватого цвета. Он был высокого роста, совершенно обнажен, голова его по форме напоминала грушу. К тому же, у визитера имелись огромные нечеловеческие гениталии, которые он меланхолично теребил трехпалой рукой, хитро подмигивая при этом отцу Анатолию.
– Ну, здорово, сучонок! – нарушил молчание инопланетянин на правильном русском.
– Добрый вечер, – просипел священник, не узнавая своего изменившегося от испуга голоса.
– Сам с какого раена? Есть курить? – как-то совсем поземному продолжил беседу гуманоид.
– Да тутошний я, свой поцан. Не курю, брат, Бог не велит, понимаешь? – ответил батюшка, осмелев немного.
– Ты смотри, какой правильный! А если найду, а, блять? Бога еще приплел, мудло. Ты хоть понимаешь, в кого веришь то?
– Бог един, в него веруем…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2011 | Просмотров: 158

Случай в кафе

Юмор, Истории

- После работы в прошлую пятницу пошли мы спирт по назначению использовать, его-то знаешь, для чего используют?..
Хе-хе, а еще им всякую гадость смывать можно... и не со всяких гладких поверхностей, а и с души тоже, а душа, она, знаешь, часто очень шероховатая бывает, вот спиртом ее и полируешь.
Вот, а у нас шила не было, а деньги, наоборот были, ну и пошли мы в кафе, бывшую пельменную, официанток там нет, зато и не забегаловка, и кормят вкуснейше, на 150-200 р. так наешься...
Водку, правда, свою принесли, ну давит нас жаба, у них там в баре она в три раза дороже, но к нам там нормально относятся, никогда еще вопросов не было, что мы пару одну или две поллитры своих на пятерых разопьем между собой. Поесть-то мы всегда от души берем.
Правда, в прошлую пятницу мы вдвоем пришли, сидим, отъедаемся после работы, огненной водой между перекурами все это запиваем.
Между разговорами, однако, дискомфорт какой-то начался, сначала не поняли, а потом слышим, что за соседним столиком разговор ведется на каком-то странном языке - кто-то по-аглицки говорит, кто-то по-немецки, а кто-то и прибалтийскую мову размовляет...
Мой товарищ, казах, всю жизнь в нашем городе проживши и говорящий по русски абы не лучше меня, при этом имеющий склонности к полиглотии, говорит: «Слушай, а ведь это, похоже, провокаторы? послушай, что они говорят, насчет того что русские свиньи могут только водку жрать? И что до нас зря в 41 не дошли.? А акцент у одного украинский, южный, у другого, кто пытается английские слова имитировать, местный, а вот немец настоящий, но тоже местный?
А место действия - город Ижевск...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2011 | Просмотров: 188

Как правильно бить женщин

Юмор, Истории

Когда бить

Странно, но люди почему-то с упорством маньяков стараются эту тему обходить. При этом в разговорах между собой мужики постоянно обсуждают с каким удовольствием сунули бы в морду какой-нибудь очаровательной дебилке или вломили бы тупой дуре, которая их только что подрезала на дороге, ну или просто приложили бы головой об стену ахуевшую мозгоебку. Но мы знаем, и они знают, что никогда в жизни им этого не сделать. С другой стороны есть херова туча мужиков которые регулярно своих женщин достаточно жестко пиздят, но в разговорах эта тема в принципе не поднимается. Все это я веду к тому что тема бития женщин насущна и актуальна, в обществе она всегда была, есть и видимо будет. Однако она незаслужено забыта. Вернее даже не забыта, а игнорируется. Поэтому на мой взгляд нужно ее систематизировать и научить людей бить женщин правильно и в нужных ситуациях.

Теперь дайте мне минуту. Надо одеть бронежилет и приготовиться уворачиваться от града гавноснарядов. Первого абзаца уже хватит чтобы куча тупых телок бросили чтение и включив безудержную фантазию стали предавать меня анафеме, желать мне вечных душевных мук в аду, попутно призывая к линчеванию моего тела.

Броник одел, приготовился, продолжаем. В моем понимании женщин бить нельзя. Причем не просто нельзя, а вообще нельзя. К счастью существуют несколько забавных исключений позволяющих правило обойти. Начнем с самого главного и основного правила. Его необходимо запомнить. Женщина это слабое, беззащитное существо от которого не существует спасения. Однако если какое-то бешеное женоподобное уебище бросается на вас с кулаками и подручными предметами, она автоматически перестает быть женщиной и попадает совсем в другую песочницу. В той песочнице играют только мальчишки и весовая категория и боевое опыт намного важнее всяких правил. И не считая редких женоподобных исключений мужского пола, мальчики всегда побеждают.

И эти на первый взгляд очевидные вещи на деле серьезнее чем кажутся. На свете живет дохуя телок которые искренне считают что они могут как старослужащий в казарме уебать своего мужчину табуреткой или дужкой от кровати, а он будет тупо смотреть виноватым взглядом. А если он вдруг ответит то он лох, выродок, импотент, ошибка природы и ваще не мужчина. Щас блять. На мой взгляд он лох и мудак если не ответит.

Таким образом подошли к первому и самому важному принципу. Существует тонкий паритет в том что мужчина не может применить силу к женщине, пока она остается женщиной. Сунуть же по печени бешеной самке homo sapiens на мой взгляд весьма кошерно и правильно с точки зрения этики и воспитания.

Девочкам кстати крайне рекомендуется тоже помнить об этом. Да, девочки имеют полное право мужчину ударить. Но в этом случае девочки должны быть готовы поймать сдачу. Мужчина имеет на это не менее полное право и как он им распорядится зависит исключительно от него. Страшного кстати в этом ничего нет. Вероятность того что мужчина ударит в ответ в полную силу минимальна. Но тем не менее, если девочка не готова получить по морде, пусть продолжает ебать мозги. За это в приниципе тоже пиздят, но значительно реже, хотя и сильнее. Тем не менее де-юре в этой ситуации неправ мужчина поскольку от ответил силой на слова.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2011 | Просмотров: 197

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

- Эти двое со мной!
- Кто они?
- Высокий амбал - мой телохранитель...
- А маленький с термосом?
- Теплохранитель!

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...

- Как я люблю гулять по ночам…
- Так ты романтик?
- Неа… маньяк…

- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.

Программа-переводчик «легла» на переводе русской фразы: «Он недоперепил, когда ехал в поезде зайцем на Старый Новый год».

Он:
- Я, как благородный человек, должен на тебе жениться, после того, что между нами случилось.
Она (испуганно, быстро одеваясь):
- А что случилось?

Прапорщику удалось провести гениальную операцию по улучшению досуга в своей части – ему удалось обменять 20 автоматов «Калашникова» на игровые.

Сегодня в 10 часов утра по минскому времени упал на землю и разбился вертолёт президента Беларуси. Был ли на его борту сам президент пока неизвестно, но белорусский народ верит в лучшее.

Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2011 | Просмотров: 163

Будни шахматиста 026 (Памятка настоящему таксисту)

Юмор, Истории

(прочитал, передай другому)

Такси - это автомобиль, где живёт таксист, поэтому он должен быть обустроен в соответствии с запросами и требованиями жильца, а не гостей.

Таксист - это главный участник дорожного движения. Помни, что на тебя стараются быть похожими все остальные его составляющие - козлы, мудаки и пидарасы.

Дорога - это место, где живут такси. Являясь хозяином дорог, таксист не должен обижать других ездюков. Будь вежливым и предупредительным, но не давай наглеть лохам.

Правила Дорожного Движения - это молитва, которую читает таксист перед сном.

Гаишники - это лучшие друзья таксиста, с которыми он делится своими деньгами.

Пешеход - это потенциальный пассажир, не дай ему перейти дорогу, источник опасности, а лучше перевези.

Пассажир - это живой объект, который должен таксисту деньги.

Профессионализм таксиста оценивается в рублях.

Приступая к работе, таксист должен свято помнить, что он выехал в город не возить пассажиров, а зарабатывать деньги. Перед посадкой пассажира, в такси должны быть выключены все дополнительные источники комфорта - отопитель, кондиционер, магнитола - их включение возможно только по желанию пассажира и за отдельную плату. Для уменьшения нагрузок на моторчик стеклоочистителя, правый "дворник" можно демонтировать.

Курение, распитие любых напитков, прослушивание музыкальных произведений, пользование личным телефоном, является предоставлением дополнительных комфортных условий и подлежит оплате. Наличие на видном месте прейскуранта на дополнительные услуги, говорит о внимательности и заботливости таксиста о клиенте, желающим избавить оного от лишних вопросов.

Клиент всегда прав, до той поры, пока это терпит таксист. В свободное от работы время таксист должен заниматься спортом, чтобы в трудную для пассажира минуту он мог помочь ему покинуть салон автомобиля.

Таксист должен быть политически грамотным человеком и знать биографии выдающихся деятелей, чтобы не путать Калинина с Кировым, дабы не приехать не на ту улицу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2011 | Просмотров: 186

Про собаков и прочее

Юмор, Истории

Дрищ.
Пальцем ткни - развалится на запчасти, пособие для патологоанатома.
Легко затарится за леской от удочки, если в прятки играть, а уж за шваброй - половина взвода таких заныкается.

Товарищ его нашел на помойке, у бачка. "Гляжу, - говорит, - глазья: во! и пищит, дрищ."

Товарищ у меня циник. Отсидел 16 лет за разные там убийства. То тут пристали к девочке, он вписался - итого два трупа, третий идиотом заикается до сих пор, то ограбить его хотели - обратно два холодных, двое убежали; если на драки-разговоры кого позвать надо, я сразу стараюсь, чтобы товарища рядом не было, уронит всех в могилу, нафик-нафик. Плохо крыша прибита к верхней части головы, чуть што - срывает напрочь. Но в жизни - милейший человек, и бабушку через дорогу переведет, и пенсионеру пенсию притащит, и ста рублями всегда выручит - золото, а не человек, если перед ним кулаками не махать.

Так вот. Дрищ.

Лежит такой у помойки, поскуливает. Собак. Помесь еврея с чукчей, то есть порода непонятна. Щенок.
Мы как раз мусор после стройки выносили.
А Дрищ скулит. То ли матушку его какой-то доброхот ухайдокал с ружжа, то ли еще чего.
Ну, этот он как все мы - с одной стороны: яврей. С другой: чуваш. С третьей: таджик. С пятой: гарнiй хлопец хохол. Итого - русский.
У меня в этом плане вообще простые понятия - живёшь в России? говоришь на русском? думаешь на нём же? русский, йопта; а вся эта блажь - навроде паспортов, национальностей, - тьфу. От лукавого.
Про собак, я думаю - такая ж фигня.

Товарищ его молча поднял, в карман завернул, сказал: "Мой будет".

Собак молча, несуетливо, обосрался и засипел.
Дома его отпаивали теплым молоком с пипетки и приводили в порядок.

Захожу в гости к товарищу: Дрищ еле лапы волочет, передвигается исключительно на человеческой тяге: берут его на руки и таскают от горшка до жральника. Колют ему в мягкие места лекарцтва не жалеючи денежной силы. Два месяца насИкомому шерстяному, за плинтусом себе гнездо устроит - так никто и не чухнётся, такой худой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2011 | Просмотров: 134

Смешные рассказы из жизни людей!

Юмор, Истории

Подборка смешных истории для поднятия настроения:

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ. Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес)))

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2011 | Просмотров: 152

Говнодень

Юмор, Истории

Последний раз я срал в штаны, наверное, в первом или втором классе школы. Нет, все-таки в первом. Помню-помню: линейка, 7 ноября, заунывные речи завучки в трещащий микрофон через трескучие колонки на плацу под школой. И классуха, напомаженная, надутая, с дурацкой брошкой, изображающей жука, а вместо брюха кусок желтой полупрозрачной пластмассы, изображающий янтарь. Рядом стоит, прямо от меня слева, я выше всех в классе был. В парадно-выходном трикотажном платье бурой нити. Точь-в-точь как говно. И нить-то такая, смешанная – даже вроде что-то желтенькое в ней виднеется.

«Татьяна Леонидовна, можно в туалет?»

А она сквозь зубы тебе: «Стой, мерзавец, я тебе запрещаю».

Ну стою, раз запрещает. А сам понимаю, что пропал, погиб, очку-то не прикажешь, и тем более завтраку, активно вертящемуся в кишечнике и состоявшему из позавчерашней творожной запеканки вприкуску с портретом Ильича над раздаткой. Как он, интересно, так хитро с портрета смотрел-то? Вроде и ни на кого, а вроде и на всех одновременно, и самое главное – на тебя, прямо в глаза, ехидно так, с прищуром, под нетерпеливый шип классухи: «Мерзавцы, а ну быстро закончили!» И что-то еще про «общество чистых тарелок» припоминаю. Мол, Ильич всегда позавчерашнюю запеканку доедал. Ну Ильича вряд ли заставляли после завтрака на линейке торчать, когда с животом плохо. А в штанах уже такая дрожь характерная пробирает, как будто пытаешься на турнике пятнадцатый раз подтянуться, руки уже ходуном ходят, мышцы сводит, и чувствуешь, что вот-вот лопнут они, эти мышцы, разожмутся пальцы, и шмякнешься ты прямо в пыль носом под хохот физрука. А ты все себя обманываешь: ну еще чуть-чуть, еще совсем малость осталась… Себя-то обманешь, а мышцы – нет.

Совсем малость осталась. Помню, думаю: может, плюнуть, незаметно из строя выйти и тихонько в школу? Да как тут выйдешь-то, если эта рядом стоит и зырит на тебя, как на опарыша. Так как-то вроде и брезгливо, но с интересом. И, честное слово, страшно в глаза ей смотреть, так что смотришь ей в бок, изучая говняную нить ее платья, в которой, кажется, что-то желтенькое просматривается. Какие-то такие прожилочки.

Вот эти прожилочки меня в итоге и снесли. Чувствую, что потекло по ногам-то. И одна мысль в голове дурацкая – хорошо, что и форма у меня коричневая, не особо видно. Как-то достою, а дальше что-нибудь придумаю. Ну пахнет и пахнет, черт с ним.

А сейчас-то от меня пахнет – Господи прости. Опять самым настоящим говном. Моим, родимым. И не на линейке я стою, а лежу под забором. Самым натуральным образом. Тридцать лет прошло – преференции поменялись, хехе. За три часа подсохло уже вроде, не так противно, как тогда, в школе. Тогда, конечно, позорнее всего был этот предательский запах. А сейчас – плевать. Пусть пахнет. Вон, прошел один мимо, брючки со стрелочками, сумка кожаная на ремне. Аж нос заворотил, взглядом ледяным окатил и посеменил дальше своими нечищеными туфлями. Ну-ну, иди-иди, брезгливый ты мой, куда ты там идешь в полдевятого утра так торопливо? На работу небось? Ну да, куда же еще. В офисный центр через дорогу. Так и вижу – подходит этот хлыщ к проходной, извлекает из заднего кармана пропуск, вяло шлепает им по турникету, бросает «здрассь..» охраннику… Хотя вряд ли – хлыщ-то на мнении, охранника он никогда не замечает, разве что если пропуск заглючил. Вот тогда конечно, с дебильно-заискивающей улыбочкой: «Здравствуйте, пропустите меня, пожалуйста, а то что-то пропуск не работает. Размагнитился, что ли…» Потом он едет в лифте, зевает там и лениво поковыривает прыщик на лбу, пялясь в зеркало, а еще потом садится у себя в кабинетике, включает комп, насыпает себе в чашку жженой крошки из пакетика, оглядывается по сторонам в поисках халявного соседского сахара, а совсем потом, обжигаясь бурой жижей, удовлетворенно погружается в свой уютный вконтактик.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2011 | Просмотров: 183

Штырь

Юмор, Истории

- Ах тыж блядь!
- Чё?
- Меня твоя мобила сраная укусила!
- Чё?!
- Чё-чё! Ты чё, дебил? Меня. Вот. Эта. Раскладуха. Ебанула. За. Локоть. Чёж теперь делать- то, ёбин-бобин? – Лёша вскочил с дивана и принялся нарезать круги по комнате. Правой рукой он держался за укушенный локоть, пригибаясь влево и постанывая. Странно, что в этой ситуации идиотом казался я.
- Мобилы не кусаются. Если бы они кусались, об этом бы в инструкциях писали.
- Не надо её защищать! Не защищай их! Ты не понимаешь ни хуя! Тебя-то Нокия не кусала! Убери её. Убери её куда-нибудь! Ты чё делаешь, не открывай ей пасть! Смотри какие зубы алчные… Ал – чны - е… Они ал - чут…
- Я где-то читал, что человек, укушенный мобильным телефоном, сам становится мобильным телефоном.
- Ах тыж блядь! - глаза-блюдца – Меня уже сгибает! Смотри, я складываюсь! Блядь, я не хочу… Не хочу… Не хочу я… Ни хуя…
Теперь Лёшу сложило пополам. Он стоял кверху задом, руки опущены к полу.
- Лёш, а какой у тебя номер, я на тебя позвоню сейчас.
- В меня ещё симку не вставили, придурок! И хуй кто вставит, понятно? Только подойдите ко мне с симкой, я вас мудаков сам искусаю! Вас так же скрючит, а это ни хуя не весело!
- Так ты же телефон, что ты против симки имеешь? Без неё ты не нужен никому.
- А я не хочу, чтобы мной пользовались, ясно? Я не вещь вам какая-то! Ещё будут мне тут всякие в хуй разговаривать! Я хоть и телефон, но личность! Я личность! Я телефонная личность!
Смешно.
Вошли Диман и Штырь.
- Диман, что это у тебя тут Алексей немного не в себе?- спрашиваю.
- Да хрен его знает, он припёрся такой откуда-то. Чего его так сложило?
- Он мобильник- раскладушка.
- А, ну-ну…
- Лёш, - Диман говорит- А ты где видел, чтобы мобилы так стояли? На торце-то? Вот, смотри как олегова Нокия лежит, видишь?
Лёша отвлёкся от созерцания собственного паха и медленно, с интересом повернул голову в сторону Нокии- оригинала. Потом так же медленно голова повернулась обратно, пальцы рук схватились за пальцы ног и новоявленный сотовый неизвестной модели бухнулся на задницу, аккумулятором вниз, так и оставаясь в сложенном состоянии.
- Вот это пиздец, - удивился Диман, - Штырь, давай его вытащим отсюда, берись за ремень, я за ноги. Надоели эти студенты малохольные.
Подняли. Я взялся под колени. Лёша молчал и не раскладывался. Осторожно, чтобы не сломать раритетный девайс, вынесли его в коридор и посадили рядом с дверью соседки.
Зашли обратно. Диман достал из холодильника полтораху с мутной тёмно- зелёной жидкостью и с нескрываемой гордость показал её мне.
- Ы?
- Это что?
- Молоко.
- Какое- то оно не свежее.
- Пошути мне тут, без шпината останешься.
- Чё?
- Морячка Папая помнишь? Ну вот, а это его шпинат. Сейчас по стакану примем и минут через тридцать с тобой такая- же трансформация произойдёт, как и с ним. Штырь, ты будешь?
Штырь утвердительно кивнул.
Через пол часа мы решили прогуляться по ночному городу. В длинном коридоре Лёша всё ещё пребывал в состоянии телефона и даже попытался укусить проходящего мимо Штыря за ногу. Тот не дался. Лёша обиделся и отвернулся к стене.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 сентября 2011 | Просмотров: 246

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 [112] 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419  далее »
^наверх